wtaps jungle cargo:超越爱情的婚姻
来源:百度文库 编辑:偶看新闻 时间:2024/04/29 23:29:34
超越爱情的婚姻
许多人一见钟情两相情愿并开始进入婚姻,满以为进入婚姻之后就过着幸福快乐的婚姻生活,然而许多人在婚后却发现只拥有爱情是不够的。如果有了爱情自然而然就能拥有幸福快乐的婚姻生活,那么这个世界上就不会有那么多破碎的家庭。
今天的社会一般都是自由恋爱,两相情愿才进入婚姻的,但是为什么结婚不久就开始吵架,很多的矛盾和冲突。觉得婚姻不再是甜蜜的,反正痛苦的。所以婚姻单有爱情是不够的。
从今天开始连续两个星期,我们邀请刘老师来跟我们分享“超越爱情的婚姻”这个专题。
刘老师:我和陈牧师认识的故事非常特别,可以说我们是上帝亲自做的媒人。那是在1985年情人节的左右,我在台湾到香港去参加一个会议,在开会的中间有一段自由活动的时间,我留在营区里祷告。那天很奇怪,就是没有办法祷告下去,整个人就觉得很想要结婚。那时候我已经35岁,因为我过去很愿意侍奉上帝所以我没有太多考虑婚姻的问题。那天下午对我来说非常的奇特,我就一直要抵挡这种感觉不要想这个问题,但是情感非常强烈,我就没法祷告就哭了一场,然后跑到床上去睡觉。现在问我为什么哭,我现在也讲不出来,但是那时候感情的冲动很厉害。一方面就是里面有一种感觉要结婚,另外一方面就是要把这种感觉压抑下去,就觉得根本就没有对象为什么想这个问题,我只要侍奉神就好了,可是想要结婚的感觉又很强烈,所以就整个人好像情感在争斗,没有办法宣泄。
后来聚会完就回去了,那时候刚好是过年放假。过年的时候从早到晚每一个细胞都想要结婚。我以前从来没有这样的经验,就觉得很奇怪,我就一直压抑这种感觉。
凌云:刘老师是凌云非常敬重的一位师母,这些年来从她翻译的作品中有很多的学习,希望你上网看一看也能够看到一些刘老师所翻译的书籍,希望你也能够从她翻译的书籍里不仅是能够学习到很多神学方面的知识,更能够使你跟神建立一种更加亲密更加深入更加美好的关系,在明天的节目里刘老师会继续和我们谈谈她的恋爱故事,欢迎你继续收听。
礼拜天他(陈牧师)在教会讲道,下午就要坐火车回他的老家过年。上午讲道讲的比较累了,所以他也想要休息也想看看书。他是很爱看书的人,可是就看不下去,不知道为什么他的头脑里想到婚姻的事情。一想到婚姻的事情,就很多关于我的形象一直进入到他的头脑里面。他觉得很奇怪,然后祷告,愿意为这个事情祷告看看。回家过年的时候,他每一天就用一点时间为他的婚姻祷告寻求。他对上帝说,这个事情很奇怪,对于这个姐妹我也没真正认识,我愿意为这个事情祷告。现在是2月,我祷告到3月底我还看不见上帝你自己做什么工作的话,我就不为这个事情祷告了,我也不会主动的找这个姐妹。
3月11号第一次见面彼此介绍,发现我们彼此很多背景有很多相像,我们服侍的对象也很相像的,对彼此的背景很能够了解。再过两天我们第二次见面才谈到为什么你会来找我,他才讲他的经验,我也把我的经验讲出来,发现完全是同样的时间,上帝有这样的带领。其实3月11日早晨上帝就已经给我的话语,诗篇45篇第10节:女子啊!你要听,要想,要侧耳而听!不要记念你的民和你的父家。讲到王的婚姻这个,好像是上帝给我一句话很清楚为我预备的婚姻。第三次见面我们就约定一起禁食祷告。第四次是偶然在街上碰到,我们就坐下来谈哪一天结婚,在一个礼拜里就决定了所有的事情。这个爱情故事,神的灵开始就在里面运行,做预备感动的工作,也借着一些人,圣经话语等等,环境验证也是很清楚。
当一个人认真寻求神的带领的时候,很奇妙神就借着你所能领悟的方式,一步步的启示感动和带领。
在过去两天的节目时间里,刘老师跟我们分享了她和她的先生如何认识的,神如何在双方里面做感动、带领的工作,使他们能够彼此认识、相爱、结合,这是一段很奇妙的带领。今天的请刘老师继续来谈个人在婚姻生活中的经历。刘老师在分享中谈到由于自己父母的婚姻生活并不是很美满,所以给自己带来了一些负面的影响,以致自己对婚姻一直有种恐惧感。
一直到上大学,我认识主以后,看到一些信主的家庭的婚姻关系都很不错,就有些亮光和盼望。但也不很清楚婚姻关系怎样经营才会好的。很感谢神,我35岁的时候才认识陈牧师,后来进入婚姻。我就想,要是我是二十几岁跟陈牧师结婚的话,可能就会经常吵架,年轻的我总以为自己所做的一切或看法都是正确的,到三十多岁见多识广后,发现很多事情的处理方式不一定是以前那种处理的模式或者是父母亲那种模式,可以有新的处理模式了。这时的我心胸也比较宽广一点,也就是说这时的生命更加成熟,随婚姻中的一些摩擦或矛盾等,就能够以一种比较成熟的方式来处理解决了。所以我觉得晚婚对我来说算是一个祝福。
有了爱情婚姻就会圆满幸福吗?如果是这样的话,这个世界上就不会有这么多破裂的婚姻了。除了爱情,一个幸福美满的婚姻还必须具备另外一些要素。委身是婚姻生活中最重要的一个基础。
结婚以后我们就到了美国。他读神学,我就帮他做一些课业的收集打字等等,生活很单纯,很简单也很愉快。但是有一次,好像是要请人到我们家来,其实是很简单的事情就是要准备什么东西来招待这些人,我就想准备这几样就可以了,等客人快要来的时候,他就说你怎么准备的这么少。他的家庭背景就是客人来的时候要有很丰盛的东西需要招待。我是做学生背景的,觉得只要准备几样东西,学生就会很快乐了。然后他就很着急的样子。我就发现他原来也有很急躁的一面,我是属于处理事情比较冷静的,我就觉得他干嘛要那么急呢?我们就开始有了这种冲突的发生。所以说婚姻不可能都是快快乐乐的,甜言蜜语的。一定是要有一个在爱情之外,所谓超越爱情的一个基础。就是说有一个共同的信念:上帝让我们在一起。来一起走完整个的人生。如果没有这样的信念的话,真得会出问题。
婚姻是神所设立,神的心意就是要我们一生一世保守两个人之间的婚姻关系。有人的婚姻可能面临很大的危机,当然每个人结婚时都是希望和他的爱人一生一世相守,但是结婚之后,由于种种原因两个人很难再一起走下去,一起生活了。圣经教导我们要爱神和爱人,这个是最重要的关键。婚姻一方面是上帝设计让人繁衍后代的方式,其实动物也都繁衍后代,有的动物好像也有婚姻的这种情况。上帝安排人的婚姻不单单是为了后代,而是为了让人来学习爱。在以弗所第五章里面说,婚姻是个极大的奥秘,人要离开父母与妻子联合,二人成为一体。夫妻的结合好像基督和教会的结合一样。是那样的深入,是那样的在爱里互相委身。上帝要人从夫妻这么亲密的关系开始学习这很深很深的爱,所以说委身是婚姻关系的基础。委身很强,可以帮助我们超越个性各方面的软弱和不同,使我们学习互相忍耐,互相包容,互相的长进。幸福的婚姻,委身是不可少的。
人是堕落的罪人,上帝不是用婚姻把人绑的死死的,上帝实在是知道我们人的软弱。在旧约里就容许离婚,在特殊的情况下有离婚的约束和条例,让离婚的伤害减到最小,因为人的软弱而有了这些规定。婚姻本身是要帮助我们更像神,可是因着人的堕落,很多时候人做不到。但是上帝也让离婚的伤害减到最小。在新约里也是有这样子的教导,保罗说,如果一个家庭里面,另一个人是不信,他坚持要跟妻子离婚的话,那就让他走好了,也没有关系。也就是说,婚姻没有必要抓的那么紧,真的破裂守不下去破裂了,那也没有关系。那就应该和平让伤害减到最小,心平气和的分手,平和的解决事情。保罗说结不结婚,因为末后,结婚也是有很多的苦难,结不结婚也没有关系。从圣经来看,婚姻不必把它看得很死板,结了就一定不能离婚,其实并不是这样的。我们从上帝设计婚姻的本意来看的话,就是要我们在婚姻里学习爱。第一个基础就是要互相的委身,婚姻是一个约定,旧约和新约就是一个约定。彼此双方都承诺你我要履行的事情,这样就会有一个很坚固的关系。
有的人说结婚了就一定不能离婚,或者是离婚必须有一个条件是对方犯了奸淫。有的人说离婚可以,但是不能再结婚,再结婚就是犯奸淫。有的人说可以离婚,可以再结婚。从圣经的观点来看,爱神和爱人是最重要的核心。婚姻里的两个人总是要合一,合一就是要放下自己的一部分,假如某一方个性太强,他不能放下任何一部分,对方受到太大伤害的话,比如:外遇,家暴,精神的虐待等,有一些是因为双方的家庭,压力太大等等,如果有人觉得他实在是没有办法过下去,非要离婚的话,虽然我们不会建议他们离婚,但是我们也不会说你们离婚我们就定罪你们。最大的核心还是爱神与爱人,只会鼓励双方在最大的容忍度里沟通,实在是过不下去了,快要崩溃了,非要离开对方,如果可以只是分居也还算是比较好,因为这个家庭至少关系还没有完全破裂。
有很多离婚的朋友,我们都知道他们实在是经历了很大很大的痛苦,才走到了今天的地步。特别是基督徒走到离婚的地步的时候,多半都是已经挣扎到最后,如果站在旁边的人还要对他指指点点的话,那是没有这个必要的。最重要的是他们自己要面对神,如果他们做出这样的很不幸,也是很可怜的一个决定的话,这时他们最需要别人的祷告和扶持,让他们心里面不至于失去爱神爱人的力量,这才是最重要的。他们那时候不是需要人们的指责,而是我们的关心,扶持和帮助,陪伴他们走过这段人生最痛苦的时刻。
超越爱情的婚姻,为什么许多人有了爱情,婚姻仍然不幸福呢?很多夫妻在发觉对方和自己有不太一样地方的时候,都想要尝试改变对方来适应自己。
刘老师:我跟我先生交往一个多月结婚。交往不久我就发现他是一个很有主见的人,本来我也是很有主见的人,但是他的主见非常坚定,所以我就在结婚以前就知道我不可能去改变我的先生。我有这种心理的预备,我就没有打算要改变他,我想我已经打了预防针。
我们两个结婚以后,我发现我先生是一个非常喜欢整洁的人,这是好事。我想很多夫妻都会这样,有一个人比较整齐,有一个人比较乱,有一个人比较爱干净,有一个人比较不那么干净。所以通常是爱干净的一方想要去改变不爱干净的一方,他会用说的责备的用作榜样的。我先生也是,开始的时候他也不知道我比他不爱干净,所以他是很努力的想要改变我,我也发现他是这样子爱干净的,笔帽一定要套上,鞋子要摆整齐的不能一前一后的,桌上东西如果摊的很多,他一定要把它放好。对我来说,我要把他归类才会把它放好,如果没有归类我就不放好。所以就是有大大小小的不一样,开始的时候他会用各样的方法想要改变我,可能做了一阵子他就说我常配合得不好,所以他就开始不讲了。像我梳头,女孩子梳头都会掉头发的,我是近视眼,掉了也没有看见,他就常常说你怎么头发掉了一地呀。后来他就不讲了,他自己就把它清掉了。等于是说他要来适应我,他也不是改变他自己,而是来适应我。
刚才是我举例子,但是这种原则是非常的重要,就是说不是去改变对方来适应自己,而是改变自己对对方的态度来适应这个状况。这件事情说起来是个理论,但是是很实际的,在每一天的生活里面,如果能够这样做,而且不是用埋怨的态度在做是甘心情愿的这样做,那是不错的。要说煮菜的事情,我煮的菜是马马虎虎的,不会说很好吃,然后我很喜欢去尝试新鲜的东西,就是我从来没有做过的没有吃过的,我要来做做看。我先生是非常保守的,只吃他吃过的东西。刚开始结婚的时候,我也不知道他是这样,我就兴高采烈的做各式各样的菜。他就问,这是什么?这是什么?好像对吃饭有一种恐惧感。慢慢我就知道他是这样,但是我还是喜欢一些新的东西,可能就得先跟他沟通一下,不要让他有太多的意外,改变自己对他的态度,也不会期待他会很欣赏我做的,我不会去触犯到他所不喜欢的东西。两个人就可以彼此协调一些,尽量在这些事情上面学着去接受对方,对方让你看不顺眼的事情,就不会刺痛你的神经,慢慢就会平和一些。
另外就是学习幽默来对待这些事情,我先生其实本来是一个个性很内向个很安静的人。但是他也是知道幽默感的重要性,幽默可以化解很多的问题,他有时候也看笑话幽默小品。有时候讲一讲,让家里有一些快乐的气氛。有的时候他也会跟我像小孩子一样开开玩笑,用这种比较轻松愉快的方式来彼此相处,那些尖锐的问题好像更加的淡化,很有帮助。夫妻之间讲一些幽默的笑话或者彼此善意的开玩笑,就会让彼此的关系不会那么紧张,而且增加彼此的亲密度。
最近看一本书就是讲到有一对夫妇,他们在圣诞节的时候送礼物,先生打开礼物的时候太太送他一件夹克,先生说很好啊。太太说你不喜欢这个夹克?先生说没有啊!太太说你的反应让我觉得你不喜欢。原来这个太太家里的习惯是如果你喜欢那个东西你要表现出非常的强烈的情感。她先生只说“恩,很好,谢谢。”太太从就觉得先生一定是不喜欢,先生觉得我是的确很喜欢。他们刚刚结婚不久,所以双方真的是会带着自己家里原来的眼光来判断对方,这也是一个问题需要我们来面对需要处理的。像这个太太是会觉得是她的判断一定是对的,她先生就是她想象的那样,可是她的先生认为很奇怪你怎么会有这样的想法。我觉得在夫妻之间想要改变对方的时候最大的问题就是觉得自己一定对,所以这个问题可以多多反省的一件事情。
夫妻之间你越想要改变对方,对方的反弹也会越大,就会闹得很不愉快。
有一次我和我先生在欧洲马路上走,我先生看到一个人很奇怪,手指着那些人对我说:“他们怎么这个样子。”我说,你不要手指着人家。他说,有什么关系呢。我们的看法就不一样。他很生气,从这个事情我学会反省:我可以不用这样强烈的对他说,可以委婉一点说,虽然我觉得有道理,既然他觉得不是有意的觉得没关系,对他来说真的不觉得有什么不好的。那是他与上帝的事,我不必去定罪他。我时常反省。反省很重要,但这个反省工夫是不太容易的。很多人都不会去想,但是事实上,在神的恩典里面,我们有这样反省的能力,对我们的婚姻家庭关系,对两个人相处都很有帮助的。我们需要思想,当我们的配偶认为我们的判断与他的判断不一样的时候,我们不要坚持说我就是对的,他就是错的。我们需要建立反省的能力。夫妻是两个个体,我们就是要学习两个人都是有不同的感受,不一定自己的感受就是正确的,可以把自己的感受放一边。有的时候我们感情上有不平衡,其实你可以讲出你的感觉,如果对方能配合,那很好。如果对方是强势的,就是不能配合,就是要你吃亏多一点,所谓的吃亏就是你的情感能耐度大一点,我可以放下我的主观感觉,如果你有这个度量其实也是没什么关系的。
从另一个角度欣赏,对方与我们不一样的地方其实也是他的优点长处。学会欣赏相互配合一下生活比较愉快。
谈到婚姻问题原来应是个很温馨的话题,但是今天许多人谈到婚姻的时候,都是一把鼻涕一把眼泪,很是伤痛。当谈到夫妻关系也都是很多的痛苦。从许多听众或者是我们自己所认识的夫妻里面,有许多夫妻对待对方的态度都缺乏应有的礼貌。说话的态度粗暴无礼。像这样的夫妻关系要怎样才有可能突破或者有所改善呢?这个问题在中国是常见的,不仅是现在的夫妻,就是上一代的父母们他们之间讲话也常常不客气。真正的在爱情里面,彼此的互相的称呼或好的关系。比如:关爱的眼神等。在上一代的确很少看到这样的榜样。中国的夫妻里面也有一些是好的关系,但关系不好的的确很多。因为夫妻是最熟悉的,彼此看见对方的缺点也是最多,因为看见对方的缺点就会把对方贬低,就瞧不起对方,这种状况也真的不少。
其实对配偶的称呼也是一种良好的开端,因为适当亲密的称呼对方就会给对方带来快乐,同时在表达中也让对方感觉得到你对他的关心或者爱意。在以弗所书和彼得书信中保罗和彼得的教导都谈到夫妻之间都要彼此尊重,学会要彼此互相敬重。也就是夫妻之间在谈话中要注意在言语态度和说话的声调内容等各方面都要懂得以礼相待。不说刺伤人的话语、无礼的话语,不用那些贬低对方的词汇,这样夫妻之间的关系就会更加的和谐。
夫妻间常常有一种互相关爱和愿意承担、扶持对方的心,就能够彼此配合默契。婚姻也就会甜甜蜜蜜,不会很酸楚的感觉。
结婚不仅仅是两个人的事情,也是两个家庭的结合。许多时候因为两个家庭种种复杂的人际关系,而对夫妻两个人的婚姻生活带来很大的冲击。面对姻亲的关系,我们要如何去处理使夫妻二人的关系更加的亲密,而不是越走越远呢?
不过有好几年的时间,公公婆婆是跟我们住在一起。我公公是眼科医生,他退休以后到美国来,几乎有六七年的时间是半年住在美国,半年住在台湾。他到美国来的时候,就跟我们住在一起。刚开始我们还以为他们想独立住,结果发现他们到美国以后完全不适应。因为他们年纪大了,一定要跟我们住在一起。我也有一些跟公公婆婆住在一起的经验。后来我婆婆过世了,我公公有大半年的时间跟我们住在一起,我常常照顾公公,他也常常照顾我们。
我公婆来的时候,我每次都会将厨房让给我婆婆。婆婆在厨房的时候不喜欢有人在她的旁边。平时是她负责做饭,我负责洗碗。后来她过世以后,我才从看护那里听说,她曾经跟看护说她这一辈子很辛苦。要工作,还有照顾家里,到去世前都没有轻松过。我才知道那时婆婆到家里来我都把厨房交给她,她是不是也有点不满意。但是如果是我煮东西,一定是他们不习惯的口味。虽然婆婆心里有一点的不舒服,可是她却从来没有对我表示过。
公婆到美国后人生地不熟的,很多时候都需要我带他们出去。他们对我很客气。我很宠我的婆婆,我婆婆是一位很喜欢漂亮的人,我会带她去看一些漂亮的东西,让她开心。我心里就把她当孩子来宠。我和婆婆之间没有很大的问题。最后我婆婆是得肺癌去世,在最后的日子里是我照顾她最多。我一直陪她读圣经,祷告等等。虽然婆婆有点不满意,但是也没有表现在脸上。婆婆尽自己的努力去做自己该做的。我也是尽自己的努力去爱他们,哄他们开心。
我婆婆过世后,起先我公公也是很难过,我先生安慰他说,不要担心,我们会照顾你。后来公公大部分时间都跟我们一起住,现在已经87岁了。神也很恩待他,现在跟我们一起住,还给我们做午餐。老人做的很简单,有时候也不是很可口,但是我们都很欣赏的吃。他看到我们吃,他也很开心。我每天一定会陪他去散步。很多人都以为我是他的女儿,当他们知道我是儿媳妇的时候,他们都很稀奇,感觉我们的关系会那么好。