湖南东安县城市图片:淡然、释怀和不爱

事实上，忘记了到底是什么时候开始喜欢上赖的。完全好像就没有记起过。隐隐的还记得，最初的时候，那个早晨，他一个人呆呆的站在办公室门口，呆呆的在等着要问学姐和学长要签名。那时的自己，仿佛想过要给他一份名单，减少那些奔波。傻傻的孩子气，呆呆的样子，乖乖的，走到他的面前，听他很是礼貌的叫一声“学姐”，那时的自己，会有点被一些荣誉和光环照得有些得意，看看如此敬业和认真的学弟，会觉得一种由衷的欣慰，同时却由衷的感到自己的罪恶。而后，貌似就是他家了我的QQ，然后很浅显的聊了一点点。就在感恩的心比赛的时候，他的主持出现了差错，也就去理所应当的安慰他。也还记得那晚的例会批评人的时候，他拿不定的自我检讨。我看好了这个家伙，并在某一瞬间下意识的想过要好好培养他，让他拥有更大的舞台。不是在玄虚的述说，那是的自己，确确实实有这那样的实力。而后因为活动的主持，接触相对多着那么一些。相处多一点，便多了一些些的肆无忌惮，他说“事实上，你真挺幼稚的”。我没有什么言语，或许事实上也就这个样子。强大于理智属于工作、幼稚与无知属于生活。我不愿麻烦、更不愿去累。在《书香校园》的启动仪式上，我们都作为学生代表去发言，也就是那天，穿了校服的他而得名“小学生”，我却也忘了，自己早已经成了他口口声声的小朋友。毕业的临近，我的情况比任何人都特殊很多，我也开始慌乱、不安和迷惘。是在校实习？是回到那边？还是自己奔波？我连选择或者为自己的人生决定的机会也没有，就这样，在这种压力之下，我留校实习。我也清楚地明了我的未来就是个什么样子。听到家人高兴地声音，我更是已经更是没有了任何放弃或者后退的理由。我就这样，来到了这里。那时的我们，几乎也是一样的没有什么交集，我也开始将那些对他们的管辖权，逐渐的放开。生活、工作依旧这样继续着，每一天，继续。2011年11月1日，我的生日。也是因为一些其他的原因，我叫了几个最主要的干部们一起以工作的名誉吃了饭。吃饭的时候不停地和他开着微乎其微的玩笑，甚至打闹于他，看到他在桌前就抽烟，我的内心一下子紧张了一下，又慢慢的平静，难道是我看错了人？转念一想，似乎也没有必要，现在的男生会抽烟也不再是新鲜事儿。在外边吃饭，我不太喜欢吃米饭，剩了一大半碗，他便开始不停给我念着“紧箍咒”，我还是没有理由的将米饭一口一口的玩嘴里送，甚至会很委屈的想问问自己，为什么要这么委屈自己。那时的自己，仍旧觉得，这一群孩子。。。那一天晚上，看到他的心情略显浮躁，凭着自己过往的经验，一看便略知是在为什么纠结。出于领导对下级的一种关心，我开始呼叫“小学生”，而后的而后，我们通了近半小时的电话，虽然，都是在谈工作，仅工作。挂完电话，看着他为我写下的心情和发过来的短信，我情不自禁的微笑，乐滋滋的睡着。回想回想，是不是从那时开始？那些日子，总是在办公室加班，也总是会有大家络绎不绝的来找我谈话、工作。各种事情，而我，却也不自觉地会期待这什么，期待着他的出现，然后说笑、打闹又然后打闹、说笑。那是我的快乐，发自内心的由衷快乐。我清晰地记得，那天晚上我们在大家都加班的时候，一直在旁边的沙发上很起劲的聊着，也聊到了吃饭那天是我的生日。那时、他说，我会给你准备一份“大礼物”，保准你喜欢。我的开心，是因为说话的对象是他。但却从未想过这话会当真，我不过是当做一句谈资的玩笑。是第二天吗？都说了有事不来接我了，我便和朋友一起在学校闲逛。都不早的时间了，他打电话说是给我送“奶茶”，之后就发生了那我永远都忘记不了的将礼物拿起送给我的一瞬间，还有他那充满喜悦的笑脸。也或许，实实在在的在那时，我被感动了。着无疑不能说明，我是一个极易被忽悠的人。那天，回到宿舍，我小心翼翼、很不舍得的拆开礼物，还有之后的那些短信。我的脸上溢满了太多的有关幸福的笑意。但是，我却在兴奋之余多了些许自责和羞愧。我已经过了那些容许我任性和做梦的年纪，不该再这个样子去生活。从那以后，我尽量的在克制自己的感情，完完全全就是以一个2009级的学姐去对一个2011级的学弟在关心、照顾的相处下去。只是，内心的那些关于小感动和小喜悦，一直伴随着我，运动会的来临，每一天即使自己一个人坐在空荡而冷清的办公室，也会想起那些一瞬间一瞬间的，便不由自主的笑一笑。那样的灿烂和慧心。那时，我铭记、那时，我以为这就是幸福。八年来，真真实实的除了那个人，我再没这样笑过。每一天，都那么的真实的在一起。运动会的结束，我们一起的刀削面、一起的逛铁路、也一起的很多说说笑笑、还有那一起的多少多少。至少，我们是在一起的，真真实实的在一起。那些一起的轻松玩笑、也有那些一起的拉主持。也就是这样的简简单单，没有过去和未来的在一起。那种单单纯纯的快乐，一直一直的很幸福。也经过了很多的深思熟虑，终于也就在一起了。那天晚上，就在大路边，他抱着我，说了“这么小，一把就抱过来了。”那个时候，我明明确确的告诉了自己，我，要好好地努力珍惜现在把我稳稳抱住的人，不论世俗的眼光是怎样，也不去想，对于我的工作、我的未来会有怎样的影响。不管不顾。那时2011年11月10日。那时。2011年11月21日。和家里开视频，无意的和姐姐聊起了这段情，也发了照片过去，但却不知道姐姐叫来了爸爸，原来爸爸已经和姐姐说过，对于现在只身一人在外打拼，如果谈了恋爱要和家里说。视频里的爸爸也没有多说什么，只是一直看着我和小学生的照片咪咪笑。我的心里，确实那么的踏实，因为家里没有反对，更没有说我什么。我告诉小学生的时候，以为他会和我一样的高兴。结果，他很直接而干脆的告诉我，不见姐姐。我的心却也在那些交谈中显得沉重、沉重。我们在一起的11天来，有着不尽的人来和我说教。来告诉我，我们是多么的不合适。揣测着那些虚虚实实的他的感情。我的心承载着不尽的压力和困惑。那天，是他去广播站的第一天，我一直等他，等到他的出现。送我回宿舍的路上，我们的话都不太多，也没怎么交流，临走的时候，他告诉我“我再考虑一下”。我回寝室，遇到宿管，看着心情不好，便和宿管牢骚了几句，宿管说，分了，如果他是真的爱你，想和你好好地在一起的话，他就不会犹豫了，这都犹豫，说明没必要，也不是认真的。就这样，我的压力更多了一点又一点。睡到床上，我还是很按捺着自己的所有负荷的情绪和他说，这不是见家长，只是见姐姐一起吃个饭的简单，没有必要困惑。我的初衷是这样，但当时的表达好像有点远远地偏离着我的心绪。他回复我“再考虑一下”。那一瞬间，又是一瞬间。所有的人说他的所有的不好和质疑，全部全部涌上心头，也就我所有的压力和委屈，都冒了出来。“我们分手吧。”我不否定自己很是心疼的拼着每一个字，然后发了过去。。。不再追究那些太多太多。我，就这样与自己内心的这段从未想过开始也未想过结束的爱情，结束了，就这样结束了。分手的日子，我不止一次的哭泣、不以计数的心疼。我们，就这样，已经渐行渐远了。很久以后的昨天，他告诉我，曾经的用心是六分、现在是五分以下。对我，就是那么的对不起。我笑着哭泣着说“我以后只是你们的荣姐，你和大家没有任何差别。坦然相处，仅此而已。不再是小朋友、也不再是小学生。”再见了，纵然心疼的爱情。稍纵即逝的爱情。说过坦然面对，只是，我还是有点胆怯。因为我认真了。这一次，真真实实的认真了，也受伤了，深深地伤到了。现在，我是否可以。再一次站起来。很勇敢的站起来。可以吗？都两个星期过去了，我的心还是没有太缓过来。我开始质疑自己。我开始那么强烈的讨厌和鄙视自己。我只期望，自己。马上。漠视。淡然。释怀。不爱。