偶看新闻补钙otc和保健品的区别:幽默15
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/05/02 04:34:42
在中西部一个大城市的交通法庭里，一位年轻女士被带到法官面前，她由于开车闯红灯被开了罚单。女士向法官解释，她是一名学校老师，请求法官马上处理她的案子，以便可以赶回去上课。法官眼中闪过一丝狡黠，说道：“你是学校的老师，对吗？女士，我马上要实现我毕生的愿望了。在那张桌子旁坐下，写‘我开车闯了红灯’500遍。”
老婆高喊：“村长日人啦！！”
1、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。终于医生出来了。
丈夫：母子平安吧？
医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
2、
3、一对情侣卿卿我我情浓。
女：你现在想什么？
男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
4、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！
5.推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
6、丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起手机。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
7、村长从国外考察回来后。
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆闭目无声
村长：“你怎么不叫？”
老婆高喊：“村长日人啦！！”
8、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
9、夜！一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。女思量：莫不是遇上色狼了？见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说：“我他妈的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！”
10、男女在海边散步，看见远处有一军舰。
男：这几年，我在你身上花的钱足以买下这艘军舰了！
女：屁话！这几年你在我身上打的炮足以击沉这艘军舰了！
11、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
12、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”
骆驼说：“死远点，我不和鸡巴长在脸上的东西讲话！”
蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡巴上的东西！
13、父亲带儿子去洗澡。儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
14、妓女按三种不同的标准收费：
1.草地上，10美元一次
2.长椅上，20美元一次
3.床上，30美元一次
早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。
中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅 。
傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”
男人说，“屁品味！草地上，三次。”
15、阿呆到性用品商店买避孕套，坚决都要黑色的。
店主问他为什么，
阿呆：“我的朋友去世了，我去看他的遗孀，黑色显得庄重。”
16、一男站在楼顶要跳楼。
其妻在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！
男子听后，嗖地跳了下去。
警察怒叱其妻：“你真不该这样威胁他！”
17、一个犯人被执行枪决,因子弹是造假的,
第一枪没打出去,
第二枪也没打出去,
接着第三枪第四枪...
那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”
18、一村妇挎着一篮子鸡蛋。穿过一树林。
突然.出来了一个大汉.她连忙跑啊跑啊！
大汉还是把她给强奸了。然后就走了.
村妇起来....拍了拍身上的土...
自言自语道：什么大不了的事嘛......我还以为要抢鸡蛋!
女人有两个优点，但有一个漏洞； 男人虽然没有优点，却有一个长处； 男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。 男人为何聪明？是男人有两个头。女人为何爱吃？是女人有两张嘴。 男女为何结婚？男人想通了，女人想开了。又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。 营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋。 男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛； 牛越耕越瘦，地越耕越熟