c6激光美容:周国平:婚姻中的爱情

来源:百度文库 编辑:偶看新闻 时间:2021/12/04 02:33:49

婚姻中的爱情应该和能够是怎样的?
我们经常听到一句话,说婚姻是爱情的坟墓,现在我们一起来讨论一下:婚姻到底是不是爱情的坟墓,我们能不能避免让婚姻成为爱情的坟墓。
前言:婚姻是一个难题
婚姻确实是一个难题。我曾经说过一句话,大意是:性别是大自然的一个最巧妙的发明,但是婚姻却是人类的一个最笨拙的发明,自从发明了婚姻这部机器以后,它老是出毛病,我们为调试它、修理它伤透了脑筋,但是到目前为止,人类智慧还不足于发明出一部更高明的机器,能够足以配得上并对付得了大自然的那个最巧妙的发明。
自古以来,很多聪明人都对婚姻发过很多聪明的议论,说了很多刻薄的俏皮话,事情到了这个地步,好像一个结了婚的男人如果不调侃一下结婚的愚蠢,就不能显示自己的聪明,如果他赞美婚姻的话,就简直是公开暴露自己的愚蠢了。我就看到很多哲人或者是文学家,他们写过很多调侃婚姻的话。譬如说蒙田,虽然那个话不是他自己说的,但他在书里用赞赏的态度引了这句话,这句话说:“美好的婚姻是由视而不见的妻子和充耳不闻的丈夫组成的。”“视而不见的妻子”,妻子装作没看见,没看见什么呢,当然是丈夫的外遇。“充耳不闻的丈夫”,丈夫当作没听见,没听见什么呢,当然是妻子的唠叨话。美好的婚姻原来是这样的。
那么如果睁开了眼睛,张开了耳朵,结果会怎么样呢?西方有一句谚语说:“我们因为不了解而结婚,因为了解而分离。”我们愿意结婚是因为没有看清对方,看清了就离婚了。什么时候结婚合适呢?有人就说年纪轻时还不到时候,年纪大了就已经过了时候,反正没有一个时候是合适的。英国的剧作家、小说家萧伯纳,有人问他对婚姻有什么看法,他说,太太还没有死,对这个问题不能老实回答。那么,那个老实话当然是不能让太太听见的了。我是研究尼采的,尼采也说过一句话,他说:“有一些男人悲叹自己的妻子被人拐走了,大多数男人悲叹自己的妻子没有人肯拐走。” 总之,嘲笑婚姻的话很多,婚姻也确实老是出毛病,那么到底婚姻难在什么地方呢?为什么会老出问题呢?
前面我说过,两性关系包含三个因素,一个是性,一个是爱情,一个是婚姻。性追求的是快乐,爱情追求的是理想,婚姻又讲的是现实,这三个东西必定会发生冲突。婚姻的困难就在于要把这三个不同的东西统一起来,这当然是太难的事情。婚姻本来是一种社会制度,它的主要的功能,从历史上来看一个是经济,早期是作为生产的单位,后来包括现在起码还是作为消费的单位吧,一家子过日子嘛,有多少收入,怎么开支,不同的家庭生活水平有高有低。另外一个是生产和教育后一代的单位,传宗接代,主要是这么两个功能。但是现在我们在这两个功能之外,还要加上性的功能,性的快乐主要在婚姻内部解决,还要加上爱情的功能,要很理想。有的人就说了,这样是不是对婚姻的要求过高了,婚姻的负荷过重了。

我想,婚姻有很多问题,最大的冲突就是因为有了爱情的要求,如果不讲爱情的话,婚姻会是很牢固的。譬如说,如果婚姻以传统的伦理道德为基础,根本就不准离婚,两个人一旦结合就是一辈子的事,所谓终身大事,如果那样,婚姻当然会很稳固。如果是以利益为基础,比如在封建社会为了政治利益而结合,王室之间的政治联姻,或者现在有些人因为经济利益而结合,两个人一起办了一个很大的公司,就都很难分开了,婚姻都会比较稳固。但是,一讲爱情,矛盾就来了,如果我们要求婚姻是以爱情为基础的,那么很明显,这个道理就是这样的:如果爱情没有了,婚姻就应该解体。爱情本身又是一个容易变化的东西,它不像利益、不像伦理道德那么稳定,它是一个容易变化的东西。所以爱情一变,如果你还要强调婚姻以爱情为基础的话,那么你没有爱情了,两个人中间只要有一个人爱情转移了,或者爱情消失了,那个时候婚姻自然而然就应该解除,按照道理就应该是这样的。所以,越是强调爱情是婚姻的基础,实际上婚姻就越不稳固。
爱情是婚姻的基础,可是婚姻好像对于保持爱情未必有利,好像是会摧毁这个基础的。婚姻对爱情有什么弊端呢?我觉得有两条。第一,爱情是浪漫的,婚姻却很现实,婚姻就是在一起过日子,日常生活是很琐碎的,往往浪漫不下去了。第二,结了婚以后,我觉得婚姻有一种把两个人捆绑在一起的趋势,两个人老在一起,朝夕相处,时间一久,距离总是这么近,就容易产生厌倦情绪。对这一点我们不能否认,就是所谓的审美疲劳吧。同时,因为太近了,太熟悉了,太习以为常了,也就容易不再珍惜,好像就这么回事了,不像求爱的时候,要争取她,要讨得她的欢心,结了婚好像不需要了。
从第一条来说,从恋爱到结婚,从爱情到婚姻,实际上是从天上到了地上,爱情是在天上,谈恋爱你还在天上飘呢,浪漫得很,有很多幻想,结了婚你就到了地上,就要面对现实了,就必须适应地上的情形了。婚姻中的爱情和恋爱阶段的爱情是有区别的,所以我们要探讨一个问题,就是婚姻中的爱情应该和能够是什么样的,和恋爱时期的浪漫的爱情有什么区别?我觉得弄清了这个问题,你就会调整好自己的心态,原来结了婚以后,爱情是这样的,这也是爱情,不可能老是那种浪漫的形态,这样你对你的婚姻状况、爱情状况就会有一个比较准确的估计。从第二条来说,从恋爱到结婚,实际上是从城外到城内,钱钟书先生说的那个围城,婚姻是个围城,结了婚你进了围城了,从城外到了城内了,那样你就要注意城内确实有很多弊病,你要克服城内的弊病,如果不克服城内的弊病,围城真的会成为坟墓,所以你要留心怎么样使婚姻不成为爱情的坟墓,给爱情继续生长的空间。下面我们来讨论这两个问题。

一、婚姻中的爱情应该怎样的
首先肯定一点,那种浪漫的爱情是不可能持久的。所谓浪漫的爱情,表现的形式就是一见钟情,销魂断肠,如痴如醉,难解难分,像那样一种状态,可能持久吗?我觉得不可能,不结婚也一样,也持久不了,所以你这个不能怪结婚,怪婚姻。因为这样一种感情,它是依赖于两个人之间的一种陌生感、新鲜感,有陌生感、新鲜感才有这样一种强烈的激情,依赖于某种奇遇,两个人在某种特殊情况下的相遇,有那样一种特别的气氛,特别的情趣,甚至依赖于某种犯禁的快乐,红杏出墙,两个人之间的秘密,这种东西很有刺激性,有一种犯禁的自由感和快感。浪漫的爱情通常存在在婚姻之前和婚姻之外,譬如说未婚男女的初恋,很年轻的时候的那种恋爱,或者成年男女的婚外恋,都会有这样的激情。从结婚来说,我想这种浪漫的恋情最多还存在在结婚的初期,随着婚龄增长,激情必然会递减,这个热情必然下降了,不可能长久。这个责任不在婚姻,因为这种感情本身它的性质就决定了它是不可能持久的,时间久了,奇遇必然会归于平凡,陌生必然会变成熟悉,新鲜感必然会消退。所以,这样来考虑,这种浪漫式的爱情就不可能成为婚姻的基础,如果婚姻是建立在这样的基础上,那就是等于是建立在沙滩上,建立在激流上面,婚姻怎么可能牢固呢?是不可能的。
所以,我们必须换一个思路,为婚姻寻找另外一种爱情形态,一种比较稳定的爱情,作为它的基础,这样的话,我觉得我们对爱情的理解就应该放宽,不能仅仅局限在那种浪漫恋,浪漫式的爱情,只承认那一种形态,应该承认还有别的形态,爱情落到地上后的形态。英国作家斯威夫特说过一句话,他说:天堂里面有什么,我们不知道,没有什么,我们知道得很清楚,就是没有婚姻。婚姻这个东西太不浪漫了,天堂里没有它的位置。针对他这句话,我也说过一句话,我说:好的婚姻是人间,坏的婚姻是地狱,不要想到婚姻中去寻找天堂;不过呢,人终究是要生活在人间的,而人间也自有人间的乐趣,为天堂所不具有的。
那么,我考虑这种能够作为婚姻的基础的爱情,它叫什么样的爱情呢?我把它和浪漫式的爱情相区分,称它为亲情式的爱情。一般来说,如果一个浪漫式的爱情它的质量是高的,它应该也必然会转入两个人一种持久的结合,你们结婚也罢,不结婚也罢,反正你们是生活在一起了,成了一家人了,这是一种自然的趋向。浪漫式的爱情如果它要持久下去的话,我觉得它必然会转化成这种亲情式的爱情,就是说,爱情里面的那种浪漫因素必然会降低,会退居次要地位,也许还有浪漫的时候,但是它已经不重要了,不是主要的东西了。那么那时候如果两个人感情还是非常好的话,这种感情里面主要的因素是什么呢?我觉得主要的是一种互相的理解,一种信任感,两个人在行为方式上的默契,不用多说话,就知道对方在想什么,为什么要这样做。两人之间有一种命运与共的踏实感,今生今世我们是不会分开的了,无论遇到什么事我们都将共同担当。一旦离别的话,彼此会有一种深切的惦念。像这样一种东西,实际上就很像是一种亲情了,两人仿佛有血缘关系似的,仿佛从来就是一家人。实际上这种感情当然不是由血缘关系产生的,而是由性爱发展来的,所以仍然是爱情,我就把它称为亲情式的爱情。我认为,一个婚姻如果以这样的感情为基础,就不但是牢靠的,而且也是高质量的。

当然,我不否认两个人之间即使有了这样深厚的感情,有了这种亲情式的爱情,以后仍有可能发生变化,因为世界上充满了诱惑,我们都是红尘里面的人,难免会受到诱惑。但是我想,在这种时候,我们应该慎重,应该考虑两点。第一点,你能保证你的这一次新的浪漫爱情,它一定比你现在得到的爱情有更加高的质量吗,是一个更好的爱情吗,这一点我觉得很难保证,有可能会较差一点,可是只要你去试,现在这个婚姻很可能就解体了,这样的教训太多了。第二点,你要考虑即使你又遇到了一次很好的浪漫恋,最后你跟她结合了以后,那个浪漫恋,那个浪漫式的爱情,迟早还是要转化成亲清式的爱情,它不可能永远浪漫下去的,这个规律你是逃不脱的。那么,我相信,如果认清了婚姻应该也必然要以亲情式的爱情为基础,把这个道理想明白了,我们对自身婚姻现状的评价就会客观一些,面临抉择时也会慎重得多。
关于这一点,我曾经写过这样一段话,我说:“喜新厌旧乃人之常情,但人情还有更深邃的一面,便是恋故怀旧。一个人不可能永远年轻,终有一天会发现,人生最值得珍惜的乃是那种历尽沧桑始终不渝的伴侣之情。在持久和谐的婚姻生活中,两个人的生命已经你中有我,我中有你,血肉相连一般地生长在—起了。共同拥有的无数细小珍贵的回忆犹如一份无价之宝,一份仅仅属于他们两人无法转让他人也无法传之子孙的奇特财产。说到底,你和谁共有这一份财产,你也就和谁共有了今生今世的命运。与这种相依为命的伴侣之情相比,最浪漫的风流韵事也只成了过眼烟云。”我还说过:“大千世界里,许多浪漫之情产生了,又消失了。可是,其中有一些幸运地活了下来,成熟了,变成了无比踏实的亲情。好的婚姻使爱情走向成熟,而成熟的爱情是更有分量的。当我们把一个异性唤做恋人时,是我们的激情在呼唤。当我们把一个异性唤做亲人时,却是我们的全部人生经历在呼唤。”这些话确实都是我的切身体会。

怎样避免婚姻成为爱情的坟墓
上面说的是第一个问题,就是要认清婚姻中的爱情是怎样的,要有一个正确的定位。这样的话,你就不会在结了婚以后,因为觉得不浪漫就对婚姻失望,因为这个原因就离婚了。不过,单有这个认识还不够,为了在婚后保持爱情的长久,还需要在行动上处理好一些关系。下面我讲第二个问题,就是怎样避免使婚姻变成爱情的坟墓。我想提出三点。
第一点,用我的话说就是亲密有间。我们经常说亲密无间,两个人只要一亲密,感情特别好,就没有距离了,我觉得这不对。两个人再亲密,仍然要有距离。没有距离,所谓零距离,这在任何情况下都不可取。人与人之间永远应该有必要的距离,这是任何人际关系的一个原则,在婚姻中也不例外。我说的必要的距离,根本上就是指,在结了婚以后,两个人都还是独立的个人,都要把对方看成是这样一个独立的个人,要把对方当成这样一个独立的个人来尊重,尊重他的人格,尊重他的个人自由。其实这个道理很简单,即使结了婚,两个人仍然是两个不同的个体,不可能变成一个人。可是在这一点上,人们常常发生误解,以为结了婚就是一体了,就要什么都一致了,结果纠纷不断。所以我主张亲密有间,亲密,就是把家庭当作一个亲密生活的共同体,有间,就是让家庭成为一个个性自由发展的空间。
做到了这一点,我觉得也就为爱情的继续生长提供了空间。好的爱情是以两个人的独特个性为前提的,两个人都有了个性自由发展的空间,爱情的继续生长才有空间。有互相尊重和信任的气氛,在这样一种氛围中,爱情才不会被扭曲。如果没有距离,互相都不给自由,什么都要一致,表面上看来两人好得很,实际上这是互相最不信任的一种氛围。孔子说过一句话:“惟女子与小人为难养也,近之则不孙,远之则怨。”什么意思呢?他是说只有女人和小人最难对付,你离他们近了,他们就对你无礼,你离他们远了,他们就恨你。这个话当然对女人很不公平,其实所有的人,不管是女人还是男人,“近之则不孙”是一个规律,太近无君子,谁都会被惯成或者逼成小人。所以我就说,在婚姻中间,在结了婚以后,教养、分寸感同样不可缺少,不是说结了婚就不需要了,互相之间可以肆无忌惮了,不必有什么顾忌了。如果是这样,最后必定以散伙了结。

这同时也是一个保持审美距离的问题。尼采说过一句话,意思是结了婚以后,两个人距离太近,就好像老是用手触摸一幅精致的铜版画,触摸久了,最后就只剩下了一张脏纸。两人之间的爱情本来是无价之宝,因为距离太近,最后成了一张毫无价值的脏纸,它的价值被毁掉了。有人说过一句笑话:什么叫夫妻,夫妻就是两个人可以互相当着面抠脚丫的人。就是说无所谓了,都用不着注意自己的形象了,距离太近,这个东西是最破坏美感的。
距离不但是产生美感的前提,而且也能够使爱情保持活力。你说什么是爱情,爱情无非是两个人之间的一种吸引,互相之间的欣赏和追求,所以结了婚以后,爱情虽然改变了形态,它不是浪漫式的爱情了,它是亲情式的爱情了,但只要是爱情,它仍然需要互相之间有这样一种心情,就是要互相吸引,追求,欣赏,要互相能够玩味。如果在一起觉得没有意思,没有什么可玩味的,都熟悉透了,没什么可多想的了,就是过日子罢了,这样一种状态就不是爱情了,当然也不是亲情式的爱情了。所以我说爱情是永远不会大功告成的,它永远是有危险的,在这一点上一定要清醒。互相永远要把对方看成是独立的个人,是需要不断去追求的一个对象,没有人可以一劳永逸地得到另一个人,占有另一个人。只要他优秀,如果你自以为已经一劳永逸地得到了他,不再追求他,觉得无所谓了,对他不再尊重和欣赏,有一天他可能就飞走了。也可能两个人都觉得没有意思,那么最后也是散伙,或者就一起被这个没有意思的婚姻生活改造成平庸之辈。所以我认为,一个好的婚姻应该始终使爱情保持末完成的时态,两人心里都要明白,爱情并没有完成,它还需要继续生长,每人都要继续把对方当作独立的个人予以尊重,都要继续用行动获取对方的欢心,越是这样,爱情和婚姻实际上就更牢固。
那么,怎么样才能保持距离呢?套用西方政治学的术语,我觉得两个人应该有一个共同认定的私人领域,就是互相不干涉的领域。这个互不干涉的领域呢,首先是每个人的精神生活,比如每个人可以有自己的独处,我想自己呆一会儿,想一些事情,你就别干扰我。不要一旦他要独处了,你就觉得他是在躲避你,冷落你,对你有意见。不是这回事,独处是每一个有内心生活的人的需要。又比如要有写私人日记的权利,我写的日记我可以不给你看,我可以有自己的小秘密,这一点是很重要的。我和我太太写的日记,我们互相都不看,也不要求看。托尔斯泰在这方面就比较惨,其实他跟索菲娅的爱情一开始是很美好的,结了婚以后,索菲娅就老是要看他的日记。托尔斯泰是一个对自己绝对诚实的人,他没有任何忌讳,有什么想法都如实写下来,他想的往往是灵魂生活的大问题,可是看了他的日记以后,索菲娅老是往自己身上联系,疑心哪些话是针对自己的,然后跟他吵架。托尔斯泰为此痛苦万分,他觉得自己不是原来的那个我了,自己在精神上变得平庸了,因为在写日记时总想着另一双眼睛会看到,他人的注视败坏了他面对自己的纯净心情。最后没有办法,他写了两份日记,一份是可以给他太太看的,一份是不能看的,没有地方藏,就藏在自己的靴子里面,结果还是被他太太翻了出来,又大吵一架。最后老年托尔斯泰离家出走,死在一个小车站上,这是很重要的一个原因。

另外一个就是在个人交往方面不要互相干涉,我们两人可能有一些共同的朋友,但是我们每个人也可以交不同的朋友,也许我的有些朋友你不太喜欢,但是你不要干预,因为毕竟我们是两个独立的个人,在对朋友的选择上也可能会有差别,这是很正常的。这一点也适用于交异性朋友,我可以有我的红颜知己,你可以有你的须眉哥们,只要是在规则允许的范围内,互相都不要干预。当然应该是有规则的,譬如说,不能养小秘,不能包二奶,因为这样做违背了婚姻应该遵循的一般规则。作为一种社会组织,婚姻是要讲规则的,是在规则下的自由,没有规则,婚姻就不可能存在和维持。
世界上不存在确保婚姻绝对安全、万无一失的办法,在所有的办法里面,捆绑是最糟糕的办法,结果无非是两种可能,或者是维持一个缺乏生机的平庸的婚姻,或者是一方或者双方不甘平庸而破裂,无非就是这两种结果。比较起来,宽松的做法虽然也有危险,但在总体上可以使婚姻更加稳固,并且很可能是高质量的稳固。
这里我还想谈一个问题,就是夫妻之间应该不应该有隐私。在一个文明社会里,是应该尊重人的隐私权的,那么在婚姻里面,在一个家庭里面,两个人要不要互相尊重对方的隐私权?我的看法是,一方面,婚姻内应该有隐私,就是说,应该尊重对方的隐私权,另一方面呢,又不应该有隐私,就是说事实上的隐私不应该有太多。我觉得隐私它有一个特点,它是愿意向尊重它的人公开的。人其实不愿意把许多东西压在心里边,你越是尊重他的隐私权,有一种信任的氛围,他反而越是愿意公开,因此事实上的隐私就越少,事情必然是这样的。相反,你不允许有隐私,你不尊重隐私权,要求绝对地诚实,这样最容易酿成不信任的氛围,甚至逼对方欺骗,逼出谎言来。我有一个朋友曾经就是这样,他的太太对他太不放心了,无论他上哪里,都要盘问,然后往那个地方打电话。譬如说他到我家来,回家以后,他太太必然会打电话来问,他来了没有,什么时候走的。这样做的结果怎么样呢,结果是他觉得家里太不自由了,就更加逆反,更加不守规则,靠谎言维持表面的平静。

所以我想,一个家庭里面应该有基本的诚实和透明度,但是在这个前提下,还应该尊重对方的隐私权。如果两个人真好的话,你们要在一起生活一辈子的话,在这么长的时间里面,各人怎么可能又怎么应该没有自己的一点小秘密呢,这是既不可能也不应该的。互相尊重隐私权,这一方面是基于爱和信任,另一方面是基于对人性弱点的理解和宽容。一个人羞于去盘问自己所爱的人,去追问他那些难以启齿的小秘密,我觉得这是一个人在爱情中的自尊和教养。他不愿意说你就不要去追问了,尤其是跟你谈恋爱以前的那些事情,人家不说,你就不要去问他,你干嘛要问呢,那些事情实际上和你没关系,当然他自己愿意说就是另一回事了。对婚后的事情也是如此,反正不要盘问,如果他爱你,你就用不着问个水落石出,如果他不爱你了,问个水落石出也无济于事。
这是第一点,就是要亲密有间,要有距离。第二点,在有距离的前提下,则要珍惜,有距离而不珍惜,结果会很糟糕。互相都给对方自由,但是都不要滥用这个自由,也就是都要能够自律。我觉得一个好的伴侣关系,应该是以信任之心不限制对方的自由,同时又因珍惜之心不滥用自己的自由,这是一种最好的关系。大千世界,诱惑始终是存在的,爱情发生变化的可能性始终是存在的,我们不能因为这个情况就不给距离了,就不给自由了,不能因为有诱惑、有变化的可能就严加防范,我觉得这是不应该的,也是没有用的,你再防范也没有用,也许越防范越容易出问题。但是,我们也不应该为爱情的变化创造条件,因为反正有诱惑,就干脆迎着诱惑上,这不是存心把你们的爱情朝绝路上推吗?
我说过,我们都是红尘中人,受诱惑是难免的,但是一个人对自己所面临的到底是不可抵御的更强烈的爱情,还是一般的风流韵事,心里面应该是清楚的。如果是一般的风流韵事,而你又很看重你现在的婚姻和爱情,那么我就请你三思而不要行了,就不要朝前走了,还是就止步为好。这样做也许是一种损失,毕竟你少了一种体验,少了一次体验机会,这当然也是一种损失,但是,你因此避免了更加惨重的损失,你很满意的现在的这个婚姻,很可能因为你的风流韵事就崩溃了,这是不值得的。当然,如果你确信你遇到的是一次更强烈更美好的爱情,我就没有必要说什么了,因为说了也没用,那个东西是不可抵御的。
关于珍惜的问题,我来念一段我写过的话,我觉得它比较恰当地表达了我的意思。我说:“爱情是人生的珍宝,当我们用婚姻这只船运载爱情的珍宝时,我们的使命是尽量绕开暗礁,躲开风浪,安全到达目的地。谁若故意迎着风浪上,固然可以获得冒险的乐趣,但也说明了他对船中的珍宝并不爱惜。好姻缘是要靠珍惜之心来保护的,珍惜便是缘,缘在珍惜中,珍惜之心亡则缘尽。”

在两性之间,发生肉体关系是容易的,发生爱情就很难,最难的是使一个好婚姻经受住岁月的考验。我觉得如果两个人之间产生了非常美好的爱情,每人都觉得遇到了自己真正的另一半,这是人生的莫大幸运。如果你们因此结合了,然后能够把爱情基础这么好的一个婚姻长久保持下去,这就不是幸运的问题了,可以毫不夸大地把这称作人生的伟大成就,是值得大大地庆贺的。
保持距离,给自由,而且以珍惜之心不滥用自由,这够不够呢?我觉得还不够。万一出了问题,怎么办?我要再加上一点,就是第三点:宽容。即使做到了前面两条,人毕竟是人,难免会有软弱的时候,犯懵的时候,也就是偶然出轨的时候,这个时候我觉得应该宽容。这实际上也是珍惜的一种表现,你真的珍惜你们这个好的婚姻,就不能因为出了一点问题,你就不要这个婚姻了,你仍然应该保护它。有一种看法认为,这是决不能允许的,一旦发生了就决不能原谅。他们认为,真正好的爱情必须是绝对地忠诚,不准犯规,否则就是亵渎了纯洁的爱情和神圣的婚姻。我觉得这种看法太幼稚了,只要你有了一点阅历,你就知道它多么幼稚。绝对符合定义的完美的爱情仅仅存在于童话中,现实生活中的爱情不免有这样那样的遗憾,但它恰恰是活生生的男人和活生生的女人之间的活生生的爱情。爱情史上有一些忠贞的典范被传为佳话,但往往被证实与事实有出入。例如马克思和燕妮的爱情,我们年轻时一直当作样板,可是后来有一个资料说,马克思和家里的保姆生了一个私生子,我读到后当然有些意外,但我并不因此认为马克思和燕妮的爱情不真实、不美好了,仍然是真实的、美好的。我相信燕妮对这件事不可能不知道,她一定知道并且原谅了马克思,从而保护了他们的爱情。

所以,我主张,如果对方偶尔越轨,最好本着对人性的理解予以原谅,以避免不该发生的破裂。当然啦,不要故意去犯规,反正你会原谅我的,我就去犯规,很可能她不原谅你呢,你没有犯规的时候,你是不知道她肯不肯原谅的,千万不要存侥幸之心。但是我说,万一真的发生了犯规,我希望一方一定要改,另一方则予以原谅。如果你们的爱情和婚姻确实是不错的,你就应该原谅他。犯规和惩罚是一切游戏的要素,爱情游戏也是这样,不准犯规,或者犯了规不接受惩罚,任何游戏都进行不下去了。当然惩罚应该是限度的,别太过分了,跪跪搓板就可以了。你不要报复,你说你犯规了我也去犯规一下,这样的话,怨怨相报就没有完了,最后必然散伙。你看好了,只要你报复,这个婚姻肯定就保持不下去了,这种例子太多了。
在出现过犯规现象以后,你说婚姻的质量怎么样,是不是就很差了呢,我说不见得,它仍然可能是很好的,如果它原来确实是好的,我觉得现在它仍然还是好的。关于这一点,尼采也说过一句话,他说,对一个好婚姻的考验,就是它容忍了一个例外,一个婚姻的质量因此而经受了考验。那种容忍不了例外,犯了一次规就要崩溃的婚姻,也许说明它本来质量就不高。你要从这个思路去考虑,你就会去维护它了。当然了,犯规应该是偶然的,如果经常犯规,成了常规,我想再宽容的人也无法相信爱情是真实存在的了,或者就有理由怀疑这个经常犯规的风流成性的哥儿姐儿是不是具备做一个伴侣的能力了。
周国平简介
杰瑞:周国平,上海人,当代著名哲学家、学者、作家。现任中国社会科学院哲学研究所研究员。1945年生于上海,1967年毕业于北京大学哲学系,1981年毕业于中国社会科学院研究生院哲学系。著有学术专著《尼采:在世纪的转折点上》、《尼采与形而上学》,散文集《守望的距离》、《各自的朝圣路》、《安静》、《善良?丰富?高贵》,纪实作品《妞妞:一个父亲的札记》、《岁月与性情——我的心灵自传》、《偶尔远行》、《宝贝,宝贝》,随感集《人与永恒》、《风中的纸屑》、《碎句与短章》,诗集《忧伤的情欲》,以及《人生哲思录》、《周国平人文讲演录》等,译有《尼采美学文选》、《尼采诗集》、《偶像的黄昏》等。
他孜孜不倦的探索现代人精神生活中的普遍困惑,重视观照心灵的历程与磨难,寓哲理于常情中,深入浅出,平易之中多见理趣。而他的散文随笔充满了人生的智慧和哲学的美丽,融理性格和品质于一体,笔调清新自然,意义深刻。他的作品以其文采和哲理赢得了无数读者的青睐,无论是花季少年还是苍季老人,都能从他的文字中获得智与美的启迪、启发。
杰瑞:汤姆,了解周国平详情,点击查看:周国平_百度百科

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