微刊怎么做:25岁MM如何从月收入400块到2万

无意中在论坛上看到这篇文章，立刻就想要转到博客上。重点不在于如何赚钱，而在于对待工作、生活、困难的态度。请花点时间耐心看，至少要把前面一半看完。

=============开始=============

来我家,让我看到很多80年代同龄人的奋斗过程,以及理财心得.也818我从2000年到2007年的这7年时间,希望大家都可以,一步步的朝着幸福迈进,虽然不是什么特别精彩的内容,但是,还是希望那些目前收入并不高的80一代,可以看过后,相信生活一定会好起来的.

记得2000年那会我刚好高中毕业,因为父亲生意招人算计,原本家境殷实无忧,却因此背负了上百万的债务.我只能放弃了上大学的机会,不忍看到父母四处借钱.决心出去闯一闯,缓解家里的开销,减轻父母的困难.供养弟弟和妹妹念书.那时候,并没有被困难打倒,反而,一直觉得我,一定可以在外面过的很好,一定可以凭借着自己为父母缓解经济上的压力,那年的我 18岁,18岁对未来总是充满着好奇,也从不言输,骨子里,我就是那种不认输的人.

2000年10月,爸爸一路护送我到了广东的佛山.那是我第一次出远门,在火车上一夜未眠,在幻想18岁小小的我在这个城市里会过什么样的生活,好的,坏的,全部通通都在幻想.凌晨4点终于到了广州火车站,看到繁华的大都市,看到熙熙攘攘的人群,突然间觉得有种失落感,从踏到广州的那一刻/意味着,我将要独自面对一个人在异乡的日子.

10月,因为熟人的介绍.顺利的进了一间工厂,记得那间工厂是间鞋厂,日资.员工有3000多人,当时爸爸把我送到厂门口,帮我买好了一切必要的日常用品,把我安顿好.就在爸爸要离开的前一晚,爸爸拿了500块给我，叫我留着应急.因为工厂虽然包吃住.可是却要第二个月才发薪水.可是看到爸爸的钱包总共也只剩1000块,我实在不忍,于是,我拿了200.偷偷塞回了300块放在爸爸的行李包!永远都很难忘记,爸爸在走的那一刻,眼泪在眼眶里打转,多年后的今年,收到爸爸的短信.惭愧的提到这一段往事,内疚自己当初没有能力,让我出来打工养活自己,看后,泪流满面.久久无语!

18岁，第一份工作也算很幸运，被分配进发料室，专门往各个部分发放一些材料，工作相对于流水线的姐妹比起来要轻松很多，每天早上7点起床，8点上班，中午11：30下班，休息半个小时 又开始上班。下午5点半下班，6点半接着上班，有整整半年，晚上加班一直持续到10点。一个月休息一天。那时候不懂什么劳动法，也就傻傻的跟着大家一起上班，下班，反复重复。

第一个月领了薪水199.5元,工作12天的薪水,折合下来一天才16.5元.离过年还有好几个月.那时候的心愿是可以在过年的时候给妈500块钱,可以赚到路费回家陪他们过年.于是一直存啊存.基本上没有花任何的钱,每天都在宿舍看英文书之类,也不吃零食,很难想象以前我是一个月都有好几百零花钱的女生.那段日子很苦很苦,工厂的饭菜又脏又难吃,可是,没有办法.每次必须要逼迫自己吃,吃不下也要吃.终于等到过年,我也如愿的赚到了回家的来回车费.如愿的给妈妈500块钱.还记得妈妈第一次拿着我的钱,眼泪哭出来了,一直重复着一句话,太苦了,太苦了... 其实,现在回想起来,要感谢生活所赐予的那些痛苦和困难,它,会让我们的翅膀变的更加有力量.

2001年,从家里回来工厂的路上 南下广东的人真多，火车爆满,那时候个子小小的我几乎是连滚带爬的到了广州火车站.回到工厂,继续着无聊的上班生活,因为我的勤奋好学,也因为我开朗的性格,在工厂里得到了很多姐姐们的帮助和提拔.薪水也从原来的400块提升到了550块,那时候很开心,领到薪水还告诉爸爸和妈妈,这个月我又多了150块 2001年，妹妹在年初中,弟弟在念小学,于是,我在心里告诉自己,至少每个月要留400块给家里,自己留150块零花.为了这个目标,我一直也很省,衣服也没舍得买,一直穿从家里带来的那几件,也很少出工厂.没事累了就看书睡觉.常常告诉自己要好好的工作,因为,我要改变家里的命运,那时候也许不知道天高地厚,100多万,我需要工作多少年，才有办法还清全部的钱.

2001年基本上还是做同样的工作,还是一样每天都加班.每个月在发薪水的日子给家里汇去400元钱.每个月尽量让自己多学一点东西.2001年,我独自在外面过年,因为这一年,弟弟要读初中,家里需要用更多的钱,所以我把路费省了,过年的时候给家里汇了1000元钱,自己留了300元来面对,我人生第一次在外独自一人的春节.工厂快要放假的那几天,大家都在议论着回家,每个人的脸上都是兴奋的表情.觉得很伤感,很难过,所以,记得那几天天天想到家,就会流泪,放假的7天，一个人在宿舍度过了这个难忘的春节.做过最奢侈的一件事就是跑去买了一个一次性照相机拍了很多照片 寄回家里,只是想让他们放心,我一个人的春节也是快乐的.所以每张照片我都很开心的笑.现在的这些相片被父母小心的保存着,我的青春,我的那些岁月.我都感激它们.

2002年,属于我命运转折点的一年,记得那天公司开早会,3000多个员工都在操场上听董事长新一年的规划和期许.结果突然下起了暴雨,我应部长的命令,叫我在现场一起帮忙收拾年会准备的资料和物品.那天很冷全身淋湿.晚上发高烧,也许是头很晕迷糊.在上楼梯的时候,一不小心倒下去,下巴被缝 6针.大量出血,全身多处擦伤.腿也摔到没办法走路.同事赶忙把我送到医院.缝针后,我回到宿舍.工厂给我特批了休息10天养伤假.本不想让父母知道,但最后他们还是得知了,强烈的叫我赶快回家,这样,我在工厂保安的护送下,回到了老家养伤.父母见到满身伤痕的我,内疚,惭愧,焦急,伤心,爬满了满脸.我笑笑的做鬼脸说,没事没事,好在没摔到脸.在家里住了20天,父母细心的呵护,让我觉得家庭的温暖真的是人世间最美好最幸福的事情,而父母永远是孩子的港湾.

20天后,伤愈.回到工厂继续上班.半个月在工厂内偶遇了部长,她说,样品室的师傅现在缺少一个助理,你想去吗?当时这个消息对我来说,莫过于最大的喜事,因为进了样品室意味着,我终于可以脱离点数,发货的工作,我可以学到很多的东西,制图,打版,画图.......于是,我很快的答应,第二天,我便成了样品师傅的助理.

呵呵```怎么发现自己在记录流水帐,会不会让大家看到眼睛疼````

接着写吧``` 以后会很忙了,因该也没办法写这么多,这因该是3年以来第一次写那么多自己的事情,呵呵/

02年进入样品室,我表现的也很好,每天早早的进办公室,给师傅泡一壶他最喜欢的乌龙茶.然后开始打扫房间.每天都会早到半个小时做这些事情,然后做好师傅们交代的事情.我觉得工作的表现不是一天两天,好的马总会遇到赏识的伯乐!只要自己有心,有上进的心.

在样品室的这一年,我学会了整个制鞋的流程,从设计,到画图,到开版,制版,写流程,我已经是师傅的得力助手.也就是在这一年年底,老板的儿子从意大利学成回来,进入公司样品室工作,因为很多不懂,所以,找我问问题的时间很多.02年我的薪水从550 调涨到750. 工作的时间也固定了,每个周末还可以休息一天时间.

02年是我最刻苦的一年,努力的学习,塌实的做好每一件事情,真诚的待人,02年继续在外独自过春节,在工厂散步碰到总经理一家人,因为平时工作和他接触比较多,于是,他邀请我们样品室3个没回家过年的同事一起去他家聚聚,总经理是日本人,来中国40年.对中国很了解.也是他改变了我对日本人一向的看法,那年春节,过的很温暖,因为吃了团圆饭,领了一个大大的红包,还去公园感受过年的气氛,真开心.那年春节,给家里汇款 1500块孝敬父母.

03年,因为行政助理辞职,本来在样品部工作的我,被董事长的儿子<后来的部长>调到了行政部门.因为工作接触的时间比较多,他觉得我可以更好的在这工作上学到更多的东西.部长也很勤奋,每天晚上在办公室学画图.那时候大家偶尔会聊天,我也在他身上学到很多的东西,那时候完全不会用电脑,每天晚上我都在办公室一个人慢慢的联系打字,从最开始的一分钟只能打好几个,到现在一分钟可以到150个字以上,有次半夜加班到12点,见到他还在办公室为了样品图修修改改,那时候我在想他是董事长的儿子,他那么好学,那么勤奋,我一定也要勤奋的学更多,其中的艰辛也许只有自己才知道.总结了几点,刚出来工作的朋友,大家千万要多点上进心,尽量多学一点东西,不要怕苦.因为苦尽会甘来的.

03年,一直在做总经理助理,薪水变成1500块一个月,吃的住的条件比以前在流水线好太多太多了,以前8个人住一间房子,睡上下铺.一天五块钱伙食费.03年,公司给我安排了一间套房,2个同事住在一起.有热水器,电冰箱,电视,冷气.伙食费一天20块.那一年,我庆幸自己的努力和坚持,我知道一切都会慢慢好起来,因为我一直都相信幸福,相信美好的东西!那一年,我每天8点半上班.12点下班.中午2点上班,5点半下班,晚上不用再加班.周末也可以休息两天.时间多了.我觉得我应该去充电,来应付接下来的工作和生活!于是跑到夜校报考大专.每周三天,晚上去大学充电.日子过的越来越充实.而在同年,父亲,生意开始有起色,也不需要我每个月汇款回家,但是,我还是依然汇款!因为,变成习惯了.

03年,这一年都过的很顺利,学习,工作,都让我觉得很快乐.03年的9月份,一家美国的贸易公司来公司参观,我和总经理去接机.随行的有一个叫ALAN的男生.数日,洽谈完公事,他们一行人即将返美,在要离开公司的那个早上,ALAN问我是否有MSN,那时候还真不知道MSN是什么东西,只有一个高中时候用过的QQ,可是ALAN又不懂QQ是什么东西,于是,我便没有告诉他,sorry,我没有MSN.因为时间的关系,ALAN问完后,失落的离开了.相处的这几天,觉得ALAN是一个很不错的男生.风趣幽默而又不失稳重.当然对ALAN那时候的我只是出于工作上的喜欢,觉得和这样的合作商共事,真的是很不错.

10月,公司进入到忙碌的状态.每天都忙,偶尔还要加班.鉴于接待ALAN一行人的表现让总经理很赏识.于是,我的薪水从1500,变成2500块.当时,拿到薪水,还真有点不敢相信.乐的屁颠屁颠的,呵呵,第一件事情是赶快告诉父母,他们听到了也很开心,电话里一直对我说,要好好加油.我在心里默默的告诉自己,走到今天已经很不容易,所以,我会更加努力的工作和学习.

10月的最后一天,总机转给我一个很突然的电话,是ALAN打来的,电话里,他说,最近过的还好吗,好半天我才回答,好/ 大家在电话里闲聊了一会,因为工作比较忙碌所以随便寒暄了几句.

12月,圣诞节,收到ALAN从美国给我寄来的圣诞礼物,虽然只是一只很普通的中国娃娃,一张亲手做的卡片,但仍然觉得很开心.收到礼物,心是温暖的，得到祝福,让我觉得很感动.12月29也是我的生日.那一天,ALNA给我快递了鲜花,向我表白.真的觉得有点突然,有点惶恐和不安,居然在听到他那句表白的话后,不礼貌的挂断了电话.

很久很久都没有再接到ALAN的电话.直到 04年.

03年,回家过春节,年底老板多给了3个月的薪水,第一次给了父母 5000块.呵呵,记得在火车上的时候心里想,这3年真不容易,从400块到2500块,每一步的迈出和付出,只有自己才知道辛酸.但,我不能忘记过去,因为只有过去,才能让我更好的迈进幸福.

那年春节，在家过的很开心,爸爸的生意渐渐有了起色,还掉了一些债务.吃年夜饭的时候.爸爸的情绪很激动,不喝酒的他破列喝了一瓶啤酒.面红耳赤的对我说,再给爸爸两年时间.爸爸一定不会让你们失望的,你那么努力的工作,爸爸看在眼里,伤在心里,06年,爸爸一定会把全部的钱还掉,到时候你再去念书.听着爸爸的话,心里很不是滋味,难过的是,爸爸妈妈这三年为了还债一直过着清苦的生活,省东省西.想到2000年以前的爸爸,出手阔绰,厂房,工人.还有我们被卖掉的房子.

在家很开心的过完春节,又一次踏上了南下广东的火车.出去已经第3个年头.独自一人在异乡的三年里，我感激那座城市,它让我明白了,有付出就有回报,也让我从懵懂无知的少女变的成熟变的坚强变的勇敢而又自信.

04年,上班没多久,ALAN因为工事又从美国飞到了公司,总经理叫我一人去接机.在去接机的路上一直为自己那次不礼貌的挂断电话而自责,不管,喜欢或者不喜欢.这都是不礼貌的行为.我在想,我该如何道歉.想了很多句道歉,也不知不觉的到了机场.见到ALAN,大家都有些尴尬.特别是我,想好的道歉的话,居然说不出口.礼貌的问候了几句.在回公司的车上,ALAN说:Anita,sorry,有些话,我不加思考的就对你说出来,造成了你的困扰.我沉默了很久.我笑笑的说,没关系.我们都还是朋友.我尽量的避免让我们陷入到尴尬的气氛.我也从ALAN的眼中读到那份不安和抱歉.

这次ALAN来的比较久,有将近20天的时间,20天的时间不长,但足以了解一个人.他的优点,他的缺点.他的点点和滴滴.和他共事很开心.那20几天都觉得自己的心似乎有前所未有的轻松,这几年一直让自己处于不泄努力的状态中,难得的放轻松下来好好的去享受我这个年龄该拥有的一切.工作之余,和ALAN会去逛街,吃小吃,慢慢的也对这个长我5岁,在不同文化生活下的ALAN有了好感.还特别去申请了MSN.那是我第一个MSN,很多都还不太会用,笨笨的用MSN和ALAN做一些交流和了解.

04年的中旬.公司让我去日本总公司学习,我在MSN上告诉了ALAN我将要去日本培训3个月.记得那是我第一次出国,心理真的是很激动,激动的并不是因为我要去日本,而是这么多年的付出和努力，终于大家都认可了.在日本的3个月,很少外出,基本上呆在公司.偶尔会用MSN和ALAN聊天.聊工作上的,生活上的.他总能像个开心果,在我最失落的时候给我鼓励和信心.

和ALAN 在MSN上聊过很多话题后，我也开始对ALAN 有种莫名其妙的感觉，那是自离家后第一次有人如此的关心我,鼓励我,呵护我.总能在我最需要的时候出现.那年我22岁,也有着对爱情的美好渴望.可是,眼前的这个人,让我觉得有距离感,他是那么的成功,那么的完美,而我..太普通太平凡,只能淹没在人海里.

04年也是12月.薪水已经从2500变成3500.那时候高中的同学也都大学毕业了.也都面临就业的问题.大家在聊天中问我现在薪水多少,我说3500,大家都哇.好高哦.也许只看到那时候的我工作的轻松,办公的环境.优厚的福利,但却没有想到,当他们在大学里慢慢的成长,而我,已经在社会这个大学堂里付出了自己那段本该拥有的大学生活.同学W,因为一直找不到工作,我把她介绍到公司里做我以前的工作.薪水是1200块,包吃和包住.W很兴奋的来公司报到.却在工作20天之后悄然的离开.留给我一封信.因为太不习惯这样的生活.他觉得这份工作不适合她.她相信他会有更好的未来,也谢谢我的照顾.也许W不知道,这已经是一份相对于流水线上的女工们很羡慕很羡慕的工作,有多少姐妹,为了生活,不顾一切的在坚持在奋斗,却只领着几百块的薪水.....多年后在我婚礼的宴会上见到了W.如今的W,已经换了十几份工作,没有一份是他满意的,付出的和回报的同样为0...

继续8一下和ALNA之间的故事！

04年末，我和ALAN之间通过一整年的相处。虽然仅仅限于MSN上的相处和沟通，大家都觉得似乎，我们在对的时间，对的地点，遇见对的人，记得答应和ALAN交往是在深夜的一次电话中。他说，也许我不能给你世界上最好的生活，但是我会让你知道你是世界上最幸福的女人。当时，傻傻的听着很感动，泪一直流，哽咽了半天都没说话。ALAN说，是不是我吓到你了，我向你道歉。那时侯，他在太平洋的另一半，但是，我似乎感觉到他的爱，穿过太平洋，来到我身边。很久很久后，我才对他说。我答应你。话还没说完，ALAN就兴奋的说，谢谢你可以答应我，你知道，我已经等了一年，虽然漫长，但是我还是等到了你。

ALAN是我第一个男友，那时候每天都被他的爱包围着，每天他会打电话来问候和陪我聊天，他说让我申请去美国留学。可是想到自己的学历和留学所需要的费用，我想这是不可能的事情。但是我没有直接对他说，我说，我喜欢现在这份工作，喜欢中国。04年，几乎觉得是自己最幸福的一年。有一个体贴的男友，有一个好的伯乐，有一个温暖的家。

04年，11月，ALAN说：Anita，你可以接受我的帮助去继续念书吗?因为我觉得你因该通过更多的知识,来让自己过的更好,你应该去做你喜欢的事情.我会负担你全部上学的费用,当然,只是借给你而已.不是要施舍给你,等你全部都念完了,找到更好的工作,你那时候再还给我.我还是想也没想的拒绝了,不知道为什么,觉得这些话对我来说,有些伤痛.很大一部分的原因,因为家里的关系并没有完全改善,我想和爸爸一起努力,来改变,来努力,让我们变的更幸福.

ALAN,坚持了好几个月,最后,知道无法改变我的心意,也默默的放弃了.和ALAN,虽然一年里只可以见一两次,但是也觉得很开心.因为,有爱,就有了全部.

04年,春节,我又回家了,因为,希望喜欢一家团聚的感觉,温暖而又塌实.04年年底,我给了父母1万块.我叫他们把这笔钱 拿去还债.爸爸也很努力,我们家在2000年负债的100多万,在快要到05年的时候只剩下30几万.04年,我很感激这一年.04年12月,我的薪水差不多4000块左右.

05年,和ALAN还在继续交往,年初,他又飞过来看我.那年,我奢侈的请了工作四年以来的第一次7天假期.为了给自己一个鼓励.现在想想工作四年,我从未请假.从未因为自己的事情而影响到工作.用着7天的假期,我和ALAN.去了美丽的古城,凤凰.也是在那里.我和ALAN,更加相爱.我们坚定的认为,我们会是彼此生命列车中最久最久的乘客.

在凤凰,我和ALAN每天清晨在古城带着露水的石板上散步,我像个孩子似的牵着他的手.我感觉,我是最幸福的.在凤凰的这7天过的很快.在回来的那个晚上,我们租了一条小船,希望时间就此停止,因为我们接下来又要面对离别.在23岁的这一年,我觉得,我的付出,全部得到了回报,甚至是一倍多的回报,我满足,因为,一切真的慢慢好起来了.

5月份,我决定向公司请辞.因为我的助手已经能够和我一样做好这份工作,我决定还是继续去完成我的梦想,上大学.哪怕做几个月的学生,我也很知足.顺便提高一下我的外语能力,在和ALAN的交谈中,我总是有些吃力的听和说.为了他,我愿意放弃已经拥有的一切!

BOSS,知道了我要辞职,问我,是否对公司有哪些不满意,薪水还是福利.我几乎是有点哽咽的说 因为想要完成自己上大学的梦想,所以,暂时需要离开公司.而且,现在的助理已经可以和我一样做的更好,所以我才放心的离开,希望得到BOSS的批准.记得那天离开公司,董事长,总经理,还有部长,请我吃饭,谢谢我这4年多为公司的付出.他们看到我是真的在付出,而不是做做样子给老板看.也看到我从小女孩变成了现在的稳定,美丽的大女孩.离别的那一天是5月20日,在交接了全部的工作后.我在公司里到处走走.以前工作的地方.遇见每一个同事,我都觉得他们很可爱很亲切,他们帮助过我,陪伴过我,度过这漫长的4年.

离开的那一天我告诉了ALAN.他也为我高兴,有时候,放弃并不代表失去一切,也许放弃了,他会让你更好的走向未来!

我一直都用一颗感恩的心对人，对事.因为只有这样,我们才会一直相信美好,相信幸福.所以一直到现在我都很感激那些帮助过我的人,哪怕是一句小小的安慰或者鼓励.

05年,辞职后,顺利的进入一所大学学外语.在广州.用着自己几年,存下来的钱交学费,维持正常的开销.记得05年.ALAN送了一个手机给我,在要离开的时候,他说.如果可以,我们结婚吧.听着这一句,当时觉得很惶恐和不安,不可否认,很幸福.

学习生活一直重复着.似乎重新再念书,才发现梦想和期待的有些距离,学校的学生反而让我觉得很心寒.出来社会4年,才发现,我已经和学生的生活脱节太久,没办法适应,在广州的一所外语学校里,大家都在比吃比穿,甚至连男友都在比.8月的某天,当ALAN打电话告诉我到学校门口了.站在学校的门口等待我的时候见到他紧紧的抱着他,同学们得知ALAN后,纷纷和我打听关于他的一切.似乎对ALAN很有兴趣,也许因为他是美国人的关系.一直叫我介绍ALAN 的朋友们给他认识.我在班里属于年纪便大的那种.同学们经常在我背后说,你看看Anita多好,找个老外男友日子不知道过的有多好,真羡慕啊.也许他们不知道,在和ALAN交往的这一年,我们大部分的时候都是AA,甚至,我没有花过他半毛钱,只是想让他知道,中国的女生也是很自强自立,也是很勤劳上进的.很多次ALAN都和我说,你真的很想牛,决定的事情没有办法改变.事实上，这样做也让他对我另眼相看.我觉得人,不管是男人还是女人，都因该有自己的生活,自己的事业,通过自己的努力来改变一切.

在学校学了半年后,年底,我终于决定也放弃读书的生活,这对我来说也算一个打击,我反倒更加感激社会给我的磨练,他让我不去比吃,也不去理会比名牌,更加不抱怨自己的生活和环境!我感恩，一辈子都会!

05年,决定回家过春节,然后慢慢的再找一份工作,第一份工作持续了4年,因该要换一份新的工作新的环境来磨练自己.也就是在这一年,ALan说要和我一起回老家过春节,但却被我拒绝了。因为和ALAN的事情还从未和父母提起.所以.觉得有些冒然.打算先告诉父母ALAN的事情后再邀请他过来.就这样，带着四年在广东的一切回到了老家.那一刻有着从未有过的感概,四年的时间不算短,走到今天真的不容易,从400块一个月,一天工作16个小时,站到腿都水肿.从一件衣服也舍不得买,穿着念书时候的衣服二年.从出去买苹果,从来只买2个.而且还不能是很贵的那种.看到人家喝珍珠奶茶,自己很想喝,但却从未买过一杯,回家过春节的车票，永远是买最便宜最便宜的站票````十几个小时,到家时下车时,腿完全不能移动....

05年,庆幸,家里的债务在爸爸的努力下,全部还清,100多万债终于要从我们生活中消失.大家都很轻松的叹了口气,四年,真不容易,爸爸已每年30万的速度在还债.爸爸老了,身体也跨了,债还了,弟弟妹妹也顺利的初中高中毕业了.一切都熬过去了.欣慰

和ALAN的故事,终究没有得到延续.曾经幻想的美好,在06年这一年,全部被毁灭.和爸爸谈了ALAN,爸爸没有说太多,只说了,自己的幸福自己才知道,若是好的,那就好好的把握好,一直觉得爸爸是一个很开明的爸爸,不会把自己的思想强压在儿女的身上,所以我一直觉得我像一条小鱼,就算长很大了,还是在爸爸爱的海洋里,自由自在的游来游去.于是我把这个消息告诉了ALAN.他也很开心得到了我家人的认同.并且告诉我,他的家人也知道我.打算在2月份的时候一起过来,到时候我们一起去看长城.

也就是06年的1月,我彻底的失去了ALAN......写到这里,有点无法写下去,整理一下情绪,梢后再写

不愿意再谈到这一段故事，稍微带过吧

06年1月 很多天没再接到ALAN的电话，MSN永远显示离线状态，我当时还在想，难道这家伙又想偷偷的出现在我身边吗？总之，什么都想到了，就是没有想到也许，这辈子再也听不到他的声音，再也无法挽住他的手，再也无法看见这个人。06年1月底了，距离我们约定的日子已经没有几天，我于是打电话给ALAN，想问问为什么这几天都没有他的消息。他是否很忙还是生病了，结果，听到了，我人生中最不想听到的话。ALAN前天已经离开人世，现在还是心有余悸。我几乎是不敢相信的挂断电话，问也没问是怎么离开的。写到这里好难过。好象心都被刺了似的。

我站在家里的窗户旁边，一直看着飞雪的外面，ALAN不是说他很喜欢雪，不是说要过来看我的父母，不是说，我们是对方生命列车中永远不缺席的长途乘客吗？现在是怎么了，到底怎么了，冷静了一下，我接着打了第二个电话给他的妈妈。我说我是Anita，ALAN的女朋友。我想知道他是怎么离开的。这个善良亲切的老太太此刻一定比我难过还几百倍，我实在不想问这个问题，可是我不得不问。不得不让她再伤心一次。ALAN的妈妈说，ALAN在从纽约开车回到加洲的路上因为疲劳驾驶发生了车祸。撞到了头部，深度昏迷。第二天去世了。同行去的还有ALAN的同事也去世了。听着他妈妈的话，我的手一直在抖，抖到无法无用离握住电话，无力去对这个伤心的妈妈说任何安慰的话，我们都在沉默，冬天寒冷的天气，似乎也比不过心里的寒冷。06年1月28日。ALAN，离我远去。

我把这件事情用最简单的话语告诉了父母,因为不想说的太多,说太多了,自己会太伤心.也就是06的2月,我自己一个人去了北京,看长城.虽然,ALAN再也无法看到但是,我永远记得ALAN曾经说过,如果有一天,我不在你身边,记得,你看的,我也会看到,你幸福,我也会幸福.所以,在长城,我静静的做好每一步,每走一步,我都在心里告诉这个我曾经爱过的男人.我会好好的学下去.我会爱自己,也会有爱我的人帮他来完成还来不及给我的爱.

06年,2月,我继续了一个人的生活.来到了东莞.因为同学在这边工作我决定一定要改变我的生活,一定要让ALAN看到我是幸福的.2月,很顺利的应聘到了一家贸易公司做行政.月薪5000元,包吃住.待遇和福利都很不错,我自己也觉得很满意,在这次的工作中,认识了现在的老公......写到这里大家不要觉得我很花心,为什么男友才去世就可以马上找到老公,因为这个问题,我的好友也问过我好几次,有时候....不知道要怎么去解释人世间的一切,只能说,冥冥中早有注定!

06年的那一个月,我把所有的悲痛和思念变成继续努力下去的动力.为了报答所有对我好过爱过的人,我知道只有我幸福和,快乐了,他们才会觉得欣慰.一个月的时间,我就让公司看到了我的能力.老板说三个月后会帮我调涨薪水!其实，那年的工作,每个月赚多赚少已经不那么重要了,重要的是,我要更好的学下去.06年,爸爸接到一个很重要的生意.打电话告诉我，我们一家就要好起来了,爸爸也要翻身了,这比生意做好了，爸爸可以再把以前的房子买回来，你以后也可以不用再那么辛苦的去打工!我告诉爸爸,我们一起加油,我也会努力给自己买房子.

上班没多久,某一天.公司总部调来了一个新的同事,开会时候,他和大家介绍,他叫ALAN 业务部经理.以后请大家多多指导.听到ALAN这个词,我注视了他很久.很久.眼泪一直在眼眶里打转想到过往的一切,同事叫我,我都没有任何的反映,直到他尴尬的走出会议室.

慢慢的工作中,和他接触的时间越来越多,发现,为什么他们是如何的像,工作的态度,生活的态度.眼神...这样的感觉一直让我幻想着他就是已经离开的ALAN.有一天,晚上,我还在加班,他也加班完毕,问我是否要出去喝杯咖啡,我们走到公司楼下的咖啡馆.不知道为什么和他说起了ALAN的故事.和自己的成长故事,也许是一种感觉,一种很奇特的感觉... 他听的很认真,在我落泪的时候告诉我,要坚强!一定以后还会有更好的人给你更好的幸福.

这以后,在任何我遇到困难,需要帮助的时候，他总是会第一个出现.有一次半夜发高烧,碰巧他打电话来问我工作上的安排,我说我发高烧,明天可能无法出席.他听后,马上赶过来，送我去了医院.打点滴的时候一直陪我到凌晨3点半.很感动的抱着他哭了,虽然.我知道这是不理智,不礼貌,欠缺思考的,但,那时候的我,真的很想抱着他,痛哭一场!

在这家公司上班起初,并非如意,不像第一份工作那么顺利,那么多人照顾你理解你.第二份工作,同事们之间喜欢勾心斗角,表面上大家都相处的很好，其实喜欢暗地里较劲.因为我才来一个月,表现的太过于优秀了,惹来了很多人的嫉妒,加上薪水给的比较高.所以开展工作的时候遇到很多的麻烦,有时候,不是你笑着对人家,你也可以同样收获的一份微笑,得到的确是冷言冷语的讽刺和嘲笑.加上公司很多广东当地人,看不起我们这种没有太多学历的外来打工妹,经常不配合我的工作,我开始体会到了，虽然过去的那些哭和累是身体上的。但是远远比精神上的要轻松.每天下班,我总是最晚下班,我把公司过去三年的报表全部整理好,输入进电脑，遇到有人和我过不去,我总是尽可能的包容,也从不在背后说同事之间的坏话,或者打听任何人的事情.但是,我发现.这也许和人的本质有关系,有些人,永远也无法改变,有些人,慢慢的接受了我,给我帮助和支持.

3月,ALAN生日<为了把他和之前的ALAN区分,我暂时就叫他A>邀请我去庆祝他30岁的生日,我去了,带着礼物.去到才发现是两个人的生日宴会.他说，今天我没有请任何的人,只邀请了你.吃完饭后,我们跑去一家PUB喝酒.因为他想让我得到一些发泄和放松,他从公司的同事中得知,大家都在处处刁难我.他希望我今天可以和他一起过生日,忘掉过去的伤痛.好好过以后的生活.

那天在PUB,不胜酒力的我,喝醉了,A也醉了.在酒精和作用和对ALAN的思想之下,我们发生了根本不可能发生的事情...现在想想,这似乎是不因该发生的,但是,发生了也不能说明我们对感情太不负责任,我们轻浮,只能说,我们在错的时间,遇到了对的人,发生了不该发生的事情.事后... 我们都沉默了好久,我默默的穿好衣服,我从他的眼中看到了他太多想对我说的话,对不起,自责.... 要走的时候,我对他说,你不需要为了这件事情对我负任何的责任,我们都是成年人了,我很抱歉我没有把持好.

回来的路上,我在车上一直看着车窗外的世界，我在心里一直问自己,这是怎么了,到底是怎么了.难道我变坏了吗，难道我就不记得ALAN了吗...可是,我知道,是我把A当成了ALAN.是我自己不负责任.对自己,对A 还有ALAN,我知道他一定不会原谅我，我知道他一定看的见,他一定会觉得自己爱错了人。

之后的上班，我始终觉得无法面对A. 每次和他讲话都没办法看着他的眼睛,因为看到他的眼睛,我就会看到ALAN...越来越多的不自在,让我没有办法好好工作,碰巧,之前工作的董事长儿子 <本部长>打电话给我,请我帮忙做一些类似设计鞋款的工作.于是,在做了两个月后我辞职了,这是我做的最短的一份工作.辞职的那天，我在心里狠狠的骂了自己,是什么让自己变的堕落了,是什么让我失去了以前那种努力工作 不被打倒的精神.是不是我,我变了...变的自己也认不清楚了.

其实有很长的一段时间，我都在找回自己,因为.我的灵魂和躯体根本没办法结合到一起.我甚至怀疑自己还是否会有幸福还是否会坚持下去.鞋款的设计往往持续到每天的半夜,画了撕,撕了画,不停的反反复复,然后快递给本部长.持续了半个多月,有一天部长问我是否想要自己创业.他发现每次回日本.日系的药妆店总是很多中国人在购买,他姐姐目前正从事这个行业.我听后,就直接说好.

挂掉电话后,根本都不知道日本药妆店是什么东西,也完全不知道...要如何创业,没有资本,没有经验,.我会成功吗?在心里问了自己一千次.得到的都是否定的,我不知道那个曾经自信的我去哪里了,很长的一段时间我都迷失在自己的世界里,完全走不出来.

在很长的一段时间里，我都在自己的世界里迷失，我似乎忘记了以前我是怎么辛苦，怎么努力的工作，怎么省钱来帮助家里。我变的爱玩，变成享受型。每次去逛街买一大包衣服，每次出门吃饭，尽可能的吃到最好，不再出去挤人多又热的公车。更不会，一次只买2个苹果。

我知道我是在逃避，我知道我已经一天天在改变。帮助本部长设计一些鞋款图片全部被一家贸易公司下单，部长给了我1万一个月的薪水。我也开始享受起了生活。完全忘掉了过去，画图。睡觉，吃饭，逛街，我的生活里没有第二个人出现。我把自己封闭起来，1万块一个月全部花掉，所剩无己。开始穿名牌，衣服基本上都是几百块一件，鞋子，包包都是如此。我尽可能的让现在的自己和过去的自己脱节，说再见，因为觉得对不起一些人，对不起一些色。

06年5月，又发生了我最意外的事情，我怀孕了。这是自ALAN离开后第二个让我一直发抖的事情。真的是很意外，也是我无法预料和接受的事情。孩子。这个我从未想到的。如今，意外却有真实的来到我的身边。

我整整在房间里呆了三天，我该如何决定自己的命运，孩子的命运。为什么这几个月会发生那么多问题，我不停的责怪自己，不停的说一大堆自己都不知道的话，感觉精神都有点恍惚。我还是没有办法接受这个孩子。虽然他是我生命的一部分。但是他来的不是时候，没有在对的时间，遇到对的人。

我残忍的只能有一个决定，但是，做为他的爸爸，我觉得，他因该要知道。于是我拨通了他的电话，告诉他，对不起，我没有办法要这个孩子，因为我不想看着他以后痛苦过的不幸福，说完，我挂断了电话。坐车去了医院。车上，他的电话一直在响，我却没有接。不停的挂断，更无情的关掉了手机。司机一直看到我在哭，问我，姑娘，你没事吧。我说没事，麻烦你送我到医院。其实那一刻，只有自己的心才知道有多疼，多疼。疼到似乎快要不能呼吸。

我相信，每一个人都是有故事的，而每一个女人，都有属于她的故事。而我，24岁之前的种种经历，一半美好，一半颓废。不管怎么样的改变，我都接受，因为是我选择的这条路。

去医院的时候，带着内疚的心情，我的手一直很冷，冷到心里。可是最后还是选择回来了，因为我没有权利去伤害一个因为自己犯错误而要伤害掉的小生命。我没有权利剥夺她来到人世间的权利。我在心里告诉自己，也告诉ALAN，请他原谅我，我必要要留住这个生命。哪怕将来他会过的不幸福，哪怕将来他会遇见很多的困难，哪怕他会问我他的爸爸是谁，我都不顾一切的，想要留下他，想要让他可以继续的在我的肚子里慢慢的长大。哪怕，将来他会责怪我，不因该让他来到这里。我都不管了。

后来A还是找到了我，他抱着我，对我说，其实，他是喜欢我的，有些人也许要花很时间才会了解一个人，有些人，也许三言两语就可以了解。只是听完我的故事后，他怕自己对我表白有些欠缺时间，觉得他会是在同情我，所以一直没有说，知道我辞职也是因为他。所以，他这段时间都沉默，希望找到时间再对我说这些话。

他说，我不知道我是否和ALAN很象，但是我不想做他的替代品，我可以连同他的爱和自己的爱一起给你双倍的，他想要给你的幸福，我会帮他延续下去。相信我。后来我才知道这个世界上，爱情真的是一中百转千回的东西。

也就是在那一刻，我居然点了头，不知道是什么样的感情，不知道眼前的这个男人，是否是因为他叫ALAN，因为他们太像，我在找ALAN的替代品，不知道，太多的不知道，当问题一堆堆的发生过来的时候，想挡也没办法挡住，只是，混乱的场面，混乱的心情。混乱的两个人。。。混乱的决定。

06年，基本上每个月收入都在1万左右，从知道自己有BABY的那一刻，我更加努力的工作，06年6月底，BABY已经有三个月了，我打电话告诉了父母，虽然我知道告诉他们，他们会很伤心，但是决定告诉他们。电话打通了，我第一句话就是告诉了爸爸这件事情，爸爸没有多说，也没多问，也许他知道我也是很无奈很无奈。他说，要好好照顾好身体。现在是做妈妈的人了，不要老是熬夜。妈妈说，他对你好吗，你了解他吗，再多等等吧。挂完电话后。我打通了他的电话，我说，我不需要你负责，真的不需要，我有能力生育和抚养他。他说，已经和家里人说了关于我的事情，现在正在等家里人接受我。

也许是我注定要坎坷，A的父母非常反对，不明白他为什么要娶我。难道是因为孩子。在他父母的强烈反对下，我换了手机号码，不想让A再找到我，我何苦因为自己犯的错误而给另一个人带来麻烦呢。在换掉手机号码的那两周里，我更加努力的工作，6月，薪水已经拿到1万5，因为我的工作是按客人下单的数量提成，所以我尽可能的把时间都用在设计上面。06年7月，有BABY快四个月了，肚子已经开始有点隆起。有一天晚上，我梦见了ALAN，他对我说，Bbay，你要更好的生活下去，我不生气，你也不要自责。他抱着我，我几乎是哭着醒来的。似乎梦过了后，我的心情安定和沉静了很多，不再浮躁，继续开始一边做设计一边研究日本的一些保养品以及化妆的品牌。

本来只想写写奋斗的过程，省略掉孩子。感情，结果越扯越多了，那就只能耽误大家的时间，多看看了。

7月份的时候BABY在肚子里4个月，有一天突然出血，我一个人去医院，医生说，先生性流产，叫我静卧不要动，否则很容易失去这个孩子，我乖乖的几乎是整整一个礼拜没有下床。他从朋友那儿知道了我的电话号码，用陌生的电话打过去，我接到，听到他的声音，本来想挂断，但是我还是想听听他要对我说什么。

电话里，他说，虽然父母亲反对和你在一起，但是没关系，我会努力说服他们，请你相信我，我会好好照顾你和孩子，我们会很幸福的。也许那时候心理太脆弱了，或者他当时说的话和态度，太诚恳，让我觉得很感动。很想见到他，很想在那个时候有人可以和我一起面对困难。我告诉了他我做在的医院，半个小时候后他马上赶来了。我们抱在一起痛苦了一下，呵呵。

也就是在7月底，我们结婚了。虽然是两个人的婚礼，虽然没有婚纱，没有住自己的房子，但为了给BABY一个完整的家。毕竟孩子是无辜的，孩子需要完整的家庭。

7月到9月，我依然很努力的工作，靠设计和批发一些日本药妆店的保养品所赚的佣金已经月收入有2万左右了，不过糟糕的是，收入越多，钱花的越多，父亲的生意越来越好转，到06年年中，已经开始小赚了，也不需要我再给家里寄钱，前一段日子的堕落，已经养成花钱的习惯。现在发现，人若要上去了，很难再降回来，但在最底的气跑点，确很容易爬上去。所以，这也是我想好好回顾这些年一路走来的经历，让自己可以更好的面对未来的生活，让自己可以重温一下当初的那些日子。

10月份，A的妈妈，叫我去他家住，说我一个人没办法照顾好身体和肚子里的宝宝，也许因为听到A说到了一些关于我这些年来一个人在外面打拼的不容易，他们至少觉得我不是一个没上进心，不是一个只会靠老公养活而无所事事的女人。10月份，距离生产还剩3个月左右。那时候是冬季，保养品已经到了旺季，鞋子也如此，每天我都在电脑前，忙碌，有时候是一整天，晚上工作到十二点，虽然很多准妈妈那时候已经休息待产，但那段日子，我更家卖力的工作，努力让收入维持在2万左右，那时候的A也更加勤奋的工作。跑业务常常不在家，有时候几天见上一面。也许我的努力得到了A的妈妈的认可，有一天，我发现，电脑桌上有一碗老母鸡汤，心里觉得很感动。那是A的妈妈熬的。

日子就这样平静的过着，有时候渴望回归到一份平静中，我还是坚持每天工作，我对宝宝说，不要责怪妈妈一直在工作没让你好好休息，因为现在正是在事业的冲刺里，妈妈不能放弃。A也很争气，改掉了以前乱花钱的习惯。月收入基本上每个月也在2万左右。这样我们一个月大概是有4万多

11月的时候，A的父母出钱我们自己也出了一点点，让我们买了一套四室两厅，虽然想要拒绝，但那是老人家的一片心意，而我爸爸生意渐渐开始有了起色，房子装修的时候，爸爸出了一笔钱，他说，我之前太苦了，现在他要让我尽可能的过的幸福和快乐，我也哭了。但我相信接受爸爸送的一切，因为我知道，我以后可以回报他们的方式有很多，可以在他们老了，走不动的时候好好照顾他们，我不想爸爸心里有愧疚。

11月11日，A的父母给我们举行了婚礼。宴请了双方的亲人朋友，虽然我已经顶着一个大肚子。但是那天依然觉得走到今天很不容易。也同时明白，有一些人，你用一辈子也没办法读懂，有一些，也许真的是只需要三两天就可以懂一辈子。婚礼结束后，A对我说。忘掉过去吧。以后我们会幸福的生活，还有孩子。那天晚上我在心里对ALAN说，你看到了吧，一定是开心的。你希望我幸福，对吗？

一直到出生，我都坚持在工做 12月底。早上还在和客户讲电话，突然觉得肚子很疼，我和客户说大概要晚点才可以回他电话。出血。我觉得BABY很快就要出来了，打电话给A的妈妈，我说可能要生了，他叫我在床上休息。那时候A刚好去另外的城市出差，没办法及时赶回来，所以，我必须要一个人面对生产，而我父母远在千里之外。

预产期在1月3日。可是小家伙还是提前来到了这个世界。很可爱的小男孩/3600克 健康对我来说就是最好的回报。

生完BABY后，A第二天才赶到医院，一直对我说抱歉，在我每次最需要的时候他都不在我身边。BABY出生后很像我，A的父母很高兴，我们的关系由之前的紧张他们对我的不喜欢和不满，到现在我们相处的很融洽，其实，我还是相信一句，要想改变别人对自己的看法，时间是最好的证明。

A的父母，现在对我很好，帮忙带着BABY，好让我和A可以更好的工作。我很感激他们。BABY出生后，我基本也没怎么做月子，因为那时候事业才刚刚起步，每天的工作还是很多，若一个月没有办法上网。我基本要以后再重新来过，这也对客户带来了很不好的影响，会对我失去信任感，因为那时候他们都不知道我怀有生孕，而主要是靠MSN和电话联系，所以，生完BABY大概一个礼拜后我就恢复了正常的工作。<现在还是觉得要提醒那些准妈妈,因该要好好休息,提前规划自己的产前产后的工作和生活>

宝宝满月后,我的工作开始很顺利,客户的定单开始纷纷跑来，让我觉得付出了真的是一件很开心的事情,那时候的我,确实也改变了,喜欢美食,喜欢漂亮的衣服,喜欢一切美好的东西，钱自然也花的快,喜欢给BABY买一大堆的东西 .钱挣的多 也花的快.

07年了,这些年我收获了一个老公,多了一对父母,多了一个BABY.

07年4月份，A所在的公司发生了一点问题，A在家待业。那段时间A很痛苦，觉得自己没有能力给我和孩子更好的生活，现在没有了收入，房贷要缴，也就在4月，我刚好每月给BABY定投了基金3000块。一个月，房贷，基金，生活开销，乱七八糟加在一起有2万左右。我和A说，没关系，我们一起度过这个难关吧，一切都会好起来的，相信自己。

07年4月份到7月份是我最努力的三个月，基本上每天都很忙到后半夜才睡觉，因为至少要赚到2-3万，07年5月份，居然奇迹似的让我赚了4万多块。6月A有朋友要去日本，邀请A去，A考虑到经济压力推托了。我说你去吧，顺便帮我看看那边现在流行的东西，因为很多我还不懂，回来告诉我。于是A去了日本。6月中，感觉到自己很累很累。从怀孕到现在都没好好休息。所以我和A说，我们找10天时间出去度假吧。觉得很累。我们在6月份去了泰国，花了2万块，算是补度蜜月。几本上那几个月赚的钱都没办法存起来。呵呵，现在想到以前的日子，我想我是时候因该节省一点点，不能现在赚比较多，就一直花钱，我要找回最开始的那份质朴。

故事快要结束了。A现在在一家公司还是做着业务经理，每月收入扣掉吃饭，交通，通讯，保险。收入在2万左右。我，现在在家上班，做做设计，今年也开始慢慢的把重心放一些到保养品市场里，我相信，再通过一段时间的努力和坚持，因该会有现在的双倍回报！我爸爸，事业在今年已经经营的很好，收入，父亲这边又开始破百了，但是因为过去的经历，让爸爸更加的懂得这个世界上，没有什么比亲情还要重要的东西。同时，我现在尽量让自己变的充实，做一个健康的女人，因为月子期间不注意，坚持工作，现在腰部坐久了就会疼，视力也下降了一点。总之，每个女人都是一本耐看的书。我们偶尔拿出来翻一翻从前的故事，会更好的去规划未来。会朝幸福迈进！

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其实我关心的重点在前半段。看完的人，有人做得到吗？我是做不到的。我觉得，如果有人能够做到她的一半就已经很了不起了。

第一次敬仰一个平凡的人。噢，其实一点儿也不平凡。