群星舰船代码:零吼叫养出100%的好孩子（六）

第五章二、给了他们，就让他们拥有
我们必须认清，相互尊重永远都必须从父母做起，虽然这很难。
我们不能等着孩子来尊重我们（和他们自己），除非我们先尊重他们。就尊重孩子的空间而言，我们再也不能决定他们如何使用他们的空间，就像他们也不能帮我们决定一样。那是他们的空间，不是我们给他的恩惠，而是他们的一项权利。那是每个男人、女人和小孩都应该拥有的属于自己的空间。
这意味着你不能教任何人该如何去感觉，特别是孩子。教养专家斯科特·特兰斯基和乔安妮·米勒说过一个故事。
有一位母亲因为四岁的女儿有时候会闹脾气，就把女儿的情绪问题看做一项挑战。她会拥抱女儿、挠她痒痒，或是
跟女儿一起做饼干。有时候这样做会“奏效”，可是有时候女儿就是不吃这一套，继续生气。最后，这位母亲对女儿说：“看来你是想要伤心一下，也许我帮不上什么忙。等你感觉好一点的时候就告诉我”。
特兰斯基和米勒总结这个故事时说：“这位母亲了解到，她或许可以提供许多协助，但最终还是得由女儿去决定是否改变。”
可是我们并不只是想要确定他们是否开心，通常我们还会想知道，孩子在犯了错之后会不会感到后悔、自责。我们总是认为必须先改变孩子的心之后，才可以放手让他们去闯荡。所以，如果至少能确定他们有“正确’的感受，我们就会放心一点。
可是那并不是你的责任，你没有权利通过告诉孩子该如何思考或感觉从而改变他们的思想。如果你试图去做你无权去做的事情，就是侵犯他们的空间，冒犯他们的权利。因为你出自于焦虑这样做，到头来必然会让孩子变得叛逆——而那恰恰是你最害怕的。奇妙的是，当你尊重他们的感受（和感受的权利），他们就越能知道你想要他们如何感受。就像尊重他们的心理空间一样，你不能先给他们一个房间（或是家里的任何地理空间，即使只是一个角落），说那是他们的，然后却继续表现得好像那是属于你的一样。如果那是“他们的”房间，那就应该由他们自己作主去管理、打扫（或不打扫）和整理，你就不要任意闯进去。你得先敲门，而且要问你是不是可以进去，然后耐心等他
们说请进。我知道这好像有点怪，毕竟，他们的房间就在你的房子里面。但是，这就是尊重他人空间的展现。你希望他们也能给予你这样的尊重，不是吗？如果你不能以身作则、示范给孩子们看，那你就不能期待他们给予你这种尊重。
三、冷静的力量
给孩子空间是很困难的，因为这要求你面对自己的焦虑。如果他开始对我隐瞒事情呢？如果他开始做错事呢？如果他把自己弄伤了呢？如果他觉得被忽略呢？如果他必须独自辛苦地挣扎呢？如果……我们之所以侵犯他们的空间，毫无疑问根源就在于我们的焦虑反应。无论他们面对什么，我们无法忍受他们挣扎得太久，我们总是希望他们能快一点恢复正常。我们无法忍受他们过得不快乐，因为那可能会在他们的生命中留下阴影―而我们认为那一定是我们的责任，是因为我们做得不够好。甚至连他们乱糟糟的房间也容易引起我们的焦虑——他们是不是正在变成邋遢鬼呢？这种事情可万万不能发生，那有违上一代教导给我们的道德。

我们之所以侵犯他们的空间，毫无疑问根源就在于我们的焦虑反应。 我们如此害怕给孩子空间，因为我们害怕“给他们太长的绳子害他们吊死自己”。我了解这种害怕，因为我也跟你有相同的体验。
然而，要成为“零吼叫父母”，发自内心地尊重孩子是最高原则，而不是出于心底的恐惧来进行教养。绝对不要出于恐惧来教养孩子，否则你会像第一篇中所叙述的，不可避免地导致你害怕的结果。试想，你不断地闯进十儿岁的儿子的房间，四处搜寻，想找出违禁品。你会教给儿子什么？——教他变成更会藏东西的人。那并不能让你儿子
明白，无论在人生的路上出现了什么诱惑，父母是他最佳的求助人选。 一旦你为孩子创造空间，他们会如何利用这个空间一定会让你大吃一惊。
随着孩子年龄的增长，给他们提供更大的个人空间，远比担心他们可能会在那个空间里做错事要重要得多。你一定得这么做，否则你会不由自主地把焦点转回到孩子身上，又得为他们负责，又得开始围着他们转。
一旦你为孩子创造空间，他们会如何利用这个空间一定会让你大吃惊！当你降低焦虑，让他们自己做选择，结果会让你觉得不可思议。我知道你难以置信，因为按照你以往惯常的做法，你现在能准确地预测到孩子相对的反应。下面，我们来分享一下我的客户和她八岁的女儿之间的这段对话。
女儿：妈妈，我知道我今晚必须打扫我的房间，可是我真的很累了！
妈妈：为什么你必须打扫你的房间，宝贝？女儿：因为你们大家总是规定我要做啊！
妈妈：宝贝，如果你不想打扫的话，你可以不打扫。因为那是你的房间。女儿：什么？从什么时候开始的规定？
妈妈：从我决定那是你的房间开始。女儿：可是打扫要花很长的时间！
妈妈：宝贝，你不用打扫房间。女儿：我不用？
妈妈：不想打扫就不用。可你希望你的房间干干净净的吗？女儿：嗯，我希望知道每件东西在哪里。
妈妈：那你就去打扫吧．如果你需要的话我也可以帮你。女儿：可是那要花很长的时间，而现在我累了。
妈妈：那就不用打扫了。（然后妈妈便准备离开。）
女儿：可是妈妈……
妈妈：嗯，宝贝？女儿：我想我今晚可以打扫一点．然后明天再把房间打扫完，这样我就不必今晚全部打扫完了。妈妈：听起来是个很棒的主意。如果你需要帮忙，就告诉我。

两天后，女儿的房间说不上一尘不染，但东西都物归原位了，比以往任何一天都要整洁。而且，这个小女孩竟然为自己感觉到骄傲。
我想，这位妈妈也同样有充分的理由为白己感到骄傲。然而，大多数的父母和孩子都会为房间脏乱掀起一场战争。其实这场战争不是因为你的孩子是一个邋遢鬼，也不是因为你太过爱干净，这是为了空间而掀起的战争。当我们说那是“他们的”房间，可是又继续表现得像是属于我们的一样（比如说要求他们保持房间整洁）,就是在侵犯他们的空间，也扼杀了他们对自己的空间的尊重。
当我们对孩子的空间和对自己的空间给予相同的尊重时，事情的演变将会让你大吃一惊。问题是，你可以让自己冷静到足以真正地为他们创造出空间吗？
我相信你可以做到。

四、为孩子创造空间的八种方法
当你让自己的焦虑平息下来，准备好了为孩子创造更多空间时，下面这些实用的方法可以帮助你。
1.尊重他们的空间和隐私
尽可能地将你的焦虑平息下来，允许他们关起房门，而且你要养成习惯在进入他们的房间（或当他们正在浴室里）之前总是先敲门，如果他们说“不行”，那你就说你等一下再来。
2.不要为他们脏乱的房间而焦虑
如果那是“他们的”房间，那就让他们想怎么处理就怎么处理你可以告诉他们，为了保持卫生健康，每年全家上下都要彻底打扫两次，包括他们的房间。除去那两次大扫除，他们得自己管理自己的房间。
每当你对他们的脏乱感到焦虑时，就去打扫你自己的房间。当然，你可以表达你对他们房间的看法，你可以说你不会进入他们的狗窝，因为怕被那一大堆的垃圾给绊倒了。不过，点到为止就可以。

3.尊重他们的选择
给你的孩子适当的零用钱，然后让他按自己的选择去花费。即使只给他一块钱也没关系，最重要的是这个原则。告诉他钱有不同的用途（投资、花掉或送人），不过别指望他处理金钱会比你精明。当我们把钱给了孩子，就已经放弃了那笔钱的使用权。如果你还要告诉他们如何花那笔钱，那就不是真正属于他们的了。如果你花钱有某一套逻辑，就照你的逻辑去做，因为你花的钱本来就是属于你的！不过，旦你把钱给了他人，你就是把钱的使用权给了他人。如果我们希望孩子有正确的金钱观，那就必须先让金钱真正属于他们。
4.戒掉你想知道他们的感受的欲望
大部分时候，他们根本不知道自己究竟有什么感受（大多数的成年人也一样）。你焦虑地认为他们必须搞清楚，这只会适得其反。相反，你越是不觉得需要去知道，他们反而越可能告诉你。这并不是说你应该漠视他们的感觉，而是在关心的同时要保持平静、镇定。所以，问问他们的感觉，让他们知道你想帮助他们学习如何表达自己。不过，
千万不要想确定他们有“正确”的感受，那最多只是你认为他们应该要有的感受，只是源于你的情感焦虑罢了。
5.掉你想知道“为什么”的冲动
质问孩子（不论是幼儿还是青少年），要他说明自己犯错的动机，是不会有结果的，因为他自己多半也搞不清楚。而且你想知道他们为什么会犯错，常常是为了自己而不是为了他们。你想要他们表现出某种形式的理性，你以为这样就不用担心他们进入社会后会不会成功，也不必担心会不会由于你的过失而导致他们失败。

具有讽刺意味的是，如果他当真知道自己为什么犯错，而且也能仔细地解释，说他是经过深思熟虑之后才打弟弟或逃学的，那你反而会更加担心了！如果你的儿子可以理智地说出他不写作业、而且还顺便撒谎的理由，那你不仅该担心，而且还该害怕呢！“以前，在我最焦虑的时候，很担心他会是一个问题少年。现在我很确定他就是了！”
无论用什么方法问为什么，最终都不会有结果的。顶多只会让你的孩子学会为自己辩护，因为你这样做就是在要求他对自己的行为进行辩护。
6.让他们去挣扎
对孩子的问题总是有问必答，或不断地告诉孩子要怎么去解决问题，就是剥夺孩子发展探索与大胆创新的机会。“妈妈，这我不会做！”
一听到这话，一股莫名的力量就会激发我们的焦虑，我们觉得必须将问题解决掉。
可是如果急着去解答，就等于扼杀了他们依靠自己的力量找出方法的机会。
如果你让他们自己挣扎，你可以这样说：“你不会吗？天啊，那真是糟透了。你已经试过了哪些办法了呢？”
等他们回答之后，你再问：‘那你现在准备怎么办呢？”当你眼睁睁看着孩子们挣扎的时候，如果你越能平息焦虑，他们（还有你自己）就会成长得越快。
7.容许你的孩子反驳你，并学会尊重他们的观点
这对焦虑的父母来说是非常困难的，可是容许〔甚至鼓励）你的孩子反驳你，会创造出一种和谐的亲子氛围。像“这是我的想法，你认为呢？”这样的问题，就体现了把孩子视为独立个体的高度尊重。
当你变得越来越“零吼叫”，不会对孩子的观点评价说“没错，可是……”你真正地认同他的思考过程，尊重他在亲子关系里的位置，那样，你真的可以从孩子身上学到不少东西呢。
8.跟孩子说话的时候尽量不要直视他们的眼睛
我知道这听起来很怪，甚至有点悖离常理。虽然对话时四目交接是极为亲密的举动，但是同时会让人感觉自己无所遁形。因此，这种对话很容易变成威吓和抗拒的模式。有时候，你要表现得既严厉又宠爱，很适合采取四目相对的方式，可是这种时刻是极少的，所以还是尽量慎用四目相对的对话方式吧。
如果你想让孩子去探索自己的空间，并与你分享过程，那就一起去做一些稀松平常的活动，把目光从彼此身上移开，但同时保持交流。
出去散步、逛街、开车兜风、拼乐高玩具、玩游戏、打水漂儿、玩棒球或其他任何事。这些简单的活动不仅可以让你们双方放下对抗的姿态，最重要的是，还可以使你们有足够的空间维持平静的交流。
到现在你应该已经明白，给孩子空间的意义就在于，这会让你更容易维持“零吼叫”，而维持“零吼叫”又有助于创造空间，这是一个良性循环的过程。很神奇，对吧？不管你信不信，你已经在向成功靠近了。
酷爸酷妈要反省的问题：
1.你的孩子享有多少隐私权？2.要给孩子提供更多的空间，最困难的是什么？
3.你的孩子曾经在什么东西——例如书本或房门上，标明“私人所有，请勿靠近”吗？在你想要拥花或亲吻孩子时，他们曾经试图从你身边挣脱吗？当时你是如何反应的？
4.要扩展孩子的空间，你心里最大的恐惧是什么？
5.你的孩子有多大的自由可以恨你？反对你？或对你和你的决定表达愤怒？