偶看新闻ff14鱼叉哪里买:< 婚姻论>
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/30 15:28:27
< 婚姻论>
滚木雷石
但是现在，情况也发生了改变。
婚姻，仅仅是一种契约。它只是一种选择，而并不是唯一的选择。
爱，并不等于要结婚，因为爱很难成为责任，占有恰恰是失去的真正开始，爱不苛求什么，爱在爱中满足，爱在爱中解脱。
爱是短暂的，爱一个人，你只能保证此时此刻你爱她，而婚姻其实是对爱的透支。谁都不知道未来会发生什么，谁又能保证什么。从这个意义上说，所有的誓言都是谎言。
婚姻和爱情的协合，是如此地困难。
所有的失望，从本质上来说，都是因为对于婚姻有太多的幻想，爱是让对方居住在自己心里，婚姻就是两个人像口香糖一样沾在一起。
说到底，所有的伤害，都是幻想给我们的伤害。爱情是由衷的自然情感，而结婚是一种决心。
婚姻和情欲是冲突的，因为情欲的本质是自由自在的。
从原则上来说，情欲是猥亵的，婚姻只是一种手段，用来认识和占有另一个身体的借口。而婚姻则约束了你的情欲，你的身体只能被一个人享用，他对你没有了激情的感觉，你对他也是一样，但你什么都不能做。情欲无能为力，只能尖叫。婚姻，他们之间的欲望只属于他们两个人。
事实上，真正占有一个人是不可能的，当性的吸引力消失了，情欲差不多必定消失。肉体之爱不能被当作目的，也不能当作达到目的的唯一手段。它不是生存的意义。
家是两个人的宫殿，但它的琐碎淹没了女人。它通过一些细小的事件让女人感受到一种虚无的存在与价值。
理想的结合，应该是两个完全自主自立的人，绝不是单单的相互接受。
爱情是一种向外的活动，情欲则是对另一个人的冲动。接受负担，不会产生爱，只会产生反感，婚姻永恒的悲剧不在于，她没有保证女人的幸福(因为幸福不能被保证的)。而是婚姻摧毁了她，叫她去做千篇一律的事。
说到底，婚姻，只是一种压迫的手段。
说到底，家，就是一个动物园，女人，就这样被关在笼子里。一生一世。
二
一份姻缘的缔结，使两个熟悉的甚至是陌生的人成为联系最为紧密和亲近的一体，无论在哪种意义上来说：都是一件激动人心的事情。
千百年来，爱情与婚姻也是世界上最为动人的故事，因为爱即是生活。
往往，婚姻生活中的男人被形容为躺在阳台上懒洋洋晒太阳的猫，而女人则被认为从此找到了一生的归属。
保加利亚哲学家瓦西列夫在他的《情爱论》一书中给我们讲述了那个古希腊关于男人女人的传说。故事为我们描绘的美好景象说：原初的人有着两个头、四只手四条腿，上帝发现这样的人实在过于强大，便将人一分为二：一个头两只手和两条腿。于是人们便在茫茫人海中苦苦地寻求自己的另一半。一旦找到，便急切地扑向对方。
然而，真实的情况却好像是：爱情有如天堂，婚姻却像地狱。人们千辛万苦的爱情如同在一间黑屋子里找寻一只存在的黑猫，悲哀在于我们几乎找不到。
于是，爱情和由爱情而缔结的婚姻便经常地成为男人和女人之间旷日持久的玫瑰战争。如作家刘震云所写：家里的半斤豆腐馊了，一场战争由此爆发。和陌生人说话吧，后果便是一场持续的家庭热暴力或冷暴力。
一位年近50岁的女士给我说起她的故事：当年恋爱和新婚后的几年，婚姻生活和和美美，但随着时间的流逝、儿子的长大成人，夫妻关系变得越来越索然寡味，她说过去那个时候是你打个喷嚏他就赶紧去关窗户，现在是他晚上出去应酬、打牌，半夜回来脸脚都不洗倒头就睡，哪还有心思牵挂妻子。
一位年逾60岁的女性工程师因为当年对工人阶级的崇拜，嫁给自己的师傅，却在几十年的婚姻中感到痛苦和失望，得出的结论是：现在的年轻人多好，他们想在一起就在一起，说不到一块儿了就分开，无牵无挂。
另一位年近70岁、连自己的生身父亲是谁都不知道的女士，嫁给一位带着两个孩子的离异男人，心想一个大些的家庭可能多一些温暖，却在老年时说，一生在痛苦中煎熬，甚至是70岁高龄买菜回家丈夫还要一一过问菜价，女士说：我哪里能够记住这么多。
年老的如此，年轻的也是磕磕碰碰：新婚的小杨夫妇，丈夫喜欢看武狭小说，妻子喜欢购衣买化妆品。但小两口要存钱买房，也要存钱生养孩子，于是，两个人互相指责对方，争吵声不断。
小陶则是婚前对女友言听计从，婚后先是从奴隶到将军，进而还恢复到我行我素的生活方式中，妻子觉得上当受骗。
另一位郭姓男士则极尽温情，对女友照顾得无微不至，但爱情的结果是女方根本不理会他的一番苦心，男士觉得很受伤。
王姓夫妇俩有一个乖巧伶俐的8岁女儿，夫妻俩却经常为孩子的教育问题达不成一致意见而苦恼不已。
一个个真实的案例在我们的眼前甚至就是我们自己的生活中。
存续期间的婚姻，究竟想要战争烽火连天？还是温暖与之相伴？婚姻会是一马平川的坦途？还是有风有雨的港湾？婚姻是我们无言的痛？还是可能的温柔之乡？不多的钱财怎样打理才既节流也开源？如何对待夫妻冲突？冷漠？还是学会沟通？怎样沟通？男人和女人为什么总想不到一块儿？
三
婚姻中从来都存在着各种各样的问题。
无论是国内还是国外，离婚案多年来有增无减，这已是众所周知的事实。
即使是那些一辈子努力维持婚姻现状的夫妇，可能也会受到下一代的责问：作为父母，你们的婚姻是虚伪的。你们背叛了自己，也欺骗了我们。
有资料显示，国内几个大城市的婚姻研究人员对601对夫妇进行了调查，当他们被问之：“你爱你的爱人吗?”仅有11％的人不加思索地回答：“是”。
从男性的角度来看，产生这种令人忧虑的、现状的症结是什么呢?
在一些婚姻以及婚姻关系中，青年男子那份情感，从他结婚那天起，就开始走下坡路了。他神经质地发抖，表现出焦虑与不知所措，因而极力想逃脱现实。
有人会告诉就要做新郎的小伙子，新婚前的恐惧是正常的，要有思想准备，要努力克服它。
家人和朋友会对他的内心思想活动做出一种模糊的，足以导致他内疚心理的解释，如：“你这是害怕接近女人和承担义务。” “你不愿挑起生活的担子。” “你不愿意放弃你的个人自由。”“你这是不成熟的表现。” 等等。
接着，他们就会安慰他说，你一定会克服这些恐惑心理，并且一定会在克服的过程中，慢慢地成熟起来。
那导致内疚的字眼 “恐惧”，经常用来解释男人的抵触和消极情绪。它犹如一面旌旗，或者战斗的呼唤，成功地激励着男人们勇敢地去接受严峻的考验，克服困难，以显示自己的刚毅。他就这样抑制了自己隐秘的真实的情感需求。
从那时起，当他力求克服恐惧和抵触心理引起的强烈反应时，他非但一无所获，反而为婚姻关系的破裂留下隐患。
当婚姻关系濒临崩溃，实际上已到了不可挽回的地步时，这些被压抑的抵触情绪，会像洪水一般冲开感情的闸门。只有到这时，他才回忆起昔日的情感，认识到自己当时产生抵触情绪的真正原因。然而在这之前，他的绝大部分精力都花在了压抑、克服自己的不满情绪，并把其合理化上面。
正像他婚礼那天置自己内心情感的呼唤而不顾一样，为了维持婚姻关系，他还要继续忽视自己的真实情感。
当他感到心烦意乱的时候，他会强忍过去，不了了之。当他没有性欲要求时，他可能惶恐不安，开始怀疑自己的性功能是否正常，同时力图克服自己的 “寡欲”。有时下班后不想回家，但为了尽丈夫的责任，还得勉强回去，哪怕到家后内心充满了不快，精神萎靡不振，沉默寡言。白天，即使他满心不愿意，也要从办公室打电话给妻子，因为他感到妻子有这个要求。周末，他得烧菜做饭，跑腿打杂，修修补补，然后完全消极地坐在电视机前，努力去扮演一个称职的丈夫和父亲。当他和妻子一道与其他夫妇交往时，他又得扮演好客的主人或招人喜欢的客人，而实际上他对此毫无兴趣。
所以，他的许多行为都是违心的，只是为了满足他克服、否定和文饰消极情感的需要，这使得婚姻不可避免地变为沉重的负担，以致最后破裂。只有到那个时候，他才让长期受压抑的恼怒迸发出来。然而，在这之前，他总倾向于自我仇视，自我诋毁，恨自己没有达到预期的目的，懦弱无能，或者没有像他所想象的那样，与妻子相处得更好。
因此，一些自我诋毁的话，如：“你是个自私的家伙！”或“你根本不懂得爱！” 以及有关这方面的各种指责，像一颗颗铁钉，将他牢牢地钉在婚姻的十字架上。
男人始于新婚的内心抵触情绪，并非幼稚和不负责任，而是一种有益的内心冲动。
这对年青人来说，无疑是真实的，而男人二十多岁就被父母敦促结婚，这真是我们社会生活中男性的一大悲剧——他的情感远没有得到充分发展，青春年华匆匆度过，职业和思想没有受到足够的教育，也没有获得较为可靠的经济立足点。早婚将压抑的情感和经济负担压到了他的头上，束缚了他的手脚，使他陷入一种仅仅只能维持生存的生活方式中，身心健康都受到了摧残。
从男性早期的心理状态来看，他们的婚姻似乎没有很好的基础足以使他们得到极大的满足。事实上，在男性早期的心理条件下，要实现美满的婚姻，几乎是不可能。对于男孩儿，从小就要求他富有进取、创造、挑战、奋斗、探求的精神。而女孩儿则可以从洋娃娃、过家家之类的游戏中获得快乐和教益。一般说来，男性很少参加这类活动。不管两性间这些早期心理条件的差异是好是坏，它们毕竟反映出了男性婚姻心理的实际状况。
准确地说，正是由于两性间的这些心理条件的差异，男性时常感到对扮演成熟的婚配角色力不从心。他经常为适应情况，达到顶期的目的而努力，但又与他早期所受的教育相去甚远。只好改变自己固有的生活节奏，强迫自己变成另一个人。结果，他总是有一种被压迫、被掠夺感。而在他人眼里，却一向被看作为一个标准的男士。
人们经常听到女人抱怨她们在婚姻中是受压迫的一方，这显然不完全正确。无疑她也被婚姻关系所束缚，但男人的心灵更易受创伤，因为男人在情感上对结婚还缺少充分准备，更易否认和压抑自己的个性。在竭力维持那种婚姻关系的同时，他与真实的自我越来越疏远。
四
对于男人、女人来说，婚姻就象一场赌博。赌赢了，小家庭就和和美美，其乐陶陶，其乐融融；赌输了，就鸡飞狗跳，烟熏火燎。
由于几千年的封建思想残余根深蒂固，男尊女卑思想还没有从根本上消除。婚姻的失败，伤害最深的当数女人，因此女人不能笑傲婚姻。
男人婚姻失败，可以在事业上寻找精神寄托，而女人想成就一番事业，实在是太难了。
如果女人婚姻失败，无形中还会被别人误解为作风不好，水性杨花，或者是脑子不转弯，连自己的男人都留不住。
虽然，男人和女人都不是商品，但用经济学完全可以解释通，价格与价值成正比，影响价格的因素还有供求关系。离了婚的男人可以找到比自己小十岁的女人，可对于离了婚的女人，大她十岁的男人也是紧俏商品，女人啊，女人，吃亏的总是女人。
《圣经》上说，夏娃是亚当的肋骨变成的，想想男人把肋骨都慷慨地奉献给我们，我们多做点家务，多关心一点他们，又有什么不好呢？有时听到泼妇大骂自己的男人是蠢猪、笨驴，我都感到好笑，原来她是和蠢猪、笨驴同床共眠，她是蠢猪、笨驴的肋骨啊！
一个对家庭和社会有高度责任感的好男人，也会为出色的女人而心动，但不会为此而动心，不会摧毁自己的家庭，在废墟中重建婚姻。有时他们平静的心里也会投入一粒粒小石子，荡起一层层的涟漪，但很快就会恢复平静。
一个热爱家的好女人，也会喜欢其他优秀的男人，但她更不会去破坏自己的婚姻，她也不同于男人，女人的细腻感情，决定了女人不容易忘掉自己喜欢的男人，她会把他一直珍藏在心里。在没人看见时枉凝一下紧蹙的眉，在皓月当空的夜晚，奏一曲明月千里寄相思，仅仅如此而矣。
普天之下的兄弟姐妹们，为了自己的幸福，请好好珍惜自己的婚姻，好好经营自己的婚姻。
婚姻，还是原装的好。
五
爱情到底是什么？爱情在婚姻中究竟有多重要？为什么很多爱得死去活来的人步入婚姻之后却反目成仇？为什么很多走进婚姻的人都觉得“婚姻是爱的坟墓”？
谁也无法否认，爱情灿烂而美好。爱令人心醉神驰、目眩情迷。爱情的确妙不可言。
然而，如果爱情只追求表面，没有牢固的基础，那么爱情就像雨后的彩虹，大多来得快去得急，往往转瞬即逝。
爱情的保鲜期短暂得很。非但短促，爱情其实还很脆弱——爱是易碎品。而婚姻则刚好相反，婚姻是一段漫长而寻常的过程，它能予人以安定、温暖，也会因其庸常而让人感到厌倦。
爱情一触即发，婚姻则需要恒久的耐心，需要合作，需要负责任。
用心观察一下周围人的婚姻状况，您就会发现，和睦的家庭里几乎不谈爱情。维系家庭稳定的最最重要的要素，往往是条件般配、情投意合以及责任感强等等所谓世俗和传统的东西。
古往今来，爱得如火如荼的故事其结局不少为悲剧，从罗密欧与朱丽叶到贾宝玉和林黛玉，从安娜·卡列尼娜和渥伦斯基到梁山伯与祝英台——没有一对能白头偕老的。
人们如果过份痴迷了“爱”这种虚无飘渺的东西之后，也会有害。
其害之一便是：一旦爱上了就要结婚，压根不考虑双方的出身、教育、经济等条件是否般配，结果往往是住到一个屋檐下才发现 “爱”根本不能当饭吃，种种的不适应在家庭中纷纷呈现出来，然后就有人埋怨“你不爱我了”，然后吵闹，然后离婚。
其实，他们的问题不在于爱不爱，而是彼此根本不合适。
迷信爱情的另一害处是：已婚的人偶尔在婚外擦出火花便要离婚。往往那些是与自己的配偶十分不同的人，能给人带来极大的新鲜感，于是，便有人陷入这种由新鲜而擦出火花的爱情之中，对庸常凡俗的家庭生活产生极大的抵触情绪，错把新欢当真爱，还理直气壮地向原配提出分手，原因是“我们已经不再有爱情了” 。
岂不知新欢终将成旧爱，再结一次婚，时间久了还是会 “不再有爱情”的，除非不断地离了再结，否则终将体会 “没有爱”的平凡生活。
其实，婚姻就是婚姻，它是一段人生的经历，是需要相互扶携和容忍、相互付出和帮助的人生过程。
婚姻，既不是什么神圣的殿堂，也不是什么可悲的坟墓，只要你别迷信所谓的爱情，婚姻还是很温暖的。
