与鸟类的产热无关的是:小夫妻的性福生活

小夫妻的性福生活（幽默）
1. 老婆是刘德华德fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？”后被老婆大骂。
2. 吃晚饭。上播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。
3. 结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。
4. 和老婆的开心时刻也很多。有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗，爬在地上的姿势。开玩笑地对我说：“这个是你吧？”。我看了很不服气，把它接过来翻了个，让它仰卧的姿势。然后很怪异地对她说：“这个是你吧？”。
5. 偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。
6. 下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：“我老婆呢？”肉丸子骂道：“笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。” 听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：“我老婆呢？”老婆骂道：“你这个笨蛋......”
7. 下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。
但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：“真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。”为了配合老婆的兴致，我也随声附和：“对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。”
8. 老婆的历史知识不能说缺乏，缺是不缺的，就是有点乱。
昨晚，我在准备晚饭，电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》，老婆刚下班，扔下包，换鞋子，突然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？差点被老婆的问题害得切到手，偶报复性地把老婆嘲笑了一番。
一会儿，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降的理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助。。。
老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？偶把刀放在一边，改用手揪菜。
9. 在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。我火气就挺大，于是就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药（又献出了一个第一次）。
听说过中药难喝，但没想到那么难喝。几口下去，好奇变成了排斥，并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐了。看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的药碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。
经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。第二次，硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。后来老婆悄悄跟我说，那药真TMD难喝。
10. 入夜，跟老婆一起回忆热恋时的时光。
老婆：“那个时候我在你心里什么印象啊？” 我：“一个浑身发光长着翅膀的天使。”
老婆：“那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？” 我：“嗯。” 老婆一脸的幸福。我：不过不是天使了，而是萤火虫！
老婆：@#%$&
11. 晚饭很香，跟老婆抢着吃，老婆抢不过我。
老婆：“以后有了娃娃你会不会跟他抢啊？”偶很有深意地看了老婆一眼，说：“会。”话音刚落，偶的胸膛准确地命中了老婆的左勾拳。。。
12. 大四的时候不知道从哪里得到一盒方方的白纸片，应该是记事用的，开始的时候用它来记单词，后来灵机一动，想搞点浪漫，就开始叠纸鹤，结果一不小心叠了一千只，送给了老婆。后来老妈不知道从哪里得知了这件事情，于是一针见血滴作了如下评价：“在学校里不好好念书，就知道叠鸟。。。”
13. 老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？
我：能啊，二十多年我都忍过来了。
老婆：那是因为你身边没有这样一个女人啊。
我：没有女人？高中的时候班里有三十多个女人，大学的时候班里有6，7个女人，系里有几十个女人，学校里有。。。
在老婆愤怒的目光里，偶很自觉地将分贝降低，然后，闭上了嘴。
14. 好久没吃饺子，结果老婆吃撑了，于是带她出去散步。
下了一周的雨，天终于晴了，天上飘着许多白云彩。为了转移老婆对自己胃口的注意力，偶张口就说：“老婆，你看天上飘着好多白菜。。。”
15. 老婆也是个电脑盲，属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。过年的时候偶把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍，看起来干净多了，为了防止再染灰尘，偶准备找一条毛巾把键盘盖起来，结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐：“记着把那个把手也盖起来。”偶惊慌失色地问：“老婆，你是说鼠标吗？”老婆：“啊，对，就是鼠标。”
16.为了祈祷能有一个健康的后代和培育健康后代过程中健康的老婆，偶前两天跑去静安寺烧香许愿。
下雨，忘了带伞，下班骑车回到家后呈落汤鸡状。老婆看得心疼，嗔怒片刻，道：“你不是烧了香了吗？怎么菩萨也不保佑你？”
我：“菩萨说我要经历一些苦难才会赐给我一个健康的女儿。” 老婆：“啊，这样啊，那你到院儿里再站一会儿。”
17. 过年了，今年不回家。老岳母惦记闺女，打来电话嘱咐这，嘱咐那：好好过日子，你们两个都懂事儿了。
放下电话，偶很单纯地看着老婆：“老婆，我还不懂事儿哪。”
老婆：“不懂啊？ 没事儿，晚上我教你。。。”
18. 吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。
老婆：“你吃吧，吃嘛补嘛。”我：“那应该你吃啊，这可是个卵细胞。”
老婆：“那万一生个儿子这样走路怎么办？”说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。。
19. 早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思。。。
我：“干嘛呢？醒这么早？”老婆：“你说我会不会得老年痴呆症啊？”
“为什么？”“昨晚睡觉好像流口水了。”“再睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆。”
“那你说为什么？”   “因为我睡在你旁边啊。。。”
20. 房东的热水器坏了，几天没洗澡。吃完晚饭看了会儿电视，刚想有点亲昵动作，结果老婆把眼一瞪，说：离我远点！净了身再来碰我！当时那个汗啊！
21. 很突然地想通了一个问题：没有房子我也可以要自己的孩子。一个很简单的问题，却因为自己莫名其妙地设置了一个冠冕堂皇的理由而困扰了这么久。（这恐怕就叫顿悟吧。）想通了这个问题后跟老婆两个人都很兴奋，于是就有了下面不着边际的对话：
“你说我要是怀孕期间一直躺在床上，生出来的娃娃会不会很懒啊？”
“那就不用生娃娃了，直接生个小猪算了。。。” 。。。
“咱要是下个月要娃娃，你的那些‘帽子’就没用了，会不会过期啊”
“对啊，早点用掉吧，一天晚上用三个。”
。。。
“你说咱要是生个女儿，会不会跟我一样可爱？”“你很可爱吗？”
“不可爱你当初追我干嘛？”“我那是舍身挽救大龄青年。”
“那么多人哭着，喊着要挽救我，凭什么你就得逞啊？”
“这个问题得这么看，就像你落水了，好多人都在岸边喊‘救人’，结果就我老实，直接跳下来了。。。”