脸上长痘刮痧刮哪里:收集了2年的经典笑话,保证让你笑得很有水准
来源:百度文库 编辑:偶看新闻 时间:2024/05/04 20:45:17
分享到QQ空间人人网腾讯微博
一对情侣在大街上吵了起来,女孩狠狠甩了男友一耳光!男子为保面子,向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!” 女友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。”
一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨??心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死?了??我爸怒道:你三姨就是你妈!
今天在办公室闲的没事,玩一块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿!结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面!好尴尬!!这个号称每天只吃桑纳休的高尚病人,竟然戴了一只铁戒,真是个病人。叫你装!
老爹对老妈说:“我终于证实,其实我是你失散多年的亲哥!” 老妈一脸茫然中,一时手足无措!这时,老爹突然指着儿子骂道:“不然怎么会生出这么个**!”
富二代恶之花超速行驶被女交警抓了。女交警给富二代恶之花开罚单!富二代恶之花嚣张的问:“你知道我爸是谁吗?” 女交警答:“这得问你妈。
一男子问朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊?”朋友回答:“哪里哪里,我刚看到书上说,抽一支烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”
富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。女保姆因害怕惩罚工钱,于是便色诱男主人!男主人一时性起,事后便原谅了女保姆。第二天,女保姆叫醒男主人,红着脸说:“主人,我又摔碎了一个碗。” 于是男主人再次和女保姆发生了关系。第三天,女保姆又摔碎一个碗,准备去向男主人认错。男主人见状,抢着说:“大姐我求你了,你三天摔一个行吗?”
澳洲草原上,两头奶牛正在讨论欧洲疯牛病的事情!公奶牛对母奶牛说:“听说疯牛病很可怕,不知我们这里有没有?” 母奶牛大叫道:“你疯了吧!我们是袋鼠!!”
生物课上,女老师想考同学们基因突变。女老师问:“父母都不患遗传病,孩子却患,这是因为什么?” 后排阴暗角落里响起低沉而清晰的回答声:“外遇!”
男子喊道:“服务员,过来一下!” 服务员:“您好,什么事?” 男子怒问:“我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?” 服务员:“先生,那您希望有几块?” 男子想了想说:“怎么也得五六块牛肉吧。。” 服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下!”
男职员:“老板,我们公司有同性恋。” 老板:“啊!是谁?” 男职员:“你抱我一下,我就告诉你。”
男子开车到西安,被交警给拦下来了。男子问:“为什么拦我啊?” 交警答:“你像星矢!” 男子说:“你还像紫龙呢!” 然后男子的驾照就被收走了,原来交警说的是“逆向行驶”!
富婆牵狗散步,路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说:“你管我的狗叫声爸,我就给你一百元!” 乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心答道:“那我就给一千!” 乞丐当即冲狗喊了十声爸,引得观者如云。众目睽睽下,富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后,连声喊道:“谢谢妈!谢谢妈!!”
当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了!我又拿出第三张时,空气都停止了流动! ……当我正准备拿出第四张时,老婆把我踹醒了,不满地说:“睡觉也不老实,把书撕得一片一片的,居然还笑得那么大声!”
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:“死人。”
一同学收到骗子短信,内容是:“爸,我与男友开房被抓,需要钱,你汇2000元到XX帐号上,这是别人的手机号,有事等我出来再跟你说。”看完后同学回了一条:“等我找到你妈再说吧。”
前阵子父母打电话天天催我找女朋友!我一时没办法,只好骗他们我是GAY。他们沉默了一星期,这几天又总打电话催我找男朋友!
一对情侣在大街上吵了起来,女孩狠狠甩了男友一耳光!男子为保面子,向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!” 女友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。”
一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨??心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死?了??我爸怒道:你三姨就是你妈!
今天在办公室闲的没事,玩一块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿!结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面!好尴尬!!这个号称每天只吃桑纳休的高尚病人,竟然戴了一只铁戒,真是个病人。叫你装!
老爹对老妈说:“我终于证实,其实我是你失散多年的亲哥!” 老妈一脸茫然中,一时手足无措!这时,老爹突然指着儿子骂道:“不然怎么会生出这么个**!”
富二代恶之花超速行驶被女交警抓了。女交警给富二代恶之花开罚单!富二代恶之花嚣张的问:“你知道我爸是谁吗?” 女交警答:“这得问你妈。
一男子问朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊?”朋友回答:“哪里哪里,我刚看到书上说,抽一支烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”
富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。女保姆因害怕惩罚工钱,于是便色诱男主人!男主人一时性起,事后便原谅了女保姆。第二天,女保姆叫醒男主人,红着脸说:“主人,我又摔碎了一个碗。” 于是男主人再次和女保姆发生了关系。第三天,女保姆又摔碎一个碗,准备去向男主人认错。男主人见状,抢着说:“大姐我求你了,你三天摔一个行吗?”
澳洲草原上,两头奶牛正在讨论欧洲疯牛病的事情!公奶牛对母奶牛说:“听说疯牛病很可怕,不知我们这里有没有?” 母奶牛大叫道:“你疯了吧!我们是袋鼠!!”
生物课上,女老师想考同学们基因突变。女老师问:“父母都不患遗传病,孩子却患,这是因为什么?” 后排阴暗角落里响起低沉而清晰的回答声:“外遇!”
男子喊道:“服务员,过来一下!” 服务员:“您好,什么事?” 男子怒问:“我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?” 服务员:“先生,那您希望有几块?” 男子想了想说:“怎么也得五六块牛肉吧。。” 服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下!”
男职员:“老板,我们公司有同性恋。” 老板:“啊!是谁?” 男职员:“你抱我一下,我就告诉你。”
男子开车到西安,被交警给拦下来了。男子问:“为什么拦我啊?” 交警答:“你像星矢!” 男子说:“你还像紫龙呢!” 然后男子的驾照就被收走了,原来交警说的是“逆向行驶”!
富婆牵狗散步,路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说:“你管我的狗叫声爸,我就给你一百元!” 乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心答道:“那我就给一千!” 乞丐当即冲狗喊了十声爸,引得观者如云。众目睽睽下,富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后,连声喊道:“谢谢妈!谢谢妈!!”
当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了!我又拿出第三张时,空气都停止了流动! ……当我正准备拿出第四张时,老婆把我踹醒了,不满地说:“睡觉也不老实,把书撕得一片一片的,居然还笑得那么大声!”
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:“死人。”
一同学收到骗子短信,内容是:“爸,我与男友开房被抓,需要钱,你汇2000元到XX帐号上,这是别人的手机号,有事等我出来再跟你说。”看完后同学回了一条:“等我找到你妈再说吧。”
前阵子父母打电话天天催我找女朋友!我一时没办法,只好骗他们我是GAY。他们沉默了一星期,这几天又总打电话催我找男朋友!
收集经典笑话
谁能发个经典笑话让我笑?
收集让你流泪感动的歌
那个网站有手机短信的经典笑话
把你收集的民谣拿出来让我分享
谁有经典笑话??
有什么经典笑话?
谁有经典笑话???
“你长得很有气质”和“你长得很有风度”是一样的意思吗?
有部有关于各国人的不同的经典笑话
经典笑话
若是保证会让你实现一个梦想。你的是什么
你的回忆在哪里 让我好好为你收集
有没有办法保证你赢
有什么能让windows变得很漂亮的软件
我的皮鞋被水泡了,变得很肥,有什么办法让它恢复原来的形么
歌词中有"吻不到你的呼吸~我的回忆在哪里,让你带我去忘记~你的回忆在哪里,让我为你好好收集~"是什么歌啊
我孩子上高一了,孩子让我帮他收集一些有关文学方面的知识,你能帮我提一些参考建议吗?
翻译:你最好不要让他过来,我们谁也不敢保证他的安全
求逗女孩子的经典笑话???
求极搞笑的经典笑话!!
经典笑话,泡妹妹用的
怎样才能让自己开心一点呢?当你的一切都变得很糟糕的时候
脸上的痘痘变的厉害了!而且洗脸时会有痛的感觉,请问怎样让他减轻痛,而且保证不红肿呢?谢各位朋友了