群星 武器mod:零吼叫养出100%的好孩子（七）

第六章 抵抗是没有用的，请采取“零吼叫”教养法 我不是《星际迷肮》的影迷，甚至，我还会取笑那些痴迷这部电影的朋友们。不过我却对电影里被称作“博格人”的半机器人很感兴趣，他们很凶残，而且全部受控于一个共同意识，他们虽然有各不相同的身体，但并没有思考能力或自己的意志。对于博格人，根本没有所谓个体这回事。当他们俘虏了对手，就会把他们“同化”成他们的同类，抹灭俘虏的个体意志。
你可以看出博格人的作为与创造空间正好相反，他们是在消灭空间。他们同化别人的意图如此强大，以致干只会重复同一句话：“抵抗是没有用的。”不管俘虏做任何努力，最终都将被同化。
令人遗憾的是，很多人仍在用这一套来管教子女。你曾经听到过，甚至你也曾说过：“你这个天生反骨的家伙，我得帮你改掉这个坏样子，把你塑造成一个……”。说到底这就是同化式的教养，这种教养方式使得父母只有行使权力，把所有的孩子都变成小乖乖，才感觉自己掌控了整个家庭。
在我治疗与辅导的工作中，常常可以看到这样的家庭。而且我很肯定在这样的家庭里，父母不知道自己究竟有多大的影响力，而孩子试图伸展自我意志会让他们感觉到受威胁。所以父母们更强行使用权力来与孩子抗衡，“权力抗争”也就由此产生。当孩子没有任性的行为时，父母就会认为他很乖，就不会感到受威胁，就不用伤透脑筋。
而这种互动关系所导致的只是一个建立在权力抗争上的亲子关系。
很多时候，这些父母与孩子之间唯一的交流方式就是，只要孩子向现状挑衅，就用各种规矩来迫使他们就范。如果孩子没有挑衅，焦虑就降低，相对而言相安无事。然而，没有了所谓的“挑衅”，也就没有了亲子交流，这正是最悲哀的地方。在这种家庭里的孩子，要不就是需要重点关注的叛逆分子，要不就是“凡事都不用我们操心的”乖孩子，这将给孩子（和父母）制造出一条要花许多年才能走完的崎岖的成长之路。
“零吼叫教养”提供了一种完全不同的选择。讽刺的是，这同样要采用博格人常说的一句话：“抵抗是没有用的。”不过，这话不是对孩子说，而是对我们自己说。
一、下战帖
如前面所说，当孩子展现自我意志时，大部分的父母都会认为那是在挑战他们的权威。教养杂志和广播节目常常这样鼓吹：“当孩子向你挑衅时，你必须断然迎战。”
这句话先入为主地假定了你与孩子之间的互动就是充满敌意的交战，结果必定有一方大获全胜，另一方溃不成军。然而，我希望你能从一个完全不同的思维角度来看问题，希望你不再将与孩子的互动视作是一触即发的战争。事实上，孩子在成长过程中，他会不断地考验你，他这么做，并不是蓄意冒犯你。相反，他是在考验你，想看看你值不
值得信任，是不是真的很可靠、坚定而且言行一致。请相信我，他非常需要你通过考验。
你可能会问：“你是说当孩子把我惹毛的时候，并不是真心希望我屈服？”
确实，他们因为焦虑驱使，会期望你在当时屈服，可是他们下意识里却在拜托你不要被激怒，并能保持冷静地将焦点放在你自己身上。
你的孩子是在考验你，看你是否真的很坚定、而且言行一致并且，他非常需要你通过考验。 大多时候这种考验让人感觉就像是战斗，就好像孩子是在挖战壕、往火箭筒里装炮弹一样。不过，他们这样做其实只是在向你下战帖。
在中世纪，武士们用铁手套来保护自己，把铁手套丢到敌人的脚边，就是在向对方下战帖。将铁手套检起来，就表示接受战帖，表示接下来无论发生任何事，双方都愿意负起责任。在教养上也是这样，当孩子向父母下战帖时，就是在考验你，想看你是不是肯为他们负起责任。
孩子下的战帖千奇百怪：“我很无聊！”“我们到了没呀？”“你不公平！”“我不想做，而且我也不会去做！”“我恨你！”想一想最近孩子对你说出类似的话时，你当时有何反应。你可能根本还没来得及细想，就已经迅速弯下腰，把捡起铁手套，全面迎战。那这跟博格人有什么关系呢？作为“零吼叫父母”，与其在孩子进行情绪性抗议时对他们说“抵抗是没有用的”，不如利用孩子本身的势头，彻底改变双方的矛盾冲突。
让我把这些概念综合地解释一下。柔道，即“柔和之道”，其奇妙之处在于将对手原始的、野蛮的攻击力借势化解，以扭转交战结果。这是一种不用接受战帖的交手模式。在搏斗中，练柔道的人虽然会迎战，但是会平和面对。他不会攻击对方，或是认为对方是在挑衅他。相反，练柔道的人会接纳对方的攻击力，但不会进行硬碰硬的对抗，甚至，会尊重对方的攻击力。日本柔道之父嘉纳治五郎这样说：“如果一个人参加比赛，满脑子就只想着要打赢，完全没有任何追求更高成就的大志，那他的身体就会变得僵硬、机械地防卫。相反地，柔道是通过闪探对手的攻击力，或是改变自己的姿势，以化解对手的力道。”
嘉纳治五郎经常谈到柳树。他观察到在日本严寒的冬季，看起来很强壮的树木常常因为沉重的积雪而被压断枝干，但柔软的柳树却能让积雪从枝桠上滑落。柳树利用雪的重量顺势压低自己的身段，而不是企图用更强的力量去对抗。这个处理冲突的方法，就在于了解对手，谨慎观察对手和他的一举一动。只有这样，面对对手的挑衅时，你才
知道该如何应付他，而不必采取直接的对抗。

孩子焦虑地对付自已的情绪和责任时，会试图把你卷入战争。
你应该了解了柔道的搏斗模式和“零吼叫教养”之间的相同之处。
孩子焦虑地对付自己的情绪和责任时，会试图把你卷入战争。想想你那个两岁大的孩子，在你告诉他不可以拿某样东西时却偏要去拿，还一直生气地看着你。想想你那个刚上学的女儿，因为你不让她做“别人都可以做的事”而对你大吼大叫，还说你是世界上最糟糕的妈妈。
想想你那个正处在青春期的孩子，这些全都是考验，但这些考验只有在我们想要替孩子负责并接下战帖的时候．才会变成“战争”。
二、拒绝接受战帖
“零吼叫教养”提供了完全不同的方法，因为柔道是一种与他人的攻击力道共存的艺术。“零吼叫父母”会想：“我要怎样才可以理性地处理孩子情绪化的攻击呢？我要怎样才能在他们把铁手套丢到我脚边时，像柳树一样放低自己的身段呢？”让我们逐一来探讨“零吼叫”之路上经常会遇上的一些测试。
1.“我很无聊！”
这是孩子们的经典战帖。而大多时候我们都是马上接受邀战，下意识的反应就是我们感到很生气。“无聊？你怎么会无聊？为什么不上楼去玩那些我辛辛苦苦给你买的玩具？”“你知道什么叫做无聊？为了给你买那些玩具，我得每天上班，那才真的叫做无聊！”然后你就开始焦虑了，“这孩子真的厌倦生活吗？是不是我做错了什么？”最后为了让孩子高兴起来，弥补自己的过失，你会对孩子说：“好了，你可以出去找吉姆玩，你也可以回你房间，你爱干什么就干什么吧。”而“零吼叫父母”永远不会在第一时间拾起战帖，他们会说：“嗯，你很心烦？我能理解，我也很讨厌这种感觉。不过，你打算怎么办呢？”你没有否认孩子的情绪，你顺应情势并且与你的孩子一起面对
他的困境。2 .“我们到了没有？”
这是另一个经典战帖。上车还不到十分钟，后座就已经开始传来不断的抱怨声了。事实上还有两个小时的车程呢！假如你被焦虑驱使，当然就会接受战帖了。“还没，我们还有一个小时的车程（当然，这是在撒谎），所以给我好好地安静地坐在那里，耐心一点。”现在，战争已经开始了。“一个小时？我肯定会受不了的！出发之前你没有说
要那么久。还有，一个小时到底是多久啊？我现在已经觉得很无聊了。”
相反地，“零吼叫父母”永远不会在第一时间接受战帖。“噢，你也在想这个问题啊？你今天一定是很讨厌坐车吧。”对他们有同理心，“其实我也不想坐车，我真的不想开上整整两个小时的车，我想我比你更希望可以马上就下车！你说是吧？”跟孩子一起抱怨．你们可以同病相怜一番（而且事实上可能还会玩得很开心）。
零吼叫父母永远不会在第一时间接受嘴战帖
3.“妈妈我不会做作业。”
有位母亲打电话给我，说想要参加我的一场研讨会。但她感到为难的不是时间，不是地点，不是价钱，她的问题是她的孩子该怎么办。
我跟她说我们这里提供临时托儿看顾。“不，我不是那个意思。你知道的，我必须确定我的先生可以盯着女儿完成家庭作业。”那是一位母亲深陷在焦虑中才会说出的话。她后来还是来参加了研讨会，她提起她当时的矛盾。“喂，哈尔，”
她说，“如果我没表达错的话，我那时是说“我不知道我是不是可以来参加这次教养研讨会，因为那表示要我把焦点从孩子身上挪开。如果我必须把我的焦点从孩子身上挪开，就表示需要我的先生来代替我做这件事。”她接下来的话让我感到高兴，“可是你知道吗？其实很多次我没有盯着她完成家庭作业时，她还是可以完成得很好。”
全世界都盛行紧盯着孩子做功课，这正是本书所谈的一切的最佳缩影。盯着孩子做作业就是在说：“我要为你负责，儿子，所以我必须确定你把应该做的功课全部都完成了。因为你在完成作业之前，不能做其他任何事，而我也什么事都没办法做。所以我们要一起来完成这件事，确保你把作业做完而且全部做对。”这些像直升机一样盘旋
在孩子头上的父母们很难明白，盯着孩子的每一个举动只会让问题更严重。因为孩子的动机就会完全被混淆了，完成作业变成了是为了让妈妈爸爸不抓狂、为了平息他们的焦虑。
孩子下意识的想法会是：“阻挡我与跟朋友玩耍的不是作业，而是妈妈的焦虑。那真的很讨厌，因为当妈妈觉得焦虑的时候，我就会更难全神贯注，也更难去动脑筋了。”
你不可能天天围着孩子转，却幻想不会留给他整个世界都围着他转的印象。然后当他有一天变得自私与无能的时候，你又会很吃惊。你盯着孩子做作业是因为你忘了，家庭作业究竟是属于谁的。当你学会不再对他的学业成绩焦虑时，你根本不需要接下这份战帖。“你今天的家庭作业很难吗？无法解决事情的时候我也会觉得很讨厌。你打
算怎么办？你可以打电话给哪个能帮你的同学呢？”

你不可能天天围着孩子转，却幻想不会留给他整个世界都围着他转的印象。
孩子们的功课本来就是设计出来让他们觉得有些困难，让他们只有下一番功夫才能做好的，这件事的本意就是如此！对这件事过度帮忙，就像是天天帮他们举重，到头来却疑感为什么他们锻炼不出肌肉一样！