二手新大威货车报价:夫妻不必太较真

夫妻不必太较真

策划人小语

研究发现，已婚男人比未婚男人长寿。丈夫们回答说，那只不过是感觉上度日如年罢了。这话听着让人讨厌，却让某些貌似“幸福”婚姻的隐患浮出水面。长久以来我们都认为，要想拥有幸福的婚姻，就必须劈荆斩棘，不断地解决婚姻中出现的问题。

但我们无奈地发现，许多问题是无解的，许多想法是无法统一的。反而，因为争一个“说法”，家庭里的氛围十分糟糕，问题没解决，夫妻感情却遭遇危机。

这个时候，我们或许可以重新审视一下丈夫们的心声，放弃让人“度日如年”的战争，而把焦点放到营造舒服愉快的“感觉”上。

可我们又不由得担心，这样做，会不会让自己成为习惯将头埋在沙子里的鸵鸟？经营“感觉”真的能让我们更接近幸福吗？

他们是“不认错”俱乐部成员

故事一

张丹常常为一些小事和老公吵架，令她生气的是，老公明明有错，却不肯承认。有时张丹把证据都拿出来了，老公还是不服输。前不久，两人就为了结婚纪念日的事闹了一次红脸。

6月18日那天，老公上班前告诉张丹，晚上一定别做饭，自己请她去吃西餐。张丹惊讶地问：“干吗吃西餐，怪浪费钱的。”老公神秘地说：“亲爱的，今天是我们结婚10周年纪念日啊！”张丹笑道：“瞧你这记性，结婚纪念日不是今天，是28日。”可不管张丹怎么摆事实、讲道理，老公都坚持说就是今天。

张丹火了，她冲进房间拿出结婚证，摆在老公面前：“你好好看看日期！我都说你记错了。”老公瞄了一眼结婚证，气呼呼地走了。晚上，西餐是没得吃了，老公还一直闷闷不乐，嫌张丹做的菜不好吃。张丹心里委屈极了，明明是他记错日子，干吗还拿别人出气？

故事二

李子奇是个慢性子，嘴里常说的话就是“着什么急啊”，但他的“不急”常常把妻子梦瑶给惹急。暑假时，梦瑶的姐姐带着孩子来北京旅游。梦瑶对老公再三叮嘱，要提前10天买回程票。李子奇用一贯的口气回答：“着什么急啊？火车票提前5天才开始卖，你去早了也没用。”

梦瑶姐姐到的第二天，李子奇去买票，这才发现，10天之内的卧铺票全卖完了。售票处的人说，现在是旅游高峰期，得提前10天订票。姐姐着急了，这可怎么办？孩子马上就开学了，自己也得赶回去上班呢！

梦瑶也急了，打了无数个订票电话后，她的火气随着一句句“没票了”而“噌噌”往上蹿。她冲到书房，对李子奇说：“你不是说不急吗？你要是听我的话提前订票，至于弄成现在这样？”李子奇摸着头说：“怪了，以前我买票都是提前5天啊。”梦瑶冷笑一声：“你以为铁道部归你管？以前是以前，现在是旅游旺季，多少人来北京你知道吗？你耽误孩子上学姐姐上班知道吗？”“行了行了！”李子奇也不高兴了，“大不了订机票呗，不会耽误事。”

“你知道机票多贵吗？再说了，姐姐能让咱们掏钱买机票吗？你这不是让她为难吗？”

“这也不行那也不行，你到底要怎样？”

“你还来劲了，自己做错事，还这么有理！”

“我哪儿错了？是我把火车票卖没的吗？”夫妻俩越说越来气，差点儿把电脑给砸了。

因为票的事，梦瑶恨死老公了，好几天不跟他说话。姐姐看着两人因为自己争吵，心里也不好受。好好的旅行，就被两张火车票给毁了。

点评：谁愿意总当坏蛋？

在婚姻生活中，如果一方总是代表真理，那么另一方一定会感到不舒服。如果你总是“对的”，就意味着对方都是“错的”，就好像每次奥特曼隆重登场，身边都要伴随一个肯定被打败的怪兽。谁会愿意在生活中扮演一个永远被批判、被打压的小坏蛋呢？

对于婚姻来说，“正确”真的那么重要吗？当有一天，所有人都承认你是对的，同时也因此不舒服、不开心而离你远去，你还会感到幸福吗？就像故事一中的张丹，她的确记对了结婚纪念日，可她胜利的果实，不过是把丈夫的热情浇灭，顺便失去了一顿浪漫的烛光晚餐；故事二中的梦瑶，她坚持老公做错了事，可除了收获坏情绪和郁闷的旅行外，对于既成的事实没有任何帮助。

婚姻中有考卷，却没有正确答案。但我们往往为了掰扯清楚无关紧要的ABC，而降低了最后的夫妻得分。想想看，到底是对错重要，还是你们的关系更重要？假设张丹将错就错，那么她会收获一个美好的夜晚；假设梦瑶不是抓住老公的小辫子不放，她会收获老公的感激和努力挽救的行动。

婚姻中有没有绝对错的事？有，但很少，第一是家庭暴力，第二是婚外恋，第三是吸毒、酗酒、赌博等沉溺性恶习。除此之外，没有什么事有原则性的对错之分。试着把目光放在感情上，而不是对错上。有时候，糊涂一点儿，反而过得幸福。

真相只有一个？

故事一

晚上11点，刘铮小心翼翼地打开家门，连灯都不敢开。今天是周五，他和几个哥们儿聚在一起喝酒、打麻将。这可是老婆最讨厌的“低级趣味”，为了不被老婆骂，刘铮谎称自己要加班。

怕什么来什么，一进卧室，老婆冷静而深沉的声音就传来：“加班回来了？”刘铮做贼心虚，“嗯”了一声。“撒谎！”老婆的声音忽然拉高，还打开了灯，“加班，蒙谁呢你？我打你单位电话，同事说你5点就下班了。真相只有一个：你跟狐朋狗友打麻将去了！想骗我，你还差点儿。”

谎话被揭穿的刘铮顿时泄了气，低声说：“我这不是怕你生气吗？我们几个兄弟好久没见了，今天又是周五??”

“怕我生气你干吗去做啊？你就不知道做点儿让我高兴的事？你还撒谎骗我！这是人品问题。”

“什么人品问题？”刘铮也生气了，自己低声下气地一直赔着笑脸，她还得理不饶人。“你们女人就是难伺候，不跟你说了。”说完，刘铮气呼呼地来到客厅，恨恨地想：睡自己的沙发，让老婆一个人做梦去吧！

故事二

估计女人都有做侦探的潜质，最近，通过对众多线索的综合分析，秦眉越发相信一个真相：老公爱自己胜过爱她。证据如下：他每次出差，从来不给秦眉带礼物；秦眉生病了，他照常跟朋友去打球玩乐；去超市买东西，他只挑自己喜欢的买，从来不会问秦眉想吃什么??这些事实汇集在一起，让秦眉对老公越来越失望。

心里的不满多了，秦眉开始抱怨、挑剔，不断地要求老公做出改变。气人的是，老公就是不改，还说自己已经做得够好了，又是挣钱养家、又是带儿子出去玩，还老是拿钱给岳母，为什么秦眉就是不知足呢？就为了秦眉对于老公“爱不爱我”的真相探索，家里战火不断。有时老公无奈地问同事：“女人的更年期有可能提前到36岁吗？”要不然，自己的老婆怎么这么胡搅蛮缠？

点评：真相是个多面体

真相的另一面不是欺骗，而是另一个真相。很多时候，隐瞒与欺骗，都无关一个人的道德与忠贞，而仅仅是因为他一时无力承担坦白的后果。没错，他昨天是瞒着你和哥们儿去打麻将，这是你眼中的一个真相。但这个真相的背后，还有另外两个真相：他还想偶尔重温一下单身汉的生活；他不想、不敢，或者说舍不得跟你争吵。只不过，后面两种真相，需要你用智慧去发现。想想看，如果那个人不再花心思骗你，不去避免任何对你可能造成的伤害，你会觉得更高兴吗？你敢要这样的婚姻吗？

所以说，老公的谎言下隐藏着三种真相。在所有的真相中，刘铮的妻子宁愿选择最糟糕的一种，是不是很傻？

故事二中的秦眉同样很傻。她老公不够疼人，这算是一种真相。但另一个真相是，她老公很爱儿子，对老人很好，算得上是个顾家的男人。秦眉死死揪住前一个真相不放，却忘记回头看看另一个真相，让自己困在坏情绪中不能自拔。

告诉你一个秘密：你越是相信什么，就越会得到什么，这就是吸引力法则。真相是个多面体，你选择把坏的一面挖掘出来，那么坏的东西会越挖越多，而你，除了获得“最佳侦探奖”之外，就是收获一堆烂情绪。你选择相信好的一面，事情就会真的如你所愿，越来越好。

我的字典里没有“吃亏”这俩字

陈兰一直对李智家的“穷”耿耿于怀。两人买婚房时，陈兰家极为爽快地拿出了20万块。可李智家呢，左等右等才拿来6万块。陈兰总觉得买房子这件事被李家占了便宜，于是，结婚后，她每个月都把自己的工资全存进银行，然后向李智要生活费。李智当然心知肚明，刚开始还给，后来就说没钱，把陈兰气坏了。

陈兰发现，只要涉及李智家以及钱，两人绝对说不到一起去。就拿去年过年来说，李智给自己爸妈和岳父岳母各1000元钱。陈兰立马翻脸了：“当初买房子我妈出了20万，你妈才给了6万，我们家付出这么多，你过年时不多表示表示？”李智解释道：“我这不是想一碗水端平吗？”陈兰气呼呼地说

“哼，需要你家出钱的时候怎么不端平啊？要钱的时候倒要端平了，什么便宜都由你家占了！”

李智生气了：“什么叫占便宜？我自己挣的钱给我妈，不行吗？我不单现在给，以后每个月我都给！”“你给一个试试！你家就像个无底洞，给多少都不够！你要是敢给，我就敢跟你离婚！”

李智丢下一句“你简直不可理喻”，就把自己关书房里了。

后来，李智每个月偷偷给母亲寄500元钱。有时汇款单被陈兰发现，又免不了一顿吵。陈兰觉得李智太过分了，他往家里寄钱，就意味着小两口的钱变少了，也就意味着自己吃亏了。就为这500块钱，夫妻俩基本上每个月都要闹。陈兰心里很清楚，她爱李智，李智也爱她，可她真的不知道，这样的争吵堆积起来，会不会毁了这个小家??

点评：幸福只需转个头

收益一定要高于成本，这是商人的处事原则。它可以保证生意不吃亏，却不能给予我们最基本的幸福感受。

有些人抱怨，“夫妻莫为钱打架”纯属是有钱人站着说话不腰疼，却没有注意到，很多能够把日子越过越富足的夫妻，大都懒得把时间和精力放在争夺利益上，而是花心思尝试怎样才能让将来变得更加美好。

故事中的陈兰恰恰相反，她一直想解决亏与赚的问题，否则就无法舒心，日子就过不安生。陈兰忘了一点，如果问题一直解决不了，就说明没法解决。这个时候，不妨放弃解决问题，而是把焦点放在如何营造情绪氛围上。想想看，婚姻中即便有一些问题，但夫妻俩同样可以过得很开心—婆家少给了十几万，没有影响购房计划；每个月少500块钱，也不至于对经济基础造成动摇。

和解决这些利益问题相比，夫妻间愉快地相处来得更重要。你也许失去了一些利益，但收获了爱和愉悦。有时候，幸福生活真的只需我们轻轻转一下头—可还是有那么多人坚持死活就是不转，那你就梗着脖子继续吵吧。

老板，给我来个称公平的“公平秤”

故事一

薛妍常常问老公：“你说人会累死吗？我觉得我就会。”

薛妍的老公赵闽是个“甩手掌柜”，家里的大事小情都要薛妍操心。而他呢？不是在家睡觉，就是跟朋友出去喝酒。每次薛妍生气了，让丈夫干活，他都答应得好好的，结果地没擦干净，菜也买贵了，把薛妍气得干瞪眼。薛妍让他陪孩子上兴趣班，他却说：“孩子都这么大了，干吗还要陪？”“有多大？他才9岁啊！在路上走丢了怎么办？被同学欺负了怎么办？”

说到火头上，薛妍不禁把自己的怨气一股脑儿地说出来，唠叨了差不多一下午。赵闽听得头都大了：“又没人让你做，你不做不就完了吗？”“我不做谁做？让你擦个地，跟狗刨过似的。我就天生的劳碌命！”赵闽一坐下来，薛妍就开始不停地唠叨，说自己付出有多少，老公有多懒，把赵闽烦得够呛。连儿子都说，现在最怕妈妈开口，一开口，就是训老爸。

其实，薛妍只是觉得不公平。凭什么她要付出这么多，老公却这么悠闲，而且他还一点儿愧疚感都没有。更关键的是，自己做了这么多，啥也没得到：没自己的时间，没得到老公的爱护，也没得到孩子感恩，这简直太没天理了！

故事二

“你回来了？快去做饭。”晚上8点，刘宇山刚刚打开家门，老婆徐丽的声音就从书房传了过来。随后，他听见了QQ聊天的“嘀嘀”声。
刘宇山隐忍着不满走进了厨房。因为做饭的事，刘宇山非常生老婆的气。结婚时徐丽说，为了避免以后争吵，家里的大小事一律按照公平原则处理，比如每周轮流做饭、每年轮流回双方家过年、每个月两人都有一天自由活动时间。

一开始刘宇山没有异议，可自从他跳槽到一家外企后，工作压力一下子变大了，经常要加班。有时候赶着晚上加班，妻子又催着做饭，刘宇山又着急又生气。这个月，刘宇山的团队在赶一个大项目，他跟徐丽商量，这个月她做饭，下个月自己再补回来。

徐丽冷静地说：“要是你下个月还有更大的项目呢？”

“那请个小时工做饭吧。”

“请小时工？你多挣来的钱就全孝敬她了。反正做饭也就一个小时的事儿，耽误不了你的。”没辙，刘宇山只好继续做饭。可是，他心里又委屈又恼火，心想：轮流做饭就公平了？你一个月才挣4000块钱，我一个月挣8000块钱，这能叫公平吗？你为什么不能体贴一点儿？

因为做饭的事，徐丽发现刘宇山的脾气明显大了。以前晚上两个人老腻在一起，现在想跟他说说话，刘宇山会气呼呼地说：“没看见我正忙吗？让你做饭你不帮我做，现在哪有空说闲话。”徐丽撇撇嘴：你自己不把工作安排好，怎么还怪到我头上来了？

点评：公平有时是“捡了芝麻，丢了西瓜”

谁爱谁比较多？谁对家里的付出比较多？这问题实在难以回答。不是说爱与付出难以客观计量，而是这份关爱和付出，很难说清究竟是谁的需要。听过很多女人抱怨丈夫在家啥啥都不做，可是反过来想想，如果对方每天饭不用你做，水不用你烧，一切大小事情都不要你照顾，你的日子是否又能够变得更加快乐？

不客气地说，很多人习惯了借着付出索取感激，得不到，就站在道德的一方任意指责。就像故事一中的薛妍，本该温暖舒适的家却成为她指责和抱怨的阵地。

有位母亲郑重宣布，周末不做晚饭（她已经为这个决定积攒了15年的勇气），结果呢？丈夫和儿子全都大呼万岁：儿子兴奋于可以跟同学一起外出吃饭；丈夫则庆幸不必再整顿饭听她唠叨自己多不容易。

薛妍不妨学学这位母亲，如果觉得自己付出太多，得到太少，那就干脆停下来，去做一些让自己开心的事情吧。当学会善待自己，内心的感受平衡后，你的抱怨会少很多，你的伴侣也会幸福很多。

说到底，所谓的公平，不是你与他之间的公平，而是你与自己的公平。你与自己的公平可以算清，你与他的公平算不清。就像故事二中的徐丽，她觉得轮流做饭是公平：我付出一个苹果，你也还我一个苹果。但是她忘了，这个“苹果”还附加了一堆坏情绪，以及对感情的伤害。如果不追求公平，苹果没准可以换来西瓜。比如，她帮丈夫做一顿饭，丈夫会还她好心情，还有一起亲昵的时光。

婚姻中不要寻找真理，而要经营心情

很多人认为，婚姻就像“攻山头”，攀过所有的山头后，就将到达幸福的顶峰。所以他们要把事情统统弄个明白，把问题全部争个清楚。就像故事中的那些人，拼命争对错，占据“正确”的山头；争真相，占据“正义”的山头；争利益，占据“主权”的山头；争公平，占据“道德”的山头。

好了，你赢了，最后站在了所有的高岗上，孤身一人。这时的你幸福吗？好像也没有。看看故事中的主人公，似乎收获的是更多的“问题”：糟糕的心情、受伤的夫妻关系，以及并没有得到改善的婚姻状况。

也许是我们误读了真理和幸福的关系。事实可能是，当你越过所有“山头”后忽然回头，才发现：哎呀，幸福根本没在这座山啊！它好像在另一条路上，只不过，这条路比较隐秘，被高大的山头给遮住了。

没错，婚姻不是“攻山头”，而是情感的长征。在这个过程中，最重要的不是寻找真理，而是经营心情。

心情有多重要？举个例子，孩子不小心打碎了杯子，如果你当时心情很好，最可能的反应是：“没关系，下次注意。”如果恰逢你被领导骂，心情很糟糕，估计会大吼一声：“真是没用，连个杯子都拿不住，是否想找打？”

同样的事实，不同的心情，导致不同的结局。所以，不是“因为有了问题，所以我们很不开心”，而是“因为我们不开心，所以有了问题”。这就是情绪的力量。

所有的婚姻都避免不了难题，都可能有利益的交战、公平的抢夺、对错的交锋，但是，有些夫妻过得很幸福，有些夫妻却过得很纠结。差别就在于，前者用经营心情的方式去面对问题，后者用处理事端的方式面对问题。而婚姻的很多事情是无解的，越想“争”个明白，越可能牵出更多的问题。

回想一下你们热恋的时候，是如何去面对各种“争夺战”的。你也许会奇怪，那个时候，好像没这么多问题。其实，不是没有“问题”，而是热恋的人从来都忽略问题。因为这个时候，感情最重要，在一起的甜蜜时光更重要。再看看那些白发苍苍的老人，他们的世界中，更多的是妥协和宽容。因为他们知道，彼此互相陪伴走完最后的人生最重要。

在婚姻的起点和终点，我们都抓住了幸福的真谛，却在中间那段风光最好的路途上，迷失在“山头”，是不是很傻？

本刊观点

经营心情，并不是意味着婚姻中只能有开心，不能有其他情绪；不纠结事情，也不是说让所有的问题放任自流。而是说，如何去评估当下的矛盾。当你们为解决、争论一个问题相持不下，而这个问题又并非关乎婚姻“生死”时，不妨停下来问问自己，是你们的关系重要，还是争一个结果更重要？有时候，互相退让一小步，幸福就会前进一大步。这或许就是婚姻幸福最简单的真相。