偶看新闻卡罗拉双擎与汽油版:世界五千年幽默大全
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/19 17:29:11
世界五千年幽默大全 还想嚼烟 一个烟鬼呕吐，去找医生。医生告诉他。因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。
“医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”
“为什么？”
“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。
针锋相对 数年前，有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车。她走进了一间吸烟室，里边正有个英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿，希望这个英国绅士会自觉地停止抽烟。不久，她就开始打喷嚏和咳嗽，竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。
最后，当看到这个英国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗时，美国太太说话了：“如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后，你就不该再抽烟。”
“如果你是一位夫人的话，”英国绅士回答说，“当有位绅士坐在这里抽烟时，你就不该走进这节车厢来。”
冰棍点不着 加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟，总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说：“抽烟害处大，又费钱。不如在想抽烟时买两根奶油冰棍试试。”
他马上接着说：“早试过了，怎么也点不着！”
戒 烟 妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！
夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。
咳嗽和戒烟 医生：“我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”
患者：“怎么，我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了？”
自杀方式 丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。
妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”
现在正流行哑嗓子 烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会使你嗓子变哑的。”
妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”
起 锚 一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”
“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”
“那就赶快起锚！”
喝 酒 在酒吧间，两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”
“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”
转 圈 一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这里干吗呢？”
“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”
记拧了 深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。
“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记拧了……”
酒鬼的选择 婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。
基塔将此事告诉了自己的朋友。
朋友说：“看来你的处境一定很困难。”
“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”
不再“涉足”
一个酒徒脚朝天手撑地，“走”进了酒吧，大声嚷道：
“伙计，给我来一杯上等白兰地！”
掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”
酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。”
他出来撒了三次尿 卡尔在最大的酿酒厂工作。一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。
有人将这件倒霉的事告诉了阿达。
阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。”
“很快？不！他出来撒了3次尿呢。”
酒鬼的见解 小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可是还是疼啊？”
父亲：“那是你的酒量大。”
不可相信酒鬼 “你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”
“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。
“别说谎！你昨天自己承认过！”
“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。
空酒瓶 “安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？”
“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”
“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”
“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”
醉 语 深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：“你记住，让，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”
醉 态 深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，半晌，他不满地叫起来：“喂！服务员，你们的电梯坏了吗？”
“先生，电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”
以包认路 一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道：“请告诉我，小姐。我的脑门儿上有几个包？”
“3个。”姑娘胆怯地回答。
“谢谢你。”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”
最佳射手 一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。
“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是我们这个城市的最佳射手。”
又上错车啦 一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神父，神父看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”
“怎么，难道我又上错车了？”
预 支 两个好朋友在酒吧中对饮。
“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”
“是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”
我戒酒了 某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯。服务员说：“你真好酒量。”
那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”
第二天，那人又到酒店去，这次只喝一杯。
服务员问：“你的朋友……死了？”
他说：“不，我戒酒了。”
酒鬼儿子 视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他，”
父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”
奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”
父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？”
奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”
半 醉 亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”
鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”
亨利：“她怎么不满意？”
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”
酒喝完了 一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。噢，别忘了带酒来。”
这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问：“出了什么事？”
“我的酒喝完了。”朋友说。
丹麦人 在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，面前放着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得肝病的？”
“这和我没关系，我是丹麦人。”
找平衡 过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”
醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。”
柠檬难找 “大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”
“失去记忆力，”医生诊断说。“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”
“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”
四瓶啤酒 医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！
你老实交代，你每天到底喝多少？”
“4瓶啤酒。”
“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”
“是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”
酒醉心明 厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”
“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”
时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝呀，时间怎么走得这么快呀！”
日月难辨 有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路当中，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”
菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我不是本地人。”
上帝无所不在 一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。
他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。这多不公平合理呀！”
这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”
剃刀太快 有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。
别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”
他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”
“我怎么知道哪是右？”
霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递给我。”
“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”
糊弄臭虫 一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断定我已经走了。”
穿新鞋 霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问他为什么不穿。
霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再穿。”
无人岛上 某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。
真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。
船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若狂！”
夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”
懒 人 有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。
他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
他说：“痛，我也懒得吱声。”
美 梦 有个懒汉什么都不想干，可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦罐奶油。
这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。
“我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。这些蛋和鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊，再把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”
他越想越美，不禁手舞足蹈起来。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑了。”
找窍门 懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？”
旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。”
洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？”
旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”
杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”
般配的夫妻 新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”
清扫落叶 妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”
我 们 一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：“我们把星期天特刊取来在这里看吧！”
丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个'我们’？”
5 “因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”
“结果怎么样呢？”
“咳！它跑了个第5名……”
输个精光 波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？”
“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”
“哦！他赢了。”
“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”
好赌者 一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能戒，则是好士兵。”
新上司立即问那下士：“你赌什么？”
“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。
“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”
事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”
“别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打赤膊，结果你让他赌赢了！”
拿命来赌 一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。马车夫问：“einei jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”
神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。
所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来的呀！”
马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”
不值钱的东西 丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？”
“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”
中尉的辩护 “杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小差。你认罪吗？”
“不！绝不！因为这不是事实。”
“那么事实是怎样的呢？”
“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”
狗阻部队 司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”
司令员发火了：“胡说八道！”
侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”
顾此失彼 西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”
胆小的狩猎者 在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。”
“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”
只有四副降落伞 一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。
教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。
聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说完，抢起一个包便跳了出去。
商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走的是我的背包。”
弄第二只 有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。
第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿熊。他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。
此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”
结婚照 一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距离呢？”
“这还不是为以后着想，”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开不就行了吗？”
拒绝捐款 一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。”
“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”
募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”
“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”
买 车 吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。最后，他问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢？”
“那怎么会呢！这事儿您尽可放心。我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”
吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿，他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样的羹匙呢！是汤匙还是茶匙？” 投 河 两个吝啬鬼在路上相遇。
“你去哪儿啊？”一个问。
“我不想活了，去跳河。”
“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”
冤枉钱 吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”
“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
看 病 医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。
“您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”
“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”
报户口 吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”
“说吧，孩子的名字。”
“他叫丘克。请问，报一个户口交多少钱呢？”
“不用交钱。”
“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”
吝啬鬼夫人轶事 晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。
“您这是去哪儿啦？”人们问她。
“我在化妆品商店呆了2个多小时。”
“是买东西排队吗？”
“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
交 费 吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。”
只寄十先令 热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”
父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”
善 心 在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。”
“梅林，”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。”
上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待死的时候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。
到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。
不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”
新不如旧 一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”
不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？我那个旧的可是早已吸足了油哟！”
吝啬鬼的客人 人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”
“苍蝇。”一位诗人说道。
加布罗沃人的共同决定 所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。
庆祝典礼 吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得花一分钱。”
克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，您的职员准保个个高兴。”
怎么不值一提 “当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。
“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”
“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”
节省措施 有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”
“我在学盲文。”
“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”
“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”
乘 船 一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。
当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海底也可以来美国呢？”
读者来信 《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”
借锤子 很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。
有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把锤子，敲几只钉子。”
“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”
“是铁钉子。”
一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”
空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自己的锤子来用了。”
谁付电话费 杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。
“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。
凑份儿 某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：
“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”
“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。 婚姻篇
最短小说 比赛获奖的最短小说全文如下：
“他问：'你答应嫁给我啦！’'不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”
相当对手 男：你是独身主义者吗？我也是的。
女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！
男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！
女：我也觉得如此！
巴 掌 朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”
老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”
不必结婚 汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”
“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了！”
沉重的损失 姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
“你那么阔。”他吻着她说。
“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗？”
“不。”
“我料到是这样。”
“那你又何必问呢？”
“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
让我再想一想 “如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”
“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”
真心诚意地求婚 他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我的妻子吧，亲爱的柳芭。”
姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”
最有防备 丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
订 婚 在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印像。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们！女士们！我给你们表演的武术怎么样！”
结婚有益 一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”
逐出乐园 神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”
这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
“先生，你吃了什么样的禁果？”
“结婚蛋糕呀！”
意外的结论 讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
“结婚了。”一个声音从观众中飞出。
复伤妙法 一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。
邻人教她的方法是：和他结婚。
“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”
早 婚 母亲对女儿非常生气。
“这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲32岁生日。”
银 婚 一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。
金 婚 一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：“老头子呀，咱们搞个纪念仪式庆祝金婚吧！”
“老婆子呀，这是个好主意。为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗？”
牛头不对马嘴 有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：“你们的婚姻有基础吗？”
“哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”
“没有。我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。
“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。
“哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”
律师恍然大悟。
离婚原因 ——“你为什么要与妻子离婚？”
——“因为她每天晚上要去酒吧。”
——“她爱酗酒，是吗？”
——“不。她总是到酒吧缠着我回家。”
离后想法 “你和妻子离婚后，有何想法呢？”
“扔掉了一个醋罐子！”
离婚手续 丹妮太太：“琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？”
琼斯：“一个子儿也没付。”
丹妮太太：“为什么？”
琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫。”
请求离婚 一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几年了？”
“10年。”
“为什么您现在要离婚呢？”
“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”
“发生了什么事？”
“我的妻子回到了家里。”
离婚理由 丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”
“她不愿去？”
“不，她高兴得大喊大叫，说'我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
“那……？”
“可她最后又问，'您是哪一位？’”
妻子的前夫 “杰克，听说你离婚了？”
“是的，没想到这么顺利。我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。”
“怎么这么快呢？”
“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”
复 婚 “我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
生命之火 一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已熄灭了吗？”
“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”
女婿众多 美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？”
那位妇人回答说：“是一位脑外科大夫。”
“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
那位妇人纠正道：“你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
“那我怎么记得是一位生物学家呢？”
“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。”
这位妇人感慨道：“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”
诅咒谁 有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果
我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”
他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”
拍马屁 一对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”
妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
审美观点 丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”
妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”
丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”
幽默感 妻子：“你最喜欢我的什么呢？是我的美貌和标致的身材？”
丈夫：“是你的幽默感。”
妻子厉害 赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”
方式不同 “我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”
女掮客 一个男人告诉他的朋友这样一件事：
“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重。今天吃早饭时，我想出了一个办法来澄清这件事。我问她，'亲爱的，你是个女权主义者吗？’她说，'我当然是。’'你支持男女有同样的工作权利吗？’她说，'是的，当然。’我问她，'你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？’她答，'你知道我相信的。’这时
我说，'那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？’”
最有发言权 一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”
“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”
等待秋天 夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”
职 业 外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一眼问：“你在什么地方认识那个浪货？”
“我们只是因为职业才认识。”他解释。
“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
还好是“血”
丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：“怎么会有口红！”
“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
太太面有喜色说：“算你运气好。”
市长夫人 市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前襟，说：“气死我了！”
“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。
“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”
“别那么孩子气”
我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。” 代理丈夫 两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
“你为什么不再找一个丈夫？”
“因为我养了狗、鹦鹉和猫了。”
“什么意思？”
“狗常常叫喊；鹦鹉常常发出不愉快的声音；猫在深夜也不回来。”
出语惊人 一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”
妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！
……”
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
后悔救人 儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”
“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”
丈夫的苦恼 丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎么想起来的？”
丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”
更气人 两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人！”
仍为奴隶 一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
“你是不是当过奴隶？”旅行者问。
“是的，先生。”黑人回答。
“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不，先生，”他沉重地说，“我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”
妻子的威力 ——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
——这可太苦闷了。
——苦闷，她也是禁止的。
大事和小事 妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所有的小事都听我的安排，怎么样？”
丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”
妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”
丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”
妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等。”
妻子的疑惑 丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”
妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”
防盗服 甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。
甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。
谈哥伦布 丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
妻子：“那是为什么？”
丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么
去？有什么事吗？和谁一起去？
去多少时间？为什么……”
妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”
妻子的第一个丈夫 讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁
斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
倒 烟 一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：“你为什么一个人在这里吃饭？”
“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”
杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”
没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”
不平等 委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两
种意见呢？”
幸亏不是我 一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：
“还好，幸亏不是我。”
基本票 甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近开始，我投票时总是失败。”
乙：“为什么？”
甲：“她怀孕了，算两票。”
充分练习 女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？”
男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成熟罢了。”
只要妻子同意 幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
朋友高兴地问：“你什么时候出版？”
“还没送审呢！”
“你送哪家出版商？”
“送我妻子，她同意了，才能往外送！”
第三者 一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：“请你不要做第三者。”
那个女人说：“好吧！我争取做第二者。”
近亲结婚 吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。
丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
丈夫的投资 饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
夫妻玩笑 妻：“你简直是世界上最大的傻瓜！
夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢！
如法炮制 妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”
妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝！”
“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”
里根与南希的幽默 一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”
将计就计 一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？”
还没有做完 妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门，你就不想我啦？”
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
当场应验 几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。”
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！”
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”
想当初 “你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。
可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”
需 要 妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
丈夫：“男人为什么需要女人呢？”
妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”
估计错误 利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我。”
他说：“当年我以为你还会长高的。” 避 难 夫：“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。”
妻：“哦，那我就要准备和你离婚了。”
夫：“为什么？”
妻：“为避免爆炸的危险呀！”
先交什么费 沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢？”
“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”
近在眼前 “我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。
“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。
忠诚保险 有个新婚不久的少妇，走进办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
“是的，太太。”
“太好了，我要替丈夫投买忠诚保险。”
父亲和母亲 夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天为幼雏送食三、四百次……”
妻：“我更喜欢看写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了。……”
高 见 丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
事先要求 丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”
要求完美 一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”
驴与马 夫妇俩吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前，看一幅不平常的景象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
男的说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？”
女的说：“我们不可能像两匹马那样一起拉，因为我们两个之中有一头是驴。”
婚宴妙语 在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！”
婚礼奇喻 教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
“为什么新郎新娘要手牵着手？”
“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”
1000个吻 科恩先生新婚没几天就外出经商去了，临走时告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
3个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速寄钱，房东逼租。”
过了两天，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一个电报：“亲爱的，现在不用急了，你给我的1000个吻，我给了房东先生，还说房租可以不用交了。”
敏 感 一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。”
丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！”
新旧之分 一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。
他们刚下飞机，新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？”
“好。”新郎说，“那么，你就来提衣箱吧！”
根本原因 妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？”
丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
有福共享 法国奥尔良公墓有一块墓碑：“裘丽。薄记员勒格朗之妻”。后来，勒格朗升职了，他不忘夫妇有福共享，于是墓碑换了：“裘丽。副总经理格朗之妻”。
邱吉尔的辉煌成就 邱吉尔在谈到自己的夫人时说：“我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。”
爱的秘诀 记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。
误 会 妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待！”
绝 招 他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
一个朋友问他：“她是怕你杀她？”
“哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。
准备后事 夫妇俩吵完架，妻子说：“我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！”
“还有什么后事要让我准备吗？”
“有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。”
判断失误 “祝贺你，朋友！你和妻子总算言归于好了。”
“何以见得？”
“昨天，我看见你们在一块儿锯木头。”
“你一句也没说对，那不是木头，而是家具。”
抓头搔痒 一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说：“她把我的脸抓破了！”
村长大声地斥骂女人道：“你不知道你的男人是全家的头吗？”
“村长，”女人垂下眼皮说，“难道人们不能抓头搔痒吗？”
击沙袋 一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。
有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟“嘭嘭嘭”的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
“为啥如此高兴？”丈夫问。
“为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。”
回来的路费 一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。“我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。”
“很好，亲爱的，”丈夫说，“这是给你的路费。”
她数了数，说：“回来的路费怎么办？” 真 相 产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”
丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”
第二志愿 护士向等在产房外的爸爸问：“嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？”
“男孩！”
“可是，我怕这是一个女孩子！”
“没关系，没关系，这是我的第二志愿。”
第三种可能 护士对产妇说：
“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”
标 本 一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖”，“鲶鱼。罗伯特·雷捕于埃赛斯河。”
妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：“罗伯特·雷。马丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”
字 条 我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。
第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
军事家庭 杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧室则是“女兵宿舍”。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：“新兵培训中心”。
谁洗碗 查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。
“需要帮忙吗？”查理夫妇把车靠近那位妇女。“别管我，别拦我，被我丈夫追上了，回家就得我洗碗了。”
种郁金香 玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。
最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花坛中拼出了这样几个字——“JOHN IS LAZY”（懒惰的约翰）。
约翰被玛丽的幽默逗乐了。
遗 憾 在妻子生日的晚宴上，丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。
一位朋友说：“瞧您夫人多高兴！假如您赠给她一辆高级轿车，她会更高兴的。”
“我也这样想过，可惜这种轿车目前还没有假的。”
匿名情书 “我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”
“给她写一封匿名情书。”
手上戴的是四条母牛 约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！”
我也不会在这里 美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
需 求 “像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”
“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。”
少女的回答 有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”
金钱的奴隶 约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”
满意的答复 “亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”
“可是你并没有真的破产啊。”
“当然没有。”
“那我当然照样爱你！”
包办婚姻 在某国首都举行了一个妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的，这使她至今都很高兴。
有位妇女不理解她的观点。问她：“为什么？”“因为，”她说，“如果是自己选择的，我将悔恨终生。”
牺牲品 丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”
礼 品 “为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。
“因为今天是你的结婚纪念日，”教授夫人回答。
“噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼物。” 没有须发的原因 妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”
话匣子也该关了 妻子絮絮不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道：
“亲爱的，家里窗户都关好了吗？”
黑暗中传来丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”
照相机 丈夫买了新照相机，对太太说：“这架照相机有高速快门，我能够拍到你和你母亲闭嘴
的照片了。”
教育得法 哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钓了。
哈利太太：“这鱼真够可怜的！”
哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”
一针见效 丈夫对朋友说：“昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不罗嗦
了。”
“你怎么说的？”
“我说：你买吧。”
卷土重来 丈夫：“我们终于把债务还清了！”
太太：“好极了，现在我又可以借钱了。”
高价古董 妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主的要价更高。”
强烈地震 太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？”
丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！”
衣服三岁 精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇地问道：“咦？是谁的生日？”
只听见太太冷淡地回答：“哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”
机 会 “你喜欢我穿这件衣服吗？”正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
“很难看”，丈夫回答说，“你为什么不拿去退掉呢？”“啊，这已经不能退了，”妻子兴奋地说，“这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！”
许 愿 夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默许了一个愿。丈夫随即抛下一枚钱币，也默默许愿。
夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起钱，使你得到刚才希望得到的东西。”
泄 密 富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。”
“别这样说。”妻子说。
“你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。”
“别这样说，这是不可能的事，”妻子解释道，“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一号。”
警告逃妻 报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”
薄情的妻子 史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！”
她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
医生问道：“太太，要锤子干什么用？”
“我要他的一颗牙作纪念。”
“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
“不行，那可是颗金牙呀！”
思妻挨罚 柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：“我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。”
妻子生气了：“你根本没想我！”
“当然想了！为此我还花了20个法郎！”
“为什么？”
“我当时想起了你，就啐了一口——因此须交20法郎的罚金！”
重温旧情 一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
“我实在高兴啊！5年来，你还是第一次和我一起出门！”
问题所在 法院里，一对夫妇向法官申诉婚姻问题。
妻子呜咽着说：“法官大人，两年来我俩生活得十分愉快，但后来添了个宝贝。”
法官同情地问道：“是男的还是女的？”
“当然是女的，”妻子说，“她已经搬到我们隔壁来了。”
天 使 儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”
母亲：“长有翅膀，并能在天空飞的人就是天使。”
儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：'你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”
母亲：“今天我就要叫她飞走！”
还要送回去 丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。”
联 想 某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”
逆反心理 一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远就把发动机关了，靠惯性把车子停入车房；然后轻轻打开门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧室；可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。
“真的？”
“当然。我每次到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，'嘿！艾丽丝，’我对她说，'吻我一下好吗？’”
“那她说什么？”他有点不大相信地问。
“她什么也没说，”他的朋友回答，'她总是假装睡着了。”
时钟口吃 “现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
“大概是1点钟了吧！”丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
“哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”
想想好的一面 葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。” 家庭篇
儿子眼中的父亲 7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”
14岁：“好像有时候说得也不对……”
20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”25岁：“'老头子’一无所知。毫无疑问，陈腐不堪。”35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了……”
45岁：“我不知道是否该和'老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……”
55岁：“真可惜，爸爸去世了。说实在话，他的看法相当高明！”
60岁：“可怜的爸爸！您简直是位无所不知的学者！遗憾的是我了解您太晚了！”
为您着想 汤姆·霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了。因而每逢他想和朋友们晚上外出时，就借霍瓦德先生的衣服穿。
霍瓦德先生每次发现他儿子穿着他的衣服都很生气。
一天晚上汤姆走下楼准备出去，他爸爸在客厅里叫住了他。他上下打量着汤姆穿的衣服，然后很恼火地说：“你系的领带是我的吧，汤姆？”
“是的，爸爸，是你的。”汤姆回答道。
“那件衬衫不也是我的吗？”他爸爸接着问道。
“是的，衬衫也是您的。”汤姆回答道。
“而且你还扎着我的皮带！”霍瓦德先生说。
“是的，我扎着您的皮带，爸爸，”汤姆回答道，“您不希望您的裤子掉下来，不是吗？”
报 仇 儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶。到后来，他坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓：将来我一定向你的孙子们报仇！”
儿子的抗议 欧达踢足球的时候又把窗户打破了。爸爸气得不知怎样惩罚他才好。最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去！”
欧达抗议道：“不行，我不会下蛋！”
别用手摸 一个小孩在公园里玩耍，他父亲坐在不远的一条长椅上，专心致志地看报。
“看，爸爸，一架飞机！”儿子指着天空喊道。“是啊，是啊，”父亲仍然埋头看报，
“不要用手去摸它。”
人身保险 父子俩在晚市上卖完东西往回走。途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下！”
老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！”
强盗说：“你这老家伙不要命啦！”
“对，你开枪吧，我有人身保险！”
发 信 父亲让儿子去邮局发信。儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回来后，父亲赶忙问：“你有没有发现那封信没写地址吗？你还没把它投进信箱吧？”
“已经投了。没写地址我倒是早就发现了。”
“那你为什么不说呢？”
虫子太傻 一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处。最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”
儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”
考爸爸 儿子是个小学生。这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”
“好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字也行！”
“写几行字倒没有必要。爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名字吧。”
证 明 儿：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律吧！”
父：“好，你知道用功了，我怎样帮你呢？”
儿：“先把大苹果挂起来。”
谁知道得多 一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”
“是的。”父亲答道。
“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。
“詹姆士·瓦特。”
“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”
“分数”受到影响 一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低？”“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”
惩 罚 “你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？”
“不知道。爸爸。为什么呢？”
“因为你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀，你为什么要打我呢？”
为什么 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“噢，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
爸爸：“……”
大惑不解 一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌手正唱着一首热情奔放的歌曲。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”
“不是吓唬，他是乐队的指挥。”
“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”
如果老虎出笼 父亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。
父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”
汤姆说：“我就赶快钻进关老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”
滑 冰 爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？”
汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”
脑袋和帽子 帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？”
儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”
数学家的迷误 一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家。汽车开到城外时，他迷路了。他问了几次路才回到家里。
正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事！”
争取权利 一家人吵得不可开交，父亲制止了好几次也没用。最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”
4岁的儿子向他建议：“你只要大声地哭就行了！”
和平的方式 儿子领了成绩单回家。“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”
“当然。”
“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争！” 教 子 一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好地学习呀！你知道吗，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”
孩子说：“是呀！可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”
长大要当探险家 “爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
“好极了，比尔。”
“可是我想立刻开始参加训练。”
“怎么训练法？”
“请每天给我1元钱买冰淇淋。这样我将来就能适应北极的寒冷天气了。”
银行家 “比尔，你长大了做什么？”
“我要当个银行家。我从今天起就做准备，好吗？”
“太好了！你怎么准备，快告诉爸爸！”
“请爸爸、妈妈、外公、外婆……每天都到我这儿来存钱。”
改话题 父亲：“女儿们，你们真使我感到厌恶。我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点别的不行吗？”
女儿：“好的，爸爸。我们这就改，现在我们就谈帽子……”
生日礼物 玛丽娅问父亲：“爸爸，你给我买的是什么生日礼物？”
“瞧，一张唱片。”
“就一张唱片？”
“这还少吗？由100多名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在这上面啦！”
嫁 妆 有两个女儿的莫里森不幸在一次车锅中截去了左脚，为此，保险公司支付给他一笔数目可观的保险费。他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。
在教堂的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：“爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？”
爸爸挨饿 爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
永远一样 “女儿，”父亲说，“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚。这件事母亲什么也没对你说吗？”
“说了，爸爸。”她说，“男人们一点儿也没有改变。”
益 处 爸爸：“孩子，你该多吃些西红柿，西红柿含的维生素对身体有很大的好处。”
女儿：“爸爸，西红柿的维生素，对它本身有益处吗？”
“邮寄”到梦乡 对于年轻的母亲们来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意。她对儿子说道：“你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。”
孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入“信封”，贴上“邮票”，并将他“邮寄”到一个甜蜜的梦乡。
偏 爱 布莱克太太给自己的一对双胞胎洗脚。她先给大一点的洗，再给小一点的洗。可是，两个小家伙洗完上床却“咯咯”地大笑起来。
“笑什么呀？”布莱克太太问。
“妈妈”，大一点的孩子说，“您给他洗了两遍脚，却一直没有给我洗。”
这是不是真的 小男孩把一只乌鸦捉到家里。
“你捉它干什么？”坐在桌旁的妈妈问。
“科学家说，乌鸦能活300年，我要验证一下这是不是真的。”
“真有意思，你想活300岁吗？”
“那位说这话的科学家就活了300岁吗？”
给上帝画像 5岁的哈利趴在一张纸上，正专心致志地用铅笔在上面画着什么。
“你画什么呢？哈利。”妈妈问他。
“我在给上帝画像。”他连头都没抬，回答说。“可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀？”妈妈又说。
“我一画出来，大家不就知道了嘛！”
放在肚子里 妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。”
儿子说：“妈妈，那就放在我的肚子里好了。”
遗传学 母亲：“孩子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？”
孩子：“遗传学嘛！”
母亲：“遗传学？”
孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗！”
母亲：“哦！？”
应该跟我玩 母亲对自己的孩子说：“马克西姆，维克多是个坏孩子，我不愿意看到你再跟他一起玩。”
“那我是好孩子吗，妈妈？”
“当然，当然！你是个乖孩子、好孩子。”
“那么，维克多应该跟我玩。”
母亲的骄傲 彼得在学校里没考好，他的母亲对此很生气。
“去年，我很为你感到骄傲，因为你是班里最好的学生。”
彼得听了觉得很难过。但他想了一会儿，便笑着对母亲说：“要知道，妈妈，别人的母亲也都想为她们的孩子而感到骄傲。但是，如果我总是第一的话，这对她们来说，不就失去骄傲的机会了吗？”
准备手电 5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我！”
“睡觉玩手电干啥？”
“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
怕生小鸡 “妈妈，小鸡是从哪儿来的？
母亲：“是从鸡蛋里变出来的。”
“那以后我可不敢吃鸡蛋了。”
“为什么？”
“要是在我肚子里也变出小鸡来，该怎么办哪！”
熏黑胎儿 “妈妈！别吸烟卷了！”
“为什么？”
“那会把肚里的小弟弟熏黑的。”
儿子的判断 杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”
妈妈为难地犹豫了一下。杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。”
“为什么？”
“刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭嘛！”
呼吸得快一点 艾米：“妈妈，你真的爱我吗？”
妈妈：“我每一呼每一吸都在爱着你，亲爱的小宝贝！”
艾米：“那看在上帝的份上，你呼吸得快一点吧！” 生米做熟饭 曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？”
珍妮：“那只能等生米变成熟饭时了。”
外销的东西 弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽
略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”
电话里的对话 一个犹太姑娘和她的母亲通电话：
“你好，妈妈，我已经结婚了。”
“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息！”
“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”
“不可能人人都是犹太人。”
“可是，妈妈，他是黑人。”
“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。”
“妈妈，他没有工作。”
“你爸爸也不是什么时候都有工作。”
“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”
“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里。爸爸可以睡在沙发上。”
“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”
“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机，我就离开人世。”
分辨轻重 “玛丽，橱里那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问她。
玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说实话，哪样罚得重？”
腿的用处 女孩外出，总要她母亲驾车送她。母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么
的？”
“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”
熟悉的气味 一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”
多舌母女 老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”
女孩子的父亲看后，在上面写上：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。”
说法不同 珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责。一个星期天，当珍妮2岁的儿子变得有些难以制服时，珍妮的婆婆劝助手说：“我该称他暴徒，但是看在是我的孙子的份上，我说他有'潜在的领导才能’。”
水老了 “爷爷，您瞧，河里的水老了。”
“胡说什么，河水怎么会老？”
“您不是说人老了长皱纹吗？您看这河水不也长皱纹了吗？”
教授被问住了 布朗先生是位学识渊博的教授。可是有一天竟让孙女问住了。
“爷爷，”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过。您想想，那是什么？”
爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来。“是什么呢？”
“是水。”小姑娘得意地答道。
孙子的疑问 别佳同爷爷一起去参加古生物博物馆，他指着巨大的恐龙骨架问：“爷爷，当这个怪物很小的时候，您看见它害怕吗？”
牙不会掉 奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”
孙子：“别担心，奶奶，我的牙不会掉就是了。”
谁来包赔 萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”
“天哪！那谁来负责赔偿人家？”
相反的例子 孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？”
“那当然罗！难道你还能举出相反的例子吗？”“能！”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：“您瞧您自己——装上假牙后又年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪，那才丑呢！这不是相反的例子吗？”
教授一时语塞。
老 脸 “我再也不洗脸了！”小多莉说。
“唉呀，你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说，“在我当小姑娘的时候，我天天洗脸。”
“对，”小多莉说，“看你现在这张脸。”
奶奶和孙子 奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命。她生气地对孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰尘都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”
谢辽沙：“奶奶，你应该对我说'谢谢’。”
委 屈 孙子骄傲地把记分册给祖父看。
祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”
孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊！”
到底谁笨 “哥哥，鱼为什么不说话？”
“笨蛋！你能在水里开口么？”
如果是我 丘克和盖克正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息一会，弟弟盖克边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”
羊毛不缩 哥哥说：“纯羊毛制的衣服，用热水一洗就缩小变形，不能穿了。”
弟弟说：“那还不容易，只要和身体一起洗，一起晒，就不怕它缩水变形了。”
谁家的猪 哥哥万卡：“哎呀！这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了！”
弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”
“快说，小猪是谁的？”
“小猪是大猪的。”
浪 费 小丘克和小盖克都坐在小凳子上吃着花生米。小丘克看见几粒花生掉在地上，就说：“盖克，你怎么这么浪费。”并把它们捡起来放进了嘴里。
小盖克停了一会说：“哥哥，你连小虫子都没浪费！”
绿脸蛋 姐姐：“吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。”
妹妹：“谁希罕绿脸蛋！”
不要紧 姐姐：“小妹，你在干什么？”
妹妹：“我在给我的好朋友达娃写信。”
姐姐：“你还没上学，就会写信吗？”
妹妹：“这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信！”
丢三落四 “姐姐，你干吗哭呢？”小安娜问。
“地理老师只给了我2分，”姐姐呜咽着，“我忘记阿拉斯加在什么地方了。”
“你尽爱丢三落四，”小安娜说，“到现在你还没想起把它放在什么地方了吗？”
投桃报李 老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”
“我给你一张收据！”
调 换 未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您。那6万马克的嫁妆我给您存在银行里。”
皮尔沮丧地说：“您最好把6万马克给我，把您的女儿存在银行里！”
赡 养 一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便笑着对朋友说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借贷。”
“什么意思？”朋友问。
“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？” 教子有方 一个年轻的父亲到一个年纪比他大的邻居家去作客。他们站在花园里谈论着孩子们的
事。年轻人说道：“父母对孩子们应该严格到什么程度？”
年纪比较大的那人指着系在一棵粗壮的大树和一棵细小的幼树之间的一根绳子。
“请你把绳子解开，”他说。年轻人把绳子解开则树向另外一边弯过去。
“现在请你再把绳子系上，”年纪比较大的说，“你看，孩子们的情况也是一样。你必
须对他们严厉，不过有时候你要把绳子解开，看看他们生长情况。如果他们还不能单独站
立，就还要再把绳子系紧。但是当你看到他们能独立时，就可以把绳子去掉了。”
秘 诀 父亲：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。”
儿子：“诚实和智慧？但什么是诚实呢？”
父亲：“诚实就是要信守诺言。”
儿子：“那，什么是智慧呢？”
父亲：“不要许诺。”
精辟的论述 “爸爸，什么叫'资本’，什么叫'劳动’？”
“是这样的：如果我从邻居家借了100卢布，我就有了'资本’，如果他想从我这儿讨
回这笔钱，他就必须'劳动’。”
遗 传 ——为什么有些孩子的表现就像没有父亲一样？
——因为有些父母的表现就像没有孩子一样。
受了传染 一天早上，父亲和儿子都睡过了时间。父亲没去上班，儿子没去上学。
“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。
“我就说受了父亲的传染。”
不应该钓鱼的原因 老师：“你为什么迟到？”
学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”
“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓鱼，爸爸一定对你解释清楚了
吧？”
“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
决不侵犯 地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，
急得团团转。她恳求丈夫：
“这么多活你就不能帮我干点。”
她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”
煮 蛋 玛丽：“妈妈，今天我想自己煮鸡蛋，可我该怎么煮呢？”
妈妈：“拿一个鸡蛋放在开水里，3分钟后就熟了。”
玛丽拿着鸡蛋来到厨房。
妈妈：“鸡蛋究竟怎样煮？我已经对你说过，3分钟就足够了。”
玛丽：“这儿有5个鸡蛋，所以我煮了15分钟。”
学以致用 妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：
“你好好学一下洗碗机的用法。”
丈夫：“不了，我不想再学了。学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻烦的了。”
生日礼遇 他从来不帮太太做家务。妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟
了。”
太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”
先生回答说：“你留着明天再洗吧。”
鲜美的饼 妻子：“唉，你这饼做得真难吃！”
丈夫：“怪了！烹调书上说这种饼鲜美无比。”
儿女们 父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家里干了些什么活。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”
家庭经济 新郎：“亲爱的，商量一下我们婚后的生活吧。你是当家里的总统？还是副总统？”
新娘：“亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一个小小的角色吧。”
新郎：“你当什么角色？”
新娘：“我就总管你家的财政，当个家庭会计师好了。” 教子有方 一个年轻的父亲到一个年纪比他大的邻居家去作客。他们站在花园里谈论着孩子们的事。年轻人说道：“父母对孩子们应该严格到什么程度？”
年纪比较大的那人指着系在一棵粗壮的大树和一棵细小的幼树之间的一根绳子。
“请你把绳子解开，”他说。年轻人把绳子解开则树向另外一边弯过去。
“现在请你再把绳子系上，”年纪比较大的说，“你看，孩子们的情况也是一样。你必须对他们严厉，不过有时候你要把绳子解开，看看他们生长情况。如果他们还不能单独站立，就还要再把绳子系紧。但是当你看到他们能独立时，就可以把绳子去掉了。”
秘 诀 父亲：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。”
儿子：“诚实和智慧？但什么是诚实呢？”
父亲：“诚实就是要信守诺言。”
儿子：“那，什么是智慧呢？”
父亲：“不要许诺。”
精辟的论述 “爸爸，什么叫'资本’，什么叫'劳动’？”
“是这样的：如果我从邻居家借了100卢布，我就有了'资本’，如果他想从我这儿讨回这笔钱，他就必须'劳动’。”
遗 传 ——为什么有些孩子的表现就像没有父亲一样？
——因为有些父母的表现就像没有孩子一样。
受了传染 一天早上，父亲和儿子都睡过了时间。父亲没去上班，儿子没去上学。
“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。
“我就说受了父亲的传染。”
不应该钓鱼的原因 老师：“你为什么迟到？”
学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”
“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓鱼，爸爸一定对你解释清楚了吧？”
“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
决不侵犯 地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转。她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。”
她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”
煮 蛋 玛丽：“妈妈，今天我想自己煮鸡蛋，可我该怎么煮呢？”
妈妈：“拿一个鸡蛋放在开水里，3分钟后就熟了。”
玛丽拿着鸡蛋来到厨房。
妈妈：“鸡蛋究竟怎样煮？我已经对你说过，3分钟就足够了。”
玛丽：“这儿有5个鸡蛋，所以我煮了15分钟。”
学以致用 妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：
“你好好学一下洗碗机的用法。”
丈夫：“不了，我不想再学了。学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻烦的了。”
生日礼遇 他从来不帮太太做家务。妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”
太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”
先生回答说：“你留着明天再洗吧。”
鲜美的饼 妻子：“唉，你这饼做得真难吃！”
丈夫：“怪了！烹调书上说这种饼鲜美无比。”
儿女们 父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家里干了些什么活。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”
家庭经济 新郎：“亲爱的，商量一下我们婚后的生活吧。你是当家里的总统？还是副总统？”
新娘：“亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一个小小的角色吧。”
新郎：“你当什么角色？”
新娘：“ 我就总管你家的财政，当个家庭会计师好了。” 交往篇
遗 物 男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗，夫人？
女人：“可以。我就是他的遗物。”
英雄救美人 一个年轻美貌的女子，问一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？”
救火员：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢。”
留纪念 男人：“您看见远处那个人了吗？要知道这是一头傲慢的驴，是个微不足道的人，过于自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。”
女人：“您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在他身上体验一下这些表现。”
邀 请 在街头，一个年轻人走向一个姑娘。他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”
“不，谢谢！”
“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
最佳选择 一位到伦敦去游览的美国女人，到一家供给美国男子作游伴的事务所去。那所里的人告诉她有美国的北方人，也有南方人，随她选择。她问北方人与南方人有什么不同？他们告诉她说，南方人举止优雅，善献殷勤，而北方人则口才流利，富于浪漫性。
“那么，”她说，“我要一个最靠近北方的南方人！”
机场更美
晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。
这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转眼地看着，姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”
“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
填 表 肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗。一位年轻貌美的护士拿着表格让他填写。
肖恩填好，递上表倍。“还有什么填漏的？”女护士问。
“有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”
胡乱搭讪 在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧！”
男子急着问：“那为什么呢？”
“如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
男人之间 在一次宴会上，两名喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。
“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太。她旁边坐的金发美女，正是我的情妇呢？”
“哇！那太巧了，我正好同你相反。”
经理太太 “经理太太，我得告诉您一件事儿：我们的经理先生——
您的丈夫——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我！”
“这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度！”
极其愚蠢的事 艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了。”
珍妮：“我一点也不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事！”
女人的自尊 两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢！他没对你说吗？”
“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理！”
大门上的留言 柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内！”邻居们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”
忘做了一块墓碑 P·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆。当他把一切完成后，他的邻居忽然来访。
“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。
“豌豆。”皮哈大声答道。
“你忘了做一块墓碑。”
“做墓碑？”皮哈不懂为什么要做墓碑。
“嗳，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。”
劝 告 仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转告您，为了不致再影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”
“请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴一类的事情来。”
狗跑掉了 “我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”
“请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢？”
“那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌呵！”
以德报德 布朗夫人屋后有个小菜园，春天她种了些蔬菜。她经常管得十分仔细，到了夏天菜长得非常喜人。
一天晚上，布朗夫人看着她的菜说：“明天我要摘菜，那样我们就有菜吃了。”
可是第二天一清早，她的儿子跑进厨房嚷道：“妈妈，妈妈！快来！邻居的鸭子正在菜园里吃我们的菜哪！”
布朗夫人跑出去，但是已经迟了！所有的蔬菜全都被吃光了！布朗夫人哭了起来，邻居感到歉疚，可是蔬菜是无可挽回了。
圣诞节前几天，邻居给布朗夫人拿来一包东西。包里是一只上好的肥鸭，上面有一张纸条写着：“享用你的蔬菜吧！”
深夜电话 夜深了，楼房里有一家还在举行舞会。从窗口不断传出音乐声、跺脚声，一片喧哗。不久一邻居打来了电话：
“喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下？”
“怎么？你也想开家庭舞会吗？”
“不，我想睡觉了。”
“医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”
“为什么？”
“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。
针锋相对 数年前，有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车。她走进了一间吸烟室，里边正有个英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿，希望这个英国绅士会自觉地停止抽烟。不久，她就开始打喷嚏和咳嗽，竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。
最后，当看到这个英国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗时，美国太太说话了：“如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后，你就不该再抽烟。”
“如果你是一位夫人的话，”英国绅士回答说，“当有位绅士坐在这里抽烟时，你就不该走进这节车厢来。”
冰棍点不着 加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟，总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说：“抽烟害处大，又费钱。不如在想抽烟时买两根奶油冰棍试试。”
他马上接着说：“早试过了，怎么也点不着！”
戒 烟 妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！
夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。
咳嗽和戒烟 医生：“我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”
患者：“怎么，我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了？”
自杀方式 丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。
妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”
现在正流行哑嗓子 烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会使你嗓子变哑的。”
妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”
起 锚 一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”
“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”
“那就赶快起锚！”
喝 酒 在酒吧间，两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”
“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”
转 圈 一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这里干吗呢？”
“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”
记拧了 深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。
“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记拧了……”
酒鬼的选择 婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。
基塔将此事告诉了自己的朋友。
朋友说：“看来你的处境一定很困难。”
“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”
不再“涉足”
一个酒徒脚朝天手撑地，“走”进了酒吧，大声嚷道：
“伙计，给我来一杯上等白兰地！”
掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”
酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。”
他出来撒了三次尿 卡尔在最大的酿酒厂工作。一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。
有人将这件倒霉的事告诉了阿达。
阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。”
“很快？不！他出来撒了3次尿呢。”
酒鬼的见解 小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可是还是疼啊？”
父亲：“那是你的酒量大。”
不可相信酒鬼 “你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”
“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。
“别说谎！你昨天自己承认过！”
“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。
空酒瓶 “安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？”
“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”
“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”
“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”
醉 语 深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：“你记住，让，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”
醉 态 深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，半晌，他不满地叫起来：“喂！服务员，你们的电梯坏了吗？”
“先生，电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”
以包认路 一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道：“请告诉我，小姐。我的脑门儿上有几个包？”
“3个。”姑娘胆怯地回答。
“谢谢你。”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”
最佳射手 一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。
“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是我们这个城市的最佳射手。”
又上错车啦 一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神父，神父看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”
“怎么，难道我又上错车了？”
预 支 两个好朋友在酒吧中对饮。
“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”
“是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”
我戒酒了 某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯。服务员说：“你真好酒量。”
那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”
第二天，那人又到酒店去，这次只喝一杯。
服务员问：“你的朋友……死了？”
他说：“不，我戒酒了。”
酒鬼儿子 视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他，”
父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”
奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”
父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？”
奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”
半 醉 亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”
鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”
亨利：“她怎么不满意？”
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”
酒喝完了 一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。噢，别忘了带酒来。”
这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问：“出了什么事？”
“我的酒喝完了。”朋友说。
丹麦人 在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，面前放着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得肝病的？”
“这和我没关系，我是丹麦人。”
找平衡 过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”
醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。”
柠檬难找 “大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”
“失去记忆力，”医生诊断说。“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”
“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”
四瓶啤酒 医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！
你老实交代，你每天到底喝多少？”
“4瓶啤酒。”
“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”
“是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”
酒醉心明 厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”
“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”
时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝呀，时间怎么走得这么快呀！”
日月难辨 有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路当中，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”
菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我不是本地人。”
上帝无所不在 一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。
他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。这多不公平合理呀！”
这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”
剃刀太快 有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。
别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”
他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”
“我怎么知道哪是右？”
霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递给我。”
“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”
糊弄臭虫 一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断定我已经走了。”
穿新鞋 霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问他为什么不穿。
霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再穿。”
无人岛上 某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。
真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。
船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若狂！”
夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”
懒 人 有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。
他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
他说：“痛，我也懒得吱声。”
美 梦 有个懒汉什么都不想干，可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦罐奶油。
这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。
“我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。这些蛋和鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊，再把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”
他越想越美，不禁手舞足蹈起来。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑了。”
找窍门 懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？”
旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。”
洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？”
旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”
杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”
般配的夫妻 新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”
清扫落叶 妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”
我 们 一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：“我们把星期天特刊取来在这里看吧！”
丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个'我们’？”
5 “因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”
“结果怎么样呢？”
“咳！它跑了个第5名……”
输个精光 波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？”
“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”
“哦！他赢了。”
“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”
好赌者 一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能戒，则是好士兵。”
新上司立即问那下士：“你赌什么？”
“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。
“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”
事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”
“别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打赤膊，结果你让他赌赢了！”
拿命来赌 一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。马车夫问：“einei jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”
神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。
所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来的呀！”
马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”
不值钱的东西 丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？”
“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”
中尉的辩护 “杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小差。你认罪吗？”
“不！绝不！因为这不是事实。”
“那么事实是怎样的呢？”
“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”
狗阻部队 司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”
司令员发火了：“胡说八道！”
侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”
顾此失彼 西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”
胆小的狩猎者 在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。”
“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”
只有四副降落伞 一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。
教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。
聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说完，抢起一个包便跳了出去。
商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走的是我的背包。”
弄第二只 有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。
第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿熊。他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。
此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”
结婚照 一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距离呢？”
“这还不是为以后着想，”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开不就行了吗？”
拒绝捐款 一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。”
“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”
募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”
“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”
买 车 吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。最后，他问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢？”
“那怎么会呢！这事儿您尽可放心。我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”
吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿，他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样的羹匙呢！是汤匙还是茶匙？” 投 河 两个吝啬鬼在路上相遇。
“你去哪儿啊？”一个问。
“我不想活了，去跳河。”
“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”
冤枉钱 吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”
“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
看 病 医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。
“您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”
“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”
报户口 吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”
“说吧，孩子的名字。”
“他叫丘克。请问，报一个户口交多少钱呢？”
“不用交钱。”
“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”
吝啬鬼夫人轶事 晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。
“您这是去哪儿啦？”人们问她。
“我在化妆品商店呆了2个多小时。”
“是买东西排队吗？”
“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
交 费 吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。”
只寄十先令 热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”
父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”
善 心 在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。”
“梅林，”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。”
上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待死的时候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。
到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。
不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”
新不如旧 一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”
不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？我那个旧的可是早已吸足了油哟！”
吝啬鬼的客人 人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”
“苍蝇。”一位诗人说道。
加布罗沃人的共同决定 所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。
庆祝典礼 吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得花一分钱。”
克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，您的职员准保个个高兴。”
怎么不值一提 “当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。
“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”
“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”
节省措施 有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”
“我在学盲文。”
“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”
“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”
乘 船 一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。
当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海底也可以来美国呢？”
读者来信 《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”
借锤子 很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。
有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把锤子，敲几只钉子。”
“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”
“是铁钉子。”
一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”
空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自己的锤子来用了。”
谁付电话费 杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。
“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。
凑份儿 某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：
“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”
“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。 婚姻篇
最短小说 比赛获奖的最短小说全文如下：
“他问：'你答应嫁给我啦！’'不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”
相当对手 男：你是独身主义者吗？我也是的。
女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！
男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！
女：我也觉得如此！
巴 掌 朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”
老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”
不必结婚 汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”
“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了！”
沉重的损失 姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
“你那么阔。”他吻着她说。
“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗？”
“不。”
“我料到是这样。”
“那你又何必问呢？”
“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
让我再想一想 “如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”
“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”
真心诚意地求婚 他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我的妻子吧，亲爱的柳芭。”
姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”
最有防备 丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
订 婚 在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印像。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们！女士们！我给你们表演的武术怎么样！”
结婚有益 一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”
逐出乐园 神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”
这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
“先生，你吃了什么样的禁果？”
“结婚蛋糕呀！”
意外的结论 讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
“结婚了。”一个声音从观众中飞出。
复伤妙法 一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。
邻人教她的方法是：和他结婚。
“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”
早 婚 母亲对女儿非常生气。
“这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲32岁生日。”
银 婚 一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。
金 婚 一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：“老头子呀，咱们搞个纪念仪式庆祝金婚吧！”
“老婆子呀，这是个好主意。为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗？”
牛头不对马嘴 有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：“你们的婚姻有基础吗？”
“哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”
“没有。我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。
“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。
“哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”
律师恍然大悟。
离婚原因 ——“你为什么要与妻子离婚？”
——“因为她每天晚上要去酒吧。”
——“她爱酗酒，是吗？”
——“不。她总是到酒吧缠着我回家。”
离后想法 “你和妻子离婚后，有何想法呢？”
“扔掉了一个醋罐子！”
离婚手续 丹妮太太：“琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？”
琼斯：“一个子儿也没付。”
丹妮太太：“为什么？”
琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫。”
请求离婚 一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几年了？”
“10年。”
“为什么您现在要离婚呢？”
“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”
“发生了什么事？”
“我的妻子回到了家里。”
离婚理由 丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”
“她不愿去？”
“不，她高兴得大喊大叫，说'我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
“那……？”
“可她最后又问，'您是哪一位？’”
妻子的前夫 “杰克，听说你离婚了？”
“是的，没想到这么顺利。我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。”
“怎么这么快呢？”
“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”
复 婚 “我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
生命之火 一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已熄灭了吗？”
“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”
女婿众多 美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？”
那位妇人回答说：“是一位脑外科大夫。”
“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
那位妇人纠正道：“你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
“那我怎么记得是一位生物学家呢？”
“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。”
这位妇人感慨道：“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”
诅咒谁 有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果
我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”
他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”
拍马屁 一对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”
妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
审美观点 丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”
妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”
丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”
幽默感 妻子：“你最喜欢我的什么呢？是我的美貌和标致的身材？”
丈夫：“是你的幽默感。”
妻子厉害 赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”
方式不同 “我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”
女掮客 一个男人告诉他的朋友这样一件事：
“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重。今天吃早饭时，我想出了一个办法来澄清这件事。我问她，'亲爱的，你是个女权主义者吗？’她说，'我当然是。’'你支持男女有同样的工作权利吗？’她说，'是的，当然。’我问她，'你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？’她答，'你知道我相信的。’这时
我说，'那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？’”
最有发言权 一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”
“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”
等待秋天 夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”
职 业 外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一眼问：“你在什么地方认识那个浪货？”
“我们只是因为职业才认识。”他解释。
“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
还好是“血”
丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：“怎么会有口红！”
“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
太太面有喜色说：“算你运气好。”
市长夫人 市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前襟，说：“气死我了！”
“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。
“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”
“别那么孩子气”
我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。” 代理丈夫 两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
“你为什么不再找一个丈夫？”
“因为我养了狗、鹦鹉和猫了。”
“什么意思？”
“狗常常叫喊；鹦鹉常常发出不愉快的声音；猫在深夜也不回来。”
出语惊人 一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”
妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！
……”
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
后悔救人 儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”
“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”
丈夫的苦恼 丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎么想起来的？”
丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”
更气人 两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人！”
仍为奴隶 一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
“你是不是当过奴隶？”旅行者问。
“是的，先生。”黑人回答。
“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不，先生，”他沉重地说，“我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”
妻子的威力 ——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
——这可太苦闷了。
——苦闷，她也是禁止的。
大事和小事 妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所有的小事都听我的安排，怎么样？”
丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”
妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”
丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”
妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等。”
妻子的疑惑 丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”
妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”
防盗服 甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。
甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。
谈哥伦布 丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
妻子：“那是为什么？”
丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么
去？有什么事吗？和谁一起去？
去多少时间？为什么……”
妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”
妻子的第一个丈夫 讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁
斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
倒 烟 一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：“你为什么一个人在这里吃饭？”
“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”
杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”
没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”
不平等 委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两
种意见呢？”
幸亏不是我 一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：
“还好，幸亏不是我。”
基本票 甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近开始，我投票时总是失败。”
乙：“为什么？”
甲：“她怀孕了，算两票。”
充分练习 女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？”
男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成熟罢了。”
只要妻子同意 幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
朋友高兴地问：“你什么时候出版？”
“还没送审呢！”
“你送哪家出版商？”
“送我妻子，她同意了，才能往外送！”
第三者 一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：“请你不要做第三者。”
那个女人说：“好吧！我争取做第二者。”
近亲结婚 吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。
丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
丈夫的投资 饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
夫妻玩笑 妻：“你简直是世界上最大的傻瓜！
夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢！
如法炮制 妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”
妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝！”
“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”
里根与南希的幽默 一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”
将计就计 一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？”
还没有做完 妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门，你就不想我啦？”
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
当场应验 几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。”
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！”
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”
想当初 “你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。
可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”
需 要 妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
丈夫：“男人为什么需要女人呢？”
妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”
估计错误 利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我。”
他说：“当年我以为你还会长高的。” 避 难 夫：“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。”
妻：“哦，那我就要准备和你离婚了。”
夫：“为什么？”
妻：“为避免爆炸的危险呀！”
先交什么费 沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢？”
“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”
近在眼前 “我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。
“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。
忠诚保险 有个新婚不久的少妇，走进办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
“是的，太太。”
“太好了，我要替丈夫投买忠诚保险。”
父亲和母亲 夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天为幼雏送食三、四百次……”
妻：“我更喜欢看写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了。……”
高 见 丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
事先要求 丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”
要求完美 一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”
驴与马 夫妇俩吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前，看一幅不平常的景象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
男的说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？”
女的说：“我们不可能像两匹马那样一起拉，因为我们两个之中有一头是驴。”
婚宴妙语 在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！”
婚礼奇喻 教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
“为什么新郎新娘要手牵着手？”
“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”
1000个吻 科恩先生新婚没几天就外出经商去了，临走时告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
3个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速寄钱，房东逼租。”
过了两天，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一个电报：“亲爱的，现在不用急了，你给我的1000个吻，我给了房东先生，还说房租可以不用交了。”
敏 感 一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。”
丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！”
新旧之分 一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。
他们刚下飞机，新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？”
“好。”新郎说，“那么，你就来提衣箱吧！”
根本原因 妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？”
丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
有福共享 法国奥尔良公墓有一块墓碑：“裘丽。薄记员勒格朗之妻”。后来，勒格朗升职了，他不忘夫妇有福共享，于是墓碑换了：“裘丽。副总经理格朗之妻”。
邱吉尔的辉煌成就 邱吉尔在谈到自己的夫人时说：“我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。”
爱的秘诀 记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。
误 会 妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待！”
绝 招 他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
一个朋友问他：“她是怕你杀她？”
“哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。
准备后事 夫妇俩吵完架，妻子说：“我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！”
“还有什么后事要让我准备吗？”
“有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。”
判断失误 “祝贺你，朋友！你和妻子总算言归于好了。”
“何以见得？”
“昨天，我看见你们在一块儿锯木头。”
“你一句也没说对，那不是木头，而是家具。”
抓头搔痒 一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说：“她把我的脸抓破了！”
村长大声地斥骂女人道：“你不知道你的男人是全家的头吗？”
“村长，”女人垂下眼皮说，“难道人们不能抓头搔痒吗？”
击沙袋 一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。
有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟“嘭嘭嘭”的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
“为啥如此高兴？”丈夫问。
“为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。”
回来的路费 一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。“我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。”
“很好，亲爱的，”丈夫说，“这是给你的路费。”
她数了数，说：“回来的路费怎么办？” 真 相 产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”
丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”
第二志愿 护士向等在产房外的爸爸问：“嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？”
“男孩！”
“可是，我怕这是一个女孩子！”
“没关系，没关系，这是我的第二志愿。”
第三种可能 护士对产妇说：
“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”
标 本 一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖”，“鲶鱼。罗伯特·雷捕于埃赛斯河。”
妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：“罗伯特·雷。马丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”
字 条 我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。
第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
军事家庭 杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧室则是“女兵宿舍”。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：“新兵培训中心”。
谁洗碗 查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。
“需要帮忙吗？”查理夫妇把车靠近那位妇女。“别管我，别拦我，被我丈夫追上了，回家就得我洗碗了。”
种郁金香 玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。
最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花坛中拼出了这样几个字——“JOHN IS LAZY”（懒惰的约翰）。
约翰被玛丽的幽默逗乐了。
遗 憾 在妻子生日的晚宴上，丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。
一位朋友说：“瞧您夫人多高兴！假如您赠给她一辆高级轿车，她会更高兴的。”
“我也这样想过，可惜这种轿车目前还没有假的。”
匿名情书 “我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”
“给她写一封匿名情书。”
手上戴的是四条母牛 约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！”
我也不会在这里 美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
需 求 “像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”
“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。”
少女的回答 有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”
金钱的奴隶 约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”
满意的答复 “亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”
“可是你并没有真的破产啊。”
“当然没有。”
“那我当然照样爱你！”
包办婚姻 在某国首都举行了一个妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的，这使她至今都很高兴。
有位妇女不理解她的观点。问她：“为什么？”“因为，”她说，“如果是自己选择的，我将悔恨终生。”
牺牲品 丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”
礼 品 “为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。
“因为今天是你的结婚纪念日，”教授夫人回答。
“噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼物。” 没有须发的原因 妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”
话匣子也该关了 妻子絮絮不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道：
“亲爱的，家里窗户都关好了吗？”
黑暗中传来丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”
照相机 丈夫买了新照相机，对太太说：“这架照相机有高速快门，我能够拍到你和你母亲闭嘴
的照片了。”
教育得法 哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钓了。
哈利太太：“这鱼真够可怜的！”
哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”
一针见效 丈夫对朋友说：“昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不罗嗦
了。”
“你怎么说的？”
“我说：你买吧。”
卷土重来 丈夫：“我们终于把债务还清了！”
太太：“好极了，现在我又可以借钱了。”
高价古董 妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主的要价更高。”
强烈地震 太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？”
丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！”
衣服三岁 精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇地问道：“咦？是谁的生日？”
只听见太太冷淡地回答：“哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”
机 会 “你喜欢我穿这件衣服吗？”正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
“很难看”，丈夫回答说，“你为什么不拿去退掉呢？”“啊，这已经不能退了，”妻子兴奋地说，“这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！”
许 愿 夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默许了一个愿。丈夫随即抛下一枚钱币，也默默许愿。
夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起钱，使你得到刚才希望得到的东西。”
泄 密 富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。”
“别这样说。”妻子说。
“你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。”
“别这样说，这是不可能的事，”妻子解释道，“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一号。”
警告逃妻 报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”
薄情的妻子 史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！”
她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
医生问道：“太太，要锤子干什么用？”
“我要他的一颗牙作纪念。”
“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
“不行，那可是颗金牙呀！”
思妻挨罚 柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：“我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。”
妻子生气了：“你根本没想我！”
“当然想了！为此我还花了20个法郎！”
“为什么？”
“我当时想起了你，就啐了一口——因此须交20法郎的罚金！”
重温旧情 一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
“我实在高兴啊！5年来，你还是第一次和我一起出门！”
问题所在 法院里，一对夫妇向法官申诉婚姻问题。
妻子呜咽着说：“法官大人，两年来我俩生活得十分愉快，但后来添了个宝贝。”
法官同情地问道：“是男的还是女的？”
“当然是女的，”妻子说，“她已经搬到我们隔壁来了。”
天 使 儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”
母亲：“长有翅膀，并能在天空飞的人就是天使。”
儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：'你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”
母亲：“今天我就要叫她飞走！”
还要送回去 丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。”
联 想 某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”
逆反心理 一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远就把发动机关了，靠惯性把车子停入车房；然后轻轻打开门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧室；可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。
“真的？”
“当然。我每次到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，'嘿！艾丽丝，’我对她说，'吻我一下好吗？’”
“那她说什么？”他有点不大相信地问。
“她什么也没说，”他的朋友回答，'她总是假装睡着了。”
时钟口吃 “现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
“大概是1点钟了吧！”丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
“哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”
想想好的一面 葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。” 家庭篇
儿子眼中的父亲 7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”
14岁：“好像有时候说得也不对……”
20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”25岁：“'老头子’一无所知。毫无疑问，陈腐不堪。”35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了……”
45岁：“我不知道是否该和'老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……”
55岁：“真可惜，爸爸去世了。说实在话，他的看法相当高明！”
60岁：“可怜的爸爸！您简直是位无所不知的学者！遗憾的是我了解您太晚了！”
为您着想 汤姆·霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了。因而每逢他想和朋友们晚上外出时，就借霍瓦德先生的衣服穿。
霍瓦德先生每次发现他儿子穿着他的衣服都很生气。
一天晚上汤姆走下楼准备出去，他爸爸在客厅里叫住了他。他上下打量着汤姆穿的衣服，然后很恼火地说：“你系的领带是我的吧，汤姆？”
“是的，爸爸，是你的。”汤姆回答道。
“那件衬衫不也是我的吗？”他爸爸接着问道。
“是的，衬衫也是您的。”汤姆回答道。
“而且你还扎着我的皮带！”霍瓦德先生说。
“是的，我扎着您的皮带，爸爸，”汤姆回答道，“您不希望您的裤子掉下来，不是吗？”
报 仇 儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶。到后来，他坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓：将来我一定向你的孙子们报仇！”
儿子的抗议 欧达踢足球的时候又把窗户打破了。爸爸气得不知怎样惩罚他才好。最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去！”
欧达抗议道：“不行，我不会下蛋！”
别用手摸 一个小孩在公园里玩耍，他父亲坐在不远的一条长椅上，专心致志地看报。
“看，爸爸，一架飞机！”儿子指着天空喊道。“是啊，是啊，”父亲仍然埋头看报，
“不要用手去摸它。”
人身保险 父子俩在晚市上卖完东西往回走。途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下！”
老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！”
强盗说：“你这老家伙不要命啦！”
“对，你开枪吧，我有人身保险！”
发 信 父亲让儿子去邮局发信。儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回来后，父亲赶忙问：“你有没有发现那封信没写地址吗？你还没把它投进信箱吧？”
“已经投了。没写地址我倒是早就发现了。”
“那你为什么不说呢？”
虫子太傻 一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处。最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”
儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”
考爸爸 儿子是个小学生。这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”
“好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字也行！”
“写几行字倒没有必要。爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名字吧。”
证 明 儿：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律吧！”
父：“好，你知道用功了，我怎样帮你呢？”
儿：“先把大苹果挂起来。”
谁知道得多 一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”
“是的。”父亲答道。
“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。
“詹姆士·瓦特。”
“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”
“分数”受到影响 一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低？”“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”
惩 罚 “你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？”
“不知道。爸爸。为什么呢？”
“因为你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀，你为什么要打我呢？”
为什么 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“噢，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
爸爸：“……”
大惑不解 一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌手正唱着一首热情奔放的歌曲。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”
“不是吓唬，他是乐队的指挥。”
“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”
如果老虎出笼 父亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。
父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”
汤姆说：“我就赶快钻进关老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”
滑 冰 爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？”
汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”
脑袋和帽子 帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？”
儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”
数学家的迷误 一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家。汽车开到城外时，他迷路了。他问了几次路才回到家里。
正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事！”
争取权利 一家人吵得不可开交，父亲制止了好几次也没用。最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”
4岁的儿子向他建议：“你只要大声地哭就行了！”
和平的方式 儿子领了成绩单回家。“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”
“当然。”
“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争！” 教 子 一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好地学习呀！你知道吗，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”
孩子说：“是呀！可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”
长大要当探险家 “爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
“好极了，比尔。”
“可是我想立刻开始参加训练。”
“怎么训练法？”
“请每天给我1元钱买冰淇淋。这样我将来就能适应北极的寒冷天气了。”
银行家 “比尔，你长大了做什么？”
“我要当个银行家。我从今天起就做准备，好吗？”
“太好了！你怎么准备，快告诉爸爸！”
“请爸爸、妈妈、外公、外婆……每天都到我这儿来存钱。”
改话题 父亲：“女儿们，你们真使我感到厌恶。我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点别的不行吗？”
女儿：“好的，爸爸。我们这就改，现在我们就谈帽子……”
生日礼物 玛丽娅问父亲：“爸爸，你给我买的是什么生日礼物？”
“瞧，一张唱片。”
“就一张唱片？”
“这还少吗？由100多名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在这上面啦！”
嫁 妆 有两个女儿的莫里森不幸在一次车锅中截去了左脚，为此，保险公司支付给他一笔数目可观的保险费。他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。
在教堂的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：“爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？”
爸爸挨饿 爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
永远一样 “女儿，”父亲说，“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚。这件事母亲什么也没对你说吗？”
“说了，爸爸。”她说，“男人们一点儿也没有改变。”
益 处 爸爸：“孩子，你该多吃些西红柿，西红柿含的维生素对身体有很大的好处。”
女儿：“爸爸，西红柿的维生素，对它本身有益处吗？”
“邮寄”到梦乡 对于年轻的母亲们来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意。她对儿子说道：“你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。”
孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入“信封”，贴上“邮票”，并将他“邮寄”到一个甜蜜的梦乡。
偏 爱 布莱克太太给自己的一对双胞胎洗脚。她先给大一点的洗，再给小一点的洗。可是，两个小家伙洗完上床却“咯咯”地大笑起来。
“笑什么呀？”布莱克太太问。
“妈妈”，大一点的孩子说，“您给他洗了两遍脚，却一直没有给我洗。”
这是不是真的 小男孩把一只乌鸦捉到家里。
“你捉它干什么？”坐在桌旁的妈妈问。
“科学家说，乌鸦能活300年，我要验证一下这是不是真的。”
“真有意思，你想活300岁吗？”
“那位说这话的科学家就活了300岁吗？”
给上帝画像 5岁的哈利趴在一张纸上，正专心致志地用铅笔在上面画着什么。
“你画什么呢？哈利。”妈妈问他。
“我在给上帝画像。”他连头都没抬，回答说。“可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀？”妈妈又说。
“我一画出来，大家不就知道了嘛！”
放在肚子里 妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。”
儿子说：“妈妈，那就放在我的肚子里好了。”
遗传学 母亲：“孩子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？”
孩子：“遗传学嘛！”
母亲：“遗传学？”
孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗！”
母亲：“哦！？”
应该跟我玩 母亲对自己的孩子说：“马克西姆，维克多是个坏孩子，我不愿意看到你再跟他一起玩。”
“那我是好孩子吗，妈妈？”
“当然，当然！你是个乖孩子、好孩子。”
“那么，维克多应该跟我玩。”
母亲的骄傲 彼得在学校里没考好，他的母亲对此很生气。
“去年，我很为你感到骄傲，因为你是班里最好的学生。”
彼得听了觉得很难过。但他想了一会儿，便笑着对母亲说：“要知道，妈妈，别人的母亲也都想为她们的孩子而感到骄傲。但是，如果我总是第一的话，这对她们来说，不就失去骄傲的机会了吗？”
准备手电 5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我！”
“睡觉玩手电干啥？”
“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
怕生小鸡 “妈妈，小鸡是从哪儿来的？
母亲：“是从鸡蛋里变出来的。”
“那以后我可不敢吃鸡蛋了。”
“为什么？”
“要是在我肚子里也变出小鸡来，该怎么办哪！”
熏黑胎儿 “妈妈！别吸烟卷了！”
“为什么？”
“那会把肚里的小弟弟熏黑的。”
儿子的判断 杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”
妈妈为难地犹豫了一下。杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。”
“为什么？”
“刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭嘛！”
呼吸得快一点 艾米：“妈妈，你真的爱我吗？”
妈妈：“我每一呼每一吸都在爱着你，亲爱的小宝贝！”
艾米：“那看在上帝的份上，你呼吸得快一点吧！” 生米做熟饭 曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？”
珍妮：“那只能等生米变成熟饭时了。”
外销的东西 弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽
略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”
电话里的对话 一个犹太姑娘和她的母亲通电话：
“你好，妈妈，我已经结婚了。”
“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息！”
“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”
“不可能人人都是犹太人。”
“可是，妈妈，他是黑人。”
“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。”
“妈妈，他没有工作。”
“你爸爸也不是什么时候都有工作。”
“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”
“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里。爸爸可以睡在沙发上。”
“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”
“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机，我就离开人世。”
分辨轻重 “玛丽，橱里那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问她。
玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说实话，哪样罚得重？”
腿的用处 女孩外出，总要她母亲驾车送她。母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么
的？”
“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”
熟悉的气味 一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”
多舌母女 老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”
女孩子的父亲看后，在上面写上：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。”
说法不同 珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责。一个星期天，当珍妮2岁的儿子变得有些难以制服时，珍妮的婆婆劝助手说：“我该称他暴徒，但是看在是我的孙子的份上，我说他有'潜在的领导才能’。”
水老了 “爷爷，您瞧，河里的水老了。”
“胡说什么，河水怎么会老？”
“您不是说人老了长皱纹吗？您看这河水不也长皱纹了吗？”
教授被问住了 布朗先生是位学识渊博的教授。可是有一天竟让孙女问住了。
“爷爷，”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过。您想想，那是什么？”
爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来。“是什么呢？”
“是水。”小姑娘得意地答道。
孙子的疑问 别佳同爷爷一起去参加古生物博物馆，他指着巨大的恐龙骨架问：“爷爷，当这个怪物很小的时候，您看见它害怕吗？”
牙不会掉 奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”
孙子：“别担心，奶奶，我的牙不会掉就是了。”
谁来包赔 萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”
“天哪！那谁来负责赔偿人家？”
相反的例子 孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？”
“那当然罗！难道你还能举出相反的例子吗？”“能！”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：“您瞧您自己——装上假牙后又年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪，那才丑呢！这不是相反的例子吗？”
教授一时语塞。
老 脸 “我再也不洗脸了！”小多莉说。
“唉呀，你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说，“在我当小姑娘的时候，我天天洗脸。”
“对，”小多莉说，“看你现在这张脸。”
奶奶和孙子 奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命。她生气地对孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰尘都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”
谢辽沙：“奶奶，你应该对我说'谢谢’。”
委 屈 孙子骄傲地把记分册给祖父看。
祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”
孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊！”
到底谁笨 “哥哥，鱼为什么不说话？”
“笨蛋！你能在水里开口么？”
如果是我 丘克和盖克正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息一会，弟弟盖克边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”
羊毛不缩 哥哥说：“纯羊毛制的衣服，用热水一洗就缩小变形，不能穿了。”
弟弟说：“那还不容易，只要和身体一起洗，一起晒，就不怕它缩水变形了。”
谁家的猪 哥哥万卡：“哎呀！这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了！”
弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”
“快说，小猪是谁的？”
“小猪是大猪的。”
浪 费 小丘克和小盖克都坐在小凳子上吃着花生米。小丘克看见几粒花生掉在地上，就说：“盖克，你怎么这么浪费。”并把它们捡起来放进了嘴里。
小盖克停了一会说：“哥哥，你连小虫子都没浪费！”
绿脸蛋 姐姐：“吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。”
妹妹：“谁希罕绿脸蛋！”
不要紧 姐姐：“小妹，你在干什么？”
妹妹：“我在给我的好朋友达娃写信。”
姐姐：“你还没上学，就会写信吗？”
妹妹：“这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信！”
丢三落四 “姐姐，你干吗哭呢？”小安娜问。
“地理老师只给了我2分，”姐姐呜咽着，“我忘记阿拉斯加在什么地方了。”
“你尽爱丢三落四，”小安娜说，“到现在你还没想起把它放在什么地方了吗？”
投桃报李 老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”
“我给你一张收据！”
调 换 未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您。那6万马克的嫁妆我给您存在银行里。”
皮尔沮丧地说：“您最好把6万马克给我，把您的女儿存在银行里！”
赡 养 一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便笑着对朋友说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借贷。”
“什么意思？”朋友问。
“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？” 教子有方 一个年轻的父亲到一个年纪比他大的邻居家去作客。他们站在花园里谈论着孩子们的
事。年轻人说道：“父母对孩子们应该严格到什么程度？”
年纪比较大的那人指着系在一棵粗壮的大树和一棵细小的幼树之间的一根绳子。
“请你把绳子解开，”他说。年轻人把绳子解开则树向另外一边弯过去。
“现在请你再把绳子系上，”年纪比较大的说，“你看，孩子们的情况也是一样。你必
须对他们严厉，不过有时候你要把绳子解开，看看他们生长情况。如果他们还不能单独站
立，就还要再把绳子系紧。但是当你看到他们能独立时，就可以把绳子去掉了。”
秘 诀 父亲：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。”
儿子：“诚实和智慧？但什么是诚实呢？”
父亲：“诚实就是要信守诺言。”
儿子：“那，什么是智慧呢？”
父亲：“不要许诺。”
精辟的论述 “爸爸，什么叫'资本’，什么叫'劳动’？”
“是这样的：如果我从邻居家借了100卢布，我就有了'资本’，如果他想从我这儿讨
回这笔钱，他就必须'劳动’。”
遗 传 ——为什么有些孩子的表现就像没有父亲一样？
——因为有些父母的表现就像没有孩子一样。
受了传染 一天早上，父亲和儿子都睡过了时间。父亲没去上班，儿子没去上学。
“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。
“我就说受了父亲的传染。”
不应该钓鱼的原因 老师：“你为什么迟到？”
学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”
“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓鱼，爸爸一定对你解释清楚了
吧？”
“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
决不侵犯 地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，
急得团团转。她恳求丈夫：
“这么多活你就不能帮我干点。”
她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”
煮 蛋 玛丽：“妈妈，今天我想自己煮鸡蛋，可我该怎么煮呢？”
妈妈：“拿一个鸡蛋放在开水里，3分钟后就熟了。”
玛丽拿着鸡蛋来到厨房。
妈妈：“鸡蛋究竟怎样煮？我已经对你说过，3分钟就足够了。”
玛丽：“这儿有5个鸡蛋，所以我煮了15分钟。”
学以致用 妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：
“你好好学一下洗碗机的用法。”
丈夫：“不了，我不想再学了。学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻烦的了。”
生日礼遇 他从来不帮太太做家务。妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟
了。”
太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”
先生回答说：“你留着明天再洗吧。”
鲜美的饼 妻子：“唉，你这饼做得真难吃！”
丈夫：“怪了！烹调书上说这种饼鲜美无比。”
儿女们 父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家里干了些什么活。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”
家庭经济 新郎：“亲爱的，商量一下我们婚后的生活吧。你是当家里的总统？还是副总统？”
新娘：“亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一个小小的角色吧。”
新郎：“你当什么角色？”
新娘：“我就总管你家的财政，当个家庭会计师好了。” 教子有方 一个年轻的父亲到一个年纪比他大的邻居家去作客。他们站在花园里谈论着孩子们的事。年轻人说道：“父母对孩子们应该严格到什么程度？”
年纪比较大的那人指着系在一棵粗壮的大树和一棵细小的幼树之间的一根绳子。
“请你把绳子解开，”他说。年轻人把绳子解开则树向另外一边弯过去。
“现在请你再把绳子系上，”年纪比较大的说，“你看，孩子们的情况也是一样。你必须对他们严厉，不过有时候你要把绳子解开，看看他们生长情况。如果他们还不能单独站立，就还要再把绳子系紧。但是当你看到他们能独立时，就可以把绳子去掉了。”
秘 诀 父亲：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。”
儿子：“诚实和智慧？但什么是诚实呢？”
父亲：“诚实就是要信守诺言。”
儿子：“那，什么是智慧呢？”
父亲：“不要许诺。”
精辟的论述 “爸爸，什么叫'资本’，什么叫'劳动’？”
“是这样的：如果我从邻居家借了100卢布，我就有了'资本’，如果他想从我这儿讨回这笔钱，他就必须'劳动’。”
遗 传 ——为什么有些孩子的表现就像没有父亲一样？
——因为有些父母的表现就像没有孩子一样。
受了传染 一天早上，父亲和儿子都睡过了时间。父亲没去上班，儿子没去上学。
“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。
“我就说受了父亲的传染。”
不应该钓鱼的原因 老师：“你为什么迟到？”
学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”
“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓鱼，爸爸一定对你解释清楚了吧？”
“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
决不侵犯 地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转。她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。”
她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”
煮 蛋 玛丽：“妈妈，今天我想自己煮鸡蛋，可我该怎么煮呢？”
妈妈：“拿一个鸡蛋放在开水里，3分钟后就熟了。”
玛丽拿着鸡蛋来到厨房。
妈妈：“鸡蛋究竟怎样煮？我已经对你说过，3分钟就足够了。”
玛丽：“这儿有5个鸡蛋，所以我煮了15分钟。”
学以致用 妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：
“你好好学一下洗碗机的用法。”
丈夫：“不了，我不想再学了。学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻烦的了。”
生日礼遇 他从来不帮太太做家务。妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”
太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”
先生回答说：“你留着明天再洗吧。”
鲜美的饼 妻子：“唉，你这饼做得真难吃！”
丈夫：“怪了！烹调书上说这种饼鲜美无比。”
儿女们 父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家里干了些什么活。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”
家庭经济 新郎：“亲爱的，商量一下我们婚后的生活吧。你是当家里的总统？还是副总统？”
新娘：“亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一个小小的角色吧。”
新郎：“你当什么角色？”
新娘：“ 我就总管你家的财政，当个家庭会计师好了。” 交往篇
遗 物 男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗，夫人？
女人：“可以。我就是他的遗物。”
英雄救美人 一个年轻美貌的女子，问一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？”
救火员：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢。”
留纪念 男人：“您看见远处那个人了吗？要知道这是一头傲慢的驴，是个微不足道的人，过于自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。”
女人：“您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在他身上体验一下这些表现。”
邀 请 在街头，一个年轻人走向一个姑娘。他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”
“不，谢谢！”
“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
最佳选择 一位到伦敦去游览的美国女人，到一家供给美国男子作游伴的事务所去。那所里的人告诉她有美国的北方人，也有南方人，随她选择。她问北方人与南方人有什么不同？他们告诉她说，南方人举止优雅，善献殷勤，而北方人则口才流利，富于浪漫性。
“那么，”她说，“我要一个最靠近北方的南方人！”
机场更美
晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。
这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转眼地看着，姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”
“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
填 表 肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗。一位年轻貌美的护士拿着表格让他填写。
肖恩填好，递上表倍。“还有什么填漏的？”女护士问。
“有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”
胡乱搭讪 在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧！”
男子急着问：“那为什么呢？”
“如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
男人之间 在一次宴会上，两名喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。
“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太。她旁边坐的金发美女，正是我的情妇呢？”
“哇！那太巧了，我正好同你相反。”
经理太太 “经理太太，我得告诉您一件事儿：我们的经理先生——
您的丈夫——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我！”
“这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度！”
极其愚蠢的事 艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了。”
珍妮：“我一点也不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事！”
女人的自尊 两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢！他没对你说吗？”
“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理！”
大门上的留言 柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内！”邻居们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”
忘做了一块墓碑 P·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆。当他把一切完成后，他的邻居忽然来访。
“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。
“豌豆。”皮哈大声答道。
“你忘了做一块墓碑。”
“做墓碑？”皮哈不懂为什么要做墓碑。
“嗳，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。”
劝 告 仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转告您，为了不致再影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”
“请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴一类的事情来。”
狗跑掉了 “我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”
“请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢？”
“那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌呵！”
以德报德 布朗夫人屋后有个小菜园，春天她种了些蔬菜。她经常管得十分仔细，到了夏天菜长得非常喜人。
一天晚上，布朗夫人看着她的菜说：“明天我要摘菜，那样我们就有菜吃了。”
可是第二天一清早，她的儿子跑进厨房嚷道：“妈妈，妈妈！快来！邻居的鸭子正在菜园里吃我们的菜哪！”
布朗夫人跑出去，但是已经迟了！所有的蔬菜全都被吃光了！布朗夫人哭了起来，邻居感到歉疚，可是蔬菜是无可挽回了。
圣诞节前几天，邻居给布朗夫人拿来一包东西。包里是一只上好的肥鸭，上面有一张纸条写着：“享用你的蔬菜吧！”
深夜电话 夜深了，楼房里有一家还在举行舞会。从窗口不断传出音乐声、跺脚声，一片喧哗。不久一邻居打来了电话：
“喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下？”
“怎么？你也想开家庭舞会吗？”
“不，我想睡觉了。”