mac手势 切换:关于动作电影的研究报告

总论：关于导演

我们的结论是：动作片或诸如此类片子——的导演，是这个世界上生活幸福指数最低的职业之一，道理如下：

A．首先，那意味着你必须知道自己不是库布里克或者戈达

尔，你不可能再幻想成为大师。不可能按自己的想法肆无忌惮地搞名堂。简单地说，你的电影梦差不多玩完了。

    B．你永远也别想得到奥斯卡最佳导演；在中国你甚至连金鸡奖的提名都得不到；

    C．如果片子拍砸了，你等于什么也没干过——当然你或许能在《看电影》的“烂片专题”里回忆自己的血泪史；

    D．片子如果赚钱了—那更糟，你屁股还没在家中的沙发上放稳当，就得去拍续集；

    E．你不是没有榜样，你的榜样是斯皮尔伯格和詹姆斯卡麦隆，但他们是上个世纪的人了，那时候他们率先学会了用电脑搞名堂，而今天我们单位的实习生都能用鼠标弄出个恐龙来，但那还叫电影吗？

    F．以上理由如果还不能让你三思，那么再告诉你一个事实：没有一个动作片—或诸如此类片子—的导演的老婆像泽塔-琼丝那么漂亮，没有！倒不是因为你差不多整天不在家，或者只能为别人赚钱，而是漂亮的女人根本记不住导演的名字—她们只会爱上你的动作片里的那个用替身拍戏的男主角；

    所以我们要向动作片的导演们致敬。其实最重要的原因是就连白痴都以为自己做得出动作片来，那简直像做人一样简单，也像做人一样让你找不到真理。

研究1：关于剧本

如果你至今还认为看得懂童话故事或者玩过电脑游戏的人，都可以编出个动作片剧本来，那么你只对了一半。事实上一部标准的动作片的编剧是10个人，前5个家伙是为导演写本子，他们一边堆积成吨的枪支弹药和所谓的创意（只有他们自己不认为这是抄袭），一边幻想自己能导演这个片子；后5个人是为老板写本子，他们的工作就是把前5个家伙的妄想统统删掉，以节省开支；同时为了把老板的某个演技拙劣的情妇安插在片子里，他们得绞尽脑汁地设计一个看上去必不可少的脱衣女郎的角色（当然为了不让老板感到恼火，她基本上不能全脱）。

这儿有几个关于动作片剧本的经验，或许会让你的脑袋清醒一些：

    A：熟读世界名著—算了吧，你书读得越少越好，如果非读不可的话，那也该是些儿童不宜的成人漫画；倘若你喜欢玩游戏、看盗版碟和做白日梦—那么你还真有点希望；

范例：沃卓斯基兄弟，这哥俩因为上述原因才不当木匠的。

    B：改编武侠小说—也就是说，你根本不用把原著那些垃圾文学和狗屁招式放在心上，你只要把男主角取名令狐冲，反角取名东方不败就成了，剩下的事你就卯足了劲一通神编；

范例1：《笑傲江湖》。当然不是央视版—如果我们做的杂志叫《看电视》，我会告诉黄健新这电视剧该怎么拍。

范例2：《卧虎藏龙》。李安只留下了一个三角恋爱的关系，然后用中、英文各写了个故事，英文版居然有点像莎士比亚戏剧呢！

范例3：《鹿鼎记》，或许《大话西游》更典型。周星驰对原著的篡改是“精神玩弄”，他自己爽，别人看着却眼馋得紧--《看电影》的诸同仁建议他演贾宝玉，或许那是贾宝玉和至尊宝的二合一吧。（是啊，他还可以演《金瓶梅》里的西门庆—有人就想看这个二百五跟一大群女人扯淡。）

C：知道电脑能干什么。这很重要，电脑已经让好莱坞摄影师的工资袋缩水了。

范例：詹姆斯卡麦隆，他知道鼠标能让液体机器人像孙猴子一样变形，他还在《泰坦尼克号》的船头弄出几只海豚来，而且那还是游到大西洋里的太平洋海豚。卡麦隆真的首创了一些东西。

D：知道电脑不能干什么。在“纳斯达克”泡沫破裂的今天，这更重要。没有一台电脑能做出比《变脸》更煽情的动作片，没有一个三维小妞有梦露性感，她当然也弄不出一个湿漉漉吻来。

    总而言之，电脑不会让任何人变得有智商、有品味和有性格。

    E：做别人没有见过的东西。你千万不要以为自己知道别人想要什么。《地球战场》这类的烂片都是这么产生的。你得去想别人没见过什么。

范例1：在《骇客帝国》之前，没有人见过“子弹时间”下的环绕视效。现在所有的烂片都在模仿这套东西。希望沃卓斯基兄弟在续集中拿出点新东西来。但他们最好不要为此疯掉。

范例2：在《卧虎藏龙》之前，美国人没见过中国人一运气就能飞。

    F：养一条名叫“印弟安那琼斯”的狗。正是这条狗的名字让哈里森福特有了他迄今为止最著名的角色。斯皮尔伯格的这条狗告诉我们：灵感可能以任何见鬼的方式存在。

研究2：台词

对动作片台词的研究可以印证我们对动作片编剧的某些结论，比如说—你完全可以是个草包。

好莱坞动作片的5句经典台词：

    1、去你妈的！

    --好莱坞动作片必不可少的台词。李连杰进入好莱坞学会的第一句标准的美国英语就是这句话。但这也不能算编剧的错，因为美国人都喜欢说这句国粹。当然，这句话也有很多变种，当布鲁斯威利斯在《虎胆龙威》里吼出它时，那听上去很过瘾—他是用德克萨斯地方口音掺杂着俚语说的，我们没法直译它的意思，不过我们可以告诉你，它也曾是来自德克萨斯的美国总统小布什的口头禅；

    2、邦德，詹姆斯邦德。

    ----英国第7号情报员的自我介绍产，它先在肖恩康纳利嘴里成为性感的经典，后来即使全世界都认得这特务，但他仍恬不知耻地对每一个邦德女郎都说上一遍，这句话有很多意思，但最终的意思是：“宝贝，虽然我有自恋癖，但怀里揣着伟哥。”

    3、我回来了。

    --T-800在《终结者2》的名言，后来迈克尔乔丹在复出后也借用了它，当时曾使“耐克”股票上升23％。现在它是所有动作片续集的广告语，意思是：“行行好，再给我们一次机会吧，我们就指着它吃饭了。”

    4、我要枪，很多很多的枪。

    --尼奥在《骇客帝国》里一次雄起的宣言。如今正在美国校园中流行，而且已写入美国宪法里面。

    5、我是你爸爸。

    --不是王朔的小说，而是《星球大战》中的黑武士临死前对天行者卢克说的。对当年的星战迷来说，这句话产生的震憾，就像一只蚂蚊对非洲象说：“我是你爸爸”似的。20年后我们才知道这是卢卡斯当年为《星战前传2》做的广告，他告诉我们，他还有一个宇宙三角恋的故事可以赚钱呢。

研究3：关于开场

    这个圈子里的行话是：动作片看开场，恐怖片看结局。这儿有5种开场可供参考：

    1、007式的开场--

    片头很炫，音乐有股子白领阶级的挑逗，那个好色的绅士和一群玲珑女郎的剪影联翩浮现；然后铁金刚要在十分钟的时间里漂亮地完成一项任务，这其间总有一次陆、海、空大追逐，下一个镜头邦德将与一个女郎在床上，战况正酣时，接到上司的电话，对话大致如下：“亲爱的邦，你在干什么？”“保持英国不倒，先生。”“哦，休假结束了，文明世界又有麻烦了。”电影这才进入正题。

    2、吴宇森式的开场--

    周润发、尼古拉斯凯奇、或者任何一个够酷的家伙，戴着墨镜、穿着风衣、怀里藏着手枪，他迎着你走过来—用慢镜。

    把足够的时间交给这个主角，如果他是汤姆克鲁斯，就让他两臂吊在山崖上，给他点风和灿烂的阳光，让他看上去像太阳神一样。

    3、《骇客帝国》式的开场--

    单刀直入，在一个狭窄封闭的空间里让两伙人直接面对，在不可避免的厮斗中把你在这部电影中最好的创意摆出来，但只炫耀那么一瞬间—观众想要看到更多如此带劲的镜头，就必须耐心等上一个多钟头，这期间你想说什么鬼话都没关系。

    4、印第安纳琼斯式的开场--

    简单地说，就是让他在一开场就被反角耍一次，观众相信我们的男一号一定会有复仇的时刻。

    5、《虎胆龙威》式的开场--

    让他遇到一大堆麻烦，跟老婆分手，被上司停职，生活一团糟，甚至找不到一件像样的西装—让这家伙去拯救人类岂不是绝妙的创意？

研究4：十大噱头或特别事项

    以下10个方面是你在动作片里需要特别关照的东西：

    1、任务—说实话，这不太重要，但你总得给你的英雄找点事做，不过下面这些事已经有人干过了：

    从恐怖分子手中夺回原子弹/飞到瞄准地球的陨石上安装原子弹/去魔鬼岛解救人质/到金字塔之类的墓穴里找僵尸之类的东西（如果你坚持访古探险的话，好莱坞只剩下没在长城下面挖掘孟姜女的遗体了）/跟外星人或者外星虫子掐架/缉拿毒犯/解决劫机事件（特别是飞机上有个叫总统的倒霉蛋）/拆除一枚足以毁灭纽约的定时炸弹/发现自己被克隆了/向陷害、栽赃自己的政客、罪犯、朋友甚至老婆反戈一击……

    结论：我们不知道这个灾难般的地球还能出什么乱子需要你摆平。

    2、女人—说实话，这也不太重要，但你最好还是让你那孤独的英雄遇到点艳遇什么的，否则大家一起觉得没劲。而她会是什么样的女人呢？

    漂亮，当然/胸大，这也是废话/女记者，是的，她大胆叛逆，总有个败家仔的贵族男朋友，以便她在关键时刻甩了他/一个不幸沦落风尘的妓女，需要拯救/一个刚死了丈夫，带着一个只崇拜硬汉的男孩的年轻寡妇/反派的情妇—实际却是个卧底/一个神秘女子—实际是坏蛋对你用的美人计，但你总能在享受她之后，让她真的爱上你/罪犯—没想到吧，她就是你要找的隐藏最深的坏蛋，好在你打死她之前，已经和她上过床了……

    结论：女人最危险，她若不是给你带来一堆小麻烦的话，就是给你带来最大的麻烦—让你娶她。

    3、爆炸—自从布鲁斯威利斯把一座70层的摩天大楼炸掉之后，爆炸逐步升级，直到施瓦辛格和他老婆在原子弹的蘑菇云下面接吻，我们不知道你还能炸出什么花样。同时，自从外星人把白宫蒸发掉，以及某个恐怖集团把导弹射进中国广州的一个化肥厂的粪池之后，地球上再也没有什么像样的目标了。

    4、飚车—为什么一定要有飚车场面呢？

    A：外星人考察地球的报告上写道：主宰地球的是一种四轮着地、只吃汽油的物种，而里面住着一种被称为“人”的寄生虫。

    B：中国入世之后，汽车就更便宜了。

    5、反角—动作片的灵魂是反角赋予的，这是些有趣的家伙。他们通常怀有崇高的理想，除了想毁灭世界外，在生活中再无恶习；他衣着极有品味，从不裸体出镜；他不太好色，从不被爱情困扰；他拥有一群死党，他常微笑着干掉他们中的一个，使其它人对他更为忠诚；他可能有一个很蠢的儿子，他总得教他怎样做一个合格的坏人；他若还有一个女儿，则必定漂亮，而且绝望地爱上了我们的男一号；在他徒劳的做最后的抵抗之前，他一直显得足智多谋，而在他死掉之前，他一直都很幸运。

    6、智谋—中国的三十六计你都可以选择，但我们最喜欢的还是美人计，当英雄中了美人计之后，你就让他来个走为上。

    当然，如果你想让自己显得智商高一点，你可以让他们在续集中有个私生子。

    7、搭档—给主角选择搭档是一个政治事件。如果面对种族问题，就选一个黑人；如果面对女权问题，就选一个女士；如果想让一家人进电影院，就选一个孩子；如果想让环保分子闭嘴，就选一条狗；如果想打开中国市场，你就选我们的任何一位申奥大使。

    8、死亡—你首先要计算你的片子里需要死掉多少人，然后就得给他们设计死法。据统计，在好莱坞电影世界里，反角通常用枪打不死，而摔死、炸死、烧死和淹死的机会较高。至于主角，他基本不能死掉，如果非死不可的话，应该给他一个痛快而壮烈的死法，并给他设计一句崇高的台词，比如让他高喊一声“自由”！

    另据调查，78％的观众都有虐待欲，另外10％则有受虐倾向，为了满足这部分观众的审美情趣，你可以参考《七宗罪》里那些死法。另外，所有观众其实都喜欢看到坏人受尽折磨后死掉，所以别便宜了混蛋们—把他们喂狗，不过一定要在男女主角充满同情的目光中把他喂狗。

    时间—根据爱因斯坦的相对论，时间是具有伸缩弹性的；

    演员表出现时，时间变长/激战和追逐进行时，时间变短/主角倒霉时，时间变长/坏人倒霉时，时间变短/男主角家人出现时，时间变长/女主角脱衣服时，时间特短……

    根据上述原理，你该知道如何不去浪费大家的时间了。

    10、结局—对动作片来说，这无关紧要，所有人都知道，最后那几分钟是让每个人像傻瓜一样感到心满意足的垃圾时间。

    但或许你可以在别人最容易忽略的地方有所建树。比方说，你可以让单性繁殖的库斯拉—那只大蜥蜴，它被称为“圣母库斯拉”—在被消灭之后，发现它下了一个蛋。