华腾新天地大厦三层:父亲23

1鲁迅《父亲的病》
大约十多年前吧，S城中曾经盛传过一个名医的故事：——
他出诊原来是一元四角，特拔十元，深夜加倍，出城又加倍。有一夜，一家城外人家的闺女生急病，来请他了，因为他其时已经阔得不耐烦，便非一百元不去。他们只得都依他。待去时，却只是草草地一看，说道“不要紧的”，开一张方，拿了一百元就走。那病家似乎很有钱，第二天又来请了。他一到门，只见主人笑面承迎，道，“昨晚服了先生的药，好得多了，所以再请你来复诊一回。”仍旧引到房里，老妈子便将病人的手拉出帐外来。他一按，冷冰冰的，也没有脉，于是点点头道，“唔，这病我明白了。”从从容容走到桌前，取了药方纸，提笔写道：——
“凭票付英洋壹百元正。”下面是署名，画押。
“先生，这病看来很不轻了，用药怕还得重一点罢。”主人在背后说。
“可以，”他说。于是另开了一张方：——
“凭票付英洋贰百元正。”下面仍是署名，画押。
这样，主人就收了药方，很客气地送他出来了。
我曾经和这名医周旋过两整年，因为他隔日一回，来诊我的父亲的病。那时虽然已经很有名，但还不至于阔得这样不耐烦；可是诊金却已经是一元四角。现在的都市上，诊金一次十元并不算奇，可是那时是一元四角已是巨款，很不容易张罗的了；又何况是隔日一次。他大概的确有些特别，据舆论说，用药就与众不同。我不知道药品，所觉得的，就是“药引”的难得，新方一换，就得忙一大场。先买药，再寻药引。“生姜”两片，竹叶十片去尖，他是不用的了。起码是芦根，须到河边去掘；一到经霜三年的甘蔗，便至少也得搜寻两三天。可是说也奇怪，大约后来总没有购求不到的。
据舆论说，神妙就在这地方。先前有一个病人，百药无效；待到遇见了什么叶天士先生，只在旧方上加了一味药引：梧桐叶。只一服，便霍然而愈了。“医者，意也。”其时是秋天，而梧桐先知秋气。其先百药不投，今以秋气动之，以气感气，所以……。我虽然并不了然，但也十分佩服，知道凡有灵药，一定是很不容易得到的，求仙的人，甚至于还要拼了性命，跑进深山里去采呢。
这样有两年，渐渐地熟识，几乎是朋友了。父亲的水肿是逐日利害，将要不能起床；我对于经霜三年的甘蔗之流也逐渐失了信仰，采办药引似乎再没有先前一般踊跃了。正在这时候，他有一天来诊，问过病状，便极其诚恳地说：——
“我所有的学问，都用尽了。这里还有一位陈莲河先生，本领比我高。我荐他来看一看，我可以写一封信。可是，病是不要紧的，不过经他的手，可以格外好得快……。”
这一天似乎大家都有些不欢，仍然由我恭敬地送他上轿。进来时，看见父亲的脸色很异样，和大家谈论，大意是说自己的病大概没有希望的了；他因为看了两年，毫无效验，脸又太熟了，未免有些难以为情，所以等到危急时候，便荐一个生手自代，和自己完全脱了干系。但另外有什么法子呢？本城的名医，除他之外，实在也只有一个陈莲河了。明天就请陈莲河。
陈莲河的诊金也是一元四角。但前回的名医的脸是圆而胖的，他却长而胖了：这一点颇不同。还有用药也不同。前回的名医是一个人还可以办的，这一回却是一个人有些办不妥帖了，因为他一张药方上，总兼有一种特别的丸散和一种奇特的药引。
芦根和经霜三年的甘蔗，他就从来没有用过。最平常的是“蟋蟀一对”，旁注小字道：“要原配，即本在一窠中者。”似乎昆虫也要贞节，续弦或再醮，连做药资格也丧失了。但这差使在我并不为难，走进百草园，十对也容易得，将它们用线一缚，活活地掷入沸汤中完事。然而还有“平地木十株”呢，这可谁也不知道是什么东西了，问药店，问乡下人，问卖草药的，问老年人，问读书人，问木匠，都
只是摇摇头，临末才记起了那远房的叔祖，爱种一点花木的老人，跑去一问，他果然知道，是生在山中树下的一种小树，能结红子如小珊瑚珠的，普通都称为“老弗大”。
“踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。”药引寻到了，然而还有一种特别的丸药：败鼓皮丸。这“败鼓皮丸”就是用打破的旧鼓皮做成；水肿一名鼓胀，一用打破的鼓皮自然就可以克伏他。清朝的刚毅因为憎恨“洋鬼子”，预备打他们，练了些兵称作“虎神营”，取虎能食羊，神能伏鬼的意思，也就是这道理。可惜这一种神药，全城中只有一家出售的，离我家就有五里，但这却不象平地木那样，必须暗中摸索了，陈莲河先生开方之后，就恳切详细地给我们说明。
“我有一种丹，”有一回陈莲河先生说，“点在舌上，我想一定可以见效。因为舌乃心之灵苗……。价钱也并不贵，只要两块钱一盒……。”
我父亲沉思了一会，摇摇头。
“我这样用药还会不大见效，”有一回陈莲河先生又说，“我想，可以请人看一看，可有什么冤愆……。医能医病，不能医命，对不对？自然，这也许是前世的事……。”
我的父亲沉思了一会，摇摇头。
凡国手，都能够起死回生的，我们走过医生的门前，常可以看见这样的扁额。现在是让步一点了，连医生自己也说道：“西医长于外科，中医长于内科。”但是S城那时不但没有西医，并且谁也还没有想到天下有所谓西医，因此无论什么，都只能由轩辕岐伯的嫡派门徒包办。轩辕时候是巫医不分的，所以直到现在，他的门徒就还见鬼，而且觉得“舌乃心之灵苗”。这就是中国人的“命”，连名医也无从医治的。
不肯用灵丹点在舌头上，又想不出“冤愆”来，自然，单吃了一百多天的“败鼓皮丸”有什么用呢？依然打不破水肿，父亲终于躺在床上喘气了。还请一回陈莲河先生，这回是特拔，大洋十元。他仍旧泰然的开了一张方，但已停止败鼓皮丸不用，药引也不很神妙了，所以只消半天，药就煎好，灌下去，却从口角上回了出来。
从此我便不再和陈莲河先生周旋，只在街上有时看见他坐在三名轿夫的快轿里飞一般抬过；听说他现在还康健，一面行医，一面还做中医什么学报，正在和只长于外科的西医奋斗哩。
中西的思想确乎有一点不同。听说中国的孝子们，一到将要“罪孽深重祸延父母”的时候，就买几斤人参，煎汤灌下去，希望父母多喘几天气，即使半天也好。我的一位教医学的先生却教给我医生的职务道：可医的应该给他医治，不可医的应该给他死得没有痛苦。——但这先生自然是西医。
父亲的喘气颇长久，连我也听得很吃力，然而谁也不能帮助他。我有时竟至于电光一闪似的想道：“还是快一点喘完了罢……。”立刻觉得这思想就不该，就是犯了罪；但同时又觉得这思想实在是正当的，我很爱我的父亲。便是现在，也还是这样想。
早晨，住在一门里的衍太太进来了。她是一个精通礼节的妇人，说我们不应该空等着。于是给他换衣服；又将纸锭和一种什么《高王经》烧成灰，用纸包了给他捏在拳头里……。
“叫呀，你父亲要断气了。快叫呀！”衍太太说。
“父亲！父亲！”我就叫起来。
“大声！他听不见。还不快叫？！”
“父亲！父亲！！”
他已经平静下去的脸，忽然紧张了，将眼微微一睁，仿佛有一些苦痛。
“叫呀！快叫呀！”她催促说。
“父亲！！”
“什么呢？……。不要嚷……。不……。”他低低地说，又较急地喘着气，好一会，这才复了原状，平静下去了。
“父亲！！”我还叫他，一直到他咽了气。
我现在还听到那时的自己的这声音，每听到时，就觉得这却是我对于父亲的最大的错处。
2朱自清：《背影》
我与父亲不相见已有二年余了，我最不能忘记的是他的背影。
那年冬天，祖母死了，父亲的差使也交卸了，正是祸不单行的日子，我从北京到徐州，打算跟着父亲奔丧回家。到徐州见着父亲，看见满院狼籍的东西，又想起祖母，不禁簌簌地流下眼泪。父亲说，「事已如此，不必难过，好在天无绝人之路！」
回家变卖典质，父亲还了亏空﹔又借钱办了丧事。这些日子，家中光景很是惨淡，一半为了丧事，一半为了父亲赋閒。丧事完毕，父亲要到南京谋事，我也要回到北京念书，我们便同行。
到南京时，有朋友约去游逛，勾留了一日；第二日上午便须渡江到浦口，下午上车北去。父亲因为事忙，本已说定不送我，叫旅馆裡一个熟识的茶房陪我同去。他再叁嘱咐茶房，甚是仔细。但他终于不放心，怕茶房不妥贴；颇踌躇了一会。其实我那年已二十岁，北京已来往过两叁次，是没有什么要紧的了。他踌躇了一会，终于决定还是自己送我去。我两叁回劝他不必去，他只说，「不要紧，他们去不好！」
我们过了江，进了车站。我买票，他忙着照看行李。行李太多了，得向脚夫行些小费，才可过去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真是聪明过分，总觉他说话不大漂亮，非自己插嘴不可。但他终于讲定了价钱；就送我上车。
他给我拣定了靠车门的一张椅子；我将他给我做的紫毛大衣舖好座位。他嘱我路上小心，夜裡要警醒些，不要受凉。又嘱託茶房好好照应我。我心裡暗笑他的迂；他们只认得钱，託他们直是白託！而且我这样大年纪的人，难道还不能料理自己吗？唉，我现在想想，那时真是太聪明了！
我说道：「爸爸，你走吧。」他往车外看了看，说：「我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。」我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台，须穿过铁道，须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子，走过去自然要费事些。我本来要去的，他不肯，只好让他去。
我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。
我赶紧拭乾了泪，怕他看见，也怕别人看见。我再向外看时，他已抱了朱红的橘子往回走了。过铁道时，他先将橘子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起橘子走。到这边时，我赶紧去搀他。他和我走到车上，将橘子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是拍拍衣上泥土，心裡很轻鬆似的。过一会说，「我走了，到那边来信！」，我望着他走出去。他走了几步，回过头看见我，说，「进去吧，裡边没人。」等他的背影混入来来往往的人裡，再找不着了，我便进来坐下，我的眼泪又来了。
近几年来，父亲和我都是东奔西走，家中光景是一日不如一日。他少年出外谋生，独立支持，做了许多大事。哪知老境却如此颓唐！他触目伤怀，自然情不能自已。情吁于中，自然要发之于外；家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年不见，他终于忘却我的不好，只是惦记着我，惦记着我的儿子。
我北来后，他写了一封信给我，信中说道，「我身体平安，惟膀子疼痛利害，举箸提笔，诸多不便，大约大去之期不远矣。」我读到此处，在晶莹的泪光中，又看见那肥胖的，青布棉袍，黑布马褂的背影。唉！我不知何时再能与他相见！
3李森祥《台阶》
父亲总觉得我们家的台阶低。
我们家的台阶有三级，用三块青石板铺成。那石板多年前由父亲从山上背下来，每块大约有三百来斤重。那个石匠笑着为父亲托在肩膀上，说是能一口气背到家，不收石料钱。结果父亲一下子背了三趟，还没觉得花了太大的力气。只是那一来一去的许多山路，磨破了他一双麻筋草鞋，父亲感到太可惜。
那石板没经石匠光面，就铺在家门口。多年来，风吹雨淋，人踩牛踏，终于光滑了些，但磨不平那一 颗颗硬币大的小凹。台阶上积了水时，从堂里望出去，有许多小亮点。天若放晴，穿堂风一吹，青石板比泥地干得快，父亲又用竹丝扫把扫了，石板上青幽幽的，宽敞阴凉，由不得人不去坐一坐，躺一躺。 母亲坐在门槛上干活，我就被安置在青石板上。母亲说我那时好乖，我乖得坐坐就知道趴下来，用手指抓青石板，划出细细的沙沙声，我就痴痴地笑。我流着一大串涎水，张嘴在青石板上啃，结果啃了一嘴泥沫子。 再大些，我就喜欢站在那条青石门槛上往台阶上跳。先是跳一级台阶，蹦、蹦、蹦！后来，我就 跳二级台阶，蹦、蹦！再后来，我跳三级台阶，蹦！又觉得从上往下跳没意思，便调了个头，从下往上跳，啪、啪、啪！后来，又跳二级，啪、啪！再后来，又跳三级，啪！我想一步跳到门槛上，但摔了一大跤。父亲拍拍我后脑勺说，这样是会吃苦头的！
父亲的个子高，他觉得坐在台阶上很舒服。父亲把屁股坐在最高的一级上，两只脚板就搁在最低的一级。他的脚板宽大，裂着许多干沟，沟里嵌着沙子和泥土。父亲的这双脚是洗不干净的，他一般都去里洗，拖着一双湿了的草鞋唿嗒唿嗒地走回来。大概到了过年，父亲才在家里洗一次脚。那天，母亲就特别高兴，亲自为他端了一大木盆水。盆水冒着热气，父亲就坐在台阶上很耐心地洗。因为沙子多的缘故，父亲要了个板刷刷拉刷拉地刷。后来父亲的脚终于洗好了，终于洗出了脚的本色，却也是黄几几的，是泥土的 颜色。我为他倒水，倒出的是一盆泥浆，木盆底上还积了一层沙。父亲说洗了一次干净的脚，觉得这脚轻飘飘的没着落，踏在最硬实的青石板上也像踩在棉花上似的。
我们家的台阶低！父亲又像是对我，又像是自言自语地感叹。这句话他不知说了多少遍。
在我们家乡，住家门口总有台阶，高低不尽相同，从二三级到十几级的都有。家乡地势低，屋基做高 些，不大容易进水。另外还有一说，台阶高，屋主人的地位就相应高。乡邻们在一起常常戏称：你们家的台阶高！言外之意，就是你们家有地位啊。
父亲老实厚道低眉顺眼累了一辈子，没人说过他有地位，父亲也从没觉得自己有地位。但他日夜盼着，准备着要造一栋有高台阶的新屋。
父亲的准备是十分漫长的。他今天从地里捡回一块砖，明天可能又捡进一片瓦，再就是往一个黑瓦罐里塞角票。虽然这些都很微不足道，但他做得很认真。于是，一年中他七个月种田，四个月去山里砍柴，半个月在大溪滩上捡屋基卵石，剩下半个月用来过 年、编草鞋。大热天父亲挑一担谷子回来，身上着一片大汗，顾不得揩一把，就往门口的台阶上一坐。他开始“磨刀”。“磨刀”就是过烟瘾。烟吃饱了，“刀”快，活做得去。
台阶旁栽着一棵桃树，桃树为台阶遮出一片绿阴。父亲坐在绿阴里，能看见别人家高高的台阶，那里栽着几棵柳树，柳树枝老是摇来摇去，却摇不散父亲那专注的目光。这时，一片片旱烟雾在父亲头上飘来 飘去。
父亲磨好了“刀”。去烟灰时，把烟枪的铜盏对着青石板嘎嘎地敲一敲，就匆忙地下田去。
冬天，晚稻收仓了，春花也种下地，父亲穿着草鞋去山里砍柴。他砍柴一为家烧，二为卖钱，一元一担。父亲一天砍一担半，得一元五角。那时我不知道山有多远，只知道鸡叫三遍时父亲出发，黄昏贴近家门口时归来，把柴靠在墙根上，很疲倦地坐在台阶上，把已经磨穿了底的草鞋脱下来，垒在门墙边。一个冬天下来，破草鞋堆得超过了台阶。
父亲就是这样准备了大半辈子。塞角票的瓦罐满了几次，门口空地上鹅卵石堆得小山般高。他终于觉得可以造屋了，便选定一个日子，破土动工。造屋的那些日子，父亲很兴奋。白天，他陪请来的匠人一起干，晚上他一个人搬砖头、担泥、筹划材料，干到半夜。睡下三四个钟头，他又起床安排第二天的活。我担心父亲有一天会垮下来。然而，父亲的 精力却很旺盛，脸上总是挂着笑容，在屋场上从这头走到那头，给这个递一支烟，又为那个送一杯茶。终于，屋顶的最后一片瓦也盖上了。接着开始造台阶。 那天早上父亲天没亮就起了床，我听着父亲的脚步声很轻地响进院子里去。我起来时，父亲已在新屋门口踏黄泥。黄泥是用来砌缝的，这种黏性很强的黄泥掺上一些石灰水豆浆水，砌出的缝铁老鼠也钻不开。那时已经是深秋，露水很大，雾也很大，父亲浮在雾里。父亲头发上像是飘了一层细雨，每一根细发都艰难地挑着一颗乃至数颗小水珠，随着父亲踏黄泥的节奏一起一伏。晃破了便滚到额头上，额头上一会儿 就滚满了黄豆大的露珠。等泥水匠和两个助工来的时候，父亲已经把满满一凼黄泥踏好。那黄泥加了石灰和豆浆，颜色似玉米，红中透着白，上面冒着几个水泡，被早晨的阳光照着，亮亮的，红得很耀眼。
父亲从老屋里拿出四颗大鞭炮，他居然不敢放，让我来。我把火一点，呼一声，鞭炮蹿上了高空，稍停顿一下便掉下来，在即将落地的瞬间，啪那条红色的纸棍便被炸得粉碎。许多纸筒落在父亲的头上肩膀上，父亲的两手没处放似的，抄着不是，贴在胯骨上也不是。他仿佛觉得有许多目光在望他，就尽力把胸挺得高些，无奈，他的背是驼惯了的，胸无法挺得高。因而，父亲明明该高兴，却露出些尴尬的笑。 不知怎么回事，我也偏偏在这让人高兴的瞬间发现，父亲老了。糟糕的是，父亲却没真正觉得他自己老，他仍然和我们一起去撬老屋门口那三块青石板，父亲边撬边和泥水匠争论那石板到底多重。泥水匠说 大约有三百五十斤吧，父亲说不到三百斤。我亲眼看到父亲在用手去托青石板时腰闪了一下。我就不让他 抬，他坚持要抬。抬的时候，他的一只手按着腰。 三块青石板作为新台阶的基石被砌进去了。父亲曾摸着其中一块的那个小凹惊异地说，想不到这么深了，怪不得我的烟枪已经用旧了三根呢。 新台阶砌好了，九级，正好比老台阶高出两倍。新台阶很气派，全部用水泥抹的面，泥瓦匠也很用心，面抹得很光。父亲按照要求，每天在上面浇一遍水。隔天，父亲就用手去按一按台阶，说硬了硬了。再隔几天，他又用细木棍去敲了敲，说实了实了。又隔了几天，他整个人走到台阶上去，把他的大脚板在每个部位都踩了踩，说全冻牢了。
于是，我们的家就搬进新屋里去。于是，父亲和我们就在新台阶上进进出出。搬进新屋的那天，我真想从台阶上面往下跳一遍，再从下往上跳一遍。然而，父亲叮嘱说，泥瓦匠交代，还没怎么大牢呢，小心些才是。其实，我也不想跳。我已经是大人了。而父亲自己却熬不住，当天就坐在台阶上抽烟。他坐在最高的一级上。他抽了一筒，举起烟枪往台阶上磕烟灰，磕了一下，感觉手有些不对劲，便猛然愣住。他忽然醒悟，台阶是水泥抹的面，不经磕。于是 ，他就憋住了不磕。正好那会儿有人从门口走过，见到父亲就打招呼说，晌午饭吃过了吗？父亲回答没吃过。其实他是吃 过了，父亲不知怎么就回答错了。第二次他再坐台阶上时就比上次低了一级，他总觉得坐太高了和人打招呼有些不自在。然而，低了一级他还是不自在，便一级级地往下挪，挪到最低一级，他又觉得太低了，干脆就坐到门槛上去。但门槛是母亲的位置。农村里有这么个风俗，大庭广众之下，夫妇俩从不合坐一条板凳。
有一天，父亲挑了一担水回来，噔噔噔，很轻松地跨上了三级台阶，到第四级时，他的脚抬得很高，仿佛是在跨一道门槛，踩下去的时候像是被什么东西硌了一硌，他停顿了一下，才提后脚。那根很老的毛竹扁担受了震动，便“嘎叽”地惨叫了一声，父亲身子晃一晃，水便泼了一些在台阶上。我连忙去抢父亲的担子，他却很粗暴地一把推开我：不要你凑热闹，我连一担水都挑不动吗！我只好让在一边，看父亲把水挑进厨房里去。厨房里又传出一声扁担沉重的叫声，我和母亲都惊了惊，但我们都尽力保持平静。等父 亲从厨房出来，他那张古铜色的脸很像一块青石板。父亲说他的腰闪了，要母亲为他治治。母亲懂土方，用根针放火上烧一烧，在父亲闪腰的部位刺九个洞，每个洞都刺出鲜红的血，然后拿出舀米的竹筒，点个火在筒内过一下，啪一声拍在那九个血孔上。第二天早晨，母亲拔下了那个竹筒，于是，从父亲的腰里流出好大一摊污黑的血。这以后，我就不敢再让父亲挑水。挑水由我包了。父亲闲着没什么事可干，又觉得很烦躁。以前他可以在青石台阶上坐几个小时，自那次腰闪了之后，似乎失去了这个兴趣，也不愿找别人聊聊，也很少跨出我们家的台阶。偶尔出去一趟，回来时，一副若有所失的模样。
我就陪父亲在门槛上休息一会儿，他那颗很倔的头颅埋在膝盖里半晌都没动，那极短的发，似刚收割 过的庄稼茬，高低不齐，灰白而失去了生机。
好久之后，父亲又像问自己又像是问我：这人怎么了？
怎么了呢，父亲老了。
4     贾平凹 《酒》
我在城里工作后，父亲便没有来过，他从学校退休在家，一直照管着我的小女儿。从来我的作品没有给他寄过，姨前年来，问我是不是写过一个中篇，说父亲听别人说过，曾去县上几个书店、邮局跑了半天去买，但没有买到。我听了很伤感，以后写了东西，就寄他一份，他每每又寄还给我，上边用笔批了密密麻麻的字。给我的信上说，他很想来一趟，因为小女儿已经满地跑了，害怕离我们太久，将来会生疏的。但是，一年过去了，他却未来，只是每一月寄一张小女儿的照片，叮咛好好写作，说：“你正是干事的时候，就努力干吧，农民扬场趁风也要多扬几锨呢！但听说你喝酒厉害，这毛病要不得，我知道这全是我没给你树个好样子，我现在也不喝酒了。”接到信，我十分羞愧，便发誓再也不去喝酒，回信让他和小女儿一定来城里住，好好孝顺他老人家一些日子。
但是，没过多久，我惹出一些事来，我的作品在报刊上引起了争论。争论本是正常的事，复杂的社会上却有了不正常的看法，随即发展到作品之外的一些闹哄哄的什么风声雨声都有。我很苦恼，也更胆怯，像乡下人担了鸡蛋进城，人窝里前防后挡，惟恐被撞翻了担子。茫然中，便觉得不该让父亲来，但是，还未等我再回信，在一个雨天他却抱着孩子搭车来了。
老人显得很瘦，那双曾患过白内障的眼睛，越发比先前滞呆。一见面，我有点慌恐，他看了看我，就放下小女儿，指着我让叫爸爸。小女儿斜头看我，怯怯地刚走到我面前，突然转身又扑到父亲的怀里，父亲就笑了，说：“你瞧瞧，她真生疏了，我能不来吗？”
父亲住下了，我们睡在西边房子，他睡在东边房子。小女儿慢慢和我们亲热起来，但夜里却还是要父亲搂着去睡。我叮咛爱人，把什么也不要告诉父亲，一下班回来，就笑着和他说话，他也很高兴，总是说着小女儿的可爱，逗着小女儿做好多本事给我们看。一到晚上，家里来人很多，都来谈社会上的风言风语，谈报刊上连续发表批评我的文章，我就关了西边门，让他们小声点，父亲一进来，我们就住了口。可我心里毕竟是乱的，虽然总笑着脸和父亲说话，小女儿有些吵闹了，就忍不住斥责，又常常动手去打屁股。这时候，父亲就过来抱了孩子，说孩子太嫩，怎么能打，越打越会生分，哄着到东边房子去了。我独自坐一会儿，觉得自己不对，又不想给父亲解释，便过去看他们。一推门，父亲在那里悄悄流泪，赶忙装着眼花了，揉了揉，和我说话，我心里愈发难受了。
从此，我下班回来，父亲就让我和小女儿多玩一玩，说再过一些日子，他和孩子就该回去了。但是，夜里来的人很多，人一来，他就又抱了孩子到东边房子去了。这个星期天，一早起来，父亲就写了一个条子贴在门上：“今日人不在家”，要一家人到郊外的田野里去逛逛。到了田野，他拉着小女儿跑，让叫我们爸爸，妈妈。后来，他说去给孩子买些糖果，就到远远的商店去了。好长的时候，他回来了，腰里鼓囊囊的，先掏出一包糖来，给了小女儿一把，剩下的交给我爱人，让她们到一边去玩。又让我坐下，在怀里掏着，是一瓶酒，还有一包酱羊肉。我很纳闷：父亲早已不喝酒了，又反对我喝酒，现在却怎么买了酒来？他使劲用牙启开了瓶盖，说：“平儿，我们喝些酒吧，我有话要给你说呢。你一直在瞒着我，但我什么都知道了。我原本是不这么快来的，可我听人说你犯了错误了，不知道到底是什么情况，怕你没有经过事，才来看看你。报纸上的文章，我前天在街上的报栏里看到了，我觉得那没有多大的事。你太顺利了，不来几次挫折，你不会有大出息呢！当然，没事咱不寻事，出了事但不要怕事，别人怎么说，你心里要有个主见。人生是三节四节过的，哪能一直走平路？搞你们这行事，你才踏上步，你要安心当一生的事儿干了，就不要被一时的得所迷惑，也不要被一时的失所迷惘。这就是我给你说的，今日喝喝酒，把那些烦闷都解了去吧。来，你喝喝，我也要喝的。”
他先喝了一口，立即脸色彤红，皮肉抽搐着，终于咽下了，嘴便张开往外哈着气。那不能喝酒却硬要喝的表情，使我手颤着接不住他递过来的酒瓶，眼泪唰唰地流下来了。
喝了半瓶酒，然后一家人在田野里尽情地玩着，一直到天黑才回去。父亲又住了几天，他带着小女儿便回乡下去了。但那半瓶酒，我再没有喝，放在书桌上，常常看着它，从此再没有了什么烦闷，也没有从此沉沦下去。
5    我爱韶山的红杜鹃》 毛岸青 邵华
伟大领袖和导师毛主席------我们敬爱的父亲逝世后的第一个春天，我们回到了老家湖南。我们含泪停立橘子洲头，漫步湘江两岸；回清水塘，登岳麓山；徘徊板仓小径，依恋韶山故园......万千思绪，随山移水转。正是杜鹃花开遍三湘的季节，乡亲们怀着深厚情意，连同韶山的泥土，送给我们一棵盛开的红杜鹃。
我们爱韶山的杜鹃象烈火，“星星之火，可以燎原”。从故乡山村最早的夜校灯光，到秋收起义的烈火，都是父亲和革命先辈们亲手点燃。革命斗争的烈火映红了长江，映红了安源，映红了井岗，映红了二万五千里草地雪山，映红了陕北、华北、中原、江南一个红彤彤的新中国屹立在世界的东方！这烈火整整燃烧了半个世纪，全人类都以惊喜的目光注视着这辉煌的光焰。我们流连他老人家少年时代游泳的池塘，放过牛，砍过柴的小山，教育全家投身革命的灶屋，耕种过的菜地和稻田，博览群书，探求真理的住房，指点江山，激扬文字的校园。岸青记起小时候打碎过一个瓷杯，爸爸耐心地从杯子讲到瓷器的生产泥土变成精细的瓷器，要经过多少工序，工人同志要流多少汗？从那时起，岸青爱惜每一件器皿，那些亲切而生动的话至今都牢记在心间。为了岸青能准确地翻译马列主义著作，主席要岸青首先学好祖国的文字语言，不要求多，但要有毅力，坚持力，浩瀚的海洋来自涓涓清泉。重温父亲生前对我们的教导，重读父亲写给我们的信件。父亲，您谆谆教育我们，不要那种脱离人民的虚无主义、个人注意，要到群众中去参加革命实践。1946年春，岸英哥哥回到延安。父亲询问了他在苏联学习的情况，语重心长地说：“你在苏联的大学毕业了，中国的劳动大学你还没有上过。嘱咐哥哥到农村去，好和贫雇农一起住，一起吃，一起劳动。父亲把自己打着补丁的灰布衣服送给了哥哥，哥哥穿着爸爸的衣服去经受三大革命的锻炼。父亲，你送子务农，送子学工，送子到抗美援朝前线。1964年，父亲鼓励邵华去江陵农村参加“四清”。要求邵华一辈子都不要脱离斗争实践，在劳动中学习，在斗争中锻炼。邵华回来，他老人家详细地询问了江陵的一切，包括庄稼的长势、群众愿望、年终分配和结算。父亲终身注重实践，直到晚年，不顾高龄，还经常到农村到工厂，到连队，到矿山，走遍了社会主义祖国的万水千山；父亲一生和人民心相连，无时不想到人民的疾苦、灾情、冷暖，不只一次的讲到依靠人民治山治水的远景和社会主义美好的明天；父亲终生都在学习，阅读的书本里都留有密密的圈圈点点；一生都保持清水塘时期的朴素生活，多年总是铺着白布做成的桌布和褥单。有时在饭桌上，孩子们抛洒了饭粒，他老人家就吟诵那首古老而通俗的诗篇：“除禾日当午，汗滴禾下土；谁知盘中餐，粒粒皆辛苦！”教育晚辈爱惜粮食，珍惜劳动人民的血汗。越到晚年，父亲越繁忙，在我们难得同父亲见面的日子里，经常又被急需的工作所中断。世界上建立一个人口最多的社会主义强国，在国际共产主义运动中坚持一条马列主义路线，父亲，你没有片刻离开过战斗，直到你在举国哀痛中长辞人间。我们肃立在您老人家遗体面前，透过泪水看到您老人家还是那样庄重而慈祥，久久不愿离去啊，时间再长也感到太短，太短！
我们爱韶山的杜鹃像朝霞，故乡人民至今都把我们亲爱的妈妈杨开慧叫做“霞姑”。妈妈的一生正像霞光那样绚丽灿烂，乡亲们亲切地接待我们，向我们描述着妈妈的生前。都记得她有一双热情的手，阶级兄弟都忘不了她的温暖，她宁肯自己挨饿，也要把最后的几升米均给贫苦的农友。人们传诵着：清水塘一个飞雪的夜晚，外婆和妈妈在灯下把两件夹衣改成棉袄，清晨，两个青年同志穿上棉袄激动得泪如涌泉。许多年长的农民伯伯都记得，“开慧先生”那些形象的比喻、通俗的语言：“财主有手不劳动，养得肠肥脑满，财主有脚不走路，要我们抬着他过河爬山。为什么？为什么？”“只要我们种田人团结起来就能把这吃人的社会推翻！”“一双筷子容易断，十双筷子断就难！”当岸青走进板仓旧居的屋子，好象回到了如火如荼的童年；坐在火塘边，当年的情景，眼前浮现：兄弟们在这里听妈妈讲过多少故事啊，又向妈妈问过无数个为什么。“土豪劣绅的嘴有多大呀？！妈妈，那个叫'工农’的人为什么能推翻三坐大山？”在板仓的一个阴雨天，岸英拉着弟弟，穿着爸爸的大鞋，踏进积水，边跑边喊：我们敢在大海里航船！开船哪！......爸爸妈妈看着孩子们在风雨中那么大胆，没有责备，反而喜展眉间。岸青记得：妈妈在油灯下抄写爸爸的文稿-------与中国革命实践相结合的马列主义经典。妈妈不惧国民党的血腥屠杀，奔走在湘江两岸，传送着秘密文件，宣传着“枪杆子里面出政权！”从不记得妈妈有过惊慌，也不记得妈妈有过疲倦。今天，我们沐浴在金色的霞光里，注视着绿油油的青山；湘江北去，不舍昼夜，就像我们心底里的怀念。......
我们爱韶山的杜鹃像鲜血，千千万万烈士的鲜血洒满祖国的河山。我们这一家，也有六位亲人为革命壮烈牺牲，面对阶级敌人的屠刀，视死如归，大义凛然。我们的泽民叔叔，红军最苦难时期的后勤部长，为人民的健康积劳成疾，为红军的温饱受尽饥寒。他在国民党恫吓利诱、严刑拷打之下，像钢铁般坚强，雷电般威严，宁死不屈，血洒天山。我们的泽覃叔叔，谁说他青春短暂？29个春秋的确不算长，但他的名字将永远传诵在人民中间！当红军主力长征之后，泽覃叔叔率领赣南独立师转战在武夷山，由于叛徒出卖，陷入重围。为了掩护同志们突围，我们的小叔叔光荣地牺牲了-------那是1935年杜鹃花盛开的春天。11年后，他的儿子楚雄，一个满怀壮志的小八路，又被反动派杀害与陕南。我们亲爱的妈妈，用霞光般的生命投向黑暗！利用生命最后最宝贵的时刻，首先通知同志们转移，处理了党的文件，给自己留下的是监狱、酷刑。为了革命的胜利，她用年青的生命和鲜血保卫父亲的安全，毅然抛下了三个孩儿，从容地走向浏阳门外。妈妈！我们永远忘不了那悲壮的时刻，我们经常和泪背诵着爸爸赞颂你的辉煌诗篇。我们的泽健姑姑，一个优秀的指挥员，中国最早的女游击队长之一，在战斗中负伤被俘，年仅24岁，就义时自若和响亮的口号声，使反动派丧魂落魄。我们的岸英哥哥，爸爸的好儿子岸青相依为命的兄长，受尽旧社会的欺凌和磨难，为保卫新生的人民共和国，为援助兄弟邻邦朝鲜，鲜血洒在鸭绿江的彼岸。朝鲜的金达莱啊，就是中国的红杜鹃。
我们爱韶山的杜鹃遍地开放，缅怀光荣的往昔，展望前程，一片辉煌灿烂。我们看到毛主席为我党树立的优良传统和作风的恢复，在发扬。我们坚信：毛主席提出的、周总理宣布的四个现代化一定回实现！我们伟大的社会主义祖国，一定会对人类作出较大的贡献。
我们一定要让我们的儿子新宇懂得：杜鹃花为什么像烈火、像朝霞、像鲜血？为什么这样红？这样鲜艳？
无数先烈为人民的利益牺牲了他们的生命，才换来无产阶级红色的江山。爸爸！“毛主席纪念堂”已经竣工了，它凝聚着全国人民诚挚的心愿。今年春天，我们和你的孙儿将一棵青松栽在纪念堂前。我们的心也溶在那棵亭亭的青松里，永远陪伴在你老人家的身边。在全国人民意气风发，安定团结的大好形势下，我们在无限的激动中深深怀念......
我爱韶山的红杜鹃......
6    《半截钱里的父爱》 黄邦寨
大学学费每年要6000元。
“我连假钱都没有一张。”爹说。吃饭时，爹不是忘了扒饭，就是忘了咽饭，眼睛睁得圆鼓鼓的，仿佛老僧入定，傻愣愣地坐着。
“魂掉了。”娘伤心地说。
“在这边住茅草屋，去那边也住茅草屋算了！”突然，爹说，像是自言自语，又像是和娘商量，但那语气不像是在和谁商量。说完，扔下筷子，放下碗，径直出去。
我知道，爹准备卖掉为自己精心打造多年的寿方。在我们土家族聚居的大深山里，做寿方是和婚嫁一样重要的事情，老人们常满脸严肃地对后生小子们叮嘱：“宁可生时无房，不可死时无方（棺材）。”山寨人一生最大也是最后的希望，便是有一副好寿方。
爹的寿方因为木料好、做工好、油漆好，在方圆几十里数第一。听说爹要卖，穷的富的都争着要买。
当天下午，一位本房叔父以2500元的高价买走了爹的寿方——爹最后的归宿。
“不反悔？！”叔父又一次喜滋滋地问。
“不反悔！”爹咬着牙说。
当我离家上学时，加上叮当作响的十来个硬币和写给别人的两三张欠条，竟有“巨款”5500元！另外，五亲六戚这个10元，那个20元，学费总算勉强凑齐了。
爹送我，一瘸一拐的——在悬崖烧炭烧的。
四天以后，到了千里之外的北京，报了到。于是，爹厚厚的“鞋垫”变薄了。他脱下鞋子，摸出剩钱，拣没人的地方数了三遍，四百一十七元五角六分，他全给了我。我蜷在床上，像只冬眠的动物。生活费还差一大截儿，大学还有四年，我没心思闲逛。
八月的北京，三十多度，很“暖和”。爹和我挤在窄窄的单人床上，我不知什么时候睡着了，又好像一整夜都没睡着。当我睁开眼睛时，天已大亮，爹早已出去了。
中午爹才回来。尽管满头大汗，脸上却没有一点血色。
“给，生活费。”推推躺在床上的我，爹递给我一沓百元钱币。
我疑惑地看着他。
“今早在街上遇到了一个打工的老乡，向他借的。”爹解释。“给你600，我留了200块路费。我现在去买车票，下午回去。”说完，又一瘸一拐地、笨拙地出去了。
下午，我默默地跟在爹的后面，送他上车。
列车缓缓启动了。这时，爹从上衣口袋中摸出一张皱皱巴巴的十块钱，递给站在窗边的我。
我不接。爹将眼一瞪：“拿着！”
我慌忙伸手去拿。就在我刚捏住钱的瞬间，列车长吼一声，向前驶去。我只感到手头一松，钱被撕成了两半！一半在我手中，另一半随父亲渐渐远去。望着手中污渍斑斑的半截钱，我的泪水夺眶而出。
仅过了半个月，我便收到爹的来信，信中精心包着那张半截钱，只一句话：“粘后再用。”
7   感人文章：父亲


在自己儿子的家里，这个父亲是那样的惶恐和无助，做为一个农民的儿子，深深为之震憾，为之动容，为之流泪，望天下的子女千万善待自己的父母，否则天理不容。
父亲是3天前的一个下午来的，当时无人在家，他搁下背兜蹲在门口抽叶子烟。傍晚，楼上的张婆告诉我，她下楼撞见父亲，以为是盲流，呵斥他走开，父亲惶惶不安：“这是我儿的家呢！”我向父亲求证此事时，父亲正在厨房择菜。他像犯了错的孩子，局促地站起来，搓着双手，目光游移，嗫嚅着说：“下次，我一定穿周正一点。”我本是怕父亲心灵受到创伤，欲安慰他一番的，岂料他不但没有半点委屈和愤慨，反而以为自己丢了我的丑而深感惭愧。我心里有种说不出的痛。
家里不宽敞，我们把父亲和儿子安排在一间屋里。父亲进屋不久，我就听见巴掌落在脸上的声音，开门一看，见儿子正大吵大闹：“你脏，你脏，不准你亲我，滚出去！” 父亲不知所措地捂着脸。“他是你爷爷，你爸爸的爸爸，我是他一手一脚养大的，你知道吗？小子！”我对儿子动了武。听到儿子的哭声，妻子一把把他抱过去，对我怒目而视。父亲垂着手，呆呆地站在一旁，又像犯错一般。夜已很深，隔壁的我还听见父亲辗转反侧的声音。
次日早晨，妻用不友善的腔调对父亲交待：“茶几上有好烟，有烟缸，别抽叶子烟，别乱抖烟灰。别动音响，别动气灶，别动冰箱，别动电视……”父亲谦恭地说：“叫我动，我也动不来的。”中午我和妻子回来，看见满地的水，父亲正蹲在地上，拿着帕子，手忙脚乱地擦地板。妻子一甩手进了卧室，“砰”地一下关了门。父亲便立即又像做错事一般，不知所措起来。我按按他肩：“爸爸，您想帮我们拖地板是吧？”父亲点头。我便拿出拖把，给他示范了一番，然后交给他：“您试试。”父亲拖净了剩下的半间客厅。他看了一遍又一遍，然后望着我，一脸感激。
下午下了一场小雨，下班回来不见父亲，妻子顿时火冒三丈，对我大发脾气。我和她唇枪舌剑，互不相让。正斗至酣处，门铃响了，父亲站在门口——湿漉漉的头发搭在皱纹堆砌的额头，松树皮一样的手提着一个塑料袋。他鞋也没脱就进了屋。妻子“哼”了一声，又进了卧室。我说：“爸爸，吃饭吧！”父亲说：“吃吧，吃吧，我孙儿呢？” 孩子被妻子送到岳母家去了，若父亲知道内情一定会伤心，我只得对他撒了一个谎。父亲盯着我看了一阵儿，若有所悟，默默地离开饭桌，打开身边的袋子，拿出两袋核桃粉、两瓶蜂糖、一袋健脾糕。父亲说：“我去买东西了，不会买，也不知你们缺啥，就琢磨着买了这些。”父亲顿了顿又说：“蜂糖治胃病，你记着，一早一晚都要喝一勺；她是用脑的人，核桃粉补脑；孙儿胃口不好，瘦，就给他买了健脾糕，吃了开胃。” 父亲最后从贴身衣兜里拿出一个塑料袋，说：“这5000块钱是我卖鸡卖猪攒的，都攒3年了。我用处不大，你拖家带口的用得着，拿着。我明天要回去了，你有空就回来，看看你妈的坟、你爷的坟。没空回来，爸也不怪你，你们忙，单位纪律严呢！”说完父亲笑了一笑，摸出叶子烟，正要点，可能想起了妻的交待，又揣了回去，但舌头舔嘴唇的细节将他此时的欲望暴露无遗。我给父亲卷了枝烟，也给自己卷了一枝。我俩中间隔着张饭桌面对面坐着，烟雾缭绕，我们都不说话。
父亲执意要走，他说他惦念屋边的塘，惦念塘边的田，惦念那条跟他一起串东家串西家的大黑狗。怎么留也不行，我决定叫辆出租车送他回去。富康车开到父亲身边，但一生都没有坐过小车的父亲却不知怎么打开车门。他的手在车门上东摸西摸，一脸尴尬。我上前一步，弯下腰来，打开车门，服侍父亲坐进车，再为他关上车门。父亲伸出头来，一脸的幸福，他在为儿子的举止而激动啊。他说： “儿啊，爸算是村里最有福气的人了。”说完，抬手抹着眼圈，憨憨地笑着。我顿时百感交集。
活在世上，活在城里，活在官场，我在许多人面前弯过腰，为许多人开过车门，但从没有为父亲弯腰开过车门。我为别人开车门的时候，从没有像今天这样毕恭毕敬，表里如一过。父亲是农民，我是干部，父亲是庄稼人，我是城里人，父亲这辈子已无法超越我的高度，但我有今天全仰仗父亲的奠基。父亲为我弯了一辈子腰，吃了一辈子苦，操了一辈子心，而我呢？仅仅为他开了一次车门，就叫他心满意足感动异常……
车越开越快，望着父亲离这个人情味淡薄的城市越来越远，突然间有一种冲动让我心头一颤，禁不住泪水潸然而下……
8父亲，那绵延的背影
看过一句以色列谚语，说：父亲帮助儿子的时候，两个人都笑了；儿子帮助父亲的时候，两个人都哭了。读到这句话的时候，我哭了。泪眼朦胧中，仿佛又看到父亲那执著而无助的身影穿越风尘向我走来，一串歪歪扭扭的脚印绵延到身后很远的地方。
父亲是一个孤儿，很小的时候便随奶奶改嫁到现在的村子里。在皖西北这个生长着贫穷、愚昧和野蛮的小村庄，父亲受尽了人间难以想象的排斥与欺凌。一直到现在，留在我印象中的父亲都是孤苦伶仃一个人，除了相依相偎的一家人，再没有一个可以亲近的人，他的善良与好客反而成为孕育别人霸道的温床。虽然有几次发达的机会，但因为没有主见的奶奶抑或是其他难以言明的原因，最后都失却了，他依然再那个剽悍成风的环境中，如履薄冰地一天天过着皱巴巴的日子。我甚至感觉到他从来就没有一天真正伸直腰杆，心爽气和地生活过，每每想及他那巴巴的眼神和无奈的叹息，我都忍不住垂泪。
生存的艰辛，迫使父亲发誓要节衣缩食地供我上学。在当下的社会条件下，这不失为一条跃出苦难的捷径，媒体上、生活中的成功事例更是坚定了他的信心。但清贫的家境和我不上不下的成绩，使得美好的梦想与冰冷的现实之间总是隔着一段生硬的距离，它那似乎不可逾越的顽固使我万分沮丧，更使父亲在鼓励我的背后多了一分无奈的心力交瘁。每每放弃的念头浮现的时候，总是在父亲无助的眼神和乡人那冷眼旁观的姿态中败下阵来，我实在不忍再去泯灭他那可悲可怜的最后一点的希望。这样的景况下，便只剩下加倍的努力和痛恨自己进步太慢的焦灼。此时的父亲却仿佛找到了他最好的状态，在不辞辛苦的奔波和看不到尽头的劳作之余，我的每一点微不足道的进步，总被他放大若干倍，像重大节日一样记在心头，继而又转化为下一轮劳作的无尽动力。所以当我第一次知道甘之如饴这个词时，第一时间想到的便是父亲，便是我们一家人在那段苦难岁月里的相依为命，便是我自己在那个不堪回首人生阶段的笑声和眼泪。
父亲不是一个善于表达的人，他对我们的爱都点点滴滴撒播在生活的每一个细节中，这份爱因平淡而没有亮色，因过于零碎而难觅踪迹，我们自己也因为常在其间而显得麻木，这不能不说是一个可悲的悖论。当我进入重点高中之后，这份爱却在紧紧的跟随中少了一份坦然，多了几分毫无来由的小心翼翼。在面对我那些出自不同背景的同学时，父亲浑身的不自在和那偶尔向我投来的怯怯一瞥，让我清晰地捕捉到这一点。他想让所有的同学和他的孩子友好相处，而他自己却在这种企求背后显示出一丝难以掩饰的底气不足，而这一切只不过是因为自己来自穷困。所以在迄今为止的回忆里，最让我痛彻心扉的便是父亲在劳累之余捶着自己满是伤痛的腰身感叹自己不济的情景，它让我真切地感受到生活的残酷，使我无比地痛恨自己此刻的拙于表达。
我清晰地记得父亲送我上学时，在人群中渐行渐远的身影，这略带苍老和蹒跚的身影成为我心中一个永远的痛，成为我曾一度孤寂的灵魂中的一个永难消除的烙印。
在多年的努力后，我终于用不上不下的成绩考上了一所不上不下的大学，传说中金榜得中鱼跃龙门的辉煌终于还是没在我身上重现。我不知道这菲薄的收获能不能算上对父亲多年劳苦的一点名正言顺的回报，更何况那一纸通知背后还有一笔不菲的学费。而父亲却显得异乎寻常的高兴，它把那个装着录取通知书的信封捧在手里一遍遍地抚摸，一次次地对我说这已经不错了，它在那个曾经无比冷漠的小村里大摆筵宴，连那些平时不怎么交往的人也在邀请之列，这种压抑太久之后的情感释放在我接到高中录取之后，几乎很少在生活中见到。直到今天，我还对自己曾经的放纵耿耿于怀，忘我的玩乐背后对父亲希望的背叛，在如今看来是多么不可饶恕的犯罪。
我大学报道那天，父亲近乎固执地要去送我。尽管已经穿上了平时最好的衣服，但在汽车穿梭的校园里依然显得是那样突兀。报名交费时，父亲摸索着从袜筒里取钱的动作，引起了一名银行年轻女营业员轻佻的笑，那一刻，我在脸红的同时有了一种出离的愤怒，我向她大声嚷道：“这很好笑吗？”此刻的父亲却像一个做错了事的孩子，匆忙地办完手续，手忙脚乱地从人声鼎沸的大厅离退出来。面对整洁时尚的校园，我久久不能平静，也许我不该对那个女孩子发火，我们有着不同的背景，她眼中的传奇恰恰就是我真真切切的生活，她或者她们眼中的时尚，却是我一个遥不可及，更没有心思去期盼的梦。
这天下午，我带着父亲在这个我尚不熟悉的校园尽情地走了个够。我们慢慢地走，轻轻地谈，没有放过这个被称作象牙塔的地方的每一个角落。我知道这是父亲的一个梦，一个可悲可怜又可叹的梦。现下的我能够做到的只是这些，我不在意别人的目光，因为这就是我们的生活，虽平凡但高贵，虽捉襟见肘但不容忽视，因为我们都坚信流泪撒种必欢呼收割，而这校园就是我们奋争路上一个满载着希翼的小小驿站。我们有充足的理由来坦然地享受，尽管在欢乐的同时有那么一丝若隐若现的苦楚。
第二天，我到车站送父亲回家。买完票后，父亲又从车上下来，一遍遍地祝福我要与人为善，不厌其烦地唠叨着要我学会照顾自己，最后又固执地把我送向归校的公交车，我知道我无法拒绝，在父亲眼里，我还远未达到照顾他的资格。本来说要送父亲一程，最终还是他来送我。也许在他心中这是一个父亲的底线，对于这个底线，我只能无条件地服从。
汽车开动了，我看到父亲转身而去的背影，这背影在如织的人群中是那样的渺小与无助，人流的交错中，这背影渐行渐远，随着汽车的向前，终于从若隐若现归于虚无。可我心中的那个背影却越发清晰起来，我感到一阵难抑的酸楚，连忙打开车窗。父亲从来不让我在人前流泪，他说这是一个男人的底线。在我心中，这底线和他的背影一样有力，我注定永远都不可能逃离，因为它已经幻化为我绵延一生的背景，这背影温情却有力，朦胧而久远……
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作者:贝利
第一千个球
以罚球踢进我的第一千个球绝不是我当初的意愿。但在那个时候，用什么方法踢进都行，但求完事大吉！不知道我对着球站了多久，安地拉特很紧张地望着我。我极力保持清醒的头脑，忘记这球对我、对我的足球生涯、对我的球队的重要性。我极力放松下来，恢复刚才的冷静。刹那间，我想起了很久以前在一次少年队比赛中我没有踢进罚球，我又克制自己不去想它。我告诉自己站得越久，失球的机会越大。要是踢不进那也无所谓，还有别的机会嘛！当我脑子还在辩论，身子已经等得不耐烦的时候，我发现球已经踢出去了。我看到球以美妙的弧线，飞过安地拉特张开的手掌，进入球网。
观众的吼声几乎能把滂沱大雨压下去。摄影师和记者从球门后面冲上来，把我团团围住。数以百计的观众跳下看台，不理会警察，越过湿地，向我冲来。我的球衣被人剥了下来，又有人替我套上了另一件——上面印着1000的号码。我被人抬了以来，绕着场跑，眼中的泪水表现出我是多么激动。我们经过看台时，观众欢声雷动。我被放下来之后，大家要我绕场慢跑一周，好让每个人看看我的新球衣。跑过马拉卡那体育场拥挤的区域时，我的心跳得很快，为这件事终于过去而高兴，为我创造了千球纪录而感到愉快。在我经过看台时观众都站起来欢呼。
然后，别人替换了我。我回到更衣室，坐在那儿，一点感觉也没有；我慢慢脱下那件印有1000号码的新球衣，把它叠得整整齐齐的，放在旁边的凳子上，准备带回家，作为珍贵的东西，永远保存起来。
次日，我进了一千个球和美国宇宙航行员康莱特、比恩第二次登上月球的新闻，平分了巴西报纸的头版。在我看来，这两件事的重要性简直无法相提并论。不只一次而是两次把人送上月球，比发生在足球场上的任何事当然重要得多。但在那时候，我还是为自己终于破了千球大关而感到十分高兴。那个球是在我的第九百零九场比赛中踢进的。它使我卸下了一个思想包袱，从此可以把注意力集中于一件更重要的事——即将来临的1970年世界杯赛。
慈父与恩师
有一天，我和伙伴们坐在远离家门的树阴下，家里人根本看不到我。有人给了我一根烟。这不是机制香烟，而是根“絮絮”烟，是用一种完全没有烟味的巴西出产的干菜叶做的，巴西的孩子拿纸卷起来抽，就和美国孩子用玉米须做的卷烟一样。我小心地看了看四周，谢勒斯提和安布洛辛娜都确实不在附近，我才鼓足勇气把烟点着了。这不是我第一次吸烟。但我从来没有把烟吸进去，这次我想试试。我们聊得很起劲，天南地北，也记不起谈了些什么，大概不外乎是足球和女孩子吧。我的警觉性不免放松了些，抬头一看，父亲刚好走过。他向我们招了招手，没说一句话就走过去了。
我把半截烟往地上一按，脸都吓白了：“天呀！回家后够我受的了！”
一个同伴嘲讽说：“有啥可受的？他没看到你吸烟。”另一个又说：“要是他看到了，现在你也不会坐在这里了。他早就拧着你的耳朵拖你回家了！”
他们说得好像也有理，我当然希望他们的乐观看法是有根据的。但我一回到家，就明白不是那么回事了。父亲马上把我叫了过去。我觉得奇怪的是，他的声音十分平静，就像在和我讨论最近的一场足球赛一样。
“我看到你抽烟。”
我没说话，因为我无话可说。我只是站在他的跟前，东张西望，就是不敢碰他的目光。他一直保持着耐性。
“我有没有看错？”
“没，没有。”
“你抽烟有多久了？”
他还是非常平静，就像是在问我擦皮鞋擦了多久、上学上了多久似的。这是不是暴风雨前的那种宁静？
“我，只吸过几次，几天前……”
“告诉我，味道好不好？你知道，我没抽过，我不知道到底是什么味道。”
我没说正式的香烟我没吸过，只吸过“絮絮”烟。我也明明知道讲明了这一点也没有用。“我不知道，也许没有多大味道。”我答得那么笨，本以为他会一记耳光打过来，但是他没有揍我，而是把我拉了过去，好像要进行一次朋友间的谈话似的。他伸出一只手抱住我的肩膀，向我解释开了：
“你踢球有几分天分，以后也许会成为一个高手。要是你抽烟喝酒，就踢不好球了。到时候就没有足够的体力在九十分钟之内一直踢出理想的水平。这事你自己决定吧。”
然后他伸手从口袋中取出了钱夹子。这夹子又旧，又薄得可怜。他打开夹子，我看到里面有几张皱皱巴巴的票子。他接着说下去：
“但是，如果你还想抽烟，最好还是抽你自己的烟。老是讨人家的烟很丢人。你自己买烟需要多少钱？”
我简直羞得无地自容。我抽的烟不是自己买来的，这还无关紧要，这时我倒联想起许多事情——我似乎见到父亲每星期一拐一拐地走上足球场，膝盖肿得像西瓜那么大；我似乎看见他为了养活一家人，在毫无怨言地清理便盆、打扫地板。我两眼盯着地板，真希望地上开个洞把我吞下去，埋葬我的羞惭。父亲一声不响地看了我很久。
“好吧，没事了。为了我们家庭的名誉，你自己的名誉，以后别再讨烟抽了。要买，向我拿钱，我给你。”我知道，如果我真的向他要，他是会给的。
后来，我又好几次想起这次谈话。我知道我的个性。而且在那个年龄，我是容易感情冲动而轻举妄动的。要是他当时狠狠地骂了我一顿，很可能反而会激起我的反抗，今天我便成了一个恶习难改的烟鬼了。当然，还有另一种可能：由于我一直酷爱足球运动，而且知道抽烟对一名职业球员的确有害，因此我可能不至于堕落到那个地步。这些都很难说，但是有一件事是可以肯定的：从那一天开始，我一直没有碰过香烟，也从来不想去碰它。
9怀念父亲散文一篇
怀念逝去的爸爸
当夜深人静的时候，我一个人独自坐在屋子里，看着天上的星星，自己的思绪和回忆却又飘到了过去的时光里，每当我想起爸爸的时候，那深藏多年的愧疚、悲伤、与痛苦者是旁人无法体会的，我想爸爸，想他的言传身教，也想他的固执严肃，想当初我们父女间很少谈心，也很少沟通，直到他走了，我们父女都没能好好的说说心里话
-
。这成了我心中永远的痛，真是树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
而在这漫漫的岁月和历史的年轮中，我们的一生都只不是过眼云烟，该来的总会来、该走的也终将会离我们远去，就像爸爸曾经对我说过的那句话：“不必彷徨,也无需犹豫,更不要茫然。”每当我在生活中遇到困难时，我都会想起爸爸对我的教诲，他让我知道：
人生是跋涉，也是旅行；
是等待，也是相逢；
是探险，也是寻宝；
是眼泪，也是歌声
我的爸爸是一名优秀的革命军人，他正义、善良、真诚、不贪婪，在我的记忆中，爸爸就是昂首挺胸的伟丈夫，他宽广的胸怀，为我和妹妹阻挡风雨。他严厉的目光，始终在关怀着我们成长。在我幼小的心中，爸爸就是一棵参天大树，不管是大雨滂沱，还是雷鸣闪电，只要在爸爸的身边，我和妹妹就感到十分安全温暖。
当然，在我儿时的记忆中，爸爸也总是很严历的，那个时候的他在酒泉发射中心工作，平时很忙，回家的次数也不是很多，而母亲对我又一直很宠爱，也不说我，时间一长，我就成了一个比较调皮的小孩子。其实，又有哪个人在小的时候不调皮呢，结果，每次我一闯了祸，都会被老爸狠狠的教训一顿。他时间忙，自然没有时间和我讲大道理，通常就是像抓小鸡一样把我拎回家，然后把我的小屁股打得通红，每当这个时候，我都会哭的死去活来的，老爸的心一软，就会放了我。哈哈，只是小孩子都是记吃不记打，这次打完了，下次还是犯同样的错误。
印象中的爸爸还喜欢看书，颇有一点儒将的风范，而且读书的范围还很广泛，诸子百家、经史子集，没有他不看的。军事哲学、理论研究更是他的最爱，每当他看过一本书后，就喜欢对我和妈妈讲，让我们做他的忠实听众，每次都要长篇大论的讲上好长时间。那个时候，爸爸似乎有意让我学一点东西。有一次在家，他给我拿了一本《陈毅诗选》，嘱咐我每天抄一两篇，权当是练字吧。我现在还能记得诗中的几句：
“手莫伸，伸手必被捉。”“党和人民来监督”。 本文来自文秘114http://www.wenmi114.com，转载请保留此标记。 后来我明白爸爸的用心良苦，他是在用教我学诗的机会，来教我如何做人，像他一样去做一个正直的人， 后来在他调任市检察院做领导时，即时工作在忙，他也不忘每天看几页书，他那时还老说：“毛主席教导我们，要每日都看书，你们也要好好学习才是啊”。
在我童年的记忆里，爸爸是一个大忙人，每天仿佛有干不完的工作在等着他，来也匆匆、去也匆匆，我问妈妈：“为什么，爸爸每次都走得这么急”。妈妈告诉我说：“你爸爸啊，是个急性子，单位上的事啊，他要是不去看一下，心里都不会放心的，这个老头子”。然后，妈妈的脸上就会微微一笑，这笑容里包含的是敬佩、是骄傲、是自豪。仿佛在说我们家的那口子是好样的。爸爸在工作中的用心负责是出了名的，他在单位每做一件重要工作的时候，都要和单位中的同室仔细研究，三思而后行，是他的口头禅，为了防止工作中出错，他对每一个出现的问题，通常都要反复研究，直到找到解决问题的方法，每次在工作中遇到了困难时，别人都是一副愁眉苦脸的萎靡不振样子，可是，只有爸爸不一样，他反到是有些亢奋的表现，如果细心留意的话，都会发现他的嘴角似乎有一丝笑容在不经意间闪过，然后，爸爸会缓缓地脱掉外衣，挽起袖子，咕咕咚咚的喝掉一大杯水，然后摩拳擦掌，一头扎进困难当中，去寻求解决问题的办法。我记得爸爸曾经和我说过，对付工作中的困难，就像对付拿着武器的敌人，你是一个革命战士，要拿出勇气来面对困难，你不战胜它，它就会战胜你。革命者的心是不会畏惧任何困难的。还一次是家里来了一位叔叔求爸爸办事，对方干得是建筑行业，想让爸爸帮点小忙，那个叔叔还拿了两瓶麦乳精来，说是给小孩子们充着喝的，要知道那个时候麦乳精可是一个好东西，我只记得当时自己的眼睛直勾勾的盯着瓶子，口水不经意间都流了出来，可是……爸爸就是爸爸，他的倔强脾气仿佛在告诉我说：“我永远都不会留下那两瓶麦乳精的“。我看着爸爸，他刚毅的眼睛里透出一种难以捉摸的目光，淡淡地说道：“老张，你今天能来家里看我，真得是很高兴，只是工作上的事，由组织上觉定，我个人不好说什么的，你也知道，建筑工程是关重大，我作为相关负责人，得对得起党、对得起人民交给我的重担，这东西你拿回去吧”。最后，那个叔叔拎着东西走了，我站在门口，留恋的目光望向那两瓶麦乳精，并与它们做着最后的告别，再见了，我的麦乳精，我吃不到你们了。都怪爸爸，这本来是人家送给我的东西，他为什么要拒绝掉。当时 ，幼小的我是这样想的，愤愤不平的小情绪，另我难受了好几天。多年后，我被分配到了反贪局工作，在漫长的工作生活中，我理解了爸爸当年的行为，同时，自身也在被他的言传身教所影响，爸爸是我的榜样，每当我在工作中遇到困难时，我都在内心坚定的告诉自己，像爸爸那样，你是他的女儿，你的身上流淌着他的血，你也继承着他-
身上的优良素质，不要给爸爸丢人，要像他一样去勇敢的面对问题，解决问题，像个战士一样的去战斗吧。
夜更深了，风也更凉了，深夜的寒风将我从过去的回忆中拽了回来，但是对爸爸的丝念之情，又将我带了回去。
时间过得很快，一转眼间我已经长大了，与此同时，青春期的叛逆也在我身上表现得一览无余，而与此同时，爸爸对我的训斥也越来越多了，虽然在威武的爸爸面前，我不敢做出什么反抗的行为，但是我知道，我不想在听到他对我的训斥了。我与爸爸之间的对话变得越来越少，平时的日子里，及时偶尔聊上几句，也说不到一起去，最后不欢而散。
很快，我要上高中去了（此处的学校可自行更改），我选择了住校，每个月只要回家呆上两天就可以了，我在也不用听到爸爸对我的责骂了，刚开始的时候，我很享受这种生活，一个人自由自在的，想干什么就干什么，每次妈妈来学校看我的时候，都嘱咐我要注意身体，不要着凉，可是一句关于爸爸的问候也没有，我想：爸爸一点都不想我，也不知道关心一下自己的女儿。后来有一次，我忍不住把这个想法说给了妈妈听，她听了以后一边抚摸我的头发，一边轻声地对我说:”其实每次我来看你，你爸爸都在让我嘱咐你，注意学习和身体，可这个老头子，太要强，就是不好意思亲自来看你，呵呵“。原来是这样啊，看来表面上不苟言笑的爸爸，也是一个很细心、很慈爱的人啊。看来以前我还真是误解他了。
后来我发现， 每次我长途跋涉一进家门，总能看到爸爸兴奋发亮的眼睛，叫着我的小名：“小英，回来啦！”然后就会想法设法找话题和我聊天，比如，他最近又看了什么书，看了什么新闻 。 每当这个时候，我也装着很感兴趣的样子去仔细聆听爸爸的讲话，多少年过去了，那时的画面我永远也不会忘记......
在我的记忆中，爸爸的身体是非常好的，他当过兵，每天都按时吃饭，按时休息，他热爱运动，喜欢打太极拳，他常说生命在于运动。可是有谁能想到，一向身体健康的父亲却突然生了急病呢。
事实是残酷的，永不言败的爸爸倒下了，永远的倒下了，他走的太匆忙了，以至于我都不能在见到他最后一眼，当我从学校匆匆赶到家时，迎接我的只有那冰凉的骨灰盒，我知道从此以后，我在也看不到爸爸了，也不会听到他叫我的小名了，我永远的失去了爸爸，我最敬爱的父亲。我看着骨灰盒上的照片，黑白的照片里，爸爸的脸上带着一丝微笑，他好像是有什么话要与我说，可是我知道不管怎样努力都不会说出来了，因为那只是一张照片，我的眼泪无声的流了下来……作为您最心爱的女儿，您没有给我留下一句关于今后的话。我跪在父亲身边，放声痛哭起来……纵然流尽千千万万的泪，也无法让我再去回报我的爸爸对我的养育之恩，我的千万声呼喊也无法唤回我的父亲。爸爸啊！爸爸，你就这样悄悄地离我而去了吗？
爸爸真的是走了，永远地离开了我。那一刻，我认识了生命之脆弱，感悟了生死一瞬间。爸爸，您已轻轻地离去，一步一步孤独的背影，一年一年的风霜已遮住了你的笑脸，春去秋来您的爱已无声。您把爱都给了我，把整个世界都给了我，如今我却不能再知道您的苦与乐。爸爸我多想告诉您，告诉您我其实一直都懂您无声的爱，您已在我的心中种下了一颗粗大的深邃的根，愿您安息吧！女儿所做的一切，都已深深地打下了您的烙印，无论我走到哪里，我的血液中永远流动着您的爱，就是带着这样的爱，我在永远追求。我不知道在人来人往的天堂那边，爸爸是否过得好。但女儿还是想道一声：爸爸，你在天堂过得好吗？女儿想你，你听到了吗？此刻，我已泪流成行……
爸爸，你放心吧，我已经长大成人，结实的肩膀已经能承担起生活的重量了，我将继承您的遗志，照顾好妈妈和妹妹，爸爸，您放心吧。
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10王晶悼念父亲的文章
刘红叶的转帖┊刘红叶的首页
敬爱的父亲在十一月十六日晚上逝世。
他一直是我的精神支柱，奋斗目标，跪在遗体面前，回忆像翻江倒海一样地涌向心头。
我很爱他，不止因为他是我父亲，而是他上半生实在太坎坷，受了太多的苦，承受了太多的重担，挺过了太多的委屈。为了家庭，为了五个子女，他一一扛了过来。我小时候，他总不在家，妈妈永远去了打牌，他的房间在只有几岁大的我眼中，是一个圣殿，放满了书籍、剧本。我的童年从未有一天在街上度过，我总是小怪物一般赖在他房间看他的书和剧本。不管看得全懂、半懂，还是不懂；后来，我才明白，我当时是在感受父亲在房间留下的气息和味道，我太渴望见到他了，我九岁看完了《水浒传》，十岁看完《西游记》，十一岁开始看完金庸和开始看卫斯理，天天看三份日报，后来自己分析，我当时全是想吸引他的注意和令他在朋友面前能自豪。经常在他的朋友面前表演背诵水浒一百零八将的绰号和是什么星。
因二次大战辍学
他在五十年代末期直至七十年代初期在国泰公司拍戏，拍出过他的经典作品《野玫瑰之恋》和《家有喜事》；但六十年代中，陆运涛逝世，令国泰一直被邵氏压住打，情况就像TVB与亚视。所以他一直有点郁郁不得志。其实，我认为他的实力绝不在曾经叱咤一时的罗维之下，灵活度及文化可能稍逊于楚原，但功底更厚。要记住，他连中一都没有念完，就因二次大战而辍学了。
那段日子，我认为他是因为家庭的重担，而失去了在外面闯一闯的勇气；他要养的人，除了我和妈妈、四个妺妺、上海来的祖母之外；还有他叔父王鹏翼一家四口的重担，也落在他肩上，加上两个佣人，童年开饭时一家有十四五个人在吃。后来阿姨也来了，担子更重。
母亲堕入骗局
妈妈是个头脑简单的女人，全力在享受作为“名导演太太”的权利，天天出去打麻将，去澳门赌钱，我后来对赌博颇有研究，才发觉她是一个拙劣的病态赌徒。在我十二岁那一年，母亲堕入骗局，欠下一屁股的债，父亲原谅了她，但百上加斤下，生活开始困难。
我只记得在中学六年里，我从不敢跟同学去玩一些奢侈玩意如打保龄，顶多是去看电影；而在我十五岁左右，国泰停止拍片，父亲开始了在外面闯荡，但他人脉不广，只能跑跑台湾及替嘉禾补拍一些一塌糊涂的片子，所以收入锐降，生活更加困难，我记得家里有一天，加起来只有七块钱。妹妹们年纪小不知道，但我已隐约在家人闲聊中知道，父亲为了支撑一家人，到处举贷，不知受了多少人的白眼与冷言冷语。而他在拍的片子，许多题材他都拍得不情不愿，因为他导演风格还是偏向文艺的，一些太俗套的片，并非他的创作方向，但生活逼人，他只好妥协。也许他当时并未发现自己的儿子很早熟，早已知道家里的困难局面，直到十八岁，我们父子俩才第一次交心。
他实在吃了太多苦
当时我考完了会考，跟他去当一个小场记。就是我曾经提过，由向华强主演，袁和平武术指导的一部叫《狭路》的功夫片，中间有两星期在澳门拍摄，我和父亲共处一室，晚上的时间，他便向我第一次讲出心里话，这是我第一次听父亲讲心事，相信他是觉得我长大了，可以分享他的内心世界。
我轻轻的跨进那一道门，但里面的苦涩、凄怆、孤独与委曲令我颤抖起来。我知道父亲一直不快乐，想不到他是不快乐到这个令人发疯的地步。那一个晚上我为他哭了。正如我现在跪在他老人家遗体前一样，哭得像个无助的小女孩。
他实在吃了太多苦。
十二岁单身从上海来香港，念了半年书，日本人就占领香港，他一个人挑了叔父家所有行李，陪婶母和仍是小孩的堂弟妹，步行去广西桂阳找叔父王鹏翼，在广西度过了很长的一段时间，当戏院售票员也就是那一段时间。
回港由黑房学徒到场记，到副导演，他是努力到无人可及，成了副导演王，替名导演们导了每部片的百分之九十，仍只拿可耻的薪水。但就在那段日子，他开始恋爱。
他遇上一对姊妹花，都是小演员，天天在片场混。他心仪的，其实是妹妹，但很快就知道，妹妹有未婚夫，虽然彼此有点意思，但在五十年代初，这样就是不可能了。但姊姊是个热情的女孩，也很喜欢父亲，他们就谈起了恋爱，不久就因为有了我而匆匆结婚。婚后陆续生下我和四个女儿。但妹妹不久和未婚夫因故分开，那就是我的阿姨。她一辈子没有结婚，晚年也和我们同住，我每一次见到她看我父亲的眼神，我都有点难过。
“仔，奖是命”
婚后的生活也一直苦闷，他全力以赴的《野玫瑰之恋》当时人人看好必夺亚洲影展最佳导演，但据他所知，都是被见不得光的金钱内幕剥夺。几年后，却颁给一部他漫不经心地拍的《家有喜家》来作补偿。他一直对我说：“仔，奖是命，你命中有就有，没有就怎样都没有。”
我那么多年以来，一直对奖项看得极之淡泊，就是被他这句话影响的。
他是个胆小而谨慎的男人，那么多年来，不可能没有飞来艳福，但他一直不敢接受。只是抽抽烟，喝点啤酒，打打小牌，最大的坏习惯其实是吃安眠药，这坏习惯缠绕他半生，到去世前，仍常念着要我们给他吃安眠药，让他睡得更快，他不知道，他的体质早已承受不起那么重的药力了。
这种困局一直到澳门回来后才解决了。他得到一个进TVB工作的机会，工资不多但稳定，他去广播道之初，天天坐巴士，徒步走上去，不敢多花一块钱。 TVB当时文件全用英文，机器上也全是英文，他第一天on panel战战兢兢，四周看过来的目光，在他眼中全是“看你怎么死”的神情。但他克服过来了，目光由轻蔑渐变为佩服，其中有些再变成妒恨，他的才能，在 TVB终于有所发挥，一年后，收入虽仍不多，但声名是重新建立了。
我跟父亲都崩溃了
当时我已进大学，大一后也进了TVB，家境有较好的倾向，但妈妈故态复萌，两年后闯了个更大的祸，中了个一模一样的骗局；这一次，我跟父亲都崩溃了。我哭了一个晚上，向自己发誓，这辈子，我不要再这样哭了。
这也直接令我的人生态度成形。我决定走不空谈只务实的路，我不能再让家人受我跟父亲一样的苦。所以三十年来我只拍商业片，但我敢说，我给了我家人我能提供的最好的东西。
我们父子合力把家庭重整，以后的事，熟悉我们父子的人都知道了。父亲依然敬业乐业，后辈得他帮助的不计其数。这几天在微博上，大家都可以感受到。
我也尽力令他老人家晚年过得舒适一些，来希望弥补他年青时所失去的，但很多东西并非物质可以弥补。
父亲的徒弟杜琪峰和林岭东很疼他，在晚年带给他不少快慰的时光，在这里要特别感谢他们两位。
也要感谢所有爱护我父亲的亲友们。
他的笑容，他的庞大身躯，将一直活在我们心中。
我现在就像在看一部电影的完美结局，父亲在夕阳中转身跨步，走向一个更美好的世界，然后一个淡淡的Fade Out。打出“再会”二字。
再会了，我敬爱的父亲。
11 父爱无言--怀念我亲爱的爸爸
2007年7月28日，妈妈从华西医院打来电话，说爸爸已经病危，正在抢救！我带着妻儿急忙乘出租车赶往医院，可还在途中，就接到弟弟的电话，爸爸已经咽气了！赶到病房，抢救的设备已经撤去，弟弟与护理员田二哥已经为爸爸穿好了最后的衣服，爸爸的遗容没有病中的痛苦了，却张着他那张大嘴，似乎在诉说着他对亲人无限的爱......
是啊，爸爸永远说不出话来了，但是，他无言的大爱，已经深刻地铭记在我的心中。
从我能够记事开始，我对爸爸有着难舍的依恋，在家里,我总爱跟爸爸在床上玩耍,爸爸躺在床上,把腿卷立起来,那就是高山,我就往上爬,爬过去就摔在爸爸的怀里.爸爸上班了,我总想找着爸爸，于是就穿大街走小巷去找；记得一次是在人委会门口找到了爸爸，爸爸立刻把我抱起来，拿出他喜欢用的小铝勺塞到我手里，我知道，那是爸爸经常使用的，是他所心爱的东西；一次是我在爸爸劳动的乡下，找到爸爸，现在想不起我是怎么知道爸爸在那里的，反正我找到了爸爸，他一个人正在锄地，那时，我也不知道爸爸为什么一个人劳动？爸爸干完活，带我到附近一个水碾河里，我惊喜得哇哇直叫，爸爸也搂着我在河里开心地游来游去......
过去四川的冬天,睡觉是不舒服的,钻进被窝要许久才能暖和,尤其脚下生凉,常常难以入睡,爸爸知道了这个情况,就把自己的围巾拿来,把我的被子脚下捆起来,从此,我才不怕晚上睡觉脚下冷了!
六七十年代,爸爸在新繁剧场上班,住一间大屋,有好看的电影或演出,爸爸就让我早早地在房间里等着,所以,我从小是看了许多的电影和文娱演出,得到了莫大的精神享受.让我难忘的是有一次,我坐在楼上第一排看电影,旁边有人吃瓜子往楼下丢瓜子壳,楼下一位看客以为是我扔的,就上楼来揍了我,我哭着去找到爸爸,告诉他有人打我,爸爸急忙跟着我去找,我在楼下最后一排认出了那人,爸爸把他叫出去,像发怒的公牛一样,狠狠地推搡了那人几把才罢休。
七十年代,我中学毕业,出路在哪,去什么样的单位,都成为爸爸妈妈心中的一块病,爸爸能够想到的,他觉得能够为他帮忙的就是他所崇敬的老上级,当时在成都地质学院任党委书记的张汉卿伯伯。于是，在准备了当时还珍贵的礼物-----鸡蛋后，爸爸用妈妈为他买的不知几手的"双喜牌"自行车，搭上我去拜望张伯伯。对张伯伯这个老上级，爸爸是敢于直言的，说明来意后，张伯伯的夫人何明惠娘娘也对张伯伯说："你就给他们说一下！"张伯伯是个非常好的人，他虽然没有拍胸脯置可否，以及后来根本就没有结果，我也明白他有他的难处，爸爸也尽力了！
七十年代后半叶，我无奈地进入二轻系统的集体小作坊工作，为了我有一个好的前途，爸爸也希望我能够加入中国共产党，在街上遇到XX书记的时候，爸爸对他讲，希望他能够培养我入党。这虽然充分体现了爸爸对别人的信任和爸爸的天真，但是更体现了爸爸对我的厚爱。在后来，我在四川大学读书时的1984年1月7日被批准为中共预备党员，了却了爸爸多年的心愿，也算是对父爱的一点回报！
改革开放恢复了高考，爸爸多次鼓励我说，在河北老家，有一句俗话，"有枣无枣打两竿"，考得上考不上都要去考一考！爸爸的话虽不是什么豪言壮语，可也给了我巨大的鼓舞；也就是在亲人们的支持下，我最终在1981年考入四川大学哲学系，这是我生命中的一次具有里程碑意义的转折！爸爸也为此深感荣耀！
1988年我结婚时，爸爸拿了一床新床单，交给我新婚的妻子，他深情地说："爸爸没有钱，就送你们这个床单！"那时，虽然已经改革开放了，可家庭的经济状况也不宽裕，爸爸手头的零花钱也没有多少，但是他仍然要亲自买件礼物送给我们，足见爸爸对孩子的爱！
1990年底，我在部队立了三等功，当爸爸接到立功喜报后，我不知道他是不是欣喜若狂，只是从他寄给我的照片而得知他的高兴劲儿，他把喜报拿到照相馆，拍了一张特写，又手拿喜报，带着欣慰的笑容留了影，并且洗印了许多张，相册里装、墙上也贴，四下邮寄，就这样来表达他心中的喜悦！
1995年底，爸爸在马兰------我们部队的驻地，已经生活一段时间了，那时我已经是少校军衔了，不知道是因为什么我们去了照相馆，爸爸非要和我照一张戎装照，在这张照片上，爸爸的笑容非常好，他那历经沧桑的脸，绽放了开心的花朵，在红色的衬托下，格外鲜艳！这张照片上爸爸的头像，在父亲去世后，弟弟用来制作了爸爸的遗像，看着爸爸慈祥的面容，我多想让时光倒流回去，让我再体验几回朴实的父爱！如今，爸爸的躯体已经化为一掊骨灰，但是我相信爸爸的灵魂已经去了极乐世界；虽然再也见不到他了，虽然他没有说过"爸爸爱你"的话，可父爱就在我心中，沁入骨髓，融进血液！父爱无言，父爱无声；大爱无言，大爱无声......
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12              怀念父亲
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父亲一生嗜好喝酒，这是我孩提时代就有深刻的记忆。在那物质生活资源相对贫乏的年代，父亲喝的是一块钱左右一斤的低档酒。因为那时还没有什么坑人的假酒之说，所以倒也喝得放心。
父亲喝酒不问菜。一碟煎黄豆或花生米、一盘青菜或几个鸡蛋炒韭菜；再或是两个咸鸭蛋就足够了。偶尔买上鱼和肉，他也会自我多喝两杯。若陪客人时，他就会放开酒量，非一醉方休不可。那时心疼父亲的母亲便免不了要在他面前唠叨几句，劝他少喝一点，可父亲就理直气壮地争辩说：“若主人家都不热情，那客人怎会喝的尽兴？”所以大多的时候，母亲就只有由他而去。
父亲在我们老家的人缘很好。无论他何时从工作的铁路上回到老家，只要一见到邻近的村民，他都会掏出好烟递上，与他们一道唠唠家常。有时遇到很久没见面的朋友，他就会热情地邀请到家里来喝酒。文化不多的父亲，有时酒喝到兴致处，他也会给我们子女断章取义的讲一些古代与酒有关的故事。“什么曹操青梅煮酒论英雄，宋太祖杯酒释兵权；李白斗酒诗百篇，梁山108好汉血酒结义等，不知道都被他翻来覆去地讲了个多少遍。最难忘的是，他讲到家喻户晓的武松打虎时，声音特别提高八度，说武松要不是借助那三碗不过岗的酒力，他才不会打死那只凶猛的吊睛大老虎呢！”
为此母亲就与他开玩笑，说他喝过那么多酒，为何还没有成为英雄？”父亲就不服气地说：“虽然他并没有因为喝酒成为英雄，但他那强壮的体魄那时一次能喝下一斤半左右60度的烈性白酒，在他们单位和老家的汉子们中也算是另一种不多的“英雄”了。
父亲还健在时，记得每次他让我去小镇的商店给他买酒，买的都是那种最便宜的。那时不懂事的我就问他什么不买贵一点的酒？父亲就不好意思嘿嘿笑说：“如果我大手大脚花钱去买好酒喝，那你们兄弟姐妹还可以有书可念吗？你要想我喝好酒，那你现在就要好好读书，将来考上大学工作之后，那时我可就有好酒喝了啊！”说完，父亲伸出他那有力的大手握住我的手，表示与我拉勾约定。
也许因为遗传基因的关系，我们家大大小小的六个子女都有一定的酒量。特别是我三个哥哥们，酒兴来了平均每人也能喝下七、八两白酒。令我们一家人万没有意料到的是，从我记事以来，在我记忆里一直健康无恙的父亲，却在经济和物质生活越来越好，随时都可以买美酒喝的九十年代，从单位上退休才两年，就因被查出患食道癌晚期绝症，在短短的二、三月时间就与我们子女永远地离别了。他去世时才只有56岁。
有人说，父亲所患之病，是与他经常喝酒的原因所致，要不然以他强壮的身体，一定会活得更长的寿龄的。可我觉得这样的话，又不一定正确。有的人他一生滴酒未沾，可仍然还是患上了那种病，那又怎么解释呢？不管怎样，可能一个人一生的生与死，是有命运定数与安排的，我们都无法更改。唯有可做的事情是，自己在生之前，一定要尽力使自己过得快乐，这才是自己可以去左右的事。至少我认为，父亲一生都能“酒肉穿肠过”，那也是他自己难得的一种快乐生活方式。
只是，每当隆重的节日里合家团员，我们一家人围着一桌丰盛的菜肴，在启开美酒的瓶盖时，我都会黯然神伤：父亲一生是喝过了不少烈性的高粱酒，可对于今天的什么茅台、五粮液、剑南春等等一类的高档美酒，他在生时毕竟喝得太少。如果他还健在，那么我们子女就一定会有让他喝更多美酒的心愿如愿。
所以，每当到了清明上坟时，漂流在外的我都要提醒母亲，让他代我给父亲多烧一些香、烛和冥币，以希望已离我十八年，远在天堂的父亲能多买些美酒品尝，过得快乐！
每当我唱起着名歌星周冰倩的那首《小时候》的歌，“小时候，骑在爸爸的肩头，那是我最温存的时候；一双小手，抱着大脑袋，那是我最甜蜜的时候……”我的泪，就汹涌而出挡住了我的视线……
13     怀 念 父 亲
·月光·
日子一天天如流水般逝去，转眼间，父亲去世已经四年多了。每次在大街上看到和父亲年龄相仿的老年人时，我的心中便会涌出一股对父亲强烈的思念。
父亲是一所乡村小学的校长，他个头不高，黝黑的脸上有一双特别有神的眼睛。因为性格开朗，凡是在父亲身边工作过的人都很喜欢他，可在学生眼里，父亲又是一位严厉的校长。
记得刚参加工作时，我总认为自己是师范毕业生，各项基本功都很扎实，因此上课前总不认真钻研教材，了解学生。一堂全校公开课以后，当我正为自己所谓的成功而沾沾自喜时，父亲却给我指出了一大堆毛病，连我在课堂上多说的一个字他都认真地记录了下来。就这样，在父亲的不断的鞭策下我变得成熟多了，驾驭课堂的能力也更强了。说句心里话，我真该感谢父亲，他是我走上工作岗位后的第一位老师。
工作两年后，为了不断充实自己，提高自己，我报名参加了自学考试。每一次考试成功，父亲都显得比我还要高兴。但自考之路并不是一帆风顺的，当我第一次因为失败而哭泣退缩时，父亲便对我说：“你连这么一点小小的失败都承受不起，还怎么能经得起大风大浪呢？做人必须要坚强！”
现在回想起来，我在父母身边工作的那段日子是那么温馨那么快乐。
然而，幸福的生活似乎总是转瞬即逝。2000年的12月，父亲被查出患了绝症。得知这个不幸的消息时我惊呆了，怎么也不愿相信这样一个残酷的事实。我甚至不知道那段日子自己是怎么熬过来的，每天清晨醒来时我的枕边都是湿的。当时心中只有一个念头：“绝不能让父亲离开我们！”紧接着，我们全家开始为父亲治病而东奔西走。
那段艰苦的日子中，父亲的病情是唯一能够牵动我心弦的线。2001年2月，父亲做了手术，手术很成功，当我快速将这一消息告诉正在病房外焦急等待的母亲时，母亲抱着我哭了。
父亲手术的成功给那段黑暗的日子带来了一丝光亮。我们全家都对父亲的痊愈充满了希望。每天下班我都迫不及待地赶回家陪父亲聊天，告诉他学校发生的每一件事。每次做饭时，我都想尽办法，既要做得可口，又要进行合理的营养搭配。我总想，如果父亲能够健康的活下去，就是侍侯他一辈子，即使再辛苦我也心甘情愿。从那时起，从来不信佛的我每天都会乞求观音菩萨保佑父亲健康长寿。
然而事与愿违，不幸又降临到我们身边，父亲的病情恶化了。医生说父亲最多还有两个月的时间。给妹妹打电话时，我抱着话筒哭了十几分钟而说不出一句话。那段希望破灭的日子有着太多的痛苦与无奈。毕竟手术前我们曾充满着希望。每天我都在父亲面前强装笑颜，晚上却躲在被窝里，一哭就是几个钟头。看着父亲每天都被病痛折磨着，我真想替他承受痛苦。我曾对好友说，人生最大的痛苦莫过于眼睁睁看着亲人受病痛折磨而自己又无能为力。
父亲临去世的前两天和我进行了一次谈话。他要我孝敬公婆，坦荡做人，并给他找一个安静的地方安息。谁都无法想象那是一次怎样的谈话。我抓住父亲的手，泪流满面地说：“爸爸，我们离不开你，你别走。”父亲断断续续地说：“孩子，我也不想走，别哭，你是家里的老大，要照顾好你妈，安排好妹妹。”望着父亲那张被病痛折磨的已变形的脸，我心如刀绞而又无法将他从死神的手中拉过来。两天后，父亲永远地去了，走得很安详。我从没想过父亲会这么早的离开我们，那种失去父亲的痛苦心情也是无法言喻的。
看着身边悲痛欲绝的母亲和泪眼婆娑的妹妹，我突然体会到了父亲临去时的心情。死亡，对于正在承受病痛折磨的父亲来说或许是一种解脱。我要将对父亲的思念深深埋藏在心里，要学会体谅母亲，因为谁都没有母亲承受的打击大。以后的日子，我安慰着母亲，照顾着妹妹，因为我知道，只有这样，九泉下的父亲才会更欣慰。
面对死亡，我们无可奈何，毕竟生老病死是一种自然规律，不是人的意志能够转移的。现在的我，依然常常思念着父亲。
14        怀念父亲
也许自从我的诞生便注定了父亲一生的悲剧。
这我出生之前，父亲应该是快乐的。年轻的时候学过电工、做过瓦匠，祖传的篾匠也会，对于一个农家孩子来说应该算是多才多艺了。二十岁在农业社末期，以他良好的品德和人缘被推选做了全村的会计，记工分，掌握全村人的“经济命脉”。父亲喜欢唱歌，直到我十岁前，在每一次去外婆家的路上，他都唱着“西边的太阳快要落山了，微山湖畔静悄悄，弹起我心爱的土琵琶，唱起那动人的歌谣”那个时代的流行歌曲。父亲英俊，但为人忠厚老实，直到后来他做了十五年的小贩生意仍然难改他的本性。二十三岁父亲就结了婚，母亲极为漂亮，直到我上初中去同学家玩，同学的母亲都盛赞我母亲的漂亮，一年后父亲有了我，一个白白胖胖的小子，上天那时对父亲太好了！
父亲的简单而又幸福的生活只持续了整整五个月，我发誓那绝对是父亲一生最美好的时光。第五个月零一天的时候，我得了一场病，推毁了父亲一生的幸福，拉开了悲剧的序幕。这一场病很漫长，但父亲没有放弃我，和母亲一起一次次将我从死亡线上拉回，败血症、脑膜炎、骨髓炎，在那个年代在那家医院病情比我轻的都死了，而我居然没死。面对成为残疾儿九死一生的我，我不知道父母是该笑还是该哭？在我三岁的时候，母亲和父亲发生了小小的矛盾，也许是对我极没有信心，自杀了。命运又给了父亲一次打击！
父亲在我五岁的时候又继弦，毕竟还是要生活下去的，很快我就有了妹妹。九岁的爷爷奶奶相继去世，家庭的责任他责无旁贷地需他承担起来。经过一连串的变故，家里早已一贫如洗。好在继母是一个非常精明的人，在我十岁的时候，家里做起了水果生意，经济条件开始大为改观。做小生意的非常辛苦的，严寒酷暑，父亲总要拉起五六百斤的三轮车赶集，而继母在后面推着。饱一顿饿一顿的我们很早就学会了自立。父亲的生意起来越忙越来越劳累，终于在我我小学五年级的时候，父亲得了肝炎，赚的钱用于治疗，所剩无几。一年后又重新开始，但他的身体却远不如前，那时父亲还不到四十。后来我上高中的时候盖楼房，父亲摔断了腿，家中又一次面临着一贫如洗的局面，第二年父亲又一次创造了奇迹，脱离了贫困。是责任对我对家庭的责任让父亲一次次选择了面对。
在忙碌的生意中，父亲永远是个小贩，挣不了几个钱。生活的不如意使得父亲常常独自喝闷酒，直到我长大了他才有了酒伴，父子两人常常就着花生米喝下一斤白酒，聊聊心里话。，父亲的不开心往往是因为对我的失望与无奈，父子的命运早已紧紧地联系在一起。我的一次次的挫折，也就成了父亲一次次的伤心。休学、留级、落榜，但父亲坚信上学是我唯一的出路，而我对这自己对这个社会丧失了信心，预言即使考上了大学，也不会录取我。第一次预言猜中，第二次以本科的分数上了职大，可想而知父亲是多么的失望。毕业后，找不到工作，做生意狂亏万元，虽然父亲说是当成学习，但我知道这是他一年的辛苦的收入，但被我轻易地亏了！
岁月在父亲留下了痕迹，父亲越来越苍老越来越沉默，已经有好多年没有听到他的歌声了。妹妹高考还没拿到通告书，但肯定需要很多的钱交学费，，更令父亲操心的是我到了谈婚论嫁的年龄。婚姻和工作象两座大山一样压着父亲，令他常常失眠，而我毕业两年仍然没有找到工作，不能为父亲分担一点点责任。
父亲要面对的总是越来越多，他太累了，于是上天安排了一场车祸，他永远地休息了，倒在自己的岗位上，天亮前在进货的途中被不知名的车撞了，在前一天下午他和说早点去进货，会便宜一笔钱一斤！
父亲永远地走
了，离他五十岁的生日还有二十八天的时候走了！
我跪在父亲的坟前，看着茂盛的草，看着刻着“子欲养而亲不在”的墓碑，想起父亲的点点滴滴，我再也忍不住我的眼泪，我仰问上天：“爸，妹妹上大学了，我结婚了，也有工作了。可是爸爸，你在天堂好吗？”
象父亲一样的太多了，也正是千千万万象父亲一样坚强不屈的普通人才是中国真正的脊梁，真正伟大的英雄！
愿父亲在天之灵安息！
谨以此文纪念父亲逝世一周年。
15      怀念父亲
时间过得好快，,转眼爸爸已经离开我们几年了.爸爸的离开在当时我没有多难过.因我知爸爸的离开对于爸爸是幸福的,因他可以不必在承受肉体的痛苦,可以带着他的灵魂去另一个美丽的国度,在那里我想爸爸一定能找到他想要的美\他想要的幸福.所以我很坦然的面对了爸爸的离世.
现在的我不知为什么越来越想念爸爸,也许是自私吧!爸爸离开了,我才体会到爸爸对我的一生倾注了多少爱\多少关怀,对我又有多少期待.想来很惭愧,对倾注自己一生爱的爸爸自己又做了什么呢?想来心里一阵酸楚,一阵自责.
爸爸的一生是辛酸的，从小的时候就知道爸爸是个孤儿，从来不知道自己的亲生父母是谁，为了回报养母的恩德，付出了好多辛苦，却从没有一句怨言。
爸爸是个很乐观的人，可我知在爸爸的笑容背后有多少压力,多少辛酸和苦楚.中年的爸爸看上去就象花甲老人,都是为了我们这个家呀!不为了我们,他怎能老的这么快,又怎能这么早的离开人世呢?
曾记得爸爸在病重其间是那么坚强,病痛无情的折磨着爸爸,爸爸却从未说过一声痛,直到最后一刻爸爸还是坚强的不打镇痛剂.爸爸临终前的放心不下我们,和那一声轻轻的关心我们的话语.让我愧疚的低下了头,无言却泪如雨下,爸爸养育了我三十几年,这三十几年来我曾怨过他,曾不理解过他,可爸爸都用他那无私的爱包容了我.爸爸给予我的爱像汪洋,可自私的我不曾说一声谢谢.我只短暂的照顾爸爸几个月,回报给爸爸的爱不及汪洋的一滴水,可爸爸却是那么满足,那么欣慰.在爸爸面前我显得那么渺小,那么狭隘.
爸爸离开时看我的眼神我一生都无法忘记.我知道那里包含了太多的爱,太多的放心不下.我发誓我要给家人更好的生活.不只是为了自己,还是为了爸爸可以在另一个世界了无牵挂的生活.
我孤独寂寞的游走于人生的路上,爸爸您知道吗?在我悲伤失落的日子里没有了您的理解与爱我是多么的无助啊!爸爸我知道,只有您的爱是无私的,只有您的爱对女儿是毫无所求的.您走了,留给女儿的是无数的愧疚与无数的不舍.
多少漆黑的夜晚,我望向星空.希望爸爸也同样在看我.爸爸您在另一个世界还好吗?女儿很好,请不要牵挂.爸爸，现在的我已经长大，也学会了照顾妈妈和家人，尤其是你最最牵挂和放心不下的小孙子！我会代你好好的去爱他，爸爸，女儿真的好想你。。。。。。
原天下所有的儿女都能在父母的有生之年给予他们更多的爱.因为父母是世上最伟大的人.不要在自己的内心里留有愧疚。。。。。。
16怀念爸爸的文章
我总是不相信父亲真的去世，总认为这是一次长久的远行，可是一天天、一月月、一年年终究没有等到父亲的归来。
爸爸——爸爸——爸爸——
您去哪了？
我在纵横交错的路上寻找
不知您是从哪条道上远行
我对着四面八方呼唤
却听不到您的一丝回音
爸爸——爸爸——
难道
我想再与你相聚
只能在梦中相会？
难道再见一见您的颜容
只能在心的远景里凝望
爸爸，人间再也见不到你的身影
人间再也没有您一点消息
时间过的真快，转眼间父亲已离开我们十几年了，但当我每一次想起他老人家的时候，父亲在那极其艰难困苦的岁月里挣扎的身影便清晰地呈现在我的脑海。那浓浓的父爱仿佛还萦绕在我的身心。当我想把它写出来时却又不知如何用恰当的语句来描述，只能用这浅薄、陈旧、直白的话语来诉说父亲大地一样厚重之爱的点滴。
我始终忘不了父亲是如何在别人歧视的眼光里含辛茹苦地支撑着大小十一口人的家庭；我始终忘不了父亲是如何用惊人的耐性，上孝敬着常年生病的爷爷奶奶，下抚育着不通事理又顽皮的七个孩子。更让我不能忘怀的是父亲面对我们家一次次人生失败后的无奈。
一辈子人穷志不穷的父亲最大的愿望就是希望我们兄弟七个当中哪怕只有一个能走出大山，考上大学。因此在我们上学的漫长岁月里。孤独无助的二老从来就不会因为什么事让我们缺过一节课。可是我们一个个不争气的家伙从来就没能使父亲有丝毫自豪的感觉，我们没有让父亲低垂的下巴上扬一点，当我们一个个都扛起锄头干起了人类最古老的活计时，我知道父亲的心就好比在大灾之年自己苦心经营的田却又长满了荒杆那样沉。面对父亲的一声长叹。我想父亲的心中一定长了一个大大的瘀结。
父亲是个很要强的父亲，他的眼光要比常人看的更远。在许多同龄的孩子扛起镢头采煤挖矿能及时给父亲减点负担的时候，他心中又萌生了新的念头，他想让我们每个人都有一技之长，都能有一个轻巧养家糊口的能力。于是我们带着父亲殷切的期盼，带着家里连借带凑榨油般挤出的钱四处学艺。可是，由于种种原因，我们再一次辜负了他老人家的希望。
亲爱的父亲，你老人家真是用心良苦，但我们却没给您任何补偿，又一次给您带来莫大的失望。
所有的愿望都是那么遥远，那么无期，所有的付出一时也解决不了眼前困景。面对我们兄弟一天天长大，面对兄弟七个都要成家，面对远远不够住的三间破屋，年近六旬的父亲带领我们开始了手工制砖。有好长一段时间父亲吃住都在砖窑上，吃的咸菜冷饭，睡的湿地潮被。好不容易场上有了几万砖坯，父亲脸上有了一点红晕，谁知不到半日，一场暴雨，一切努力化为乌有，父亲在雨中用瘦弱的身躯，张开满是裂口和老茧的双手，扶着五尺长的坯墙用尽全力不让砖坯倒下，但是脚下的水已没过脚面，眼睁睁地看着砖坯在身前身后一批批地倒下，已经到了无法挽回的局面，可是父亲还是没有松手。当时只有父亲和三哥二人，看到这情景，三哥赶忙上前扶住父亲说：“爸爸，不行了，算罢。”但是父亲看着已化作稀泥的砖坯好像在问，又好像在自言自语：“不行了？不行了。”可双手还没有离开那摇摇欲倒的几尺坯墙。
那哪是扶着砖坯，那原是扶着一个希望啊。
父亲的头有时是昂着的，但我知道他的心是垂着的；父亲的身体是瘦弱的，但我知道他的信念是坚强的。父亲啊，亲爱的父亲，你心之枝条上已呈受的太重太重。
我羡慕那些付出就有所收获的父亲们，我羡慕那些吃了苦换了甜的父亲们，我羡慕那些在农闲时聚在一起吹牛抬扛下棋玩牌的父亲们。这一切离我们的父亲太远太远了。
面对父亲在困苦岁月里的顽强挣扎，我心里暗暗发誓，我将来一定要让父亲的晚年过好。可是这一天再也没有了。一个犹如晴天霹雳的噩耗打破了我们还以为要和父亲长相守的梦，父亲在转至：www.doudouc.com砖窑上因劳累过度心脏病发作去世。
那是一九九二年农历九月初七，公历十月二日，一个我永远也忘不了的日子。
从这一天起，我再也没有听到过父亲那亲切的声音，从这一天起，我再也没有了父亲那温暖的关爱。
这以后的几天里，妈妈不让用死人的方式来对待父亲，她怎么也不相信一个好端端的人一夜之间，竟近在咫尺却再也不能对语，竟成为永恒的绝别。那几天母亲总是隔不长时间一边哭一边端着饭自己试好烫否后才一口一品地喂给父亲。但是父亲哪能再咽下，饭从父亲的嘴角溢出，湿了大片枕巾。
母亲说，父亲在世时没有躺着让别人伺候过，她要给父亲补偿。
我不伤感我们从此得撑起一方天地，只悲叹，父亲在世时竟没有享过一天清福，竟没有累过我们半分。
父亲啊，亲爱的父亲，再没有了我每一次出门时您那千般叮咛，再没有了我每一次出门迟归时您那焦急等待的身影。您曾给我们成长路上打扫荆棘，您曾是我们身后那座坚实温暖的靠山。如今，再没有了。
父亲啊，亲爱的父亲。你说什么时候咱们的房子修好，我们兄弟都成了家，你要好好歇歇。那一日，你没有等到；你说什么时候家里没有外债，那一日你没有等到；你说什么时候，咱们收秋种地不用肩挑，那一日，你没有等到。
你那对人生最朴实的愿望都化为一个永远没能等到的节日。
17父亲啊，亲爱的父亲
如果
如果
如果
你不会
你不会
你不会
面对您博大而厚重的爱
任何语言都是那么苍白
我只能说
你是我最可敬可爱的人
儿的心是记载您永远的碑
我希望有这么一个人.陪着我
可不可以有一个人。可以看穿我的逞强。可以保护我的脆弱。--
不要在我说「没事啦，你去吧」的时候就真的会放心的放开我的手然后留我一个人。
不要在我笑笑的不说话的时候就真的会以为我心里没有觉得疼痛和难过。-
不要在我若无其事的忙碌着手头的事的时候就真的会以为我什么影响都没有受到。--
我希望他会在我的眼泪掉下以前就用大大的手掌捂住我的眼睛。
然后轻声说我的眼睛只有微笑的时候才是最好看。-
-我希望他会在我面无表情的时候轻轻的用力的搂紧我。然后说你在我的面前永远都不需要伪装坚强。-
-我希望他会在我受到委屈的时候把我的脑袋按在他的肩膀上。然后抚着我的头发说没关系就算所有的人都不相信你你都还有我。-
-咱要的那个人不一定要是高高瘦瘦的但是一定要干干净净-
咱要的那个人不一定要会甜言蜜语但是一定要有好的脾气-
咱要的那个人不一定要帅气又多金但是一定要有聪明的头脑和上进心-
咱要的那个人一定会从我们牵手那刻起对我说从今天起我们有福同享有难我当-
咱要的那个人一定要霸道些他会对我说我认定你了就赖你了你就是我一个人的我不许别人走近你-
咱要的那个人一定会支持我减肥却依然带我去超市给我买很多好吃的然后说吃吧不管你多胖我都要你-
-咱要的那个人一定会在过马路的时候牵着我的手对我说要跟我走-
咱要的那个人一定会时刻让我们走在马路内侧-
咱要的那个人一定会明白老婆是用来疼的无论何时何地都会占着我这边,支持我帮我
咱要的那个人一定会在我生气的时候耐心的哄着然后逗我说你生气的样子好丑-
咱要的那个人一定会在我哭的时候为我擦眼泪然后告诉我乖不哭有我在呢-
咱要的那个人一定会在我累的时候伸出手臂很心疼的说抱抱-
咱要的那个人一定会在睡觉前跟我说你要早点睡觉晚安
老子说，幸福是“无为而治”，顺其自然，不可强求，幸福就是取决于个人的心态。
罗素说，幸福是永远相对的，因为宝贵而珍惜，因为珍惜而幸福，这永远是获得幸福的真理。
孩子们说，幸福是甜甜的巧克力，幸福是悠闲的假期，有好吃的糖果与伙伴分享，有漂亮的新衣可以炫耀，有心怡的玩具让小朋友羡慕，有可爱的玩伴可以忘情地嬉戏，有爸爸妈妈在身边，这些就是幸福。
病人说，幸福是远离疾病和痛苦，幸福是早日康复，永远健康，幸福是舒展身心地自由呼吸新鲜空气。幸福是宁静、安康、温馨。
农夫说，幸福是久旱后的大雨，年年风调雨顺，五谷丰登，家畜兴旺，麦田粮仓满得溢出，国泰民安。
恋人们说，幸福是十年修得同船渡，百年修得共枕眠。天冷时有双温暖的大手捂热冰冷的小手，有人与你共赏明月，能喝上用爱煲成的粥，能过上平淡的日子，能两个人一直慢慢变老，就是幸福。
父母说，幸福是有子女陪伴在身旁，子女比他们过的好。幸福是听到子女回家看着热呼呼的饭菜说的那一句“爸妈，我回来了！好香啊！”幸福是一家几口围着一张桌子有说有笑吃饭，洋溢着温馨的笑容和话语。
朋友们说，幸福是在你难过的时候，有人在你身边安慰你；在你孤单的时候，有人在你身边陪你；在你哭泣的时候，有人为你擦掉泪水。离别时的一份祝福，一封来信；见面时一声问候，一个微笑，一次拥抱，一回团聚，一张合照……这些都是幸福的。
一朵野花说，幸福就是用自己短暂的生命展示美丽，开满过路人寂寞的旅途。虽然身在其中的人们总是在匆忙赶路，而忘了欣赏、体会它们的良苦用心。但是又有什么呢？一路花开依旧。
如果你要问我，幸福是什么？我就会在你耳边轻轻低语，我要的幸福就隐含在平凡四季里：
春风拂面的时日，与家人上山采摘叫不出名的野花，去郊外踏春、垂钓、烧烤、垒红薯窑，鸟语花香，笑语连连，对我而言，这就是幸福。幸福是窗外飘雨的时候，忙着移植阳台上刚刚吐绿的报春花，聆听窗外雨打梧桐声声，到三更……有出去淋雨的冲动，那就是幸福。
夏日炎炎的时节，幸福是早晨醒来拉开窗帘，看到的第一缕阳光；幸福是夏日里渴盼的第一场雨，稍无声息的到来；幸福是躲在大榕树树阴下，吃着一大片清凉的西瓜；幸福是午后慢步操场跑道上，迎面吹来的一丝凉风；幸福是黄昏时分，和爱人牵手散步，看日落西山，暮色晚霞，风吹杨柳，任凭长发飘飘，思绪飞扬……对我而言，这就是幸福。
秋高气爽的时候，幸福是静坐窗前，翻阅着旧照片、旧信件，回忆走过的当初，然后闭上眼睛、深深回味陶醉。幸福是秋日走出户外，观花赏月，感恩大自然给予硕果累累的希望，感受落叶的萧然，生命的回归。
寒气袭人的时令，幸福是三五个知己团团围坐在温暖的火炉旁，亲切而热烈地交谈着各自的幸福，没有滴滴香醇的美酒，只有冬夜里一杯清清淡淡的茉莉花茶。幸福是寒冷的夜晚，守着一盏灯光和一屋子流淌的老歌，泡一杯热茶，然后慵懒的倚在绣花枕头上，读一本小说或看一本杂志，什么都可以想什么都可以不想，闭上眼情不自禁的笑。
什么是幸福，一切华美文字和刻意渲染都显得那么苍白多余……因为幸福是我们生活中点点滴滴的感动串起来的……如果你不那么匆匆，如果你用爱的目光，如果你有足够的宽容。
那么，幸福，真的随处都在！
18      怀念您---------敬爱的父亲
今天，是我们敬爱的老父亲辞世一周年的祭日，是我们家永远伤痛的日子，也是我们全家永远怀念老父亲最特别的日子，女儿谨呈小文缅怀老父亲浓浓恩情。
吾父诞于1926年农历正月24日一书香门第之家。先祖父曾勤工俭学独闯东洋，到日本早稻田大学读书。在日留学期间加入孙中山的《同盟会》进步组织，毕业后为改变家乡落后面貌，以兴办学堂传承民族文化，是当地著名的开明绅士。解放后祖父是家乡第一任县官，四川省人民代表，出席过四川省政协及人民代表大会；祖父积极参政议政，因突发脑溢血于1957年辞世。父亲自幼在祖父精心调教下进学堂悉心读书，后考入四川大学土木建筑工程系。听亲戚们谈及父亲，自小聪明、胆识超强，除学习成绩优异，还很淘气、顽皮、好动，儿时瞒着家长上山玩耍夜黑不归家；下长江戏水、捉鱼、游泳似水中蛟龙……曾N多次被祖母竹片“奖励”亦不悔改，皮肤晒得黑黝黝地被家人戏称“黑娃”；吾父聪慧、机敏，在川大读书期间，经常替人“捉刀”应试，挣来的钱满请堂兄妹及好朋友们下馆子，颇得亲朋好友之喜爱；父亲年轻时爱好体育运动，虽个头不高，但篮球打得是特别地溜，尤其是投篮那是超级地准，曾是川大校篮球队主力队员，在大学校园就是叱咤篮坛的风云人物之一。
刚解放，父亲走上工作岗位，分配在铁道部成都第二勘察设计院。那时候大学生十分稀缺是单位技术骨干，五十年代伊始即是年轻有为的工程师，月薪一百多元，在那异常贫困的年岁里，是名副其实的白领。年轻的父亲一直是单位的业余篮球高手，曾多次参加全国铁路系统篮球比赛，并遍游了祖国许多著名城市，饱览过无数名山大川。父母婚后，父亲因公调至修建成渝铁路，由于无暇顾及家庭，母亲一个人既要照顾儿女，又在成都税务局工作。为解决夫妻分居，母亲单位商调父亲回成都工作，可父亲单位不肯缺失技术与运动骨干，硬是把母亲从成都税务局调到父亲身边工作。从此，父母为修建宝成、川黔、滇黔、成昆、湘黔铁路辛劳一生。而我们儿女从幼时起，便在铁路部门为双职工修建的幼儿园、学校生活，放寒暑假由老师送到父母工作的地方团聚。
父亲为西南铁路建设奉献了毕生精力，工作中曾经担任过工程队长、科长、机关办公室主任等职务，也多次荣获先进工作者荣誉。听父亲讲在筑路过程中，身心经历过数不清的危险与意外。譬如下基层多次遭遇路基塌方、山洞塌陷、洪水突袭、交通事故等等意想不到的天灾人祸意，但父亲的运气那叫个好，总能与这些灾难擦肩而过并化险为夷。然，父亲却在无数次的政治运动中战战兢兢，如三反五反、反右，尤其是那场史无前例的文化大革命，身心惧遭悲惨伤害。由于祖辈地主成份、自身是解放前的大学生、当时担任科长职务。文革之初就被单位楸出来，大字报、大标语上醒目地写着：打到国民党日本特务、反动技术权威某某某；工人造反队更是残酷地将父亲打得头破血流缝合过数针……我们的父亲在最年富力强之时，为躲避造反派的无情摧残，只身逃离单位不能工作，远离亲人不得团聚，甚至连我们子女也饱受歧视……随着毛主席发出“抓革命、促生产”最高指示后，单位革委会陆续召回这些反动技术权威，并把他们统统下放到工程队劳动改造，直至粉碎林彪反革命集团以后，父亲才得以恢复正常工作。随着改革开放，壮年之父恢复行政、技术职务，指导并培训、培养了诸多年轻技术人才，同时还担任兼职篮球教练，率队参加铁路局篮球比赛并多次获奖，是单位家喻户晓的技术过硬、运动出彩的名人。更可喜的是五十多岁的父亲，如愿以偿地加入了中国共产党，成了一名光荣的共产党员，子孙们都为父亲兑现夙愿而欣慰。父亲一生善良、耿直、随和，因不会溜须拍马，吾父在将退休前有幸参加专业与外语考试均过级，因遭单位某领导打击不给予高级职称待遇，家人也抱怨命运对父亲不公。但，父亲视名利如过眼烟云，依然乐观豁达地活到八十有五高龄，足见苍天有眼，它会善待好人！
父亲为铁路事业忙碌了一生，对子女教育虽顾及略少，但我们依然记得住校时，只要父亲出差都要顺路到学校看望我们，带我们下馆子补充营养；买最时髦的衣物、皮鞋、日用品、糖果供我们成长；学校不让儿女读高中（当时黑五类子女只能上山下乡），又四处求人转学读书；逢年过节父亲总像神奇的魔术师，提前买到当时物质最紧缺的鸡、鸭、鱼、肉供我们全家饕餮美餐；父亲心痛儿子从事繁重工作，鼓励其读书改变命运；女儿下乡当知青，父亲不顾乡村路陡难行，骑着自行车送关爱；子孙患重病，什么最能治病就买啥补养；还不辞辛劳为女儿工作调动操劳；为孙女补习功课……还有数不清的很多、很多……儿女们知道，文字的记录，充其量只能道出父亲在世时对家人好的很小、很少一部分。
儿女们为报答父母的孕育之恩，成家立业后常为爹娘织毛衣、买衣物、食品、电器孝敬；尽力帮父母整理家务、清扫卫生、送药保健感恩；开心地举家郊游；逢年、过节、生日等喜庆时刻，子孙们都欢聚一堂，和谐而欢快地度过了许多美好时光。
父亲退休后，本该回家享受天伦之乐，可他仍退而不休，继续在单位返聘留用几年（领导已换）；接着又老当益壮参加编写《西南铁路志》该书已出版多年；一如既往喜爱并参加老年篮球、桥牌比赛……单位同仁、邻居们见吾父健康洒脱的样儿，都亲切地称父亲为：元老（技术、运动资深望重者）；相亲相爱的父母都退休后，携手走访了北京、长沙、桂林、成都、重庆等地的亲朋好友，共同回首曾经美好地人生；父母金婚纪念时，女儿有幸陪同亲爱的老父母泰国观光旅游，开心、浪漫、潇洒、幸福地度过愉悦的金婚时刻。岁月不饶人，父亲青壮年时超负荷地运动，暮年身体健康每况愈下，2003年后相继患脑梗塞、腰椎骨质增生、肾囊肿等等疾病……由于受疾病折磨2005年伊始生活完全不能自理，全靠相濡以沫的老母亲舍命日夜照料，小女婿在家输液治病，儿女子孙们有力的出力，并共同筹资护理老父亲，帮助老爸起居、洗漱、更衣、理发、洗澡等生活琐事……非常庆幸的是在家人齐心呵护下，儿子顺利办好先祖父迁墓要事，了却父亲一生心愿；为让重病的父亲心安，子女们提前办妥人生后花园事宜；尽管老父亲不能行走还是高兴看到孙女、外孙女成功就业；荣幸分享儿媳由企业转为公务员；快乐参加长孙女的结婚典礼、贺女儿新居、喜迎远道亲戚团聚等等诸多幸事。最值得一提的是：父亲在有生之年享受四世同堂之乐，见证可爱的重孙女诞生、成长......咱敬爱的老父亲这辈子呀，真真正正是有福气的老人呢！
父亲虽离开我们一周年，但您的身影常在亲人眼前呈现，音容笑貌依然回响耳边，谆谆教诲永远铭记子孙心间……面对家里您曾用过的物品、驻足过的路、围坐过的桌子、凳子、电炉、一起吃过的食品、四世同堂的祥和情景、挂在墙上慈祥的像片……不由思绪万千。一年前的今天，亲人们的心在绞痛、滴血，含泪别慈父之际，您生前的老同学、老同仁、单位现任领导、院子里老邻居等数百人缅怀、悼念、告别的情景，足以告慰老父安息，同时也让我们全家为之感动、感激、感恩！尽管如此，至今，令子孙们无法释怀的是：为什么，亲爱的老父亲您走得那般匆匆，为什么，不等等爱着您的儿女、子孙们见您最后一面？！时光定格于2010年12月3日（农历10月28日）9时58分，也定格下子孙们永生的遗憾！
子曰：“慎终追远，民德归厚矣。”在老父亲一周年祭日之时，我们深切地怀念已经升至天堂的慈父，以寄托全家对您的深深怀念与祝福。此时此刻，子女们纯朴而执着地念着，如果时光可以倒流，儿女们定会看看父亲风华正茂、书生意气、挥斥方遒的青春风采；如果有来生，来生我们仍然做您的儿女，承欢在您的膝下，弥补“子欲孝而亲已不在”的遗憾。慈爱的老父亲！我们坚信在天国的您，一定能体会到全家对您难以忘怀地思念情愫，听到我们送来最美好地祝福话语，看到全家对您依依不舍地爱意……亲爱的老父亲：全家人由衷地祝福您，愿您在天堂再也没有苦难摧残、没有疾病缠绕、没有无寒暑更替，愿您永远乐呵安宁！与此同时，也虔诚祈祷老父在天之灵，保佑咱的老母亲安享晚年，保佑我们全家平安、兴旺、健康、幸福！
2011.12.3    19想念你，天堂的父亲
怀念，是高悬空中的星，它闪着，亮着，却是你用手触及不到的。
怀念，是月，是月初月末的月，呈弯弯，出晚晚，残缺的不圆不全。
怀念，是泪，含在眼中，不落在脸上，湿的是心。
怀念，是愧，子欲养而亲不在。
女儿两岁时，父亲离开了我。初为人母，对于生命厚重的涵义，于我是浅薄的。父亲的离去，留给我最多的是悲伤----单调的悲伤。
十年后，再说父亲，我心中五味杂陈。父亲的点点滴滴，蔓延成一片海，幻化成一片绿地。。。。。。
那时的父亲，在出车之余，在我不在家时，会把我家院落墙角，屋里旮旯收拾的妥妥当当，清清爽爽。见面时，不忘埋怨一句：总让我收拾啊！我会拽着他的衣角，仰脸问他：愿意不？他会瞪我一眼，笑着走了。下回，依然如故的来收拾。
那时的父亲，会给我买来小白兔，搭一个兔圈，让四五只兔子，最后成为一群。他会和我站在兔圈外，欣欣喜喜的看着那一群白可爱。
那时的父亲，每发生一件高兴的事，总笑滋滋的到我面前叨叨几句：好吧。。。快吧。。。行吧。。。
人人都说：樱桃好吃树难栽。但是，那时的父亲却把碗口粗的樱桃树移植到我家，精心浇水，施肥，剪枝。第二年，樱桃树就开花结果。虽然后来置房时樱桃树被剪掉了，但是每每看到樱桃热卖时，我都会想起父亲。
父亲病时，抱着女儿对我说：她长大了，恐怕是不记得我的模样了。我背过身说：怎么会呢！是的，怎么会呢？今年四月的一个早上，女儿醒来时对我说：妈妈，你猜我梦到谁了？我惊讶：不会是和我一样，梦到你姥爷了吧？女儿说：真的，我梦到姥爷了！我和女儿在同一天晚上梦到父亲。父亲入梦，是因为父亲想念我们。天堂的父亲，女儿的女儿也想念你！虽然她不记得你真实的模样！
女儿调皮，多动，每每她被训斥，挨打的时候，我会想起父亲。两个哥哥和我，在父亲身边生活二十几年，父亲未曾对我们其中的任何一个有过打骂。训斥和责备也一样更是没有了。今天的我，看着女儿，感悟父爱。那是怎样深沉的爱啊！二十几年的光阴，千千万万个日子里，让我和哥哥生活在那一份深沉的爱里。天堂的父亲，深沉的爱，让我这一刻更想你！
朋友的父亲病了，我想起你，想念你，我脆弱了，我泪流满面。。。
现在叔叔病了，我也想你，想念你。我为叔叔买的东西，却是你爱吃的。。。
父亲是我眼前的一本书，一页一页翻过，页页打印着想念。。。
父亲是我听着的歌，一首一首唱过，吟唱的还是想念。。。
你走了，在我未能懂爱时，在我未能好好爱你时，你走了。
你的离去，让我在今天感念生命无常，生命可贵，拥有可贵！
你的离去，让我在今天爱生命，爱亲人，更懂得如何爱母亲！
我想你，在每一个佳节里想念你；
今天，在你的节日里，我更想你！
今生，太短，还没来得及让我好好爱你；来生，我们约定：还做你的女儿，绕在你左右，围在你膝下，倾其所有-------爱你！
20父   亲
父亲是1919年出生在北京一个没落的地主家庭，他们那辈哥仨姐一个，姑妈最大他行二。爷爷妨老伴两次续贤，父亲、姑妈和二爹是一个奶奶生的，三爹是第二任奶奶生的。父亲和二爹仅差一岁，三爹比他们小十多岁。姑妈嫁给了董家，那是个比较讲究的大户人家。他家到底有多富我不清楚，可我见过在他家条案上摆着的东西，一看就不是一般的有钱。甭说其他的物件，就是其中一套硬木的娶媳妇排场就很不一般。光是二寸多高的小人就有三四十个，有乐队吹拉弹唱样样具全，有举着旗锣伞扇的，有抬轿子的和接亲送亲的，还有围观群众大人小孩都有。全部固定在一条硬木的马路上，小人还能拆装，各个活灵活现雕刻得精细无比，不说现在就是当时也是极为贵重的。姑妈膝下共有三儿四女，姑父嫌姑妈长得丑，因为是父母包办就一直抑郁后来成了神经病。病情时好时坏，估计有的孩子就是他犯病时有的，要不就是有遗传基因孩子中有一半有这个病。七个孩子就靠姑妈带大，还得伺候神经病弄不好就挨打挨骂。姑父去世以后姑妈积劳成疾得了骨结核，卧床十多年后去世。父亲对姑妈最上心，不管家里多困难，也时常买东西去看看姐姐。那年父亲脚气感染又赶上修地铁，连鞋都穿不了的老爸，从我家到姑妈家虽然仅有一站多地，可他硬是走了一个多小时去看姑妈。要说姑妈是够命苦的，已经重病卧床文革期间还被扫地出门。大闺女中专毕业远嫁四川；大儿子崇仁哥在电子管厂，三十一岁时为失恋跳楼自杀；二闺女小蕊姐也犯过青春期神经分裂，结婚后才逐渐好了；二儿子崇礼人品挺好工作也不错，因为不服张铁生成了神经病，不到三十岁就离开了人间；三儿子崇信也是神经病，多次住院治疗依然反复，没犯病时他家不起火，三顿饭都吃厂子食堂。晚上家里没热水，就到我家来打。时间长了我们就有点烦了，父亲总是有意无意地说：“这孩子够苦的，都是大人造的孽呀！”。哪会去看姑妈她虽然躺在床上，可一进院子她就会跟你打招呼，因为她手里总拿着一个小镜子，听见有动静就举起胳臂照一下。时间长了角度掌握得特准，外面院里的情况了如指掌。父亲去世后他们姐几个也不再来往，后来就失去了联系，三表弟也不知道怎么样了？！二爹和父亲不同，二十多岁才出去工作。跟名家学过工笔，画得一手好画。他在电车公司干了一辈子，当到股长受完冲击才退休。二婶也是父母包办比二爹大三四岁，有四个姑娘两儿子，前边两闺女后边两闺女当间两小子。大闺女兰姐脾气古怪婚后有个儿子，跟丈夫过不到一块，离了自己单过去了。二闺女荣妹都挺好，听说就是老公过早没了。大儿子到陕西插队，人太老实受欺负结果精神受刺激，现在还是有些木讷。老二是个酒鬼，人没坏心眼就是给人的印象赖了吧唧的。三姑娘是个爽快人，快言快语有股子闯劲。她老公是个小油条，现在跑到上海去发展了！四闺女是个大家闺秀的样子，说话办事稳稳当当的。她老公也是挺正派的人。二爹对我们家是真上心，要没有他老人家的帮助，父亲每十年一次的大灾大难还真过不去。两家的孩子们关系也不错，只是老家儿都过世后走动少了。三爹就是新派了，是北京工校五十年代毕业的，分配到上海机械学院后来当上了教授。他和爷爷一样妨老伴，第一个三婶和他特别般配，还生了两个如花似玉的姑娘，可不到四十岁就得癌症去世了。没有了妈妈两个天资聪慧的闺女，缺少了调教也就荒废啦。后来再续的三婶依然病病泱泱，据说三爹去世后被大闺女接去了。这哥仨虽然他们出生的年代不同，可是他们之间的书信往来，全是一水儿的竖写小揩。可见还是有遗传基因的。虽然哥仨差十来岁，可都是七十整离开人世的。父亲的祖辈是山西人，做买卖挣了钱就到北京来“开发”。在城里开了当铺，正赶上清朝没落在南苑买到太监跑马占地的便宜土地，于是成了经营资本家。后来分家成了五户，父亲小时候读了九年私塾，十六岁到当铺学徒。之前老辈们讲好，如果学成了就过继给大爷家。父亲的亲爷爷是我的五老祖，他过继的是三老祖家。这家的男人都死得早，只有老少两代寡妇。家里有出无进到三十年代就已经败落了。父亲的父辈共有大排行十二个弟兄，我的亲爷爷排行第九，我们一直管叫“九爷爷”。等我懂点事才知道那是我们的亲爷爷，老人家给我的印象是特别爱干净，来我家的第一件事，就是拿布弹子抽鞋，怯得抽会儿哪！现在回想起来，那是一双黑礼服呢面包白边的圆口布鞋。老人家每次来都提溜点东西，不是点心就是蜜饯，因为当时家里有老祖是他的长辈，老人还挺讲究老理。我觉得老人主要目的还是来看儿子，可能心里总是有些不放心，怎么说也是过继出来了。老人家去世时可能也就是六十出头，那时是五十年代初，我记得还问过母亲，为什么在白鞋后面单钉上带色的布。爷爷这一辈里面，只有第十一爷爷在南苑经营种地。那时我家没人操持，也就把地托付给他们了。家里没钱就让他卖地，最后卖了多少剩下多少也没个数，到最后不了了之也就算啦。父亲可以说到底地在那儿都说不清，可这就恰恰给后来的文革留下了隐患。
父亲是一九一九年二月十日出生的，小时候连奶都没吃够，因为二爹跟他只差一岁，早早就断了奶。到当铺学徒学成一出师就来到了新家。这个只有一老一小两个寡妇的家，为了家丁兴旺给当时十八岁的父亲，娶了一九二一年六月五日出生年仅十六岁的母亲。当时正是“七七事变”日本侵占北京前后，前面出生的两个子女，一来夫妻俩都年轻二来兵荒马乱先后都夭折了。这边的奶奶是三九年患肝负水去世的，发送她时还招来了日本兵。母亲家是齐化门外的普通人家，姥爷当户籍警察，妈妈是头大的下面还有四个弟弟，全靠姥爷一人养活家境比较贫寒。因为舅姥爷是当铺的同行，这边的奶奶和姥姥又是俩姨姐妹，所以才有了这门婚事。到四三年有了大姐，四五年我也出生了，四七年又有了大妹。这时父亲在当铺的工作也丢了，您想闹日本再加上物价飞涨谁还当当，当了到时候也赎不起。当铺不景气当然就裁人了，人家凭什么非得要你个新手，裁就裁父亲这样的。于是他开始跑小市、闯鬼市干起了买卖估衣。四八年初，老爸得了一场大病。要说病得还是挺重的，三伏天抱着几个月大的大妹，在太阳底下晒了几个钟头，小孩都翻白眼了。要不是姥姥看不下去，硬着头皮把孩子骗过来就得出人命。父亲的病是因为在官门口作买卖，看见别人都跑他以为有土匪也跟着跑，一直跑回家结果被吓得神经错乱。其实就跟现在抄无照商贩似的，他不跑也没他的事。西医、中医、就连瞧香的，驱魔打鬼的道士都请了，花光了家里的积蓄总算看好了。可是原来挣钱的行当：买卖估衣不让干，当铺也都关张了，还得学份手艺呀！为了养家糊口只好忍疼卖房学手艺。于是房子就从十五间分两次换成了三间，父亲也从没固定收入的买卖人，变成了泰和砂石厂按月开支的会计。在那儿工作干得不错人又老实和气，可能他是在当铺学徒养成的习惯，待人接物总是和颜悦色必恭必敬的。后来还被选上了西四区砖瓦灰石工会主席，成了要求入党的积极分子。搞公私合营时他作为群众推选的代表，与私方抗争为工人争利益。结果遭人在背后使坏，弄得两头不是人。最后在那儿没法干了，才去了南长街的捷华打字机行。后来又调到长安街的中央打字机行，最后到的文华、文茂这些文化用品商店。
父亲一生有两个爱好，一个是写字一个是唱戏。关于写字老人家除了毛笔字以外，钢笔、圆珠笔、铁笔字都挺好。前面说了他们哥们之间用小楷通信，其实那只是冰山一角。他书法才华展示的最高潮是他被诬陷，心情最郁闷最无助的时候。凡是能写字的白墙，全部都用红色广告色写上了语录和口号。有楷书和行书，字体舒展工整流畅，让人不由得想起了曹雪芹在西山的故居。人哪，这个万物之灵，怎么就真是“难逃天地人寰”呢！他的钢笔字也和毛笔字一样，有顿笔有笔峰规规矩矩工工整整。他写圆珠笔和铁笔字都和我有关，那时我时不时带回张蜡版在家刻。他老人家看我有些累了就过来帮忙，一般情况我都给他留一版文字，因为他的手劲没我大字体也不大一样。后来粉碎四人帮他的手已经残疾了，可还用圆珠笔帮我抄写小道消息。这些经他手的东西，都得到阅读者的一致好评。那些手抄本至今我还珍藏着。我就是在他老人家的熏陶下，爱上书法和文学的。
父亲的第二爱好就是唱戏。记得有一次家里大扫除，从顶柜的旮旯里，翻出来一大摞解放前后的戏报子，还有七、八本诸如“打鱼杀家”之类的戏本。我问父亲这些戏报子都是您看的戏吗？父亲说只有小部分是他看的，大部分是别人看完戏他跟人家要的，说着他还不停地翻看沉思着。父亲有一张二十岁前后，打扮成黄忠的戏照，据他讲是特意到照相馆照的，他一直保存着可见他对登台演戏的渴望。那张照片文革时我怕当封资修给毁了，就把人像绞下来一直保存至今。 要赶上星期天他心情好的时候，坐在堂屋的椅子上能唱上两三个小时。休闲时有滋有味地听着收音机，用手合着板眼，眯缝着眼睛摇头晃脑地学唱着。有时我们在家里就能知道父亲已然到胡同口了，因为他随走随唱那腔调是我们再熟悉不过的了。六十年代初父亲终于满足了多年的愿望，西城区文化用品工会组织了业余京剧队，利用业余时间排练了几出戏，他如愿以偿地登台演出了。那天晚上我和母亲一起去听了戏，一块去的还有谁在哪儿演的我都记不清了。反正是父亲头天就千叮咛万嘱咐，坐什么车几点钟到别晚啦，当天下午还跑回来一趟还是那些事又叨唠一遍。哪天听的是“遇后龙袍”父亲扮演的是李皇后，一句“从今后再不住那破瓦寒窑！”还真得个满堂彩。半夜里我被父母的说笑声吵醒，就听父亲还在兴致勃勃地说着：“就是摸不着包时真着急了！要不都挺好，下回就知道怎么演了。”之后又连演了两场。后来只要排戏不管有没有他的戏份，哪么配个龙套他都兴高采烈的。可能这是老人有生以来，最痛快最得意的时期。
我工作以后，厂子不知哪位领导喜欢京剧，工会经常发京剧的票一次发的是人民剧场的票，是李少春和袁世海“野猪林”，我一想老爸肯定爱看就和同事多要了两张。父亲一见喜出望外，立刻想到了同样喜欢京剧的十爷爷，下班特意饶道跟老人家约好哪天聚齐的时间地点。当晚我和父亲正准备出发时，一向不爱听戏的老二不知怎么非得要去，没办法只好带上他说是等到哪儿再补票。到了人民剧场可就麻烦了，一人一票还不能补票。大家正在琢磨怎么办的时候，十爷爷跟父亲说了一声：“你们看吧，我回去了！”转身就走，我再怎么劝也不回来了。当时父亲真是非常尴尬，事后又找机会补了这个情，我当时也非常后悔为什么不早点提出我走呢！还有一次是锣鼓巷的票，是张学津的“箭杆河边”，我和老爸去的。当时老人家非常兴奋，恨不得见人就想聊会天。从我工作到七十年代工厂搬沙河，只要是发京剧的票肯定是老爸的，发评剧的票就是老妈的，我不去也要给他们。现在想起来真有些后悔，为什么就不能花钱给他们买票哪！？也好丰富一下他们的业余生活，缓解一下他们过重的生活压力哪！老妈到老都在回味着哪次去中山公园音乐堂，看新凤霞、李忆兰、张德福、杜宝宇、赵丽蓉演的“花为媒”。这是始终生活在苦难中的一代人哪！
父亲和母亲很少一起带我们出去玩，我的印象里唯一的一次就是全家去动物园。哪次还真是全家一块去的，哪会儿家离动物园也就是两站地，坐车一站地所以都是一起走着去的。那时可能还没有最小的妹妹，抱着、领着、拉着的，坐在自行车大梁上后座上的，一家人热热闹闹乱乱呼呼到了公园。到了里面可就麻烦了，都是第一次来谁还顾谁呀！几个大的自己搭伴跑了，小的也跟着一通瞎跑这可急坏了大人。爸妈哪是逛动物园，简直就是一次自己找急着！刚刚自己能满世界跑的老三，一不留神钻到圈里去了，还差点让猴给抓伤。从那次以后，二老就再也不敢带全家出去玩了。
由于父亲和二爹仅差一岁多，那时又不象现在有那么多的奶粉，只有糕干粉和面糊糊给没奶的孩子吃，所以父亲的身体一直很弱。再加上过早地挑起家庭的重担，精神压力也在蚕食着他那本就虚弱的身体。母亲说他是每十年就有一次灾份，现在看来也基本如此。前面的我不清楚四八年哪次他正好二十九岁，五九年初他三十九岁时，得了一场夹气伤寒险些要了命。五八年底和我们一块忍受岁月折磨八十二岁的老祖，在一天夜里的睡梦中悄然离去了。老人有着坎坷的一生，她的娘家是正黄旗吃俸禄的，由于过了花季年龄未能出嫁，所以续弦下嫁给大她十多岁的三老祖，嫁过来时就有了三爷爷她也没再生养。三老祖、三爷爷和三奶奶都是在我出世前就去世了，如果没有父亲的过继，这个家里仅剩下她老人家一个人了。父亲过继过来后，几十年所伺守的就是这位隔辈亲人。他对老人很是在意，虽然当时家里日子很紧，可他还时不时单给老人买回点吃的，恐怕奶奶受委屈。我记得那时粥罐里总有各种点心，老祖时常让我们也吃，我从小就不爱吃甜食也就没在意这些事。当然父亲给老祖带回肉食我的印象很深，因为我是肉食动物从小就对肉不摘食。老祖和父亲娘俩，经常为吃的推来让去说说道道，老人不舍得吃让了老的让小的，父亲为这个不知跟老人家说过多少次，有时都要吵起来了。到后来老祖在炕的西头放个枕头，有时不由自主地就躺下了，父亲也不厌其烦地劝说着让她多活动。可老人家依然不由自主地又躺那儿了，现在想起来还就是老了不愿意动涣了。老祖最喜欢男孩子，尤其是在外人面前总是夸我这个重孙子。从我记事就没见过老人娘家的一个亲人，只有王家算是唯一的娘家人了。其实那是娘家的好街坊，可能因为没有别人，就越走越近成了非亲非顾的亲人。我记不清是王家谁结婚了，可能是三叔结婚老祖把我和大姐带上，坐在高头大马拉着的轿车上，去曲园饭庄参加婚礼。好象大姐还当了拉纱的，打扮的漂亮着哪！爸可能是年轻时留下的规矩，只要有大点的事就跟老祖和妈商量。老祖的突然离去不仅使他觉得没了着落，而且几个孩子也没人看这是个大问题。因为哪会妈已经在纸盒厂工作了，有大人在家起码俩小的不用着急，这下可就坏了全都得重新安排。再让送葬时大风一拽就一病不起，去阎王爷哪儿走了一趟，老爷子说你那么多斗儿要你还不够添乱的，就又回来接茬受罪了。六九年让那帮孙子给逼得差点又犯了神经病，精神上的折磨比肉体的痛苦可能还厉害。还有后来的断指之痛，那都是精神和肉体的双重打击。父亲的命怎么就那么苦哪？！
父亲年轻时穿的什么，我没什么印象。反正从我记事起，就没见过他穿过象样的衣服。冬天的一身兰色制服棉裤棉袄，起码穿了有十几年。最后是我工作了传给我，他才换了新的。老人家还一点不勒得，衣服从来都是干干净净、利利落落。可是也有顾不过来的时候，那就是脚气感染的时候。流脓嗒水的脚根本穿不上鞋，只好穿双草拖鞋，再拿把芭蕉扇就真象济颠僧啦。自从有了工作服这可成了宝贝，恨不得全年都穿它。一件圆领背心至少要穿上四、五年，都沤得有小窟窿了才不出门穿了。我从广州给买的才九块多那双皮凉鞋，楞说不跟脚最后还是送了人。最遗憾的是那件八十块钱买的呢子大衣，仅仅试了一下到了都没有穿出去过。我上中专时曾经找出一双尖头皮鞋，估计那是父亲年轻时穿的。当我穿上时发现鞋还挺新的，如果照此推算，那可能是老人家一生中唯一的一双皮鞋。父亲的自行车是到南长街上班时，才从委托商行买的，是辆杂牌日本富士二六车。他从学骑车就不会蹁腿，每次都是先迈上去坐好再蹬走。那辆车跟了他近三十年，因为是老式车没有大链套，弄不好就会把裤腿卷进去。他老人家就挨过摔，我也深受其害在同事面前丢过丑。那车直到最后也是既干净又好骑，尽管瓦圈泛黄漆皮变红依然如故。这毕竟是老人家最贵的家当呀！
父亲的善良是有目共睹的。不说别的就说我们哥们的爱好，就是老人最反对的。夏天到官园公园去逮“流利”捕“季鸟”，老爸对此极为不满。有一年那儿蜻蜓出奇的多，我们抓完就放在一个水桶里，来回跑了有十来趟装了一桶。一起在院子里慢慢地享受着，有揪掉半拉翅膀放飞的；有抠掉眼睛飞了的；有在尾巴上叉根草棍儿飞走的。正玩的高兴老爸下班回来了，一见我们玩这个气就不打一处来。等看见哪个水桶，简直就跟疯了似的，二目圆睁大声吼叫着。吓得我们立即全部放飞，从此再也不敢这么玩了。这是有生以来头一次见他发这么大的火！是啊，他看见蚂蚁打架恨不得都要劝劝去，怎么禁得起这样的造罪！
就是这样一位正直善良的老人，却被时代的恶浪冲来荡去。带着巨大的精神压力，他去了立水桥五七干校。顶着无限的耻辱，他去工厂裁纸，一刀下去两只手的大母指都裁掉一节。难怪父亲临终前说自己这辈子是失败的！
父亲已经走了二十多年了，他和母亲以及他的至亲们离我们渐渐远去，可他的音容笑貌依然留在我们的脑海里。今天的我们已经远离了哪个斗争的年代，您不用再为我们担心。虽然我们并不富有，但是过个安生日子已经足够。现在的我们衣食无忧，努力争取健康长寿。
安息吧！我的至亲骨肉，放心吧！我的挚爱亲人。
儿  写于2010-7-29
21父爱是山
“父兮生我，母兮鞠我，拊我蓄我，长我育我，顾我复我，出入腹我。欲报之德，昊天罔极。”短短32字，道出父母恩德大于天。报答双亲我们刻不容缓。
父亲节来临之际，很想写些心灵絮语，作为别样礼物送给老爸，揣摩几日还是寻思不到贴切的语言起笔，只好把《诗经》上的话放在文首，送给我敬爱的爸妈。
如果把五月的花香拟于为母亲的叮咛，无论走到天涯海角这缕芬芳都会溢满心房，那么六月的灿阳便是父亲的目光，不管身处艰难困苦还是阴霾雨季，总有这个眼神把你的前程引亮。当经历过风雨，走过40多个春秋，才知道任何语言任何丹青都描摹不出父爱母爱之重之深。
曾在别人口中听过这样一句说自己的话：虎父无犬子。是熟悉父亲的人以长者的身份对我的评价，时隔多年，该忘的不该忘的多已往事如烟，这句话却植入心脾。我为我身上存有父亲的影子骄傲，我为我行走世路给父亲留下赞誉的声名自豪。
其实从容貌上来说，我是活脱脱的母亲年轻时的影子，但骨子里的很多分子又继承了父亲的基因。母亲不止一次的说在姊妹中父亲特别偏疼我，可能是缘于我与父亲闲聊时的那份惬意吧，要不她老人家怎么会深有体会地说父亲一生没遇到知音，晚年了竟会和自己的孩子有共同语言，谈古论今。
人到中年，思想历练趋于成熟，内心少了青年时的躁动与浮华，阅读类型也不再杂乱无章，心里崇拜的人物删减得屈指可数，数到最后，离我最近也最亲的就是我的父亲。一直羡慕老爸出口成章的名言警句，困扰袭身时，一语胜万言。还喜欢听他讲的那些历史典故，捉摸不透的是，自己看过怎么就记不住呢。父亲的书是笔精神财富，父亲的思想是指点迷津的良药。父亲，不仅是长辈，更是良师、益友。
从小至大，眼中的父亲一直是严厉的，严厉得即使全家人都呵护备至的弟弟小时候犯错误，一样照打屁股板子，学习成绩不好的撵外面集体站着……子不教父之过，教不严师之惰。如果你想害一个孩子，你就使劲浑身解数去惯着去娇宠，多年后，再去看这个人会怎样？结果不用说都会找到答案。今天，我们感谢在父亲的严厉中长大。父亲的严厉，换来很多良好的习惯，好的习惯一旦养成，又惠及下一代人。气宇轩昂，不卑不亢，孩子就是大人的影子。
母亲是温柔里伴有刚毅，父亲是严厉中带着慈祥。父亲能给我们做上满满一桌可口饭菜，吃到打着饱嗝喊着下顿饭减肥，走人时还会满载而归的打包存入冰箱分而食之。偶有好玩的游戏、音乐、好书，哪怕是一些护眼的电脑桌面背景，慈祥的老父都会用U盘存起来，留给我们。父爱，大到审时度势，帮我们走好生命里的每个转弯。父爱，小到家长里短，帮我们看孩子做饭。父爱，可以明了我们眼里的忧郁，我们眉间的笑意……
曾看过一文中写道：如果说母爱是水，那么父爱是山。如果说母爱是涓涓小溪，那么父爱就是滚滚流云。在我们到了为人父为人母年龄时，才更深刻地领悟出那些实实在在的、沉沉甸甸的、深深镌刻内心的，又不会表达的父爱。父爱是山，高高屹立于儿女心间，永远为我们遮风挡雨，庇护严寒。
父之美德，儿之遗产。来世如能选择，我还会做您的儿女。
22思念伟大而平凡的父亲
时间:2013-05-02 22:07来源:春秋 作者:史长根 点击: 次
思念伟大而平凡的父亲
思念伟大而平凡的父亲
作者：史长根 文章来源：本站原创 点击数：490 更新时间：2011-11-18 12:15:42  【字体：小 大】
家父于2011年6月2日（农历五月初一）上午约11时离我们仙去，终年七十又三。育有3子，娶3房媳妇，来自皖、苏、云三省，其中长孙也成家，育有一女儿，今虚2岁，可谓四世同堂了。
父亲生于农村，一生贫苦。兄妹四人，父亲是老大，从小在家就能吃苦耐劳，家中的农活总是自己带头去干，家中有什么吃的、穿的总是让兄妹们先来。父亲的身材是兄妹中最为矮小的一个，但却是最能忍耐的一个，虽然体力小，但从不推却肩上的担子，别人凭体力干农活，父亲就靠时间来消磨，多做几次，多走几趟，任劳任怨，无怨无悔。
父亲怕看病！父亲小病不出门，伤风感冒就在家休息一会儿；大病不住院，除非病得实在没办法了，如非开刀等住院不可，才肯住院。父亲的冠心病有十来年了，我曾带父亲去过南京几家市级医院，医生都说要住院治疗，可那要花好多钱的，父亲常要求医生开点药回家!有几回父亲脸上浮肿太厉害了、心里也特难受，才肯到邻省同一个镇的乡级医院（因为那里费用低）住院治疗。最后一次浮肿，后听母亲说大约是5月20日左右，期间也曾听侄子及堂弟打电话告诉过我，我也让侄子把爷爷送来住院检查等，可父亲不肯来，我只好又开点药回去，没想到这就是最后一次！
父亲怕吃药！父亲有高血压，有心脏肥大那种的冠心病。父亲怕住院，那药则需要常年吃了，我常找医生配好了药，让他吃，可是只要疼痛好转一些、心里感觉好一些，父亲就忘了吃药。我咨询过医生，高血压必须常年吃药，可父亲一感到血压较好一点，就怕吃药、停药。因为父亲知道压氏达一颗一块多钱（农保合疗报销后），而且母亲也是高血压，也吃压氏达。
父亲怕吃营养！逢年过节，儿媳们、晚辈们送来的营养几乎不吃，我回家买的水果父亲也很少吃。出门干农活，父亲一般不带水喝，我知道父亲怕麻烦、怕误工、费时间，有时我在家时就洗一个苹果让父亲带着，劳作的中途解解渴、抵抵饿，可父亲总说自己不喜欢吃，到现在我也不知道父亲是否真的不喜欢吃水果？还是想留下来给别人吃？
父亲不怕操心！父亲有一颗仁慈、博爱之心。无论是远房近亲、邻里同村，只要谁家中有事，父亲常常冲在前头，父亲位低言轻，但父亲从不计较，力所能及，爱所能爱。记得许多远房近邻病重老人在弥留之际，父亲总是要去送他们最后一程，安抚其后代，从不担心自己。父亲在农村，农村苦事多：父亲两兄弟去世早，两侄儿没结婚，父亲操心；晚辈们小两口吵嘴，父亲烦心；晚辈们有点意外伤害，父亲担心-----
父亲不怕别人嫌他唠叨！父亲做事认真，万事都有条理，平时想得比较多，考虑得比较细致。我们儿女们、晚辈们有什么事情，父亲都反复交待、一再叮咛，特担心我们没想到，办得不周全，做得不理想，“临行反复言，唯恐做错事”。有时心里真有点嫌父亲唠叨，但现在想让他老人家唠叨再也没有机会了！
父亲更不怕劳累！在农村，种田难！种田累！农民苦！收入低！所以父亲的两个儿子和村民一样常外出打工挣钱养家糊口，家中的田地荒了一些，种了一辈子田地的父亲看不下去，也没办法。虽然父亲知道抛荒的不只是自己的两儿子，他也见过一些；虽然父亲并不知道中国18亿红线的耕地，已岌岌可危，但父亲只想用自己的余生，尽可能的多耕种一些田地，不让它荒掉，让世世代代流传下来的田地，世世代代的种下去！即使是用尽自己的生命，也在所不惜。远的不说了，就回想父亲在人生最后的这二三个月中，父亲一直处在一种高强度的劳累之中！！！近二三个月来，忆父亲在人生最后所做的农活：首先采茶叶，父亲在家种了约3亩的茶园；接着又种约3亩的棉花（那棉花是先下苗，后移载）；第三是收割油菜。今年父母一共收了671斤油菜籽，特别是5月27日父母二人一直弄到晚上6点多钟，才回家。油菜籽是50-60斤一趟，两人一趟趟的抬回来的！第四是下秧苗，下了约有能种3-4亩的秧苗。父亲下得是旱秧苗，据说种秧苗的上层土是要用筛子筛一遍的，种过之后还要不断的浇水。另还在家养了一头猪。不巧的是今年全国大旱，秧苗要不断的浇水，蔬菜要不断的浇水，棉花也要不断地浇水，而且水还很紧张。过后听村上人说，父亲6月1日在用电泵抽水浇棉花（当时挑着小电泵及皮管到池塘边，对父亲来说已是很费劲的事了，还要安装、挂电抽水）时被电打倒，栽出1-2米远。我知道父亲的视力很差，看电视只能是在一尺范围内；我知道父亲已看不清挂火（三相火线）是否勾上了，只能靠拽！想想父亲被电就不奇怪了，等父亲缓过神后又继续浇完这块棉花，后移泵机浇了另一块棉花地。6月2日上午一大早，父亲又不辞劳苦的到下一块棉花地除杂草了，那天天气较热，快近中午时，母亲（母亲身体也一直不好，常年吃药）先一步回来烧饭，父亲一直除草到约11点钟回来，可是走到村口第二家附近（父亲家住村中）突然倒下，离我们仙去了！
儿子们、儿媳们、晚辈们、远亲近邻们都曾跟父亲说，人生七十古来稀，您老体力小，岁数又大了，况且身体又不好，不能这么玩命了，该息息了，该享享清福了！父亲总是说：“自己的病自己有数，我没事，我能吃呢，早上能吃两大碗稀饭或面条------”
爸，儿子们不孝啊！没能帮着做这些农活，虽然您没怪儿子们，说儿子们忙，可儿子们心里不安啊！？一辈子不安啊！这一下好了，儿子们再也不用跟您说不要做了，儿子们再也没有这个权利了，儿子们再也跟您说不起来了。爸，安息吧!儿子永远记住您的话！爸，安息吧!
(责任编辑：春秋)
23  父亲，您真的老了
2016-09-22  wyk1014
图片发自简书App父亲老了，走起路来如同一个刚刚学步的孩子一样，一跛一跛地，看起来让人心疼。1下班骑车子回家的时候，突然碰见父亲了，只见他半白的头发，瘦削的脸颊，窄小的身子，看见我时不好意思的低头，又抬头，似乎再也没了从前的意气风发。入秋了，透体的风夹带着骤变的温度，原本炽热躁动的身子上，再次披起外套，单薄羸瘦的父亲好像无法抵抗北方突如其来的冷，早早的加了衣裳。我一直以为父亲永远年轻，只是看着他有些颠簸的脚，我的以为全成了以为。从未想过父亲会老，就像从未领略过四季的变迁，年轮的增长一样，我长大了，他却变老了。2父亲在我的印象中一直严肃多一些，温柔少一点，曾经一度我惧怕过他，导致心理产生了阴影，就像听到他的脚步声，闻到他的鼻音，就能知道他下一步要做什么。都说严父慈母，而我真的是伴随着父亲的打骂长大的。一时的愤恨终究抵不过岁月的侵蚀，好像懂了什么，却又总是固态重生。每一个男孩子从小都会贪玩吧，于是我的记忆里，就始终少不了挨父亲打这一在所难免的环节，就如同天生注定一样，有时候我总在想，为什么上天要把我托生在父亲的手里，为什么我的疼痛哭喊却换不来父亲的停手？后来明白了，父亲说，男孩子从小不被打，长大了就不好收拾了。于是从上高中以后，我就再也没挨过父亲的打。
成长，是伴随着父亲最美好时光3我父亲从不抽烟，从不喝酒，从不玩牌，从不广泛社交，也从不晚归。简直是我眼中的五好模范父亲，只是喜欢炒股，这一度让我很苦恼。我父亲1965年生人，正赶上文革时期，那个时候又听从毛主席的指挥，所以奶奶有五个孩子，而我父亲排行老二。听奶奶说，我父亲是一个特别喜欢安静的一个人，喜欢一个人在屋子里看书，从来不和别的小伙伴出去玩，在当时困难时候，学习特别好，只是由于家庭困难，孩子又多，考上大学没去，才来我们这上的班，所以说，我太能了解为何父亲对我是那么的望子成龙，而我却一再让他失望。身为90年代出生的我，叛逆，贪玩，似乎成了当时的标识，而我想也只有我们那一代的孩子独生子女最多吧，家家只有一个父母全都当作宝来看待，而我们却又背负着父母曾经所有的后悔与希望而上学，最后我却让父亲失望了。现在想想，我真的不怨谁，就算世上有后悔药的话，我也并不能比现在更好多少。
图片发自简书App414年听到《父亲》这首歌的时候，我整个人泪崩了。初中的时候，老师上课讲朱自清先生的代表作品《背影》。“我与父亲不相见已二年余了，我最不能忘记他的背影。”“我父亲是一个胖子，走过去自然要费事些。我本来要去的，他不肯，只好让他去。”“他用两手攀着上面，两脚再向上缩，他肥胖的身子向左倾斜，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的眼泪很快地流了下来。”“等他的背影混入来来往往的人里，再找不着了，我便坐下来，我的眼泪又来了。”当时的我年岁尚小，还未能明白其中的大致涵义。而如今，当我再次望着父亲一跛一跛地踩在水泥路面上时，心中滋味万千。5有时候真的很感激缘分，是上天让我来到这个世界，享受父爱的伟大，有时候我也庆幸，父母在，不远行。我知道我从未做出过让父亲值得骄傲的任何一件事，哪怕是当我从学校将奖状拿给父亲看时，他也只是瞅了两眼再次转身。而我知道，其实他是爱我的。每一次家里只剩自己的时候，不管多忙，父亲总是偷偷从班上带出饭菜，拿回家给我吃，然后再马不停蹄的回去。每一次不分昼夜，无论刮风下雨，只要我这屋窗户未关，总会来借口关上。每一次不管自己多艰难，总是从未放弃过对我在外上学时，银行卡里的赞助。而我，却总是不远万里的埋怨他对我不好，不够关心，不够体贴，甚至从不关注我的衣食住行。直到我回来工作。7人总是个自私的个体，总是喜欢把最坏的脾气带给最爱自己的人，又时常冷落他们，直到失去。第一次和父亲闹别扭是因为当时父亲执意要我的工资卡，而我不给。那时候觉得，自己亲亲苦苦挣得钱全被父亲拿走了，自己花什么，而最终还是妥协了，因为我发现我们家并不富裕，只有父亲一个人在挣钱，而我应该懂事。第二次因为父亲喝醉是因为相亲。当时父亲班上给我介绍了一个姑娘，而当时人家答应好了处处，只是过了三天之后，人找不到，电话不接，短信不回，他妈还给我爸打电话问怎么样了，对我很满意，最后弄得我里外不是人。我就觉得，相亲这事太不靠谱了。而以后和父亲之间交流最多的话题就是，别人家孩子像我这么大都结婚了，孩子都满月了，我却连个对象都没有。再后来，我就觉得，其实父亲是因为老了，怕我一个人孤独，怕以后他不能永远陪着我，而我当时却一再认为他不爱我了，不想要我了，想让我结婚却不给我搞对象的资金。8直到现在，父亲明面上不再逼我搞对象，催我结婚了，可是我却知道他的心里还是希望我能够向别人家的孩子那样，幸福快乐。父亲您真的老了，皱眉爬满他原本帅气骄傲的额头，父亲您真的老了，随便的两件衣服就能穿个好几年，父亲您真的老了，走起路来形单影只的好想在他身前为他遮风挡雨，父亲您真的老了。如果可以，在我未来结婚的庆典上，我希望放的是这首歌：总是向你索取，却不曾说谢谢你，直到长大以后，才懂得你不容易。每次离开总是装作轻松的样子，微笑着说回去吧，转身泪湿眼底...