走过生命中的每一瞬

网络文字/编辑美丽皮都

 　　
　　人，只要还活着，总会有这一瞬间、那一瞬间的事不断地在发生。也许，每一次的每一瞬发生的事，一如往昔一般平淡无奇，波澜不惊。也许，某一次的某一瞬发生的事，却从此给了生命或可歌或可泣的演变……
　　——题记
　　
　　一直没有勇气把那一天的心情用文字记下来，因为怕文字带给自己的是泡在泪水中回忆的伤痛……今天终于鼓起勇气把那一天的经历，用文字告诉自己“经历伤痛并没有什么大不了！只要现在能好好的活着才是交给我的亲朋好友们最好的答卷！”！
　　2009年1月17日的那一天，是我生命中发生过最多一瞬的事。驀然回首，恍如隔世，依然不相信我是踏着那么多的一瞬走了过来……
　　
　　2009年1月17日的清晨，手机的闹钟声准时地叫醒了我，关手机铃声的同时也打开了手机，一串“滴滴”的信息声让赶时间上班的眼光也忍不住查阅信息的内容。
　　不看不打紧，这一看一瞬间心惊胆颤，这条信息很长。长长的一段话击碎了我梦中曾经出现过的所有的美丽……
　　泪，一瞬间如洪水汹涌……知道自己此时的心情是绝对不可能安心工作的，但近年了，人手很紧，是谁都不能在这个非常时期请假。更何况自己的那个岗位是整个部门最重要的岗位，不能请到假期，只能把泪狠狠装进心里，抹抹红肿的眼睛，甩一头沉痛的思绪，一路摇摇晃晃去上班了……
　　
　　工作中，真的不能投入心机做好每一款点心。在打包子面皮时忘了放糖，幸好拍档见到面团没有弹性问我是不是漏放了什么材料，这才来得及补上而不至于浪费材料。要不，近一百斤的面粉和其它的材料钱得由自己来买单还无所谓，最怕的是担误了工作，若不能如期供应客人就餐的需求导致影响酒店的名誉，我才是罪魁祸首而又罪不可恕的人。
　　恍恍惚惚的心情把工作做的一塌糊涂，幸好多次由拍档帮忙收手尾，否则后果就更糟糕。
　　
　　接近下班，一个邮包收集了我心的焦点。打开邮包那一瞬，一张相片，一张信纸牵动了我的视线。当我读到晚秋来信中的情真意浓的字字句句，一股温流瞬间漫布了我的心田……
　　伤痛的心有了片刻的慰藉，感受远方那一份的牵挂如我那样炽热，我想我是不是应该收起心事，尽情分享这一瞬带来的感动和喜悦？只是过于沉重的心事，只在喜悦一眨眼，代替的还是那份无法挥去的心痛……
　　
　　下班了，逃也似的往家跑，回到家中，面对一个人在的家（孩子回老家过年去了，爱人还没有下班。）我再无法再伪装坚强，整个人像虚脱了一样，一倒在床上，放声痛哭了起来……
　　忘了哭了有多久，朦胧中感觉有一种声音总在耳边对自己说：如果死了，岂不是一了百了？对！死是对活着最好的解脱和归宿！死的念头，在这时强烈的占据着我的心灵，仿佛去天堂的路就在我的眼前铺满了鲜花……
　　我赶紧起床，把自己从头到脚认真装扮了一番。我是一向是那么爱美丽的女人，就算死也要让自己美丽着去死……
　　
　　心念一触及“死”，泪光中一次次清晰着孩子的脸，我恨自己不能陪他们一起将路走远，再走远……想想，在生命的最后一刻，我应该做点什么？遗言？是呀！我不能无声无息的“走”吧？也应该给家人来个遗言什么的，这个念头让我打开了电脑（感谢那一瞬我还会打开电脑）。
　　也许正是因打开电脑的那一瞬，才让我的生命又有了另一瞬的转折……
　　
　　哭泣的心，无法指挥手指像平时那样在键盘上自由自在地敲出片言只语。那时，想着自己就要“走了”，忍不住想再一次看看曾经写的文章……
　　读着文章中的字字句句，才知道那些快乐和忧伤离自己那么遥远……那时的心情，除了多一份感慨，多一份无奈，感觉一切已经不再是生命中要追逐的梦了。
　　我的梦，碎了！碎了一地的伤痛在叹息……
　　正当双眸和心一样的乱，一样的沉痛，一样的迷惘，一样的绝望的时候，小田来了！
　　
　　在我决定放弃自己生命最后的那一瞬，小田用她的真心和耐心不离不弃地陪着我，听我语无论次的诉说、听我悲伤欲绝的痛哭……
　　经小田的一翻用心良苦的劝说，和及时打来的电话安慰“紫雨，其实你所说的一切并没有什么大不了的事！就当是一种经历，一种磨练吧！宝贝，一定要坚强起来！勇敢地跨过这道坎！……”
　　泪水虽然一直奔流不息，最后，还是在她温柔如风的语言里，慢慢地拉回来已迈出向天堂走去的脚步……
　　
　　晚上，当我值班正忙碌着时，雨荷的电话来了。忙绕开同事快步跑到西点房没人在的最角落，接过她急切的问候，心里一紧，却努力让自己平静……
　　想来是她在电话里感觉到了我的不对，故一再地追问我怎么了。我忍住泪强颜欢笑“呵呵，我很好呀！我要去忙了，拜拜了。”
　　然后，狠心挂断了电话。泪水却在挂断电话那一瞬再也无法收藏，“叭嗒，叭嗒”地直掉下来……
　　
　　“梦儿，你在哪里？围餐的第二批58席的点心就要上了！快来帮忙！”工友的声音打断了我泪水的长线，狠狠的咬了咬嘴唇，忙深呼吸了几下，强迫自己把泪抹去，然后又去工作了……
　　上完围餐的点心，和工友打声了招呼，就先下班了。
　　
　　回家时抄小路经过一片香蕉林时，听到有小孩子的哭声。看看夜色如心情迷朦，也想到近来有很多诈骗的事发生，我正犹豫去不去寻找那小孩子时，小孩子的哭声更大了起来。响在路人稀少的晚上，心不由一紧“万一，这孩子落入坏人的手中，会怎么样呢？”
　　一想到将可能出现的种种可怕的画面，吓得自己赶紧下车，随哭声找到了在哭的小男孩。拉过小男孩，问他怎么这么晚不回家，小男孩说“爸爸不准我回家！”
　　一听此话，就知道这是一个做了错事的孩子。我帮小男孩轻轻抹去他脸上和我一样粘粘糊糊的泪水和鼻涕，抚了抚他和我杰仔一样柔软的头发，抱了抱比我杰仔还小点的个子，对他说“小朋友，你爸爸说的只是一时的气话，天下没有不爱自己孩子的父母！阿姨的儿子和你差不多大，有时他也做错事，我也会骂他，但那是因为爱他才会骂他！你爸爸说不定因为你现在还没有回家，他和你妈妈也因为找不到你而正在伤心呢！晚上你一个人在外面很危险，万一遇上坏人，你怎么办？乖，别哭！听阿姨的话，回家去吧！”
　　小男孩的哭声渐渐变小，懂事地点点头“好！阿姨，我就回家！”
　　我再次抱了抱他，亲了亲他的脸“乖！以后听你爸爸、妈妈的话，做个人人喜欢的好孩子！”
　　
　　在小男孩往家的方向走去时，我也上车了。在频频回望小男孩渐渐消失的背影，我在不知不觉中穿过了香蕉林来到了交通最繁忙路段。心还在猜想着那个小男孩回到家将要面对的种种可能，一辆大货车紧紧地“吻”上了我的单车……
　　“我的姑妈妈，你找死呀？怎么到处乱窜？我可要回家过年的呀！求你别害我呀！”
　　货车司机一连串的责备，清醒了我还来不及从地上爬起来的思绪，嘴里重复他的那一句话“回家过年？”
　　
　　对呀！我也有家！我也要过年！就是这一句话，在那一瞬间让我知道自己原来还是那么恋家，那么思念家人的人！
　　顾不上自己身上所受到的伤痛，也顾不上路人投来的眼神是代表着什么，酸痛的手几乎没有多少力，很艰难扶起单车，我对自己说“我要活着！为了我的孩子活着！为了爱我的人活着！为了伤害我的人活着！我要让我爱的人看到我活着的幸福！我要让伤害我的人看到我的坚强！”
　　回家的脚步变坚定了，泪水和心的声音为自己撒种下了一路活下去的希望和对美好的憧憬……
　　
　　后记：2009年1月17日那一天永远的过去了，只有经历教会了我许多……今天，看到依然灿烂的阳光，想想生命平凡如斯的我，能一直得到亲朋好友们不变的关怀，我的心很温暧、很温暧……
　　那个伤害我的人，事后一直找我道歉。我笑笑算是原谅，一转身却把电话号码连同这人一起删除，从此陌生！我不会让狠心伤害我的人继续留在自己的生命里。
　　生命，是掌握在自己手中，却并不等于自己拥有给它作自行了断的权利。因为，有一种承诺是对亲人们的责任！感谢那些总在我处于最脆弱时出现的人，只为那一瞬有你、有他（有她）的真诚和关爱相伴，让我才有活下来的理由！感谢伤害让我学会坚强！感谢经历让我学会珍惜拥有！

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