泰州市九江船用机械厂:情爱笑话

 《笑话集中营》之《情爱笑话》一 1、恋爱篇【一】【60则】
2、恋爱篇【二】【60则】
3、恋爱篇【三】【60则】
4、恋爱篇【四】【60则】
5、恋爱篇【五】【60则】
6、恋爱篇【六】【60则】
7、夫妻篇【一】【60则】
8、夫妻篇【二】【60则】  
1、恋爱篇【一】【60则】
千言一语    母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上
说些什么？”
    女儿：“说他爱我。”
            看什么      女：“看什么？”
      男：“你的眼睛。”
      女：“好像不止一次了。”
      男：“你知道这是为什么？”
      女：（娇嗔地一笑）……
      男：“因为你眼睛里有我！”           
情人眼里    一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友
忠厚老实，做事一板一眼。
    一天，他就事论事地对姑娘说：“我们的感情已很
不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什
么缺点，免得后悔哦。”
    姑娘回答说：“哎哟，我现在已经看不清楚了。”
            很特别    女：“你觉得我哪点可爱？”
    男：“你很特别。”
    女：“怎么特别？”
    男：“天下那么多男人，可你只爱我！”
          上帝爱你    月夜，公园中。
    姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”
    小伙子：“但是有非常爱你的人。”
    姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。
    小伙子：“上帝！”
            反应迟钝      公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
      男问：“我能吻你一下吗？”
      女没回答。
      男又问：“你能让我吻一下吗？”
      女还是不答。
      男火了：”咦，你聋了吗？”
      女嚷道：“你死了吗？”
            话    别    男：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，
不然我要急死的。”
    女：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信
写好了。”
          想在一处    “亲爱的阿贝，我今年四十四岁。我在想，要是能
遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就
好了。”
    “亲爱的阿芬，我也在这样想。”
            机场更美    晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模
型项饰。
    有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，
看得姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得
我这架小飞机好看呀？”
    “小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
              急    切    一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给
电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只
有“行”一个字。
    “你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员
建议说。
    “我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我
把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”
            初恋情话    一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太
幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”
    姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”
    “干嘛？”小伙子摸不着头脑。
    姑娘说：“当心触电。”
            不需要灯光      某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，
既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教
堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。
于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：
      “本教堂晚上十点熄灯。”
      可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很
多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：
      “谢谢，我们不需要灯光。”
            代写情书      小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象
还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何
谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打
个草稿吧！”
    小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一
份，寄给了小王。
    小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小
赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？”
      老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”
            何必冒风险      有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神
与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不
小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四
分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子
赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒
在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风
险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也
会让你亲我的。”
          动物保护协会会员      女：“你和狐狸一样狡猾！”
      男：“那你怎么还和我在一起？”
      女：“我是动物保护协会会员。”
 
           
天文课    在公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙
子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是银河里闪闪发
光的星星……”
    姑娘：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文
课？”
            玉人如鹅    有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐，
你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这
只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”
            职业情书      安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非
常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼
睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的
身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”
      安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的
情书！你的未婚夫是干什么的？”
      “他在警察局工作，专写寻人启事。”
              请……      一对情侣在一起，只听见女方的声音：
      “啊！请你不要吻我……”
      “啊！请你不要吻……”
      “啊！请你不要……”
      “啊！请你不……”
      “啊！请你……”
      “阿！请……”
              蜜   月      一对情侣漫步在花前月下。
      男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”
      女：“那只有‘蜜月’了。”
            虫为媒      一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一
会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。
      女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子
了。”
    “不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜
血混合在一起了。”
            纪念品    一个士兵探亲，回到心上人身边。
    “真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给
你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能
看到它就想起我。”
    “噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想
得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！”
            私人谈话    电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那
两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上
的声音了。
    “喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于
掉过头来，愤怒地说。
      “这是私人谈话，你听什么！”
            再也不发誓      一对恋人在谈话。
      姑娘：“你干吗动不动就赌咒发誓？”
      小伙子：“相信我吧，我若要再赌咒发誓，就永远
不再见你。”
               接吻“贞操”      男：”当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了
眼睛？”
      女：“表示我没有看见啊。”
            装潢门面      甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。”
      乙：“为什么？”
      甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”
            喜欢的原因      母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为
什么喜欢你？”
      “那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能
干、聪明、风趣……”
      “那你为什么喜欢她呢？”
      “我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
              还    原      甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个
有缘的人。”
      乙：“有缘？怎么说？”
      甲：“他就是我第一次相亲的对象。”
                   
               
约    会      小伙子：“真糟糕，前天晚上和你说好了‘明晚再
约会。’为什么今晚才来？”
      姑娘：“亲爱的，我没误，因为你在零点过后才把
这句话讲完。”
            回家拿睡衣      一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾
盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等
她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时
后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的
女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”
      小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿
睡衣去了。”
            如此约会      有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑
娘约会。
      半小时以后，他回来了。
      母亲问：“谈得怎么样？”
      “很顺利。”
      “见到了她吗？”
      “当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是
我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
            不如回家    “上车前我要你明白我并不是个淫荡的女人。因
此，上车后你别企图拉住我的手或企图吻我。我的话
够清楚了吗？”一个年轻女郎警告她的男朋友。
    “是的。”
    “话既已说清楚，那么请开车吧，我们到什么地方
去？”
    “回家。”
            写情书技巧    一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追
求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时，说：“亲
爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青
春。”
            初步印象    介绍人抽了一口烟，然后问道：“姑娘，你对那个
    男的初步印象如何？”
    姑娘：“他说话时和你抽烟一样。”
    介绍人：“自然，潇洒？”
    姑娘：“不，吞吞吐吐。”
          暗    示    一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦
见你向我求婚。”
      “你是如何表示的？”
      “我接受你的求婚。”
         太费力气      一个年轻美貌的女子问一个救火员：“你为了救
我出险，一定费了不少力气吧？”
      救火员说：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，
他们都抢着救你呢。”
                  赌      一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼
睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快
说三个名字吧！”
      “路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿
破仑？还是不对吗？那么你赢了！”
                          爱
                                     
      女：“我爱你。”
      男：“你上次不是说不爱我吗？”
      女：”咳！你真傻。我们女孩子嘴上说不爱，其实
心里很爱。”
      男：“哦！那么你现在是不爱我了。”
            重视初恋      一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第
一个和您恋爱的男人吧？”
    “当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你
们男人为什么老是问这个问题？”
            忽然长大了      阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：
“小女年纪还小，再过一两年吧！”
      阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，
母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”
      阿囡说：“我忽然长大了么？”
          别有“用心”      有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见
状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。
      家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你
不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”
      “不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏
灯”       
      “你不介意我再关掉房子里的灯吧？”
      “不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子
里的灯。
      “亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子
满心欣喜地悄声问道。
      “好的。”女友的头埋的更低了。     
    当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧
瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”
          一年以后    小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张
戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一
年以后。小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小
李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。”女朋友
哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再
见！”
          再看一会    一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避
开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时
候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看
着。
    “小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙
子说。
    小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，
她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”         
请记往    姑娘：“今晚别再给我打电话，昨晚你打了四
次！”
    小伙子：“好吧。请记住：电话铃不响，就是我！”
            心交给你了      女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量
急剧下降，你的心哪儿去了？”
    男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把
心交给你了吗？”
            不要紧    男：“唉，你脸上的脂粉都快擦到我上衣上了。”
    女：”不要紧，我粉盒里的脂粉多着呢。”
          约会时间    甲：”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，
难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”
    乙：”那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了
门呀。”
            我不能嫁你    毛医生向护士祝小姐求婚：“亲爱的祝小姐，你嫁
给我吧，这样我们会幸福的。”
    “这万万使不得！”祝小姐一口拒绝，“我别人都
可以嫁，就是不能嫁给姓毛的男人。”
    毛医生听了大吃一惊，问她：“这是什么意思？”
    “你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，岂不成了
毛竹（毛祝）笋（生）吗？”
          正有此意    一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人
在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：
“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”
青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我
去就好了！”
            爽  快某男子性格十分爽直。
一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会
儿，他就迫不及待地问道：“你到底同不同意？同意咱
就结婚，不同意咱就离婚！”
        将计就计      一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友
家不愿花钱，就想了个计策。
      一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉
了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被
扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地
说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，
一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷
什么？”
          冷血动物    一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了
一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却
写着“冷血动物收”。
    过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：
“原址经查无此动物。”
          数学家谈恋爱    数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他：“我满
脸雀斑，你真的不介意？”
    数学家温柔地口答：“绝对不！我生来最爱跟小
数点打交道。”
            抢    亲    有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得
富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌
乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：
“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫
听他的！不错不错，快跑！”
            马隆的担心    马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之
后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机
晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了
一份这样的电报给他的未婚妻：
    “飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你
不要结婚。”
          理想的情人    一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个
情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙
谐；而小李想娶我做妻子。”
          园的哲学    一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
    小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，
就像这个圆，永远没有终点。”
   “我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑
娘冷冷地说。        
绝妙的恋爱信    一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹
出了一个大笑话。
    男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，
可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你
说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对
哩！”
          巧妙周旋    在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这
样做！”
    “那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通
知我一声。”
 
2、恋爱篇【二】【60则】
要求赔偿    一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然
咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损
失费……”
    男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能
出，因为你没有参加保险。”
          忘年之交    一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯
说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”
            化学迷    一对男女青年正在恋爱中。男的这时正在攻读化
学，非常用功。在公园里，别的爱侣都在谈情，他却在
草地上给女朋友写化学公式。女朋友为了引起他的注
意，一天特地穿了件鲜艳的花衣裳。一见面，他果然以
欣羡的眼光看着女朋友的衣裳，高声喊道：“这衣服真
美。”
    女朋友想：“好不容易才使他动心了。”可是，没料
到他紧接着说：“上面画的尽是令人向往的苯圈。”
              飞    吻    温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大
庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”
      “怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它
丢回去，难道您还让我留着它不成？”
            冰冻七日      一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期
互不通电话。
      一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住七
天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。”
          太阳和海洋      一对情人在海边。
    男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私
地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你
就是蓝蓝的海洋。”
    女：“那么太阳落山以后呢？”
            嫁    妆    两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇
了。其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚
了！”
      “衷心地祝贺您！新郎是谁？”
      “左耳有些聋的比格。”
      “一个好小子！您给了他多少嫁妆？”
      “快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛
宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了”
            我愿意      导演：“王小姐！这一场戏要拍这年轻男子很急
地冲进你的房里来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后
他狂吻你。”
      女主角：“这男子是不是很高大很漂亮的？”
      导演：“当然！咦，你为什么问这个呢？”
      女主角：“那么，他用不着绑住我了。”
            搞不清楚      女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几
岁嘛，看你好像蛮年轻的。”
      男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”
      女郎：“那你是哪一年出生的？”
      男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一
年！”
            单眼瞄准      女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”
      男：“你不知道？这样看比较清楚。”
      女：“为什么？”
      男：“很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄
准？”           
救命恩人      轮船上，一个美貌的女郎骄做地对旅客说：“我今
天救了你们八百多人的性命，你看伟大不伟大？”
      旅客：“你是怎样救的？”
    女郎：“因为船长威胁我说，如果我不答应他的求
婚，他就要沉船，让大家全都葬身海底，所以我只好答
应了他。”
            降低标准    女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女
朋友？”
    男：“因为我以前的眼光太高了。”
    女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
    男：“不，是现在我把眼光降低了。”
            一字之差      某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的
帮助下，我的肚子越来越大了。……”
      她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃
地说：“青梅竹马，想不到……”
      第二天，他来到了女朋友的农场。一见面，他呆呆
地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实
显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手
吧！”
      “分手？！这是什么意思？”
      “什么意思？！你自己明白！”
      “明白？我明白什么？”她不解地反问。
      “在你的肚子里，还不明白吗？”
      “什么肚子，再说一遍！”
      “肚子，就是你信上说的，难道忘了？”
      “哦！我信上说的是我的胆子越来越大了。”
            最讨厌问这个      男：“亲爱的，你多大呀？”
      女：“我最讨厌你问这个。”
      男：“为什么？”
      女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一
样！”
            爱情坟墓      有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐
新郎。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现
这日竟是“只宜入殓”，他只好自嘲说：“这真的叫做
‘婚姻就是爱情的坟墓’！”
            外交气质      子：“爸爸，什么叫外交家？”
      父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄
的人。”
            拜晚年      新年已过去十几天了，一位男青年忘了给他的女
友拜年，便写了一封情书。他在信的末尾处写道：“祝
你度过一个愉快的晚年！”
            蝶恋花      夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷蔽
花说：”亲爱的，你跟这蔷蔽花一样美丽。”
      女的说：“那我是花，你是啥？”
      男的说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！”
      女的说：“我不喜欢蝴蝶！”
      男的说：“为什么？”
      女的不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上
去了。”
            爱情的眼睛      一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑
娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知
道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误
了。
      回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不
爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”
      妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，
他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱
你吗？！”
            多多益善      小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
       “这张合适，画得很漂亮！上面写着：‘向我唯一
的心上人致以最美好的祝愿！””女售货员给他出了
个主意。
      “好极了！给我来一打……”
            让我来      树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，
过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该
把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”
            丘比特      一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句
话：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒发冲冠。他
马上找到女友劈头就问：“丘比特射中你哪儿啦？这
小子是哪个单位的？我要教训教训他！”
            婚    事      因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
      这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，
说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢？！”
            后顾之忧      一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，他怯
生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”
      她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”
          热血青年      一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的
吗？”
      护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好
吗？”
      护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂
我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”
            识时务      女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献
殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打
开车门。”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走
进餐馆开始点菜，你就不要等了。”
            化学家求婚    化学家给女友写信道：“我是氧原子o，你是氢原
子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”
     女友回信：“另外一个H在哪里？”
            更希望    “我来找你，向你女儿求婚。”年轻人说。
    “你跟我妻子谈过了吗？”做父亲的问。
    “是的，但我更希望娶你的女儿。”
          没育机会    一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试
探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽
然她知道这是冒险，但她还是对她说：“今晚我会安排
杰克带你出去——月光下海边散步，然后享受一顿龙
虾晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。”
女友笑了笑，红着脸同意了。危险的计划进行了。
    第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急
地问：“你要求他了吗？”
    “没有。”
    “没有？为什么不呢？”
    “我没有机会，他先要求我了。”
            真戏假做      佳丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门
口，佳丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得
打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。”
            女教师中选      一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，
一个是电话员，另一个是教师。
      有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做
他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教
师了！”
      “为什么？”
      “这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个
了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，
而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我
们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成
功的。’”
            表    扬    甲：”昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”
    乙：“她表扬你什么？”
    甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过
来又穿了一个星期。”
            怕羞的男人      一个怕羞的男人，始终没有勇气同他所爱的女人
谈情说爱。尽管她非常喜欢他，常常制造机会，让他表
示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的种种机
会。
      有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例
又是无话可说。她忍不住对他暗示道：“据说男人的一
只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？“
      “是真的吗？”他答道，？可惜我没有带一条绳子
来量一量。”
            幸亏还未相亲      男：“亲爱的，您好！”
      女：“对不起，你是谁？”
      男：“您看呢？”
      女：“我看不见呀！”
      男：“那您听出是谁吧？”
      女：“我也听不出。”
      男：“再见（放下电话）啊，又聋又瞎。表姨也真
是，怎么介绍一个这样的人，幸亏还未相亲。”
            标志什么    男：“昨天夜里做梦，梦见我向你求婚。你说这标
志着什么？”
    女：“这标志着你睡着比醒着更富有感情。”
              跳   级    “小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展
吗？”
    “根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把
话叉开，谈结婚的事。”
          绅士风度    女：“我的男友特别有绅士风度。”
    女友：“他怎么样？”
    女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”
    女友：“……”
            内在美    一个小伙子打扮得非常时髦，去找女朋友。女朋
友见他油头粉面，不男不女的，很是反感，于是不满地
说：“我讨厌你这种外表的美，喜欢内在的美。”
    小伙子一听，急忙解开外衣扣，指着胸前绣有牡
丹花的绿色绒衣，说：“你看，我这里面也是很美的。”
            混水摸鱼    一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长
的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，
我就会给你一个吻！”
      “天哪！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你
吗？”
            谨防上当    清清对母亲说：“妈，我发现阿明的确是我的意中
人，每次他拥抱我时，我听见他的心在怦怦地跳动。”
      母亲警告说：“当心呀！当年你父亲就是用一块
怀表使我受骗的！”
            我也不例外      女友买了一支新笔送给男友，她试探地问：“拿到
这支笔，你第一个会写谁的名字？”
      男朋友问：“你要我说真活？”
      女友说：”当然要说真话。”
      男友答：“百分之九十七的男人试笔都是先写自
己的名字，我也不例外。”
            事先安排      一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店。
一进门，他便递给招待员一个先令。
      招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：”怎
么，你是要用这钱订一桌酒席吗？”
      小伙子忙解释说：“不，不，等一会儿我陪一位姑
娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处’就行
了，谢谢啦！”
            我真的受伤了      一对年轻男女漫步在林荫道上。
      女：“我们被丘比特的神箭射中了。”
      男：“射中我没关系，但不能射中你。只要我在，决
不能让你受伤。”
      女：“我真的受伤了。”
            我会热死的    男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我
就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我
就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定
给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”
    女：“够啦，够啦！我会热死的！”
              鸳    鸯    在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，
说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”
姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳
呢！”
          外销讲究包装    弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着
很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。
为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理
肉，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”
            征姻广告               一
    “你是我的心上人吗？本人经商多年，聪敏过人，
富裕非常。虽已年届四十，依然英俊少壮。缺点嘛，或
许略微富态一些。诚望交结秀美温情的女子，不抽烟
嗜酒，年龄在二十至三十五岁之间。倘若有意，请惠寄
小传一份，附上玉照及电话号码。注意：千万勿忘附上
玉照！”
               二
        二十二岁，处女，空中小姐。温文尔雅，相貌娟
丽，通情达理，擅长烹调。一经接触，会使你感到意外
惊喜。觅求经济富足的男子，年龄、种族不论，但务须
待人诚恳。望能陪我在巴黎逛商店，到罗马下馆子。如
果从见面起三个月内能一直吸引住我，我就嫁他。祝
君好运，静候佳音。”
            纯洁的爱    一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说：“亲爱
的，我要将纯洁的爱情全部献给你！”女的听了一愣，
说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢？”
            找婆家    介绍人：“你认为对方怎样？”
    女青年：“我对他倒没有什么想法。”
    介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”
    女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”
            尚未发主      一男青年到XX大学去看望他的女朋友，门卫要
他填写会客单。姓名、性别、地址、年龄……一直填到
最后“关系”一栏时，只见男青年思考半天，填下了“尚
未发生”四个字。
            共同语言      妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同
意，你到底要找一个什么样的？”
      女儿：“我要找一个有共同语言的。”
      妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语
言？”
            征婚启事      有个农场主想登一则“征婚启事”说，她女儿的嫁
妆中将有一头奶牛。为了节省字数，农场主把“征婚启
事”的字数压缩到最少限度。结果，登载在报纸上，变
成了这样：“娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛！”
            谨遵母教      女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什
么，我都应该回答一个‘不’字。”
      男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”
      女：“不。”
      男：“你不反对我吻你吗？”
      女：“不。”
      男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”
      女：“不。”
      男：“啊！你妈妈万岁！”
            严肃的问题      一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上，相互沉
思地凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：
“安古斯，如果告诉我你正在想什么，我就给你一个便
士。”
      小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的
吻，那是再好不过了。”
      姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我
再花一个便士，买你现在的想法，安古斯。”
      “这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。
      “会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问。
      “我正在想，现在你该付给我那个便士了。”
              知   心      男：“亲爱的！你知道我的心吗？”
      女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的
心，何必多问呢？”
            说洋话      一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面
的女朋友面前表现一下说话艺术。于是，小伙子说：
“早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖
啡吗？”
      女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！”
            看不懂的信      一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等
待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，
递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友
写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”
            职业本能      一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了
恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的
什么吗？”
              清一色      在婚姻介绍所里。
    “小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男
人？”
    “我想要红头发的男人！您知道，我家所有
家具都是红色的！”
           
3、恋爱篇【三】【60则】
老处女求援    一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派
人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！”
    消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你
为什么打电话到消防队来？”
“因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才
行。”
            绝  望    一独身男子向女友求婚，被拒绝了，心中难过，当
着女友的面叹气：“罢了，我今生别想结婚了。”
“何必这样悲观呢？”女友不胜怜悯地说：“大丈
夫何忧无妻，我拒绝了你，不见得别的女孩子也会拒
绝你呀！”
      “当然，”那独身男子还是不胜感叹，“可是，连
你都不要我，还有谁肯要我呢？”
            想到年轻时      老处女甲：“想到我年轻的时候，我真恨死了。”
      老处女乙：“为什么？发生了什么事情了吗？”
      老处女甲：“就是因为什么都不曾发生过。”
            我可答应了      双胞胎姐姐问妹妹：”你昨天代我赴约，他有没有
看出来？”
      “没有。他还向我求婚呢。”
      “我的天，你没有答应他吧？”
      “你没有答应，我可答应了。”
          意中人    有一位眼睛明亮的姑娘对她的母亲说：“乔·格
罗弗是我中意的男人。他为人正派，长得漂亮。他很聪
明，也很能干。他说话诙谐，待人和气。他身强力壮。”
    她母亲打断了她的话，说：“他是结了婚的呀！”
    “所以说，任何人都不可能是十全十美的呀！”
            处女心   女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆
呆地盯着我。”
    母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”
    女儿：“换一条路，就没有人了！”
          三份电报单      一年轻女人走进电报局，用颤抖的嗓音请求电报
员给她一份电报单。她填写了一份，把它扔了，接着写
第二份，又扔了。她终于写好了第三份，投入窗白，请
求“加急”发出。
     电报发出，女人走了，可是电报员对这三份电报
发生了兴趣：
      第一份上写着：“全完了。不想再见到你。”
      第二份上写着：“别再打电话，别想见到我。”
      第三份的内容是：“乘最近的一班火车快来。等候
回音。”
            不说倒罢了    办公室的小姐正在大谈恋爱经。有位老处女在旁
边倾听，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽。
她说：“以前我也时常被人要求快点结婚。”
    “哦，是谁要求你呢？”
    “爸爸和妈妈。”
          坟地里挖一个    甲：”我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而
又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。”
    乙：”那你只好到坟地里去挖一个。”
            北极女士    甲：“我把她当成北极看待，称她为北极小姐。”
    乙：“为什么？”
    甲：“她冷得像冰一样，却又像磁石一样吸引着
我。”
            万不得已    一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师，请牧师证
婚。
    牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天
来好吗？”
    小姐满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会
跟我结婚的。”
            愚蠢的决定    艾丽莎郑重地对女友说：“你拒绝嫁给阿里克是
犯了一个大错误，现在他和我结婚了。”
    “这并不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，
他会做出一些极其愚蠢的事！”
          那为什么    甲：”你喜欢稀里糊涂的女人吗？”
    乙：”不喜欢。”
    甲：”你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗？”
    乙：“也不喜欢。”
    甲：“连饭也不会做的女人呢？”
    乙：“更不喜欢。”
    甲：“那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了？”
    乙：“胡说，我讨厌。”
    甲：“这就奇怪了。你为什么那么热情地讨好我的
老婆呢？”
            替母作媒    火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的
儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿，
小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题：
    “请问先生多大岁数了？”
    “四十二岁。”
    “结婚了没有？”
    “没有。”
    小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说：
妈，你还想了解什么吗？”
            女人的较量    甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘
前不久也向我求过婚呢！他没对你说？”
    乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来
的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”
          男人都是儒夫      未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。”
      未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告
诉你，他已经破产了。”
            心里话    甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，为什么不
结婚呢？”
    乙：“唉！别提了，每当他喝醉了，我就不愿嫁给
他；可当他酒醒了，他又不愿娶我。”
            心    烦    一个浓妆艳抹的年轻女子把酒吧侍者的领班叫
了过来，问道：“坐在窗边的那位是威廉·休斯顿
吗？”领班点了点头。
    “他烦死我了。”她说。
    “他惹烦你了？”领班问，“怎么会呢？他连看也
没看你一眼呀！”
    “就是啦，”年轻女子说，“我正是为这个心烦。”
            成了内人    张君日前乔迁，到场男女贺客不少。张君殷勤地
招待着说：“大家不要客气，都不是外人。”那个抱独身
主义的方女士听见了，顿时有些不高兴地说：“难道我
们都成了你的内人了吗？”
            自设屏障      一位害相思病的年轻人给他的女友写了一封长
长的信，表达他的深深爱慕之情。信的结尾是：”但愿
上帝保佑你，免遭那些可恶的、不怀好意的追求者的
伤害。”
            自    负    一位自命不凡、刚订过婚的小姐对朋友说：“我先
生常对他的朋友说，‘我要跟世界上最美的小姐结
婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？”
      在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处
女，立即站起来说：“你的未婚夫那么寡情寡义呀，一
订婚就不要你，要跟别的小姐结婚啊！”
            嫉    妒      女：”照片上的那个女人是谁？”
      男：“是在没有同你认识之前的那个姑娘。”
      女：“好啊！这么说，你那时就对我变心了！”
            殉  情  记    女：“听说有个女孩差一点为了你而自杀啊！”
    男：“对！她宁愿死也不愿嫁给我。”
           摆脱妙计      一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：
“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？”
      女友说：“和他结婚。”
      “我和他结婚？”
      “对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他
就会提出离婚。”
            人同此心      一女大学生由朋友介绍，跟一个从未见过面的人
约好当晚一起出游。她平时戴眼镜，却决定那天晚上
相会时不戴。假若对方顺眼，她就整晚不戴，假若对方
是个讨厌鬼，她再把眼镜戴起来。
      约会时间到了。那人来到她家。她望了那人一眼，
发觉没有什么可取的地方，于是跑回楼上，把眼镜戴
上。哪知下楼一看，那家伙的鼻梁上，也多了一副眼
镜。
            心理指导      姑娘：“像我这样脾气暴躁、喜欢发火的女子，应
该选择什么样的夫君？”
      心理医生：“消防队员。即使你一气之下点火将家
烧着了，也会化险为夷。”
            成功了一半      甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”
      乙：“可以说成功了一半。”
      甲：“这话怎么讲？”
      乙：”我去了，可是她没有去。”
            替我找到他      女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她
从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍
了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚
楚。
    “你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起
来。”警察回答。
    “我不是要你们捉他，”女郎说，“只要替我找到他
就行了，他答应娶我的。”
            出卖戒指      一男子爱上了一位姑娘。一天，他拿出一个盒子，
打开给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面刻着她的
名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。
    “我不知道如何对你讲，”她回答说，“我已经爱上
另外一个人。”
      “请告诉我他的名字叫什么？”这位追求者急切
问道。
      “不！不能，”姑娘喊道，“你会跟他玩命的。”
    “不会的，”他说，“我只想把这枚戒指出卖给他。”
            求   爱    甲：“昨天我向艾丽丝求爱了。”
    乙：“她答应你了吗？”
    甲：“我站在楼下唱歌，她扔给我一大把鲜花。”
    乙：“那太好了。可你头上的伤是怎么回事？”
    甲：“她忘记把花从花盆里拿出来了。”
            拒    婚    一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。
    女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去
追你的女儿，咱们攀个亲家。’
    男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎
会答应你儿子的妈呢！”
            我该怎么办    甲：“你说我该怎么办？每一位我带回家去见我
的双亲的姑娘，我母亲都不满意。”
    乙：“噢。那很简单，你只要设法找一个与你母亲
十分相像的姑娘。”
    甲：“我已经这么做了，可是那位像我母亲的姑
娘，我父亲又不喜欢！”
            当和尚去了      邻家女儿要结婚，可是因为对象不是佛教徒，父
母不同意。于是她劝他研究佛学，早日皈依。
      过了一些日子，父母问起那个女儿对象的近况，
女儿说他已经信奉佛教了。
      “那可以准备结婚了。”父母说。
      “可是……”女儿哭了起来，埂咽着说，“他信得太
深，当和尚去了！”
       大喜的日子      甲：“恭喜你呀！今天是你大喜的日子。”
      乙：“不，你搞错了，明天才是我结婚的日子呢！”
      甲：“对呀！所以今天才是你的大喜日子。”
            有话在先      姑娘羞羞答答地对男友说：“阿明，婚后我可以分
担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。”
      “亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼和忧虑，也
没有什么负担！”
      “那你是说不肯同我结婚了？”
      “这是什么意思？”
      “因为婚后，这一切都会有的！”
            似允非允    男：”亲爱的！你能和你未婚夫解除婚约，和我结
婚吗？”
    女：“很好，不过我要请你想一个办法！”
    男：”什么办法？”
    女：“你现在爱我，我可以解除婚约而嫁给你；但
是将来再有第三人向我求婚，我该怎么办？答应了，
对不起你；不答应，那么，现在也不能答应你。你有两
全之法吗？”
            现在和将来    男：“亲爱的！现在我愿牺牲一切作你的奴隶。”
    女：“是的。将来是我做你的奴隶啊！”
    男：“现在我俩好快乐啊！”
    女：”将来我一个人痛苦啦！”
    男：“现在我希望你爱我。”
    女：“将来我希望你爱我。”
    男：“现在是我俩的黄金时代。”
    女：“将来是我俩的什么时代？”
    男：“将来……将来……”
            保    密    甲：“近来，订婚不得不保密了。”
    乙：“是啊！否则离婚的消息反先让人家知道
了。”
            和尚的苦恼    一和尚与一少妇同船渡江。和尚不时地盯着少妇
看，少妇顿时面呈怒色，想动手打他。和尚无奈，只好
紧闭双眼。可是，船至对岸，少妇又要动手打他。和尚
说：“岂有此理！我何处又得罪了你？”少妇说：“你如
今虽然闭着眼睛，没有朝我看，但心里正想着我！”
            发疯方嫁      一个有名的懒汉来找媒人。
    “我想请您给我介绍对象。”
    “很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。”
    “很好。”
    “她有许多嫁妆！”
    “好极了。”
    “她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！”
    “妙极了！”
    “但是，她有个弱点…”
    “是什么呢？”
    “就是有时发疯。”
    懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？”
    “每年两次。”
    懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样，我同
意！”
    媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问
道：“您什么时候去向她讲明呢？”
    媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么呢，年轻
人？让我们等到她发疯时再说吧！也许她在那个时
刻才愿意嫁给您！”
            只缺德行    某银行家只有一个女儿。她长得很美，但言谈举
止不像一个有道德、有教养的犹太人家的女儿。她的
父亲决断道：“够了！她该出嫁了！”
    第二天一早，媒人雅克尔来到银行家这儿，拿出
他的记有许多候选人名字的小笔记本，开始朗读。读
着读着，银行家发话了：“雅克尔先生，把您的小笔记
本收起来，用心地听我说！我女儿的丈夫，我的女婿，
他不得是个富人——我女儿本身就很富裕；他不得是
个美男子——我女儿本身就很美；他不得是个聪明人
——我女儿本身就很聪明……但他必须品行端正！”
            媒人多事    一个媒人叫住一个路过他家门口的年轻人，给他
介绍了一个姑娘。年轻人说：“这个对象我很喜欢。只
是恐怕姑娘家里的人会反对我的家属。”
    媒人说：“您的家属是偷马的？”
    “不是。”
    “是基督教徒？”
    “也不是。”
    “那究竟是什么呢？”
    “一个女人！”
          各执一词    有个小伙子在街上对一个女孩子说：“小姐，我们
喝咖啡去吧！”
      “不！谢谢你。”
      “你不要以为我是那种随便邀请女孩子喝茶的男
人啊！”
      “啊，你也不要以为我会拒绝每个男人的邀请。”
            就是您的女儿      伙计来找老板：“先生，我马上就要结婚了。”
      老板惊讶地打量着他：“唉哟，像你这样的穷小
子，怎么居然会有人愿意嫁给你？”
      “是的，先生，就是您的女儿。”
            各取所需      三个女人谈到一个想要急于结婚的男人。
      十七岁的少女：“那个男人是不是长得很英俊？”
      二十五岁的大姑娘：“那个男人一个月薪水有多
少？”
      三十五岁的老处女：“那个男人现在在哪里？”
            第二眼    甲：“几天前，我遇到一个姑娘。看她第一眼我就
爱上她了。”
    乙：“那好啊！可是，你为什么没娶她呢？”
    甲：“我又看了她第二眼。”
          爱的考验      一个百万富翁有个女儿，许多小伙子都向她求
婚。一天，百万富翁在家里专门为那些前来向他女儿
求婚的男子举办了一个宴会，并宣布：谁做了他的女
婿，就把财产分给谁一半。
    宴会结束后，他把这些一心想当他女婿的人领到
游泳池边，池里养着一条大鱼。然后他打开旁边一个
笼子的门，只见一头凶悍的狮子冲出来，跳进池里，一
口就把那条大鱼吞下去。这时百万富翁转过身对他们
说：“谁能第一个游到对面，我就把我的女儿嫁给谁。”
    只听“扑通”一声，池里水花四溅，一个小伙子已
经在池里拼命地向对面游去。他刚爬上岸，百万富翁
就高兴地走过去向他祝贺：“亲爱的，你才是真正爱我
女儿的人。”谁知，那个小伙子却气喘吁吁地说：“我只
想知道是哪个畜生把我推下去的！”
            牺牲这颗心      男：“亲爱的天使，我真的十二万分地爱您，为了
您，我情愿牺牲掉我的一切！”
      女：“密斯特王，我希望你牺牲掉这颗爱我的
心！”
            完全不对      男：“您是天上的太阳。”
      女：“你把我比得这样酷热呀！”
      男：“您是天上的月亮。”
      女：“你把我比得如此冷淡呀，哼！”
      男：“您是天上的星星。”
      女：“你把我比得那么渺小呀，滚吧！”
            十字路口      女儿：“在爱情的十字路口，我该怎么办？”
      母亲：“站在路口中间，哪儿也不去！”
      女儿：“干嘛这样呢？”
      母亲：“这样一来，他们都得听你指挥。”
            热    情      儿子第一次去拜访女朋友的父母，回来时满面春
风。母亲关切地问：“孩子，他们对你好吗？”
    “啊！好极了，”儿子得意地说，”他们对我真热
情，在我们不到十分钟的谈话中，她爸爸就三次提出
要开车送我回家。”
            谁同意你了      女儿：“我们话剧团有位女演员爱上了一个掏粪
工人。”
      父亲：“这可是条好新闻，我马上去采访。”
      女儿：“你们记者就爱大惊小怪，连姑娘爱小伙于
也要采访！”
      父亲：“像这样敢于冲破旧传统习惯势力的好姑
娘，应该好好宣传一下。”
      女儿：“这个女演员就是我。我倒不希望宣传，只
要您同意就行了。”
      父亲：“什么！是你？谁同意你了？！”
            礼让的人      女青年的父亲：“小女答应同你结婚，你择定吉日
了没有？”
      青年：“这可由您的千金决定。”
      女青年的父亲：“你打算在哪里办酒席？”
      青年：“这可由伯母决定。”
      女青年的父亲：“将来你打算怎样维持生活？”
      青年：“这可由伯父决定。”
            六成把握      甲：“前些日子，你去相亲，结果怎么样？”
      乙：“还可以，有六成以上的把握。”
      甲：“恭喜你了。”
      乙：“目前媒人和我是毫无问题的，只需那位小姐
答应就成了。”
            真心话      男：“亲爱的阿贝，我不妨对您说一句真心话，所
有给您写信的人，不是白痴，就是傻瓜。”
      女：“亲爱的亨利，那么，您是白痴呢还是傻瓜？”
            请    客      男：“亲爱的，我钓了一条好大的鱼，快来我家吃
吧。”
      女：“哼，你想用那条鱼来钓我？休想！”
无灵魂者      男：“我需要你，因为没有了你，我就同失去了灵
魂一般。你该知道，失去了灵魂的人，是何等的痛苦
啊！”
      女：“那么你是没有灵魂的人；但是一个女孩，是
决不愿意和一个没有灵魂的人结合的。”
            永不结婚      男：“亲爱的！下个月我们就结婚吧。”
      女：“不行！”
      男：“依你该什么时候才结婚？”
      女：“永远不结婚。婚姻是爱情的坟墓，我打算永
远不入葬。”
            寒热病      病人：“告诉你，先生，我因为现在失恋了，一颗心
似冰一样的冷着。”
      医生：“那么初恋时候怎样呢？”
      病人：“我的心在初恋时比火还要热得厉害。”
      医生：“晤……这是寒热病。”
            有理智阿美：
    “如果你爱我，就嫁给我；如果你爱他，就嫁给他；
如果你爱我又爱他，还是嫁给他。”
            经验之谈      男：“我愿意做你的奴隶！”
      女：“不要！”
      男：“为什么？”
      女：“你们男人在求婚时，总说我愿做你的奴隶，
这是骗人的。到结了婚，女人就是男人的奴隶了。”
      男：“你这是经验之谈！”  4、恋爱篇【四】【60则】  证婚记一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝
她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富
情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士
通信。”
广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有
人应征吗？”
“只有一封。”女儿叹息说。
“谁写来的？”妈妈问。
“我不能告诉你。”女儿说。
“这是我的好主意，”妈妈叫道，“我非知道不
可！”
“好吧！”女儿无奈地说：“是爸爸。”
等待好运气一天，莉莲小姐心爱的小猫爬到院子里的树上下
不来了。小猫一个劲地咪咪叫着，可把树下的莉莲小
姐急坏了。 正巧，汤姆从院墙外面经过，莉莲小姐连忙
叫住他，请他帮忙把小猫抱下来。小伙子当然十分乐
意替姑娘效劳。他敏捷地爬上树，把小猫抱了下来。莉
莲小姐见小猫安然无恙，非常高兴，她情不自禁地搂
住汤姆的脖子，吻了他一下。这一下真使汤姆受宠若
惊，一种从未有过的喜悦涌上心头。
天黑下来了，汤姆拿着锤子、钉子和一条鱼，轻手
轻脚地爬上莉莲小姐院子里的那棵树，把鱼钉在树
上，他知道猫是最爱吃鱼的。
汤姆回到家里，等待着明天的好运气……
呸有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活空虚。
“怎么啦？”牧师问他。
“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“呵！别泄气。”牧师信心十足地说：“女人说“不”
往往意味着‘是’。”
“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她只
说了‘呸’。”
礼尚往来当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当
作生日礼物送给她男朋友时，惊疑地问：“你怎么送这
种东西给一个男孩子？”
玛莉回答道：“我生日的时候，谁让他送钓鱼竿给
我！”
物色女婿父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如意的
丈夫，那就和隔壁邻居的小伙子结婚吧，他真心地爱
你。”
女儿：“爸爸，您怎么知道？”
父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久，但他
一直没有来讨过。”
何时相爱一对年轻人在办理结婚登记手续时，一位年长的
工作人员问：“你们相爱多久了？”
“或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。”
“混帐！”
“您干吗发火呢？您提出的问题并不比我们的回
答更聪明。”
逾墙进来父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再
进我的家门吗？”
“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！”
十五年以后男：“你是天上的月亮，我好比天边的星星。”
女：”但愿你是一颗彗星！”
男：“此话怎讲？”
女：“彗星每十五年才出现一次。”
男：“ ......”
财迷心窍甲：“你这样挑来挑去，究竟想找个怎样的女人做
妻子呢？”
乙：“我理想的妻子：她的头发如金丝，声音像铜
铃，牙齿像珍珠，两颊红似霞，双眼像两颗金刚钻儿
......”
甲：“我看你是财迷心窍了吧！”
继 父求爱者：”亲爱的！请答应我吧。我虽然比你大得
多，但我会更疼爱你的！”
姑娘：“你去问妈妈好了！”
求爱者（欣喜）：“那么你本人是同意喽！”
姑娘：“如果妈妈同意你做我的继父，我是无所谓
的。”
企 鹅一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍
所，把自己的婚姻要求输入计算机：
“我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，
喜爱冰上运动。”
计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企
鹅。”
枉费心机夜晚，小伙子怀抱吉他在姑娘的窗前唱着情歌。
两个小时过后，窗子终于打“开，姑娘的老祖父探出头
来说：“小伙子，谢谢你的演唱，现在我该睡觉了。”
贺 信一个母亲写信给她儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿
子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很幸福。
我们焦急地等待着你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩
赐给你们这美好的婚姻。”儿子看信时发现这张纸的
最后用另一种笔迹写了几句话“你妈妈找邮票去了
……不要干这种蠢事，傻孩子，过单身汉生活吧！”
三字经花花公子约了一个年轻貌美的女郎外出。第二天
有人问他结果如何，他说：“她对我说的‘三字经’实在
太多了。”
“真的吗？”
“真的。”花花公子回答，“整个晚上她都在说‘别
这样’、‘不许动’和‘放开手’。”
幸亏在信上遇见一位姑娘向一个小伙子求爱，她主动写了一封求
爱信：“人人都说我是一位漂亮的女狼（郎），假如我俩
......”。小伙子很有礼貌地给她写了回信，说：“狼姑
娘，谢谢你的一番好意，非常遗憾，我不能答应你。我
幸亏在信上遇见你，要是在路上碰到可就没命了。”
姑娘是姑妈有个小伙子向姑娘求爱，写了一封情书，开头一
句，不是写“亲爱的姑娘”，而是写“亲爱的姑妈”。过了
几天，姑娘把他的信退了回来，还附了一首打油诗：
“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈；若是嫁给你，羞煞我一
家。”
小伙子不服气，回信反击，他写道：“妈也是娘，娘
也是妈；娘妈既相同，姑娘是姑妈。”
约会迟到甲：“为什么你要解除与那个教师的婚约？”
乙：“因为有一次我约会迟到了，他竟然要我的父
母亲写请假条。”
最后一招经理：“公司新进的王小姐既温柔又漂亮，你们打
算如何追求呢？”
小张：“平时献些殷勤呀！”
小施：“我想献花给她。”
小赵：“那，那我献身好了。”
自 刎一个小伙子给姑娘写了封求爱信，信中错字连篇
结尾处竟将“吻您”写成了“刎您”。
姑娘看了，哭笑不得，随即将信原样退还，并在上
面批了一行字：
“对不起，请你还是自刎吧！”
急 诊陈小姐长得很漂亮，不少男士都在追求她。一天，
一个姓吴的男士到办公室来，看上了陈小姐，急欲同
她约会。办公室的同事知道后，劝他不要急躁，要按例
办好“挂号”手续，才能轮到他约会。谁知姓吴的却相
当有把握地说：“我不必挂号了，我患的是急症，就以
“急诊”处理了。”
提 亲有一位青年到女友家提亲，事后女友问：“你怎么
向我爸爸提亲的呢？”
“我说，‘你的女儿若不嫁给我，我就自杀’。”
“爸爸怎么说！”
“你爸爸说，‘那么出殡的费用由我来负担好啦。’”
路 遇某先生在大街上遇见了一位穿着时髦的女郎。
女郎：“先生，我们一同去公园好好玩玩行吗？”
先生：“不！一见到你这模样，我就想到了大海。”
女郎：“哦，先生，我明白了——那碧蓝的大海，美
极了，真令人神往啊！”
先生：“不！亲爱的女士，我晕船，一想到海我就
恶心、呕吐。”
愚蠢的人一个不务正业的青年在路上遇到一个打扮得花
枝招展的姑娘。两人一见如故，立即亲亲热热地攀谈
起来。
几天以后，青年人来到姑娘家中，对姑娘的父亲
说：“我要向您女儿求婚。”
“你不要瞎说了！谁不知道我女儿是个不务正业
的人？你又有什么本事养活她呢？”
“我聪明——”
“正相反，我看你是最愚蠢的人。”
“何以见得？”
“因为你向我女儿求婚！”
吃 亏母亲对女儿说：“我不是告诉过你，别跟不能够和
你结婚的人一块出去玩吗？太随便总是会吃亏的！”
女儿回答道：“妈，你别顾虑得太多了！隔壁的先
生也时常跟一个不想结婚的女孩子出去玩，他又吃了
什么亏呢？”
美好愿望年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好
愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠
的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这
样的可能吗？”
“有。”
“什么时候才会有？”
“当你走错门的时候。”
没问题儿子对父亲要求道：“我很喜欢B小姐，请你准许
我们结婚吧！”
父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子！她是
你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，
所以你不能和她结婚。”
儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那
愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了
一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！”
出于良心一对青年男女，刚从结婚登记处出来，他们在路
上交谈着。
男的得意他说：“亲爱的，你真美！不过出于良
心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套
红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来
的。”
女：“那也没有关系。出于良心，我现在也得如实
告诉你，刚才结婚登记表上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家里看到的那个令
人讨厌的丑八怪吗？”
女：”千万别这样称呼她，她现在是你的妻子
啦！”
左右为难年轻漂亮的女佣向女主表示辞意，女主人关心
问：“为什么？谁亏待你了？”
“没有，每个人都对我好，我好为难。”
“你为难什么呢？”太太问。”
女佣说：“老太爷要我给他做续弦，老爷要我当小
的，少爷又要带我私奔……”
应用理数母亲对女儿说：“你已不小了，到了当嫁的年龄；
然而当今的青年，油滑者颇多，母亲为你物色一个五
十岁的男子，嫁给他可愿意？”
女儿说：“母亲！我宁可嫁给二十五岁的青年二
人，也不愿嫁给五十岁男子一人啊！”
求爱的试验在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂
亮的姑娘。
姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我？”
“你太美了，我爱你！”他直率地说。
“我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。”
这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。
“你骗我！”男子回头骂那个姑娘。
姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。”
东成西就某家有一闺女，同时有两家人前来求亲。
东家小伙子长得很丑，但家里很有钱；西家小伙
子长得很帅，但家里一无所有。
父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主
意。最好是吃在东家，住在西家。”
昨天和前天甲：“你为什么要和他吵架？”
乙：“因为他昨天又向我求婚了。”
甲：“这有什么不好的？”
乙：“可我前天已经答应了他的求婚。”
一眼看中姑娘找到媒人说：”你骗人，他有一只眼睛是假
眼，你以前为什么不告诉我？”
“怎么没告诉？”媒人也不示弱，“你们头次见面，
我就告诉你，‘他一眼看中你了’。”
不怕吃亏初次认识的一对青年男女，男的提议请女的看电
影。女的说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男子去
看电影，因为这对女人来说，相当吃亏。”男的解嘲说：
“那未，由你请我吧！让我多吃点亏，我决不会计较
的。”
破 产女：“那次我拒绝了你的结婚要求后，你情况怎么
样？”
男：“破产！”
结 论甲：“我向王小姐求婚，她哭了。”
乙：“王小姐除非遇到了极可笑的事，否则是不会
哭的。”
突然好转“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何？”
“哦，好极了！医生，”漂亮的护士答道，“他已向
我求过两次婚了。”
飞来横祸一位浓妆艳抹的时髦女郎——夜总会的歌星步
入唱片乐曲门市部。她例览了一番商品之后，对男售
货员说：“请给我《临别前的一个吻》好吗？”
售货员二话不说，隔着柜台，抱着她就是一吻。这
下闯祸了！只见女郎尖叫一声：“你这个该死的下流
坯，竟敢对老娘动手动脚！同时粉拳乱舞，击中莫名
其妙的男售货员的脸颊，直至警察到来方才罢休。
原来《临别前的一个吻》乃是当时的一支流行歌
曲。售货员由于对商品的无知才招来这场飞来的横
祸。
尚未求婚一位姑娘高兴地对母亲说：”夏克终于打算向我
求婚了！”
“他已经向你提起了吗？”
“还没有，不过他已经开枪打死了他的妻子。”
胜利者甲：“……不管怎么说，你总是情场中的失败者。
你这可怜虫！”
乙：“可从另一方面看，我还是胜利者呢！”
甲：“此话怎讲？”
乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也
混在里面了。”
寻找妻子耐克不注意仪表修饰，衣着很邋遢。有一天，老板
生气地对他说：“下次来上班，一定先让你的妻子把你
衣服上的扣子钉齐！”打这以后，耐克不来上班了。
几天后，老板在街上遇见耐克，问他为何不来上
班。耐克满脸愁容地说：“我正在竭尽全力寻找一个妻
子。”
奇怪的亲戚甲：“方才那青年，你认识他吗？”
乙：“认识的，他可以说是我的亲戚。”
甲：“什么亲戚？”
乙：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”
治本之法一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶
快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动
一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”
医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙
起来，然后再量好了。”
越来越短在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳
舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是
我的未婚妻。”
未来丈夫一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片
后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男
主角一样的勇敢？”
旁边一位先生接着说：“小姐，我相信你的丈夫一
定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇
气。”
终身难托女儿：“妈，因为你不答应我与杰克的婚事，想不
倒他昨晚服安眠药自杀了。”
母亲：“是吗？结果呢？”
女儿：“托上帝的福，他吃错了药，没有死。”
母亲：“你瞧！我早对你说过，他这个人连一点小
事都做错，还能托付终身吗？”
出奇制胜甲：“我觉得玛丽很喜欢我，我也爱她，你说是不
是该表现得殷勤些？”
乙：“傻瓜，你应该显得比别的男子更不在乎她。
这叫‘出奇制胜’。”
不出嫁的理由“卡罗琳，你干吗不找个丈夫？”
“我有条会狂叫的狗，有个能冒烟的壁炉，有只会
骂人的鹦鹉，还有只在外面过夜的猫，你说我干吗还
要找个丈夫？”
算 计几个小伙子都非常喜欢莉莉，可是都碰了钉子。
后来有一天，汉克居然说他已约好了她，而且显得很
得意。他留下其他几人玩纸牌，自己则衣冠楚楚地扬
长而去。
小詹灵机一动，等到汉克差不多己到了莉莉的家
时，便打电话给莉莉。小詹问接电话的莉莉：“汉克在
你那里吗？”莉莉说他在，并问：“叫他接电话吗？”
“不，不用了，”小詹彬彬有礼地说：“麻烦你告
诉他一下，请他马上把借我的衬衣送回来……”
消 息医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，
便说：“太太，我有一个好消息告诉你。”
“是小姐，不是太太。”年轻妇人更正道。
“噢，小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉
你。”
未婚同居阿福与某小姐热恋，请求父亲准许他们成婚。
父亲：“婚姻是终身大事，你不能只看她的外表美
丽，也要看她的内在。”
阿福（涨红了脸）：“我……已经看过了。”
忏 悔莉莎向神父忏悔，她已经怀孕了。
“那么小孩总该有个父亲吧？”
“高贵的神父，我希望甚至有两个——因为这样
的话，容易生出一对双胞胎。”
并非许愿女：“要是你娶我的话，你将会有两个孩子，一男
一女。”
男：“你怎么知道的？”
女：“这还用问吗？两个孩子此刻正在我母亲那
里。”
心里有数甲：“我们公司那位将近四十岁未婚的王小姐，每
当我们叫她‘老处女’时，她都会觉得不好意思。”
乙：“她是因为嫁不出去而不好意思吗？”
甲：“不是啦！她自己觉得受之有愧。”
担心多余母亲对女儿说：“我不是告诉过你，别让陌生男子
到你的房间里来吗？我真担心这种事。”
女儿笑着答道：“妈妈，是我到他的房间里去呀，
所以担心的应该是他的妈妈！”
婚 期哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双
亡，而且没有小姑子的。”
妹妹：“为啥？”
哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一
个小姑子不尖嘴的？”
妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，
我也嫁了，你才结婚吧？”
反对搭配甲：“我和你结婚还有个条件。”
乙：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条
件都能答应。”
甲：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她
只有我一个女儿。”
乙：“这……”
甲：“怎么，你不同意？”
乙：“你知道不，现在商店里都在反对搭配！”
分别对待女儿：“妈，就照您说的，他要是养活他妈，我就跟
他吹！”
母亲：“嘘——小声点，别让里屋听到。”
女儿：“里屋还有谁呀？”
母亲：“你弟弟的对象。”
两人世界儿子兴高采烈地回家，对母亲说：“妈，阿英终于
答应和我共同建立两人世界，组织新家庭了。”
母亲：“呀！真是太好了。那么，你们准备几时结
婚？”
儿子：“那就要看你几时肯搬走了。”
少两条腿未婚夫：“现在年轻人结婚讲排场，风气不好，动
不动就要几十条腿。”
未婚妻：“你放心，亲爱的。咱俩结婚，我打算少要
两条腿。”
未婚夫：“那敢情好，你打算少要哪两条腿？”
未婚妻：“少你妈那两条腿。”  5、恋爱篇【五】【60则】
恋爱篇（五） 一年以后再说男：“咱们相处快三年了，岁数都不小了，应该商
量一下结婚的时间了。”
女：“你母亲的病最近怎样啦？”
男：“越来越加重了，我每天除了照顾妈妈外，里
里外外都是我一个人，结婚后你可以助我一臂之力。”
女：“这么说，她活不长了？”
男：“医生说顶多一年。”
女：“那好，我们结婚的事，一年以后再说吧。”
情 誓男：“我愿从心灵的花园里，摘一朵鲜艳的玫瑰赠
给你，亲爱的！”
女：“我想在奔腾的爱河中，捕一条美丽的小金鱼
送给你，亲爱的！”
男：“只要你答应嫁给我，咱们永不分离。”
女：“只要和你妈分开过，我一辈子都跟你。”
忍痛割爱甲：“怎么啦？这么没精打采的。”
乙：“唉，失恋了！你过去是否也遇见过你十分想
得到，而又未得到的女人？”
甲：“当然有，那都是因为她要价太高，我只得忍
痛割爱了。”
条件足够琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作
远程试探。
“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽
车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”
“当然答应你，你是谁呀？”
一次性降价男：“我连攒带借，总是凑不够五十万元，咱们结
婚时就将就些吧！”
女：“休想！最少也得四十万元。告诉你，我这可
是一次性降价。”
真实年龄一小伙子对女友说：“亲爱的，你瞧这串项链，上
面正好有二十二颗珍珠。”
“为什么是二十二颗呢？”
“和你的岁数一样呀！”
“原来是这么回事。”女友暗暗地责备自己：“要是
我把真实的年龄告诉他就好了。”
居心何在富翁：“亲爱的，我什么都答应你了，什么都给你
了，为什么你还不给我一个明确的答复？”
少女：“我在等你把一件东西交给我。”
富翁：“你要什么？你说啊！”
少女：“你的人寿保险单。”
远 见女：“我可不是那种目光短浅、在婚事上讲排场、
比阔气的人。放心吧，我啥也不要啦！”
男：“真不赖，你是啥时候想通的？”
女：“自打上次知道你家有十万元钱的存款以后，
我就看得远了！”
疑 惑一年轻男子手捧心形项链向女友求爱说：“请接
受我的一颗心……”
“你的‘心’是不是真的？”女友两眼疑惑地盯着
闪闪发光的项链问。
八枚戒指“我快要结婚了。”某人告诉他的朋友说。
“衷心祝贺你！”朋友说，“谁是幸福的新娘呢？”
“一个迷人的小章鱼。”
“唉呀！你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚
呢？”
“不能吗？那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴
呀！”
再养二十五年有个姑娘二十五岁了。一天，她带着男朋友到她
家里来。她母亲见了，很不高兴地说：“你要和我女儿
结婚，那好，先拿三千元见面礼来。”
“干嘛要三千元呀？”
“女儿是我生的、养的，养了二十五年啦，每年就
算一百元吧，三千元还算便宜了你哩！”
“那好，请伯母再养二十五年，养到五十岁，岂不
可得六千元了吗？”
爱情哲学姑娘：“你真心爱我吗？”
小伙子：“我发誓……”
姑娘：“那你用什么来表示呢？”
小伙子：“我这颗赤诚的心……”
姑娘：“对不起，拜拜！”
小伙子：“你怎么啦？”
姑娘：“你是一个十足的唯‘心’主义者，可我是一
个彻底的唯’物’主义者。”
如何表达小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表
达。”
姑娘：“这容易！可以用礼物表示嘛！”
判断准确甲：“我确信，我的女婿是为了我女儿将会得到一
笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个
朋友说。
乙：“你怎么会得出这样的结论？”
甲：“当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏
......”
跟谁结婚女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是
个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经
理，你看条件够意思吧？”
母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中
的哪一个结婚呢？”
越老越好一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五
岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年
轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的
可能性是不是大一点？”
“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经
八十岁，那么，这种可能性会大得多！”
只此一次小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友
在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得
送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒
指，另在贺卡上写着：
“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到
我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”
希 望五十岁的富翁向一个二十岁的少女求婚遭到拒
绝，于是就去找她的父亲，请她父亲帮忙说服。少女父
亲问：“你告诉过她，你今年五十岁吗？”
“是啊！”
“那你就失算了，你应该告诉她你已经七十岁
下”
“为什么？”
“这样，她就有希望在不久的将来变成富有的寡
妇了。”
情人变婶婶甲：“丽丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个
有钱的叔叔。”
乙：“那她一定答应了你的求婚哩！”
甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”
相知已久男：“亲爱的，你嫁给我吧！”
女：“行吗？我们才相识三天，彼此太不了解了。”
男：“不，我在你父亲有存折户头的银行里工作了
三年啦！”
别难过有一个小伙子垂头丧气地向几位女同事诉说失
恋的痛苦。听着听着，一位女青年急忙站起来说：“那
个女的真是个标准的高价姑娘，太不像话了！你别难
过，反正你有钱，她不与你谈，我和你谈。”
什么蛋最贵甲：“什么蛋最贵？”
乙：“鸡蛋。”
甲：“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元
钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。”
那倒不必女：“你真爱我吗？”
男：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”
女：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来
就行了。”
难渭一笑甲：“我的恋人真难惹她一笑。”
乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不
相信。”
甲：“我说的全是真话。”
乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”
甲：“笑过一次。”
乙：“谁惹笑她的？”
甲：“我的五位数存款折！”
婚前检查女儿：“妈妈，我和小王决定在下周结婚。”
母亲：“这只有几天了，来得及吗？听说现在结婚
前还要进行检查。”
女儿：“我早就查过了。”
母亲：“怎么样？”
女儿：“小王的父母有数万元存款，他自己还存了
五千元，听说他奶奶还有一副金手镯，百分之百纯金
的……”
钱是姻缘有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断
交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃‘前世
姻缘’吗？怎么转眼就变卦了？”
女朋友冷冷地说：“谁变卦了？我一再说‘钱是姻
缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘
啦！”
宁可左边女：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”
男：“什么？我左耳有点背。”
女：（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛
皮大衣吗？”
男：“你还是到我左耳边来说吧！”
真实表白亲爱的小张：
解除婚约后，我有说不出来的痛苦。请你说一声，
“我还爱你。”没有人能够代替你在我心里的地位，所
以请你原谅我。我爱你，我爱你，我爱你。
永远属于你的阿丽。
又：恭喜你中了彩票头奖。
情人梦一对情人逛街，走到金银饰品店门口。
女的说：“亲爱的，昨晚我做了个梦，梦见你给我
买了一条金项链。”
男的愣了一下，说：“巧极了，昨晚我做的也是这
个梦，梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。”
言行不一未婚妻：“别人说你与我结婚，并非为了爱，是为
了我的财产呢！”
未婚夫：“别人的闲话莫去听。”
未婚妻：“但是，为了你的面子，所以我把我的财
产送给妹妹了。”
未婚夫拔脚欲走。
未婚妻：“你要到哪里去？”
未婚夫：“我到你妹妹那里。”
相信我女：“亲爱的！相信我，我是爱你的。”
男：“我相信你，在你没有碰到比我有钱的人的时
候，你是爱我的。”
理想之夫她：“我总打算和一位金钱进出很多的人结婚。”
他：“那么，我便是你的理想之夫。”
她：“为何？”
他：“我是银行的出纳员。”
这算什么男：“世界上最宝贵的是什么？”
女：“不知道。”
男：“最宝贵的便是我俩的爱情了！”
女：“这算什么宝贵呢！你在我身上，前后不过只
花了六七千元。”
回心转意男：“我的经济很桔据，如何可以同你结婚呢？”
女：“我的父母实在很不欢迎你。”
男：“不过我从下月起，可以继承百万家产了。”
女：”那么，我从下月起，也可以把我的父母说得
回心转意，使你得到最后的胜利。”
生财之道光棍对财迷地主说：“我可以教你白赚一千镑。”
地主恭身求教。
光棍便道出其中的秘密：“听说你为女儿准备了
一万镑的嫁妆费，那么，我娶你的女儿，只要九千镑，
剩下一千镑由你白赚！”
出嫁原因甲：“你想嫁的那个年轻医生有钱吗？”
乙：“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他
吗！”
以硬制硬甲：“喂，你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员，
似乎是一个心肠很硬的人。”
乙：“心肠硬？啊，钻石是能打动她的心肠的。”
等价变换一个男青年因为拿不出女方要的一千元聘礼，愁
眉苦脸地去请阿凡提出主意。阿凡提爽快地说：“不必
犯愁，这事全包在我身上好了。”
第二天，阿凡提骑着毛驴来到女方家，开门见山
他说：“我给你们送毛驴来了。”
女方父亲诧异地问：“为什么送毛驴？”
阿凡提说：“你们不是要一千元钱的聘礼吗？我
这头毛驴刚好值这个数，就让它来交换你的女儿吧！”
该要多少钱一个年轻人要去城里看一看别人为他介绍的姑娘
家的经济情况。临行，他的父亲对他说：“如果这是
个好家庭的话，那你就要五千卢布的嫁妆。如果她的
父亲没有什么了不起，那你的要求就增加一倍。”
年轻人去了，第二天便发回一封电报：“其父被
绞死，我该要多少钱的嫁妆？”
想 象男：“玛戈特，您想象一下，如果我是希腊船王，
您会爱我吗？”
女：“不，但是我会跟您结婚。”
买 表一对男女青年在钟表柜台面前。女的要买一块玲
珑秀气的高级手表。
男：“这表针太细，你的眼睛又不好使。”
女：“那没关系，只要别人的眼睛好使就行了。”有财无貌甲：“我可以给你介绍个对象，她有五万美元的嫁
妆！”
乙：“你有她的照片吗？”
甲：“从什么时候开始，五万美元还需要附带一张
照片？”
取大补小一个二十岁的女郎，要嫁给一个六十岁的老翁。
有人问她：“你丈夫的年龄比你大两倍，能相称吗？”
女郎生气地回答：“我的工资比他小两倍，大小刚相
称，这就叫做‘取大补小’。”
先付钱女儿：“妈妈，我们还在恋爱，为什么要人家先付
钱呢！”
妈妈：“傻姑娘，你到百货公司买东西，不是先付
钱吗？”
物质变精神男：“自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对
我热情起来了。”
女：“这不奇怪，物质变精神嘛！”
掉 换未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给
你。那六万马克的嫁妆我给你存在银行里。”
皮尔沮丧他说：“您最好把六万马克给我，把您的
女儿存在银行里！”
意味着什么
男：“亲爱的，昨天晚上我梦见向你求婚，你说这
意味着什么？”
女：“这意味着你已经把钱攒够了。”
两种标准在波斯顿的一家茶室里，两位漂亮的姑娘讨论结婚打
算。
一个说：“我知道他很有钱，不过，他太老了，不合
适吧？”
另一个感叹他说：“亲爱的，他太合适了，不能算作
老。”
自己变狗女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”
男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”
女：“汪！汪汪！”
一月见一次面小伙子：“亲爱的，咱们什么时候再见面？”
姑娘：“嗯，下个月的今天吧！”
小伙子：“一个月才见一次面啊！”
姑娘：“那有什么办法呢？谁叫你每月只领一次
工资呢！”
爱情价更高小伙子：“你要这要那，不怕人家说你是高价姑娘
吗？”
姑娘：“连裴多菲都说了，‘生命诚可贵，爱情价更
高’嘛，价钱低了行吗？”
劝 嫁母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫
嚷着：“我才不和那人结婚，他太老了！”
“这有什么关系呢？”母亲安慰道，“又不是要煮
着吃的！”
照样爱你男：“亲爱的，如果我对你说我破产了，你还会这
样爱我吗？”
女：“可是你并没有真的破产呀，是吗？”
男：“当然没有。”
女：“我当然照样地爱你，亲爱的。”
层层加码一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说：“我
有几个女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准
备金：三十岁的女儿是两万美元；三十五岁的女儿是
十万美元；四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶
她们的人吃亏的。”
一位职员站起来问：“董事长，不知你有没有五十
岁的女儿？”
不看发行日期甲：“像你这么一个年轻漂亮姑娘，怎么嫁给了这
么个老头子呢？”
乙：“这算什么。人们需要钱花，是从来不看它的
发行日期的。”
感 觉姑娘：“自从咱俩认识以后，你感觉……”
小伙子：“我感觉每月工资都不够花。”
彼此一样女儿宣布她找到了一位男朋友，不久便可以订婚。
父亲问道：“他有钱吗？”
“你们男人都是一样的，”女儿答，“他也问你有
没有钱呢！”
电影片名的对话男：“《阿诗玛》，咱们结婚吧！”
女：“不，现在还不！”
男：“你对《婚礼》有什么要求？
女：“要《绿色钱包》、《百万英镑》。”
勇：“闹了半天，你《不是为了爱情》？”
女：“傻瓜！《仅有爱情是不够的》！”
小王的感情甲：“小王，听说你和小张吹了。”
乙：“对，我对他的感情变了。”
甲：“那你把金项链退给了他？”
乙：“没有，我对金项链的感情可没变。”
答非所问甲：“你的男朋友是干什么工作的？”
乙：“他爸爸是局长。” 
6、恋爱篇【六】【60则】 不 幸母亲：“你不是准备登记结婚吗？”
女儿：“咳，别提了，我真不幸。”
母亲：“是那小伙子欺骗了你？”
女儿：“不，是他的局长爸爸死了。”
塑造一个甲：“你找对象有什么条件？”
乙：“我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演
员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置
得像花园，银行存款百万元；另外嘛，对我体贴得像服
务员。”
甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮
忙。”
乙：“你的邻居是干什么的？”
甲：“他是作家。让他帮你在小说中塑造一个。”
换一千女儿从学校寄来一信：“妈妈，请速汇五百元，
我要买一件衣服，因为我和他约会六次，六件衣服都穿
过了，下次必须再换一件……”
母亲复信道：“我看你不如换一个男朋友吧。”
不会忘甲：“算了！你很快就会忘了她的！”
乙：“不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了
许多东西给她，都是分期付款的。”
每夜恶梦女：“我现在每天晚上都在做恶梦，你说该怎么
办？”
男：“到底是怎样的梦？”
女：“我梦见自己穿着大蓬裙，手上拿着皮包在街
上走。”
男：“喔，这算什么恶梦嘛？没关系。”
女：“谁说没关系！大蓬裙现在已不流行了。而且
那只皮包，也是三年前的旧货。”
承 包女：“喂，结婚时你要承包十桌酒席。”
男：“好，婚后你要承包生个男孩。”
找赞助甲：“听说你快结婚了，什么时候请吃喜糖呀？”
乙：“还得等些时候。”
甲：“为什么？”
乙：“正在找赞助单位。”
贵女：“得到爱情真可贵。”
男：“得到爱情可真贵。”
一个要求男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我的一
个要求。”
女：“请讲吧，什么要求？”
男：“永远不要向我提出任何要求。”
她的需要一男子对一小伙子说：“你要娶我的女儿，你必须
有足够能力满足我女儿所需要的。”
小伙子说：“是，是，她说在世上只需要我。”
一点不通某先生鼓足勇气；打算向他所喜欢的女郎求婚，
但是久久不知如何开口，最后他斯斯文文地说：“你
——你不介意帮我花用我的薪金吧？”
“啊！当然我是很乐意的。”她轻快地答道。
“我——我的意思是永久。”他补充说。
“噢，那是用不着多久的呀！”她保证说。
奇异的广告在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广
告：“上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求
婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周
未，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。”下边是联
系地址和电话号码。
不忍拒绝一男士向一女士求婚成功。他高兴地说：“亲爱
的，你昨天假使不答应我，我这时不知要怎样失望呢？”
女士回答说：“我知道遭人拒绝是难受的，所以
无论何人向我求婚，我总是不忍拒绝他。”
吻的是谁父亲：“昨天晚上我看见你吻的那个男子是谁？”
女儿：“您问的是晚上几点钟？”
真不明白女：“你说你只爱我一人，你到底对多少女孩子讲
过同样的话？”
男：“我真不明白，为啥所有的女孩子都这样问
我！？”
踢 球一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足
球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像
牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。”
无意插柳两位朋友分别两年后邂逅。
甲：“你和那姑娘结婚了没有？”
乙：“我求你别提她了。”
甲：”为什么？”
乙：“我到外地工作，每星期给她写一封信，当我
回来时，发现她和那个送信的邮递员结婚了。”
礼 服一小姐定做了一套结婚礼服，母亲嫌价钱太贵，
说：“你这套礼服的价钱，足足是我当年穿的五倍。”
小姐说：“但我至少可以穿四次。”
重新选择小伙子见女友正在翻阅一本《爱情与婚姻》杂志，
便讨好地问道：“亲爱的，你喜欢这本杂志的哪个栏
目？”
女友：“征婚启事栏。”
小伙子：“为啥？”
女友：“比较一下谁比你强。”
寄还照片一位驻扎海外的士兵收到在美国的女朋友的绝交
信，说她要结婚了，请士兵寄还她的照片。士兵从战
友那里搜来各式各样的女人照片，统统装入大板条箱，
寄给见异思迁的女友。
女友发现箱子里有一张便条，上面写着：“请挑
出你自己的照片，其余的寄还。”
记不清了一个男子正在给女友打电话。
男：”亲爱的，昨天约好到我家来吃饭，你怎么没
来呀？”
女：“对不起，亲爱的，我昨天实在想不起来约我
的是谁了。”
弄巧成拙一个小伙子爱上了一位时髦的女郎，他向她热切
地表示：“为了你，我愿意替你做任何事情。”
女郎圆睁着美丽的眼睛说：“真的吗？那么拜托
你替我介绍一位比你更加英俊、更加聪明的男子。”
相信你这句话少女向她的男朋友撤娇地说：”阿达，你是我此生
第一个爱上的男人。”
阿达立即回答：“梦娜，我相信你这句话。”
“噢！我太高兴了，你是第一个相信我这句话的男
人！”
花花公子一个年轻人对他的未婚妻说：“在我俩结婚之前，
我要把我过去所有的不忠行为全部告诉你。”
“前两天你不是已经对我说过了吗？”女孩不解
地问。
年轻人回答说：“可是，亲爱的，那已经是过去
的事了呀！”
正在数一对恋人正在恋爱，他们第一次亲吻。
“你告诉我，除了我还有谁这样亲吻过你，亲爱
的？”男的问道。
女的沉默了。
“你说呀，我不会见怪的。”男的不耐烦了。
女的笑了笑说：“我正在数呢。”
尊重意思未婚夫对他的未婚妻说：“亲爱的，你现在已经属
于我的了。”
未婚妻答道：“是的，我颇想完全属于你，但也许
事实不许可，因为我是有名的交际花，只能永远属于每一
个男子。至于我们的事情是另一个问题了。亲爱的，大概
你总肯尊重我的意思吧！”
记性太坏“亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道：“请
原谅我再次打扰你。我的记性如此之坏！我昨天向你求爱，
而我现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不
行’。”
“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说，“见到
你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我
实在想不起是对谁说的了。”
泄 密一小伙子领着女朋友来到自己的家，他的九十多
岁的老奶奶很高兴，不由得问这问那。但像所有年老
重听的人一样，说话声音很大。当女方翻看他家的照
相册时，老奶奶把孙子拉到一边，对他大声嚷道：“你
放心，你同先前那个女人的合影我已经拿掉了！”
一线光明女孩对求婚的男孩说：“我并没有完全拒绝你，拉
迪！只是我已答应先和斯蒂芬结婚。”
吃完再说男：“说实话，你到底爱不爱我？”
女：“别急嘛！吃完这顿西餐再说，现在回答肯定
会影响咱俩的胃口。”
坦率与诚实男女二人在大街上偶遇，没有几天便订婚了。
小伙子激动地拉着姑娘的手，说：“你真是位好姑
娘，尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮，出身也没有他
那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，
这怎不令我感动呢？我一定爱你一辈子！”
姑娘听后激动得眉飞色舞，紧紧地拉住他的手不放，
说：“你的真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。不过，
我现在对你只有一个请求：快把萨米拉的住址告诉我！”
电话求婚一年轻男子，看上了某寡妇，不敢当面启口，只好
打电话给她。
“你是张夫人么？”
“是的。”
“肯与我结婚么？”
“那我很快活。”
“当真么？”
“当真，但你是谁？”
不爱处女女：“亲爱的！我们结婚以后，你还会这样爱我
么？”
男：“怎么不会呢？你还不知道我最喜欢已经结
了婚的女人么？”
彼此彼此甲小姐：“男人都是说谎话的家伙。”
乙小姐：“这话从何说起呢？”
甲小姐：“我曾与两个男朋友约好，要跟他们订
婚，后来经过了解，才知道他们都有未婚妻了。”
下次请早女友：“佳佳小姐，真抱歉，我不能来参加你的婚
礼了。”
佳佳：”没关系，下次请一定光临！”
博 爱男：“亲爱的！你爱我吗？”
女：“爱你的。”
男：“真的么？你不哄骗我么？”
女：“谁哄骗你？我爱的人也不止你一个，人家都
没说过我哄骗他们。”
比 喻男：“小宝贝！我知道你是真心地爱我，但，你觉
得你爱我的热度，以什么来比喻最为恰当？”
女：“我觉得我爱你的热度，几乎和爱我表哥的热
度同样了。”
男：“……？”
不能久等女：“当我老的时候，你还会这么爱我吗？”
男：“为什么要等那么久呢？”
广种薄收甲：“昨天在公园我看见你了，你怎么又换了一个
女朋友？”
乙：“噢，我是‘全面播种，重点培养，广种薄收’。”
甲：“你的‘广种薄收’有结果了吗？”
乙：“唉，别提了。我选中的那位，我‘重点培养’了
半年多，她倒先对我来了个‘广种薄收’，不要我啦！”
负心人一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除恋爱
关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋
友约会，没工夫考虑这个问题。”
各有所用有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯
下来，鞋匠照办了。
过了一个星期，姑娘又来了。她问鞋匠：“上次请
你锯下来的那个鞋跟还在吗？”
鞋匠奇怪地问：“你要那鞋跟干什么？”
姑娘说：“我想把它再钉到我的鞋上。这星期我换
了个男朋友，他比上星期的那个高多了。”
朝秦暮楚女：“喂，今晚六点我们在‘老地方’见！”
男：“啊？我们第一次约会，何来‘老地方’？”
女：“噢，你是小王呀，我还当是小张呢。那好吧，
今晚七点在体育馆门口等我。拜拜！”
将错就错一名男子在午夜打电话给报社，要求撤下“结婚启事”
的广告。
“不行，”报社的人告诉他，“来不及了，我们已经
印好了。”
那人绝望地说：“既然如此，我只好和她结婚了。”
向谁贺喜甲：“我和王小姐订婚的消息，你听说了吗？”
乙：“听说了。要是真的，我向你贺喜；要是假的，
我向王小姐贺喜去。”
母亲来电一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和
未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。有一天，他
突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下去了，
只好与你父结婚，请原谅，母字。”
是 谁电话的另一方：“喂，你是莉莉小姐吗？”
莉莉：“我就是。有什么事情吗？”
电话的另一方：“哦！我星期五要结婚了，你能来
参加我的婚礼吗？”
莉莉：“好的，可是新娘是谁呢？”
电话的另一方：“就是你呀！亲爱的。”
莉莉：“那我当然要来了。可是，你又是谁呢？”
已婚男友母亲：“你知道，孩子，快三年了，你跟阿尔夫的关
系进展得怎样？他有没有跟你谈到过结婚？”
女儿：“当然谈到过。一开头就谈了。”
母亲：“他当时怎么说？”
女儿：“他说他已经结了婚。妈咪，真……真不幸。”
两手准备一个男子来到女友家，准备向女友的父亲求婚。
女友告诫道：“父亲在客厅里坐着。如果他说了
个‘不’字，请你行行好，问他一下如果我跟小宝结婚
行不行？”
几十个条件一个新潮女郎来到“新潮婚姻介绍所”，她把结婚
对象的几十个条件都输入电脑。
电脑立刻闪出一行字：“您到底要嫁几个丈夫？”
主意未定甲：“喂，你在写什么？”
乙：“情书。”
甲：“写些什么？”
乙：“你听着，‘亲爱的，我的心上人，我俩是天生
的一对。除了你，我谁也不爱’……”
甲：“写给谁呀？”
乙：“我还没有最后拿定主意。”
搞错对象他俩是昨晚在舞会上相识的，第二天早晨首次约
会。
他与她坐在河边的石凳上。过了一会儿，他向她
多情地说：“亲爱的，我爱你！……我真心诚意地向你
求婚。做我的妻子吧，敏敏！”
姑娘吃惊地尖叫一声：“我不是敏敏，我叫柳霞！
......"
拒 绝有人问一位年逾八旬的富翁：“听说有位年轻漂
亮的姑娘向你求婚，竟被你拒绝了，是不是？”
“是的。”
“为什么？”
“因为这位姑娘有句‘名言’：男人越老她越爱。
你想想，我八十多岁，如果她以后遇到一位九十多岁的，
还不把我抛弃了。” 
7、夫妻篇【一】【60则】
恩爱夫妻有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一
条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们
可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们
的安全。
第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的
包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原
来，她们各自背的是自己的丈夫。
好 意丈夫因有事深夜才回家。第二天早上，妻子说：
“你昨夜回来时，钟都敲两下了。”丈夫说：“其实那时
是十一点，我恐怕钟敲得多了，将你惊醒，所以只敲了
两下，就把它弄停了。”
反应灵敏有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，
他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容
衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：
“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜
欢的。
“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问
他，“怎么不会选错？”
“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我
可以从她的脉搏跳动中发觉。”
睡阁楼丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了！
从今天起，我就去睡阁楼。”
“如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬
到阁楼上去睡。”
误 解妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好
在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木
棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子，
又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：
“这才是真正的虐待。”
对思敏捷一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭
的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻
子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和
我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵
不起来了。”
不值钱的东西一户人家遭了火灾，事后有人问这家主妇：“太
太，你也许从家里抢救出一些值钱的东西吧？”
“没有，什么值钱的东西都没有能够抢救出来，只
救出了我的老公而已！”
物以稀为贵玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时，婆婆回
忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏
着的结婚礼物拿出来给他们看。
“真了不起。”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼
物，可现在只剩下杰姆了。”
恩爱奥妙某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼
此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女
协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈“夫妻恩爱
的秘诀”。
妻子不好意思地站起来说：“我和丈夫有个约定，
万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、
二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。
这样，我们很快就会找到要说的话题了。”
假牙不见了一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满
怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻
我？”
“我怎么敢忘记呢？”
“那么，你现在再试一次。”
丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻
子催促道：“怎么啦？”
“你稍等一下，我的假牙不见了。”
泼妇改过从前有个读书人，他的老婆特别凶狠，轻则辱骂
他，重则用鞭子抽打他，还常常用绳子缚住他的脚。泼
妇一拉绳子，他就得赶快到她跟前来。他实在受不了，
就去找巫婆求对策……
有一天，趁泼妇睡觉的时候，他连忙跑到茅房里
去，偷偷地把脚上的绳子解开，拴在一只羊的脖子上，
然后，就翻墙逃出去，躲起来了。
妇人睡醒后，一牵动绳子，走来的却是一只羊。她
吓坏了，立刻请巫婆来。巫婆说：“只因你作恶太多，祖
宗责怪下来，把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改
悔，我可以帮你请求解救。”
妇人听了，抱着羊大哭起来，发誓要痛改前非，再
不虐待丈夫了。
巫婆便让她斋戒七日，并让全家人都躲避起来。
然后，巫婆煞有介事地念起咒来。她的丈夫也趁机偷
偷地跑回来了。
妇人见丈夫回来，便问道：“你变成羊好多天了，
辛苦不辛苦啊？”
丈夫说：“只记得干草不好吃，现在肚子还痛
哩！”
妇人听了更加伤心，从此再也不虐待丈夫了。
手抱一猫夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不
一会，两人便和好如初了。
妻子内心很后悔，对丈夫说：“很对不起！把你的
面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎
么办？”
丈夫说：“不要紧，手里抱一只猫就好了。”
亲密无间新婚之日，新娘深情地对新郎说：“从今以后，咱
俩别再说‘我的’了，要说‘我们的’。”新郎进浴室去洗
澡，好一阵子还不见出来。新娘问道：“你在干吗？”
“亲爱的，我在刮我们的胡子。”忘年夫妻丈夫：“太太！过了年你几岁啦？”
妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算
算你自己的不就知道了？”
丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！
我只不过是忘了我的年龄罢了！”
和他一样妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天
和丈夫吵架后，丈夫为了言归干好，便排在顾客投诉
行列。轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃
饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他
一下。丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我
的投诉和他的一样。”
借此壮胆甲：“当你处于最危险的关头时，你是怎样应付
的？”
乙：“我马上回忆和我太太的初吻。”
甲：“为什么？”
乙：“那是我一生中最大胆的瞬间。”
女人小语一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，
太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面
写着：
鸡在烤箱里，
啤酒在冰箱里，
面包在碗橱里，
我在床上。
纪念品他：“您去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望您给
我一些您丈夫的遗物，作为我同他友谊的纪念品。”
她：“好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什么
也没有给我留下。”
还要回来一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受
不住，哭着说：“跟你一刀两断！我要去收拾东西，回
娘家去。”
“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费
在这里，”
她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来
的路费怎么办？”
一起走保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾
行李。
他问：“你要干什么？”
妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老
是争吵不休，我要离开这个家！”
保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出
去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：
“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”
一念之差丈夫：“我前几天从上海给你写的信收到了吧？”
妻子：“信是收到了，可我没敢看。”
丈夫：“为什么？”
妻子：“因为你在信封背面上还写着‘内有照片，
勿拆！’”
力不从心证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？”
新郎答：“当然。”
牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大
摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟
着他到处跑呢？”
原 因两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做
饭。”
乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我
妻子一定要亲自做饭。”
夫妇之爱妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一
个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样
的。”
妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻
子开口，早就买来了。”
出嫁的新娘一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很
不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？”
新娘子答道：“那我不哭了。”
如此理由甲：“你提出和你丈夫离婚，有什么理由吗？”
乙：“他不爱我，更没有把整个心都放在我身上。”
甲：“能不能说得具体一点？”
乙：“那次他说给我买了两斤梨，可他竟偷偷地给
他妈送去了一个。”
想法不同法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着
想呢？”
被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只
有男人们的衣服。”
终身依靠某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料
理。一天，他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的
亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边，两手撑着
头，含着眼泪回答说：“跟我太太说去吧。”
共同嗜好甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
乙：“结果你们吵架了没有？”
甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯
一的共同嗜好。”
富孀姻缘一个十分富有的孤孀在她四十三岁时，结识了一
位有名的重量级拳师，不久，她就闪电式地结婚了。她
非常得意地对记者宣布：“我已找到了一个真正的男人！”
谁知，四天之后，此项婚姻却以离婚而告终。在众
人愕然之际，一家报纸透露了其原因：“该拳师在一场
比赛中被对手击中身体重要部位，——孤孀离婚实在
万不得已。”
老夫少妻七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。
“欢迎！欢迎！”服务员毕恭毕敬地行个礼，说
道：“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何？”
“什么话！你看不出来吗？”老人异常气愤地说，
“我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗？这是我的
妻子！”
出语惊人一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边
看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对
女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”
妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书
的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一
部分呢？”
丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫
不理会。
“喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分
呀？！”妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
“度”、“肚”不分丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量真小，一点
也不能容人。”
妻子指指自己隆起的肚子说：“你瞧里面不就是
人吗？”
“我们”是谁一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺
在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说：“我们把
今天的报纸拿来看看吧！”
丈夫打了个哈欠说：“这主意倒不错，但是咱俩
中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？”
新帽子妻子：“亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真
好看！”
丈夫：“是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽
子了！”
只看一面一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争
论，说：“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑
着插话说：“可有一件东西只需看一面。”
“什么东西？”诗人间。
“你的来信，亲爱的，它通常只有一面。”妻子答。
匿名情书甲：“我妻子的生日快到了，真想不出该送她一件
什么礼物，这礼物最好不很贵，但能使她非常高兴。”
乙：“这好办，给她写一封匿名情书。”
妙 答银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，
剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推
推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原
因呢？”
“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月
能拿多少薪水吗？”
后 悔一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里，他
看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上
后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会，门
又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里
面走了出来。
乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：“我真该把
老婆带来啊！”
慎 重女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西
选，她就是不满意。
父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪
会有今天？”
独身密月即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要
预订一张去桂林的来回机票。
“不需要两张吗？”办事员问。
“不，只要一张。阿英小时候已去过了。”
说梦话女：“医生，我丈夫老是说梦话。”
医生：“不要紧，我给你开一张处方，定能治好。”
女：“不用了！那是他同我谈话的唯一时刻。”
丈夫的遗嘱眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱
说些什么？”
“你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠
给穷苦寡妇收容所。”
“那叫我怎么办呀！”寡妇嚷了起来。
“请放心，——你也被一起捐赠给寡妇收容所
了！”
两条领带一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给
她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。
那女人很不乐意地说：“难道你不喜欢另外一条吗？”
夫妻对话一对农民夫妇在谈话。
妻子：”老头子，岑希生孩子啦！”
丈夫：“这是她的事。”
妻子：“老头子，她说孩子是你的！”
丈夫：“这是我的事。”
妻子：“可是，现在我该怎么办啊？”
丈夫：“这是你的事。”
减肥“妙诀”柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：
“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大
骂，气得我已经瘦了四磅了。”
罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚
算了。”
柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一
百磅时，就和他办离婚手续。”
外 遇妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时
候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下
班回家后，妻子又哭又闹地责问：“谁是你的夫人？”
丈夫莫名其妙，口答说：”除了你，还能有谁呢？
夫人。”
“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中
称一个叫‘居里’的人为夫人？”
麻烦来了一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家
里。他的太太问他：“婚礼进行得怎样？”
“起初很顺利，”牧师说，”可是，当我问‘是否
愿意服从对方’时，新娘子说：’你以为我发疯了吗？’
而新郎说：‘是的。麻烦就来了’。”
省 心妻子：”过去的事情就让它过去吧。”
丈夫：“这是谁说的？”
妻子：“一位名人说的。”
丈夫：“这下我可就省心了。”
妻子：“为什么？”
丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”
还没做完妻子外出几天，留一些家务活给丈夫做。“一、二、
三、四”地写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上
第五条：“多想想你的妻子。”
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，
并递上那张纸条；纸条上的四条已划了叉叉，只剩下
第五条未划。
“我一出门，你就不想我啦？”妻子说。
“第五条我也照做了，但还没做完。”丈夫回答。
近亲结婚夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道
这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”
“这是不可能的！你难道不知道近亲结婚是不允
许的吗？”
害怕酒鬼妻子：“亲爱的，别再喝了，你快要醉了。”
丈夫：“醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正
想体验一下。”
妻子：”好吧，那我回娘家去了。”
丈夫：”哎，你干嘛要回娘家去呢？”
妻子：“剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东
西，打老婆。”
御夫有术甲：“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改
过来的？”
乙：“很简单。有一天晚上，他很晚才回来，于是我
就故意喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。”
忠诚保险有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里
是忠诚保险公司吗？”
“是的，太太。”
“太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”
为何不坐妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干
什么去了，怎么晚了两个小时！”
“实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯
坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。”
“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是
个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”
出门不忧妻子：“你爱我么？”
丈夫：“我很爱你啊！”
妻子：“我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？”
丈夫：“不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担
忧’。”  8、夫妻篇【二】【60则】 
夫妻篇（二）
又长了胡子      为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有
很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时
后，黄太大走出卧室却不见先生。
      黄太太：“亲爱的，你在哪里？”
      “刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。
      黄大太：“你不是早刮过胡须吗？”
      黄先生：“等你等得太久了，胡须又长出来啦！”
            无能为力      妻子：“唉！一个家庭主妇怎么会有做不完的家
务。”
      丈夫：”没办法呀！你又不同意我再娶一个。”
            生男时辰      一公司经理已有三个女儿了，一直想要个男孩。
这天，他正在告诉下属，说他们夫妇打算利用电脑设
计出一套万无一失的生男计划。一位中年男子跑进
来，说：“经理先生，我想请几天假回家一趟。”经
理问他为何这样匆匆忙忙，这位男子解释道：“刚才
我太太打来电话，说她用电脑推算出怀男孩的最佳时
辰是今晚十二时，要我赶紧坐飞机回家去，准备准备！”
    “是这样吗？那好，你赶快走吧！我也得回家去
准备准备！”
            早有准备    丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一
次向你求爱时，你不马上答应呢？”
    妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。”
    丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了那你怎
么办？”
    妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门
锁上了。”
            喜欢女孩      一个神经质的男人在妇产科病房的楼道里踱来
踱去，已经两小时了。一个护士满面笑容地走至他跟
前。
      “先生，您太太生了个女孩！”
      “太好了。”
      “您喜欢女孩？”
      “是的！这样，她将来就不必像我刚才这样等着
受这份罪了。”
            以防万一      “教授，您干吗买这么一大盒巧克力回家？”
      “为了以防万一，”教授回答说，“今天早晨，我妻
子给我一个甜蜜的吻——那意味着今天不是她的生
日，就是我们的结婚纪念日。”
                      警    告   
 
      男：“小姐，你美丽可爱，天真活泼，我将永远忘不
了你！”
      女：“我可以告诉你一个情况，让你马上忘记。”
      男：“什么情况，有这么大的魔力？”
      女：“我的丈夫是全省业余拳击冠军。”
            信任的后果    甲：“我太太一点都不信任我，你呢？”
    乙：“唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗
她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相
信了。现在我不得不每月借债来充数。”
            教授和妻子      心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥
匙了，于是只好敲门。妻子出来开门，由于天黑，没有
认出是教授。
      妻子：“很对不起，教授不在家。”
      教授：“那好，我明天再来。”
            第二志愿      刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：“你想要个男
孩，偏偏我生了个女的，真对不起！”
      丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的。
这是我的第二志愿。”
            教    训      甲：“你从去年的离婚中吸取了什么教训呢？”
      乙：“我只爱上了她的酒窝，却和她整个人结婚，
由此铸成大错。”
      甲：“这是你自己总结的？”
      乙：“这是一个叫‘史提芬里考克’的人告诉我
的。”
          结婚纪念礼物    妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物，发现竟是
一本字典，很不高兴。
    妻子：“你干吗非得送我一本字典呢？”
    丈夫：“哎，去年结婚纪念日，我给你买了一台你
所需要的洗衣机，你说你太高兴了，简直找不到合适
的字眼来表达你的谢意，这不，给你买来了字典，下次
要谢我就不成问题了。”
            芳龄三十    有一位老寡妇，膝下无儿女，但是，丈夫却给她
留下一笔可观的遗产。老寡妇答应把三分之一的家产
分给媒人，如果谁给她介绍一个年轻小伙子做丈夫的
话。然而没有一个小伙子看中她的财富，尽管她一再
宣称她刚刚芳龄三十。有一次她得知某村有几个合适
的青年，于是她跑到那个村子，求牧师为她成全此事。
晚上，几个青年人到牧师这里来了，问到寡妇的年龄
时，寡妇说：“上帝可以作证，我今年正好三十岁。”
    牧师为了能得到寡妇的酬金，郑重其事地说道：
“这可是千真万确的，我敢发誓，二十年前我听到的正
是这个年龄。”
          有得有失    半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才
我做梦捡到了一个装有五千元的提包！”妻子“唔”了
一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒
了，问她为什么哭，妻子说：“我梦见你捡的那个提包
被人偷走了。”
            难以控制      一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说：
“各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原
谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了
她。”
          “男女混和双打”    老师：“同学们，你们谁知道什么叫’男女混合双
打
    某学生：“我知道，昨晚我还见过。”
    老师：“请你介绍一下吧。”
    某学生：“可是……我爸说，‘家丑不可外扬’。”
            “阎王爷”勾魂      从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。
他问新娘：“嘿嘿，我该喊你什么？”新娘又好气又好
笑，就口了一句：“喊‘阎王爷’吧。”
      新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，
呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹：“爹，你来
看，‘阎王爷’在勾我。”他爹一听，吓了一跳，就大
声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已
老了，要勾你就勾我吧。”
            丈夫的抱怨      丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业
余剧团的演出，回家对妻子说：“剧中女主角海伦夫人
也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就
好了。”
      妻子回答说：“那海伦夫人就是我扮演的呀！”
            读早报新闻    某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在
书房里测览当日报纸，突然他对妻子大声喊道：“喂，
安娜，你看到今天晨报上的流言蜚语了吗？真可笑！
他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗？安娜？你
在哪儿？安娜？啊！”
            大事和小事      一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生
活的“秘密”。“我的夫人对所有的小事做出决定，”
他解释说、”而我，对所有的大事做出决定。我们互
不干扰，从无怨言，从不争吵。”
    “很有道理，”朋友赞同他说，“那么，你的夫
人对什么样的事情做出决定呢？”
    “她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住
在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪
里去度假，以及诸如此类的事。”
    朋友很惊奇：“那么哪些是由你作决定的大事
呢？”
    “噢，”这个男人回答说，“我决定谁来当首相，
我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹
应该采取什么样的态度，等等，等等。”
            第三种可能    护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问生了儿子还
是女儿？”
    “请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”
            退步与进步    王太太：”现在的年轻人，十六七岁，已经干坏事
了。真是一代不如一代。”
    金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守
规矩了。”
    王太太：“怎见得？”
    金太太：“二十年前，我老遇上年轻人在马路上跟
着我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”
              招  认    妻子责备丈夫：”昨天晚上，你回家时又喝醉了！”
    “谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”
    “这是你当时自己招认的。”
    “不行，人喝醉时说的话能算数吗？”
          倒贴领带    赵夫人和钱夫人在途中相遇。赵夫人打扮得很华
丽，钱夫人很羡慕。
    赵夫人说：“我的衣服来得很容易，丈夫要亲近
我，我就要求他购买一物，否则不许他近身。”
    钱夫人说：“那我要向你学学了。”
    过了两个月，她俩又在路上相遇，但钱夫人身上，
依然没有穿上好衣裳。赵夫人便问：“你可曾用我的办
法？”
    钱夫人悄然道：“试过的，不行！现在反而是我每
天买一条领带给他。”
            早就认识    有位电影明星与丈夫离了婚，带着只有几个月的
孩子单独过。孩子每天都由保姆带着去看他父亲。几
年过去了，旧恨己烟消云散。在孩子五周岁生日时，往
日美好的回忆使孩子的父母不约而同地凑到一起来
了。这个孩子惊奇地看看母亲，又看看父亲，说：“真
想不到爸爸妈妈早就认识。”
            让太太开心      海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士
口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂
亮。”
      护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？”
      “是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我
的太太会很开心的。”
          恩爱有“加”      晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶
背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：“还痛不痛？”
      丈夫答：“不痛了。”妻子又问：“真的不痛？”
丈夫点头称是。
      “那好，去洗碗吧！”妻子吩咐道。
            知心人      甲：”丽丽结婚了。”
      乙：“和谁结婚？”
      甲：“就是给她做透视的那位调光专家。”
      乙：“她为什么会和他结婚呢？”
      甲：“因为除了他以外，谁也无法了解她的心。”
            巧应答      某人和妻子吵架后，气得抱着才八个月的儿子来
到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山
行’！”哪知正在一旁听着的小弟弟搭了腔：“不入虎
穴，焉得虎子！”
          找个丈夫也可以    有个衣饰高雅的妇人，跑到职业介绍所对职员说：
“我需要一个做家务的男人。”
    “你家里有几个人，平日需要做些什么？”
    “家里只有我和侄女两个人。”妇人说，“工作是打
扫、买菜、洗衣，活不算太多。不过，工作要勤勉，而且
必须绝对地听话。”
    “哦！”办事员想了片刻后，说：“那么是不是找个
丈夫比较好呢？”
    妇人：“找个丈夫也可以！”
            外姓勿欺      甲：“你妻子同你爸爸吵架，你怎么总是帮着你的
妻子呢？”
      乙：“我若是帮着爸爸，那人家不是说咱爷俩合起
来欺负外姓人了吗？”
          少见多怪      大富翁死后，根据遗嘱，全部财产转到了妻子名
下。
      他的妻子既年轻又漂亮，决定再嫁一个丈夫。
      亲属们问她：“别人要是说长道短，你受得了吗？”
      “我让你们瞧瞧，人们的闲言碎语是怎么回事
儿。”
      她在公鸡的脖子上挂上一只铃裆，然后放到外面
去。人们看见挂着铃裆的公鸡，很是惊奇，便互相转
告，并指指点点，嘻嘻哈哈。可是才过三天，已经没有
人对这只公鸡瞧一眼，更没有人说长道短了。
            动机不良      甲：“我发现我妻子对我越来越不好了。”
      乙：“表现在哪方面？”
      甲：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得
紧。”
          并不为你喝酒    妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了吧  ！”
    丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。”
            示范楷模      一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：”亲爱
的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？”
      “好的，你提着箱子，跟在我后面走。”新郎说。
                吻    女秘书：“你的妻子要在电话里给你一个吻。”
    经理：“你代我接好了，等一会儿再还给我吧！”
            重温旧梦    爷爷、奶奶回忆起青年时代，感到十分幸福。他们
心血来潮，决定像年轻时那样到河边去约会。
    傍晚，爷爷采撷了美丽的鲜花，到河边等了半天，
不见人影，越等越气。
    回到家里，他发现奶奶躺在床上，便嚷了起来：“
你怎么敢失约呢？”
    奶奶把头埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我
去。”
            人有远虑      丈夫：“小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟
着瞎掺和什么？”
      妻子：“我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还
能来劝架吗？”
            万无一失      母亲：“你和丈夫一吵架就去摸电门，他要是不拉
住你，怎么办？”
      女儿：“不怕，我事先已把总闸拉下来了。”
            没有谈论过      某先生对友人发牢骚：“我妻子绝对不理解我。你
妻子呢？”
      “不知道。我和她一次也没谈论过你。”友人答道。
            合理的解释      丈夫在报上读完一篇《女子的寿命比男子长》的
文章，便问妻子：“我真不懂，为什么男人要先走一
步？”
      妻子忙解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
            闻到烟味      一对新婚夫妇正在互通电话。
      妻子：“……你是不是又吸烟了？”
      丈夫：“我没吸姻呀！”
      妻子：“奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢？”
            智力问题      丈夫：“你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给
的。”
      妻子：“当然，不是你，还会是谁给的呢？我的
智力还在呢！”
          以为你还会长高      某先生每次看到身材高挑的女士，总是津津乐道
地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之情。娇小、漂
亮的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你喜欢长
腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？”
      他说：“当年我以为你还会长高呢。”
            很有条理      两个女人久别重逢，互问近况。
      甲：“你生活很有条理吧？”
      乙：“好极了！我首先嫁了一个百万富翁，然后嫁
给一个演员，第三个丈夫是个牧师，现在我改嫁给一个殡
葬承办员。”
      甲：“很有条理的生活跟你结婚那么多次有什么关
系？”
      乙：“我第一次结婚是为了钱，第二次是图看戏方
便，第三次是为了做祷告，第四次则是为了准备后事！”
            离婚理由      明明和芬芬结婚才半年，芬芬就已向法院递交了
离婚申请书。
      “为什么你要这样干？”母亲问她。
      “因为他每天在床上读报。”
      “这可算不上离婚理由。”
      “怎么算不上？”
      “我不理解。——好啦，告诉我，他在读些什
么？”
      “报纸上的征婚广告。”
            逐一改变      妻子：“每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做
饭，好乏味，烦死了。”
      丈夫：“你可以改变生活方式啊！”
      妻子：“真的？怎么改？”
      丈夫：“你先做饭再洗衣，然后扫地。”
            许愿池前      夫妇俩走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进
一枚钱币，并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一
枚钱币，也默默地许愿。
     夫人问他许的什么愿？丈夫说：“我希望我能付
得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。”
          不会奉承的丈夫      妻子：“我看起来不像四十岁，是吗？”
      丈夫：“是的，但你早已四十岁了。”
      妻子：“别人并不知道我有四十岁了，是吗？”
      丈夫：“是的，可我知道你比我还大两岁。”
            夫妻分工    农夫在地里干活，一位邻居气喘吁吁地跑来对他说：
“快，你家着火了，快回去救火！”农夫听了不动声色，
依然干他的活，老半天，才冷冷地说：“兄弟，我们夫妻
早已分工，我在外面干活，她管理家务。家里着火，这是
家务事，归我老婆管，你去通知她吧！”
          千金难买一笑    甲：“哎，听说你媳妇给你生了个千金，应该大喜，
为何整天愁眉不展？”
    乙：“有道是‘千金难买一笑’啊！”
          离婚基本条件      玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否
具备离婚的基本条件。”
      律师：“你结婚了吗？”
      玛丽：“当然结婚了。”
      律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”
            如此协定    妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的
坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”
    丈夫表示同意：“好吧，要是你再敢骂我，我就揍
死你！”
    妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”
            另眼看待      甲：“你们夫妻俩的感情为何这般融洽？”
      乙：“因为我不把她当太太看待，她也不把我当丈
夫看待。”
            情人不等于丈夫      甲：“这条领带送给情人最合适不过了！”
      乙：“那就不行了，我是在给丈夫挑选礼物！”
            别往前走      甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿
打转转？”
      乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到
家谁做饭。”
      甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在
那儿打转转呢！”
            按命令行事    “维克多，从现在起，我开始了新的生活，分分秒
秒都得按命令行事。”
    “费嘉，你参军了吗？”
    “不，我结婚了呗！”
            “公  岁”      新婚后，新娘问新郎：“你不是说你才二十多岁
吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？”
      “我说的是二十多”公岁’！”
              习    惯    新娘：“如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎
么办？
    新郎：“那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生
活费依然由你父亲支付。”
            保    险    妻子：“大水快来了，你怎么还不搬家具？”
    丈夫：“用不着。”
    妻子：“家具会被水冲走的！”
    丈夫：“好啊！”
    妻子：“什么？”
    丈夫：“我入了保险，损失自有保险公司赔偿。”
    妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢！”
    丈夫：“我怎么不知道？”
    妻子：“我……也是为了保险！”  《笑话集中营》之《情爱笑话》二
1、夫妻篇【三】【60则】
2、夫妻篇【四】【60则】
3、夫妻篇【五】【60则】
4、夫妻篇【六】【60则】
5、夫妻篇【七】【60则】
6、夫妻篇【八】【60则】
7、夫妻篇【九】【60则】
8、婚姻篇【醋】【60则】  
1、夫妻篇【三】【60则】
听从妻言    凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈
夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。
悄悄走过去给他来个措手不及。”
    陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他
太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”
          打开之前    教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。
    甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着
手呢？”
    乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在
开打之前，要握握手一样。”
          为了儿女    法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都
九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三
年，为什么还要离婚呢？”
    “我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只
是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”
              根    据      法官：“你为何要和她离婚？”
      男子：“因为她处处都想站在我之上。”
      法官：“可有什么根据？”
      男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟
皮鞋么？”
            有升有降      甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己
还在这里洗衣服？”
      乙：“我已经跟她结婚了。”
            一样心理      丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什
么心理？”
      妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”
            不要护理我      护士：“祝贺您生了个女孩！”
      产妇：“啊！那……那您就别护理我了。”
      护士：“为什么？”
      产妇：“您快到门口去护理一下我丈夫吧！”
              遗  传    婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么
多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，
每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈
妈。你说这种品质可以遗传吗？”
    “当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲
的遗传。”
           听者有心      一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太
太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无
论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下
那么一点点。”
      丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还
是不要提我那微薄的薪酬吧！”
            奇怪的“病”      甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊
越来越短了。”
      乙：“你是怎么发现的呢？”
      甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的
腰，现在不行了。”
            拉窗帘      光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，
要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”
      丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会
把他家的窗帘拉上的。”
            重新开始    妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没
有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”
    丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”
            不用问了      一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，
只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你
看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”
      女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若
要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是
的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”
            初生牛犊    丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不
听。”
    妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”
    丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕
虎’嘛！”
            刮胡子    早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后，
似乎年轻了十多岁。你说是吗？”
    妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮
胡子呀！”
            不识好歹      甲：“你为什么要跟妻子离婚？”
      乙：“因为她每天要上好几家酒吧。”
      甲：“她酗酒吗？”
      乙：“不是。她天天晚上都来找我回家。”
            怎样带孩子      妻子：“快叫你妈来看电视！”
      丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破
例了？”
      妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带
孩子》。”
            女婿送礼      妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”
      丈夫：“送几条好烟吧！”
      妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈
妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”
      丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”
            左右为难    甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如
果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”
    乙：“那就告诉她好了。”
    甲：“不，我才不是笨蛋呢！”
        言外之意    母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直
是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。”
      女儿说：“正因为如此，我才相信他。”
          人非草木    老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详
细帐单。
    老板琢磨这笔流水帐：
          早餐      2马克
          午餐      5马克
          出租车    2马克
          人非草木  10马克
    当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项
每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起
来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢
铁’！”
            要求不高   
     
    在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：“你现在
这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对
谁都不放过的那种角色。”
                寻   人   
 
    电视里在播送“寻人节目”。
    “和子！你在哪里？赶快回来吧！”
    “和子的丈夫，你一定很担心吧？你想过太太出走
的最大原因吗？”播音员问道。
    丈夫回答说：“我了解原因，我那和子总想让自己
的照片由电波传播，哪怕一次也好……如今梦想实现了，
今晚一定会回家的。”
                生    气
   
      甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”
      乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我
没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了
她和孩子生气而生气。”
            并非人美      一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎
接他的妻子说：“嗨，真带劲！”
      “啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个
小时。”
      “不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结
束了七个月的战争生活。”
            二分之一      妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，
你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对
我的爱只有过去的二分之一啦。”
      丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今
的二分之一呀！”
            正中下怀    职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮
助妻子打扫房间。
    经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”
    “太感谢你了，经理先生！”职员高兴地嚷道，“
我知道您会在关键时刻帮助我的。”
            失踪根源    一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。
    警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转
告？”
    妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”
            我也想试试      老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个
职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会
儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥
抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”
    老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试
这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”
          还不十分熟悉    史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便
去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新
婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下
漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗
望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。
    一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一
把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你
为什么不能那样做呢？”
    “我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，
“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”
              特  征    迪妮太太正在接电话。
    警察：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是
你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？”
    迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是
走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”
            错怪邮局      “这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”
克劳斯太太骂骂咧咧地说。
      “为什么？”
      “我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局
在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”
            各有期望    某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了
不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白
发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；
而小老婆则希望他不要老，故拔白发。
    不到一个月，某先生便成了光头。
            妻命难违      妻子：“喂，你还不快去车站接我妈。”
      丈夫：“我不敢去。”
      妻子：“为什么？”
      丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任
何女性！”
            谁该镇静      性感的玛哑陪丈夫去看医生，医生详细地为她丈
夫诊断后，说：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静
剂！”
    “好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来
了？”
    “不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”
            火灾保险      有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工
作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”
      工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先
生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上
说：“所以，我把他火化了。”
            还没化妆      妻子站在磅秤上，高兴地对丈夫说：“亲爱的，快
来看，我体重减少了两公斤。”
      “亲爱的，因为你还没化妆。”
              秃    头      妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现
在有没有实现了的？”
      丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我
的头发时，我希望自己是个秃头。”
              写    真      有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己
与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。
      有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女
婿道：“这个女人是淮？”
      “就是您的女儿。”
      “她为什么和这个陌生的人坐在一起？”
            不白之冤      一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子
说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”
            最佳良方      甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一
直买不到。”
      乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，
绝对可以达到避孕的效果。”
      甲：“什么药？”
      乙：“安眠药。”
            迟到的祝贺      巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过
去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他
问道：“给谁送葬？”
      法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”
      “真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第
二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”
            巧用歇后语      甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如
何暗示他？”
      乙：“告诉他，我想‘洗手’。”
            “绝    招”      有对夫妻急于要生儿子，在生下第一个女儿时，便
为她取名“招弟”。
      第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。
      第三年生的仍是女儿，他俩仍不死心，就取名“又
 招”
      第四年还是生女儿，他俩不得不认输了，只得将这
个最小的女儿取名为“绝招”。
            职业病    夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就
“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊：“你
怎么把我关在门外了？”
    妻子不耐烦地说：“你吵什么？坐下一趟吧。”
            双保险      丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地
服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也
吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”
            不可省略      一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘
飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，
然后往邮局去给妻子发电报。
      他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多
少钱？”
      对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不
够数。
      “把‘亲爱的’  这几个字从电文中删去吧，”他
说，“这样钱就够了。”
      别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，
掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，
做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”
            丑出完才回来      养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养
猪的家去，进门就问：“亲家在吗？”
      亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门
出亥（卖猪）去了。”
      养牛的又问：“几时回来？”
      亲家母答道：“他要把亥出完才回来。”
      养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是
个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的
来了，说：“亲家在吗？”
      养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去
了。”
      “几时回来呀？”
      养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。”
            怎么好意思      妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得温怒。
      第二天，妻子去找妇科大夫，说：“他对性知识是
个门外汉。”
      “为什么不告诉他？”
      “我怎么好意思呢。”
            修改铭文      一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很
昂贵的碑，碑上铭刻着：“你丢下我多么悲哀，叫我怎
能忍受。”这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭
文，于是灵机一动，在“怎能忍受”之后添了一个词儿
——“孤独”。
            对等要求      丈夫：“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平
的好菜？”
      妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的
时候！”
            结婚纪念日    “我的写字台上为什么放着一束玫瑰花？”教授问。
    “因为今天是你的结婚纪念日。”教授的妻子回答
说。
    “啊！你千万别忘记提醒我，你的结婚纪念日是哪
一天，到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。”
            字    条      丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便
条结尾总是写着：“夫字”。
      一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第
二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：
“一位远亲字”。
            随机应变    一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声
嚷道：“在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一
个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈
夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！
你还对他讲了些什么？”
            各有一手    甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家
颇有艺术气息吧？”
    乙：”那你练习什么？”
    甲：“练习忍耐的功夫。”
              错  觉      甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门
时，她便赶忙上来深深地吻您。”
      乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”
            转弯抹角      某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，
当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有
没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？”
      “我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、
贺年卡，但没有你要的那种什么……”
      某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太
结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四
个新年后的第二十一个生日。”
            适得其反      约翰夫人在她丈夫下班回来时，还在打扫房间，
她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫
说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样！”
      他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰
先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫
回来。
      史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，
见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干
什么去？”
               误    会      妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下
子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在
喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动，
上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还
没回来……”
              娶    妾      某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想
到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但
同意，还会帮你物色一个最好的妾来。”
      他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。
      当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，
不久，又坐轿子从前门回来。
      丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，
竟是自己的妻子，大吃一惊。
    ǎ阊×烁龌频兰眨急赣ⅰ?
      当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，
不久，又坐轿子从前门回来。
      丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，
竟是自己的妻子，大吃一惊。
      妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已
经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生
活。” 
 
2、夫妻篇【四】【60则】
穿秘密      “我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在
女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我
更风骚，可是条件却远不及我。”
      她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂
亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。”
      “你说够了！”女主人严厉地说。
      “我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫
也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？”
      “要是你再说是我的丈夫……”
      “不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机
告诉我的。”
            弄假成真    甲：“听说你跟陈先生离婚了，是不是？”
    乙：“是的，我想不到他这么心狠。”
    甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”
    乙：“是呀……”她情不自禁地大哭道，“我没想
到，他立即就同意了。”
            出乎意料    长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自
己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人
一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房
间里。
    门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她
立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”
    “不，太太！”男管家说。
            弄历成拙      一妇女突然闯进律师的办公室，态度坚决地要求
跟丈夫离婚。
      律师：“为何要跟你的丈夫离婚？”
      妇女：“我丈夫对我不忠。”
      律师：“有根据吗？”
      妇女：“我认为，他不是我孩子的父亲。”
            同床异梦    有一对夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻
俩正在睡觉，妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来：“天
哪！你快走，我丈夫回来啦！”丈夫一下惊醒了，连忙
穿上鞋子，说：“糟了！我这就走！”说着，一溜烟地
逃走了。
            一把椅子      女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太
突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总
之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。”
            有关面子      有个男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该
如何办手续？”
      “请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什
么要离婚呢？”
      “老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。
      “这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。
      “不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人
一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你
搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知
道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”
            最有发言权      一位有五个孩子的父亲一天突然对妻子说：”玛
丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”
      “你怎么能乱猜疑呢？”太太发怒道，“只有他才
是你的孩子！”
              再   婚      妻子：“我昨夜梦见我变成科长太太。”
      丈夫：“那就是我成为科长了。”
      妻子：“不是这样，是我与科长结婚。”
            一个笨蛋      有个商人回家，发现他的妻子正和他最好的朋友
在偷情。他气愤地嚷道：“你们究竟是在干什么呀？”
      “是不是？”他的妻子对他的朋友说，“我早就跟
你说过’他是个笨蛋’。”
              习    惯      一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新
婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧间里，满脸
沮丧地正在喝酒。
      “出了什么事吗？”
      “我今早起床的时候，很习惯地掏了一百元钱给
我太太……”
      “哎呀！真糟糕！”
      “更糟糕的是，她马上找了我三十元钱。”
            还是我的孩子    即将去世的妻子说：“我不能把这个秘密带到坟
墓里去！我承认，依沙克不是你的儿子。”
    “胡说八道！那他是谁的儿子？”
    “是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子！”
    “我绝不相信！一个像赫斯菲尔德那样的美男子
能和你这样的丑女人结合吗？”
    “我给了他三千个法郎！”
    “这怎么可能？你从哪儿弄到这么多钱？”
    “从你的出纳处。”
    “瞧，还是我的孩子嘛！”
          好东西与坏东西    贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。一位朋友把
他拉到一旁低声问他：“你真的不知道你的妻子背着
你和四个情夫勾搭吗？”
      “那又怎么样？我宁可对一件好东西享有百分之
二十的权利，也不想独占一件坏东西。”
              决    斗      约翰回到家里，发现他的妻子和一个亲友在卧房
里亲热。
      “混蛋！”他大声地骂着。
      “我要和你决斗，我们到隔壁房间去吧！”
    进入房间后，约翰说：“我们朝空中打空枪，然后
两个人都倒在地上，看伊莲跑到谁身边，这样就可以
看出她爱的是谁？”
      枪声响了两次。伊莲进来后，发现他俩都躺在地
板上，就跑到衣橱边叫着：“亲爱的，出来吧！他们都
死了！”
              假  想      一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太
太快些打字。他说：“如果我再结婚的话，一定娶个字
打得又快又好的太太。”
      她立即回答说：“你的主意倒不错。如果我再嫁
人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。”
            有约在先      妻子打扮得花枝招展，准备出门，丈夫问她到哪
里去。她严肃地对丈夫说：“理智的汤琼斯，我同杰克
的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。”
            机智的借口      迪姆结婚有几年了，但仍无法离开其他女人。不
过，每次他都能很快找到借口。一天下午，他又送年轻
的女秘书回家，并且鬼混到深夜。
    他醒过来一看表，吓了一跳：“天哪！居然三点钟
了！”于是他立刻拨电话给他的妻子，说：“亲爱的，
千万别急着付赌金给那些人，我刚刚从他们手中逃出
来。”
            原来如此      有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调
解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配
家庭所存，以免产生纠纷。
      那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分
他一半？”
      “当然”
      那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不
月匠气地问。
      顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于
好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。”
            赌性难改      嗜赌的男人提早回家，发现妻子正躺在一个他最
要好的朋友的怀里。为了平息那个男人的怒气，他的
朋友建议说：“咱们玩牌吧。如果我赢了，你就答应和
你妻子离婚，我好跟她结婚；如果你赢了，我保证不再
跟她见面，怎样？”
    “好吧，依你的。不过为了玩得更痛快，一分点算
一个便士，怎么样？”
                     忠    实      甲：“把旧日的罗曼史讲给老婆听，恐怕没有比这
更傻的了。”
      乙：“不，更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。”
            要换新的      新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地
说：“但愿我也能变成一本书。”
      “为什么？”新郎不解地问。
      “那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。”
      “那可不行！要知道，我每看完一本书就要换新
的。”
      “那我就变成你书桌上的大辞典！”
            两厢情愿      丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不
了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就
是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生
活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说：
“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的
啦！”
            我不负责    妻子：“隔壁那个老三，他时时盯着我看。”
    丈夫：“你不要理他就行了。”
    妻子：“我今天对你说了，你却不在意，以后我被
他看上了，可与我不相干！”
            相对论      甲：“这个世界上的一切都是相对的。”
      乙：“你如何得出这个结论的？”
      甲：“我妻子不知道的一百元钱，对我来说比她知
道的一千元钱更为宝贵。”
            对    策      同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚
了。开始，两个人还能情投意合，可是过了不久，就经
常为一些小事争吵不休。每逢吵架，陈先生便会提起
他的前妻如何如何好。
    婉芬的母亲知道这事以后，对她说：“孩子，下次
陈先生如果再提起他的前妻的话，你就谈谈你下一个
丈夫。”
            妻子的担心      丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人
的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。
    “亲爱的，”妻子问，“要是哪位漂亮的女秘书看
上你了，你会怎么办？”
      “已经有了一位。”
      妻子的心一沉，忙问：“那你咋办了？”
      “跟她结婚了呗。”
            用心何在    某国有一家首饰商店，凡是首次向该店购买首饰
的顾客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便写信道
谢。有人给该店回信说：“谢谢你们的道谢信。不幸信
由我的妻子拆开，我买的那个金项圈是送给我的秘书
小姐的。可否替我代买一对用过的结婚戒指？”
            我是谁    妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜！
我是谁？”
    丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好乖乖。你是
婷婷舞厅的珍珠吧？”
    妻子大怒，恢复了自己原来的声音：“你说谁？珍
珠？”
    丈夫一惊，也换了声调：“你猜！我是谁？”
            数不胜数    “亲爱的，请你如实告诉我，”新婚的妻子问丈夫，
“在同我结婚前，你有过几个女人？”
    丈夫看了妻子一眼，默不作声。
    “真对不起，是我错了，我应该相信你的。”妻子露
出笑脸。
    过了好长时间，丈夫依旧沉默不语。
    “你还在生气？”妻子有些着急了。
    “不，不是，”丈夫说，“我心里还在数，到底有过几
个女人？”
            两者兼顾      玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。女店员问她：
“你以前结过婚吗？”
      “不，你为何这样问？”
      “哦，是这样的，假如一个女人结过婚，按此地风
俗就该穿紫色的，如果是未婚的，就该穿白色的。”
      “啊，那就帮我挑件白色镶紫的礼服。”
            提前行动    妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么
会到了婚姻介绍所呢？”
    丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病
期间，我给他们寄去的。”
            如何处置      算命先生对女人说：“你爱星高照，很快就要和一
个高大瘦削的男人结婚了。”
      “谢谢您，”女人说，“那么，我那个又矮又胖的
丈夫怎么办？”
            水火不容    一妇人临产前问医生：“我分娩时，丈夫可以在场
吗？”
    医生答道：“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出
生。”
    “那就麻烦了，婴儿的父亲和我的丈夫是水火不
相容的。”
            同    行    埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻
管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就恰悄地将
后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。
    这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。
      “噢——！”
      “嘘——！”
    拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱
们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！”
            坏消息    总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想
先听好消息呢，还是先听环消息？”
    “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
    “您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”
    “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢  ？”
    “这是一张你和女秘书的照片。”
            吓退一大批    戏院里座无虚席，戏迷中有许多成双成对的情
人。突然间一个男人闯进通道，挥舞着菜刀，叫嚷着：
“我太太跟野汉子来这儿看戏，赶快叫她出来！”
    戏院老板惊恐地奔上舞台宣布道：“有个男子带
着菜刀在通道上，据他说，他的太太跟别的男人在这
里看戏。假如真是如此，请她赶快从边门出去。”
    一会儿，戏院里的女人差不多都从边门溜光了。
            话中有话      乔治出差，出乎意外地提前回家。当他从过道的
电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。他操起话筒，听了
一会儿之后回答说：“您拨错号码啦，最好是给气象站
打电话！”
      接着，乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只
穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。
      “谁打来的电话？”她问。
      “鬼才知道，”乔治回答说，“好像是一位搞环
保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。”
            又来了你      丈夫提早出差回家，在门口遇见两位陌生的年轻
人。“这里发生了什么事？”他疑惑地问道。
      “没有什么事。”其中一位年轻人轻描淡写地说，
“先是他，然后是我，现在又来了你，懂了吗？”
            夜光眼    真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”
    妈妈：“你怎么知道的？”
    真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：
‘你没刮胡子！’”
              急  症    一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚，终于寻到
如意郎君，双双度蜜月去了。
    回来后，她的妈妈一看，简直吓呆了，赶紧打电话
给眼科医生。”大夫，”她上气不接下气地大声道，“请
你马上就来，是急症，我女儿一向不肯戴近视眼镜，现
在度蜜月回来……”
      “太太，”医生不等她说完就插嘴道，“别着急，
请你的千金到我的医务所来吧！她的眼病不管怎么出
毛病，也不会是急症。”
      “怎么不是急症？”妈妈说，“跟她回来的那个男
的，并不是先前跟她去度蜜月的那个人呀！”
            人是新的    甲：“您男人穿上新西服后，看上去挺潇洒的！”
    乙：“这衣服是旧的，人是新的。”
            根本不认识      米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说：
“比斯，你还有心思在这里打扑克！你妻子正和你最
要好的朋友在……”
    比斯连忙把手里的扑克递给米尔说：“我去看看，
你坐到我的位子上，一直等我回来！”
    过了一会儿，比斯回来了，他替下了米尔，然后
对其他几个好奇的牌友说：“米尔就是瞎说！那个人
我根本不认识嘛！”
            怀胎九个目    一对夫妇结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我
要生孩子了，快去请个接生婆吧！”
    “怎么，”丈夫大吃一惊，“人家都说得怀胎九个月
才能生，你这是……”
    妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你
结婚几个月啦？”丈夫说：“三个月。”妻子又问：“你
和我结婚几个月啦？”丈夫又答：“三个月。”妻子指指
肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月
呀。”
    “这就对啦。”妻子笑笑，“三个三个月，你算算，
是几个月？”
   “九个月！”丈夫如释重负，“我真糊涂，连这个帐
也不会算。好啦，现在我就去请接生婆了！”
              女    婿
  
      甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？”
      乙：“他是个外科医生。”
      甲：“太好了，不过我原听说是个教授。”
      乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。”
      甲：“我怎么记得是个精神病学教授？”
      乙：“你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著
名的精神病学教授。”
      甲：“天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的
女婿。”
            情况有变      女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九
点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”
      爸爸：“阿姨今天不来了。”
      女儿：“为什么？”
      爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来
啦！”
            妻子不轨      丈大怀疑妻子生了病，于是就去一位精神病医生
那里咨询。
      “医生，我妻子整天都在担心她的衣服被盗。”
      “她有什么症状吗？”医生问。
      “有，医生。有一天我下班回来早了一些。回到家
里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢！”
              分    别      一个绅士和一个淑女隔着车窗告别。火车开了，
两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人，目睹了
刚才的场面，对泪犹未止的绅士说：“这我都懂。和心
爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也……”
      “是啊，我这就是回妻子的身边去。”
            不用发报    丈夫要去外地出差。临行前，他对妻子说：“我很
快就会回来。如果临时有什么要事缠身，需要在那儿
呆几天的话，我一定给你发电报来。”
    “不用发了，”妻子说，”那份电报的底稿我已经
看过，它就在你的大衣口袋里。”
            后顾之忧    女职员：”我本可以按时上班，无奈我出门后便有
一个男人在我后面紧紧跟着。”
    经理：“但这不见得会影响你上班啊”
    女职员：“因为那个人走得很慢，时间就拖长了。”
              电  话    疲惫不堪的丈夫一回到家，就对妻子说：”无论谁
来电话找我，你就说我不在家。”
    一会儿，电话铃响了，妻子拿起了话筒，小声地
说：“我丈夫在家。”
    丈夫：“我不是告诉过你，让你说我不在家吗？”
    妻子：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”
            得意忘形    女：“亲爱的，你的接吻，比起我丈夫来要热烈得
多！”
    男：“是的，你那漂亮的女佣人，对我也是这样说
的。”
            一妻多夫      “医生，请你马上来一趟，恐怕我丈夫是得了阑尾
炎！”女明星焦急地说。
      “放心吧，我的大太，”医生平静地说，“去年我
已把您丈夫的阑尾炎割掉了，我没听说天底下有生两个阑
尾炎的人。”
      “你说得不错，”女明星生气地说，“可是你大概
听说过，一个女明星不止有一个丈夫吧？”
            未来丈夫      甲：“我的妻子常常提起她从前的丈夫，真气人。”
      乙：”还好咧！我的妻子常常提起她未来的丈
夫。”
            事实相反    妻子：“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女
人，简直忘记自己已经结了婚！”
    丈夫：“刚刚相反，我每次看见漂亮的女人，心里
最难忘的，就是已经结了婚。”
            触景生情      一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。
妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：“亲爱
的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一
样。”
      丈夫一言不发。
      傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到
一对白鹅。妻子又说：“你看它们仍然相处在一起，一
直不分离。”
      这时，丈夫开口了：“亲爱的，你再仔细看看，那
只母鹅已经不是早上那只了。”
            一千个吻      科恩先生新婚没几天就外出经商，临走时他告诉
妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
      三个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫一分
钱，就给丈夫打电报催问：“请速寄钱，房东逼租。”
      过了两天，科恩太太接到丈夫的回电：“近日即
汇，我爱你，给一千个吻。”
      又过了一个星期，科恩先生还是没有寄钱，但他
收到了妻子的一份电报：“亲爱的，现在不用急了，你
给我的一千个吻，我给了房东先生，他说房租可以再
也不用交了。”
            婚姻的障碍      一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事
情想请教您。”
      “是什么事情？”律师郑重地问道。
      “我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母
也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”
      “那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你
不跟他结婚呢？”
      “但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎
样去对我丈夫说才好呀！”
            不忠实    在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太
太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”
    “哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他
说要出差一个星期，可是第三天就回来了。”
            寻    夫      根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道：“我的丈
夫失踪了，请你们帮忙找找。”
      她描述丈夫的外貌特征是：高高的个子，非常英
俊，很像富翁……
      “怎么？我认识根德先生。”站在一旁的一个警察
说，“他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相……”
      “是呀，”根德太太说，“不过，如果你们找到一个
跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。”
            两个巴掌      朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”老汤姆答
道：“一个巴掌拍不响，我一人急有啥用？”后来老汤姆
终于结了婚，朋友又问他滋味如何。他的邻居抢先回答：
“每天都听到巴掌声。”
 
3、夫妻篇【五】【60则】
联  想      正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：“亲爱
的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我
禁不住联想到你……”
        响雷过后必有大雨    苏格拉底的妻子是个泼妇，常对他发脾气，而苏
格拉底总是对旁人自我解嘲道：“有这样的老婆好处
很多，可以锻炼我的忍耐力，加强我的修养。”
    一次，老婆又发起脾气来，大吵大闹，很长时间不
肯罢休，苏格拉底只好退避三舍。他刚走出家门，那位
怒气难平的妇人突然从楼上倒下一大盆水，把他浇得
像只落汤鸡。这时，苏格拉底打了个寒颤，不慌不忙地
说：“我早就知道，响雷过后必有大雨，果然不出所
料。”
            丈夫大拍卖    妻子从恶梦中醒来，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。
丈夫问她到底是怎么回事，她说梦见一群做丈夫的被
人大拍卖，其中有的卖一万美元，有的卖几千美元。这
时，她的丈夫好奇地问道：“像我这样的人卖多少钱？”
    她说：“正是因为这个我才叫出声来。他们将你这
样的男人成捆成捆地拍卖，一捆一元钱。”
            标    本    一个叫罗伯特的渔民，把他捕到的最大的几条鱼
作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上
一个牌子，上面写着：“大鲤鱼。罗伯特捕于银湖”、
“鲶鱼。罗伯特捕于埃塞斯河。”
      他的妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，
下面也挂了一个小牌子，写上：“罗伯特。马丽·阿
利丝捕于夫林特城。”
            强词夺理    甲：“我丈夫从来不跟我吵架，当他知道我对时，
他就不吭声了。”
    乙：“如果是他对，你又怎样呢？”
    甲：“但问题是他从来没有对过。”
          忘不了你    丈夫：“如果我死了，你会把我忘了的吧？”
    妻子：“你放心好了，我怎么会把你忘了呢？我会
经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。”
            恩怨分明    一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万
法郎遗赠给她。
    “你实在太好了，”妻子热泪盈眶地说，“你还有
什么愿望吗？”
    “我想吃完冰箱里的那一盘火腿。”
    “这可不行，”妻子厉声说，”那是准备在你葬礼
结束后招待客人的！”
            你想干什么    妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻
子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上
最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花
的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：“你
为什么穿得这样整齐，你想干什么？”
            换房间    丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出了家门，投
宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住
这间房里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此
言大声叫道：“天哪，快给我换个房间吧！”
            恐吓信    百万富翁的妻子收到一封恐吓信，信上说，如果
她不按照规定的时间和地点送去一万元的话，将绑架
她的丈夫。
    富翁的妻子按要求将一只信封送到指定地点，信
封内没有装上钱，只有一张便条。便条上写着：“尊
敬的先生们，很遗憾，我没有你们想要的一万元钱。
因为我的丈夫对我非常吝啬。如果你们能遵守诺言，
事成之后，我将从继承的遗产中给你们五万元表示酬
谢。”
            喜欢他喝酒    两位少妇在路上相遇，讲起各自婚后的感受。
    甲：“你喜欢丈夫在家干什么？”
    乙：“我喜欢他陪我跳舞。你呢？”
    甲：“我喜欢他喝酒，三杯酒一下肚，他什么话都
对我说啦！”
            取而代之    一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，
甚至连看家的狗儿都卖掉了。
    她对人说：“现在用不着它们了，这些活儿我男人
一个人全能包下来了。”
            迫不及待    身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在一旁写信。
她转过身来问丈夫：“乔治，‘埋葬’这个词怎么
写？”
            提供选择    夫妻俩吵得不可开交时，妻子便提出建议：“我有
两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认
是我对了。”
    “另一个呢？”丈夫问。
    “要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方
案。
              夺  权    有一个妇女，看到警察在大声吆喝她的丈夫，便
不快地对警察说：“请你说话留神些，向他大声吆喝
的，除了我，没有第二个人。”
            再给一次机会    年老而富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，
他今天开飞机又差点掉下来要了我的命。”
    年轻而心急的妻子：“亲爱的！我求你再给他一
次机会。”
            取消中间剥削    财务科长对一雇员说：“你太太请求我们把你的
月薪支票直接寄给她。”
    “为什么？”
    “她说取消中间剥削。”
            又是一夜未归      丈夫又是一夜未归。妻子再也无法忍受丈夫这么
做了。一清早，丈夫推门进来，妻子从门后用木棍将他
打昏，待他一小时后醒过来时，妻子抱歉地说：“亲爱
的，对不起，我忘了你这星期上夜班。”
            微不足道    丈夫生病躺在床上，对妻子问道：“亲爱的，如果
我死了，你会哭吗？”
    “这当然了，”妻子说，“你还不了解我的脾气，
对任何微不足道的小事，我都要哭一场的。”
寻根究底    刘先生在一家大公司工作，工资丰厚，可是他经
常却身无分文。因为他妻子掌管家中财政大权，刘先
生每次发工资，都要一分不少地交到她手里。
    有一天，刘先生手舞足蹈地跑回家来，一推开门，
就兴高采烈地对妻子说：“太好了，太好了！你猜一
猜我遇到了什么好事？我中奖了，奖金是五千元。”
    “这是真的？好极了！”妻子也跟着高兴起来。
可是过了一会儿，她却突然把脸一沉，用冷冰冰的口
气责问道：“我问你，买奖券的钱你是从哪里弄来的？”
          只配做家务    妻子陪他丈夫去做“健康普查”。当丈夫查完后在
穿衣服时，医生走出来对她说：“我不喜欢你丈夫的长
相。”
    “我也不喜欢，”妻子说，“但他做做家务还行。”
              悍  妻    在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱
的丈夫。
    “嘘——”懦弱的丈夫轻轻地说，“亲爱的，有人
在瞧着你呢！”
    “我可不怕别人看！”妻子还是怒骂不止。
    “那可是马戏团里的驯狮女郎，”丈夫胆怯地笑了
一下，“她准在琢磨怎样对付你咧！”
            先发制人      妻子：“你从报纸上剪下的是什么？”
      丈夫：“一篇报道，说的是一个男人因为妻子老搜
索他的口袋而离了婚。”
      妻子：“你要它干什么？”
      丈夫：“放在我的口袋里。”
            历史学家      甲：“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”
      乙：“你是说，她歇斯底里什么”
      甲：“不！她揭我的老底，以往一些鸡毛蒜皮的旧
事都不会丢。”
            太太至上    某夫妇新婚，洞房内贴有“家规”，上面写着：
    第一条：太太永远是对的。
    第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
            情形相反    甲：“我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递
上鞋子给我。”
    乙：“现在呢？”
    甲：“现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，
太太对着我叫了。”
          称赞过早    妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这
样会侮辱那位诗人，后来我想把你的名字‘送’给它，
母亲又说不好。”
    丈夫：“你母亲真好。”
    妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”
            一家之王    精神病医生问一位女患者：“请你告诉我，在你家
里有没有夸大狂想的病例。”
    “有的，我丈夫有时宣布他是一家之主。”
            非父莫属    一男士中了奖，得到一个玩具。回到家里，他把三
个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她
顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能
得到这个玩具。”
    三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”
            谁是胜利看      两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日
子，我天天和老婆吵架。”
      “谁是胜利者？”他的朋友问。
      “说最后一句话的自然是我了。”
      “这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。
      “因为最后总是我道歉。”
太太相信吗      一个人在巷子里遇到强盗。强盗拿出匕首逼他交
出身上所有的钱。他苦苦哀求：“你把我身上的钱全部
拿光了，我回去怎么跟我太太说？我太太不会相信我遇
到强盗的。”强盗苦笑着说：“那么，你以为我太太会
相信我没有抢到任何东西吗？”
            不许做此梦      有个怕老婆的丈夫，忽然在梦中笑出声来。妻子
将他摇醒：“你梦见了什么，如此开心？”丈夫见隐瞒
不过，便如实说道：“梦里娶了一妾。”妻子听了，顿时
大怒，欲罚他跪在床下。丈夫惶恐地说：“梦中之事，为
何如此当真？”妻子说：“别样梦许你做，唯有这样的
梦不许你做！”
            老婆下跪    一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，
老婆跪在我的面前。”
    朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老
婆跪着时对你说什么？”
    男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从
床底下滚出来’。”
          “科幻小说”      妻子：“你的那篇小说写完了吗？”
      丈夫：“刚脱手，准备再修改一下。”
      妻子：“小说里的男主人公也很怕他的妻子吗？”
      丈夫：“不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面
的斗争。”
      妻子：“哈，你有切身体会吗？”
      丈夫：“没有，我写的是‘科幻小说’。”
            如此大丈夫      某先生很怕老婆。一日，夫妻一言不合，夫人大打
出手，逼对方钻入床下。邻居闻声，赶来劝解，此时这
位女“豪杰”一手撑腰，一手执杖，喝令“俘虏”快从床
底下爬出来。
      谁料床底下的“好汉”因众目睽睽，难以“下台”，
便高声喊道：“俺男子汉大丈夫，说不出来，决不出来。”
            心有余悸      有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的
老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得
咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗
像刮得动了起来。
      这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：“息怒、
息怒，我这是和你开开玩笑的！”
            “再复习一遍”      丈夫终于鼓足勇气对妻子说道：”我们家到底谁
说了算？”
      “我。”妻子平静地说，“怎么了？”
      丈夫连忙回答：“没什么，没什么，我这人记性不
好，再复习一遍。”
            “幸亏不是我”      有个人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一只茶杯，
这个人低声说：“还好，幸亏不是我。”
            换了两次      法官审问犯人。
      法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店
铺？”
      犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，
让我去换了两次。”
            严重警告      邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮
的女孩起劲地交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“唆”
地一下飞过马丁的耳际，直插入他身旁的大树。
      马丁不无遗憾地道歉说：“我得走了。我妻子在
叫我吃饭。”
            难听的话      甲：“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴，今早从上
班到现在，怎不曾听他提起？”
      乙：“他一开口，难听的话就来了！”
      甲：“怎么会，他温文尔雅，不会骂粗话的。”
      乙：“他被太太打落好几颗牙齿，一开口，语音不
清，很难听哪！”
            你说行就行      一男子从银行里取出部分存款，打算给年迈有病
的父母寄去五十元，以尽孝道。回家后跟妻子商量说：
“小孩祖父母有病，给寄去五十元行不行？”妻子把脸
一沉，说：“你说呢？”男人忙改口说：“三十元行不
行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气又提
出：“十元行不行？”妻子笑着说：“你说行就行！”
接着男人又提出：“给孩子外祖父母同样寄十元行不行？”
妻子把脸一板，说：“你说呢？”男人又说：“三十元
行不行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气
又提出：“五十元行不行？”妻子笑着说：“你说行就
行！”
            头和脖子      甲：“在公司中我是头。”
      乙：“这我相信。但在家里呢？”
      甲：“我当然也是头。”
      乙：“那你的夫人呢？”
      甲：“她是脖子。”
      乙：“那为什么呢？”
      甲：“因为头想转动，得听从脖子。”
              妻  教      妻子：“老实说，昨晚是不是去赌了？”
      丈夫：“是……可赢了。”
      妻子：“为什么要隐瞒？”
      丈夫：“怕你生气。”
      妻子：“呆子，你赢了我还生什么气！”
            只等太太同意      甲：“如今女权运动太过分了！”
      乙：“你是说，女人什么都在占上风？”
      甲：“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。”
      乙：“那很好，什么时候出版？”
      甲：“只等我太太同意。”
            无权决定      妻子生了个女孩，丈夫埋怨他说：“本想要个男孩
儿，你却偏偏给生个女的！”
      “生男生女这是男子决定的，能怨我吗？”
      “在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你
请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗？”
            妻子的厉害      张三有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他
马上去拿一件妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了
两口气，火便吹旺了。张三得意地说：“真怪，连火炉
也怕我的老婆！”
            节省开支      甲：“你曾说你要你的妻子节省开支，后来你对她
讲了吗？”
      乙：“讲了。”
      甲：“结果如何？”
      乙：“我得把烟戒掉。”
            能屈能伸      甲：”大伙都说，你在老婆面前显得特别渺小，可
是在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”
      乙：“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”
          “灵魂出窍”二作      一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记，不
幸给他老婆看见了。她立刻指着丈夫呵斥道：“你的胆
子越来越大了，这种没灵魂的文字，下次必须少作少
写。”小说家听后，连忙陪着笑脸说：”不错！夫人前
天不是曾对我发怒吗？我这篇文字，便是在那灵魂刚刚
出窍的时候写的。”
            说话机会      泼辣的妻子对顺服的丈夫说：“你昨晚又说梦话
了。”
      丈夫说：“一点不错。不然，我就没有说话的机
会了。”
            酒的作用    妻子：“你在外很少喝酒，为何在家里要拼命地喝
呢？”
    丈夫：“我听说酒能壮胆。”
          嫁祸于鸡    丈夫对妻子说：“明天是咱们结婚二十五周年纪
念日，应该宰一只鸡。”
    妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该对咱们
在二十五年中的争吵负责吗？”
            原来如此      甲：“张太太这个人喜怒无常，张先生怎么有办法
和她相处这么久？”
      乙：“他在气象台干了二十多年。”
            她不知道      甲：“您和您妻子之间，有没有过意见分歧的时候
呢？”
      乙：“有过的，但对于这些分歧，她是不知道的。”
            更胜一筹      甲：“我跟老婆一吵，她就扬言要回娘家。”
      乙：“我那口子更糟，我们一吵，她就把老娘叫
来！”
            丈夫气慨      “小王，你昨天怎么从楼梯上摔下来了？”
      “这很简单，我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。
可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的。”
              药  方    一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：“最
近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要
一上床，我很快就会睡去。”
    医生草草开了一张药方，递给病人。病人的脸上
露出喜气：“医生，你的意思是我能够……”
    “不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但
至少必须让她也能睡得着。”
              抱    怨      妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨：“都怪你月初大
吃大喝，现在没钱了！这房租、水费、电费、煤气费怎
么付？”
    “都怪我不好，我的毛病是有钱就要花。”丈夫作
一番检讨，见妻子消了一点气，又补充一句，“而你的
毛病是：没有钱也要花。” 4、夫妻篇【六】【60则】 思妻心切    丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯
了。”
    妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”
    丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥
匙。”
            有始有终      多恩和他的证婚牧师在街上相遇。
      多恩：“几个月前，我和我的妻子举行婚礼时，您
曾以上帝的名义宣告，我和新娘的一切烦恼都到了头，不
是吗？可我现在多么烦恼！”
      牧师：“不错，我说过。烦恼有始有终，当时我并
没有说明你们的烦恼是到了开始的一头还是到了终结的一
头。”
            还有舅舅      “哎，如果再这样生活下去，我真感到羞愧无比
了。”妻子抱怨她的丈夫说，“你看，让妈妈给我们付房
租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食品，这么生活
真使我感到难受与羞愧……”
      “哼，你应该感到羞愧，”丈夫不满地说，“你还
有两位舅舅呢，可他们什么也没给我们送来……”
            巧妙比喻      妻子埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰，怎
么现在连一朵都不送我了？”
      丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要
继续喂它饵呢？”
            月下求婚      妻子：“有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理
智，你认为这话对吗？”
      丈夫：“可能有点道理，你记得吗？我是在月色下
向你求婚的。”
            不必太破费      女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么
最适合男子用的呢？”
      女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？”
      女顾客：“大概有十几年了。”
      女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”
            散    步      一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。他
们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他
说：“每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健
康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。”
            关系紧张      负责招聘的经理对他的新雇员说：“这份表格你
填得不错。就是有一点，你在填与太大的‘关系’一栏
时应该填‘妻子’，而不该填’紧张’。”
            谁失望      妻子：“我和你结婚，你试想有几个男人在失望
呢？”
      丈夫：“哼！那大概只有我一个人吧！”
            超速的灾祸      甲：“有一回，我骑车撞倒了她，因此认识了她。等
她痊癫后，我们就结婚了。”
      乙：“啊，交通标语牌上写得真不错，‘超速会造成
灾祸！’”
            更愉快      有人在黄山的石壁上写道：“我和太太来此一游，
很愉快，特留字为念。”几天以后，旁边多了另一行字：
“我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”
            新婚夜谈    丈夫：“唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！”
    妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。”
    丈夫：“怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能
捞回娶你的那笔钱。”
            去税务所      妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的
钱少。每当这时，丈夫总是站起来，离开家。
      “你到哪儿去？”妻子追问。
      “我去税务所。”丈夫答。
      “你何必这么急？”
      “因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相
反的话。”
            婚    服      结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴
地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”
      “是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，
我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！”
            太值得了    一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：“你
不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。”
    “没关系，”丈夫答：“只花这么少的代价，就能
送你走，真是太值得了。”
            追根溯源      甲：“我最不喜欢丈母娘了。”
      乙：“你要知道，假如没有丈母娘，哪来你的妻子
呀？”
      甲：“是么，就是因为这个原因我不喜欢丈母娘，
谁叫她生了这样一个女儿呢？”
            张嘴与闭嘴      医生：“请张开嘴。”
      病员：“医生，谢谢。”
      医生：“谢我干吗？”
      病员：“我丈夫老是叫我闭嘴！”
          多亏信仰不同      妻子：“我到教堂去祈祷，你却烧香拜佛，这样我
们死后将无法在天国相会的。”
      丈夫：“唉，厮守一辈子还不够吗？”
            结姻纪念日      婆婆跟儿媳提起即将到来的结婚纪念日时，说：
“我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了
吧？”
      不等儿媳回答，五岁的小孙子插嘴说：“我知
道，四十年了。”
      “你怎么知道？”老祖母问。
      “我经常听祖父对你说：‘我忍受这一切，已
经四十年了。’”
            不如女佣      丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说：“你不要
生气，我和你都是一样的命运！”
      女佣笑了笑，说：“先生，你哪能和我一样？我一
点也不怕她，并且已告诉她，从明天起不干了。你敢说
吗？”
            看了三个“人”      星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一
回家，她就问：“你到哪里去了？”
      “我去看了三个人。”
      “三个人？”妻子有点紧张。
      “不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的
人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的
人》。”
            有限度    女：“为什么结婚前你对我百依百顺，可结婚才三
天，你竟跟我打了两天半的架。”
    男：“因为我的忍耐是有限度的。”
            头脑正常了      妻子：“婚前，你曾经是不是把我叫做天使？”
      丈夫：“对。”
      妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢？”
      丈夫：“亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑
正常多了。”
            自由恋爱      一户人家正在闹新房，大家要新郎、新娘谈谈是
怎样相识而结婚的。新娘含羞地说：“我俩是自由恋
爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十
多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
            正是为了妻子      甲：“这几天你为啥总是愁眉不展？”
      乙：“我自己也不知道怎么回事。”
      甲：“那么你只要常常想到你的妻子，就会觉得快
乐了。”
      乙：“对啊！我想我的忧愁正是为了妻子。”
            担心的原因      一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我就
很担心。”
      丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都
会赶回来的。”
      “我知道，那就是我担心的原因。”
            好友人    两位先生碰在一起谈论起女人来。
    甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这
才是好女人。”
    乙：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那
儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；
她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子佳
佳是她跟谁生的。”
            独身俱乐部    某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出
了该俱乐部。
    一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道：“早知退
出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部
里面了。”
    妻子亦不甘示弱地反驳道：“如果你父亲是那个
俱乐部的永久会员该多好！”
            反唇相讥    一对夫妻正在吵架。丈夫骂道：“你该记住，无论
什么时候，男人思考的都是对的，判断也绝对不会错，
女人却是刚好相反。”
    “对啦，你选我做太太也是绝对对的，然而我选你
做丈夫是大错特错的啊！”
            无独有偶      隔了十年，回到故乡的C君，遇到老朋友K君，两
人谈起了往事。
      “以前同班的A小姐现在不知怎么样了？当初我
受过她很多的侮辱。”
      “喔，我也是，……我比你更惨。”
      “不见得吧，我有一次对她说一句‘你真漂亮！’
她就把痰吐在我脸上，世界上还有比这更糟的事吗？”
      “有！她跟我结了婚！”K君斩钉截铁地回答道。
            唠叨的妻子      那天夜里，妻子絮絮不休地说了一大堆话，然后，
她手按电灯开关，又问道：“亲爱的，家里的窗门都关
好了吗？”
      黑暗中传来了她丈夫的回答：“亲爱的，除了你的
话匣子，该关的都关上了。”
            换一换      有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天
丈夫对她说：“听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。”
    太太理直气壮地反驳道：“胡说八道，老婆的唠叨
对于改变丈夫的性情是很有用的啊。”
      “那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你
的性情好吗？”
            借题发挥     夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居
然有条大鱼上钩了。
      妻子：“这条大鱼真可怜。”
      丈夫：“是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗？”
            该死的笨蛋    妻子一面翻阅《世界民俗探奇》一书，一面告诉丈
夫说：“这上面说，大西洋某个小岛有种神奇的风俗，
那就是婚礼过后，如果丈夫不先开口说话，妻子就永远
不能开口。”
    “真的吗？”丈夫说，“我想，先说话的丈夫一定
是笨蛋，该死的笨蛋。”
            并不奇怪    老师在女学生芳芳的“记分册”的“教师评语”上写
道：“上课讲话大多。”
    芳芳的父亲阅后，在“教师评语”旁边写道：“如果
您认识她的母亲的话，您也就不会奇怪了。”
              倾  诉      一天深夜，女主人接到一个陌生女人打来的电
话：“我恨透我的丈夫了！”
      “你打错电话了。”女主人告诉她。
      她好像没听见，滔滔不绝地说下去：“我一天到
晚照顾五个小孩，他还以为我在享福。有时我想出去散
散心，他也不肯，他自己却天天晚上出去玩，说是有什
么应酬，哼，谁会相信！”
    “对不起，”女主人打断她的话，“我不认识你。”
    “你当然不认识我！”她说，“我这些话如果对亲
友讲，还不弄得满城风雨？现在我说出来，舒服多了，
谢谢你！”说完，她挂了电话。
            含己为人      父亲对女儿说：“你的男朋友跟我说要和你结婚，
我答应他了。”
      女儿说：“可是，我不愿离开妈妈。”
      “我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去
就是了。”父亲说。
            悲酸的祈祷    一个女子死了丈夫以后，重新结婚。第二个丈夫
常常动手打她。
    有一天，丈夫从外面回来，妻子正在祈祷：“哦，
无所不在的上帝！不要让我的丈夫死掉，不要让我再嫁
第三个丈夫！”丈夫听见了，觉得很奇怪，就盘问妻
子，为什么这样祈祷。
    妻子回答说：“我第一个丈夫仅仅骂我；而你已经
动手打我；万一你再死去，我第三个丈夫准要杀我了！”
            心情不一样    丈夫来到机场接妻子。
    妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，
有说有笑的，多开心。”
    丈夫：“他是送她的。”
          结错了婚    一妇女对她的女伴说：“你的结婚戒指戴错了手
指头。”
    “管它呢！反正我和我男人也结错了婚。”
            发明家      妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明
的？”
      丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子
发明的。”
            想想好的一面      葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要尽往环的一
面想，应该想想好的一面。”
      新寡妇想了一会说：“对了，这是二十年来我第一
次知道他晚上在哪里过夜。”
            是我的错      甲：“那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁？”
      乙：“我的妻子。”
      甲：“啊，对不起，请原谅。”
      乙：“不，这不是你的错，而是我的错。”
            此起彼落      妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？”
      丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”
              转  嫁      一男士参加好友的婚礼，见新娘拜谢父母养育之
恩的时候，母女俩都泪流满面，令人感动不已。这男士
对身旁的人说：“我结婚时，我岳母一滴眼泪都没有
流，也没有依依不舍之情，可想而知我太太出嫁前为
我岳母添了不少麻烦。可如今岳母终于把麻烦转嫁给
我了。”
            现在吃什么      一对正在度蜜月的新婚夫妇自旅馆走入地下餐
厅，服务员送来菜单，等候他们点菜。
      新娘娇嗔地对先生说：“你应该很清楚我爱吃的
东西，对吗？”
      先生答道：“当然啰，但是现在我们该吃些什么
呢？”
            七年如一日      甲：“我同丈夫结婚到现在，丈夫对待我，总是与
七年前结婚那天一样。”
      乙：“不对吧，昨夜我还听见你们争吵呢！”
      甲：“是的！丈夫与我结婚那天，就开始争吵了。”
            补不足      妻子：“我知道，你与我结婚，是因为我有钱。”
      丈夫：“不是，是因为我没有钱。”
            赞    叹      妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹
我……”
      丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人
要赞叹你的福气好了！”
      妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。”
      丈夫：“那么，为什么呢？”
      妻子：“他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’
随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’”
          妻之自由    丈夫：“下一次，要请你生一个男孩子了。”
    妻子：“这哪里可以‘自由’呢？”
    丈夫：“你样样都自由，这一样便不成么？”
            发过誓    丈夫；“结婚行礼之时，你不是发过誓，说服从丈
夫的么？”
    妻子：”是的，那时候是有牧师在旁边啊！”
            情    调    小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。
有一天，妻子娇嗔道：“你这个人真没有情调，几时我
们再到咖啡厅去坐坐？”
    小李爽快地答应：“没问题，我举双手赞成。”接
着却问，“可是，我们去咖啡厅聊什么？”
          新娘的抱怨    蜜月刚过，新娘就开始抱怨钱不够花：“我们结婚
前，”她唠叨道，“你说你很有钱。”
    “不错，”丈夫叹口气说，“那时我的确很有钱。”
            好女子    张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。张三没
办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时
候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”
李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她
是好媳妇呀！”
            头    痛    一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过
了一年，医生偶然遇见了这位女士：“喂，怎么？你出
嫁了吗？”
    “谢谢，出嫁了。”
    “头还痛吗？”
    “不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”
            夫妇之间      甲：“天哪！我把钱包忘在枕头底下了！”
      乙：“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”
      甲：“不错。可是她会把钱包交给我妻子的啊！”
          是诺言还是威胁    “听我说，朋友，我遇到了不幸。昨天，我妻子同我
吵了架，怒气冲冲地摔了一下门就走了，并声明说，她
将同她母亲生活在一起。你替我想想，这是诺言呢，还
是威胁？”
    “对你来说，这两者有何区别？！”
    “嘿，区别太大了！如果是诺言，意味着我的妻子
一定去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到
我家来。”
            临别留言      甲：“我太太每次回娘家，临走总要留句话给我。”
      乙：“她说什么？”
      甲：“要是在二十年前，她会说：‘亲爱的，我很快
就会回来。’”
      乙：“要是现在，她说什么？”
      甲：“她！临走时说：‘哎！别忘了浇花、喂猫、打
扫房间、看好门！’”
            无妻再换      酒鬼：“我真希望妻子能回来。”
      朋友：“她在什么地方？”
      酒鬼：“我用她和一个男人换了一瓶酒。”
      朋友：“你终于意识到你爱她了吧？你这个蠢
货！”
      酒鬼：“不，我酒瘾又上来了，可是现在已经没有
妻子去换了。”
            她太了解你了      甲：“我结婚后真倒霉！”
      乙：“怎么倒霉法？”
      甲：“在老婆面前，我绷着脸，她说我冷酷无情；
我笑脸相陪，她说我笑里藏刀；我照顾她，她说我善于讨
好；我扔下活儿不干了，她说我摆臭架子，你看——”
      乙：“你妻子真是个人才！”
      甲：“你说她乱用词儿？”
      乙：“不，她太了解你了！”  
5、夫妻篇【七】【60则】
四不”障碍      朋友中年丧偶，有人问他为何迟迟不续弦。他说：
“我有‘四不’，很难再结婚。这‘四不’就是：收入不
大，开支不小，家产不多，孩子不少。”
            护发高招      甲：“怎么，你的头发都掉了？你没想过用什么办
法保护它吗？”
      乙：“是啊，我正提出离婚。”
            吵架协议      一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架
之后，在睡觉前必须和好如初。”
      “你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。
      “是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡
觉！”
          “你干活去”    甲：“你和妻子的共同语言是什么？”
    乙：“‘你干活去！’”
            母乳缺点    丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”
    妻子：“你也是吃母乳长大的？”
    丈夫：“是呀！”
    妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗
嗦呢！”
            不懂时髦      太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红
色，以赶时髦。回家途中，她的头发果然惹人注意，她
不禁洋洋自得。
      回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到
她面前，一本正经地问：“难道你的头发沾上油漆了
吗？”
          无话可说    甲：“为了妻子开心，我戒烟、戒酒、戒赌了。”
    乙：“那么她一定很高兴了。”
    甲：“现在她每次想和我说话，都觉得无话可说
了。”
          不必再问    妻子泪如雨下地对丈夫说：“你不再爱我了，看到
我哭也不过问一下为什么！”
    “对不起，我已领教过，问这个问题实在不划算。”
                结    束    两个女人在一起闲谈。
    甲：“唉，我和他订婚三年了。三年美好的日子现
在结束了。”
    乙：“怎么，他把你甩了？”
    甲：“不，我们结婚了。”
          时间观念    丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到
外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星
期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如
已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”
          有道理    甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了。”
    乙：“她总是这样吗？”
    甲：“当然。”
    乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？”
            担  心    甲：“我对我妻子的记忆力非常担心。”
    乙：“为什么？她已经失去记忆了吗？”
    甲：“恰恰相反，她对任何事情记得太清楚了。”
          卖牛奶的男人      约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立
即向公寓管理员打听消息。
      “有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人，
或其他什么男人？”
      “没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。”
      “这样啊，那我就放心了。”约翰吁了一口气。
      “可他现在还没有下来呢！”
            妻子的埋怨      一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
      妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是
紧挨着我坐。”
      丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
      “可过去你总是紧搂着我。”
      “这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。
      “你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵
吗？”
      他忙跳起身，走出房门。
      妻子忙问：“你去哪儿？”
      丈夫答：“我得去取我的假牙。”
            意外发现      一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理
此事。律师问她：“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再
爱您了？”
      这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌
入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替
他在地窖里拿些酒上去。”
            妻子像渔夫    甲：“听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。”
    乙：“这有什么稀奇。妻子就像渔夫，她们总是对
逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”
            后悔当初      保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在
家庆贺。
      宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。
      后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。
      “老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？”你老兄不
在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”
      “唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五
年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告
说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替
我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了
吗？”
              勇    气      夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。
      妻子：“你起来看看吧，说不定是小偷呢？”
      丈夫：“我不敢去。”
      妻子：“哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。”
      丈夫：“我是没勇气！否则早就有情人了。”
            怀疑谁      先生气呼呼地对妻子说：“哪个小鬼偷了我钱包
里的钱。”
      妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的儿
子，也许偷钱的不是他们，而是我呢？”
      “绝不会是你，因为钱包里的钱没有全部被偷
光。”
            诅咒谁      有个女人很漂亮，却嫁了一个丑陋的男子。当这
个女人怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的
孩子像你，你真该诅咒呀！”她丈夫回答说：“如果我
的孩子不像我，你才是该祖咒的！”
            共同点      有人问一位女士，她在和她的丈夫二十年的共同
生活中，有哪些共同点。她考虑了很久，最后答道：“我
们唯一的共同点就是在同年同月同一天结婚。”
            今非昔比    有个女子向法院提出离婚要求，理由是：“他不如
以前爱我了”。证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直
到婚后的十封信件。
    “初次相识时，他称我为‘亲爱的’；恋爱时他称我
为‘最亲爱的’；热恋时他叫我‘唯一亲爱的’；可结婚
后他便对我直呼其名了。”
            情绪变化      甲：“阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革
面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼！”
      乙：“可你注意了没有？他的变化还是很大的。”
      甲：“有何变化？”
      乙：“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦！”
            度日如年      甲：“你今天怎么这样衣冠楚楚的？”
      乙：“今天是我的金婚纪念日。”
      甲：“你开什么玩笑，你结婚才五年。”
      乙：“可这五年对我来说，就像整整五十年。”
            不和三年      丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们不和已
经有三年了。”
      法官问：“你们结婚多久了？”
      丈夫回答：“两年。”
          “三从四德”      甲：“陈夫人的品行如何？”
      乙：可谓‘三从四德’！”
      甲：“当真？”
      乙：“有钱则从，有貌则从，年少则从；吃得做不
得，穿得动不得。”
            陷入误区    一个男人跑到侦探事务所去抗议，他斥责道：“你
们派去侦查我太太行动的侦探，现在己不再跟踪她了。”
    “有这等事！”一个年长的侦探气愤地说，“那小
子现在在哪？”
    “他正在陪伴我的妻子散步！”
            称    呼    甲：“王夫人在结婚前，人家都称呼她什么？”
    乙：“周夫人，陆夫人，林夫人……”
            两脚猫      一渔夫的妻子长得很漂亮，邻居中有个年轻人暗
中与她勾搭。那妇人告诉他以后夜里来幽会，以猫叫
声为暗号。夜里，那年轻人果然来了，并且以猫叫声为
暗号，但是渔夫并未外出打鱼，那妇人就故意大声地
说：“猫儿，猫儿，你别吵了，今夜无人打鱼，明晚再来
吧！”
      那年轻人竟大声回答：“好！”渔夫听到了，就告
诉妻子：“这真是只两脚猫。”
              怀    孕      女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
      “是啊！”女佣回答说。
      亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害
羞吗？”女主人再次训斥。
      “我为什么要害羞？太太你自己不也怀孕了
吗？”
      “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
      “我也是啊！”女佣高兴地附和道。
            糊涂夫妻      甲：“你怎么啦，什么事情不开心？”
      乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以
为是女佣，就抱住她亲起吻来。”
      甲：“哈哈！就在那个时后，你太太来了，是不
是？”
      乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是
我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死
鬼什么时候会回来。’……”
              乱  套    一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这
青年的父亲。这样一来，他们之间的关系可就乱了套
了。
    因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”，所以她就
成了自己丈夫的“姥姥”；但反过来，寡妇的女儿又成
了她的”婆婆”，——女儿怎能把儿媳妇叫“妈妈”呢？
因为那样一来，这青年的父亲不就得称儿子为“爸爸”
了吗？
    总而言之，这两家子的关系算是乱套了。
            得子秘密      丽娜结婚多年，一直未能怀孕得子，便去教堂祈
求。
      一年之后，她果然得到一个儿子。她的朋友莎莎
得知后，替她非常高兴，就问她：“怎么样？我也想试
试看，只是不知道能不能如愿？”
      “啊！当然没问题，只要那个年轻的看门人还
在。”
            酒后吐真言      在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而模
糊的声音交谈着。
      “喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，
你看到了没有？她就是我太太。坐在她旁边的金发女
郎，正是我的情妇呢！”
      哇！那太巧了。我正好同你相反。”
            物极必反    一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。律师
问她：“你有没有什么正当的理由？”
      “当然，理由就是我太爱他了。”
      “奇怪，你既然爱他，又为什么要和他离婚？”
      “和一个不能‘背叛’的男人生活在一起，你
能想象吗？”
            意见不和      法官：“你们为什么要离婚？”
      丈夫：“我们意见不合。”
      法官：“怎么不合？”
      丈夫：“我要离婚，她不肯。”
            殊途同归      一对夫妇到律师事务所协议离婚。
      妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的
话，他不曾听过。”
      丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是
跟来了吗？！”
              远    见    杰生和安琪是对新婚夫妇。
    安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”
    杰生：“你放心，我已收藏好了。”
    安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用
的。”
            结姻照      甲：“从结婚照上看，你和妻子保持着一定距离，
为什么不挨得紧一点呢？”
      乙：“当然要保持一定距离，这样如果离婚就可以
轻易地剪开！”
            笑不出来      摄影师：“你不要总是哭丧着脸，要面带笑容。”
      顾客：“我笑不出来呀！”
      摄影师：“想一想你的亲人或是美好事物，你就会
笑的，比如说想想你的爱人吧！”
      顾客：“我刚刚和她离了婚。”
      摄影师：“那你就想再婚吧！”
            太贵了    “我想和丈夫离婚。”一位女演员走进一家律师事
务所，说。
    “可以，”律师爽快地回答，“你给二万元钱，我
马上就给你办妥离婚手续。”
    “什么，要二万元？”女演员大声喊起来，“太贵
了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢！”
            伪劣商吊      甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么
不到一年就感情破裂闹离婚？”
      乙：“真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆
是‘等外漆’，全都是伪劣商品。
            承认犯罪      “被告，你是否承认犯罪？”
      “是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，
她就同意离婚。”
            爱不专一    一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员
询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专
一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一
个人。”
      “他还爱上谁了？”
      “他还爱上他的爸爸和妈妈！”
              碑   文
   
      丈夫对妻子说：“亲爱的，我正在考虑，在你的坟
前碑石上刻什么话最合适。”
      妻子说：“请你刻上下面这段话：‘可怜的寡妇某
某在度过了多年的痛苦守寡生活之后，终于在此墓中与她
的亡夫会合了。’”
            不能再娶      刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太
太酸溜溜地说：“那你为什么不向她求婚呢？”
      “她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢？”
            比意志      丈夫：“结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。
你觉得我怎么样？”
      妻子：“我觉得你根本没有意志。”
            精心挑选    妻子想买件衣服，丈夫陪她一起上街。妻子每次
征求丈夫意见时，丈夫总是说好看，可从上午八点一
直至十二点，也没有买到中意的衣服。最后妻子不耐
烦地说：”你这个人就是这样随随便便！”
    丈夫回答说：“当初我就是这样随随便便挑上你
的，你就是精挑细拣才选上我的。”
            最丑的画像    一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的
妻子站在一幅作品前，对她丈夫说：“你瞧，这要算我
生平看到的一幅最丑的画像了。”丈夫连忙拉过妻子，
小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面
镜子。”
          如此解释    某先生与妻子吵了一架。
    某先生对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道：
“是不是你自己有问题呀。”某先生肯定地说：“不会
呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友，
我同她们都相处得很好呀。”
            不能再买      太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟
笼，一不小心，雌的一只飞走了。先生安慰她：“我明天
再买一只好了。”她马上反对说：“妻子刚刚离开，丈夫
怎能立刻再娶！”
            隐藏私房钱    一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一
歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，妻子吓得
手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏
出钱包时，突然发怒道：“好啊，你这该死的！竟瞒
着我隐藏私房钱。”
            意志坚强      甲：“请抽烟。”
      乙：“不，我戒了。”
      甲：“你真是意志坚强的人。”
      乙：“不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么抽
烟，要么要我！两者选一！”
            爱做傻事      一对年轻的夫妇在河边散步，妻子忽然问起丈
夫：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去
救我？”
    丈夫说：“当然啰！你不是常发牢骚，说我喜欢做
傻事吗？”
            高    见    丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美
丽却又那么愚蠢呢？”
    妻子回答说：“这个道理很简单，把我们造得美
丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你
们。”
            拍马屁    一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：
“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂
亮的老婆。”妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍
我马屁。”
              失  恋      妻子：“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那
样的成就。”
      丈夫：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人
头地了。”
              不放心      甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出？”
      乙：“啊！自从我家雇用了那个漂亮的女佣人后，
他在家，我反而不放心呢！”
              等   待      夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到
一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时，丈夫
立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。
      妻子忍无可忍，吼道：“喂！你想站到秋天，等待
树叶落下来才甘心吗！” 
6、夫妻篇【八】【60则】  太例外    甲：“我发现女人常常猜疑、吃醋。”
    乙：“我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是
不是漂亮——只要他是个男的。”
            怎样区分    甲：“你的妻子和她的妹妹长得真像，简直就像双
胞胎，你是怎样把她们区分开的？”
    乙：“这很简单。当我吻她妹妹的时候，妻子就会
立即同我争吵起来！”
          有言在先    丈夫在咽气前对妻子说：“我恐怕不行了，很快就
要到另一个世界去了。”
    爱吃醋的妻子叮咛说：“但愿你到了那个世界以
后，再不要和别的女人乱来哟！”
          为何女的多    妻子：“你们厂怎么有这么多女的？”
    丈夫：“纺织厂嘛，当然是女的多哩！”
    妻子：“还不是你这个劳资科长有意招的！”
            醋意大发    有个嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要对她的丈
夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根
短短的头发，她就会闹得四邻不安。有一天晚上，她什
么都没有找到，但还是哭喊着说：“如今世界，甚至女
人也有秃顶的了。”
              回    电    善猜忌的妻子，无论先生出差到哪里，均会以电报
跟踪，先生对此感到十分厌恶。
    有一次，先生外出，二十四小时后刚下榻某旅馆，
便接到妻子的电报：“勿忘你是已婚者。贝贝。”
    先生沉思片刻，立即回电：“你的电报未到。山山。”
            气煞我也      市长夫人嫉妒心很重。市长选举日，她来到投票
处，在选票上写下丈夫的姓名。这时，她偶然朝紧挨着
她的一位年轻的姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面
写着自己丈夫的姓名。市长夫人血往头上涌，她一把
抓住姑娘的衣襟，说：“气死我了！”
      “啊？你这是干什么？”
      “你亲亲热热地写我丈夫的名字。气煞我也！”
            太太吃醋    妻子：“这瓶维他命丸，你带给你的女秘书吧。”
    丈夫：“为什么？”
    妻子：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”
            不见得    妻子：“男人，都是胆小的。”
    丈夫：“不见得，否则我怎么会同你结婚呢？”
            梦里骂妻      妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道
吗？”
      丈夫：“不知道，我说了些什么？”
      妻子：“你好像在骂我。”
      丈夫：“有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂
你。”
            谁来掌管      一对新婚夫妇就“谁掌管家庭财务问题”吵得不
可开交。最后，妻子嚷叫起来：“如果没有我的钱，这
台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的那把安
乐椅会在这里吗？如果没有我的钱，这所房子会在这里
吗？”
    “别逗了！”丈夫气哼哼地说道，“如果没有你的
钱，我才不会在这里呢！”
          她可是我老婆    丈夫把一个好友带回家。不一会儿，一个女人默
默走了进来，将端来的茶杯放在桌子上，又走了出去。
好友说：“您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能
干？”
    丈夫忙说：“你想到哪里去了？我会雇这样一个
丑八怪来当女佣人吗？她可是我老婆！”
              比    强      一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，
争论得无休无止。
      妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了，说：
“好，好，我承认，有一点你比我强。”
      妻子得胜地笑了笑，说：“哪一点？”
      丈夫说：“你的爱人比我的爱人强。”
            连马都不如      一位骑兵的妻子对丈夫说：“迈克，你睡觉时讲梦
话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？”
      “哦，那是我的马。”丈夫回答。
      “啊，我连你的马都不如！”妻子伤心地说。
          更厉害的“一课”      妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家。“妈
妈，我回来住，给他上‘一课’。”
      母亲说：“如果你真要给他上‘一课’的话，我
就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！”
          倒霉的儿子      夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给
孩子一耳光。
    “什么？”妻子见了怒不可遏，“你竟敢打我的孩
子？”边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲
他说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你
的孩子！”
          续娶阎王之母    有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问道：
“妻呀！你走了之后，我要当光棍了。现在问你一句，
你走后叫谁来作我的续弦夫人呢！你平日心中可有这个
女人吗？”他妻子听了，挣扎着起来，怒气冲冲地骂
道：“你这个无情的男人，我尚未气绝，你就想续娶。
像你这种忘恩负义的男人，哪个女人肯嫁给你？你的
后妻一定是阎王爷的母亲无疑。”丈夫听了，摇摇头，
说：“这样不可！一误不可再误，我已娶了阎王爷的女
儿在先，难道还要娶阎王爷的母亲于后吗？”
            贱卖缘由      有个人路过纽约旧汽车出售处，看见一辆旧汽车
只卖四十美元。他以为也许是搞错了。可是过了几天，
那辆旧汽车价钱仍然不变，他忍不住以四十美元买下
这辆旧汽车，结果发现汽车几乎完好如新。于是，他好
奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。
    “很简单，”那位妇女回答，“这是我亡夫的旧车，
他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书，那个小贱
人！”
            看守丈夫    甲：“看你的脸色不好，你病了吗？”
    乙：“我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。”
    甲：“难道没有护士吗？”
    乙：“正因为有护士，我才得日夜看守他！”
            皇上不公道      从前有个在朝的大官，一心想娶小妾，怕老婆不
同意，就想了个点子。这天，他来到老婆跟前，装作很
烦恼的样子说：“今天皇上下了一道圣旨，让我纳妾。
圣旨不可违，这叫我咋办呢？”
      老婆一听，问丈夫：“圣旨在哪里？”
      大官欺老婆识字不多，拿出他早准备好的用黄缎
子包着的一本历书说：“圣旨在此。”
      老婆一见有皇上圣旨在，只得同意丈夫娶小妾。
      婚后，夫同妾外出。老婆翻出历书细看，见上面
写着：“正月大，二月小，三月大，四月小……”十分
高兴，她口中喃喃地说：“皇上体贴人情，分得均匀，
以免我二人之间争凤吃醋。”
      接着，她又往下看，只见：“五月大，六月大，
七月小，八月小（指农历）”。不由得心中大怒道：
“原来皇上不公道，为什么把大热天都分给我，凉快天
都分给她呢？”
              寻  妻    百货公司里挤满了人，一个男子走到漂亮的女店
员面前。
    “先生，想买什么？”漂亮的女店员问。
    “我想跟你谈几句话，可以吗？”
    “我忙，你想说什么？”
    “什么都可以，因为我的太太不见了，不过我一跟
漂亮的小姐谈话，她马上就会出现的。”
            寻根究底    一医生和他的太太在街上散步，有个年轻的金发
女郎向医生打招呼。他太太酸溜溜看着，然后问她
丈夫：“你在什么地方认识这个骚货的？”
    “我们只是因为职业关系才认识的。”他解释道。
    “真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
          专注不一    一军官从海外归来，新婚妻子在机场上迎接他。
等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西
指给妻子看。
      “你怎么会知道她的名字？”妻子问。
      军官解释说，机上人员的姓名都写在驾驶室门
上的牌子里。妻子又问：“亲爱的，那么，驾驶员叫
什么名字？”
      军官无言以对。
                      苦  经
         
      一位富商太太向医生大诉苦经，说她睡觉时丈大
的梦话大多，但听不清楚。
      医生开了一张处方给她：“服了这几帖药，你先生
就不会再说梦话了。”
      太太马上抢着说：“不，我只希望你能开几帖药，
使他的梦话讲得清楚一些。”
            妻有远计      一位太太想画肖像，她丈夫给她找来了最好的画
家。当她坐下来让画家动笔时，提出了一个要求，希望
给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这
些金银首饰。画家同意了，但问道：“干嘛要这样呢？”
      太太说：“这是为了万一。你知道，我也许比我
丈夫死得早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找
这些宝贝好了！”
            散   步        丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。
一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻
子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”
              驴    子      有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔，
就把妻子带到窗前去看一幅不常见的景象——两匹马
正拖着一车干草往山上爬。
      “为什么我们不能像它们那样一齐拉，拉上人生
的山顶？”
      “我们不可能像两匹马一样一起拉，”太太说，
“因为我们两个中间有一个是驴子！”
            谁吃亏      在法庭辩论了好一番之后，玛丽终于获准离婚。
      玛丽满面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋
友震惊地问：“你笑什么？法官判定四个孩子归他啊！”
      “那正是我要笑的呀，”玛丽说，“因为这四个
孩子都不是他的。”
            恍然大悟      妻子：“我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷
的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有
冻死的可能。”
      丈夫：“哦，我明白了！”
      妻子：“明白什么？”
      丈夫：“明白女人为什么从不参加南极探险。”
机会教育      老张在电梯里盯视一个美丽的长发女郎，张太太
非常不高兴。突然，那个女郎转过身来，给老张一记耳
光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子！”
      当夫妇俩走出电梯的时候，老张对太太说：“我
并没有捏她呀！”
      “我知道，”张太太说，“不过，我捏了她。”
          寻找“出路”      甲：“当我听说你这个老光棍结婚的时候，我简直
不相信自己的耳朵了。”
      乙：“这有什么奇怪的。我家里堆积了那么多肮脏
的餐具和衣服，我没有别的‘出路’。”
            如何写碑文      夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。
      妻子：“你在想什么？”
      丈夫：“我想等你死了以后，碑文怎么写？”
      妻子：“你为此犯难吗？不要紧，写上‘某某的遗
孀’就行了。”
            真心话      妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没
有对我讲过。”
      丈夫：“胡说！这次我向你提出离婚，就是真心
话。”
            丈夫的眼睛      贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮
的姑娘，贝尔轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你
的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。
      不一会，又走来个漂亮的妇女，贝尔又悄悄他说：
“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子
又撅了撅嘴。
      这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多
好啊，如果长在你的脸上就好了。”
              对    比      丈夫：“你出去时可别再带那条怪模怪样的花
狗。”
      妻子：“我觉得那条花狗很可爱。”
      丈夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显
示出你自己的美貌吧？”
      妻子：“你真糊涂，如果我想那样做，我还不如带
你出去更好些。”
            少妇的妙答        一个风流男人看见一个漂亮的少妇，便想接近
她，与她谈话，但素不相识，又不可冒失地开口。他见
她拎着提包，就找到了话题，嬉皮笑脸地说：“请问，
您的提包是从哪儿买的？我想给妻子也买一个。”少妇
冷冷地说：“你妻子有这种提包会倒霉的。”
      “为什么？”
      “那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻
烦。”
              自    由      在庆祝结婚五十周年的宴会上，妻子注意到丈夫
的眼中有泪光。
      “我从没意识到你竟是这么多愁善感！”她说。
      “才不是这么回事呢，”他鄙夷地说，“还记得
当时你父亲在谷仓里抓住我们，并宣称如果我不娶你，
他就要送我上监狱呆五十年的事吗？哼，今天，我是个
自由人了！”
            该    死      两个酒鬼在一起闲聊。
      甲：“我真该死！那天我酒后失言，把我以前曾结
过婚的事告诉了我老婆。”
      乙：“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结
一次婚的想法说了出来，让我老婆听到了。”
              分  歧      丈夫：“你看对门新搬来的夫妻俩，那女的姿态多
么娇美，多么漂亮！”
      妻子：“不！我看还是那男的来得潇洒、风流！”
            变    动      甲：“你和你的妻子结婚之后，生活怎么样？”
      乙：“生活变动了。”
      甲：“怎么变动？”
      乙：“在我们结婚之前，我讲话，她肯听。在蜜月
旅行时，她讲话，我肯听。现在我俩讲话，各人都不听
了。”
              露    馅      有一对夫妇，都是高尔夫球爱好者。一天晚上，他
们突然讨论起有关未来的问题。
      “亨利，”妻子问，“如果我死了，而你又再婚了，
你们两个还是生活在这所房子里吗？”
      “我想是这样——房租已经付了。”
      “那我们的车呢？”妻子继续问，“你们两个会继
续用它吗？”
      “我想是这样——买车的钱已经付了。”
      “那我的高尔夫球杆呢？你会让她使用吗？”
      “噢，不”这位丈夫脱口而出，“她是个左撇子。”
            女佣人嫁给谁      鳏夫对女儿说：“你知道吗？我们家的女佣人下
周要结婚了。”
      女儿说：“谢天谢地，这个凶女人要离开我们了，
我真高兴！但不知道她要嫁给谁？”
      父亲说：“她要嫁的那个人就是我。”
            原因所在      丈夫：“你在这个家里也太厉害了。”
      妻子：“我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。”
      儿子：“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因
为生了我妈。”
              破   例      妻子：“今晚破例让你去看一次电影，下不为例。”
      丈夫：“这太好了，谢谢。什么片子？”
      妻子：“《模范丈夫》。”
            “虐侍”    一位太太跑进一家律师事务所，唠唠叨叨地说丈
夫虐待她。
    “你丈夫是怎样虐待你的？”
    “他把家里的坛坛罐罐全摔破了。”
          故伎不灵    妻子外出参加舞会，深夜才回家，丈夫想让她挨
挨冻，以示惩戒。
    “膨膨膨！”敲门声。
    “谁呀？”
    “是我，我是你老婆！”
    “不对，我老婆规规矩矩，决不会半夜三更才回
家。”
    “少废话，你不开门我跳井啦！”
    “悉听尊便！”
    妻子抱起一块木头投入井里，“扑通！”
    丈夫信以为真，忙去“救人”。
    这时，藏在门后的妻子偷偷溜进屋子，锁上门。
    丈夫知道上当，回转身却被关在门外，他便敲起
门来。
      “谁呀？”
      “是我，我是你丈夫！”
      “不对，我丈夫老实巴交的，决不是个夜游神。”
      “别开玩笑了，我光着身子都快冻死了！”
      “你活该！”
      “你再不开门我也跳井啦！”
      “那好吧，你老婆在井里等着你哩！”
              自    认      妻子：“你焚烧什么东西？”
      丈夫：“和你没有结婚时的书信。”
      妻子：“你忍心烧吗？”
      丈夫：“这也是为你。我死后，被人发现了这种信，
一定当我疯子，到这时候，我的遗嘱也无效了。”
            原来如此      在一个宴会中，两个太太在密谈。
      “站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，
“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不
瞧我了。”
      “他是我的丈夫。”另一位太太说
            谁之过错      从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。于
是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。妻子开始不
搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：“我不生育到
底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样？”
            如果发疯    妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子
问先生说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”
    先生说：“不要问我这个问题，我要发疯。”
    “你会不会再婚？”
    “如果发了疯，我会再婚的。”
            缺乏眼光    妻子：“前面那个女人很漂亮！”
    丈夫：“可我认为她一点也不漂亮！”
    妻子：“你太缺乏审美眼光了。”
    丈夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”
            喜欢哪部分    一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越
来越大了。”妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的
体重就减轻了好几磅。这天丈夫又对她说：“你不能再
减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。”
    “喂，”妻子不高兴地说，“你最好告诉我，你到
底喜欢看我身体的哪一部分——脸还是臀部？”
            循序而进      甲：“钱太太的爱犬被汽车压死了，她真伤心。”
      乙：“我想当初还是不要突然去告诉她的好。”
      甲：“我也这样想。所以我起初只是说她丈夫压死
了。”
              礼  物      细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我为您的生
日准备了一件意想不到的礼物。”
      “太好了，是什么呀？”
      “我用您的名字命名了一种新的病毒。”
            也算节约      太太梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那
套衣服和我的一模一样。”
      丈夫体贴地说：“你想再做一套是吗？”
      太太破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜
吧！”
            正因为如此    丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地号陶大哭。
    “你不相信在天上可以再相会吗？”一位朋友试
图劝慰他。
    丈夫抽泣着：“当然相信，正因为如此，我才哭
的。”
          爱得发狂    某女士对她的女友说：“我丈夫对我爱得发狂。他
在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事
——他总是叫错我的名字。”
            更加幸运      飞机坠海，机上人员全部罹难。一个商人因为汽
车赶不上，误了登机，免于一死。
      记者采访他：“先生，你没赶上飞机，太幸运了。”
      “托福！不过，更为幸运的是……”
      “噢？”
      “我的妻子比我早走，她赶上了那架飞机。”
            现场观察      丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃
晚饭。妻子回答说：“太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也
摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我
还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！”
      丈夫说：“没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个
对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。”
            赔款迅速      一家有名的保险公司的职员正在向一个女人宣
传：“夫人，本公司信誉卓著，而且一向以赔款迅速为
市民津津乐道。我举一个例子吧：最近有一个人在本
公司买了人寿保险，有一天，他从屋顶上跳下来，当他
经过第三层楼窗口的时候，公司便立刻把他应得的赔
偿金送到他妻子手里……”
      “不用说了，”这位女人说，“我给丈夫买一万
元的意外保险。”
      “请问你先生是干什么工作的？”
      “在马戏团走高空钢丝。”
              糟  糕      某人过桥，偶不小心，竟失足堕河溺死了。旁人见
了，便飞跑去告诉他的妻子。他的妻子问来者道：“死尸
找到没有？”
      “没有！”
      “糟糕！”死者的妻子说：“房门的钥匙，还在他
身上呢！”
              如    果    如果哥伦布家里有个老婆，他还能够发现美洲大
陆吗？他的老婆会喋喋不休地说：“你上哪儿去？和
谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你们这次
航海什么也别想得到！”
            心不在焉    妻子对丈夫说：“你心不在焉的毛病可能会传染
的。你看，今天我本想给你买条领带，结果却给自己
买了一双鞋。”
            临死不惧    妻子：“那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下
我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡
呢！”
    丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那只熊不是死
的呀。”
            赞    美    史密斯大太站在丈夫的坟前哭泣，一位陌生人走
到她的身边说：“夫人，我为您的不幸而感到难过。但
我必须告诉你，我一见到你就爱上了你。”
    “呸！你这个流氓，”史密斯太太喊道，“你给我
滚开，不然我就叫警察了。这是谈情说爱的时候吗？”
    “我不是有意的，”温文尔雅的陌生人解释道，“
我实在是为您无与伦比的美貌所倾倒。”
    “唉，”史密斯太太转变了语调，“你应该在我不
哭的时候来关心我。”
              自  负      妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人
看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学
问、非常温和的人。”
      “哦！”丈夫吃惊地说，“你跟我是第二次结婚
吗？”
            巴不得早死    妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：“别伤心
了！也许不久你会再找到一个理想的伴侣！”
    妻子反而哭得更伤心地说：“谁会要我这半老徐娘
呢？如果你十年前就这样的话……” 7、夫妻篇【九】【60则】
    白      产房里，即将临盆的妻子对丈夫说：“我要告诉
你，我的双眼皮是割的，鼻子是垫过的，下巴是做的，
所以娃娃生下来不像我的话，你不要吓一跳！”
      丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告
诉你：我右眼是换的，下齿是装的，左脚是假肢！”
            互相欺骗      新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是
假的，你欺骗了我！”
      新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看
来那句话也是假的。你也欺骗了我！”
            事关早餐      有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他
跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿
梅！”
      女佣答应道：“先生！什么事。”
      “早餐的鸡蛋煮一个就够了。”
            生日礼物      甲：“你买什么给你丈夫作生日礼物？”
      乙：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知
他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”
      甲：“你真老实。”
      乙：“不过，我多配了一把钥匙。”
            婆婆的嫉妒      刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大
衣，不禁嫉妒了。她对王先生说：“把儿子养大了有什
么用？给老婆买这买那，却不管我们老人死活。”
      干先生答道：“这种话我早就听腻了。”
      “老糊涂，我什么时候对你说过？”
      王先生说：“不是你，是妈妈跟我说的。”
              哭  夫    从前有个女人，丈夫病死了，她扑在棺材边哭得
很伤心：“夫呀夫，我要和你一路走呀……夫！”她一
边哭，一边把头向棺材撞去，谁知她的头发恰巧被卡
在棺材的缝隙里，她一惊：“啊！有鬼。”赶紧一面挣
扎，一面又啼哭：“夫啊夫，孩儿们还小，我不能和你
一路走啊……夫！”
            高兴太早    某先生颇有“大丈夫”派头，从来不帮太太做家务。
    妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天
不用洗碗碟了。”
    妻子喜出望外他说：“真太好了，谢谢你帮忙。”
    先生问答说：“你闲着明天再洗吧。”
            赠送假货      在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒
金灿灿的珠宝赠送给妻子。
      一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给
她一辆‘萨布尔牌’轿车，她会更高兴的！”
      丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种
轿车目前还没有假的！”
              遥    控      张家几个儿女合买了一台遥控电视机送给母亲
当生日礼物，张太太说：“我最不会使用这种遥控的玩
意儿了。”
      经常出差在外的张先生说：“太太，你过谦了。”
              晋   升
  
      妻子：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴
仆吗？”
      丈夫：“那是当时的情况决定的。”
      妻子：“现在呢？”
      丈夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”
            补裤子    妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里
的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？”
    丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是
不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个
洞的？”
            并不奇怪    妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“记得前几年，你对我
是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾
气……简直成了两个人！”
      丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为
咱俩还没结婚。”
            不守空房    丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打
算
    妻子：“不知你真的爱我么？”
    丈夫：“我爱你胜过一切。”
    妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”
            想人非非      一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色惭
晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。
      开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他
人，正感寂寞，很欢迎。
      少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔
壁休息。但他想起女主人的话外之音，并联想到她的姿
色，实在无法人睡。  正想人非非时，响起了一阵轻轻
的叩门声。美丽的女主人身着睡衣，含笑立在门口说：
“先生，你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪
你一起睡？”
      “当然千千万万个愿意！”他高兴得几乎发起狂
来。
      “那真是太好了！”她说：“碰巧另外有位先生
的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间
里睡吧！”
            靠夫为生    莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：“狱长先生，我
想让我丈夫出狱。”
    “他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。
    “只为偷了一块面包。”
    “他算个好丈夫吗？”狱长又问。
    “不，先生，”她回答说，“他饮酒，殴打孩子们，
他没有什么好的地方。”
    “那么，你为什么要求他出狱呢？”
    “是这样的，”她同答说，“我们又没有面包了。”
            谁背我过河    妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过
一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧！”
妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：
“算啦，别离了。咱们回去吧。”丈夫问：“你不是吵
着要离婚吗？”妻子说：“如果真的离了婚，回来时谁
背我过河呢？”
            难伺侯    虽然妻子努力想使丈夫喜欢，但往往总是失败，
经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时，他
说想吃荷包蛋；她做荷包蛋时，丈夫又说想吃炒蛋。
一天早晨，妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋，放
在丈夫面前，等待他的赞扬。
    丈夫瞥了盘子一眼，愤愤地说：“那只蛋该做荷
包蛋的，你却把它炒了！”
            本性难改    “亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是
你不要再对每件事都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎，
我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。”
      “好吧，咱们现在开始。”妻子说道。
      一会儿，她脱口而出：“这房子里热得像地狱一
样。你为什么总把空调器开得很小呢？”
      “哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈
夫不禁喊出声来。
      “就算这样，”妻子承认说，“我坚持了多长时
间？”
      “三秒钟。”
      “三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难
道我没有告诉过你不要买外国手表？那些表根本不准
确！”
                 警  告    女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回
来。”
    男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”
    女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩
下不到一小时了。”
          羊毛出在羊身上    甲：“你丈夫过生日，你打算送什么礼物？”
    乙：“噢！二百支雪茄。”
    甲：“这得花多少钱？”
    乙：“不花一文，我只不过每天从他的烟盒里取出
两支积攒起来罢了。”
            不必小心    丈夫：“我想投保意外险，你说好不好？”
    妻子：“当然好哇！以后你出门我就不必叫你要
小心啦！”
          约法三章    新婚之夜，洛克对妻子说：“我对你没有什么别的
要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个
贵妇，在卧室里做个荡妇。请你把它记下来，贴在门的
背后。”
      洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在
门后看到的纸条上写着：“在厨房里做个贵妇，在客厅
里做个荡妇，在卧室里做个经济学家。”
            常胜将军      一个女人对她的同事说：“你知道吗？每次我和
丈夫吵架，最后都是以我获胜而告终。
      “为什么？”
      “因为要是我先输了，我就要求重来。”
          都有理    丈夫下班后，和朋友一道饮酒聊天，迟了将近半小
时才回家。
    他一进门，妻子问道：“你到哪里去啦？怎么不先
打个电话回来说一声？”
    丈夫：“假如我连这点自由都没有的话，会被人家
笑话，说我不是大丈夫。”
    妻子也不甘示弱，说：“如果我连这点都要求不了
你的话，我怕被人家笑，说我是你的小老婆呢！”
不想丢脸    丈夫：“你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两
个大。”
    妻子：“这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的
女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦小……”
          节日纪念    甲：“在这一年里，你认为什么节日最值得纪念
呀？”
    乙：“愚人节和复活节。”
    甲：“为什么？”
    乙：“我在愚人节结婚，在复活节离婚。”
          不吃“大锅饭”    儿子：“爸，咱们分家吧！”
    父亲：“你前天才结婚，分家不怕人笑话？”
    儿子：“笑话？我媳妇说了，如今时代不兴再吃
‘大锅饭’啦。”
            没人相信      新娘津津乐道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真
是可爱极了，他逢人就说，他和世界上最美丽的姑娘
结了婚。
      “你放心好啦，没有人会相信他的。”好友脱口
而出。
            开始胡说    商人多贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。
多贝声音微弱地说：“丽娜，不要忘了，商贩施尔欠
我们五十克朗。”
      妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请在场的人
作证：商贩施尔欠我们五十克朗。”
      “还有铁匠列普欠我们八十克朗。”
      “我请所有的人作证：“铁匠列普欠我们八十克
朗。”
      “请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师贝格一
百二十克朗。”
      这时，他的妻子哭道：“可怜呀，我的多贝，他
已经开始说胡话了。”
            领养谁    丈夫：“哥哥说要分家，父母也分开和我们哥俩
过，你看，我们领养谁？”
    妻子：“你说呢？”
    丈夫：“爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持
不了家；妈妈身体好，就要妈吧。”
    妻子：“笨蛋！身体好，老不死，要养到哪一年？！”
    丈夫：“……”
          离了再结    丈夫：“孩子他娘，咱们离婚好吗？”
    妻子：“咱俩从来不吵不闹，为啥要离婚？”
    丈夫：“我的意思是，离婚以后我和你再结婚。”
    妻子：“啊？你今天发精神病了还是怎么着？”
    丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我
们的腰包都掏光了。如果我们不再结一次婚，这些钱怎
么捞得回来啊！”
            不嫌钱多      新娘伤心地哭泣道：“你跟我结婚仅仅是因为我
有一点点钱！”
      “没有事的，亲爱的！”新郎柔声地说，“要是
你有很多钱，我同样会跟你结婚的。”
              鳏    夫      “嗯，亲爱的，”他在穿衣服时说，“我想你昨夜
告诉我房间里有贼，是真的。”
      “为什么呢？”
      “因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。”
      “嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家
伙，你的钱就不会丢了。”
      “这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。”
            谁该庆幸    一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。
一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还
记得我吗？高中时我们常常约会呢！”
    回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运
气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”
    爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则
S市的市长就是他了。”
            离婚不离家      刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她
不孝顺寡母，于是就提出离婚。新娘说：“结婚三天就
想离婚，没这么便宜——我不同意。”
      新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！”
      新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个
条件。”
      新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。”
      新娘说：“第一，结婚的新房归我。”
      “行！”新郎满口答应。
      “第二，房子里的家具归我。”
      “行！”新郎也满口答应。
      “第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给
我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么
样？”
    “啊！”新郎恍然大悟地说：“那不还是把我妈撵
出去吗？”
            卖光了    妻子：“亲爱的，当年你娶我时答应给我月亮的。”
    丈夫：“真对不起。百货公司经理说早就卖光了。”
            谁是户主      一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去，
使劲地敲门。
      出来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太
太，你们的户主是谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉
你，我跟我丈夫正在决定这件事！”
            争吵有因      推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴
的声音，决定在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。
过了不久，一个小孩子走出来，推销员问他道：“你家
大人还在吵架吗？”
      孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。”
      推销员搭讪着又问：“你父亲是谁？”
      孩子随口答道：“这正是他们吵架的原因！”
          真的没送东西      妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：
“几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给
我。现在你真的没送我东西，呜呜……”
            转    移      甲：“听说你同你丈夫离婚，只用了两个星期就把
所有的手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？”
      乙：“一个子没付。”
      甲：“为什么？”
      乙：“那位律师己成为我的未婚夫了。”
            空头支票      女：“结婚前，你答应给我新汽车、新楼房……但
现在呢？这些东西我连影子也没见着！”
      男：“我上次参加公民投票，政府也曾经答应给我
们汽车和楼房？而今我向谁讨去？！”
            必要的提醒      除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子
不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟
茶递水。
      新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻
轻地对他说：“亲爱的，新年到了！等会签支票给我的
时候，千万别写错了年份！”
            妻子假设      妻子：“我常假设，我若是男人就好了。”
      丈夫：“为何？”
      妻子：“当我走进绸缎店时，看见好的衣料，就想，
我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！”
        丈夫：“……”
            好算盘      丈夫因为车祸突然死去，太太悲泣了七天七夜。
第八天，人寿保险公司的职员送来保险金，她的哭泣
立即停止了。
      “哦，一百万元！”妇人高兴得回过头来看着
保险公司的职员，然后一本正经地说，“如果用二十
万块钱，可以使丈夫活过来，那多好啊！”
            少女的爱    一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万
富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬
殊，你会真爱我吗？”
    少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九
十一岁，我一定会更爱你！”
                        钱
                                                       
    一对年轻夫妇老是吵架。
    这天，丈夫又闷闷不乐，嚷道：“全是为了钱、钱、
钱！你这种人，无论说什么，就是一个字：钱！下次再
把钱放在嘴上，咱们干脆离婚！”
    妻子听了，不甘示弱地说：“哎呀，这么说，迟早
要离开你哩？那好吧，到时候你给多少钱？”
          飞行员的妻子      在苏格兰的一个飞机场上空，一位飞行员正在进
行高难度的特技飞行。他的妻子在地面观看表演。
      “当你丈夫头朝下飞行时，你不害怕吗？”一个
观众问她。
      “没有什么可担心的！每次飞行之前，我总是从
他衣兜里把零钱掏走。”
            鼓励之后    丈夫：“人要是有了不达目的不罢休的决心，就什
么事情都能办得到。”
    妻子：“有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时
装店女皮大衣柜台前看看吧！”
            没白教      甲：“听说你教会你妻子打牌了，是吗？”
      乙：“是啊。可我没白教，上星期六那天晚上，
我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”
            买手镯    一阔佬的太太看中了两只漂亮的手镯，但一时拿
不定主意买哪一只好，因为其中一只手镯很贵，另一
只则要便宜些。
    店主悄声对她说：“就买这只吧，反正是花他的
钱。你现在要是不花，他就会把钱花在第二个妻子身
上。”
    只见阔太太杏眼圆睁，恼火地说：“我就是他的
第二个妻子。“
            我才不愁呢    “像你这样乱花钱，”丈夫埋怨妻子说，”如果我有
什么三长两短的话，你大概只有出去讨钱过活了。”
    “我才不愁呢，”妻子气呼呼地说，“我向你伸手要
钱的经验还不够吗？”
            用心良苦      丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众
之下，你几次高喊我踩了你的脚？”
      妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光是叫
你一个人瞧呀。”
              领  捂      某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月
底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让
她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问
他：“怎样？嫂夫人领悟到真谛没有？”
      某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢
穿呢！”
      “怎么回事？”
      “唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊！”
            要钱不要命      先生脸色惨白，惊魂不定地对妻子说：“刚才我
走进小巷里，突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子，
威胁我说：‘要钱？要命？快做决定！’……”
      妻子立即打断他的话，叫道：“你呀，就这么笨！
为什么要把钱全部交给他？”
            全是零钱      妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”
      丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，
我袋里就从来没有整张的！”
            破旧俗      甲：“我和爱人搞对象时，破除了那种女跑男追的
旧俗。”
      乙：“你们是……”
      甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她
在后面追。”
          此地无银三百两      “你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”一位女
友问新娘。
      “怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！”
            一封情书亲爱的阿尼：
      我思前想后，总觉得和你这样好的男人解除婚
约，实在太可惜了，请你原谅我的胡闹，赶快回到我的
身边，我再也不能忍受没有你的日子了，莎莎字。
      另，听说你赢了一百万元，有这回事吗？
            新婚佳话      新郎：“亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！
在我们家里，你想当总理还是副总理？”
      新娘：“噢，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还
是能够胜任一个较小的角色。”
      新郎：“什么角色？”
      新娘：“你们家的财政部长。”
            一字之改      男：“你喜欢读诗吗？”
      女：“喜欢。”
      男：“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵，
爱情价更高；若为自由故，两者皆可抛’写得怎样？”
      女：“好是好，但要能改动一个字就更好了。”
      男：“改动哪一个字？”
      女：“若为自由故，二‘老’皆可抛。”
      男：“啊……”
            大衣生日      丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根
红蜡烛。
      “今天有谁过生日吗？”他问。
      “对，”妻子口答说：“我的大衣今天满十五岁
啦！”
            用心不善    婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说：“我现在想
试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗，
亲爱的？”
            纪念品      史密斯先生突然病逝在医院里，他太太边哭边
说：“你连件纪念品都没给我留下，就离开了我，让我
多么想念你呀！”她哭了几声，突然停下来对医生说：
“请借一把锤子给我用一用。”
      医生问道：“太太，你要锤子干什么呢？”
      “我要他的一颗牙留作纪念。”
      “最好保持你丈夫牙齿完整，要别的行吗？”
      “不行，那可是颗金牙呀！”
            忘了看脸      女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。”
      审判员：“请陈述理由。”
      女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑
点。”
      审判员：“结婚前你没见过他？”
      女：“见过……不过，当时我只顾看他送的礼物，
没有注意看他的脸。”
            对症下药    丈夫紧张地向心理学家求教：“我太太就会哭，哭，
我真不知道怎么办？”
    “别急，”心理学家告诉他，”也许她需要抚慰，只
要你向她保证你爱她，我想就会好了。”
    “具体应该怎么办？”
    “永远记住，女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一
会，你不妨向她提一提。”
            发财的动力    记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全
得助于夫人的“一臂之力”。
    “她怎样帮助你呢？”记者问。
    “我全告诉你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇
心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。”
            富    有    丈夫：“亲爱的，我要努力工作，以后我们就会富
有。”
    妻子：“亲爱的，我们彼此相属，已经很富有了。以
后也许是有钱罢了。”
            竞相攀比    一位电影明星安慰刚离婚的同行说：“还是你离
婚好，你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富
翁，这多受罪。”
    刚离婚的同行反过来安慰电影明星说：“你还算
运气好，我原来的那位不等到晚上，在白天就梦见嫁
给了百万富翁！要不然我怎么会离婚呢？” 
8、婚姻篇【醋】【60则】
 
初恋味道    某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜
而酸的酸奶有初恋的味道。”
    新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道
时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初
恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
            婚姻的滋味    丈夫：“醋放在哪儿？”
    妻子：“就在咖啡橱内那个贴有蜂蜜标签的绍兴
酒坛里。”
          转变原因    甲：“你说为什么有些男人结婚后变得像女人
一样？”
    乙：“这是因为有些女人结婚后变得像男人一
样。”
            不得苛求    岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为
此特地请教岳父。
    岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你
太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺
点，有时做错事，才没有找到更理想的文夫。’你要牢
牢记住这句话。”
            重要部位      甲：“一个已婚男士身上最重要的部位是什么  ？”
      乙：“他的嘴巴，他必须时刻控制住它。”
            非让不可      心理学教授向学生讲解在不同环境下的人类行
为模式。他说：“看到自己不对而立即让步的人，是个
聪明的人；明知自己对而仍让步的人，是个……”
      “结了婚的人。”一个学生插嘴说。
            一时的疯狂    几位好友相聚在一起，谈论有关离婚的事。其中
一位说：“离婚不外乎是先生陷于一时的疯狂状态，才
与太太提出分离的要求。”
    另一个颇不以为然地说：“不对！一时的疯狂不
会离婚，结婚才是一时的疯狂。”
            婚后感慨    在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其
中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚
的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”
    “这有什么稀奇？”在旁边的一位说，“我跟你一
样，我们也是一结婚就打起仗来的。”
          “婚姻快乐法”    快乐的丈夫总是心平气和地等太太唠叨完毕。其
实他压根儿就不听她说什么。这种装聋作哑的自卫本
领是应该学的。
    快乐的丈夫还应该尽量少管家务事。他会对太太
说：“亲爱的，家里的事你作主。”她越忙就越深信
自己有用，也就越觉得快乐。
    总之，丈夫要婚姻快乐，最好的办法莫如先使妻
子感到婚姻快乐——而通常妻子总是“后丈夫之乐而
乐”的。
            男性的特征    公司新雇了一名已婚的女电脑操作员，老板发现
她每次操作完电脑后，总对电脑说：“先生，你干得
好！”
    老板好奇地问她：“小姐，你怎知道这台电脑是
男性的呢？”
    “因为要我先动手，他才肯干活！”
          如果自己选择    在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的
有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了
她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为
她选定的，这使她至今都很高兴。
    有位妇女不理解她的观点，问她：“为什么？”
    “因为，”她说，“如果是我自己选择的，我将
悔恨终生。”           
可卑的发明    有个美国人发明了一种所谓“情书专用墨水”。它
的特点是乍写时颜色鲜艳无比，四个月后则消褪得踪
迹全无。一些朝三暮四之徒竞相购用这种墨水，在情
书里山盟海誓，乱坠天花，待他们见异思迁时又可践
毁前约，来一个一古脑儿不认帐。
    难怪世人称之为“可卑的发明”。
            女人的事    今天是威廉老人的百岁生日，一家报社记者请他
谈谈长寿的秘诀。威廉告诉记者，他的长寿应该归功
于他的终身不结婚。”
    “结婚嘛，”威廉得意地说道，“那只是女人的
事，咱们男人嘛最好别沾边。
            聪明的男人    儿子：”爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以
后都会变得很唠叨，是真的吗？”
    父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都
不结婚的。”
            调查结果      广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上
打电话给一千个男人。
      “请问您现在正在听什么？”对于每个男人都这
样问道。
      “正在听老婆唠叨。”在这一千个男人中，有九
百三十四人是这样回答的。”
            男人看女人      女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃
窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”
婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问
的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”
              天  堂    老师：“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。”
    学生：“他结婚时，写了一本《失去的天堂》；他夫
人死后，他又写了一本《回到了天堂》。”
            发迹阶梯    “他的成功得助于他的第一个太太，而他娶到第二个
太太又得助于他的成功。”
            幸福的一对      胡先生和他的太太是幸福的一对。
      胡先生睡觉时呼噜声很响，而太太的听力很差。
            重   婚    法官甲：“被告只是重婚，你为什么判如此重的
刑？”
    法官乙：“我最讨厌一错再错的人。”
            喜   糖    一女子最近结婚，度完蜜月上班后，送给每个同
事几包口香糖作喜糖，同事觉得很奇怪：“哪有人用
口香糖做喜糖的？”
    “有啥不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处
吗？初时甜蜜蜜，久了就觉得味同嚼蜡了！”
            经验之谈      甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋
爱。”
      乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”
            独到之见    某君和杂货铺老店主闲聊，正巧看到两个女郎穿
着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说：“比起以往
来，现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。”
    老店主感慨地说：“我的看法不同。干杂货铺这
一行而成功的，从不把全部货品陈列出来，只是分批摆
出精彩的货色。这正是她们祖母辈吸引异性的方法。”
            爱情与理智    梅纳塞入赘到一个有名气的企业的老板家。
    一位朋友问道：“梅纳塞先生，您是出于爱情还是
出于理智入赘的？”
    “这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。”
            怕老婆哲学    谈起怕老婆，某博士有一套‘三’从‘四’得”的惧
内哲学：三“从”是：太太的命令要服从，太太外出要跟
从，太太说错要盲从。四“得”是：太太花钱要舍得，太
太生日要记得，太太发威要忍得，太太化妆要等得。
            樱桃树    甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”
    乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙
子就爬了上去。”
          潜水结婚    甲：“潜水是最好的结婚方式。”
    乙：“为什么？”
    甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞
声了。”
          迟了四十年    度假旅馆中，一个英俊的小伙子走进一位老太大
的房间。他道歉说：“真对不起，我一定是走错了房
间。”
    老太太回答说：“那倒不一定，不过是迟了四十
年了。”
          这是不可能的    一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴
仆”的论证文章。图书馆的女职员对他说：“这是不
可能的！这里没有。”
            欲婚须知      有个人问他的朋友：“为什么某国的一个皇帝十
四岁就开始统治国家，而到了十八岁，人们还不允许
他结婚？”
    “因为照应妻子要比治理国家难。”他的朋友冷冷
地回答。
              X与Y      丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点——
就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”
      妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”
      丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为
一了。”
            北极度蜜月      荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：
      “请飞往北极度蜜月吧！当地夜长二十四小时。”
            婚前婚后    几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚
前婚后他对你的感情究竟有何不同？”
    少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。”
    “那他的工作又如何呢？”其中一个续问。
    “我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；
我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我
生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇
答道。
            结婚或离婚    有个年轻人上班总是衣冠不整，蓬头垢面，一副
糟蹋相。有一天经理对他说：”我不知道你的婚姻状
况。不过我建议，如果你还是单身汉的话，就该结婚；
如果你己结婚了，就该离婚。”
            婚姻三阶段    一离婚者，在向朋友们谈论婚姻的滋味时说：“婚
姻的生活有三段：头段‘相敬如宾’，继而‘相敬如冰’，
最后‘相敬如兵’。”
            结姻三部曲    有个外国老人在大树下，自言自语道：
    求婚、结婚和后悔，就像苏格兰狂舞、慢步舞和五
步舞一样：开始求婚的时候，正像苏格兰狂舞一样狂
热，迅速而充满幻想；到结了婚，正像慢步舞一样，循
规蹈矩的；接着，后悔了，拖着疲乏的步子，开始跳起
五步舞来，愈跳愈快，一直跳到精疲力竭，倒入坟墓里
为止。
          关于结婚的妙论      一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学
们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂，他说：“一个
人未结婚前，行动绝对自由，是‘动物’；结婚以后，行
动有了范围，就变成了‘植物’；等到生儿育女，行动更
不自由，就变成’矿物’了。”
            婚后才能知道      “什么是真正的幸福，小伙子，这只有当你结婚后
才能知道。”
      “真的吗？叔父。”
      “是的，但那时知道已太迟了。”
            让那猫出门吧      有两个未婚女士一直担忧如果接近异性将会发生
可怕的事，甚至不让她们那只雌猫出门。
      终于有一天，其中一位女士结婚了，并踏上了蜜
月旅途。几天以后，另一位女士收到一张明信片，上面
只写着：“让那猫出门吧！”
            乐悲之别      教授：“什么是乐观主义者和悲观主义者？”
      学生：“乐观主义者就是那些想结婚的男人；悲观
主义者就是那些已经结了婚的男人。”
            爱神和月老    甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的
多？”
    乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小
娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”
              长头发    甲：”你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一
样长的头发？”
    乙：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发
现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发。’”
            理想的丈夫      米兰动物园看管人员对一群游客说：“诸位，请别
拿东西喂给驼鸟吃。驼鸟视力差，什么都吞。”
      “真是个理想的丈夫！”一位中年妇女说。
          结了婚的士兵      有人问指挥官：“在您的部队里，您为什么宁愿
要那些结了婚的士兵呢？”
      “因为结了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯诺诺
地执行命令。”
            老太太许愿      老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。
她祈祷说：“主啊，在我离开人世之前，让我过一天无
悔无恨的日子吧！”
      忽然一名天使出现在眼前，要老大太说出三个愿
望。
        “让我变得年轻漂亮吧！”
    天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的
漂亮女孩子。
    “让我家四周围开满各种鲜艳花朵。”
    果然如愿，眼看窗外百花齐放。
    “您还可以许一个愿！”
    “那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧！”
    天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风
度翩翩的美男子，他温文有礼地说：“小姐，你后悔了
吧？谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。”
            祸不单行    甲：“请你举例说明什么叫祸不单行？”
    乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。”
            教师情书             一    地理老师写道：“你是东半球，我是西半球。我们
在一起，便是整个地球了。”
    对方回信：“如果这样的话，地球上那不只剩下我
们这孤独的一对了吗？”             二
      历史老师写道：“现实是今天，历史是昨天，我们
相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。”
      对方回信：“只有昨天、今天而没有明天，我们活
着还有什么意义呢？”             三
      数学老师写道：”亲爱的，你是正数，我便是负数，
我们都是有理数，该是天生的一对啊。”
      对方回信：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的
事，也还是有理的吧？”             四
      哲学老师如此求婚：“芳芳，你是存在，我是意
识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做你
忠实的仆人。”
      对方答复：“根据辩证法的原理，在一定条件下，
意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你便成了主宰
我的皇帝。”             五
      语文老师写信更动人：“倩倩，你是夏夜的星，
你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪边柳条枝上的
百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声……”
      情情回信说：“我的天啊，你唯独不爱我这个人。”             六                                   
      物理老师的情书写得更妙：“你是阴极，我是阳
极，我们结合便能产生爱情的电！”
      女友吓坏了：“请走开！我不敢靠近你，我怕触电
身亡。”             七
    生物老师的情书独具一格：“人是富有感情的高
等动物。我大胆地向你求爱，你一定会接受我的爱，
因为我们都是地球上最高等的动物。”
    他收到这样的回信：“我劝你把求爱的信寄到动
物园去！”
            报纸和女人    一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果
答对的，由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。题
目是：
    “为什么有人把报纸比作女人？”
    结果有一位女士获奖，她的回答是：“因为每个男
人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人
的一份报纸偷看几眼。”
            恋爱短篇      文艺社征文比赛，要求是以最短的篇幅，论述恋
爱始未。结果小王得到了冠军。其文如下：
      初恋：心中只有她。
      热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西。
      失恋：情人结婚了，新郎不是我。
            爱情的力量      一份表格要求：“请按你以往的习惯写上你的名
字。”
      一填表格人写道：“永远爱你的夏洛特。”
            风度论      一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。
      第一个学者回答：“这定义不难下，譬如，当我
回家时，发现妻子正和别的男人接吻，而我向他们脱帽
为礼，再说‘对不起，打扰了’，这就是风度。”
      第二个学者说：“这还算不上风度。如果我回家，
发觉妻子与别的男人接吻时，我脱帽为礼，然后说：
‘对不起，请继续下去。’这才是风度。”
      第三个学者捋捋胡须，响亮地说：“这也不算风
度。如果我回家，发觉妻子正和一个男子接吻，我脱帽
致礼，说‘对不起，请继续下去’后，再看着他们真的
继续下去，那才够风度。”
                听      恋爱后是他说她听，
      订婚后是她说他听，
      结婚后是两人说邻居听。
              答  问      “请问，什么叫潇洒？”
      “潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。”
      “什么叫门当户对？”
      “就是硬将两团无法调和的面团揉在一起，并声
明没有使用手段。”
      “什么叫单身汉？”
      “就是当他打麻将时，无人来扫他的兴。”
            最佳的丈夫      在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳
的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人
的最佳丈夫应该是考古学家。”
      “这是什么意思？”
      “因为你愈老他对你愈感兴趣。”
            结姻前后        女人——
        订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。
        订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。
        结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
        男人——
        订婚前，像孙子，百依百顺。
        订婚后，像儿子，学会顶嘴。
        结婚后，像老子，发号施令。
            婚姻的基础      小说家安德烈对一位负责处理离婚诉讼的法官
说：“我想，建立在金钱基础上的婚姻应该说是最牢固
的，因为我发现只有那些经过铜婚、银婚的夫妻才举
行金婚仪式。”
          获奖的最短小说    比赛获奖的最短小说，全文如下：
    “他说：‘你应该嫁给我啦？’‘不。’于是他俩
又继续幸福地生活在一起。”
          独身者的高论      有位哲学家终身未娶。有一次他在路上遇到一个
朋友，朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”
      哲学家答道：“每个人应该对自己所作出的决定
感到满意。我为自己的决定感到满意，我常常这样宽慰
自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做
我的妻子而获得了幸福。”
            顺   序      一位研究西方社会的心理学家断言：“今天的年
轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂
事，也离家出走，也要结婚，也生孩子，只不过其顺序
是倒过来的。”
            又喜爱又讨厌    某个国家一项有关家庭主妇的调查透露，她们喜
爱的东西有五十六种，讨厌的东西有九十种。只有一
种是两方面都列出来的：丈夫。
            结婚的益处    一位大学者对他的一位弟子说：“孩子，你应该
结婚了。如果你娶到一个聪明贤惠的妻子，你就会感
到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你就会成为一
个哲学家。”
            婚恋二十题      一、许多在别人看来不般配的一对，其实很幸福；
许多在别人看来很般配的一对，往往很痛苦。
      二、好姑娘和好看的姑娘并不是一码事，记住这
一点，也许你就不至于过分地挑剔对方的肤色、脸蛋
和线条。
      三、为什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的
青睐？回答是：因为这个小伙子仅仅是漂亮。
      四、有时爱情的缺陷不是来自对方，而是来自旁
观者的闲话。
      五、奇怪的是，许多择偶条件相当优越的人，往
往是终身品尝爱情苦果的人。
      六、在恋爱时，男女双方或许有这样的心理：换
一个或许比身边这一个更可取。其实，对那另一个你并
不了解，真正相处起来，也许还没有身边这个可爱。
      七、爱情是一种感情，也是一种理智，它的魅力
或许正在于两者的巧妙结合。
      八、月光下令人倾心的东西，未必在白日里使人
陶醉，爱情亦然。
      九、有趣的是，婚后生活的美满程度，往往同婚
前对它想象中的美满程度成反比。
      十、爱情是什么？有人说：1+1＞2，你同意吗？
      十一、上帝安排一门好亲事，就如同把红海分成
两半一样难。
      十二、当一个老头子娶了年轻的妻子时，他变得
年轻了——她却衰老了。
      十三、可以少爱我一些——但要长久些。
      十四、爱人类是容易的，爱一个人却很难。
      十五、在与某人结婚之前，应该很好地了解一下
对方；而要很好地了解对方，则首先就要和他（她）结
婚。
      十六、当恋人在天边时，心痛；当恋人在身边时，
头痛。
      十七、一位绅士在出差的路上写信道：“亲爱的，
我昨天又一次坚信，比你更好的女人再也没有了。”
      十八、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了，你
不必着急，因为你一旦知道后会更着急。
      十九、不爱丈夫的妻子欺骗他的方法，就是不公
开背叛他。
      二十、凡事有度。掌握爱情的度，也就是让热恋
的温度始终保持在9O℃左右。偶尔升到120℃，未尝不
可，但要适当降温。有变化，有起伏，才能使这样的爱
既甜蜜又能永恒。