开远到蒙自汽车时刻表:巧说真话

                                              巧说真话

                                                                                                   －－－－刘墉

　　昨天晚上，我太大拿电话帐单给我看：

　　“瞧瞧，儿子在我们去欧洲的时候，打了多少长途电话，”她指着其中一项，“单单这一天，这一通，就打了１小时４０分钟。”

　　“什么？这还得了，”我跳了起来，“我得好好训训他。钱是小事，时间是大事，如果回学校，还成天打电话，怎么念书？”我立刻准备上楼去说他。可是，才站起来，又坐下了，我想自己在气头上，还是不说的好。而且儿子这么大了，我要说，也得有点技巧。

　　如果是十年前，我会对他大声吼：“你为什么打这么多电话？还念不念书？”

　　如果在五年前，我会挂着脸说：“少打长途电话，又贵，又误事。”

　　但是昨天晚上，我想了想，把话忍到今天，中午吃饭的时候，对儿子笑笑说：“你马上回学校了，查一查资料，找一家长途费率最低的电话公司。”然后，又来个急转弯，“咳，其实你上博士班，恐怕也没有时间打电话，我是多操心了。”

　　“是啊，是啊，”他不好意思地说，“你是不是看到了我上个月的电话帐单？那阵子因为要回台湾，一大堆事急着联络，所以确实打多了。”

　　吃完饭，我很得意，觉得自己把要说的“省钱、少打电话、别误了功课”这些话，全换个方法说了，却没一点不愉快。

　　很多人说我讲话有技巧，其实我以前常说错话。

　　有一次，我拿起个题目请教研究所的教授，故做谦虚地说；“我真差劲，这种东西都不知道，您能不能告诉我？”

　　老教授看看题目，一下子脸红了，很不高兴地说：“我也很差劲，我也不知道。”

　　我发现自己的谦虚。成了对教授的讽刺。

　　说话真是大学问。美国的小学，甚至会教家长怎样对孩子说话。

　　譬如孩子上幼儿园的时候，学校告诉家长：“如果你孩子，在做危险的动作，你不能对他吼‘你不要爬那么高。‘而要给他明白的指示——‘快一点下来。‘因为幼儿不容易听懂‘责怪式‘的句子。”

　　小学三年级，学校又告诉家长：

　　“孩子的美术作品不够好，你不能说‘你画坏了‘，而要说：‘你想想，是不是还能改进些？‘而当孩子的功课做错了的时候，你最好别说‘你错了。”要很委婉地讲：‘你检查一下，有没有照老师指导的方法去做？”

　　“永远不能伤害孩子的自尊，”学校的老师说，“如果在孩子成长的过程中，你都能用很正面思考的方式对待他，他将来也会以正面的方式对待别人。相反的，如果他从小接触的就是恶意的、否定的言词，他将来也会以‘负面思考‘看这个世界。””

　　“用正面思考面对世界”，这是多好一句话大。我发现生长在不同环境的人，遇到同一件事的时候，确实可能说出完全相反的话。

　　当我告诉朋友，儿子已经１６岁，妻子又怀了孕的时候，正面思考的人会问我：“你儿子有没有很兴奋？多棒啊，他不再孤单了。”

　　负面思考的人会问：“你儿子会不会吃醋？”

　　当我刮胡子利伤的时候，正面思考的人会问：

　　“是不是太赶了？刮胡子刮破了。”

　　负面思考的人会很戏谑地说：
　　 “哈哈，小心一点，是不是让女人咬的？”

　　我真是非常不解，为什么我的美国朋友总用前面的方式问话，而我的同胞，却那么“异口同声”地采取负面的思考。

　　难道正如学校老师说的。我们从小听惯了负面的言语？

　　我相信西方社会在说话时的讲究，也是慢慢发展出来的。

　　很明显，早期西方许多文学家、政治家，被人传诵的幽默故事，以今天的观点，就有失厚道。

　　譬如当一个胖女人赞美萧伯纳，问他怎样保持身材的时候。萧伯纳说：“有个好办法，但是只怕你不会做，因为对你而言，‘劳动‘这个词，实在太陌生了。”

　　又譬如当邱吉尔有一次喝醉酒，走在街上，被一个老女人骂的时候，邱吉尔说：“明天早上，我就不再是这个醉相；可是明天早上，你还是这么老丑。”

　　他们这些话，怎么称得上幽默？根本是一种恶毒的伤害。

　　倒是我最近在《读者文摘》上看到一个笑话，说得真好，大意是：

　　一个丈夫找东西找不到，叫太太帮忙找，太太一眼就发现了，于是指着丈夫的眼睛说：“上帝给你这么好的东西，你不用。”

　　丈夫笑笑，指着太太说：“上帝给我这么好的太太，我正用。”

　　请问，那太太当时再忙，听到这句话，不是也会开心吗？

　　说话的技巧其实不难，最重要的是：要真诚地关怀。双眼看着对方，急话缓说、坏话好说、狠话柔说、大话小说、气头上不说。

　　你尤其要记得——

　　可以说人的不是，，不可伤人的自尊。

　　可以公开赞美，总要私下地责备。