偶看新闻ssr 搭建:人逢喜事精神爽??看这个更爽
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/30 08:35:46
人逢喜事精神爽 看这个更爽
工作搞不好的原因
单位领导总结发言：
我们工作搞不好的原因，打个确切比喻：
一是像寡妇睡觉，上面没人；
二是像妓女，上面老换人；
三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。
最可怜的人
问：谁是世界上最可怜的人？
答：炮兵连炊事班战士。
问：为什么？
答：戴绿帽、背黑锅、看别人开炮。
谁更倒霉
一个说：“我真是倒霉，被挤得流了产。”
一个说：“我才倒霉呢，被挤得怀了孕，还不知是谁的种。”
发放补助款
某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？
村长说：这是一次性生活补助。
老汉惊喜领款而去。
次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五十二次性生活补助，平均每周一次，刚好一年。”
扫盲
老师在农村扫盲，让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来。
老师提示：睡觉时你身上是什么？
农妇说：是老公。
老师哭笑不得：老公不在的时候呢？
农妇说：是村长。
孩子归谁
夫妻离婚争孩子。
老婆理直气壮地说：“孩子是从我肚子里出来的，当然归我。”
老公说：“笑话，简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡钱归谁。”
招聘
某公司招聘女大学毕业生当秘书，不少女大学生争相自报家门。
“我北大”
“我交大”
“我浙大”
突然，有一女生喊道：“我胸大。”
董事长一拍桌子说：“你被录取了。”
结婚以后
女：“为什么从前，你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“毕竟，人的忍耐总是有限度的。”
玉米粒结婚
两个玉米粒结婚了。
第二天早晨,男玉米粒醒来发现，身边躺着爆米花。
它奇怪地问:我媳妇那?
爆米花含羞答道:一炮把人家崩开了,就不认识人家了。
少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床。
她快速跑进厨房，从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上。
男的不解：“你怎么了？”
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，先把小鸡喂大再说吧。”
生命的尽头
一司机拉客,问乘客去哪。
客答:生命的尽头。
司机不解又问。
客说:操,火葬场都不知道。
司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头，那得往哪里开啊？
村情
某贫困村村长介绍村情：
吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；
通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗,性生活基本靠手。
等树叶落下来
夫妇俩一起去参观油画展。
当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡三点的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。
妻子叫了几声,他毫无反应。
于是，就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂，你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”
丈夫说：“我在想，画家干嘛非得画上树叶呢，如果没树叶，那该多好？”
夫妻给别人放了炮
夫妻二人合伙打麻将，事前商量好看妻子的眼色行事。
玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见后忙出八万，结果给别人放了炮。
其夫不解地望着老婆。
妻子大怒道：“笨蛋，我要的是一条，要的是鸡鸡！”
四名女护士的杰作
四名女护士商量决定：捉弄一下傲慢古怪的主任医生。
几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来搞了搞，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说：“我比你们更狠，我把他抽屉里的避孕套都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么什么，你说什么？”随后便瘫在地上。
我们一定要报复
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲地去敲隔壁的门，对邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来。
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么样？我们再来报复一次吧。”
就这样，连续报复了四次。
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃地站起来说：“算了，我已经不恨他们了。”
壮阳新法
一哥们的鸡鸡不够大，一直寝食难安。
一天，这哥们看到一则广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦。快速增粗增大。”
哥们狂喜，还有这种妙事。于是，火速到邮局汇款。
一个星期后货到，打开包装一看，“天哪，一个放大镜！”
说道做到
有个怕老婆的县官,被他老婆追打,狼狈不堪地躲到床底下。
他老婆敲起床沿大声说:“快出来,快出来!”
县官缩在里面说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”
讲诚信
某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。
少妇吓唬道:你不去那我就去。
爷爷听了暗喜。
孩子仍不去。
爷爷对少妇道:教育小孩讲诚信,要做榜样,说话要算数。骗孩子不能连老人一起骗。
也打偏了
神父打高尔夫球，修女观看。
第一杆打偏了，神父骂道：“他妈的，打偏了。”
又打，神父又骂：“他妈的，又打偏了。”
修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”
话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？
这时，只听天空传来上帝的声音：“他妈的，我也打偏了。”
命里缺什么
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木，就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
爸爸：爸爸说了你也不懂，将来长大了你就懂了。
接了个大工程
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万。
总算，在去年年底搞完了。
今天，人家去验收，被人骂得要死。原来，图纸看反了，人家是要挖一口井。
醉酒
某君酒醉,误入女厕呕吐。
恰逢一女正在小解，发出声音。
某君怒曰：“说了不喝,怎么还倒酒？”
女闻声急停,不料却憋出个屁来。
君闻声大怒：“哪个混蛋又开了一瓶？”
爽死了
从前有一个人叫阿爽。他死掉了。
出殡那天，他的家人哭喊：“爽阿……爽阿。”
路人不解。问道：“伱们爽什么啊？”
家人痛哭得更厉害：“爽死了……爽死了!”
放屁
局长与科长共乘电梯。
局长放一屁后对科长说:“你放屁了？”
科长说:“不是我放的”
不久，科长被免职。局长在会上说:“屁大的事你都担待不起,要你何用?”
见世面
餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，你见的世面比我差远了。
厕所苍蝇：道不相同不相为谋，吃得再好有啥用，光屁股美女你见过几个，还好意思说见过世面。
倒过来读
先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信。
每次，短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”
一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
他大骂道：你以为那短信我看不懂? 倒过来读就是：“十点半我帮你脱胸罩。"
离婚十次
一女子两年内离婚十次，问其何故？摇头回答：
一任夫君中原油田的，钻太深，受不了；
二任老公消防队的，拨出来就喷，难受；
三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎折腾；
四任老公包鱼塘的，一年两次水干了才搞，不痛才怪；
五任老公是公安局的，喜欢绑住干活，不准我动，苦不堪言；
六任老公是组织部的，光谈话，会唬人，就是不干实事；
七任老公是搞古玩的，整天轻手轻脚捧着细看，比真搞还难受；
八任老公是个外科医生，其貌不扬，但不见血不停止；
九任老公是科技局的，整天说要创新，每次翻过来，倒过去，真不知有完没完；
十任老公是税务局的，就知道睡睡睡，其实啥事不会。
解恨的办法
一名年轻汽车司机经常被交警罚,非常恨交警。
他咽不下这口气，但不知如何出。
他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。
他说：如果我还不解恨呢。
他妻子说：那好办，你就操交警他妈。
黑人百米赛
老太太看了黑人百米赛的全过程。
她抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排待枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇。
同样是喝奶
三位年轻女护士找到医院的上级主管部门诉说不平。
她们说：“院领导吃我们的奶不是一两年了，啥官也没给我们。请组织部门给个说法。”
上级主管亲自接见了她们，并且发表了三点意见：
一.人家喂奶群众都看见了，还上了报纸和电视。你们给领导喂奶谁看见了？能上电视吗？
二.小孩吃奶是主食，大人吃奶是零食，喂大人与喂小孩的效果能一样吗？
三.人家喂奶是无私奉献，你们不—样。领导没白吃你们的奶，据说，你们三个工作表现不咋的，但工资比别的护士涨得快。
医生：“第一，戒酒。”
某人：“我从不喝酒。”
医生：“第二，戒色。”
某人：“我一点不讨女人喜欢。”
医生：“第三，少吃肉。”
某人：“我是个素食者。”
医生：“那你活那么久干嘛？”
要多少有多少
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。
小男孩没办法,只好脱掉裤子说：这个东西你永远没有。
女孩也脱掉裤子说：我妈说，只要有这个,你那玩意儿要多少有多少。
解气
每次，老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天。
这样的次数多了，老公就很好奇。
问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的。”
老婆说：“刷马桶。”
老公问：“刷马桶也能解气？”
老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷。”
以后不许开这样的玩笑
局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来。
她挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。
局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。
晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤。
对局长说：“以后不许开这样的玩笑了，害得人家找了一整天”。
对白
在一个班级里，正在上一堂生理课。
女老师刚讲完，就问：“同学们，谁还有不明白的地方，就可以举手问老师。”
这时，有一个同学就把手举起来了。
问老师：“老师啊，在做爱的时候，是男人舒服一些，还是女人舒服一些？”
老师给她说了大半天，但他还是不明白。
老师就给她做一个比喻，说：“你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽，还是手爽呢？”
他一想，嗯，是鼻子爽，就坐下了。
老师问：“还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。”
那个同学又把手举起来了。
“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱呢？”
老师又给她做了一个比喻，说：“你鼻子出血的时候。还用手抠吗？”
学生一想，嗯，也是啊。
不一会，他就又把手举起来了。
问老师一个问题：“老师，既然女人比男人舒服多一些，为什么男人强奸女人的时候，女人都要反抗呢？”
老师一生气，“叭”地一拍桌子，说：“你在大马路上遛哒的时候，别人过来抠你鼻子，你愿意吗?”
借鉴移动公司收费规则
移动公司老总上公厕。
守门大爷说：进去三毛出来两毛。
老总一愣说：出来还收费？
大爷说：学习移动，双向收费。
老总从厕所出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱的选号费；放了一个屁，交一块钱的漫游费；超过三分钟，交一块钱的超时费；厕所有背景音乐，收彩铃费两毛；如果您经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算。
老总大怒：这是哪家王法？
对联
两个历史系老师结婚,且都是二婚。
入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精)；
男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降；横批:二次大战。
买药
乌龟受伤，让蜗牛去买药。
两个小时过去了，蜗牛还没回来。
乌龟骂到：“他妈的还没回来，老子快死了！”
这时候门外传来一声：“他妈的，再骂老子不去了！”
痒
如果你耳朵痒了，就表示我想你了，
看谁狠
一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去。
主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。
结果，小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。
小狗乐道：小样，看谁狠。
假正经
猫因生活所迫，在狐狸开的发廊坐台。
一日，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从。
老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
最保险
念书难，做豆腐最保险。
做硬了是豆腐干。
做稀了是豆腐脑。
做薄了是豆腐皮。
做没了是豆浆。
万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐。
结果
“我爱你”加“一生一世”，
再乘以“十”。
等于什么?
即“一巴掌扇死你”！
流氓
女人问男人：你猜，我们最喜欢男人什么东西大？什么东西粗？什么东西硬？
男人微微一笑：下面那玩意。
女人骂道：流氓！
男人道：难道不是？
女人：告诉你吧，是喜欢男人财大气粗腰杆硬！
买床
小伙子以近乎成本价买了沙发。
他又要求老板娘以折扣价卖给他床。
老板娘说：“你可真贪，在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！”
小气
妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”
丈夫欣然同意。
终于有一天，钱罐满了。
于是，丈夫砸碎了钱罐开始数钱。
突然，他发现了三张100元的，大为疑惑，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”
妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
取经
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事。
女妖见状惊呼：长老，小女月经在身，恐有行房不便！
唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
没事
一女兵女扮男装上战场。
一天，在阵地上忽然月经来了，底下红了一片。
连长问道：“你那里受伤了？”
女兵忙说：“没，没事。”
连长忙扒下她裤子，大惊：“天那，鸡鸡都炸飞了，还说没事？”
名酒
少女腿一抬，口子酒；
少男腿一抬，金种子酒；
老太腿一抬，古井贡酒；
老头子腿一抬，圣泉干啤酒；
你腿一抬，剑男春酒。