贞子录像带诅咒视频:魅力指数工具箱-心理无忧网

内容提要：
一、释放善意是魅力的源泉：克制不友善，展示你的友善表情，肢体语言表达友善，发出善意的声音；
二、广交朋友是魅力的体现：提升友谊的质量，培养共同的爱好，为朋友做好事；
三、换位思考奠定魅力的基础：察觉他人感受，理解他人的感受，体验他人感受，回应他人感受；
四、真诚做人是魅力的根本：保持真实自我，对他人要真实，分享你的真实。
▲释放善意是魅力的源泉
很多人认为这个世界充满了冷漠无情，因为待人友善会耗费时间、注意力、脑力。正因为如此，只要你稍加尝试，释放你的善意，你的魅力指数就会大大提高。
◆克制不友善
释放善意的最好办法，或许就是把言行举止中不友善的地方剔除掉。
大众已习惯于受到冷漠对待，因而我们只需稍加注意，克制一下言行中的不友善因素，就很容易被认为是友善的了。所以，克制不友善就是一个良好的开始。
拿出像糖尿病人对待蔗糖一样的克制精神来，现在就开始吧，对自己的不友善举止实施零宽容的政策。
第一步就是预防不友善，尝试新的生活观。当你从新的视角看待这个世界时，就是你的生活观发生转变的时候。这使你获得新的行事准则、价值观以及生活际遇。
克制不友善计划的第二步就是干预。在你做出任何不友善的言行举止之前，干预自我，控制自我，可以采用以下的一些方法。
第一，防微杜渐，找出尚在酝酿中的不友善因素。每个人都有相似的预警信号。在你把不友善变成行动之前，你通常会有一些糟糕的感觉，比如一阵头疼或胃疼，手或许会颤抖，感到一股热血涌上脸庞。一旦你开始积极地留意这些预警信号，你就可以提前干预了。
第二，感到自己要发作的时候，你可以自问两个问题，说两句话。尽管这样做不一定能起作用，但其中总有一招管用。
小资料：心理学家关于控制愤怒的建议：
1．避免通过发怒来满足自我。有时候你可能会觉得，当场把不快宣泄出来会感到一种满足或释然。或者你认为，把不快藏匿在心里很不好。实际上，你应该先把这些做法缓一步，搁置一天。因为从长远的角度来看，当面宣泄不快并不能使你感觉良好，因为这样做会在你身后留下一长串儿不快的印记。
2．重新审视事态。尝试用新的眼光来打量一下让你发脾气的那个人。或许那个人并不是促使你发脾气的真正根源，他可能只是个传话的人而已。扪心自问：真的是这个人让我发脾气的吗？这个人的话真是这个意思吗？厉声斥责这个人有助于事情的解决吗？重新审视事态，可以减少非理性，克制愤怒。你甚至还可能因此找到一个有建设性的解决办法。
3．承认你的愤怒和不友善。当你感到愤怒就要爆发时，说话巧妙一点。你可以说：“我不想跟你发脾气，你能不能帮我一把？”这样有效的自我干预，就可以化解愤怒爆发的场面了。
4．积极地把自己从尴尬局面中解救出来。不要太声张，离开，这样你才能重新调整，并控制住自己。你不需要愤然挂断电话或者摔门而去，相反，你可以和颜悦色地找一个借口终止谈话，并不失礼节地把自己解救出来。
5．如果你真的要宣泄心中的怒气，请私下里一个人来，或者由你信得过的朋友陪你一起来。厉声斥责那个让你发脾气的人，没有任何特别的治疗价值。到健身馆去吧，用举重或拳击来发泄你胸中的郁闷。拳击袋不会降低你的魅力指数，而人却会。
克制不友善的第三步是修复。每当你发了脾气的时候，你必须做的另外一件事就是修复它所带来的伤害。
道歉。这对你来说可能挺艰难，特别是当你觉得自己被人愚弄了之后。但我建议你还是尽力宽容大量，原谅别人做的任何事。只要想想你今后会多么后悔，那么不友善的行为就都变成破坏性的了。
尽可能迅速地向那个你刚刚责骂过的人表达你的歉意，要真诚地说出当时的感受。告诉别人你的感受，你就能打开一道与别人交流的大门，这样可以改进别人对你的认知。
总之，预防、干预和修复这三个克制不友善的方法可以帮助你全面改进你的处世方式，让你左右逢源。
◆展示你的友善表情
成为一个友善者的诀窍是要记住：世界上没有天生的友善者，只有被他人认可的友善者。
友善是沟通的产物。如果别人不认为你友善，那么你就不是一个友善的人。
人们会解读你传播的信息，从而来判定你是否是一个友善的人。这些信息的传播有各种方式，有些方式相对来说更重要一些。
小资料：美国加州大学洛杉矶分校的麦洛宾博士在非语言传播领域有过开拓性的研究，并因此闻名于世。他的一个主要理论就是人们往往把自己的意愿表现为一些信息，而其他人则依据视觉、听觉以及内容来对这些信息进行解读。
基于对情感和爱憎态度传播的广泛实验，麦洛宾博士发现人们发出的爱憎信息中有55%是通过视觉信号来传播的，尤其是通过面部表情；38％的信息是通过说话时的语调来传播的；剩下7%的信息才是通过语言来传播的（也就是实际所用的词）。
麦洛宾博士提到，当我们向别人传递综合信息的时候，人们更愿意相信他们所见到（或感受到的），其次才是他们所听到的。
你的最重要的任务就是向他人发出正确的视觉信号。发出友善的视觉信号让我们从脸部开始。
首先，考虑一下你的眼睛。它永远是非常富于表现的，它能传播你的态度、你对事情的投入程度以及更多。保持友善的眼神要注意以下几个方面：
眼光接触。在和别人交谈的时候，如果你的眼光总是游移不定，人们将认为你是不友善的。但如果你和别人的眼光坦然接触，人们就会觉得你投人、坦率、友善。
 
眼睛保持张弛有度以表达恰当的感情。充满兴趣和热情的时候，张大你的眼睛。这是一个信号，表示你正聆听（且鼓励）别人所说的事情。眯起你的眼睛则发出一个信号，表示你不相信或不同意。
小提示：眼光接触也要适可而止。太多的眼光接触，就变成了盯着别人看。这样容易被人理解为威吓或者是暖昧。
其次，巧用眉头。让眉头随着你说话的语调以及你想要传达的想法一起活跃。你的眉头越积极，你就越容易被看做是坦率的、投入的、友善的。表达积极想法的最好办法就是抬高你的眉头；表达消极态度的时候，你则可以皱眉或拉下眉头。
第三，学会微笑。微笑是传播友善的所有视觉信号中最有效的，它也是友善的主要贡献者。
心理系教授费洛博在26世纪90年代经研究发现，在与人聊天的过程中，你微笑时间的多少会直接影响别人对你友善程度的感知。你微笑越多，别人越认为你是友善的。
经常保持有效的微笑，你需要做到以下几个方面：
保持真实的微笑。不要强迫自己，发自内心的微笑才是最有效、最友善的。
多琢磨给人留下良好印象的微笑。不要照搬，而是要琢磨这类微笑的内在发生机制。换句话说，你要多留意朋友、家人甚至社会名流给人留下良好印象的微笑，并深入琢磨他们的心思。自问一下，这些微笑源自哪里，是怎样出现的。如果你和这些人比较熟悉，你也可以问问他们为什么微笑，或许能获得有价值的发现。通过琢磨别人的微笑，你也能找到开启自己迷人微笑的秘诀。
找到你最好的微笑。找到你曾经展现出的最真挚、最热情、最迷人的微笑，回顾一下你当时脑子里在想什么以及当时的感受，还有别人对你这些微笑的感受。
让你的动人眼神和迷人微笑协作起来。当微笑传递友善的时候，如果与动人的眼神形成协作，那么这样的效应将天下无敌。这时，别人对你友善的感受最为真切，而单靠微笑或眼神都无法做到。
可以在任何时间向任何人微笑。你不需要得到别人的许可。许多人把自己的微笑局限在特定条件下和情境中：如果别人做了某事，我才微笑。有的人把微笑的门槛抬得非常高，抛开它吧，把你的微笑门槛彻底拿掉。
与人见面的时候，坚持微笑先行。让别人在听到你的声音和话语之前，先见到你的微笑。坚持把微笑当做行动的第一步。
◆肢体语言表达友善
与别人谈话的时候，始终抬起头来。这表示你谈话的投入程度，人们会认为你是热情友善的。
保持好的姿势。这也是充满兴趣、敞开心胸的身体语言。萎靡的姿势则暗示你心不在焉，你因而会被认为不友善。
展示开放的心态。始终坚持开放的心态，不要自闭，让它折射在你的肢体上。把自己想像成一朵正在开放的花，而不是一道正在关闭的门。用这样的理念引导所有的肢体语言。尽量不要两手交叉抱胸，这个动作是心门紧闭的信号。
当别人与你谈话时不要用脚打拍子。放松双脚比紧张地用脚打拍子更显得友善。放松表明你有兴趣也有时间来聆听别人，而用脚打拍子则像在说：“快点，我没兴趣听下去了。”
总之，这些不同的肢体语言综合起来能传播强有力的信息：你喜欢别人，非常高兴见到他们。
◆发出善意的声音
你也可以改进你的声音——不仅仅是你的语音语调，还包括你给别人的体验。
沉默是一种不友善，几句话就可以打破坚冰。你或许还记得这样一个情境：在火车上或飞机上，你坐在一个陌生人旁边，发现他正以某种方式轻微地干扰着你。这使你想做一件不那么友善的事情来终止它。如果下一次你再碰到类似情况，请记得尝试搭讪一下。当你开始谈话时，你便找到了一个途径来释放你的不快。也许那个人根本没有你想像的那么烦人，他甚至可能是一个非常有趣的人或者能以某种方式给你一些帮助。万一情况不妙，他也顶多是不搭理你，你的感受不会更糟。
把你的讲话录下来，然后听听录音。最开始你或许会很反感自己的语音，但你慢慢就会适应了。通过听录音来琢磨它，你能提高自己的讲话水平。
研究并学习一下话音友善的人。我们都认识这样的人，他们说话的语调使我们感到温暖和积极。通过研究这样的语音语调，你也可以向他们学习并用在日常对话中。
在任何情况下都尽量避免大嗓门。嗓门太大通常被认为不够友善。练习一下语调柔和的技巧，语调柔和显示此人更温和、更友善。
当别人不友善、烦躁或发脾气的时候，不要和他们攀比嗓门的高低。不要管他们的负面情绪，保持你友善、冷静的声音。
若对话中出现冒犯的语气，你不要听之任之。如果的确出现了这种情况，停下来，说出你的感受，然后再继续。如果有人说：“请不要用那样的语气和我讲话。”那么你也应该考虑停下来，并用冷静的口吻说出你的感受。
丰富你的语音。让你的语音听起来有活力，抑扬顿挫，表现出一定的变化。这些语音变化表示你注意力很集中，非常投入。这会让别人感到你是一个友善的人。
小提示：千万不要对你给别人留下的不友善印象毫不在乎。因为你的友善因子与你的魅力指数一样，并不是永恒不变的。因而要多留意自己，多留意自己向别人传播的信号。
◆魅力练习题：培养你的善意思维方式
下面是树立和保持善意思维方式的10种方法。在阅读的过程中，画出那些对你最起作用的，删掉那些对你不起作用的：
1．喜欢自己。你必须相信自己是完全有能力获得较高魅力指数的。
2．在别人身上找寻与自己相似的特征。当你在别人身上找到你自己最偏好的特征时，你就很容易对他们友善。当你偏好的特征在别人身上出现的时候，要注意辨别。
 
3．回顾他人身上的优点。在陌生人、同事以及朋友身上找到优点。你在别人身上发现的优点越多，你就越容易与拥有这些优点的人建立良好的个人关系。
4．把你接触到的每个人都当做是今日问题的求助对象。当某个人急你所需时，你往往很愿意喜欢他们。
5．应用你的生活信念。你可以运用一辈子学到的所有关于帮助别人、人情宝贵、珍惜他人等方面的好理念。
6．做一天迎宾员。假想你就是一家商店或餐馆的迎宾员，尝试用一天时间来模仿这个人。为某个携带厚重旅行箱的客人开门；走过一个房间的时候，让别人走在你前面；通过自己的身体力行，给别人送出一种欢心愉悦的温馨感。这样做下来，你肯定能得到别人的积极反馈，你也会因此感到，这是一个值得长久干下去的事。
7．每周都列出你的最佳服务。找时间回顾一下你曾经用以助人的特别方式。你大概会注意到一个模式，这个模式使你能更容易地认识到自己助人的潜力。
8．研究一下经常帮助别人的人。这样的人通常都是平易近人的，因而他们会愿意和你聊聊他们是怎样帮助别人的，为什么愿意这么做。你可以问一些这样的问题：你经常都能帮别人一些忙，你是怎么做到的？你为什么这么做？为什么经常这么做？这样做对你的生活有些什么影响？
在你听到这些兴奋、互惠的友谊故事时，你肯定会有一些惊奇的发现。经常回顾一下你和他们的聊天，不仅仅是一种温习，最重要的是了解这些人是怎样养成友善思维的，他们是怎样不断运用它，从而使之常新的。
9．每天早上在你准备上班的路上都反复念叨你的善意理念。这些话是说给自己听的，以帮助你养成好态度。你可以说：“在我的世界里人人都是受欢迎的。”“我喜欢你。”“待人友善是我与众不同的地方。”每天早上都把这些话重复几遍，以便确立一天工作的积极态度。
10．保护你善意的思维方式。人易受到其他不友善的传染。必须把所有消极的人从我们的生活中驱逐出去，因为他们的处世方式具有巨大的毒性。我们要学会把不友善的人从身边剔除。你也许需要对自己的处世方式做一些小调整，避免出入一些场合或参加某些社会活动。但你必须捍卫自己友善的思维方式，就像捍卫你最有价值的财产一样。
总而言之，如果你坚持每天都练习上面几条技巧，你的善意就会越来越自然的表达出来。
▲广交朋友是魅力的体现
你在乎别人与别人在乎你是同样的重要。要获得较高的魅力指数，你需要和其他人的日常兴趣、想法、欲求有相同、相通之处。
◆提升友谊的质量
有的人可能交往的人很多，但交往质量不高。比方说，你可能有数百人的电子邮箱，但你发现自己和他们并不息息相关，因为你们缺乏高质量的交往。
不过，你可以提高你的交往质量。
对多数人来说，我们倾向于用比较固定的方式和别人交往。可能是面对面的接触，可能是每周一次的电话，可能是常规的电子邮件。这些沟通方式都是沟通渠道。
要留意电子沟通渠道，比如电子邮件，它是各类沟通渠道当中最冷漠的。电子邮件通常只发出最有限的信号，传递最有限的情感，因而是质量最低的沟通方式。如果你和某人的交往始终通过电子邮件，那么你和那个人将不太可能真正达到息息相关。
如果你有很多通过电子邮件来联络的朋友，那你需要每周或者每月和他们电话沟通一次。即使他们住得很远，为了提高你们之间的交往质量，这也是非常必要，值得投入的。
为了热络你与朋友的交流，电话是好得多的沟通方式。在电话中你可以通过语气、笑声、哭泣等所有声音来表达情感，从而让你与对方息息相关。许多人只通过长途电话就可以和远方的朋友保持长久的交往。但是，单靠电话维持与别人的交往，毕竟有相当大的难度。
最好的交往方式是面对面的沟通。
如果你通常用电话联络的某个朋友很容易见到面，那么你要尽力创造机会和对方见面。搞个活动，喝杯咖啡。但注意升级你们之间的沟通渠道，越亲切的方式越好。
生活中有很多时间是一个人独处的。有一些是你自己需要的，而有一些是因为你太懒了，不想主动安排一些和朋友见面的机会。
小提示：如果你是一个人开车上班，那你可以考虑和别人合伙搭车。这样你立刻就可以多两三个经常交往的朋友。
和真人玩游戏，而不要玩电脑游戏。很多人都喜欢在电脑前玩游戏，这使个人娱乐的范围变得狭隘。其实，我们原本可以和家人或朋友一起活动的。你一定要找到一种方式把你的休闲娱乐从独自进行向群体转变。
走出去，到真实的世界里去。很多人现在都在互联网上购物，但有时间最好还是到商店去。这样做不仅有趣，而且也给自己一个与别人见面的机会。尝试参加一些新的俱乐部或组织，搜寻一些感兴趣的事物并参与进去，它们可以是一个非营利组织或健身俱乐部。
◆培养共同的爱好
多数人对个人爱好的热心程度要超过对自己的工作。当两个人有共同爱好的时候，他们就亲密地联系在了一起，而这恰恰是朋友相处的内核。
先了解自己的爱好。你或许已经忘掉了自己的某些爱好，或许这些爱好已成为你生活的一部分，你早已司空见惯，习以为常了。而现在你可以掸掉这些昔日爱好上的尘土，重新捡起来，然后在一些社交场合和别人交流。
一旦你谈起自己的爱好，其他人将发现你跟他们的相关性。你就可以以此为纽带，展现你的魅力。
也有人发现自己的爱好少得可怜。这种情况很常见，也许你比较守旧，也许你工作一直很忙，生活节奏太快，根本没有时间顾及自己的爱好。但别忘了一句谚语：“旧路与坟墓之间的惟一差别就是深度不同。”也许现在该发展一些新的爱好了，这样你才能获得与别人的交往。
 
为此，你可以做下面一些事情：
重新挖掘一下你过去的爱好。重新回想一下过去的那些爱好，无论它是骑自行车、看电影，还是艺术。
做一点研究。到书店去，注意一下书店里的杂志专柜。杂志中几乎包含了所有爱好。翻一翻这些杂志，或许就有什么东西从杂志中跳出来，成为下一个让你着迷的爱好，而这个爱好可能已经有了一个很大的朋友圈子。
问问朋友或重要的人，你可能会对什么感兴趣。他们可能会建议一些你从来没有考虑过的事情，比如划船、钱币收藏甚至饲养宠物。
和你的朋友聊一聊他们的爱好。可以和他们聊聊这样的爱好是多么有吸引力（如果你真这么想的话），你有多羡慕他们有这样的爱好。你的朋友将因之感到快慰。
在你和别人分享这个爱好之前，要看看别人是否有兴趣就这个话题说下去。否则，有的人可能会觉得你是在打断他们的讲话，从而不愿意再和你讨论这样的话题。在聊天中，你要多听，这会激发你的新兴趣，并把聊天继续下去。同样，也要注意对方的反应，看是否要一直谈论这个话题。
如果你得到许可，可以和别人谈论这些话题，别人有可能会邀请你参与进去。你可能会被邀请一起去健身、募捐、参加比赛，就去参与好了。你也可以更主动一些，在他们向你发出邀请之前，问问你是否可以参加他们的活动。
一旦开始参与活动，千万不要背上精神包袱。当你走出健身馆的时候，可能觉得自己在体育方面没有潜能，表现不佳。没关系，你的朋友很可能并不在乎。如果你在这方面有欠缺，它可能恰恰是你能和朋友一起分享的。千万不要患得患失，从而失去机会。
通过研究和持续观察，你或许能发现一些爱好的新价值，别人也将因之更加喜欢自己的爱好。
◆为朋友做好事
第一步，你需要估量一下你能在哪些方面提供帮助。也就是挖掘一下自己在助人方面有哪些能力。
回顾一下最近你给别人帮的忙或者给别人的鼓励。梳理一下你的记忆，从头到脚对自己进行一番分析。你能做什么？你是否善于解决问题？你是否信息灵通？你是一个出色的组织者吗？你的动手能力怎样？你是一个天生的帮手，愿意做一些又脏又累的活儿吗？也许你是一个很有能力的社会活动家，认识很多人，也知道如何与他们快速地取得联系。你或许会为自己拥有出色的能力而感到诧异。
这些能力都是你的拿手好戏，拥有它们，你对别人便是有用的。
现在让我们转向他人，搞清楚别人心里想要什么，正为了什么犯愁。这也是一种能力，世界上能保持与他人息息相关的人通常都具备这种能力。想一想，若你自己对某些事情茫然无睹，你又怎么能帮助别人把事情搞定呢？辨识别人的需求，这是营建关系的核心。
你首先要对最常交往对象的需求做一个简单分析。你可以考虑一下别人在生活中需要做什么，他们的梦想是什么，考虑一下他们的感受，他们希望听到的反馈以及他们希望完成的计划。
也许你的朋友需要缓解压力，需要别人帮忙完成某个特定的工作；也许他们需要得到尊重，希望生活中有一些乐趣。
要做到这点，最好的方法之一就是当朋友聊天时，你洗耳恭听。对他们表达需求和愿望的词要特别留意。它们是一些能给你诸多机会的信号。这些词都是掘金的好工具，可以帮助你找到交往机会，不要让它们从你的指缝里溜掉。
如果你没有听见这样的词，那就直接问好了。最有效的一个问题就是：“我能做点什么来改善一下你的状况吗？”
下一步就是帮助别人。
要自愿帮助别人。如果你知道谁需要你的帮助，就对他们说：“需要帮忙吗？”多数人听到这样的话都会非常高兴。
不要对你所做的事情斤斤计较。大多数人都知道，做事情要出色，要不事声张，要悄悄地把事情搞定。如果你做事出色，大家其实都看得见；如果你帮忙后非要跳出来大事声张，生怕别人不知道，这样反而自毁信誉，别人不再觉得你是一个善良的人。
不要等待行动的最佳时机。无论什么时候，只要别人需要你，这时就是最佳时机。如果你非要等待最佳时机才行动，那么你永远也不会有机会。
记得满足别人的情感需求。换句话说，要尽力改善他人的感受。你可能没想过帮助别人赚钱，帮助别人搬动笨重的家具，但你可以提高人们的士气，让人们变得积极起来。
小提示：不要给别人开空头支票；不要在别人真的需要你时消失得无影无踪；不要尝试解决一个自己根本无法胜任的问题，否则可能给别人添加很多麻烦。承诺要低调一些，事情要多做一些。
◆魅力练习题：寻找喜欢你的朋友
和你经常保持联系的人，几乎很自然就会喜欢你。下面的练习将帮你找到这样的人。
1．在你的魅力日记上新起一页，列出一串名单，至少是每个月接触一次的朋友，可以不分先后或优先顺序。每一行只写一个名字。
多数人都从最容易的开始，比如家人、朋友、同事，但不要忘记写下这样一些人：你曾经在一个组织中服务过的人。也记得写下偶然认识的人，提供服务的人。想想每天都要接触的清洁工、看门人、售货员。
2．写完之后，你大概已经列出好几页了。现在需要对每种交往的质量做一个评估。为了评估，你需要明确与他们接触的频率和亲近度。
频率指你通常多长时间和他们接触一次，比如说每天。
亲近度指你是否和他们面对面地接触。
3．看一下你的名单，根据你和他们交往的频率与亲近度，给每种交往一个大致的评估，用10分制（从1分到10分）打一个分。举例来说，家人你是每天都见的，就给10分；而远方的朋友通常你是每个月通一次电子邮件，那么就给1分。　4．完成这个评估之后，再看一下你的名单。你会看到一系列的10分、9分和8分，这些就是你最经常的交往，也是高质量的交往。在魅力日记上新起一页，写下“我的顶级交往”，然后在每一行只写下一个人的名字，两个名字之间空两行，最多写出20个名字。
 
你现在有了一个顶级交往名单，它是你未来获得较高魅力指数的关键。对这些人来说，你很可能与他们息息相关，因为你和他们保持着亲近和高频率的交往，他们将来最有可能呼应你的努力，帮助你提升魅力指数。
▲换位思考奠定魅力的基础
中国有一句老话：“己所不欲，勿施于人”。在魅力指数的要素中，设身处地的技巧可能是最难改进的了。有的人甚至认为，它是一种天生的能力，不能通过教授而得到提高。其实，你只要下大量功夫来改进自己的这一技能，你完全可以做得很好。
◆察觉他人感受
如果别人想知道我们的感受并试图理解，我们一定会心存感激。反过来说，如果你不了解别人的感受，你会被认为感觉迟钝。这可能是由于你做了什么事情（比如说一些不恰当的话），也可能是由于你不愿意做什么事情（比如对别人寻求帮助视若无睹）。
理解别人的感受是一系列过程：先察觉别人的感受，耐心地聆听，然后做出回应，表示理解。
理解别人的感受的前提是要察觉别人的感受。在别人告诉你之前，他们脸上的表情其实就已经说明了他们的感受，它们也是暗示你不要麻木不仁的信号。
小资料：心理学教授埃克曼博士已经在情感领域做了将近50年的研究。他的研究发现，情感大都通过面部表情来传递。根据埃克曼的研究，“面部表情即便是一闪而过，也都传递着情感。脸是人们思想的天然使者”。
在做了数十种文化研究之后，埃克曼发现从美国到新几内亚，不管地域或习俗有多大的差别，情感的表达却很相似。不同的文化或许会使用不同的声音和视觉信号，但面部的情感表达方式则是一样的。
通过面部，人们可以传递7种不同的情感：伤感，愤怒，厌恶，害怕，感兴趣，惊讶，高兴。
最后，埃克曼还注意到，如果不经过训练，人们经常无法准确地理解别人的情感，这样就造成了误解和迟钝。不过，在经过几个小时的情感表达训练之后，每个人在情感表达的理解方面几乎都能突飞猛进。
下面是一些关于解读他人情感的提示：
留意并琢磨面部表情。当你和别人聊天时，把你的眼光放到对方的整个面部。你需要注意传递情感信号的三个区域：前额——可能正在皱眉头；眼睛——可能正在睁大；嘴巴——可能正在微笑。
捕捉面部表情传递的情感信息。皱眉表示伤感；眼帘低垂，眉头紧锁表示厌恶。
要特别留意面部表情的快速变化。情感经常在人们不防备的时候流露出来。毕竟很少有人能永远都带着面具。眼睛睁大，然后眯回去；嘴唇翘起；鼻子抽搐。不要错过这些细微的信号，它们可能是你能得到的惟一信号。记住，情感是一种精神状态，情感泄漏来也匆匆，去也匆匆。
录下一段电视节目，然后关掉声音只看图像。注意电视里人物的情感，然后打开声音再看这个节目，看看你的判断是否准确。
留意面部的7种情感，但要特别留意高兴。当你看到高兴的表情时，不要让别人扫兴。人们都希望体验积极正面的情感，消解消极情感。因而要注意读懂高兴的表情、或者是感兴趣的表情这都能给你一个机会，从而开始一场愉快轻松的聊天。
不要匆忙下结论。你也许能辨识出一些情感，比如害怕，但这并不意味着你完全明白这个人的实际感受以及它的源头。要确切知道究竟发生了什么，你需要设身处地和对方聊聊。
◆理解他人的感受
如果你想理解别人的感受，就需要耐心细致地聆听。
调到静音。如果你喋喋不休，那怎么能好好聆听呢？
不要打断别人的话。在你开始说话之前，要确保时机合适。即使只是想表达一下你的兴奋，打断别人的讲话，也是一种迟钝的表现甚至是一种鲁莽，会打消别人和你分享感受的意愿。
小提示：在电话沟通时，谈话双方经常同时发言，碰到麻烦。这样的麻烦也可以避免，就是在一方讲话完毕的时候提示一句“结束”。
你可以学习给出意味深长的停顿——在你对别人所说的内容做出回应之前，停顿几秒钟。记者、研究者和心理学家经常使用这样的停顿来获得访向对象或病患更深入、更即兴的信息。意味深长的停顿经常让谈话另一方急于填补沉默空白，于是说出一些额外的、毫无准备的、非常有价值的信息。当你听到“结束”的信号之后可以多停留些时间，然后特别留意别人在这个时候说了些什么。
琢磨别人说了什么以及他们是怎么感受的。不要总是问自己：“这个对我来说是什么意思？”要把注意力集中在别人的感受上，并把你自己、你的情境以及你的感受撇在谈话之外。
多问而不是多说。当你讲话的时候，问问聊天对象的感受。要知道，告诉他们你在想什么或你要做什么可不是聆听（除非他们很具体地问你），这样做会打消他们和你交流的兴趣。问一些感受，而不仅仅是事实。当你只问事实的时候，你听起来就像是个侦探。当你问及感受的时候，你才是一个设身处地为他人着想的聊天对象。
要留意没有说出来的内容。对比一下你所看到的和你所听到的，脸部表情和所说的话是否匹配。如果你察觉到了不吻合之处，那么还是以你看到的脸部信息为准。有的时候，情感被藏匿在语言之下，但却很清魅力指数工具箱    热 荐  ★★★
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晰地表达在脸上。要学会对比矛盾的信息，并成为一个出色的解读人。
 
总之，如果你能掌握读懂别人情感的有效聆听，你将极大地提高自己设身处地为他人着想的能力。人们会发现你的直觉非常敏锐，你的聆听对他们来说是一种精神慰藉和无私帮助。
◆体验他人感受
当反思他人的感受时，你就提升了设身处地的能力。当你亲身经历了那些感受时，你能更深刻地体会，你们之间的关系也会变得更深入。
有时候你很自然就能体会他人的感受，而有时候当你努力去体验他人的感受时，你却觉得这依然很困难，你们之间有一个断层。
锻炼设身处地的能力，秘诀就在于想像力。想像力需要通过锻炼来增强它。
认可他人的感受。不要下判断或抵制。你可以怀疑对方的真实性，但是如果你怀疑他们感受的合理性，你就没办法理解它了。你不要去判断感受是对是错，只需尽力理解别人是怎样感受特定情境的。
尝试一个新视角。进行一些容易的想像力练习。如果你了解一个朋友的背景，想像你是和他从小一块长大的邻居。想想他成长的环境对他的影响。然后想像为什么他会有今天这样的感受。这些主观的画面也许不足以让你体验他的真实感受，但却能让你走进他的内心。
问清细节。信息越多越有助于你成功地想像他人是如何感受的。如果仅仅一次谈话不能获得必要的体会，那么停下来，使劲儿去听、问问题，得到完整的故事。当你收集这些细节的时候，记住你是在搜集感受而不是在打听事实。
求助于自己的情感。当你按下想像的按钮时，你的脑子里可能仍旧一片空白，或许这是因为你对自己的感觉缺乏关注。要知道，你对自己的感觉关注越多，你就越能认同他人。实际上，许多儿童心理学家认为：随着我们长大，与别人有同感就变得越来越容易，因为我们有更多的生活经验可以利用。我们知道他人正在感受什么，因为我们以前也曾经历过。
体会另一个人的感受有时候容易，有时候需要多花些功夫。无论如何，它是一种前置的体验，是你必须要做的事。想像力和坚韧的毅力是必需的，你必须收起你的判断，设想生命中的新里程，同时问自己一些棘手的问题，从理解感受转变为亲身感受。
◆回应他人感受
绝大多数情况下，设身处地就是拥有能理解别人是如何感受的能力。但是，如果有人希望你能带着这种理解去做一些事情，而你反应却比较迟钝，那他就会怀疑你是否真能设身处地了解他。
下面是几个如何回应他人感受的小窍门：
记住谈话内容。我们生活在一个信息超载的时代，绝大多数富于感情的谈话都发生在经常见面的人之间。对方会提起过去谈到的一些事，如果你不记得了，那你看上去就不太能设身处地考虑别人。
回忆起过去谈话的一种方式是立刻花几分钟来反思对话，要把重点放在感情以及感情的表达方式上。
参与后续的谈话。仅仅一次谈话只能让你了解别人的表面感受。也许你已经和某人讨论了悲伤这个话题，但当你再深究下去后，就会发现，原来他是感到恐惧。他自己也许才意识到并且想再和你讨论，别忘了，你是个好的聆听者。设身处地考虑他人感受不是件一劳永逸的事情，它是一个持续聆听、理解、感受和再聆听的过程。
分享感受。在仔细聆听之后，相互交流并分享一下感情生活中的一些细节。可以泄露一点秘密，这样做可以建立信任。分享感受可以建立强有力的纽带，激励他人更多地放开感情，进行一场更深入、更有益的谈话。
小提示：不要让自己的幸福冲淡他人的幸福，以免看上去太自我。同样，你也不能跟别人争论谁的处境更难过。
确认感受。人们经常对自己的感受有负罪感。也许他们相信自己不该保有这种感情，也许他们怕失去控制，也许他们认为拥有负面的感觉意味着自己是一个坏人。
许多人把感受跟现实混淆了起来。如果他们感到自己想伤害某人，他们就有一种负罪感，好像仅仅有这么一种想法，它就会真的发生一样。其实不会，所有人都有许多感受，好的坏的都有，从早到晚在我们的脑海里闪现。
你可以让别人知道你理解这些，无论他们拥有什么样的感受都是正常的，这不是犯罪。那个生邻居的气，恨不能杀了邻居的家伙不是坏蛋，只要他能处理好他的感觉，让这种感觉逐渐消退就行。你可以帮他战胜他的愤怒。
做一块海绵。借别人一个肩膀让他哭泣，因为有时候，人们会抑制他们的感情，然而这种压抑会把人逼疯。他们需要释放这些感受，而得到你的情感认同便是一种良药。
▲真诚做人是魅力的根本
你表现的是真实自我吗？在所有关系中，它都是一个喋喋不休、反复出现的问题。如果对这个问题的回答是“否’，你的魅力指数就会一下子降下来，你做的每件事都会被大打折扣。相反，如果答案是“是”，你的魅力指数就会上升，并且其他特征也会被强化。
◆保持真实自我
当你在生命中航行的时候，让你的价值观成为指南针。你的信仰和你的行动应该一致。当你要采取的行动和你的决定产生矛盾的时候，一定要小心，也许它不是你真心要做的。
检查你的行为和你的价值观是否一致。当你正在考虑一个新的决策时，当你遇到一群新朋友时，当你经历一场激烈考验时，花几分钟写下5个词来描述你在那一刻的感受。如果这5个词和你的风格不吻合或者违背了你的价值观，你就已经脱离了真实自我。问问自己为什么会这样？这些检查有助于恢复你的本性，同时还会提升你去伪存真的能力。
.练习从旁观者的角度来看待自己。你可以想像自己飘到天花板上，从上往下看自己。这种观察不做任何的判断甚至描述。
当你学着去做一个观察者的时候，你可以像一个公正的观众一样清楚地看到自己的行动而不是身陷其中。你甚至可以看清别人是如何评判你的。
另外一种观察方式是用录音机录下一次电话交谈或者面对面的谈话。回放的时候，不要考虑你的声音，而是听你的想法、你的用词、你的语调。
你也可以给自己录像。把自己当做一个电视中的人物来观察，对这个人做笔记，然后跟你的理想人物做个比较。
观察一个充满魅力的人，当你羡慕他们的时候，你也许会不由自主地偷偷模仿他们的习惯用语、言行举止，甚至是全部个人特征。不要这样，真实自我是做你自己，而不是其他人。不是拷贝别人，而是提问。获得反馈，然后创新，将这些新习惯整合进自己的生活轨道中。
用自信保驾护航。对真实自我发展一定程度的尊重，因为它是一个堡垒，当你受到挑战或是感到害怕的时候，它会维持你的真实度。
弱化那些你不喜欢自己的理由。这并不是建议你忽略自己的错误。但是，在接受失误和自我厌恶之间是有明显界限的。即使你不喜欢自己犯下的错误，但你依然会喜欢自己；你可以轻视自己身处的环境，但是不应当用它攻击真实自我。
你的价值观代表了你的本质，你不喜欢的只是你的表象，并不是你的本质。
定期审视真实自我。当你成熟、提高、开始受到他人影响的时候，你的价值观也会随着时间而改变；你会发展新的风格，淘汰掉旧的。但你仍是你，只是聪明了，成熟了。
看看渐进的演化，对全面的变化要细心。如果你今年看到了一个与去年截然不同的情况，问问自己是不是发生了什么重大事件，从而改变了真实的你。有时会发生这种情况，但是大部分情况下，人们很少发生根本、迅速的变化，这就是电影和生活的差距。要对你所取得的所有积极变化感到自豪，要信赖它们，无论这些变化是多么微不足道。
◆对他人要真实
当你给他人强烈的真实感时，你在他人心目中就会砌起来一幢坚固的房子。但是每当他人认为你的真实度在下降时，他们就会从这个房子上拿掉一块儿砖。最终，当他们拿掉了太多砖时，房子就轰然倒塌了，你的真实形象即化为乌有。
遵循以下技巧可以确保你在他人心中砌起的房子永远坚固：
不要忘记你的过去。如果你是有选择地遗忘，只记住那些你想记住的，你的真实度就会直线下降。
当你的人生处于上升的时候，你很容易就会忘却那些曾经支持过你的人。这种现象不仅仅局限于彩票中奖者或是暴发户。当你搬到一个浮华的城市，获得一份更好的工作时，你已决定忘记过去在你周围的人。
当你的生活发生引人注目的改变时，提醒自己，不要忘本。记住生命中的成功和失败，从而提升你的真实度。
分享你的荣誉。很少有人完全是靠自己取得成功的，几乎每个人都获得过导师、赞助者、队友、教练或朋友的帮助。每一次你成功的时候，都要跟为此做过贡献的人来分享它。
练习谦逊。谦逊既需要自知又需要自律。当你高估自己的时候，你就飘飘然了。这样的人既不真实又毫无魅力可言。
记住，很少有人特别优秀，可以凌驾于他人之上。优雅地接受赞扬，但是不要让赞扬冲昏了你的头脑。当然也不必刻意把这种赞扬贬低，这确实是你应得的。如果你过分谦逊，就会变成虚伪。
你也许会问：“如果我确实非常棒，难道我也不能说出来吗？”有人给出了最好的答案：“优秀就是对他人足够好。当你给别人的感觉是你说的比做的还要好的时候，人们就会竭力把你拉下来，证明你并不像你说的那么好。当他们得逞的时候，他们就会认为你是个冒牌货，甚至忘掉你所有好的一面。”
那些非常谦逊的人通常都有较高的魅力指数。因为他们强化了这种信念：他们是优秀的，但不会把自己看得有多么了不起。
防止夸大其辞。人们很容易把抓到的每条鱼的长度都夸大一点点。当你在报纸上登广告卖车时，如果你接到了四个电话，那你对外宣称时会夸张地说你的电话都快被打爆了。看上去这似乎没什么坏处，但是夸大其辞很容易形成习惯。你会很兴奋，对你的故事添油加醋。岂不知你这样做的时候，你的真实可信度正在降低。
每个人都会夸大其辞，但是如果你太过了的话，他人最终只会把你看做是一个只会讲天方夜谭的人，你说的每件事都会遭到质疑。
夸大其辞是一种破坏真实度的最常见方式，你只需用平实的描述来保持魅力指数即可。
学会说“我不知道”。没人喜欢什么都知道的人，而且没有人什么都知道，然而太多人喜欢假装自己什么都知道了。
当你总是声称自己知道答案时，人们会认为你不够真实。反之，那些对自己知识的缺乏非常诚实的人就会保有很高的真实度。
当你做出承诺的时候要诚实。如果你告诉某人要做某事，你就要做。如果你不能坚持到底，也要承认这一点，人们会非常欣赏你的诚实。真实度低的人非常善于说大话，但是很少执行。尽管他们说的漂亮话会产生短期效应，但是如果兑现不了，他们的信用和魅力指数就会被慢慢侵蚀掉。
当你商定一个日期或时间后，在你的时间表里做一个记录，也可以请你的朋友提醒你。这种责任感可以强化你的真实度，让他人相信你的承诺。
很多时候我们都缺乏清醒的认识，不知道什么时候我们是真实的，什么时候我们在吹牛。挑出信任的人，让他成为你真实自我的教练，给予你快速和诚实的反馈，作为回报你也会为他做同样的事。允许他为你的夸大其辞给你打电话，质疑这些话的有效性，向你提醒自己的过去。
◆分享你的真实
为了提升你的真实度，你还需要制造值得回忆的真实经历。你需要超越别人的期望。
总的来说，制造这种体验的方式包括（跟别人谈话时）全神贯注；承认你的错误；大度。
 
全神贯注是指你跟他人在一起的时候，要保证百分之百地和他们在一起。我们生活在一个注意力不足的世界，一个有无数手机、电脑的世界，很少有人能给别人百分百的关注。所以和其他人在一起时约束你自己，跟人谈话要达到全神贯注。
贡献出一整块时间来讨论。偶然的碰面很容易分心。当有人想跟你谈话的时候，留一段特定的时间并且在时间表上标出来。要像心理咨询顾问或律师对待收费时间那样来对待它。
关掉所有可能打扰你的设备。如果你在办公室，关闭电脑的显示屏，把手机调成静音。万一某个设备响了，除非是非常紧急的事情，否则不要接听，关掉它，并为打扰了别人而道歉。
不理睬明显分神的事物。你不可能总是在私人场所跟某人谈话，你也许会在一个餐饮店、健身房或是购物中心。屏闭掉周围所有分心的事物。你专心的程度会传递给别人一个强有力的信号：你在场，你在聆听。
避免任何干扰。如果有其他人走近，你要声明自己在忙，要让这次谈话听起来很重要。
保持眼神的接触。当你凝视其他人、其他事物的时候，和你谈话的人会感到你对他们没兴趣。只有你盯着他们的眼睛时，他们才会感到你在跟他们交谈。
放松你的身体。敲打手指或让脚摆来摆去都表明你心不在焉。做个深呼吸，放松，然后聆听。
当你坦承自己犯的错误时，你就超越了别人的期待。你在别人眼中就是一个可以信任，完全不掺假的人。
你犯的每一个错误都会为你提供这样一个绝好机会。别人已经知道是你的错，你的诚实对他们来说便是美妙的音乐。他们会很享受这种感觉，认为这是对他们的信任。
承认自己错了。不要拼命为自己找借口，放松，然后承认错误。延迟几个月或几年才认错会让你的真实看上去很虚弱甚至很无礼。你耽误的时间越长，惹怒其他人的可能性就越大。刚发生时承认是最好的。
小提示：进行面对面的交谈是认错的最好方式。发邮件或短信承认错误是一种很糟糕的方式，它几乎不可能创造出真实瞬间。
大度是指让其他人分享你的激情、恐惧、情感、信仰和弱点。也许你一直被教导着要去隐瞒这些想法和感受。通常情况下，你希望避免尴尬，并且阻止他人有朝一日利用你的想法和感受来对付你。
其实，你应该学会利用一些巧妙的机会，使那些分享的时刻更有滋味。当你把自己的一小部分跟他人分享的时候，你就提升了你的真实度。
分享你的信仰。在恰当的时机，讨论一下你的信仰，但要讲究策略。这么做实际上是为了让别人了解你的价值观，但如果想改变他人的信仰就是不明智的了。永远不要把信仰当斧头一样到处挥舞。
分享你的梦想。谈论你所渴望的东西，不要羞于表达你的渴望。或许通过分享，你更有可能实现那个梦想。
分享你的恐惧。如果你对一个特定的环境非常恐惧的话，信任某个人。像通常一样，要非常聪明地选择分享的人。
如果分享没能像计划的那样发挥作用，也不必担心。实际上，它也不会总是有效的，你也会冒一种太过慷慨的风险，人们甚至会取笑你。但是，如果你明智地选择推心置腹的朋友，这种情况就会非常少了。大体上来说，来自心灵深处最真实的自我是一件慷慨的礼物，大多数人会钦佩你，你的魅力指数也会得到提升。