偶看新闻dji goggles充电:转来的笑话，一同分享（二）
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/20 09:15:10
转来的笑话，一同分享（二）
2011-11-13 01:52:52| 分类： 默认分类 | 标签： |字号大中小 订阅
2、一个暑假，哥哥去朋友家玩。那人家里有只狼狗，对谁都挺好的，就是看见哥哥就冲他脚趾头咬了一口。哥哥马上去打狂犬疫苗。 一周以后又去朋友家，未见狼狗。哥哥问：“狗呢？”朋友用哀怨的眼光看他说：“死了。咬你以后就死了。”
3、看到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问：“你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？”老公小声说：“当然不会了……你又不值钱……”老婆：“那你为什么要娶我？”老公：“因为便宜啊……”
4、某次一女生穿露脐装上学，被叫到办公室。一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。最后政教处主任只说了一句话，那女生立马哭了。他说：“就你还穿露脐装！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
5、刚才一MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 兴奋的狂奔而去！！！敲了半天门，发现真的没人。
6、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他.。写的是：在吗？
7、沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯 灯神将满足男人两个愿望，男人想了想说,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股 接着就听到轰然一声巨响 男人变成了马桶!
8、两北京人聊天。“贵姓？”“不敢说，怕您吃了。”“姓范？”“不对。”“姓余？”“还不对。”“那你姓什么？”“史。”
9、一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”，不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了……”
10、八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，这时，一位同学说，：“你们知道这道菜别名是什么吗？！”“红灯区！”“为什么叫红灯区？！”那同学边低头在菜里面翻一边回答：“找鸡！”
11、前台美女哭着要辞职。我很奇怪问她：“做得好好地，干嘛辞职啊？”她委屈地说：“我也不想辞职，但是公司里新招了一个人叫高潮，总是迟到！”我劝道：“那你也不至于辞职啊！”她继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了啦!”
12、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
13、美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢！”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信！”我感动的眼泪哗哗的。
14、诊所门前坐着三个孩子：大男孩、小男孩和小女孩。医生问大男孩：“小朋友，哪儿不舒服？”大男孩说：“我吞下了一个玻璃球。”医生问小女孩：“你呢？”小女孩说：“那玻璃球是我的。”医生又问小男孩：“那你呢？”小男孩说：“接下来应该是我玩！”
15、第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁,干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措．．．．．．
第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么,再不走我就报警。那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话：你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得．．．．．．
16、现在全国都在唱红歌，某监狱也组织犯人唱！选来选去选了首：《我们是共产主义接班人》