idbd 505演员表:将步入礼堂的你, 做好准备没?

来源:百度文库 编辑:偶看新闻 时间:2024/03/29 23:58:22

几乎所有的人都满意婚前的TA,几乎所有的人都抱怨婚后的TA。结婚前,因为有TA对你的呵护和滋润,总是感觉自己是世界上最幸福、最快乐的人。结婚后,当昔日的呵护变成现在的互相照顾的时候,各自的优点、缺点、性格犹如狐狸尾巴一般必然暴露无疑,彼此开始数落起来。婚前婚后的反差有时真的很让人抓狂。

婚前,你如果有一点头疼脑热的,那一定比天要下雨、雷公发怒更让他震惊,嘘寒问暖,执意陪同你上医院,亲手喂你吃药,甚至给你打水洗脚,无微不至。你的病不好,他的天空就一直阴雨绵绵。

已婚的你们,在那场婚礼后,是否真正体会到,婚前婚后的TA是不是大有不同呀,每每说起,都会恨得“咬牙切齿”,可惜为时已晚…

-------------?男人篇?---------

婚后呢?你生病了,当然你如果不主动告诉他他是发现不了的。如果你告诉他了,他也很关心呀,你自己去医院看看吧,别一直拖着。而你如果拖着带病的身子做家务,他会很心疼地说:别做了,等你病好了再做也没关系呀。

婚前的男人,跟你真有说不完的话,距离远点的,一通电话,到了晚上还巴不得你在被窝里跟他再电聊一会儿……距离近的呢,更不用说了,天天见面还嫌不够,晚上还舍不得送你回家,你就算一声不吭,他也可以一个人舒情表怀。等送你回家后,他还会紧紧地追一个电话过来,问你现在怎么样,他现在很想你……

婚后呢?男人为了避免你的唠叨,开始不愿意回家,或者一回家就直接看电视,看完电视马上睡觉。他不敢主动跟你说话,因为“怕你一罗嗦起来就没完”实在要搭理的话就只是“嗯”“哦”“啊”。更别提跟你一起回忆往昔了,他们的借口是:“万一给女人点颜色,她马上就灿烂起来了,如果她一时心血来潮,逼你回忆第一次牵手啊什么的,那不就惨了”

婚前的男人都信誓旦旦地说“嫁给我后,家里的家务我一人全包了,嫁给我了,能让你吃苦吗?”再实在一点的男人也许会说“家务事两个人都要做的,我才不会像有些男人那样,让老婆一个人做家务呢!”

可婚后呢?多数男人被老婆诉说家里的油瓶倒了都不会扶一下,墙角蜘蛛就算一不小心掉到了眼皮底下他也不会用脚去踩。你就算生病了,他也只会劝你“先别做了,等病好了再做吧,没人做又不会死人。”

婚前,约会的时间早过了,你还在在宿舍描眉画眼,为穿哪一条裙子而犹豫不绝。等到你终于打扮好了,袅袅婷婷走下楼来,校园里的玫瑰花都谢了,可他却说:"这么快就下来了,我也才刚来一会儿。

婚后呢?电话铃响起的时候你正在厨房烟熏火燎的做他最喜欢的干炸黄花,虽然你第一时间关好了火,连滚带爬的跑到客厅拿起了话筒,但还是比平时多用了两秒钟,于是,他咆哮:"怎么那么晚才接电话,又掉厕所里了?"

婚前,在餐厅点菜,他拍着胸脯对服务员说:"把你们这最辣的菜都上来,我就喜欢那种麻酥酥的感觉。特爽!"菜上来了,你吃的欢欣鼓舞,再看他,吃一口菜,喝一口水,明明辣的眉毛都立起来了,还叫好:"过瘾!过瘾!"

婚后呢?你做菜的时候为了提味,放了大约两三粒辣子。他一进门就捂住鼻子,"说,是不是又有相好的了,想谋害亲夫啊!"结果,你乖乖的把菜倒掉,再狂喷大半瓶空气清新剂,并保证以后任何比白菜稍辣的东西都永远不在家里出现,这才躲过了喝凉水,关小黑屋的处罚。

婚前,你偶而说一句:"某某牌子的润肤露好象不错。"当天下午,他就神神秘秘地送给你一个华丽的小盒子,其代价是在接下来的一个月里,他每顿饭都就着你开心的笑脸吃一个二两的小馒头,直到昏倒在八百米的测验场上。

婚后呢?你的眼睛刚在倩碧的柜台上流连,他就粗暴的把你一把拉开,一边紧紧护住装钱的口袋,一边嘟嘟囔囔:"太不象话了,这哪是往脸上擦油啊,简直就是擦金子嘛!不对,金子也没那么贵呀!"

婚前,他发高烧39度,还坚持在单位门口等你下班,面对你温柔的责问,他只是嘿嘿的笑,"你一个单身女孩,这么黑的天自己回家不安全,不把你送到家,我哪睡的着啊?"

婚后呢?你值夜班,上半夜十二点。临出门前回头看看,指望他良心发现。就见他躺在舒适的席梦思上紧紧的裹住棉被,有气无力的说:"别忘了带把小刀,看见坏蛋就废了他,我对你绝对有信心!"然后,心安理得的与周公会面去也。

婚前,走在街上,他目不斜视,紧紧揽住你的杨柳细腰。偶而过来个把超靓美女,出于对美的向往,你赶紧拽他:"快看!多漂亮啊!"他瞥瞥嘴:"什么呀,眼那么小,腿那么短,整个一影响市容,照我看,给咱老婆提鞋都不配!"

婚后呢?一踏上门前那条小马路,他就开始东张西望,对每一个迎面而来的18--30岁的女人品头论足:"看这个,好长的腿啊!哎呀呀,这眼睛长的,真是!"然后用仇视的目光看着身边的黄脸婆,恨不得把你就地消灭,好早日抱得美人归!

婚前,听你讲朋友的老公在结婚以后变的如何不堪,他愤愤不平:"真不是个东西,好不容易娶了个老婆还不好好供着,简直是男人中的败类!"然后,把干巴瘦的胸脯拍的山响:"看着吧,模范老公的样本就在这呢!" 7 z$ z ["

婚后呢?看见你涕泪横流地控诉他的恶行,撇撇嘴:"无聊,谁家男人不这样。"然后,优哉优哉地躺到沙发上,开始每晚雷打不动的足球训练。百忙之中还没忘了交代一句:"脏袜子放盆里了,赶快洗干净,明天还穿呢!"

-------------?女人篇?-----------

 

结婚前,不管奔驰宝马、嘉陵摩托、凤凰永久,女人永远一副小鸟依人状,双眼一闭、任你天堂地狱,海角天涯。

结婚后,那只小鸟不知怎地变成了老鹰,她指东你不能往西,她挑化妆品你不能看电器。连吃饭找位也要作主。我可以跟你打个赌:凡是男人挑位的,一般还是处于初级阶段;凡是女人挑位的,肯定已经去过了街道办事处。

拍拖的时候,男人随便拿个易拉罐拉环往女人手指上套,女人那眼神脉脉含情得直把你溶化掉。

结婚后,女人开始放弃内涵追求实际,那金戒指,钻戒指都不能少,金的是“真情如金不变”。钻的是“钻石恒久远,一颗永流传”。太便宜不行,女人会说:“我就值这么点钱?!”太贵了也不行,男人的荷包和心都痛。最好是有一点点贵,男人有一点点痛,那女人就无限满足了。

成家之前,男人一条烂牛仔裤穿破了四季,女人从无异议,那叫有性格;

成家之后,女人开始嘀咕,老大不小了,还扮纯情想勾引无知少女?男人换了西装,女人又嘟囔,穿得人模狗样的,约谁呀?

婚前喜欢他送我玫瑰花和情书。玫瑰花要越漂亮越好,情书要越甜蜜越好。婚后却希望他送我钞票,而且要越多越好,最好工资和奖金全部一分不剩的交给我,而我则要私下里偷偷为自己建个”小金库”以防哪天这家伙狼心狗肺的一个人去跑路了。

婚前喜欢逛街,看到新商场开业,必定要跑去凑热闹了,而且一定会买点虽不实用却看起来顺眼的东西作为纪念,哪天和朋友聊天,就会拿出来炫耀道:这是某某商场开业时我买回来的,怎么样,好看吧? . `/ g V9 \% }/ ?

婚前和女友在商场里闲逛的时候,最喜欢去看服装首饰和化妆品。而且买这些东西的时候简直是毫不吝啬。几百元一套的化妆品牙都不用咬一下就买下来了,全然不顾这一个月总共才发了1000元的工资,宁可不吃零食不去玩或者饿肚子,也离不开服装首饰和化妆品。

婚后依然爱逛街,而且还是和那个几个依然未婚的女友去闲逛。到了商场里面,我的双脚就好象不由自主一样直接走到卖厨具的专柜,对一个个精致的锅碗瓢盆爱不释手,不买两件就誓不甘休,害得每次回家后都要被老公K:你看看你,买这么多盆啊碗啊回来干什么,你不会是想买回来开商店吧?这样被K倒也罢了,更可气的是那个未婚的女友竟然嘲讽我,说:你什么时候变得这么婆婆妈妈了,这些破烂玩意有什么好看的,那么多漂亮的衣服不去欣赏,却偏要来关注这些东西,真是老土啊。

眼睁睁的看着她在那里乐呵呵的试衣服,试了这件又试那件,买了一套又买一套,心中不禁生出几许羡慕的感觉来,不过转念一想,倒也没什么了,想当初,我没结婚的时候,不也是一次买几套衣服嘛,再说了,这一百多元一套的衣服足够我买几好几十斤大米了。

婚前习惯了一个人睡单人床,想叠被子就叠,不想叠也没人管,婚后如果不叠被子,他准会对你吹胡子瞪眼,一副”下次再敢不叠被子就休了你”的样子。

说起来,这倒是小事,更让人忍无可忍的还在后面呢。因为以前习惯了一个人睡觉,现在身边忽然多了一个人,半夜醒来,有时竟然会自己吓了一跳:这人是谁啊?

过了几秒钟,才想起来,原来是他,比家人更重要得值得信赖的他啊。于是长长舒了口气,放心的继续睡了。好象没过多入又醒了,一看自己竟被挤到床边,马上就要掉下去了,这下可来气了,正欲叫醒他呢,却见他睡得香甜得很呢,嘴角还带着笑容,仿佛在梦里捡了一大笔钱一样,实在让人不忍发作。于是,只好拉了拉被子,委屈的闭上眼睛,靠着床沿又睡了。大约是睡得太紧张,竟然做了恶梦,早上醒来时,眼角竟还带着泪痕,他大惊,忙关心的问道:谁欺负你了啊,好端端的哭什么?我没好气的瞪了他一眼,转过身去不再理他。

婚前我们也曾亲密无间,无论去哪里,他一定要牵了我的手,一副心满意足又甜蜜幸福的样子。我们天天盼着见面,见了面又嫌时间过得太快,真是”相看两不厌。”除非在街上遇到熟人,否则,一定不会松开对方的手。

婚后一切都变了,谁也不愿再主动牵手去逛街,就象全大街上的人都是熟人一样,又好象我们两个人的脸上都写了四个字”老夫老妻”。是啊,象我们两个常常说的一句话一样:都老夫老妻了,怎么还象个少男(少女)一样?婚前曾经含情脉脉的对视,婚后两个人也选择了宁愿看电视也不想多看对方一眼了。

婚前我们是主仆关系,他对我就象对主人一样忠心,象对主人一样尊重。婚后全变了,我们两个变成了”上下级关系”,我要去参加朋友聚会,或者要和朋友去逛街或者有事不能回去吃饭,都要先电话向他汇报,经他”批示”后方可按计划行动。呵,这就是婚姻的代价,它让我痛失了宝贵的自由 。

如此种种,男人心上插把刀——忍着,若有微词,就要吵上一架,女人最后的杀手锏是眼泪和一个问题,眼泪还好办,那个问题好麻烦——女人问:“你到底爱不爱我?!”男人若立刻回答“爱”,女人嫌那是虚心假意,敷衍了事,严重的还怀疑你保不定在外说顺了口,回家变成了顺口溜;男人稍有迟疑,女人又说:“我早知道你心里烦我,连爱都难说出口。”