偶看新闻针灸歌诀背诵mp3:幽默笑话
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/05/01 04:34:35
1.郭德纲的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，网友问郭德纲对此有何感想。郭德纲：光头的终于干过光身子的了……
2.乌龟受伤，让蜗牛去买药！ 过了2个小时，蜗牛还没回来。 乌龟急了，骂道：“他妈的，再不回来老子就死了！” 这时门外传来了蜗牛的声音：“你妈的，再说老子不去了！”
3.有个人很想长寿，所以他去请教医生长寿秘诀！ 医生问：“平时有什么爱好？” 这个人对医生说：“我即不好色又不喝酒吃肉！” 医生愤怒的说：“那你要活那么久干什么？”
4.父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：”坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：”说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
5.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
6.搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：“你看什么？有什么好看的！”“哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”
7.小强尽管丢了好几次车，他还是把车放到了楼下，但小强往车上安了5把锁。并在车上附了一张纸条，上面恶狠狠的写到：“我让你偷！！”而第二天他准备开车锁的时候，他发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，也是恶狠狠的写到：“我让你骑！！
8.要不是老师说不能乱扔垃圾，我早把你扔出去了。
9.一日有两个人想自杀就来找上帝，让上帝赐死他俩这样可以上天堂，上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药，只够一个人喝，分开是没有效果的。”最后两个人都死了，为什么呢？？？ 因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”
10.猪找上帝要做投胎做人。上帝问：想做工人吗？答：太累！上帝问：想当农民吗？答：太苦！ 上帝问：想去经商吗？答：太难！上帝问：那你到底想做什么啊？答：能吃喝嫖赌那种！上帝大怒：狗日的还想当干部！
11.我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。
12.一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！” 同事又问：“那右眼呢？” 男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
13.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
14.常在厨房走，哪能不切手？
15.男士去医生那看病医生问他怎么了？男士说：我让你看看~你可不许笑啊~医生说：好的~我不笑这时男士便脱下裤子让医生看医生看其阳具只有火材般大小~于是大笑男士不高兴的说：“人家都肿好几天了，你还笑！”
16.五年级作文《三十年后的我》：一孩子这样写道：“今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师!”——老师给的评语：这个星期你站着上课..!
17.我身材其实挺好，肥而不腻。
18.一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不要给我，把它还给施主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！
19.乞丐敲敲车窗说：给点钱。先生说：给你烟。乞丐：不抽烟。先生：给你酒。乞丐：不喝酒.先生说：带你去赌，赢了是你的。乞丐：我不赌。先生说：带你去桑拿房享受“一条龙服务”费用我全包。乞丐：我不嫖妓。先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
20.没有癞蛤蟆，天鹅也寂寞。
21.“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”
22.爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
23.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
24.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
25.两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
26.9个橙子分给13个小朋友，怎么分才公平？-杀死4个小朋友。
27.史上最神秘的部门：有关部门；史上最神秘的人：知情人士；史上最权威的人：砖家叫兽。
28.有一天妻子问丈夫:“老公，你看我的手是不瘦啦？”老公黯然失色的回答说：“手是瘦了，腿好像又有些肿了……”
29.有一天，妈妈对我说:“儿子，明天给你报个名，去学唱歌啊~？”儿子高兴的回答说：“好呀！好呀！我终于可以去学习《忐忑》啦！”
30.每天看新闻联播，始终没看完一则新闻，那是因为你一直在换台- -~！
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人生因经历而充实，因责任和义务而保持活力，因尽心尽力而无憾。
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(2011-5-14 19:03:07) □(幽默笑话:bbs.szhome.com)
公交车上发生的爆笑猛事
1. 地点：广州某路公交车，下班时间
一老妇和一年轻女子起口角，事由大概是年轻女子不让座，老妇继而发飙，骂年轻女子没家教，老妇摆起了长辈的口吻：
老：“你家没有老人吗？”
嫩：“我家老人有小车！要坐公车也不等上下班时间”。
老：“我们贡献了社会大半辈子了，哪有你这样不体谅老人家的”。
嫩：“我现在还在水深火热地贡献社会，上了10小时班站了10小时，哪有您这么不体谅后辈的，难道您无儿无孙？”
老：“没有我们建设社会，哪能让你们这代人舒舒服服地过？”
嫩：“现在没有我们这代人缴税，您哪来的免费公交卡？”
老人出绝招 ：“我不管，我现在呼吸很困难，不舒服，你让我坐下来！”
此时已经有别人耐不住，让了老人坐了，老人不肯，誓死要让嫩女难堪嫩女作最后反击：“行行行，您别下车，我帮您打120，免得您突然暴毙！我最讨厌你这种以老卖老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车就装演林黛玉！”
顿时道出全车心声。。。。。。。。。。。
2. 时间：早高峰
地点：北京地铁
体验人：我同事
经过：我同事很淡定的看报纸，然后听到不远处有个人说了一句“你别往里挤了，这么多人”，然后过了一分半钟后。
突然那个往里挤的人大喊：“你打我啊！打我啊！”众人无语。
又过了大概一分钟，那个人唱上了：“一个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……一个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……他要打死这个来自陕北的残疾人啊……”翻来覆去的唱，唱了好几站。参照陕北信天游的口音和唱腔。
终于有人忍无可忍了，一个女人说：“别唱了！烦不烦啊！”
那个人接着唱：“两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……他们要打死这个来自陕北的残疾人啊……”
众人无语。
大概又几站后，那人一直唱个没完，车到站门开后，门口有个男声不大但是估计够狠的，说了一句：“下车。你下不下车？”
然后车门关上，终于安静了~~~~
3. 一个公交青年哥哥说话很奔放的，俺上班的时候坐过几次他的车，有次人超级多，多到恨不得坐到车顶上了，还有个奶奶拼命挤~啊挤。
然后司机哥哥发话了：“娭毑啊~莫国拼命咯，嗯囡嘎国一身老骨头挤散哒，我不晓得拼咧。”
全车orz…………
长沙话，“奶奶啊，不要这么拼命啦，你这一身老骨头挤散了，我不知道拼的。”
4. 某穿校服男生在讲手机像是在和小女朋友吵架一开始，公车上的人见怪不怪直到男生大声对手机说道：“你不要哭了好不好！都说了不会怀上的！你都没有来那个！怎么会怀上呢？”
顿时，整个公车安静了下来= =
5. 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
6. 一日公交上突闻一女的叫骂声仔细一听原来是手机被偷了,本以为她骂一会就算了的没想到骂的话越来越难听把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了车上其他人都皱起眉头这时车到站开门一男的(估计是小偷)下车后掏出一手机扔向那女的曰:手机还给你嘴巴太狠了~!
7. 我同学有次坐503，人多到连司机都被挤着了。后来售票员也下车帮忙把乘客推上车。一阵努力过后，司机门一关绝尘而去，乘客们但见一个人在后面疯狂追车，定睛一看，竟然是售票员...大家都喊司机，让他停车，但是人太多了，看得见售票员在追车的人都在后门附近，声音完全传不到司机那里去。直到又到了站，司机没有听到人报站，才发现把售票员拉下了。一开门那个售票员气喘吁吁地上车，劈头就给了司机一顿痛骂，因为她就那样奔了一站的路...
8. 有次坐45，人很多，上了一年约30岁的男的手里抽着烟，他一上车，司机就叫他把烟灭了，结果他直接把烟往投币箱里仍，可以想象,司机当时那个晕哦问他为啥把烟丢箱里，他说是你喊我把烟灭了的嘛，他把投币箱当烟灰缸了。全车人都笑翻了。
9. 前两天我还遇到一个bh女，真够bh了。
一男人不知道因为什么跟她吵架，骂了句：贱样，操死你！
那女的也就20来岁，文文静静的，竟然大吼一句：怕你？我一逼夹死你！！！
车上所有的人都开始憋笑，都不行了......
10. 我在起点乘车，在第二站上来一位四、五十岁的妇女，我在前排坐，她在我旁边做下来，然后小声自言自语说，倒霉，怎么又是这个司机开车。没想到让司机听见了，司机是个小伙子回过头就骂，没想到这位女士也不是省油的灯，嗓门特别高，说我坐这趟公交车几年了，你们这些司机我哪个不熟悉，你什么什么时候压了一个女孩的自行车，你还有什么什么时候和别的公交车抢道撞了哪里哪里的树，还有一次和**路公交车司机为了抢道打架。我冤枉你了吗？我冤枉你了吗？我冤枉你了吗？然后就不停的数落这个司机，没有一句脏话，但是句句很厉害，这个司机居然就不吭声了，郁闷的开车。全车的人想笑忍着不敢笑。最终的结局更可笑，司机大概一口气咽不下去，在拐弯的时候蹭到旁边的一辆私家车了，这下这位女士更得意了。
11. 我一女同学在公车上碰到一个人拿这个手机特大声地喊：“喂，对，艾，我那10万块钱你给我划过来了没有啊......”。
同学巨郁闷，特烦这种人，就拿出手机来：“喂，妈，怎么回事儿阿，我那50万生活费汇过来没有啊，阿刚汇完阿行，行，好的” 。
12. 深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有，仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。
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(2011-5-14 19:38:52) □(幽默笑话:bbs.szhome.com)
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(2011-5-15 14:24:42) □(幽默笑话:bbs.szhome.com)
昨天下午，妻与男同学相约去惠州参加同学婚礼，傍晚，妻电话告知我她被安排与该男同学同一间房过夜，该男同学早就追求妻了，这次应该是有预谋的安排。她说他的提法是这样可以节省资源。我说，你愿意就没问题，两张床一人一床呗。
深夜妻来电，说让我放心，唱完歌后，回到酒店，由于其他朋友起哄，男同学狼狈地提着包转其他房间了，剩妻一个独守空房。
到今早6点半，老婆突然来电，说对方发来短信，问醒了没，想来约老婆去吃早餐。我说，他哪里是约早餐，这么早，分明昨晚睡不好，想试探你呗……正聊着，妻说有人按门铃不跟你聊了，接着“咯”地一声放下电话。
我刚想放电话，一看，通话还在继续，原来妻忘记挂机了。接着听到有人进来了，男人的声音，妻热情打招呼，然后是他们有一句没一句地聊天，也听不清什么，接着，静了很长时间，我正在奇怪，突然妻软绵绵的呻吟声响起，我一听，就知道发生什么事了……
接下来的四十多分钟，我亲耳听见了妻与别人上演的一出活春宫，原来，妻是如此淫入骨髓的荡女人，也可能女人只有与不是自己老公做时才能表现得如此开放吧。我听得又嫉妒又兴奋，想着摸着，想到下午她回到家时，我将耕耘刚刚被别人挖过翻过的熟地……
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(2011-5-19 17:23:48) □(幽默笑话:bbs.szhome.com)
经济学的启示：
这是炎热小镇慵懒的一天。太阳高挂，街道无人，每个人都债台高筑，靠信用度日。
这时，从外地来了一位有钱的旅客，他进了一家旅馆，拿出一张1000元钞票放在柜台，说想先看看房间，挑一间合适的过夜。
就在此人上楼的时候，店主抓了这张1000元钞，跑到隔壁屠户那里支付了他欠的肉钱。
屠夫有了1000元，横过马路付清 了猪农的猪本钱。
猪农拿了1000元，出去付了他欠的饲料款。
那个卖饲料的老兄，拿到1000元赶忙去付清他召妓的钱(经济不景气，当地的服务业也不得不提供信用服务)。
有了1000元，这名妓女冲到旅馆付了她所欠的房钱。
旅馆店主忙把这1000元放到柜台上，以免旅客下楼时起疑。
此时那人正下楼来，拿起1000元， 声称没一间满意的，他把钱收进口袋，走了……
这一天，没有人生产了什么东西，也没有人得到什么东西，可全镇的债务都清了，大家很开心。
启示：钱是流通的，不要存。
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[thyh]
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(2011-5-19 18:19:31) □(幽默笑话:bbs.szhome.com)
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(2011-5-19 18:56:27) □(幽默笑话:bbs.szhome.com)
广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是抢劫，又不是强奸！”劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗？这就是什么叫做工作经验，这年头工作经验比学历更重要。
2.乌龟受伤，让蜗牛去买药！ 过了2个小时，蜗牛还没回来。 乌龟急了，骂道：“他妈的，再不回来老子就死了！” 这时门外传来了蜗牛的声音：“你妈的，再说老子不去了！”
3.有个人很想长寿，所以他去请教医生长寿秘诀！ 医生问：“平时有什么爱好？” 这个人对医生说：“我即不好色又不喝酒吃肉！” 医生愤怒的说：“那你要活那么久干什么？”
4.父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：”坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：”说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
5.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
6.搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：“你看什么？有什么好看的！”“哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”
7.小强尽管丢了好几次车，他还是把车放到了楼下，但小强往车上安了5把锁。并在车上附了一张纸条，上面恶狠狠的写到：“我让你偷！！”而第二天他准备开车锁的时候，他发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，也是恶狠狠的写到：“我让你骑！！
8.要不是老师说不能乱扔垃圾，我早把你扔出去了。
9.一日有两个人想自杀就来找上帝，让上帝赐死他俩这样可以上天堂，上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药，只够一个人喝，分开是没有效果的。”最后两个人都死了，为什么呢？？？ 因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”
10.猪找上帝要做投胎做人。上帝问：想做工人吗？答：太累！上帝问：想当农民吗？答：太苦！ 上帝问：想去经商吗？答：太难！上帝问：那你到底想做什么啊？答：能吃喝嫖赌那种！上帝大怒：狗日的还想当干部！
11.我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。
12.一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！” 同事又问：“那右眼呢？” 男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
13.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
14.常在厨房走，哪能不切手？
15.男士去医生那看病医生问他怎么了？男士说：我让你看看~你可不许笑啊~医生说：好的~我不笑这时男士便脱下裤子让医生看医生看其阳具只有火材般大小~于是大笑男士不高兴的说：“人家都肿好几天了，你还笑！”
16.五年级作文《三十年后的我》：一孩子这样写道：“今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师!”——老师给的评语：这个星期你站着上课..!
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18.一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不要给我，把它还给施主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！
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20.没有癞蛤蟆，天鹅也寂寞。
21.“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”
22.爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
23.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
24.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
25.两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
26.9个橙子分给13个小朋友，怎么分才公平？-杀死4个小朋友。
27.史上最神秘的部门：有关部门；史上最神秘的人：知情人士；史上最权威的人：砖家叫兽。
28.有一天妻子问丈夫:“老公，你看我的手是不瘦啦？”老公黯然失色的回答说：“手是瘦了，腿好像又有些肿了……”
29.有一天，妈妈对我说:“儿子，明天给你报个名，去学唱歌啊~？”儿子高兴的回答说：“好呀！好呀！我终于可以去学习《忐忑》啦！”
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老：“你家没有老人吗？”
嫩：“我家老人有小车！要坐公车也不等上下班时间”。
老：“我们贡献了社会大半辈子了，哪有你这样不体谅老人家的”。
嫩：“我现在还在水深火热地贡献社会，上了10小时班站了10小时，哪有您这么不体谅后辈的，难道您无儿无孙？”
老：“没有我们建设社会，哪能让你们这代人舒舒服服地过？”
嫩：“现在没有我们这代人缴税，您哪来的免费公交卡？”
老人出绝招 ：“我不管，我现在呼吸很困难，不舒服，你让我坐下来！”
此时已经有别人耐不住，让了老人坐了，老人不肯，誓死要让嫩女难堪嫩女作最后反击：“行行行，您别下车，我帮您打120，免得您突然暴毙！我最讨厌你这种以老卖老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车就装演林黛玉！”
顿时道出全车心声。。。。。。。。。。。
2. 时间：早高峰
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突然那个往里挤的人大喊：“你打我啊！打我啊！”众人无语。
又过了大概一分钟，那个人唱上了：“一个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……一个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……他要打死这个来自陕北的残疾人啊……”翻来覆去的唱，唱了好几站。参照陕北信天游的口音和唱腔。
终于有人忍无可忍了，一个女人说：“别唱了！烦不烦啊！”
那个人接着唱：“两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……他们要打死这个来自陕北的残疾人啊……”
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3. 一个公交青年哥哥说话很奔放的，俺上班的时候坐过几次他的车，有次人超级多，多到恨不得坐到车顶上了，还有个奶奶拼命挤~啊挤。
然后司机哥哥发话了：“娭毑啊~莫国拼命咯，嗯囡嘎国一身老骨头挤散哒，我不晓得拼咧。”
全车orz…………
长沙话，“奶奶啊，不要这么拼命啦，你这一身老骨头挤散了，我不知道拼的。”
4. 某穿校服男生在讲手机像是在和小女朋友吵架一开始，公车上的人见怪不怪直到男生大声对手机说道：“你不要哭了好不好！都说了不会怀上的！你都没有来那个！怎么会怀上呢？”
顿时，整个公车安静了下来= =
5. 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
6. 一日公交上突闻一女的叫骂声仔细一听原来是手机被偷了,本以为她骂一会就算了的没想到骂的话越来越难听把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了车上其他人都皱起眉头这时车到站开门一男的(估计是小偷)下车后掏出一手机扔向那女的曰:手机还给你嘴巴太狠了~!
7. 我同学有次坐503，人多到连司机都被挤着了。后来售票员也下车帮忙把乘客推上车。一阵努力过后，司机门一关绝尘而去，乘客们但见一个人在后面疯狂追车，定睛一看，竟然是售票员...大家都喊司机，让他停车，但是人太多了，看得见售票员在追车的人都在后门附近，声音完全传不到司机那里去。直到又到了站，司机没有听到人报站，才发现把售票员拉下了。一开门那个售票员气喘吁吁地上车，劈头就给了司机一顿痛骂，因为她就那样奔了一站的路...
8. 有次坐45，人很多，上了一年约30岁的男的手里抽着烟，他一上车，司机就叫他把烟灭了，结果他直接把烟往投币箱里仍，可以想象,司机当时那个晕哦问他为啥把烟丢箱里，他说是你喊我把烟灭了的嘛，他把投币箱当烟灰缸了。全车人都笑翻了。
9. 前两天我还遇到一个bh女，真够bh了。
一男人不知道因为什么跟她吵架，骂了句：贱样，操死你！
那女的也就20来岁，文文静静的，竟然大吼一句：怕你？我一逼夹死你！！！
车上所有的人都开始憋笑，都不行了......
10. 我在起点乘车，在第二站上来一位四、五十岁的妇女，我在前排坐，她在我旁边做下来，然后小声自言自语说，倒霉，怎么又是这个司机开车。没想到让司机听见了，司机是个小伙子回过头就骂，没想到这位女士也不是省油的灯，嗓门特别高，说我坐这趟公交车几年了，你们这些司机我哪个不熟悉，你什么什么时候压了一个女孩的自行车，你还有什么什么时候和别的公交车抢道撞了哪里哪里的树，还有一次和**路公交车司机为了抢道打架。我冤枉你了吗？我冤枉你了吗？我冤枉你了吗？然后就不停的数落这个司机，没有一句脏话，但是句句很厉害，这个司机居然就不吭声了，郁闷的开车。全车的人想笑忍着不敢笑。最终的结局更可笑，司机大概一口气咽不下去，在拐弯的时候蹭到旁边的一辆私家车了，这下这位女士更得意了。
11. 我一女同学在公车上碰到一个人拿这个手机特大声地喊：“喂，对，艾，我那10万块钱你给我划过来了没有啊......”。
同学巨郁闷，特烦这种人，就拿出手机来：“喂，妈，怎么回事儿阿，我那50万生活费汇过来没有啊，阿刚汇完阿行，行，好的” 。
12. 深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有，仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。
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[sysncx]
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昨天下午，妻与男同学相约去惠州参加同学婚礼，傍晚，妻电话告知我她被安排与该男同学同一间房过夜，该男同学早就追求妻了，这次应该是有预谋的安排。她说他的提法是这样可以节省资源。我说，你愿意就没问题，两张床一人一床呗。
深夜妻来电，说让我放心，唱完歌后，回到酒店，由于其他朋友起哄，男同学狼狈地提着包转其他房间了，剩妻一个独守空房。
到今早6点半，老婆突然来电，说对方发来短信，问醒了没，想来约老婆去吃早餐。我说，他哪里是约早餐，这么早，分明昨晚睡不好，想试探你呗……正聊着，妻说有人按门铃不跟你聊了，接着“咯”地一声放下电话。
我刚想放电话，一看，通话还在继续，原来妻忘记挂机了。接着听到有人进来了，男人的声音，妻热情打招呼，然后是他们有一句没一句地聊天，也听不清什么，接着，静了很长时间，我正在奇怪，突然妻软绵绵的呻吟声响起，我一听，就知道发生什么事了……
接下来的四十多分钟，我亲耳听见了妻与别人上演的一出活春宫，原来，妻是如此淫入骨髓的荡女人，也可能女人只有与不是自己老公做时才能表现得如此开放吧。我听得又嫉妒又兴奋，想着摸着，想到下午她回到家时，我将耕耘刚刚被别人挖过翻过的熟地……
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经济学的启示：
这是炎热小镇慵懒的一天。太阳高挂，街道无人，每个人都债台高筑，靠信用度日。
这时，从外地来了一位有钱的旅客，他进了一家旅馆，拿出一张1000元钞票放在柜台，说想先看看房间，挑一间合适的过夜。
就在此人上楼的时候，店主抓了这张1000元钞，跑到隔壁屠户那里支付了他欠的肉钱。
屠夫有了1000元，横过马路付清 了猪农的猪本钱。
猪农拿了1000元，出去付了他欠的饲料款。
那个卖饲料的老兄，拿到1000元赶忙去付清他召妓的钱(经济不景气，当地的服务业也不得不提供信用服务)。
有了1000元，这名妓女冲到旅馆付了她所欠的房钱。
旅馆店主忙把这1000元放到柜台上，以免旅客下楼时起疑。
此时那人正下楼来，拿起1000元， 声称没一间满意的，他把钱收进口袋，走了……
这一天，没有人生产了什么东西，也没有人得到什么东西，可全镇的债务都清了，大家很开心。
启示：钱是流通的，不要存。
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[thyh]
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广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是抢劫，又不是强奸！”劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗？这就是什么叫做工作经验，这年头工作经验比学历更重要。