神武2手游金刚狼5力吗:情人潜规则

情人潜规则的制定是为了救济万千情海灾民，情波欲浪，厉害过十级海啸百倍。如果你不想再为了爱情牵肠挂肚、魂断神伤、流泪不止和自虐自毁，温习这些潜规则不仅必要，而且必需。或许这些潜规则并不存在，但早已风行。完全是实践出真知。
最后严正声明：本文并不代表本刊立场，请勿模仿，后果自负。

男版
1.买只狗，或者PS2，这是约会前要考虑的。
2.知我者谓我心忧，不知我者谓我何求——约会的事是双向选择，来不得半点勉强。
3.如果没有狐臭，还是不要喷那些洋溢兽性的古龙水。
4.没有足够的钱，就要有足够的智慧与IP、IC、IQ。
5.你OK，我OK；你不OK，我不OK。
6.与情人约会，须有君子坦荡荡的气魄。
7.约会对方，一定要作肯定语式，千万不要问她有没有空之类的废话。
8.即便对方是暴龙、猪扒，也要绅士般完成约会。
9.如果脖子、嘴巴能动，亲吻对方时就不必张口询问。
10.约会前两天不要吃大蒜、芥辣。记得随身带木糖醇口香糖或威露士漱口水，或者喜力。
11.任何突发事件也不足以成为你约会时迟到的理由。
12.过时勿候。即便是美女，允许的迟到时间也不能超过半个小时。
13.第一次约会牵手，第二次约会拥吻，第三次约会同她上床，这样的速度是否已经跟不上电脑芯片发展的速率？！
14.不违背承诺的最好办法就是不要许诺。
15.不要每次约会都抢着埋单。
16.与物质狂相约，宜将地点挑选在绿树成荫书声朗朗的大学校园。
17.去影院看电影，不如回家去看DVD。请她吃全城最好的西餐，不如自己下厨展示你的手艺。
18.不要被对方灌醉。
19.一张笑脸，足够的现金及一张信用卡。
20.对于嚣张的女生，偶尔以暴制暴。
21.给她一个像暗号一样的昵称。
22.偶尔蓄须，粗口，汗臭是被允许的。
23.能开奥迪不开奥拓，能开奥拓不打车，能打车不挤公共汽车，挤公共汽车不如走路。
24.开车可以考虑去郊区吃农家大排档，走路可以考虑去西餐厅吃六成熟的牛扒。
25.暂时忘记自己是个男人。
26.可以不会卡拉OK。但双截棍、刀郎或老鼠爱大米这样的跑调歌总要会吼一两首。
27.即使你平时不听JAZZ、古典，也应该记得比波普、迈尔士·戴维斯、贝多芬等名词。
28.可以从来不阅读，不听音乐，不看DVD。前提是你很有钱，或者你根本就是个草包名人。
29.虽然女人喜欢被控制，点菜或去哪里HIGH的事可以自己决定，但去哪里上床一定要征求她的意见。
30.最后一句话让她说。
女版
1.漂亮、漂亮、再漂亮一点。浪漫的约会是，女人负责艳惊四座，男人负责掏钱埋单。
2.即使结了婚，也要保证自己每周两个约会，女友、老公、或倾慕者，均可。
3.男朋友在精不在多，重质别重量，这不是服装批发。
3.欲擒故纵。约人不如等人约我。
4.一生中愿意跟你约会的对象大概不会超过100个，其中有99个因口臭老弱病残青蛙没文化不会发短信等理由被筛掉，所以，第100个时再壮烈你亦别无选择，认命吧，阿门。
5.约会其实是一场豪赌，单身赴会前要找心理医生调节好心态。
6.当约会与工作冲突时，工作。
7.不在人少的地方约会。
8.男人对你吹胡子，你也要瞪眼睛。
9.须记得：酒是色媒人。
10.一个高大英俊的同志好友是必要的，关键时能挺身而出。
11.男人的本质常常通过他谈起他妈时透露。
12.最好不要让初次约会的异性知道你住所，若对方坚持送,那么到楼下即可----相信我,他不“顺便上去喝杯茶”也不会渴死。
13.抢着埋单是没人要的女生才会干的事。
14.接吻前看清楚他剔了牙缝没有，否则吃苦的会是你。
15.不和没离婚的男人约会。
16.第一次约会不要去他家看碟，很危险。
17.第一次见面就不要留电话了。
18.一个女人如果靠会烧菜来吸引男人的话，她一定无可救药了。
19.永远不要面对面吃饭、谈话。心理学家说这样有心理障碍。
20.对着没兴趣的男人，化悲痛为食量。
21.在确定是笑话之后再笑。
22.不对他的财务状况感兴趣，够埋这顿饭的单就好了。
23.即使有伤心的过去，也不要让人觉得你是怨妇。
24.保持60%的时间安静，让他说。
25.不要连续提到前男友两次以上，搞清楚你现在是和谁在约会。
26.不要去看恐怖片，很恐怖的。他会在不恐怖的时候就开始安抚你，更恐怖的是接下来你还要安抚他。
27. 如果你打算接吻，就不要用劣质唇膏。
28.不要谈哲学。深刻的男人认为你故作深刻；而低能的男人不知道你高深。
29.如果他喝了酒，不管多少，接下来他说的话，你都要等明天才能正确理解。
30.不当猎人，只当猎物。

男版
1.买只狗，或者PS2，这是约会前要考虑的。
2.知我者谓我心忧，不知我者谓我何求——约会的事是双向选择，来不得半点勉强。
3.如果没有狐臭，还是不要喷那些洋溢兽性的古龙水。
4.没有足够的钱，就要有足够的智慧与IP、IC、IQ。
5.你OK，我OK；你不OK，我不OK。
6.与情人约会，须有君子坦荡荡的气魄。
7.约会对方，一定要作肯定语式，千万不要问她有没有空之类的废话。
8.即便对方是暴龙、猪扒，也要绅士般完成约会。
9.如果脖子、嘴巴能动，亲吻对方时就不必张口询问。
10.约会前两天不要吃大蒜、芥辣。记得随身带木糖醇口香糖或威露士漱口水，或者喜力。
11.任何突发事件也不足以成为你约会时迟到的理由。
12.过时勿候。即便是美女，允许的迟到时间也不能超过半个小时。
13.第一次约会牵手，第二次约会拥吻，第三次约会同她上床，这样的速度是否已经跟不上电脑芯片发展的速率？！
14.不违背承诺的最好办法就是不要许诺。
15.不要每次约会都抢着埋单。
16.与物质狂相约，宜将地点挑选在绿树成荫书声朗朗的大学校园。
17.去影院看电影，不如回家去看DVD。请她吃全城最好的西餐，不如自己下厨展示你的手艺。
18.不要被对方灌醉。
19.一张笑脸，足够的现金及一张信用卡。
20.对于嚣张的女生，偶尔以暴制暴。
21.给她一个像暗号一样的昵称。
22.偶尔蓄须，粗口，汗臭是被允许的。
23.能开奥迪不开奥拓，能开奥拓不打车，能打车不挤公共汽车，挤公共汽车不如走路。
24.开车可以考虑去郊区吃农家大排档，走路可以考虑去西餐厅吃六成熟的牛扒。
25.暂时忘记自己是个男人。
26.可以不会卡拉OK。但双截棍、刀郎或老鼠爱大米这样的跑调歌总要会吼一两首。
27.即使你平时不听JAZZ、古典，也应该记得比波普、迈尔士·戴维斯、贝多芬等名词。
28.可以从来不阅读，不听音乐，不看DVD。前提是你很有钱，或者你根本就是个草包名人。
29.虽然女人喜欢被控制，点菜或去哪里HIGH的事可以自己决定，但去哪里上床一定要征求她的意见。
30.最后一句话让她说。

女版
1.漂亮、漂亮、再漂亮一点。浪漫的约会是，女人负责艳惊四座，男人负责掏钱埋单。
2.即使结了婚，也要保证自己每周两个约会，女友、老公、或倾慕者，均可。
3.男朋友在精不在多，重质别重量，这不是服装批发。
3.欲擒故纵。约人不如等人约我。
4.一生中愿意跟你约会的对象大概不会超过100个，其中有99个因口臭老弱病残青蛙没文化不会发短信等理由被筛掉，所以，第100个时再壮烈你亦别无选择，认命吧，阿门。
5.约会其实是一场豪赌，单身赴会前要找心理医生调节好心态。
6.当约会与工作冲突时，工作。
7.不在人少的地方约会。
8.男人对你吹胡子，你也要瞪眼睛。
9.须记得：酒是色媒人。
10.一个高大英俊的同志好友是必要的，关键时能挺身而出。
11.男人的本质常常通过他谈起他妈时透露。
12.最好不要让初次约会的异性知道你住所，若对方坚持送,那么到楼下即可----相信我,他不“顺便上去喝杯茶”也不会渴死。
13.抢着埋单是没人要的女生才会干的事。
14.接吻前看清楚他剔了牙缝没有，否则吃苦的会是你。
15.不和没离婚的男人约会。
16.第一次约会不要去他家看碟，很危险。
17.第一次见面就不要留电话了。
18.一个女人如果靠会烧菜来吸引男人的话，她一定无可救药了。
19.永远不要面对面吃饭、谈话。心理学家说这样有心理障碍。
20.对着没兴趣的男人，化悲痛为食量。
21.在确定是笑话之后再笑。
22.不对他的财务状况感兴趣，够埋这顿饭的单就好了。
23.即使有伤心的过去，也不要让人觉得你是怨妇。
24.保持60%的时间安静，让他说。
25.不要连续提到前男友两次以上，搞清楚你现在是和谁在约会。
26.不要去看恐怖片，很恐怖的。他会在不恐怖的时候就开始安抚你，更恐怖的是接下来你还要安抚他。
27. 如果你打算接吻，就不要用劣质唇膏。
28.不要谈哲学。深刻的男人认为你故作深刻；而低能的男人不知道你高深。
29.如果他喝了酒，不管多少，接下来他说的话，你都要等明天才能正确理解。
30.不当猎人，只当猎物。

男版
1.一夜情不仅仅是体力活，也是脑力活，需要厚重的知识积累与巨大的智力消耗。
2.婚姻的价值就是用来证明一夜情的必要性。
3.男人都流氓成性，女人都虚伪无比。他们都需要一个借口，你的任务就是找到这个借口。
4.网名“红袖添香夜读书”的，不聊。
5.想试野味的，可以尝试“开着宝马来接你”。
5.常常要比拼幽默感，相互都觉得自己比对方更幽默。最可怕的是，他们居然成了。
6.请保持尊重和礼貌，虽然并不担心她会去投诉。
7.把你的自尊心统统留在白天。
8.第一次不是可喜的，别觉得自己从此迈入时尚行列。
9.谈论个人资料并无不可，但要确认对方是不是愿意和你分享。
10.不要为了证明自己而尝试难度动作，因为即使你成功了，也没人知道。
11.始终保持绅士风度，除了床上。
12.结果不是最重要的，过程才是。
13.直奔主题前开大音响音量，如果不想吵到邻居的话。
14.保护好你的肩头，即使被她咬到，也记得保持风度。
15.不要试图用一夜情来证明自己的现代化。现在已经是后现代了。
16.谢绝女作家。
17.其实光聊聊天也是不错的选择，不要觉得是浪费。
18.酒吧里穿鱼网丝袜、硬壳文胸的女郎不可骚扰——她们的职业通常就是一夜情人。
19.她是否一夜情老手，可从脱衣服姿势看出。
20.最终你会明白，所谓艳遇不过是一场至始至终被尴尬所包围的经历。

女版
1.赴约之前，最好先想好脱身之辞。
2.不在半径十公里之内找寻对象——意味着住朝阳区的你最好的对象在海淀。
3.从相识到进入正题的时间最好不要超过8小时，要知道你们可不是在相亲。
4.身份证就不要带了。
5.他家不如你家，你家不如情人旅馆。
6.提醒他关手机。否则有可能导致阳痿。
7.将好奇心全数灌注在对他身体的探索上。
8.说你叫“毛小妹”或“吴小丽”，或者干脆说你是外星人。
9.塌鼻子，小腿细，屁股扁，大肚腩的，不要。
10.他如果要吻你，可提醒他从下至上。
11.“爱”并不是禁语，特别是在极度亢奋之时。
12.不要同按摩师发生一夜情，再帅也不要，重新找一个这么帅的按摩师不容易。
13.应约去他家或者他口中的朋友家，最好三思而行。
14.显然不是尝试高难度动作的时机。
15.千万别在床上讲述第二个男人。
16.他问：“何时才能再见你？”你回答：“在梦里。”
17.别幻想，你并不小了，他也不是王子——生活还是老样子，依然没有人给你打电话，依然没有人周末邀请你吃晚饭，依然没有人给你送花并对你美妙的做爱表示感谢。
18.不要留宿任何人，即使他表现再优秀。
19.适当的酒是必须的，但在他家，就不必了。
20.不主动——让他有点成就感；不拒绝——喜欢的当然不拒绝；不负责——不负责生孩子。

男版
1.虽不能承诺，但仍要诚实。
2.不要把跟情人说的话重复给跟老婆听。
3.定期告诉老婆，你是要和她厮守终身、白头偕老的。
4. 两部手机是必要的。
5.一机一号的情况下，切不可将情人的电话号码存入手机，哪怕是故意改名换姓。
6.任何时候，手机上那个熟悉的号码响起之后，保持镇定。
7.双休日情人电话或短信来袭，勿用“误拨”、“误发”的借口。
8.不要拿情人跟老婆比，很容易被逼婚。
9.不要拿情人跟别人的情人比，会使你动以新换旧的危险念头。
10.“围城效应”用在情人身上同样有效。
11.以婚姻的失败者可怜、无助、绝望甚至看破红尘的姿态出现，远比扮纯情更安全也更招人喜爱。
12.千万不要产生为了情人休掉发妻的想法。
13.告诉她，你们在一起的任何时候，都是节日。
14.不要在工作圈子里找情人，会妨碍你魅力的施展，而且不安全。
15.不要找小你20岁以上的女生做情人，你不是老爹。
16.不要在对方不接听你电话的时候穷追不舍。
17.不要在对方不理睬你的时候坐立不安、心急如焚。
18.不要在对方拒绝你的时候轻易撒手。
19.不要在分手的时候痛不欲生、依依不舍。
20.你回到老婆孩子身边去吧——出来混，迟早是要还的。

女版
1.追问他更爱哪一个是愚蠢的——答案对你也并不重要。
2.不要将“结婚”二字挂在嘴上。
3.显然地，欺骗一个高度近视什么也看不到的丈夫，并没有什么乐趣。
4.别指望对方随传随到。
5.如果他说要离婚然后娶你，说谢谢他。
6.不要每天保持联系，也不要每周不联系。
7.在该出现的时候出现，在不该出现的时候一定不要出现。
8.让该模糊的继续模糊下去。不要过于好奇，也不要自作聪明。
9.任何一个意义重大的节假日都必须割爱，最适合的情人节时间是13号。
10.不妨多提提比他出色的前男友，如果他经常在你面前提起老婆的话。
11.告诉他并且让他相信你爱他，但最好自己别信。
12.不要去他的工作场所，是他的秘书另当别论。
13.手机除了打游戏外，也是可以做做弊的。
14.常备安全套。搞出事最受苦的还是你。
15.不要试图去他老婆的工作场所，如果你不想变成猪头。
16.如果感到寂寞最好养一只宠物，但别养金丝雀。
17.每周幽会的时间不超过3次。
18.知道他老婆儿女的生日，然后自己寻开心。
19.等他，如果你爱他。但不要让他知道。
20.通常一个婚外情人的保鲜期是3年，早做准备，不要濒临极限才想起换人。

男版
1.切记，不要将示爱之词打包群发。
2.任意中西节日都记得发短信祝福。
3.坐在她对面发短信“我爱你”，比在家里给她发“我爱你”更神奇有效。
4.在短信里对她说“我爱你”，如果对方无反应，请继续发一条，Sorry,发错了。
5.短信求爱，失败也没有关系，你尽可大言不惭地说，玩笑，玩笑而已。
6.短信里所有人都知道你是人，或者狼。
7.在发送前，请一而再，再而三地确认她是不是你要发送的那杯茶。
8.每天给同一人的短信不宜超过十条。
9.对不知来源的示爱短信，一律删除不予回复，有超过80%的可能是女友的试探。
10.对收件箱、已发短信及垃圾箱要设定即时删除功能。
11.如果白天夜里都收到她张长李短的短信，考虑接受或者逃离。
12.痛苦的短信总是来得快，快乐的短信总是来得太慢。
13.财富并不重要，重要的是月底时你能付清短信费，在下个月可以延续短信爱情。
14.发送“天气冷了，加点衣服”类的短信，先掂量一下你与对方之间的交情是否已到如是地步。
15.早晨十点以前，晚上十点以后，不要用短信骚扰爱人之外的女孩。
16.如果有了女友或老婆，可能给你发送暧昧短信的前度女友新晋情人，必须在手机上改名换姓。
17.结婚之士，回到家最好关掉手机，即使设成震动，短信也容易穿帮，引爆家庭大战。
18.下班后、节假日不要给已婚男女发送短信。
19.短信有技术含量。不要相信所有的短信都能平安到达。
20.不要将那些无聊的情色笑话发送给女生。

女版
1.浓缩才是精华。
2.字不在多，信不在频，有爱则灵。
3.彩信比短信更科技，但未必比短信更温暖。
4.女人最希望在短信里听到最不可能的话：比如，骄傲又理性的男人说——我求你！怯懦又逃避的男人说——听我的！我在等待的男人说——我不是玩玩而已的。仅供参考。
5.可以聊天，不要肉麻。
6.玩过短信速配，才知道网络速配原来很传统。
7.宁愿他短信骚扰，也不愿他不理不问。
8.保持别人写两个你回一个的短信频率。
9.一些语气词还是必须的，会加强你的女人味。
10.求爱已经很可笑了，短信示爱就更可笑。
11.天冷让你加衣服的短信，统一不作回应。
12.不知道怎么回答时，统一回答：呵呵，哈哈。
13.黄色段子保留几则，用于抵御色情狂。
14.没打算当人老婆之前，不要看他的短信——当了之后，更不要看，否则你要吐血。
15.好情人不仅仅要用手指谈情说爱。
16.删去一些写着“你最特别”的短信。
17.关系亲密到一定程度，才半夜发短信提醒他“姿势不对，起来重睡”。
18.那个经常给你发黄段子的男人……不是你太轻浮，就是他已跟你情同手足。
19.如果连短信都搞不掂，那么，还是一个人凑活过吧。
20.寂寞到用短信和陌生人聊天的话……还是去相亲吧。

男版
1.孤独的单身者是可耻的。
2.有女朋友也不代表不是单身，换女朋友也不能说明不忠诚。
3.单身是为了过着结婚式的生活，如今结婚者往往过着单身式的生活。
4.遇到困难时，掏出钱包看看前妻或前女友的照片，“难道还有什么比她更难对付的吗？
5.像歧视麻风病人一样歧视已婚人士，越理直气壮越好，否则被歧视的是你。
6.特殊情况下，已婚人士也能成为好友——他老婆跳了几次楼？
7.你可以不帅，但一定要坏。
8.买得起房也不买房，买不起车也要买车。
9.同性密友，异性密友，性伙伴，同学，同事，父母，前BF或GF，以上是一个单身人士关系网依亲密程度排列。如果同志，前两者对调。
10.竭力败坏自己的名声。
11.在公司里炫耀感情实属不智，向性伙伴吐露公司八卦更是愚蠢。
12.周身没一件名牌的人不抠，周身名牌的人也不抠。
13.保姆比女朋友的好处在于——她永远不会对你卧室的脏乱大发雷霆，即使她发现了你衬衫上的唇印。
14.粉色套套，黑色T-Back，皮鞭与蜡烛用过了要收好。尤其是与父母同住。
15.世界上最恐怖的事莫过于被老婆打上门，其次是办公室恋爱。
16.深夜两点后的异性电话坚决不听，或者告诉她：灭火队员也需预约，自救才能逃生。
17.用冷水冲凉，据说能使臀部更性感，坚持运动，尤其是腰腹运动。
18.坚决不用浴缸，小心摔断腿无人照料。
19.相信科学，女性远比男性耐寒——送她一个热水袋或者让她去旅馆。
20.男人可以无良，可以无德，但不可无风度；女人可以无智慧，可以无见识，但不可无美貌。
21.定期打电话让父母来换煤气瓶和缝补破袜子。
22.和女孩看恐怖片，和同事们看搞笑片，和好哥们看言情片。
23.时刻牢记：安全第一。
24.对你单身身份起疑的人通常也比较可疑。
25.不和太小的女人恋爱，缺乏公德，易引火烧身。
26.不和黄色笑话讲得比你还好的女人来往。
27.只有一个人在的时候才多愁善感。
28.不记日记，不留回忆。
29.抵抗诱惑的唯一方式是向诱惑投降。
30.相信我，只要不爱女人，一个男人就能和任何女人相处愉快。

女版
1.婚姻就像黑社会：没加入者不知其黑暗，一旦加入又不敢吐露实情，逃出来的保命尚且不暇哪敢多话？所以其内幕永不为外人所知……
2.工作计划与男友约会冲突，取前者——前者不会辜负你（且越老越不会，除非你当三陪）。
3.随缘，但不是说不努力。
4.酒吧里认识的男子就不必留电话了。
5.自己开车。车子比男人好的地方是：它不会自己跑掉——当然它可能被偷，但你可以买保险，男人则不能买保险。
6.失节事小，失业事大。
7.没有任何事、任何人会重要到需要你过了半夜12点还苦想不睡。
8.即使你“真的”没有男友，备一只安全套也不多余。
9.已婚前男友打电话问最近好不好——说好。
10.过去，童话故事是以“在很久很久以前”开头的；现在，童话故事是以“如果我还没有结婚”开头的。你已经过了听童话的年龄了。
11.爱你的工作，但不要爱上你上司。
12.不要动念做单亲妈妈——孩子不需要父亲，但你需要：一个照顾孩子的人，非常需要有人照顾。
13.其实，人生即使有伴也是寂寞的……不如及早培养兴趣，中年之后，种花养鱼。
14.谈恋爱就像打麻将：不认真没乐趣，太认真易伤心——培养点游戏精神。
15.中年发迹而离婚的男人求婚，说不。
16.曾经背叛过你的男人想回头，说不。
17.你曾经背叛的男人请你回头，说不。
18.已经到了这个时候，就更不要将就了。
19.男人的主要功能是产生精子……但我们现在有了精子银行。
20.独居的好处之一是：你不必在一个很久以前爱过的人的臂弯醒来。
21.死都不肯让男朋友来公司接送。
22.别用他的生日做密码——常常换，很烦的。
23.床上用品一定要品质好的，男人也是一种床上用品。
24.遇到好男人不妨追。
25.若无杀伐决断之天才，不要给人作情妇。
26.祈祷，不如思考——上帝一定不是女人，否则不会创造这么多不完美的男人。
27.老而弥纯是可耻的。
28.感情之事，知其不可而不为。
30.再怎么爱他，也不必为他去隆胸。

男版
1.把速配看做一场游戏，小时候不是经常玩过家家么？——速配基本上就这个智力水平。
2.你还坚信爱情电影？好吧，你来速配再合适不过了。
3.速配像嚼槟榔，开始一点点新奇，后来有点眩晕，最后只剩下一堆没味的渣儿，期间还须忍受没完没了的口水。
4.速配不过是出于增加娱乐性的考虑，可恶的是，是为了增加电视机前那些人的娱乐性，而不是你。
5.参与速配前，请确认自身心智健全，防止因此导致对现实生活的理解偏差。
6.已婚人士请勿参与该活动，以确保安全；除非情况紧急，否则请您改变身份后再去。
7.在父母、师长或其他易爆物附近时，不要参与和观看速配。
8.自行处理速配后产生的情绪困扰，勿将他人当作垃圾桶。

女版
1.不要参加“非常男女”之类电视节目,除非有五位数出场费。
2.第一次见面后，一个男人说好给你打电话但他没打，不是他忘了，也不是丢了号码，也不是他死了，而是他不想打。
3.也可以去相亲，但事先一定打听清楚对方的尊姓大名——否则连续三个周末梳妆打扮齐整、跟着不同的红娘羞答答去见同一个无聊男子，那实在太戏剧性了……
4.不要试图表现出你其实并不具备的品质，太急于推销只是自贬身价。
5.“8分钟约会”倒是可以一试，毕竟没有摄像机，就当是个party吧。
6.即使会面中没有心仪男士，也坚持到底——你需要尊严，男人也需要。
7.当然应该痴情等待那个对的人的最终出现——但在漫长无聊的等待中，你也可以先和不对的人见个面、聊聊天。
8.因速配而结婚的女人心态和逛商场何其相似——本来是随便看看的，结果就真买了。

男版
1.无疾而终是最高明的分手术。
2.谁抛弃谁不重要，占得先机很重要。
3.短信或msn分手通常并不可取，相反会打草惊蛇。
4.分手通常是由情真意切的恳谈开始的。
5.分手前数天不要洗澡，防止她向你身上扑。
6.男人哭吧不是罪。
7.选择人多的地方，否则她会歇斯底里。
8.越坦白越好，纸包不住火。
9.“我一直就拿你当妹妹看啊？” “因为你长得太像她了？” “那天我喝醉了。”“我只是想做个试验。” “我怎么知道是我的？”——此为拙劣的分手话语，尤其最后一句，后果不堪设想。
10.不要侮人自尊。万一哪天你反悔了呢？
11.准备好足量纸巾。
12.她仍旧柔情万种想照料你的起居，那么告诉她，你已经请了保姆。
13.过节问候可免则免。
14.将抛弃你的前女友列入黑名单，只和被你抛弃的前女友联络。
15.永远在外面宣称她抛弃了你，即使你抛弃了她。

女版
1.……不必愧疚了，人人皆说男人需挫折才能成熟；而成熟的男人最有魅力。
2.尽快删除手机号码、住宅电话、MSN、QQ……别考验自己的坚强程度。
3.有时间不如做一顿饭打扫一次房间，而不是坐在那里思考爱情和缘分。
4.分手也不一定是坏事——多一个旧情人，算是为以后的生活埋一个伏笔。
5.分手后一周内，不适宜发展新恋情。
6.若伤心，可化悲痛为运动——除了床上运动。
7.再看一遍桑德拉·布洛克的《一切从失恋开始》。
8.记住他的星座和血型，供研究样本。
9.下一次要更聪明，否则就是白分了。
10.分手前想好逃生之地，并储备足量清水食品。
11.选择在人多有警卫巡逻的地方提出分手，然后乘乱开溜。
12.立即换锁，出游或者人间蒸发。
13.如果他哭，给他纸巾，并让他自己擦干净。
14.恋爱就是请客吃饭。这一传统在分手后也应保持——记得专点热量高脂肪高价钱高的东西，吃不穷他也要吃肥他。
15.不必耿耿于怀，就算感情是假的，那些快乐也是真的。