偶看新闻valder fields 微盘:【幽默笑话】郁闷了就来这里
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/29 21:02:34
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1 某司机常被交警罚，非常气愤但又无法。其妻劝到：别生气，咱有了孩子，取名叫交警，你就可以打交警，骂交警，白天让他把你叫爹，晚上还可以睡交警他妈。
2 一农民赶牛车进城被警察拦下理由是没车牌，要罚款。农民愤怒的找来一块破木板写了一牌挂在牛车上，警察当场晕倒，见牌上写着：牛B－74110
3幸运52现场，老婆比划老公猜，画面是馒头。女说：圆的，白的，软软的。男的一脸茫然。女的继续提示，昨晚刚吃过，男的立刻回答：咪咪。全场笑翻。
4 林彪不抽不喝六十三，周恩来只喝不抽七十三，毛老人家只抽不喝八十三，邓小平又抽又喝九十三，张学良抽喝嫖赌一百零三。伟人作榜样，祝你更健康！
5 焦姓农民生病，大夫告之“勿同房”焦说“家就一间房”，大夫说“勿同床”焦说“家就一张床”，大夫干脆说明“勿性交”焦痛苦的说“我家祖祖辈辈都姓焦”！
6 雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你！等到风和日丽，我还是带你去那片绿草地，但事先和你约定：只准你吃草不准拱地！
7 修改婚姻法时，打字员一时疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻，人大常委会审议时普遍反映：就是这条改得好，与时俱进！代表们认为好是好，货源保证不了！
8 接电话－－声音渐渐小对方是领导，声音渐渐大对方是部下，一听就发躁对方抜错号，笑得不停歇那是女同学，半天哼一下老婆在训话，悄悄避开人对方是情人！
9 法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了三人问题：一是做人比杀人难;二是过日子比打仗难;三是对付女人比对付敌人更难。
10某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
11某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
12 . 猎人打猎，看树上有 两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他 妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
13.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀 ，我下去她就成寡妇了。。。
14. 某饭店养只鹦鹉挂在 门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应。一天他 蹭就跑进去了，鹦鹉说：x你妈！吓我一跳！！！
15.清早起来，公鸡把母 鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公 鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！
16.农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
17.鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他妈的！黑哨 啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪子。
18.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
19.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
20.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
21.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 .
23.一男子入厕，刚把门关了，就听见隔壁问：你来了？
他说：是啊。可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎！来这能干吗？！他想：这人估计是有神经病！
隔壁又问：那你什么时候走啊？他苦恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：原来是同性恋！他很懊悔，大骂道：你他妈的去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻B！老他妈的跟我接话茬！！
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1 某司机常被交警罚，非常气愤但又无法。其妻劝到：别生气，咱有了孩子，取名叫交警，你就可以打交警，骂交警，白天让他把你叫爹，晚上还可以睡交警他妈。
2 一农民赶牛车进城被警察拦下理由是没车牌，要罚款。农民愤怒的找来一块破木板写了一牌挂在牛车上，警察当场晕倒，见牌上写着：牛B－74110
3幸运52现场，老婆比划老公猜，画面是馒头。女说：圆的，白的，软软的。男的一脸茫然。女的继续提示，昨晚刚吃过，男的立刻回答：咪咪。全场笑翻。
4 林彪不抽不喝六十三，周恩来只喝不抽七十三，毛老人家只抽不喝八十三，邓小平又抽又喝九十三，张学良抽喝嫖赌一百零三。伟人作榜样，祝你更健康！
5 焦姓农民生病，大夫告之“勿同房”焦说“家就一间房”，大夫说“勿同床”焦说“家就一张床”，大夫干脆说明“勿性交”焦痛苦的说“我家祖祖辈辈都姓焦”！
6 雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你！等到风和日丽，我还是带你去那片绿草地，但事先和你约定：只准你吃草不准拱地！
7 修改婚姻法时，打字员一时疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻，人大常委会审议时普遍反映：就是这条改得好，与时俱进！代表们认为好是好，货源保证不了！
8 接电话－－声音渐渐小对方是领导，声音渐渐大对方是部下，一听就发躁对方抜错号，笑得不停歇那是女同学，半天哼一下老婆在训话，悄悄避开人对方是情人！
9 法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了三人问题：一是做人比杀人难;二是过日子比打仗难;三是对付女人比对付敌人更难。
10某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
11某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
12 . 猎人打猎，看树上有 两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他 妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
13.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀 ，我下去她就成寡妇了。。。
14. 某饭店养只鹦鹉挂在 门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应。一天他 蹭就跑进去了，鹦鹉说：x你妈！吓我一跳！！！
15.清早起来，公鸡把母 鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公 鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！
16.农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
17.鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他妈的！黑哨 啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪子。
18.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
19.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
20.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
21.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 .
23.一男子入厕，刚把门关了，就听见隔壁问：你来了？
他说：是啊。可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎！来这能干吗？！他想：这人估计是有神经病！
隔壁又问：那你什么时候走啊？他苦恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：原来是同性恋！他很懊悔，大骂道：你他妈的去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻B！老他妈的跟我接话茬！！
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