偶看新闻男方威胁恐吓不愿离婚:爱情四十四课（21 - 44）
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/27 22:51:43
爱情二十一课，别问那么多
你爱上一个人，到那时很容易变成一个“问题宝宝”，你有很多好奇，很多疑问——因为你想尽快了解Ta的一切，以掌控你们的爱情。但请注意！如果你想爱得好 一点，千万别问那么多，尤其是有几个问题，尽量不要问…
前爱的故事别问！
“你和前女友是怎么分手的？”……“你不爱她了吗？”……“你们俩发生关系了吗？”……“她为什么甩了你？”……“你妈妈喜欢你的前男友吗？”……“上 次你出席宴会，带得是哪个女朋友？”……
这些问题对回答的人来说，简直就是抓狂的盘问。大多数人，都会用敷衍、转换话题、假 答案来应对。
显然，这些答案，并不是问的人想知道的。于是盘问继续……最终，常常会以回答者一句：“别问了，都过去了，再问 伤感情”作为句点。
的确伤感情。
我们对爱人的占有欲，常常会让我们很在意Ta过去的情感经历， 对爱人的过去咬住不放，是因为我们总以为：“过去会影响未来”。
的确，过去是会影响未来，但不是所有的过去都会发作——它 们就像死火山，只代表着过去，对未来没有任何意义。尤其是人在情感上尝试的错误经验。
无论和前爱是 因为什么原因分手，只要一个人愿意重新起跑，那过去也就是被熄灭的火山，即使起初它有点不稳定，也会因为新爱人更适合自己的现实，而心甘情愿的把前人都封 杀为死火山。
心理学家调查发现，你的记忆会因现在快乐的体验而改写，就算再喜欢活在过去的人，也有机会因为新的爱情 重新获得对爱的信任。
人之所以有生命力，在于我们可以创造未来。
如果你有时间 去盘问对方的前爱，不如把这精力用来创造你们的未来。
家族的隐私别问！
有一些人身处复杂的家庭，就算最简单的家庭也是“家家 有本难念的经”。成为对方的爱人，自然会与它的家庭建立关系，但请注意！就算这个家族有多接纳你，你也没有同他们共同经历之前的20年、30年……有些问 题，最好别问！
问题宝宝常有的一种下场就是遭遇“闭嘴”的一声喝令，或者直接被踢出局。
比如家 庭成员之间的恩怨，家族的债务关系，你的爱人在家族中的地位等等……其实这些答案，是可以静静观察、慢慢体验的，不要用嘴去问！那会惊动爱人，会惊动他家 的敏感神经。
有些沉默和旁观，是对他人的尊重，爱人和他的家庭是最需要这种尊重的。如果你做到了，你的爱人会因为你的懂事， 而更加爱你。
财产金融状况别问！
有些人谈恋爱很现实，上来就把对方的工资、动产、不动产、债务、遗产等问得一干二净……这让对方非常的赤裸……而且感到你对金钱的在 乎。
对男人来说，经济状况=自尊。如果自尊常被询问，就等于“不给面儿”……
问 题，之所以会令人紧张，是因为问问题的人心中往往有一个理想答案，回答的人很怕答不中，引起麻烦。
因此，问问 题，代表着一种怀疑，一种期待，对对方并不公平。
问题多了，自然会让对方感到不被信任，感到被监视。
爱情二十二课，爱情的现实
爱情是一种瞬间的快感，所以我们总感叹它的流逝。有人说“爱情抵不住现实的消磨”，我们就来看看，这些“现实的消磨”都是什么？
你 和一个人越亲密，会越多看到他的疲惫
你爱上一个人，因为她脱俗的气质，因为他运筹帷幄的魄力。我们常常像 崇拜明星一样，钟情于一个人。那时候觉得Ta很有力量，似乎能拯救你，能带你进入想要的生活。这种最初的崇拜，却往往会把我们带进阴沟。请注意，无论一个 人是花魁、总统、财阀还是行业大拿，只要你成为Ta亲密的人儿，你会更多看到他不为人知、不善伪装的一面。
她工作的时候光鲜 亮丽，但可能私下里非常邋遢、懒惰，常常疲倦得大脑短路；他看起来魅力十足，是社交大人。但可能回到家就疲惫的只会睡觉；他在圈子里是有名的攻坚人才，但 在你的身边却十分软弱，事业上的一点失利都会令他心情烦躁，极易发脾气……如果你一直迷恋着Ta闪耀的部分，当你发现，他呈现给你的更多是疲惫的话，那你 注定失望，而且是彻底的失望。
这种失望摔下来很疼，而且很有杀伤力。所以我们常看到一个男子疯狂追求一个女孩，但在得到后就 弃如敝履；一个女孩迷恋一个优秀的男子，拥有他后却发现不是自己要的幸福……所以有人说婚姻是爱情的坟墓，就是因为他们没有意识到这一点——刚谈恋爱时， 我们往往会像“打了鸡血”一样，拼上精力去让对方爱上自己，所以那时候表现出的“努力”常会随着两个人关系的稳定而逐渐软下来。这时候，不是Ta的爱减弱 了，而是你们的默契增加了，Ta不必再强撑着装有精神给你看了——疲惫常常是一个人最安全时，所表达出来的常态，再耀眼的人，也需要暗淡来休憩。如果Ta 对你黯淡，说明Ta真的信任你，不要再要求Ta也像对外界时一样“强撑精力”的对你。
我们都有体验，我们自己也常常感到无 力，常常在车上瞌睡，常常不想说话，不是嘛？
你若只爱Ta的精彩，那你还不爱Ta。假若你也尊重Ta的疲惫，就像尊重自己 的。我想你就会获得长久的爱情。走入更精彩的人生，而非落入坟墓。
能两个人一起共享的事，少之又少
这个世界上能两个人一起共享的事情，非常少。你可以数数，看电影、压马路、双人电玩游戏、烛光晚餐、游乐园……稍微有点经验的人都知 道，这些事只有在刚谈恋爱时才常常做，慢慢的，你们就不需要这些事来连接你们了，因为它们浪费时间还费钱。即使你们在一起做这些事，内心体验也常常不同。 一起看电影，其实是各看各的，彼此都有自己的理解；压马路，也是各看各的风景，即使打闹嬉戏，也就15分钟，就会累了，然后继续走路，看自己的风景；一起 吃饭，味道也是自己才知道，你觉得好吃，他可能觉得不好吃……
所以两个人在一起，能做最多的事，就是陪伴。我 干我的，你干你的，我们只是在一个空间里而已，你知道有另一个人坐在那儿，你就感到很踏实，而已你看那些已经进入稳定爱情的两个人，他们很相爱。但他们下 班回家一起吃一顿饭后，还是一人一台电脑，他打游戏，她逛淘宝——有2-3小时的晚间黄金时间，他们都是独享的——这就是所谓的“个人空间”，虽然那 2-3个小时，他们都在自己的世界里，但不同的是，身边伴着另一个人——这就是爱情，最常态的爱情。
我们刚爱上一个人，那时的爱情并不是爱情的常态，而是爱情的初始亢奋态。如果你认定爱情就一直是这样了，那你是看错爱的本质。你每天还在变化呢，为什么 爱情就不会变化？14—30岁是你的亢奋态，30—70岁才是你的常态。其实比比时间就知道，哪个是你的常态。爱情也是一样。
很多放弃爱情的，对婚姻失望的，甚至离婚的，都是因为要求爱情一直亢奋，不接受它的常态。
你还要求什么呢？有个人愿意用很 多的时间和你呆在一起，即使他是看着自己的书，玩着自己的游戏，但这就是爱情。你也可以看自己的书，玩自己的游戏。悦纳了这样彼此相伴又相对独立的空间， 你们才能有机会拥有未来N年精彩的瞬间。
很多现实会打破你的爱情幻想
票子、房子、车子、孩子……这些都足够打破你的爱情幻想了。
但这并不是因为爱情脆弱，而是因为爱情本来就不幻想，它很现 实。
两个人凭什么没有血缘关系还联系在一起？他凭什么给你花钱？她凭什么对你保持忠贞？——只因为幻想般的爱情吗？只因为那 些好感、亲吻、拥抱、甜言蜜语吗？要知道这些表达毫无成本，所以可以多次重复使用。你的爱人对你表达，也可以转过身再对别人表达。——因为“表达”本身就 只是爱情里最初级的成分，只占爱情的10%。这就好比一顿饭的凉菜，爽口、开胃，但填补饱肚子——如果你认为这就等于全部爱情，打算用这种程度的爱情交换 婚姻，那恐怕你会“死得很惨”。
爱情的现 实=表达+情感+财产+责任
一个人说“来，咱们做男女朋友吧”或者“我爱你”，和你 确定了关系，Ta只给了你10%的爱情；Ta把你带入自己的人际圈子、家庭，这是对你的情感认可，此时Ta给了你30%的爱情；如果Ta告诉你Ta的真实 月收入，并把自己的账户和你联名，用你的钱也给你钱用，这时可以说Ta给了你60%的爱情；当Ta小到买菜，购买电器，大到职业规划、人生计划都把你考虑 在内时（注意，这种考虑是行为上的，而非口头上的），才能说，他给了你接近100%的爱情。为什么是接近？因为留点余地，就总有变得更好的空间。
请注意，这四个部分组成爱情，缺一不可，而且一层比一层比重更大，但都必须建立在前面一层的基础上。如果一个男人和你 确认关系，然后给你钱用，却没有把你带入圈子，他很可能只是像和你玩玩。虽然他给你钱，但因为没有给你圈子，所以根据这个公式，他依然只给你10%的爱 情。
如果你总抱怨爱情抛弃了你，或者世上没有真爱。拜托你重新认识一下爱情的现实吧！
如果你不 在相恋前，认识到这些现实都是爱情的必然，很可能你会成为很轻易的“分手者”，也会对爱情失去信心。
最后，我们再来修正一下爱 情的定义：因为爱，你可以忍耐它许多无情的地方，这才叫爱情。
圣经上无比精准的说：“爱是恒久 忍耐”——忍耐疲惫，忍耐无聊，忍耐独处，忍耐现实——忍耐并不是压抑，而是因为懂得所以悦纳——我们都是为了快乐才去忍耐的，当你发现爱情的现实才是你 寻找伴侣真正的目标时，相信你一定会拥有比想象的好100倍的爱情。
爱情二十三课，爱情VS亲情
我们的爱情常会受到父母的影响, 这是爱情与亲情的PK。
对父母来说，有一个陌生人要来“抢走”自己的孩子，培养多年的亲情，突然要 被爱情替代，多少会有些不习惯、不自在，于是潜意识会情不自禁的开始阻拦。
挑剔女儿的男友，给儿子的女友找茬……我们首先需 要理解，父母的阻拦，往往是对我们的爱导致的，他们对我们也有占有欲，一时之间不肯放手，是正常的。
你和父 母的沟通习惯，决定了他们是否支持你的爱情选择
如果你平时根本不跟父母沟通，每天和父母说不上10句话， 那父母阻拦你的爱情，并不是意外。
我们和父母的问题，不是从拥有爱情那一天才产生的。而是早就埋下隐患。
有些父母的 确强势、专制……但生活在一起20多年，也该学会一些方法，能够和他们沟通。从吃什么、几点睡开始，让他们听听你的想法，了解你的决定，让他们意识到，你 能够对自己负责，你的想法逐渐在成熟，你有主见也有能力承担……如果你平时就在逃避和他们的“交锋”，那他们永远无法意识到你长大了，还要为你做主——那 在爱情的问题上，恐怕你躲也躲不过去。
如果你的爱情已经遭到了父母的阻拦，不要急，路没有捷径，你还是先要从落下的课开始补 起——先学会在小事上告诉父母你的想法和决定，做到每天和他们沟通15分钟，然后再慢慢告诉他们你为什么选择这个人。
注意！不要哭喊着和父母说，你有多爱多爱这个人，没有Ta你不活了——父母听到这种情绪极端又幼稚的话，只会增加他们阻止你的决心。你 要做的是，安静平和的告诉他们，你选择这个对象的理由，从他的人品、能力到责任心……如果你不表扬你的爱人，父母怎么知道你的选择正 确？这种表扬最好一点一滴的进行，比如今天你告诉父母，你认识了个男孩很好，在工作上总是很细心的帮你，你粗心算错的数字，他总帮你默默地纠正过来……明 天你可以继续向父母汇报，Ta吃午餐的时候，先挑了一个大个的鸡蛋，包了给你吃……
父母并不是势利眼，他们虽然看重家世背 景、门当户对，但其实他们更看重的是这个人能否接替自己的爱。所以他们才要求Ta有能力、好样貌、好性情。其实父母都 爱听细节，你把Ta对你的爱分解的越细节，持续不断的给父母更新，他们一定会动心的。
罗密欧朱丽叶效应
一直以来和父母沟通顺畅的孩子，会选择父母能够接纳的异性作为自己爱情的对象，因为他们首先悦纳了父母的价值观，了解父母的脾气秉 性。所以他们的爱情往往能够获得亲情的支持；而一直和父母矛盾重重的孩子，会将恋爱作为更巅峰的一次叛逆，专门找父母不喜欢的人来爱，父母越反对，他们越 要在一起。
这就是著名的罗米欧与朱丽叶效应，父母的反对反而会起到催化的作用，让两个人更认为他们必须要在一起。所以父母们 要注意了，你的反对很可能会起反作用——亲情的不包容会激发爱情的强度。
对于我们来说，你要先看清楚自己， 你到底是真的爱了，还是为了用爱情向父母叛逆。如果你是真爱，当父母反对时你会想方设法说服父母，但如果你在叛逆，就可能不过一切的逃 避和父母的交往，只顾爱情。
向父母叛逆的爱情，并不纯粹。因为缺失了亲情的接纳，爱情只是一种代偿，表面上 激烈，却充满了矛盾和脆弱。
要知道，父母的阻拦也是一种“反叛逆”，这个心结只有解开，我们才不会对着 干。“不再没事就叛逆”是成熟的标志，成熟的人才能肩负的起家庭，用这个向父母证明，你有能力拥有爱情， 这才是最有力的说服。
别做传声筒
处在父母和爱人之间，亲情爱情，相煎何太急。很多人会慌了神，忽略了自己 的作用。有时候，是我们的行为产生了关键的影响。
有的男生很乖，带女友回家，第二天女友询问，他会直说：“我妈说她不太喜欢 你”…… 有的女生会告诉男友：“我爸觉得你这个年纪应该有10万块积蓄了，可你没有”……这种很老实，很没脑的“传声筒”很常见，也往往要为这种“诚实”付出代 价。
们每个人对别人的印象，都会先主观后客观，随着时间的发展和认识的深入发生改变。我们要给自己的家人和 爱人都留有改变印象的空间， 或许你的父母一开始是不喜欢你的Ta，但或许过些时日，他们发现Ta的优点，又很喜欢Ta呢。如果你一早就当传声筒，把父母很主观的判断传达给对方，那这 结下的误会和矛盾，可能一辈子也解不开。
有时候，我们误传的一句话，就可能造成严重的误解。在亲情与爱情之间，千万别做坏话 传声筒。
爱情本身是对亲情极大的考验,我们都会对爱情有所期待而忽略亲情。但其实只 有当你会用亲情促进爱情时，你的爱情才能长久，你的爱人才更爱你。
如果没有父母的祝福，再怎么浪漫也很飘 渺。获得亲情滋润的爱情，才是令人安心的幸福。
祝你的爱情和亲情一条线、一条心，让你的“情路”一路顺风。
爱情二十四课，妥协50分
我们常常以为爱情是加法，所以无比期盼它。却意想不到，它的真相是减法——你只有通过放弃才能获得。
你越减少自己， 你越爱别人。
我们常常跟别人比幸福，总觉得别人的爱情更顺利，婚姻更美满，家庭更和谐。其实这些都仅仅是 表面现象。我们没看到，别人是放弃了什么，才换来了这些。
这是一种可恶的自动思维，总比别人得到的，却看不 到别人放弃的。
阿光本来不吃牛肉偏爱猪肉，却因为交了回族的女友而放弃吃猪改吃牛；路飞为女友放弃了去美 国深造的机会；小绿更是抛家舍业的从Z城千里迢迢来到A城……
为了亲密关系从1变2，我们不得不放弃自己一个人时值得骄傲 的，和那些已经习惯了的快乐。甚至有时候这种放弃换来的却是担忧和伤痛，为了爱，我们还是要妥协。
有的人不敢放弃：因为未来 是看不到的，不知道放弃的结果是否真能得到自己想要的。
有的人很敢放弃：往往一冲动什么都不要了，横冲直闯的死了都要爱。
其实妥协恰好是辨证法的美学，不及和过度都是后患无穷。
这种妥协，并不是算计你放弃了多少物质，而且不 该成为你每次和别人发泄的口头语。它是内心的一种愿望，为了爱我甘愿享受一些丧失。
同样，你放弃了，感到自己内心迸发出爱，这就是爱情了。你已经获得了一种伴生着忧愁的快感，这已经是爱了。至于对方如何反馈，那不再属于你的爱情，那已 是亲密关系的范畴。如果我们不要求用100分的爱换100分的爱，我们才有机会获得对方的珍惜。
你越减少自己，你越爱别人。
同理，你的爱人越减少自己，Ta就越爱你。
你若把自己减为0，爱Ta就到100分，而Ta也就没有空间爱你了。
所以，妥协不等于放弃原则。你 可以不吃肉、不深造、离开家乡……却不能放弃自我。你得有自己的圈子、有自己的兴趣、有自己的私人时间，你有时要拒绝爱人不合理的要求，有时要推开Ta， 有时要忘记Ta。
所以“妥协”，查查字典吧，“妥”是适当。“协”是协商，两个字排排坐：妥协=妥善的合作。
也就是说，你要算自己放弃的，也要算对方放弃的。这笔账才是妥协。
你的爱情是你一个人的妥协换来的，而 你们两个的爱情时你们两个人的妥协建立的。
你只要，为爱妥协 50分，就够了。
爱情二十五课，钝感的力量
一个再傻呆的人陷入恋爱，往往也变得异常敏感。但这种含羞草一样的敏感对爱情不一定是有益的，有时候钝感才是力量。
“你说那句话是什 么意思？”“你妈那么做是不是不喜欢我？”“最近你早出晚归的，我们没有刚恋爱时亲密了，这是什么情况？”“你衣服领子有一股陌生的香味，你傍晚和谁在一 起？”……恋爱中的人变身侦探，敏感成为一种武器，搜寻着对爱情不利的一切微小因素，把它们扼杀在摇篮里。
本来，我们如此敏 感，为的是捍卫自己的爱情，或更深的建立亲密关系——可这些问话的结果，总会带来一场争吵，最后还要不了了之。
因为敏 感，往往源于自己内心的不自信，所以需要心灵敏锐的防御。就像吉娃娃、小鹿狗这样的小型犬，就比松狮金毛这样的大狗敏感百倍，因为它们 知道自己很弱小，如果不再敏感一点，这个世界上能伤害它们的危险就更多了。同理，如果你的心灵弱不禁风，你就可能对爱人的言行非常敏感，而Ta也会感觉到 你对自己的不自信——这对于长久的亲密关系是不利的。
一个不自信的爱人，常会让对方感到拖累。那 些敏感会变得无可救药，让人不敢说也不敢做，生怕触动那些敏感的神经。想一想，“不知道哪句话Ta听了就不高兴了”这种感觉是不是很糟，如果你常瞬间耷拉 下脸、发火、哭泣……你的爱人都不知道你为什么一下子就爆发了，这样的关系真的很难维系。
爱情就是一件经不 起琐碎的东西，生活中大的苦难它总能撑过去，却会因敏感的撩拨而瓦解——琐碎生小性，小性最伤人。
两个人相处，在两个“我”之间总会存在一些“模糊地带”，它们很像胶水，不能太较真，非要搅清这些模糊，迟钝一点，糊涂一点， 会让两个“我”更好的融合。
练习钝感，一开始就是睁一只眼闭一只眼，放过那些不 确切的怀疑，不要事事追究，睚眦必报。爱情常常是为爱忍耐，这也包括忍耐自己那些敏感的猜疑。我们在吵架的原则一课里讲过，为不确切的事情吵架是最不明智 的。
慢慢，你会看不见那些琐碎的小事，更宽容的接纳你的爱人，此时，你会获得更宽泛的爱情和更稳定个关系。
世界上不仅仅存在敏锐这种才能，相比之下，不为琐事动摇的钝感，才是最有力量的爱。
爱情二十六课，轻友伤色
“最近你交男朋友了吧？”“你怎么知道滴？”“看你最近很少跟姐妹们聚，就知道了……”小绿一谈恋爱就“蒸发”，朋友们已经习以为常。
像小绿这样的“重色轻友”者不在少数，这是一个人正常的恋爱反映。毕竟我们每日的时间有限，陪了恋人就没时间陪朋友。但如果你从此以恋人优先，每次都牺 牲朋友的利益，那恐怕得不偿失。
让恋人知道你重视友谊这很重要
一个在乎朋友的人很有人情味——这是我们都有的思维定势。人情味，讲义气会增加一个人在情场的魅力值， 这就是为何“英雄本色”、“古惑仔”里面的那些混混男人得到广大女性青睐的道理。在初初相恋的阶段，向恋人展示你的人脉和义气，等于告诉Ta，你是一个值 得爱的人。因为友情是情感能力中很重要的展现，你重视友情，也就等于你的情感能力较高，容易亲近，懂得如何建立亲密关系，这会让恋人很有安全感。
并不是你把时间都给了恋人，Ta就会爱上你，反而你懂得在朋友的需求更急时，优先朋友而让恋人等待，会更让Ta欣赏 你。你可以告诉Ta，你很在乎Ta，但你的朋友现在很需要你，所以你要去帮助Ta，但处理完就会回到Ta身边——Ta不仅不会阻拦，有 可能还会和你一起去。
重视友谊的人容易被恋人重视，不变真理。
朋友会守护你的爱情
我们都知道朋友的重要性，倾诉苦闷、分享经验、给与支持……无论什 么时候，无论是你谁的丈夫、妻子、妈妈、爸爸、爷爷、奶奶……朋友都是你的陪伴者。他们组成了我们的“社会支持系统”，是我们生存重要的“生命资源”。
谈恋爱了，再厉害的人智商也会变低，神经也会变敏感，这时候，只有朋友才能扶住我们，不让我们一头栽入爱河呛水沉底。和 恋人的关系，跟朋友说说或许自己就清晰一些；和恋人吵架，向朋友倾诉，或许就消气不少，理智一点；和恋人闹分手，让朋友拥抱一些，或许能找回很多力量，勇 敢去选择。
爱情是两个人的，但你的情感并不只属于你的爱人，它还属于朋友们……他们会支 持和丰富你的情感，让它不那么脆弱易感，不那么容易受伤。
圈子让爱情没啥大 不了
围着恋人团团转的爱情，常常是付出的多，却未必修成正果，到头来一场心酸——原因往往 是“太在意”导致“太失意”。
无论什么人，如果被捧在手心里，都会任性起来。如果你让恋人发现你为了Ta疏远了朋友，一开始 或许Ta很满意，但渐渐就会“欺负”起你的“孤军奋战”——因为Ta对你很重要，你为了Ta朋友都能丢，所以Ta吃定你。
“乖乖女”和 “老婆奴”经常是丢了恋人又被驱赶出朋友圈子，最后成为“孤家寡人”。
要知道，如果你有爱情，也不慢待自己的圈子，你的时间 分配35%给恋人，30%给朋友，你的恋人就会发现，你认为Ta重要，但你并不是“没有Ta就活不了”，你有自己的圈子，即使不和Ta在一起的时间，也能 有人陪，能很开心的渡过，不会孤单……Ta会发现你很可爱，肯定你的人际能力，最重要的是：学会尊重你！
如果你再把恋人带进 你的圈子，把Ta介绍给你的朋友们认识，Ta会更感到被你接纳，也会懂得接纳你的朋友，关注你的需要。
你的 朋友圈子会转移你对爱情的过分在意，分散你的焦虑，并训练你的恋人。
反之，如果你丢了你的圈子，就会丢了 爱人对你的尊重，对你需要的关注，甚至会让Ta学会得寸进尺。
友情永远是对爱情最好的平衡点，守好友情，才 能拥有更好的爱情。
爱情二十七课，表白很重要
“你为什么不和我说分手就和她在一起”小竹很气愤的对男友吼道，“……我想你搞错了……我从来没说过我们在一起，你只是我很特别的好朋友”男友答道。“好 朋友！……”小竹突然语塞，的确……他从来没有说过确定他们关系的任何话，虽然她自己和朋友们都认为他们是情侣，但是他没说过那样的话，他现在真的可以抵 赖……
这是一个有录音笔、视讯手机、测谎仪都依然可以狡辩的时代。如果你轻视某一句口头表白的重要性，就可能会出现小竹这样的窘境。 网络、手机、给了建立恋爱关系非常快捷的途径，有时我们会忘记关系是需要承诺来保证的。而表白就是一种口头上的承诺。
表白是告诉对方你明确的态度，也换得对方明确的态度。“明确”对一段感情非常重要，这代表着双方是不是愿意给与承担 和遵守诺言。不要给你们的情感模棱两可的机会，不要以为有些话可以不说，仅凭对方暧昧的暗示就默认了你们的关系。
或许有些人是出于害羞、自卑或不确定，所以犹犹豫豫不能开口，含蓄是中国式的美，但在爱情里太含蓄，有可能和真爱擦身而过……“什么也不说到时候就发 展”并不是顺其自然，而是被动，关键时刻表明你的态度，对爱情非常重要。
做 男女朋友要表白
“我们做男女朋友吧……”，“我想让你做我的女朋友，你愿意吗？”……“我 们能不能在一起呢？”……这些话，可以包装也可以婉转，但意思一定要简约明确，才算表白。而且高明的表白，都是先明确自己的态度——我想和你做男女朋友， 确定我们的恋爱关系；然后询问对方的意愿——你是否也愿意明确我们的关系呢？
当然，这样的表白也可以用信件完成，但根据大量 社会学家、恋爱专家的调查，四目相对的用嘴说出来，效果最佳。因为这样认真的时刻，两个人处在一个“场”中，心怦怦跳着，脑子只想着这件事，这时的表白是 最真实和明确的，也是最具有诚意的。我们都知道，对大部分人来说，望着别人的眼睛，是很难不用心讲话的。而写信、打字却可以回避这种面对面的紧张感和确定 感，往往效果会减半。
明确的表白，往往可以促进两个人的关系与情感。我们通过表白，达成 了口头的承诺，这种承诺确定的不仅仅是关系，更多的是情感的专属性。当我们明确的了解自己的心意和对方的心意之后，我们就像获得了一块“通关令”，可以全 情投入的爱这个人，进入这段恋爱关系，更好的经营我们的未来。
但请注意的是，表白显然需要勇气，但勇气的来源是对自己内心承 诺的确定性，而非一时冲动或虚荣心。你的表白代表的是你的态度，对方很可能和你的态度相反，遭到拒绝并不是表白的失败，只是两个人意愿不 匹配。如果你真懂得这种承诺的重要，你也不会因为被拒绝，就否定表白的意义。你承诺的起，但对方还承诺不起，这并不是你的失败。
求婚要表白
电视里常常演，一男子对一女子单膝跪地，左手捧玫瑰，右手拿戒指，说：“你愿意嫁给我吗？”
这是很多女人都向往的时刻。经 历过的女子都会心潮澎湃，难以自制。这种感觉无法言传。
但因为这种求婚被电视化搞得很俗，又因为现在盛行未婚同居，很多人都 早已习惯两个人生活在一起，日子过久了，随便哪一天去领证都行。求婚的程序就被忽略掉了。我们在懵懵懂懂间就错失了一次重要的仪式性行为。
要知道仪式性行为并不是走个形式，它之所以被一代一代流传下来，是因为仪式对人日后的行为有强烈的影响。求 婚的表白是一种仪式，它代表着一个男子经过成熟的考虑之后，愿意承诺和某个女子共度一生，并将自己的感情专一的归属于她，愿意承担他们日后生活中所出现的 各种风雨。他自问可以承担，才明确的想要请求这个女子嫁给他——这是一种心灵上的标定：“我已经做好准备，你准备好了吗？我们已经可以 拥有一个家庭了”。
幽默大师名言：“男人一生唯一的两次真话，一次发生在求婚的时候，一次发生在死亡之前”。
求婚的表白不可省略，它是心理上的自知——我准备好了。
爱要说出来，不爱的也要说出来
有些人天天说“我爱你”， 却并不爱你；有些人从不说“我爱你”，却每天默默地照顾你。
我们都能有这种判断，口头上的爱，远不如实际行动上的爱真实。但 为何我们还是如此期待口头上的表白呢？
表白是最直接的交流和沟通，你做100件事，要对 方足够敏感，才能体察到50件……但如果你做100件，表达1次，她就会马上明白你100件事的意义——表白是为了更好的沟通，更好的传达爱。
同时，你的不喜欢，也需要通过表白，让对方明确知道的你的想法。有时候会因为怕伤感情，就默默地不讲，这种沉默反而 会将问题积累，直到最重要的时刻，摆你们一道。
比如，你不喜欢对方沉迷电脑游戏，不喜欢对方花钱铺张，不喜欢对方的卫生习 惯……都需要表白——注意：表白的目的是传达你明确的态度，而不是为了改变他。你只要让他知道你不喜欢就可以了！
两个人的亲 近，是通过更深入的了解来维系的，而了解都需要明确的态度，越明确就越了解，表白是帮助我们明确这些态度的桥梁。而且最重要的是，表白都是先要明白自己的 心意才能说出口的，跳过自己心意的表达，都是信口的冲动，只有深思熟虑之后对自己心理的确认，才是真正的表白。
希望我们都能使用好自己的表白，让它准确顺畅的传达你的心意。
爱情二十八课，你为什么爱
“你为什么而爱？”这个问题很多人都跳过了。小学二年级的小朋友都会说：“MM，我爱你”，正在恋爱着的你，真的明白你自己是为什么而爱的吗？如果不搞懂 这个问题，无论你现在处在怎样的恋爱中，你的情感都可能会感冒。如果你想爱的更好，先从这个最基本的问题想起吧——你为什么而爱？
爱情，也像一件好想要的东西
童话、情歌、影视剧都像在宣传品牌一样宣传爱情，我们自然会耳濡目染，对爱 情充满期待。就像期待一件迷人的物件：衣服、手表、皮包、名车……迷恋它，像获得它，往往在并不清楚它的定义，不清楚它对人生的影响前，就迷恋它，期待 它。
晓林进了大学，看到身边的同学纷纷出双入对，她突然意识到，自己需要爱情了。于是也找了个男朋友，但是两个人的相处却并 不那么融洽，晓林感到后悔，爱情原来并不像她期待的那样是一件“保值”的事物，而是一块会变质的蛋糕。
如果你也像晓林一样， 为了获得爱情而去爱，很有可能陷入“恋爱完美主义的情结”，对爱情中任何正常的“不完美”都会失望，渐渐的变成咒骂“爱情禁不住现实”的“爱情失望主义 者”。
到年龄了，大家都让我找一个人
香如25岁，身边的长 辈，同龄的朋友都要她去找个男朋友，香如自己却没有这个需要，但迫于“群体压力”，她只好开始了相亲之旅。好男人坏男人，适合自己的男人，喜欢的男人…… 她根本分不清，只是一路懵懂的按照家人的期待去选，她根本不清楚，现在的身边人到底哪里值得爱，甚至更不清楚，如何爱另外一个人。
要知道，爱是一种需要，它并不像水和粮食，人人都不能缺少。它更像电视，有些人需要，而有些人并不需要——并不是每个人都需要爱情。先想好自己的需要， 再去选择它，往往更能拥有幸福，也能让别人拥有幸福。
如果你考虑清楚，你并不需要爱情，但你需要的是婚姻，也并不是不可以， 通向婚姻的道路，并不只有爱情一条，但你需要清楚的知道，我要的是什么，然后再去选择对象，才是对你的、和别人的真心负责的一种方式。
找个钱包吧，不再为经济所困
爱情是一种交换，大部分是人是用自己的爱来换别人的爱。但 也有一些人想换来的东西更实际。
梦竹想要的就是一个钱包，她经历过心痛的初恋，她伤透了心，觉得爱情并不是适合她的东西，于 是觉得现实一点。找一个让自己衣食无忧的男人依靠。她愿意用爱情换生活的安定，也想要用此显示自己最后的自尊和价值。
为了不 再为经济所困，她才去爱，虽然这和很多人的爱情价值观不同，但这也是一种人生。同样，承认自己这样的动机，至少也是对真爱的一种尊重。
每个人去爱的理由都不同，知道自己的理由的人，即使是不那么大众的理由，也会过得心安理得一些。所以，清楚自己为什么而爱，是进入爱情的前提。
而真正能让人圆满的幸福的理由，是出于一种对分享的需要。用分享的方式获得爱、信任与承诺——爱情常以一种获得的方式开始，然后逐渐 历经付出——直到你真正学会了分享、付出与责任，才能真正获得它。
其实，这并不是一个复杂，却很严肃的问题——你为什么爱？
在你去苦思去爱谁之前，请想一想它吧。
爱情三十课，爱情整理术
爱情，来势汹汹，有人在这场“袭击”里拥有至诚的爱，也有人被冲得一身是伤。这并非是“幸 运”与否的问题，而是理性与感性平衡的问题。
爱情里的感性和理性与“自利”、 “利人”直接相关，感性对应“自利”，而理性对应“利人”，一味感性的爱情，仅仅是“自利”的，哪怕表面上一直付出，也是为了获得对方的心才如此屈尊—— 究其根源，还是为了满足自己。所以，我们都需要理性这个旋钮，帮我们掌握爱情的火候，真正长远的爱情，都是即自利又利人的，需要理性整理感性。
或许你一直在情场搏杀，或许你一直感受着细水长流的爱情，又或许你一直在经受恋爱的磨难…… 但你是否曾停下来整理一下你的感情呢？
当爱情需要发展，或者遇到坎坷时，对自 己感情的整理，往往可以帮助我们重新掌握主动。
下面就让我们来学习一下如何使用这 张“爱情整理表”吧~
这份“感情整理术”根据爱情心理学的原理， 设计了一份操作简便的自问自答采访表（如下图）如果你可以认真静下心来思考此表，相信对你的爱情和自我认识都有帮助，你可以找一个安静舒适的地点，放上点 清新音乐，然后给自己一杯温水，慢慢来整理…
【我们的亲密距离】
爱情的本质，就是一场亲密关系的建立。亲密不亲密，直接度量着爱情的好坏。所以它是需要最先 整理的部分。而我们往往以为和一个人行为上的亲昵就是亲密了——以为拥抱接吻，三分钟不见想得慌……这就是亲密了，其实真正的亲密，是用心灵距离衡量的。 距离包括时间上的距离和空间上的距离——我们的交往时间和交往深度，直接影响到恋爱的状况，你和一个人在一起3年，但真正相处的时间却不超过1个月，这样 的爱又怎么会成熟。所以我们在整理时，询问自己的是真正的相处时间，就是两个人四目相对的在一起的时间，打电话、网聊、视讯……这都不算；另外，交往的深 度也是重要的指标，一个人真正爱你接纳你，就会慢慢让你进入Ta的圈子，在朋友家人面前介绍你，这也是一个需要整理的重要信息。
【我们的相处方式】
适合的两个人，会有摩擦，但有能力借着摩擦力前进，而不是后退——这才叫适合。两个人的相处方式，反映了你们的爱情是否善用摩擦力，你们是否真正相互爱 着，而不是相互折磨着，整理相处方式，可以帮助你停下来照照镜子，看看你们一路走来，是如何制造问题，面对问题，以及解决问题的。你会看到你们是否在用彼 此都任性的方式在相处，还是在善待彼此，努力去接纳另外一个个体。
【我们的共 度事件】
谈谈情，跳跳舞，这不是恋爱。恋爱是在生活里的，令人印象深刻的事 件，才是真正守住两个人缘分的绳索。有些濒临分手的恋人，都是回顾起曾经刻骨铭心的往事，才突然懂得要珍惜的，才发现自己只要转一点身，就能爱下去。所以 回顾共度事件，也是整理我们爱情的一个很重要的项目，如果你会画个小漫画，也建议你用图来回答这部分的问题，给自己的爱一个美丽的故事吧。
【我的自我认识】
真正了解自己的人，才能谈一场好爱情。爱情的问题，往往是自我认识的问题。一段爱情，如果你无法获得永久的恋人，就获得一个更清晰的自己吧。整理一下， 你自己在这段爱情里是如何表现的，有时候，在爱情里的那个自己，也是我们自己不认识的一个“自我”。认识这个我，才能继续拥有别人的爱。
【我们的爱情阶段】
很多人以为自己的爱情“变了”，其实是错觉。并不是爱情变了，而是它发展了，你却还用旧眼光去看它。我们的爱情都要经历三个阶段，电光石火的激情期、开 始争吵的磨合期和逐渐平稳的平淡期，有人发现最近常和恋人吵架，就觉得是恋人变坏了，其实并不是，而是你们的爱情进入磨合期了——不仅不是坏事，而且是值 得恭喜的发展。有时候，我们需要先搞清楚爱情的阶段，感情所处的状态，然后再去判断它，才能面对问题，而不是制造问题哦。
【我们的爱情期待】
其实两个人在一起，是很简单的，你的需要，Ta的需要，相互满足的话，就会一起走下去——但难就难在，看懂自己的需求和对方的需求太难了。我们总会以为 自己想要一样东西，折腾了半天，走了很久弯路，才“验证”出，原来这并不是自己想要的，连自己也看不懂，自然也很难懂得对方。所以“我们到底对爱情期待点 什么？”这个问题，需要我们时不时就扪心自问一下。对自己来说，如果你发现你的期待太高了，就试试降低吧，低期待，容易获得惊喜。
【给我的爱情打分】
评分是心理学上自我评估常用的方法，给自己打分既是对过去自我的总结，也是对未来自我提出的一个愿望和鼓励，给你的爱情打打分，也给自己打打气。
【最后的问题】
整理的目的在于理清，理清的目的在于自明，自明的目的在于明确方向，有了明确的态度与方向，就会拥有面对问题的勇气和解决问题的智慧，你会发现想清楚自 己，停下来整理感情，也是一种解决爱情难题，或者寻找爱情勇气的好方法。
很多 事情复杂混乱，往往是自乱引发的，很多人常常问：“真搞不懂Ta到底想怎样！能不能告诉我Ta是怎么想的？”——这是最南辕北辙的想法，并不是别人的想法 莫测，而是我们自己在内乱。如果我们能把自己的心意想清楚，就能清晰的看懂别人的想法。
亲爱的，先整理整理你自己吧，然后你会看懂爱，也会更好的去爱！
爱情二十九课，驾驭爱情
每个人都期待驾驭爱情，都希望让恋人终生痴情于自己，也希望爱情保持新鲜，但爱情是一种非常飘渺的心理因素，能驾驭爱情的技巧是什么呢……
大 部分人常用的战术有3种：
第一种 用内疚感来驾驭
在发现爱情温度下降时，有些人会向恋人大哭大闹，竭尽全力诱发出对方的内疚感。他们会描述两人在恋爱时的海誓山盟和刻骨铭心，然后一直纠缠，一直哭诉自 己境地的悲惨，身世的可怜。让对方感到自己的远离和淡忘是一种罪过。
这种方法的优点是：对那些念旧情的人来说很有效，在情场往往也有扭转乾坤 的作用。
这种方法的缺点是：过度的纠缠有时会起到反作用，令人心生反感，激起对方的逆反心理。毕竟谁也不喜欢“内疚感”。
第二种 用虚荣心来驾驭
一旦爱情不如己意，有些人会用自贬身价、扮作卑微的方式来激活爱人的心，让对方觉 得自己控制了爱情，人前面子十足，以达到默默维护爱情的目的。他们会用言听计从、博取同情的方法，让对方不忍心对自己不好。他们会不顾自己的满足对方所有 的需求，也会在关键问题上让步，以博得爱人的欢心。
这种方法的优点是：利用人“欠债还钱”的心理，用“感情债”来获取爱情的保障，“对人好， 总会感动Ta吧”，“如果Ta明白除了我，没人会对Ta那么好，Ta就不会离开我了”，有时确实有效。
这种方法的缺点是：丢失了自我价值，很 容易在对方心里也“贬值”，短时间内的示好，可能有效，但长期的卑微会变成真的低下。
第三种 用嫉妒心来驾驭
感到对方朝三暮四或不那么重视自己，有些人会利用嫉妒心来挽回感情。他们会故意和其他异性 接触，表现的对其他异性有兴趣，或貌似忙碌于联谊和约会，以诱发爱人的“嫉妒心”和占有欲，重新得到对方的关注。
这种方法的优点是：有时候在 关键时刻可以挽回爱情，而且能瞬时间改变对方的心意。
这种方法的缺点是：嫉妒有时会引发占有欲，有时也会引发不可挽回的愤怒，如果稍有不慎， 可能会导致爱人的彻底离开。
你可以想一想，在你试图驾驭爱情是，用得是哪一种方法呢？
以上这三种方法，是我们在爱情遭遇危机时，常会本能使用的法子。但值得注意的是，这三种方法，利用的都是人性的弱点。
无论是内疚感、虚荣心还是嫉妒心，都是我们共有的，正常的，却包含负向能量的心理。虽然利用起来很有效率，却往往引 发同样能量的副作用，而且也施以和接受的人都无法快乐。
毕竟爱情，是从爱这种美好的感情出发的，真正能驾驭 爱情的，也是心底对于爱的真诚愿望，我们需要靠近的是人性的光芒，那些美好的正向能量，而不是利用弱点。
比如同 感心、安全感和归属感，都是可以帮助我们对爱“无为而治”。
男性对伴侣的愿望是“理解和支持”，女性按照 他的要求给予必要的支持，他便能获得归属感。你不用做得太好，只要关键时刻说句：“我理解，你可以的”。
而女性对伴侣的愿望是“温柔的关注和 有力的保护”，男性能及时给予这些，她便能获得安全感。你不用拼命追求，只要在她主动求助时，给予他稳定的帮助即可。
我们都渴望的爱情的本质 是，找有一个人可以陪伴自己，抵御寂寞、孤立和软弱。所以维持关系的关键就在于用美好的正向能量，让对方感受到爱。
理 解自己的伴侣真正渴望的是什么，并作出相应的努力，这才是驾驭爱情的核心。
爱情三十一课，先信自己
我们每个人一生都在迎接两个问题的 考验：其一，我是否值得被爱；其二，我是否可以成功。
如果某人在这两个问题上的自我认识是“值得”和“可以”，无论境遇多 遭，都可以获得爱与幸福。
如果某人内心里总是觉得“我不值得被爱”，或者“我不能成功”，即使生活一路给他绿灯，他依然会亲手毁灭它。
所以，先信你自己——先信你值得被爱，你可以成功，才够资格谈爱情与幸福。
小卓小时候父母离异，她就像一个皮球，被父母踢来踢去， 所以在她的自我意识里，总觉得自己是不好的，不值得被爱的，所以才会被父母抛弃——这当然不是小卓的错，可是这样的自我认知已经形成。现在，小卓出落成美 丽的女孩，很多男孩追求，她也有谈恋爱，却总是觉得对方会伤害自己，即使很爱对方，还是会莫名其妙的把关系搞僵，第一个男友分手时说她是“控制狂”，第二 个男友离开时说“受不了她的猜疑”，现在的第三个男友，也已经开始不容分说地挂断她的电话……小卓很困惑，爱情对于她，怎么那么难。
其实对于 小卓这样，在成长经历中受过伤的孩子，很容易自卑。无论他们实际的条件有多好，也会觉得自己是不值得被爱的，说不好哪天就会被抛弃。于是，在爱情里会无法 抑制的制造问题。他们会控制会依赖，要时刻看紧爱人，打电话要马上接听，无论去哪里都要事先报备……而且离开爱人什么都不会干了……
因为不信 自己值得被爱，所以潜意识里常常会把别人单纯的行为解读为不重视自己，更多的渴望被爱人关注，并要求自己要表现得好——这样的爱，当然很累，且缺乏安全 感。
如果你或你的爱人常常在做些莫名其妙的事来证明自己的价值，争取周围人的关注，或许在自责和指责前，我们都可以给予一些 理解。
能够看到自我价值的人，才能被别人看到价值。
能够和自我亲密的人，才能与他人亲密。
意识到自己的不自信在影响你的爱情，可能拯救你自己的时机便到了。只要你肯做些努力恢复对自己的信任，你的爱情也会好起来。
拯救之路只有一条：通过学会自我亲密，抵达自我信任。
在年幼的时 候，我们只会仰赖别人，成年以后，我们可以选择不再做躲在角落里顾影自怜的受伤者。我们可以选择像认识一个新朋友一样，重新认识自己，了解自己的性格特 质，然后去接纳自己，原谅自己的“弱小”与“做不到”，然后花些时间和自己交谈，并表扬它“你很好”，“你有自己美好的特点”，“我相信你”，“你值得被 爱”，“你可以做到”……正面的自我暗示，在刚开始时会显得弱小无力，但如果你每天坚持这样善待自己，你会开始和自己亲密起来，并逐渐发现自己的可爱，珍 视自己的存在。
接着，和自我的逐渐亲密，会带给你日益丰厚的自我价值感。
从被伤害到不受伤，从操纵到自主，从害 怕到亲近，从怨恨到接纳——自我探索的学习，会帮助我们先信自己。
自信的人更懂得自爱，也懂得爱人。
别再做爱情里的自卑者了，先信你自己，才能获得永不消失的真爱。
爱情三十二课，幽默的用法
你拿你的爱情已经没辙了吗？即使再完美的恋情，有时候也会令我们有这种“绝望”的想法，发怒、争吵、动手、跟踪、威胁、冷战、哄骗……如果你什么都 试过了，却仍然搞不定你的爱情，不妨试试幽默。
幽默其实很好用，只要你想的起来，提醒自己“放轻松”，尤其针对那些严肃的 事，幽默往往是最好的良药。
恋人之间的问题十有八九是因为“太较真”，导致纠葛。如果两个人都可以笑嘻嘻一些，很多原则就都 有机会被放宽标准，我们也就更能消化差异，容纳对方。
先对自己幽一默
那些你很难接受的事，不妨以外人的视角，幽默的看看。此时，请你把自己当做一个喜剧片的导演，用搞笑的神经去描述事态，你就会发现，这也并不是什么大不 了的事。
如果你的Ta昨天放了你鸽子，而且没有给你一个满意的解释，与其冲Ta张牙舞爪，不如对自己说：“没办法，谁让我养了一只路痴的鸽子 呢……”
如果你的恋人还在网上和一些陌生异性接触，与其不依不饶的纠缠Ta，不如对自己说：“唉！我这亲爱的，就是喜欢找这么多参照物来证明 我是最好的……”
如果你失恋了，觉得自己近期的状态实在糟糕，不妨对自己说：“失恋的明显症状就是失态，现在我如此失态，是多么正常哦！”
幽默的求爱，更容易成功
很多人 都以为求爱时写封深情的情书，或者站在楼下对着上面唱情歌才能用真心打动真情。却殊不知，人心理对感动的感应力不及幽默的十分之一。那些稳重的成熟男子更 容易获得女孩子的倾心，并不因为他们的情更真，而是他们已懂得幽默。
如果你对某个女孩一见钟情，最好不要憋得脸通红，凑上去说：“我喜欢 你……”，你不妨试试递上一张小纸条，上写：“请你终结我的桃花运吧！”
如果你和一个男生已经暧昧许久，很想试探他的心意，不妨直言：“本小 姐诚征保镖一名，欲试从速……”
如果你已打算向Ta求婚，你可以说：“我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。” 或者说：“你愿意帮我签个名吗？在我户口簿的配偶栏……”
吵架时别忘幽一默
幽默最立竿见影的效果，就在于能戛然停止一场火药味十足的争吵。面对愤怒的恋人，特别是Ta兴师问罪的表情，最好的方式，就是用幽默 化戾气为祥和。
如果你的女友火冒三丈的问你：“为什么我打了10个电话你一个也没接？？”你可以回答：“因为我正戴着耳机，学习用十八国语言 说我爱你……”
如果你们已经吵得不可开交，彼此都下不来台，已有1分钟冷场，你不如试试说一句：“ 喏……正找台阶呢吧，来！踩我好了……”
还有一个绝招，不过需要适时酌情采用。如果你的Ta咄咄逼人的向你喊话，你可以试试“鹦鹉战术”，就是学Ta说话，Ta说什么，你学什么，如果Ta气势 汹汹，你可以也假装气势汹汹，但要学得搞笑一些……Ta很可能不出5句就被你逗笑了……接下来的“谈判”就会理性多了。
用幽默道歉，反而保护了自尊
两个人的僵局，往往在比赛谁更“能屈能伸”……使用幽默道歉，比起正儿八经的 说对不起要容易开口，也更能获得对方谅解的笑脸。
网络上有一个非常好的例子，供大家学习：有一对夫妻说好一起去会朋友，可走到半路妻子莫名其 妙的喝斥起老公来，老公平时都是言听计从的，可这次不知怎么，竟来了牛脾气，一扭头回家了，头一次把妻子丢在马路上，妻子当时气得眼泪都快流出来了，但不 能认输，她只好自己单独去会朋友。晚上十一点钟妻子回家，见房里灯都关了，心想老公是睡著了，便没有按铃，掏钥匙开门时，发现门上贴著纸条，上写：你必须 向我道歉！妻子愤愤地想，我还没有找你算帐呢！进屋后开灯关门，发现门后又贴著一纸条，上写：或者把我皮鞋擦亮也行。妻子骂道，呸！我给你擦个屁。换鞋时 发现，她的拖鞋上又有一个纸条，上写：呸，擦个屁！妻子感到有些好笑。然后她去洗漱，口杯上又有一个纸条，上写：如果你不知道该怎样向我道歉的话，书桌上 有提示。妻子急忙跑到书桌旁，只见桌上放著半页纸，正面写著：把背面的话对我大声念两遍就行了。翻到背面，见上面贴著一张报纸上撕下来的广告，广告词是 这样写的：做女人，每个月都几天心烦的日子 ......妻子很想笑，气消了一多半。洗漱完后，妻子上床，见老公扭头在一边睡著了，她也不理他，打开床头灯想看几页书再睡，这是她多年来的习惯。打开 书，里面又有一个纸条，上写：我知道你心里已经很难过了，你觉得对不住我，有点难过了就行，也不必自责了。其实我也该检讨，要不是我发现马路对面表哥他们 正想看我的笑话，我是不会跟你作对的，男人嘛，除了在外人面前要点面子外，谁会没事跟自己老婆过不去呀。妻子心里一阵发热，觉得自己是有点过分了，对不住 老公，便双手抱著他的头，扳过脸来，却发现老公脸颊上还写著两个大字：亲我……
突发的“意外”，用幽默挡一 拍
在恋爱中，会有很多“意外”来考验你们的爱情，有一些可能会很“穷凶极恶”，两个人可能都“不堪重 荷”。此时，如果可以用幽默来缓冲遮挡一下，可以减轻“意外”的打击。
比如，你的父母反对你们两人在一起，你可以对爱人说：“他们觉得自己的 孩子还不够好，所以不好意思交给你啊……”
比如，女友突然告诉你意外怀孕的消息时，你可以说：“看来老天都急着要给我们一个爱情的结晶了…… 我们要抓紧给这‘小猪’盖个窝喽……”
比如，Ta突然失业，意志消沉，你可以对Ta说：“这可给我一个‘养你’的机会啊！你可千万得给我这个 机会哇！”……
亲们，幸福的爱情不光由浪漫和激情组成，不幸的爱情也并不是只剩争吵与伤害，有时候“幽个一默”不仅可以 调情，还能够提升爱的温度，甚至，有时还可以挽救分裂的两颗心…… 幽默的语言和行为后，往往跟随的是幸福的省略号……
本文只是列举一些幽默 的小句例，但生活都是具体的，单纯模仿未必有效，请努力提升你自己的“幽默能力”，创造你自己的爱情智慧。
爱情三十三课，读懂愤怒
我们的文化里对两性的情绪要求不同：男人可以而且只能愤怒，女人除了愤怒什么都可以。
这话似乎有点 拗口。但请结合你自己的经验体味下，或许你会马上点头。
我们都能同感的是，女人是情绪的动物，女人善变，一小时可以变出N多 种脸，这是因为她们的各种情绪都是被允许的，你可以哭，可以悲伤，可以沮丧，可以嫉妒……甚至可以情绪化。但有一种情绪，女人不可以碰——愤怒，女人不可 以愤怒。古时候，身为女子，你想要牌坊，就不可以愤怒，要忍；现在，你想拥有绝世好男，就必须温柔。
愤怒的女人是不被接受的，那些女权主义 者，那些唱摇滚的女性，常常被大众抛弃，人们讨厌愤怒的女人，喜欢乖乖女。
与此相反，我们对男人的要求却是：你可以愤怒，尽情“愤吧”， 但请杜绝其他一切情绪。男人的愤怒常与阳刚、有男子气概、有型、很酷等词联系在一起……愤怒的男人，哪怕只是电视剧里的人物，都会马上获得各个年龄层次女 性的青睐。
所以，我们很少看见失恋时哭得满脸是水的男性，只能看到疯狂捶墙的男子。
作为男人，首先不可以哭，其次不可以沮丧，不 可以悲伤……最好你什么情绪都不要有，有的话，只能用愤怒表示。所以我们常会听到女生们抱怨，自己的男友常常沉默，不理自己，要么就暴跳如雷。
对我们的亲密感来说，愤怒是一把钢针，插对了穴位或许可以救命，但遗憾的是，正因为我们对两性的愤怒常常误读，所以 常常让愤怒成为致命伤。
一个女人因为一个男人的愤怒而爱上他——很多女生都是这样爱上一个“阳刚”的男子汉，却在陷入爱情或 婚姻后痛苦不堪的抱怨他“大男子主义”……当初，不就是因为他“大男子”所以你才爱上他吗？
对愤怒的识别， 是爱情里重要的智慧。如果你能读懂Ta的愤怒，比起使劲花招向Ta示好，更能赢得真正的爱。
识别愤怒有一个规律，对于 女人，要从她多种的情绪中识别出愤怒——因为她们不可以愤怒，所以她们会将愤怒不自知的转换成为其他情绪；对于男人，正好相反，要从他的愤怒里，识别出其 他的情绪。
美西发现阿隆出轨，和其他的女孩子发生关系，她知情后痛哭流涕，抱着阿隆的大腿求他回来……阿隆觉得美西哭一哭就 没事了，所以并没在意，继续和那女孩子保持着关系……美西继续哭泣着，她在自己的朋友面前哭诉，又去阿隆的朋友面前哭诉，甚至还跑到阿隆的工作单位，在他 的同事和领导面前哭诉……
阿隆没发现，美西的哭泣是一种武器，这种武器叫“愤怒”。如果美西在得知消息的第一时间暴跳如雷，可能阿隆会马上警 觉“不好”，但正因为美西遵守了所有女性都会默默遵守的“不愤怒”原则，她的愤怒转化为悲伤，阿隆没有读懂，因此尝到了轻视的恶果。
另一个女孩江萍，她发现一带男友去见自己的朋友，男友就会发火……她很伤心，觉得男友不爱自己，所以不想见自己的朋友。于是，她提出了分手。她没有察 觉，其实不光是她的朋友，当男友被动去见任何陌生人时，他都会愤怒。
这是因为，他的男友有轻度的“社交恐惧”，但对于男性，恐惧是最不被 容忍的情绪，所以他只能用愤怒来表达它——他并不是不爱江萍，并不是不想见她的朋友，而是他无法自己处理对陌生人的恐惧。
读不懂男友愤怒背后 的恐惧，让江萍错过了一段真爱。
……
这样的例子我们可以举很多，在任何情侣中，我们都能找出误读愤怒的例子。
工作不顺的男子，摔门而入，愤怒背后隐藏的是沮丧……被男友欺骗的女子，泪流满面，悲伤背后隐藏的是愤怒……别拿女人的哭泣、撒娇、任性、纠缠……不当 回事，它们的背后很可能就是愤怒。也别拿男人的愤怒只当愤怒，他们的软弱柔情都隐藏其中……
如果某天，你的他火了，请你分解 一下，这个愤怒背后有没有其他的成分；而如果，你的她长久的陷入某种情绪，请你敏感一些，这个情绪背后是否藏着愤怒。
婚姻爱 情的幸福往往不堪愤怒的袭击，但是人都有七情六欲，谁都会有愤怒，如果你看不懂对方的愤怒，可能就会误解Ta的心意，导致一场“战争”。如果你可以读懂两 性间愤怒的意义，就可以找到促进关系的窍门。接纳彼此的愤怒是促进亲密的重要关卡。
爱情三十四课，放手的时机
不要再说，“我知道我该放手，可我就是放不开……因为我是真的爱”，这是歌词，不是借口。
所有不放手的心理动机都不是 “真的爱”，而是折磨，是恨意，即使是因爱生出的恨，也早已不是积极的感情。折磨自己，伤害别人，虽然表面上说：“除了我，没有人这么爱你”，“你看看失 去你我有多痛苦”……但潜台词其实是：“如果我得不到，谁也得不到”，“如果抛弃我，你也别想好过”……
在咨询时，我们常听 失恋的来访者哭诉这样的“台词”：“如果不能相守，当初又何必在一起，我们遇见不是说明我们有缘分吗？”……
是，人和人能遇见都是缘分，但并 不是所有的缘分都要抓住。老天爷创造缘分这东西，就是要教会我们一种本事——有些缘分，你要学会抓住，而有些缘分，你要学会放手，并非所有缘分都是要往一 起系的，有一些，就是要你学会怎么解开它……分辨清哪些抓那些放，会系也会解，才叫作会珍惜缘分。
如果一直和你联络的Ta突 然人间蒸发，这让你感觉很不爽，就回敬一个“大撒把”吧。Ta用消失向你证明“Ta不是一个安全的人”，这是你放掉Ta的最好时机，也请你用“其人之道还 治其人之身”，回敬Ta的轻视。我们都很孤独，无聊的时候更觉寂寞，人人都这样，所以你并不是可怜没人爱，你只是找个寄托，每个寄托都有特别之处，你还会 有别的寄托的，你会有安全的人，和你面对面相守，别为那种轻易失散的关系浪费感情，这不是真爱，早放手，早过关。
如果你的爱人选择了别人，就放手吧，即使你觉得你们才是绝配，那也只是你自己的想法。或许就是因为你一直只看重自己的想法，才忽略了 Ta的想法。这世上没有绝配，只有两情相悦和一厢情愿，你的一厢情愿已经到时间了，再赖着，只会像一个哭闹着要求父母 延长游戏时间的小孩儿，与其让对方从你的纠缠里确认自己分手的正确性，不如给Ta留一个潇洒的背影。
如果你因为家庭的压力、 事业的选择……错过了真爱，已经选了别人，就请承担你的选择。无论你是出于何种压力做得选择，既然选了，就别再反悔。反悔只会制造更大的压力！在作选择的 那一刻，就赶紧放开手吧，再留恋过去，只会使你越看现在，越觉得不顺眼。不放过旧爱，就无法有新欢，你以为不放手能证 明你对爱情矢志不渝，错！让一个旧爱毁掉自己爱情的能力，哪里是对它矢志不渝？爱情不会随着某个人消失，它就在你心里，你要用它去证明现实里有很多未知的 关系，都值得去爱。
如果你在尘埃落定之后才遇到真爱，先别急着郁闷……请你想想，你胸中重燃的烈火到底是因为没遇到过真爱， 还是因为审美疲劳的反衬……请你掂掂，你已落定的生活，和一个爱情的火花相比，哪个更值得珍惜——“两个都兼顾”这种侥幸心理会害惨你。无 论你选择哪个，都要同时放开另一个，这是个时机的游戏，切勿拖延。不过我们都会本能的对已选择的事物忠诚，中断和重选都意味着否定过去 的自我，如果你并没有那么讨厌自我，或者没有那么看不清自我，最好找盆“凉水”泼醒自己，然后把擦干的手揣兜里，该干嘛干嘛去。
……
人生愿望众多，不分时间地点，所以我们常会迷惑，常会烦恼。你的心就那么大，见到愿望就装，会爆炸。所以我们需要学 会做“减法”，该放的放，该丢的丢，心才会舒适。
放手和丢东西一样，都要咬紧牙，体味丧失的辛苦。但不 要因为你自己处理不了伤痛，就去纠缠别人——继续把手放在对方身上“导电”。
自疗的方法有很多，找死党倾 诉，大哭，摔枕头，K失恋情歌，写日记把抛弃你的人“骂死”，找个风景秀丽的地方旅行……你越是把手拽在别人身上，你就越是不能相信自己有自愈的能力，你 越是死命抓着别人，就越没办法好起来。
如果连爱情都拿不起放不下，人生还有哪种重量你承受的起，如果你连人生的重量都承受不 起，谁又敢和你度过一生。
放开手，不仅要撒开伸向别人的“魔掌”，关键还是要放开自己。
苦苦纠缠未必是爱，该放手的时候放手，有时比该下手时下手更需要勇气与智慧，漂亮的放手，往往会为自己赢得爱情分数；优雅的转身，往往会帮你顺利通过爱 情的考试，一旦通过，真爱才真的降临。
爱情三十五课，共度时间
有些对爱情充满困扰的朋友找到我们，常常会哭诉这样一个问题：“我和Ta在一起都N年了，可为何还是这么陌生，还是要分手？”
是啊， 这的确是一个让人感觉冤枉的问题。它源于我们都有的一个错觉，就是时间久代表着感情深，可实际上，这并不一定。因为我们总是“谎报”真实在一起的时间，这 个谎并不是有意撒的，而是因为，我们连自己也骗了。
你说你们在一起3年了，可实际上真正面对面的时间只有20小时，还不到一 天，一天，你能有多了解一个人？你总说你们在一起，可你们真的“在一起”吗？……发短信、打电话、网聊……这些并不是真的在一起，真正的 相伴，是能和对方真实的相处，看得见，摸得着，拥有共同的时间表，经历共同的事件，接触对方的人际关系——这样你才真正进入Ta的生 活，和Ta在一起。
我们把两个人真实在一起的时间，称为共度时间，指恋人共同规划、共同 参与、共同渡过的时刻。简而言之就是在同一个时间表里，面对面做同一件事。相对于自我空间，共度时间是两个人共享的。共进早餐、晚餐、餐后小憩、散步、逛 超市、招待朋友、陪伴父母、分享同一块蛋糕，品读同一本小说，为同一部电影感动，一起旅行……这都属于共度时间。请注意，“共度”的方式 越贴近生活实际，这个时间就利用的越有效。
所以谈恋爱的时候，我们要约会，要和对方共同经历一些事情，实 际的感受一个人。这样才能看出Ta是否和你适合，能否为爱出发，共同生活。
从这个角度也就很好解释，为何网恋或异地恋那么 难，是因为真正的共度时间太少了，就算你们牵绊了5年，可真正在一起的时间也就是几十小时。比起相恋半年，却天天在一起共度的恋人，感情当然会很不稳定， 因为对方只能算是一个最熟悉的陌生人。
每对恋人都需要每日有15分钟-3小时的共度时间。 它的作用为增强信任、增加亲密关系、创造被爱感、幸福感、安全感。也有助于练习相处方式。在恋爱中，女性比男性更在意共度时间。
共度时间不仅仅要看在一起的时间长短，还要看共度的质量。
共度，有三个层次：陪伴、分享、支持。
两个人在一起，今天我陪你买衣服，明天你陪我见哥们；今天我陪你上课，明天你陪我出差……我们两个呆在一个屋子里，你玩游戏，我看电 视……这些都属于陪伴式的共度。两个人在一起，但各做各的事——这属于第一个层次：陪伴。如果两个人有一些交流，比如散步的时候，说一说今天发生的事；对 看的电影有什么感受；对某一个朋友有哪种看法……这就属于第二个层次：分享。如果对于某件事，你可以给Ta出出主意，或者两个人讨论之后意见一致，说得投 机，你能够赞同Ta的某个看法，Ta失意时给Ta一个拥抱……就达到了第三个层次：支持。
分享和支持更多，共度越有质量。这 样度过的一个小时，可能胜于别人的2小时。
如果恋爱中的你，从来没有意识到，你们在一起的时间，需要有质量的共度，就请你从 现在开始珍惜你们的时间吧！
请算算你们真实在一起的时间，并规划一下你们共同的时间表，共同爱做的事，共同经历的事……把这 些记录下来，相信你自己的整理，可以为你们更好的爱，营造出更好的共度时间。
爱情三十六课，主题约会
我们都知道谈恋爱要约会，可你真的会约会吗？
吃饭、看电影、逛街、K歌……我们约会的形式怎么会那么单一！只是做这些事，我们其实 并没有真的和对方在一起，我们是和食物、电影、购物的物品……在一起，对方只是个陪伴者，共享者。
所以我们常见一些年纪不大的情侣 的约会，玩在一起很开心，但发生一些事很容易就分开了，就是因为我们并没有真正成熟的约会过。
共享时间是我们建立亲密的基础，但却 并不深入，有时我们很难真正了解对方，很难知道对方的真实想法、对一些事的态度、关键时刻的应变能力、以及对两人关系的态度。毕竟可以一起享乐玩耍，不代 表可以一起面对生活难题。所以除了这种共度的约会，我们需要一些“精致”的时间来做一些“精致”的约会——主题约会。
我们需要能够 让两个人坐下来，心贴心倾谈的约会。倾谈的目的不仅仅在于沟通，而在于交换态度，深度的了解对方的心灵和特质。特别是当涉及到一些比较重要的事件时，比如 确定关系、面临异地相恋、婚姻大事、对亲密的期待等……能安静的交谈，两个人一起积极地想办法，会更能让人感受在爱着和被爱着。
主 题约会的基本设置是：一次用1-2小时，找一个适合的地方，专时专用的讨论一个主题。
具体的步骤如下：
首先，你需要先确 定一个主题。它可以是你想了解对方想法的一件事，可以是你们共同要面对的一个难题，也可以是你偶然想到的一个很有创意的话题。比如：你可以将“交换情史” 作为主题，了解彼此之前的情感经历；也可以把“是否要见父母了？”作为主题，了解你们的关系发展到哪一步；你还可以把“幻想未来我们的家”当做主题，一起 来幻想一下。甚至是“分手”，我们也可以作为主题来谈。
然后，约定时间和场地，在两个人都有空有心情的时间，选一个两人都想去的， 适合谈话的地点。比如第一次见面的地方，或者某个两人都想去的咖啡馆，某个一起去过的公园等。
也可以约定一些原则，如果说到不愉 快，可以停下来，但不可以走开，把一方撇下。
最后，两个人都按时赴约，按照主题、原则约会即可。注意，约会和交谈的时间顺其自然， 不建议太长，1-2小时足够了，然后两个人可以一起再去做一些共度的事，海皮一下，作为好好完成一个主题约会的奖励。
我们都说“执 子之手，与子携老”，或者“坐在摇椅上摇啊摇到老”，但这其实都是空话。真正可以让我们手拉手一起成长，一起变老的具体方式之一，就是主题约会。有了问题 和困难可以共同商量，共同面对，共同度过。这是一种有承诺有责任有理智的爱，不再仅停留于玩乐的层面。
主题约会是一种心理仪式，它 代表着两个人认真的在讨论一些关于爱情和亲密的现实问题，代表着我们在共同去面对问题，在尊重对方，也给彼此相互关爱的机会。可以帮助我们好好的经营亲密 关系。
任何恋情，都不是没有问题的，只有度过了考验，我们才敢说“我找到我的爱了”——主题约会如果成为两个人相处的一个习惯，往 往可以理智而且温暖的解决这些问题。
愿你可以多一种方法，更好的约会，进化你的爱情。
爱情三十七课，恩情仪式
常常有人问我：“你写爱情课堂，那你能告诉我，真正的爱情，或者好的爱情，是什么样吗？”
这个问题好比叫我描述什么是宇宙……
但我还是可以用类比的方法来讲一讲——爱情好比一盘番茄炒蛋，只有番茄或只有蛋，都 不能称之为爱情。其中，红彤彤的番茄好比激情，而黏糊糊的蛋好比恩情——激情+恩情=爱情。当然，如果再加上点葱花，放上点糖，更能成就一盘美 味的番茄炒蛋了。这里，葱花就是责任，而糖就是承诺。
意思够清楚了吧！刚刚 相恋时燃烧的激情和痛苦并不是爱情的全部，加上平淡生活中的恩情与责任感，才是完整的爱情，能够走向婚姻的爱情。所以有一个词叫“恩爱夫妻”， “对付”天长地久的生活，光有“爱”是远远不够的，只有“恩”才能帮我们扛过更多的欲望、诱惑、现实和消磨。
“恩情仪式”就是实实在在帮我们建立恩情的一种行为。这些行为就像电脑开机自动启动 的那些程序，每天我们都会有意无意的重复——拥抱、亲吻、摸摸头、拍拍背……这些动作即使在充满猜疑、爱情远去、心中充满怨怼与恨意时，也会出 于对恩情的念及而保留。
Niki和男友每天在晚饭后都会出去溜达一下，散步 成为了他俩的“恩情仪式”。手拉手走着熟悉的小路，不仅是健康的运动，而且是两个人每日的“交流时间”，他们会对彼此说说今天发生的事，或者偶感而发的小 情绪……有时也一起计划周末去哪玩，年假怎么利用，幻想N年以后的生活……
狄迪早晨出去上班时，会轻吻还在睡的，比他晚上班的女友，作为“byebye”；中午女友会打个“午安电话”给他，仅仅是互问午饭吃了什么，下午几点下班 等小事情，但每天例行……加班时，他会挂着QQ，并不聊天，看着女友的头像也亮着，她用这种方式陪伴他。即使出差，睡前也会发一个“晚安短信”给女友…… 这些小小的举动都是他们俩的“恩情仪式”。
笑笑和男友的“恩情仪式”很微小 却很贴心——每次吃饭时，她都会很自然的帮男友卷起袖口……见了美食的男友会想一个傻傻的小朋友，伸了筷子就去够菜，袖口常会进盘子“洗澡”，但自从他有 了笑笑后，这个温情的举动让他感到被爱。有一次，他们吵架，吃饭时本来气氛冷冷的，他伸手够菜，笑笑还是下意识的帮他卷了袖子……那一刻，两个人的心都软 了，男友先开口暖场，随即和好了。
……
我们的“恩情仪式”是发自内心的习惯式的爱，每对恋人，都需要建立属于你们两个人的 “恩情仪式”，哪怕只是分别是的一个拥抱，每晚一条“晚安短信”，或者对方过生日时的一声“生日快乐”……再微小，但只要每天在做，就是一种持 久的爱的表达。
比起单纯的语言表白，一遍又一遍的口头承诺，贵重的礼物，一 次性激烈的行为……“恩情仪式”由很少的语言，实际、由衷、自发、习惯的动作组成，它更代表了深深的爱和实在的亲密，这些行为具体、看得见摸得找、不需要 意志努力就能坚持——它们是真正的“我爱你”。
快！寻找一下你们俩之间的 “恩情仪式”吧，并把它们保持下去……或者，多建立一些举手之劳的“恩情仪式”，少说一些苍白的“我爱你”。把你的激情放入恩情的微波炉吧，它可以时刻加 温你们的爱，并教会你们珍惜彼此，做更好的爱人。
爱情三十八课，聪明的爱
到了第三十八课，这一讲的内容也会“三八”一些。呵呵……
我会给出一些聪明爱的法则，但请注意！这些话都不是绝对的，它只是一些比较容易就得到很好爱情 的人的经验总结，当然会有例外存在。我的用意，是希望爱情轻松容易一些的人，能够获得一些参考。
聪明法则一：只挑容易的爱情。
爱情和爬山一样，有容易爬的也有很难爬的。容易爬的山，闲庭信步般就能获得清丽远景；千难万险 爬上去的山，虽然风光无限，但毕竟只适合少数喜欢挑战且有爬山能力的人——我们大多数人，如果想从爬山中获得欢乐，无论是体力还是经验，都更适合爬容易的 山。
徐志摩是一个很好的例子，他说：“我这个人，山专挑难的，爱情也专挑难 的。”的确，他的爱情轰轰烈烈，却至死也没有得到他理想的爱情。但好在他是一个笔者，激烈的痛苦给了他感染力十足的文笔。有人和他一样，恋爱为了收集痛 苦，但这样的爱，对于追求幸福爱情结果的人来说，并不是聪明之选。我们在咨询中，常发现很多被恋爱难题卡住的朋友，并不是他们做错了，也不是这种爱情阵型 无法可解，而是他们选了一个对他们来说太难的爱情。
我们需要清楚自己的实 力，懂得自己的需要。你是要一份好的爱情，还是要伤痛杂糅的一场爱情挑战？
异地恋、第三者、劈腿、网恋、三角恋……这些爱情并不是不能成功，只是它们有点难。聪明的爱人者，不会选择这些可能伤人伤己的方式。那些心里还住着前爱的 人，那些还陷在失恋失婚重击中的人，那些一吵架就用烟头烧自己或满地打滚的人，那些父母就是不同意你们在一起的人，那些事业有成却至今单身的人……这些人 的爱情都烧得差不多了，仅剩的一点就更不容易获得，所以聪明的爱人者，往往也会怀着祝福的心绕过。
我有一个朋友，现在和自己的Mr Right幸福的生活在一起，年前生下了一个小Baby。我向她讨“聪明经”，她说：“聪明的话就找个“爱还很新鲜”的人谈吧，一个 好的恋人，会有一些恋爱经验，但这些经验并不会让他对爱情留下负面的看法，而是越来越积极和清晰的知道自己要什么样的爱情。他们心中的爱和新上的蔬菜一样 有营养、很新鲜，和这样的人相处容易且舒服，因为他们很容易去爱别人和接受爱。而那些拽着过去不放的，或者只会幻想爱情的人，不是过分自恋就是过分自失， 他们的爱老了也蔫了，和他们谈爱太难了，浪费时间和精力！千万不要抱着拯救者的心态去恋爱，谁也救不了谁，要找一个彼此都能力自救的人，才有容易的爱 情。”
那些幸福的恋人，往往并不是因为他们深谙恋爱技巧，而是因 为一开始他们选择了一份饱满且自己能够胜任的感情。如果你想聪明的爱，就挑对你容易的吧。
聪明法则二：只期待自己
和一个人恋爱，我们总会期待对方的行为。比如烧一桌子菜等我下班、过马路时站在车来的方向、在 哥们面前小鸟依人一些、能抱着我入睡、下班后第一个给我打电话……越是期待对方怎样做，就会常常发现对方并不会这样做。
聪明的爱，不会给对方这样的模板——毕竟你脑子里幻想的亲亲我我，只是你一厢情愿的编剧。对方 没义务照做。
聪明的爱，不会期待对方，只会期待自己，如果你想要一桌子菜， 就先做给对方试试；如果你想要下班后的电话，就先打给他。行为的示范，比言语的要求更能诱导对方的爱。当他下班后吃了一顿你亲手做的 温暖大餐，就会知道，下次要给你一样的惊喜。
对别人的期待少一 些，惊喜就多一些，期待退却，幽默感才能出现，欣赏与默契才能出现。
聪明法则三：先接受看看，实在接受不了别死扛。
对方的一些缺点，可能会随着激情的消退而浮现。你可能会囧然间发现一个令你错愕的事情。比如：对方脾气很坏，之前亲亲我我时没有显露，可现在熟了后，吵 架时他竟然会动手……或者她会跟很多男性继续保持交往，虽然她都说只是朋友，但每次接电话的语气都很暧昧……又比如他喜欢玩网络游戏，每天大部分时间都在 电脑前，连5分钟都不愿多陪你。
出现了这样的“坏点”，怎么办？
聪明的爱，会先试着给对方第二次机会，尝试接受看看，或许一个 “坏点”，并不影响“全屏显示”。可以向对方表达出自己对这点的“不满”，并且约定“不可以动手”、“减少与异性的过多联络”或“每天只玩网游1小时”。 然后等待时间来验收效果，大部分情况下，改一个习惯，都需要很长时间，即使他想努力，有时候也会败给“坏习惯”。如果过了很久对方的行为都很难达到约定， 你需要想一想，“如果他改不了，就这样了，我能接受这样的他吗？”
大部分人 的经验是，往往之前错愕的事，即使再多的时间也无法习惯，只会越来越膈应。
聪明的爱，会在尝试接受却发现自己还是受不了时，选择放手。
你可能会想，为了这么一点“故障”，就放弃找了这么久的爱，会不会有些遗憾？
遗憾！但遗憾的不是你的放弃，而是这点“故障”。你已经尝试接受过，但这点“故障”正好坏在 你最需要的地方，你接受不了，与其拖着，让这一点扩展成更大的面，让自己一直惴惴不安，不如早点收手。
聪明的爱人者往往是选择题高手，聪明意味着会选择合适的时机，选择更积极的方向，选 择适合自己的人与生活。
聪明法则四：别碰对方的软肋
“爱之深责之切”，当我们和爱人越走越近，越来越熟悉，我们就越会知道他们 的软肋。在吵架时，冷不丁的戳他们一下。
因为懂得，所以知道戳在那里，他会 最疼。《奋斗》里的杨晓云，会当街大骂向南“没用、没出息、没本事……”，最后终于骂跑了他。因为男人最重要的软肋就是“出息和本事”。
其实从心理学的角度分析，恋人之间恶语相向，互相刺痛，并不是因为他们想伤害对方，而是一种 强烈的情绪导致的冲动行为，它本身也是一种“撒娇”——觉得“我是你的爱人，所以也只有我可以对你做最坏的事……”
但实际上，人的软肋，是任何人都不能碰的，即使你成为他的爱人，也没有特权。对 爱人软肋的攻击，常常连累自己一起受害。
聪明的爱，会懂得放对方的软肋一 马，任何时刻，都不要碰那里。
这种不碰，才是真正的爱。比激烈的撕扯更能显 现爱情的好处。
以上四则聪明良方，请根据自己的情况参考。最后还是要强调， 心理变成文字，会变得绝对化一些。如果当法条一样抠字眼的去遵守，反而是曲解它内在的感性，所以请大家领会精神。这些准则是一种最理 想的状态，但你可以不必做到100分，60分你也依然能获得聪明的爱。
爱情三十九课，爱的礼物
之所以会想起这个主题，是因为LG的生日，之前我为“送什么做礼物”挠头许久，这是我们结婚以来他的第一个生日，很多东西作情侣的时候都送过了，这 次又要送什么呢？
无独有偶，我正挠头时分，一个朋友打电话来，她最近交了一个十分靠谱的新男友，想送一份“厉害”的情人节礼 物，让我帮忙参谋……一下子要想出两份礼物，这不由令我想要探究，什么样的礼物，能让我们感受到爱，又能记住这份爱呢？
在街 上时常看见怀抱巨大公仔的小女生，可爱又幸福的走在一个帅气的男孩身边，惹得路人频频观望。这份礼物，包括的不仅是巨大的公仔，还有让女孩抱着公仔“骄 傲”的走在路上，被众人用眼光羡慕的这一刻。公仔代表着男孩当众宣扬的一种心意，极大的满足了小小女生的“爱情虚荣心”……还有一次，是在我念书时，去邮 局寄信，发现排在前面的男生抱着一只巨大的熊，满头大汗的在办理包裹——要寄给远方的爱人……看到那一幕，虽然不知道这两个人的故事，但依然觉得远方的那 个女生真是幸福啊。
爱的礼物，需要满足爱人的“爱情虚荣心”。对于年轻的爱情，柔软 又有安全感的公仔的确是打动女孩心意很好的礼物。毕竟，懂得送公仔的男孩，也有一颗柔软的心，能懂得怜惜女孩那份更柔软细腻的心思。
然而对礼物的需求，也会随着当事人的年纪增长，女孩总有一天会觉得满屋的公仔没什么用处，也会觉得男友再送公仔很“小儿科”。这时我们彼此都会期待更成 熟的礼物。
朋友A在LG生日时，送给他一张家附近健身中心的健身年卡，希望喜欢游泳和骑动感单车的他，坐一天办公室回来，能 好好玩玩，也顺便减减啤酒肚；朋友B送给在一起已十年的女友一份长年保险，在她60岁后，每月都会收到千元的生活补贴；朋友C更有妙招，在他们七年之痒 时，送了爱人一只痒痒挠，还写上“我们的爱七岁了，有痒自己抓哦，呵呵……”
这些礼物都咀嚼过对方的心思，灵感都来自生活中 的相知和默契，比起公仔，成熟的礼物显然包含了更多生活故事，所以也显得更加实用，更体谅对方的生活所需，也更贴心。
但无论 是公仔、健身卡，还是痒痒挠，都表达了礼物的核心价值——传递爱，满足对方的“爱情虚荣心”。
我们对爱都有虚荣心，这源于我们都渴望被爱的心，所以如果有人能长久的爱我们，就会觉得被呵护，被接纳，被保护。爱的礼物代表着一种安 全感十足的拥有，让你能欣然接受，也能每日相伴。安全感最充足的东西，往往是对方心之所想，真正所需的东西，需要你在平日的相处中，细 心察觉——“合心意”是好礼物的唯一标准。
“合心意”未必要花大钱——亲手制作的礼物，独具匠心，往往也是很好的选择。花时 间，花精力，去串一条手链，织一个围巾，做一顿饭……四两拨千斤。如果你觉得这几件事太平凡普通，你可以试试新的：如果你电脑足够好，可以给女朋友写一个 专用的“装扮”小程序，做一个帮她管理衣服的小软件；如果你会画画，可以把你和他的爱情史画成连环画；如果你是巧手宅男，可以学习做漂亮的发圈给你的长发 GF；如果你是化学足够好的女生，可以亲手做一块手工皂给不爱洗手常闹肚子的他……
每件礼物的意义都包含两 个层面，一层是表达自己的爱，一层是符合对方所需。你可以送一件完全表达自己心意的，亲手制作的礼物，也可以送一件对方正想要的东西。 只要你的礼物，尊重了对方的“爱情虚荣心”，让他感受到你的爱，你就成功了。
当然，如果你想让你的礼物更不平凡，可以在这两 层的基础上，再加一层“共享”——一件礼物，可以让你们两个人一起共享。这样不仅可以充分发挥礼物的功能，还可以制造更多相处的时光、共同语言，继而创造 出归属感。比如双人电影票，可以两个人一起玩的游戏机，双人舞学习卡……
共享是一种更高级的爱，这样的礼 物，暗示着未来更久的时光，你们会相伴在一起。
当然，这里我也要分享一个小小的心得：女孩子都想要 花的，千万别送男朋友没用的东西。——但送花也有技术，有时候，顺路带回的折价花朵，效果会好于精心订制的一束玫瑰；而对于男朋友，刮胡刀永远好 过领带。
另外请记得，别给你们设定太多的节日，一年有生日、情人节、结婚纪念日就足够 了，不要再设什么初见纪念日、和好日……节日就是送礼日，节日珍贵，你送的礼物才弥足珍贵。
根据以上的思路，我建议朋友送他 爱摄影的新男友一个人像镜头，这样他可以带着她四处去拍照喽~
希望你的每个节日，都能送出最得意的爱的礼物，也能收到心仪之物。
爱情四十课，情逢对手
激烈爱情就像拳击比赛，需要遵循体重分级规则，只有“爱情能力”相当的人，才能PK。假若你 是一个轻量级，非要挑战一个重量级，那结果十有八九会被KO。
这其实是一个 非常简单的道理，下棋要找水平相当的人，逛街要找审美相似的人，抬水要找力气差不多的人……一个高手和一个菜鸟较量，必然令高手挠头菜鸟冒汗……同理，爱 情也需要和你层次水平相同的对手，爱情能力匹配的人，最终才能走到一起……
一见钟情时，我们往往不太参考爱情能力这么深层的心理因素，只是凭感觉就认定了。这往往会让我们迷恋的厉害，却最终伤心收场。
玛莎爱上周光是因为一见钟情，他是个大男人，这让玛莎觉得很有安全感。她小鸟依人般随 在他身边，做着幸福的小女人，无论她撒娇、任性还是耍赖，周光都能包容她……玛莎喜欢热舞，喜欢泡吧，喜欢被陌生男子欣赏的那种自豪感，虽然有了周光后， 他不希望她还向以前那样，胡乱结交异性朋友，但她还是忍不住，玩心爆发时，就会和周光撒谎加班，跑去酒吧轰趴。久而久之，周光自然识破她的谎言，尽管十分 不舍，还是提出了分手……玛莎不能接受，她觉得自己只是爱玩，这是个小问题，为何周光却不能容忍。她的不接受，恰好就是周光坚决分手的理由。在玛莎成天想 着玩的时候，周光就已经逐渐发现，这段恋情，一直是自己在付出，他只爱了，却没感受到被爱，他对恋爱的期待是婚姻，却发现玛莎并不和自己一样，对玛莎来 说，她觉得恋爱就是一件好玩的事，轰轰烈烈甜甜蜜蜜爱一场而已，她并没有想到未来的人生，并没有计划要把周光作为自己人生唯一的伴侣。
没有共同的爱情期待，也没有一致的爱情能力，趁自己还没陷得很深，周光赶紧分了手。而这晴天霹 雳对玛莎来说，是永远弄不懂的伤心。
喜多和男友也是一见钟情，相恋四年，可 这四年对她来说简直就如四个世纪。她苦哈哈的侍奉着男友及他家人的每个要求，如果两人吵架，她总先反省自己；如果男友发脾气了，她总是想办法安抚他的情 绪，并缓和矛盾；如果男友的家人做出一些不近人情的事，她都能换位思考去理解他们……可以说，作为女友，她已经仁至义尽。可是男友依然沾花惹草，不给她婚 姻的承诺，事业上也毫无上进心……
喜多哪里做错了呢？从他们的相处情况看， 喜多不仅没有做错什么，反而做得非常好。她是个情商和智商都很高的女友，善解人意，又独立自主。只可惜，她一开始选错了对象。如此“高段”的她，偏偏选了 一个扶不起的“爱情阿斗”——他的男友根本一点也不懂恋爱，更不解风情，从头至尾只是一个没长大的小男孩。喜多陪一个“爱情菜鸟”下了四年毫无长进的 “棋”，浪费了光阴，到头来还是伤心分手。
如果你也觉得自己在爱情里表现很 好，可却无法把握你们的爱情，这可能根本就与你的努力无关。
请你先评估一 下，Ta是你适合的对手吗？Ta和你的爱情能力水平相当吗？
爱情 能力包括爱别人的能力，接受别人爱的能力，心理成熟度和情商。这种能力是一个人天生的能力，之所以说它是天生，是因为这种与人亲近的能力，在我 们很小的时候就已经形成了。在成长的过程中，虽然我们还有机会训练和提高，但是“相不相信爱”，“容易不容易受伤”，和“乐不乐观”却基本上取决于儿时的 初衷。
情逢对手的两个人，会有相似的“爱别人”和“接受爱”的能 力，这样两个人才懂得对方的表白，懂得对方这样做是爱我，我也要用这样的方式去爱Ta；两人有一致的心理成熟度，沟通才能顺畅有效，对两个人的 情路长短有默契，对未来也有共同的规划，知道相爱多久就可以准备结婚；情商是每个人处理情绪并应对外界的能力，在这点上，相恋的两个人也需要水平相近，这 样才能处理好自己的情绪，并理解对方的情绪，能相互安慰、彼此支持。
同 样的爱情期待，同样的爱情能力，是心理上的“门当户对”，我们需要和自己成熟度相近的爱人，这是百试不爽的恋爱匹配原则。
爱情四十一课，谎言过招
有科学家做过一个吊诡的实验，测人一生中何时撒谎最多，结果发现，谈恋爱时，我们最爱撒谎。 好笑吧？但有经验的人一定会会心一笑……
爱情是人类亲手制造的幻 觉，没有“幻”就一定不浪漫，但之所以“幻”，是因为有谎言。街上有一对情侣如胶似漆，如果这时有一道测谎X光射过，你会看到谎言像蜘蛛网一样 缜密穿行，把两个人包裹在一起……
所以说，谈恋爱是谎言过招，在爱情的阵仗 中，你要先过谎言这一关。
有些谎言你别揭穿
这世上没有不撒谎的人，只有不承认自己撒谎的人。所以怕的不是恋人会撒谎，怕的是他撒 谎还不承认。所以如果你对诚实有洁癖，你觉得诚实意味着绝对不撒谎，那你基本上可以退出情爱的江湖了。因为在爱情世界，诚实=诚恳的撒谎+踏实 的被骗。如果你想“培训”一个不撒谎的爱人，就别揭穿Ta！
“老 婆，你是我见过的最美的女人……”，“老公，你是我遇过的最聪明的男人……”像这样的欺骗，所有人都知道享受，因为它的善意或者说爱意很明显。但有一些谎 言却需要一点心理学的常识才能辨别。
小萱的男友每到星期五就会加班，这让她 很沮丧。因为大好的周末时光，总要自己渡过。但一次偶然的机会，她听男友的同事说，他们每周五并不加班，这个信息对小萱来说简直是五雷轰顶，“他骗我，为 什么？难道他劈腿了？”生疑的她在一个周五偷偷来到男友的公司，在门口等着跟他去看看，到底他会去见谁。结果左等右等，男友都没有下楼，她熬不住了，便上 去找他，发现男友在和同事一起打电脑游戏，非常投入的他并没有看到她出现……
原来，小萱和男友热恋至今，常常呆在一起，减少了和同事圈子的交流。他需要一些自我空间，满足玩游戏的兴趣，和建立人际的需要。公司的同事总会在周五结 束一周的繁忙工作后，留下来一起打游戏，但是小萱一直不喜欢他玩电脑游戏，如果他提出周五不陪她，玩游戏的话，她一定会抓狂。所以他选择了撒谎。
如果你是小萱，你要怎么做呢？直接冲到男友面前质问：“你这是加班吗？”；或者打电话 把他叫出去大吵，然后猛飙：“你可以不陪我，但你不可以骗我”的台词。
但是 小萱并没有这么做，她悄悄的退出了办公室，自己回了家。等晚上男友打电话过来，她还是像以前一样温柔的说：“我们商量一个事吧，因为我的一些闺蜜抱怨我重 色轻友，希望每周可以小聚一下，以后周五就作为我们的‘自由行动日’吧，反正你也会加班，如果加完班，你也可以和同事们玩一会，吃个饭，聚一聚，你看如 何？”男友欣然接受。
后来，每到周五，男友再打电话给小萱，会直接说：“我 跟同事玩游戏呢，你跟姐妹们聚的如何？”而小萱的姐妹聚会，也成为她很好的一个人际圈子。
男友不再需要撒谎，因为小萱发现了他的需要，并且尊重了他的谎言，给了他自尊和自由。
和小萱的男友一样，很多恋人撒谎，并不是出于情变，而是因为Ta偶尔也需要自我空 间。Ta想满足自己的需求，又不想惹来争执，弄得很麻烦，所以就撒个慌。这样的谎言并不是要伤害别人，而是为自己争取一些自由。
还有一些谎言的动机也是希望减少麻烦，比如两人约会，一人已到，打电话 问另一人，你在哪？另一人明明还差10站，却会撒谎说自己还差2站；又比如在谈恋爱初期，有些男孩子追女孩子时，也会撒些小谎，比如自己月薪税前三千，说 成税后三千……不出大圈的把自己的条件说得好一些，争取让对方钟情自己；我的一位朋友是女法医，但相亲的时候，却总会说自己是做普通医生的，避免对面的男 子刚一听职业，就退避三舍……
有些谎言最好不要揭穿它，因为撒这 样的慌并不意味着不诚实，反而是在渴求被爱，表达一种诚恳——我很在意你的感受，我希望可以和你多接近，我想你不要生气等…… 有时也是在提出内心的需要——我需要一些空间，我需要你再了解我一些，我需要把自己好的一面多展现。
识破恋人的谎言并不是聪明，真正的聪明是懂得尊重对方的需要。当你留着窗 户纸，却满足了Ta的心意，他自然会开窗来拥抱你。
有些谎言你得 识破
张明的女友对他说：“我很喜欢你，但我妈妈不会喜欢你的，所 以我们在一起的事，不要让别人知道好吗？”；鹤子的刚爱上的男友称自己离婚了，却怎么也不肯把离婚证书给她看，声称：“搬家的时候丢了，要找一阵子……” 丽莎的和男友交往了三个月，有一次共同出游，男友只开了一个房间，看到丽莎不太情愿，就对丽莎说：“我们只抱一抱，什么也不会做……”
这样的谎言有时候因为爱，我们会看不出，但旁观者清：你不识破它们，往往就等着一场伤心。所以 这需要我们有个底线，不要被爱情冲塌的底线——凡是动机为了占有，却又不想真的负责，这样的情场谎言，都不能坚忍。识破的那一刻，就 要离开。
没有人能告诉你识破谎言的标准，这完全属于“经验活”，我们都要识 趣些，有一些谎言藏着明显的目的性，它们一点都不可爱，它们本身就是一种暗示，暗示这个人根本就不值得爱，不值得再花一秒钟时间。程旭的女友骗他说，常和 她一起的男人是同事，其实那是她另一个男朋友；微茹的男友骗她说自己亲戚病重需要钱，拿了微茹的钱去赌博……这样的谎言，一旦识破，就没什么好说的。对方 会行骗，就是有目的的伤害，指责欺骗行为，只是让自己愈发难堪。还是知趣一些，别为这样的人浪费时间，谎言已经说明对方心里没有你，只有自己。与其哭喊： “你为何骗我？”不如沉默的拂袖而去。
但是，别抓着被骗的经历否 定自己或者否定大多数人的诚实。如果恋人的一次谎言，让你无法再相信他，与其驮着不安，不如早点离开。Ta的谎言如果已经暗示他不坚定的爱，就 该知趣的离开，别再自我欺骗，明爱人已不爱离去，却还是会对自己说：“Ta是爱我的”，这样很傻，不是吗？——那张旧船票已经无法登上Ta的破船，就不要 拿着那张烂纸揉搓了。对自己的谎言虽然可以缓解一时的伤心，却会变成成瘾的毒药。还是接受现实，重新启程吧，会有人再来证明，谎言还 有善意的。
情场的谎言，有的为了开脱，有的为了隐瞒，有的为了被爱，有的为 了占有……动机不同，决定了我们是要睁眼还是闭眼。甜言蜜语90%都不是真的，但你愿意相信；而有些小谎言是为了爱你，却成为不被饶恕的行骗；有些谎言需 要时间证明它的善意，而有些谎言需要隐瞒一辈子……我们要在谎言过招时变成一个智者，就要好好审视那些谎言的动机，而不是谎言本身。
谈恋爱就像两人一起磨铁杵，把信任和责任推过去来拉过去，一番折 腾，几番坚忍，才能最终得到婚姻的“银针”。
对于诚实 的洁癖，有时候是对爱的伤害，可以容忍一部分谎言，不揭穿它，原谅它的私心，才是信任。
但对于别人不愿负责的谎言，要明白它的暗示，这并不是一场公平的爱情，懂得放弃，才能获得责任。
不用对谎言大惊小怪，或者明察秋毫，每对恋人都需要在谎言过招之后，才能变成更笃定的情侣。
第四十二课，距离就是问题
如果你现在正异地恋着，我真想说句：“您辛苦了！”真心的。我知道很多人举着“距离不是问 题”的旗子，费力的摇晃着，真的是辛苦。但从逻辑上我们就能轻易的发觉，如果距离真的不是问题，就不会把它当做“问题”提出来，不会有那么多异地恋情侣们 痛苦的求助了。所以，距离就是问题，而且还是很大的问题。
沟通 难，误解多
距离首先要面对的问题，就是如何相伴。感谢 信息时代让我们有了手机、短息、QQ……这看上去拉近了人与人的距离，让人在千里之外也能做到相伴，但却让很多人忽略了“语言的交流替代不了真实的相 处”。人不是电脑，只用“语言”沟通信息，我们确认另外一个人的存在，靠的是全方位的感知觉……身上散发的味道，眼睛看到的色彩、神 情，说话的语气、暖暖的体温、甚至仅是呆坐着时的一种“默契场”……这些都是比语言更容易产生“爱的感情”的信息。电脑、手机都无法帮我们传递它们，我们 只能用想象力和自己的期望填补这种空缺，可想而知，想象力多容易制造误解。何况短信可能没有马上回，电话没有马上接，或接时环境音很“诡异”，QQ回复动 作迟缓……这些都会引出一连串猜想，从而变成可怕的误解。
另外，打字或电话 的语言，和面对面交流相差很多。因为打字会放大字面的信息，比如对方打了一个“好”，如果面对面加上语气神情，你可能很容易明白对方 只是顺嘴说说答应而已，但如果这个“好”字出现在QQ对话栏，或者短信里，你就会觉得它是态度很认真的，甚至当做一种重要的承诺。这就制造了很大的误差。 异地恋的同胞们可以回忆一下，是不是这种问题常常出现？
打字的交流很容易让 我们觉得对面的人理解我们，又知心，因为面对文字，大家都有时间去考虑如何回答；打电话的方式很容易让一个人变得健谈，因为我们必须要用声音把听筒填满， 但这个人可能在现实里非常不善言辞；视讯电话看起来比前两者都要好了，但却容易让你轻信一个人制造的画面，毕竟在视讯的小框框里，造假或者无意识的装好是 很容易的，像《我的青春谁做主》里的霹雳，就能在中国弄个背板视讯，让她妈妈以为她在英国剑桥。
距离越远，控制就越鞭长莫及；沟通越难，亲密感就越容易消失。物理距离是直接影响心 理距离的重要因素，怎么可能不是问题？
一千句安慰的话 语，不如一个真实的拥抱
我有一位大学同学，高中时有一 位情比金坚的男友，大学时两人身在异地，女孩子的追求者很多，但她都拒绝了，因为心有所属，他们一直靠短信和电话联络着。女孩子身体不太好，但她很坚强， 一直自己扛着，大三时得了一场重病，动了手术，同学们能帮上的忙很少，但有位男生却格外用心，过了一段日子后，女生康复了，而那位男生成了她的新男友…… 当时有很多同学觉得不解，好好的异地恋，怎么就移情别恋了？这位女生有一次和我谈心时道出了答案，从小得到父母关爱很少的她，非常期待一份亲密关系，可以 看得见，摸得着，她跟我说：“你知道吗？一千句安慰的话语，不如一个真实的拥抱！”生病的她，躺在病床上身心俱疲，无力又无助，手机上一堆的安慰和祝福对 她没有意义——“你要坚强哦，祝你康复”她已经很坚强了，她需要的，就是一个温暖的拥抱……最后，她选择了身边真实的爱，放弃了异地恋，而现在他们已经成 婚，拥有了一个漂亮的宝宝。
我知道一个人的故事，并不代表所有人。但我也知 道，我们都能容易的评估出，安慰话语和真实拥抱之间的差异。而对于爱情来说，你觉得哪个更重要呢？
考验的不是爱情，而是寂寞
有人说：“只要我们有爱情，就不怕距离来考验”，但我要提醒这些人，你们把考验的对象搞错了。
距离考验的不是爱情，而是寂寞。
因为寂寞，我们需要爱情，但为了爱情，我们却未必扛得住寂寞。因为寂寞和爱情本来就是两个不同 等级的需求，寂寞比爱情更本能。我们生下来就在学抗拒寂寞的方法，无论是自娱自乐还是与人同乐，我们都想办法不让自己寂寞，因为寂寞久了，会病会死。而爱 情，有当然好，没有也不会死，所以显然用爱情抑制住不让自己寂寞的需求是很难的。只有那些善于自娱自乐，喜欢独处，不爱社交的人才能做到。
所以异地恋是对耐住寂寞能力的极大考验，有很多人深爱着远方的爱人，爱情没问题，但是久了， 生了，冷了，谁都知道不取暖会死。如果身边有光，不走就是变态。
没事别用距 离考验别人的爱情，这方法根本证明不了爱情，只能让你见识寂寞的力量。
抬杠 的人会问：“古时候尽是异地恋的，丈夫外出从军，女的在家三年五载常有的，不是也没事吗？”我想反问一句：“古时候有贞节牌坊，我们现在有吗？”另外，我 必须提醒一下，成功的记载可能就三五个烈女，不成功的可是没有被记录的大多数。咱也可以不用说古代，就说我们父母那一辈吧，异地恋成功率明显比我们高，但 并非他们比我们更能耐住寂寞，而是不寂寞的方法太少了，也可理解为周遭诱惑少。但现在可是个电视剧就能把你从书桌前带跑的年代，与诱惑PK，自制力明显不 足。如果你不是既理性，又沉稳，又会用长远眼光看问题，就别抱侥幸心理了，在寂寞面前乖乖认输吧。
陌生人的距离更加可怕
我们可以把异地恋出现的情况，简单分成三类：
第一类，有了感情基础，因为一方工作、学习变动等客观原因，分居两地。
第二类，基本上不认识，感情基础薄弱，可能是普通的同学、同事关系，在网络工具上突然热络起 来，好似知心朋友，然后开始异地恋。
第三类，根本不认识，完全没有感情基 础，在网络上认识，谈起异地恋。这三类的成功率显然是递减的，第一类勉强维持，第二类得看运气，第三类成功率基本为零。总而言之，感情越浅，距 离就越是问题。人与人之间为什么需要“零距离”，就是因为彼此间没有距离时才能真正相互了解，知根知底，不会因为缺乏信息而被骗。近距离才能保 证我们获得的信息更真实，认识一个人更彻底。
我遇过很多异地恋“被害者”， 他们告诉我自己爱的很认真，但对方却虚情假意、背信弃义、始乱终弃……聊到最后，他才告诉我，他谈的是段异地恋。说实话，在心理学上，没有真实相处过的关 系，不能算是爱情，我们只是很客气的称之为“网恋”或“异地恋”。因为爱情关系是需要真实相处才能建立的。你这是和一个人在网上，在 电话里聊一聊，你就能相信对方的一切吗？我并不怀疑人的真诚，但我知道，我们都会潜意识的希望别人喜欢自己，认可自己，为了这种冥冥之中的需要，撒个小谎 并不是什么大事。但对于异地虚弱的关系来说，这点小谎可能就是炸弹。
能让陌生人真的熟识起来的，不是聊天，而是面对面坐着不感觉别扭。距离只能让陌生人更陌生。
是什么挡住了我们的距离
距离的存在有时候不仅仅是客观的，还有一些主观因素——有时候，我们需要一个距离来遮掩爱情。
怕见光死，对自己的不相信，害怕真实的相处……都会让我们想躲在 距离后面，用网络、手机默默地接近别人，更容易，这样更有机会遮掩自己的不完美，距离成全我们想要浪漫的心，而且不必为现实买单。
但是当你浪漫出感情之后，就会想要现实了，但从虚拟到现实，由远及近的变化，并不是那么容易 能适应的。
何时容易异地恋
大学阶段，工作圈子狭窄、生活两点一线，或初婚阶段是最容易出现异地恋的。
大学生有校园保护，但因为还被圈着，所以身体没那么自由，而且大学阶段容易迷茫空虚，又是谈 恋爱的年纪，所以最容易发生异地恋。
一些工作生活作息无趣的人，也会被地域 限制，身边可能没有合适的人，也容易发生异地恋。
而初婚阶段，工作生活尚不 稳定，也可能会因为个人发展而导致异地恋，但相对来说，有了之前的相处、婚姻保证，和成熟一些的沟通方式，这种异地恋难度小些。
适合异地恋的少数人
异地恋不是完全不行，有些人是可以解决距离的问题的。但这绝对是少数人。要知道，喜马拉雅山难 爬，有人能上去，但一般人都上不去。你是一般人，就别乱爬。
首先，恋爱的双 方要是“安全型恋人”，彼此独立，信任亲密感，能自己处理分离焦虑，控制情绪能力较好，不容易胡思乱想，心生猜疑。其次两人能以较深现实相处的情感作为积 累，或者异地的时间较短1个月到半年时间，两人也都知道相聚的时间。最后，有好的沟通习惯，比如每天视讯1小时，谈生活谈心，两个月争取见一次。
最后，我要再强调一次产生爱情的条件：真实的相处+真实的相互了解。而 真实的相处指，面对面的说话，眼睛望着眼睛，能看对方处事，哪怕是和餐厅服务员点菜，或者是上车买张票，能碰触到对方的身体，能感受到他的小宇宙……而真 实的相互了解指知道这个人存在的大部分信息，他的父母怎样，有无兄弟，做什么工作，爱好些什么，有哪些心愿等……这些无距离的丰富细节都能帮你坚固爱情， 认定爱情。
亲爱的大多数，如果你没有仙女的本事，也没有放牛娃的耐性，最好 不要给自己编一段牛郎织女的爱情，痛苦凄美忧思或许是每段爱情的副产品，有时候我们也会贪恋它们，但异地恋吃得苦，已经不在美学层面了。鹊桥上又冷又不安 全，所以请你选一份适合你能力的简单爱情吧，它不在天上，而在你的身边。
爱情四十三课，热战与冷战
过年该是一番乐呵景象，我却观摩了一场“战争”，在终于不拥挤的地铁里，一对开始抱得很紧的情侣，突然吵起架……与其说是吵架，不如说是那位女生一个人在 喊话，而男生仅是拉着脸不吭声——“你说，同学聚会重要还是我重要，你怎么能为了聚这个会推掉我，我们不是早就安排好那天去庙会吗？你说话不算数！你说 啊，你到底是怎么想的……你说啊……你说啊……”
女生不断的说“你说啊”，男生却一直沉默着。一个掀起“热战”，一个却用“冷战”接 招。一个打不起来的架，最后以女生夺门而出结束。
这就是男人和女人之间，典型的“战争”模式，女人咄咄指 责，男人沉默以对，女人骂阵良久口干舌燥，而男人却一直高悬“免战牌”，这就仿佛如火如荼的子弹统统打进死寂的沙滩，憋死你算！很多爱 情甚至是婚姻，都因为这样的战争模式而走进坟墓。
女人要的，是能热辣辣吵一架，然后合好；男人要的，是降低 愤怒，争取合好——其实两人目的一致，只是表达方式不同。女人觉得，用语言理论一番才叫“沟通”，而男人却习惯于用行为“说话”，他们 沉默的意义是：“我知道你不高兴了，我们不要吵架好不好……”，可惜女人听不懂这种“行为语言”。
有社会学家研究过，女人一 辈子说得话是男人的80倍——惊人吧！我们可以理解为女人是靠“说话”存活着的，而男人却没那么喜欢用嘴表达，他们更喜欢用行动。其实我 们并不矛盾，只是使用的语言不同，女人用说话，男人用行动。
女人爱一个人会对他说“我爱你”，男人爱一个 人会把银行卡给她。女人最喜欢的聚会是扎堆说话，扯扯家常聊聊八卦，所以她们常常约在咖啡馆；而男人最喜欢的聚会是集体娱乐，打打牌钓钓鱼，所以他们常常 约在棋牌室、球场和池塘边。对于女人来说，一次舒畅的“沟通”，是和闺蜜推心置腹的说出心里话；而对男人来说，一次舒畅的“沟通”是和朋友干净利落的打赢 一场篮球赛。
所以，男人的沉默并不是“冷战”，不是不理你，也不是故意激火，那是他的语言，用不说话的行动告诉你——他不想 吵架，他明白你不高兴了。你只要告诉他你希望他怎么做就可以了。请各位女生回忆一下，是不是常常在吵架时，男友会突然蹦出一句：“你到底想让我怎么做？” 你看，这就是关键了，男人是天生的“行动派”。
同样，男生们也需要理解女孩子的需要，她们是天生的“说话专家”，她们需要 “用嘴表达”，她们喜欢“听话”，所以如果要哄他们，就花点时间听她们说话，跟她们说话。几句话而已，但对于女生，这就代表着关心与安全感。
如果你想培育你们的爱情，首先要学会听懂对方的“语言”，尝试用对方的“语言”去沟通，调整你们的“战争模式”。
女人需要学会用行动跟男人沟通，比如他为了玩游戏而没有陪你，一次一次打电话吵架，不会每次都有效，他还很有可能会觉得你唠叨。最好的方式是用行动来沟 通，你也可以在他下次约你的时候，因为玩游戏而不陪他——这比你用嘴抱怨一千次都有用。
男人也需要学会用一些女人懂的行动， 比如在她吵吵嚷嚷时，给她一个拥抱，马上就能压住火气。但有的时候，男人的确需要掌握一些冷处理的方法，在女人火冒三丈时，当场说什么都错，可以先沉默， 等女人消气之后，再主动解释。注意：冷处理不是冷战，冷处理冷的是怒气，是要主动回来求和的，而不是一直放着不理。这个做法也可以暗示女人，我可以包容你 的怒火，但你尽量不要把它升级，我们都需要给彼此一个台阶。
当然，有时候女人也会发起冷战，男人也会发起热战，女 人的冷战是一种沟通的挑战，她希望你主动来说些什么，以满足她的安全感；男人的热战大多出于自尊，你做了什么让他伤自尊了，尽快反思一 下吧。
其实，无论是热战还是冷战，在爱情中都是必然出现的“沟通”，正是由于性别差异是 无法逾越的鸿沟，所以我们才需要这些“战争”，来让自己学会对方的表达方式，以后的情路中，才能降低误解，更加合拍。
最后，请牢记，女人用嘴说话，男人用行动说话。
请善用你们的每场“战役”，将爱情进行到底！
爱情四十四课，他人的经验
每个人的爱情，都是自己的修行。
但他人的经验，可以帮助我们设计和验证这场修行。
恋爱中的人，都喜欢读爱的小说，看爱的电影，听爱的情歌……就像你来看《爱情课堂》，这些都是来自他人的经验、心情和体会。如果你会 善用，就仿佛武侠小说中传送功力，能够助长你的爱情能力。但如果你过度因循别人的经验，则会迷失自己的路途，走火入魔。
我有 位来访者，因为爱情的纠结求助心理咨询，她很聪明，读了很多爱情故事，也读了很多情感专家的著作，她可以大段的背诵“爱情哲理”，并且通晓所有的两性沟通 秘技……可是，她却经营不好自己的爱情。为什么？因为她一直在忽视自己的经验，仅仅用别人的经验壮大声势。所以她总是知道该怎么做，却做不出来，也做不 到。整个人矛盾的要死，还出现强迫性的失眠。她总问我：“如果你的男朋友怎么怎么做，你会怎么样呢？”……“如果你是我，你要怎么办？”
总唱别人的情歌，是因为没有自己的歌；总渴求他人的爱情经验，是因为不敢面对自己的情感。
只活在别人的 经验里不是强大的，只有自己敢于做，敢于总结，才能把经验变成有力量的行为。
所以，善用他人经验的前提是， 你有自己的经验，并且先善对自己。
我一直很喜欢看别人对爱情的描述，也喜欢看爱情电影，我觉得别人的体验 对我有用的，总是和我经历相近的那部分。我看这些经验，并不是满足自己的幻想，而是为了现实体验。每段爱情经历我都有自己的体验，发生一点，都会总结和内 省，把自己的经验记录下来。但人生只能活一场，有些爱情也只能经历一次，别人的经验却可以丰富这个单一的历程，让我有机会知道不同选择，不同角度会经历的 不同过程。一边爱一边总结，用别人的故事丰富自己的总结。相比之下，我就会知道更好的路在哪里。
多寻找相似 情境下，别人的选择，而不是结果
看他人的经验，重点是看对方如何选择，接纳事情的角度，以及心情的表达， 而不是结果。比如同时意外成为“小三”的局面，看别人的故事，不是看对方结局怎么样，分手啦？还是继续插足？能不能修正成果？难道别人从小三变成合法夫 妻，你就可以理直气壮的“插足”吗？或者别人异地恋失败，你就要放弃吗？
我们不能根据别人的结局来选择自己的做法。所谓参 考，是体味别人作出某种选择的动机，体会别人看待这种局面的角度。也将别人的教训引以为鉴，在同样的境遇里，帮自己防患于未然。
特别是当你在犹豫不绝的关口，不要轻易抄袭别人经验里的决定，而是多寻找与自己情景相似的经验，多收集不同选择带来的不同经历。这就像你要炒一盘番茄鸡 蛋，多搜一些不同菜谱，有些先放蛋后放番茄，有些先放番茄后放蛋……往往能帮助你找出更适合你的做法。
经验 可以参考，但南墙还要自己撞
他人的经验可以成为我们行事的参考，但不能用来预防犯错。
有很多 人，很怕自己在爱情里犯错，小心谨慎，步步为营，有事没事就拿别人的经验判断自己的恋情，反而会坏事！因为文字的传递完全靠得是读者的悟性，有时候会误解 作者的本意。同一句话，不同的人有不同的理解。再加上每个人的具体故事都是不同的，细小的差异却会改变事情的性质。
所以，别让经验绑住你的手 脚，自己的墙还要自己撞。不要怕做错，有时候做错才能学到更多。
我可以分享爱情课堂，并 不因为我是爱情高手，也不因为我学习了心理学，而是因为我在这件事上摔过很多跟头，走过很多误区，才得到一些经验，我愿意把这些经验拿出来和大家讨论。这 些经验并不是放之四海而皆准，它们仅是一种启发。
就好像你一直寻找一朵美丽的花，睁大眼睛找了很久却一直找不到……其实这朵 花就在你身边，只因为它是透明的，而你只想起用眼睛寻找，忽略了它的香味，所以一直没有找到。我的作用就是提醒你，偶尔也用鼻子闻一闻。
这次是第四十四课，我一直想写一点特别的，不要每讲都在“谈情说爱”，所以这次就跳出来，和大家讨论一下别人的“爱情经验”要如何使 用。
我希望大家因为爱情课堂能够爱得更美，也希望每个人的经验都能成为别人的课堂。
我们一起努力，搞好“爱情” 这件事。
你爱上一个人，到那时很容易变成一个“问题宝宝”，你有很多好奇，很多疑问——因为你想尽快了解Ta的一切，以掌控你们的爱情。但请注意！如果你想爱得好 一点，千万别问那么多，尤其是有几个问题，尽量不要问…
前爱的故事别问！
“你和前女友是怎么分手的？”……“你不爱她了吗？”……“你们俩发生关系了吗？”……“她为什么甩了你？”……“你妈妈喜欢你的前男友吗？”……“上 次你出席宴会，带得是哪个女朋友？”……
这些问题对回答的人来说，简直就是抓狂的盘问。大多数人，都会用敷衍、转换话题、假 答案来应对。
显然，这些答案，并不是问的人想知道的。于是盘问继续……最终，常常会以回答者一句：“别问了，都过去了，再问 伤感情”作为句点。
的确伤感情。
我们对爱人的占有欲，常常会让我们很在意Ta过去的情感经历， 对爱人的过去咬住不放，是因为我们总以为：“过去会影响未来”。
的确，过去是会影响未来，但不是所有的过去都会发作——它 们就像死火山，只代表着过去，对未来没有任何意义。尤其是人在情感上尝试的错误经验。
无论和前爱是 因为什么原因分手，只要一个人愿意重新起跑，那过去也就是被熄灭的火山，即使起初它有点不稳定，也会因为新爱人更适合自己的现实，而心甘情愿的把前人都封 杀为死火山。
心理学家调查发现，你的记忆会因现在快乐的体验而改写，就算再喜欢活在过去的人，也有机会因为新的爱情 重新获得对爱的信任。
人之所以有生命力，在于我们可以创造未来。
如果你有时间 去盘问对方的前爱，不如把这精力用来创造你们的未来。
家族的隐私别问！
有一些人身处复杂的家庭，就算最简单的家庭也是“家家 有本难念的经”。成为对方的爱人，自然会与它的家庭建立关系，但请注意！就算这个家族有多接纳你，你也没有同他们共同经历之前的20年、30年……有些问 题，最好别问！
问题宝宝常有的一种下场就是遭遇“闭嘴”的一声喝令，或者直接被踢出局。
比如家 庭成员之间的恩怨，家族的债务关系，你的爱人在家族中的地位等等……其实这些答案，是可以静静观察、慢慢体验的，不要用嘴去问！那会惊动爱人，会惊动他家 的敏感神经。
有些沉默和旁观，是对他人的尊重，爱人和他的家庭是最需要这种尊重的。如果你做到了，你的爱人会因为你的懂事， 而更加爱你。
财产金融状况别问！
有些人谈恋爱很现实，上来就把对方的工资、动产、不动产、债务、遗产等问得一干二净……这让对方非常的赤裸……而且感到你对金钱的在 乎。
对男人来说，经济状况=自尊。如果自尊常被询问，就等于“不给面儿”……
问 题，之所以会令人紧张，是因为问问题的人心中往往有一个理想答案，回答的人很怕答不中，引起麻烦。
因此，问问 题，代表着一种怀疑，一种期待，对对方并不公平。
问题多了，自然会让对方感到不被信任，感到被监视。
爱情二十二课，爱情的现实
爱情是一种瞬间的快感，所以我们总感叹它的流逝。有人说“爱情抵不住现实的消磨”，我们就来看看，这些“现实的消磨”都是什么？
你 和一个人越亲密，会越多看到他的疲惫
你爱上一个人，因为她脱俗的气质，因为他运筹帷幄的魄力。我们常常像 崇拜明星一样，钟情于一个人。那时候觉得Ta很有力量，似乎能拯救你，能带你进入想要的生活。这种最初的崇拜，却往往会把我们带进阴沟。请注意，无论一个 人是花魁、总统、财阀还是行业大拿，只要你成为Ta亲密的人儿，你会更多看到他不为人知、不善伪装的一面。
她工作的时候光鲜 亮丽，但可能私下里非常邋遢、懒惰，常常疲倦得大脑短路；他看起来魅力十足，是社交大人。但可能回到家就疲惫的只会睡觉；他在圈子里是有名的攻坚人才，但 在你的身边却十分软弱，事业上的一点失利都会令他心情烦躁，极易发脾气……如果你一直迷恋着Ta闪耀的部分，当你发现，他呈现给你的更多是疲惫的话，那你 注定失望，而且是彻底的失望。
这种失望摔下来很疼，而且很有杀伤力。所以我们常看到一个男子疯狂追求一个女孩，但在得到后就 弃如敝履；一个女孩迷恋一个优秀的男子，拥有他后却发现不是自己要的幸福……所以有人说婚姻是爱情的坟墓，就是因为他们没有意识到这一点——刚谈恋爱时， 我们往往会像“打了鸡血”一样，拼上精力去让对方爱上自己，所以那时候表现出的“努力”常会随着两个人关系的稳定而逐渐软下来。这时候，不是Ta的爱减弱 了，而是你们的默契增加了，Ta不必再强撑着装有精神给你看了——疲惫常常是一个人最安全时，所表达出来的常态，再耀眼的人，也需要暗淡来休憩。如果Ta 对你黯淡，说明Ta真的信任你，不要再要求Ta也像对外界时一样“强撑精力”的对你。
我们都有体验，我们自己也常常感到无 力，常常在车上瞌睡，常常不想说话，不是嘛？
你若只爱Ta的精彩，那你还不爱Ta。假若你也尊重Ta的疲惫，就像尊重自己 的。我想你就会获得长久的爱情。走入更精彩的人生，而非落入坟墓。
能两个人一起共享的事，少之又少
这个世界上能两个人一起共享的事情，非常少。你可以数数，看电影、压马路、双人电玩游戏、烛光晚餐、游乐园……稍微有点经验的人都知 道，这些事只有在刚谈恋爱时才常常做，慢慢的，你们就不需要这些事来连接你们了，因为它们浪费时间还费钱。即使你们在一起做这些事，内心体验也常常不同。 一起看电影，其实是各看各的，彼此都有自己的理解；压马路，也是各看各的风景，即使打闹嬉戏，也就15分钟，就会累了，然后继续走路，看自己的风景；一起 吃饭，味道也是自己才知道，你觉得好吃，他可能觉得不好吃……
所以两个人在一起，能做最多的事，就是陪伴。我 干我的，你干你的，我们只是在一个空间里而已，你知道有另一个人坐在那儿，你就感到很踏实，而已你看那些已经进入稳定爱情的两个人，他们很相爱。但他们下 班回家一起吃一顿饭后，还是一人一台电脑，他打游戏，她逛淘宝——有2-3小时的晚间黄金时间，他们都是独享的——这就是所谓的“个人空间”，虽然那 2-3个小时，他们都在自己的世界里，但不同的是，身边伴着另一个人——这就是爱情，最常态的爱情。
我们刚爱上一个人，那时的爱情并不是爱情的常态，而是爱情的初始亢奋态。如果你认定爱情就一直是这样了，那你是看错爱的本质。你每天还在变化呢，为什么 爱情就不会变化？14—30岁是你的亢奋态，30—70岁才是你的常态。其实比比时间就知道，哪个是你的常态。爱情也是一样。
很多放弃爱情的，对婚姻失望的，甚至离婚的，都是因为要求爱情一直亢奋，不接受它的常态。
你还要求什么呢？有个人愿意用很 多的时间和你呆在一起，即使他是看着自己的书，玩着自己的游戏，但这就是爱情。你也可以看自己的书，玩自己的游戏。悦纳了这样彼此相伴又相对独立的空间， 你们才能有机会拥有未来N年精彩的瞬间。
很多现实会打破你的爱情幻想
票子、房子、车子、孩子……这些都足够打破你的爱情幻想了。
但这并不是因为爱情脆弱，而是因为爱情本来就不幻想，它很现 实。
两个人凭什么没有血缘关系还联系在一起？他凭什么给你花钱？她凭什么对你保持忠贞？——只因为幻想般的爱情吗？只因为那 些好感、亲吻、拥抱、甜言蜜语吗？要知道这些表达毫无成本，所以可以多次重复使用。你的爱人对你表达，也可以转过身再对别人表达。——因为“表达”本身就 只是爱情里最初级的成分，只占爱情的10%。这就好比一顿饭的凉菜，爽口、开胃，但填补饱肚子——如果你认为这就等于全部爱情，打算用这种程度的爱情交换 婚姻，那恐怕你会“死得很惨”。
爱情的现 实=表达+情感+财产+责任
一个人说“来，咱们做男女朋友吧”或者“我爱你”，和你 确定了关系，Ta只给了你10%的爱情；Ta把你带入自己的人际圈子、家庭，这是对你的情感认可，此时Ta给了你30%的爱情；如果Ta告诉你Ta的真实 月收入，并把自己的账户和你联名，用你的钱也给你钱用，这时可以说Ta给了你60%的爱情；当Ta小到买菜，购买电器，大到职业规划、人生计划都把你考虑 在内时（注意，这种考虑是行为上的，而非口头上的），才能说，他给了你接近100%的爱情。为什么是接近？因为留点余地，就总有变得更好的空间。
请注意，这四个部分组成爱情，缺一不可，而且一层比一层比重更大，但都必须建立在前面一层的基础上。如果一个男人和你 确认关系，然后给你钱用，却没有把你带入圈子，他很可能只是像和你玩玩。虽然他给你钱，但因为没有给你圈子，所以根据这个公式，他依然只给你10%的爱 情。
如果你总抱怨爱情抛弃了你，或者世上没有真爱。拜托你重新认识一下爱情的现实吧！
如果你不 在相恋前，认识到这些现实都是爱情的必然，很可能你会成为很轻易的“分手者”，也会对爱情失去信心。
最后，我们再来修正一下爱 情的定义：因为爱，你可以忍耐它许多无情的地方，这才叫爱情。
圣经上无比精准的说：“爱是恒久 忍耐”——忍耐疲惫，忍耐无聊，忍耐独处，忍耐现实——忍耐并不是压抑，而是因为懂得所以悦纳——我们都是为了快乐才去忍耐的，当你发现爱情的现实才是你 寻找伴侣真正的目标时，相信你一定会拥有比想象的好100倍的爱情。
爱情二十三课，爱情VS亲情
我们的爱情常会受到父母的影响, 这是爱情与亲情的PK。
对父母来说，有一个陌生人要来“抢走”自己的孩子，培养多年的亲情，突然要 被爱情替代，多少会有些不习惯、不自在，于是潜意识会情不自禁的开始阻拦。
挑剔女儿的男友，给儿子的女友找茬……我们首先需 要理解，父母的阻拦，往往是对我们的爱导致的，他们对我们也有占有欲，一时之间不肯放手，是正常的。
你和父 母的沟通习惯，决定了他们是否支持你的爱情选择
如果你平时根本不跟父母沟通，每天和父母说不上10句话， 那父母阻拦你的爱情，并不是意外。
我们和父母的问题，不是从拥有爱情那一天才产生的。而是早就埋下隐患。
有些父母的 确强势、专制……但生活在一起20多年，也该学会一些方法，能够和他们沟通。从吃什么、几点睡开始，让他们听听你的想法，了解你的决定，让他们意识到，你 能够对自己负责，你的想法逐渐在成熟，你有主见也有能力承担……如果你平时就在逃避和他们的“交锋”，那他们永远无法意识到你长大了，还要为你做主——那 在爱情的问题上，恐怕你躲也躲不过去。
如果你的爱情已经遭到了父母的阻拦，不要急，路没有捷径，你还是先要从落下的课开始补 起——先学会在小事上告诉父母你的想法和决定，做到每天和他们沟通15分钟，然后再慢慢告诉他们你为什么选择这个人。
注意！不要哭喊着和父母说，你有多爱多爱这个人，没有Ta你不活了——父母听到这种情绪极端又幼稚的话，只会增加他们阻止你的决心。你 要做的是，安静平和的告诉他们，你选择这个对象的理由，从他的人品、能力到责任心……如果你不表扬你的爱人，父母怎么知道你的选择正 确？这种表扬最好一点一滴的进行，比如今天你告诉父母，你认识了个男孩很好，在工作上总是很细心的帮你，你粗心算错的数字，他总帮你默默地纠正过来……明 天你可以继续向父母汇报，Ta吃午餐的时候，先挑了一个大个的鸡蛋，包了给你吃……
父母并不是势利眼，他们虽然看重家世背 景、门当户对，但其实他们更看重的是这个人能否接替自己的爱。所以他们才要求Ta有能力、好样貌、好性情。其实父母都 爱听细节，你把Ta对你的爱分解的越细节，持续不断的给父母更新，他们一定会动心的。
罗密欧朱丽叶效应
一直以来和父母沟通顺畅的孩子，会选择父母能够接纳的异性作为自己爱情的对象，因为他们首先悦纳了父母的价值观，了解父母的脾气秉 性。所以他们的爱情往往能够获得亲情的支持；而一直和父母矛盾重重的孩子，会将恋爱作为更巅峰的一次叛逆，专门找父母不喜欢的人来爱，父母越反对，他们越 要在一起。
这就是著名的罗米欧与朱丽叶效应，父母的反对反而会起到催化的作用，让两个人更认为他们必须要在一起。所以父母们 要注意了，你的反对很可能会起反作用——亲情的不包容会激发爱情的强度。
对于我们来说，你要先看清楚自己， 你到底是真的爱了，还是为了用爱情向父母叛逆。如果你是真爱，当父母反对时你会想方设法说服父母，但如果你在叛逆，就可能不过一切的逃 避和父母的交往，只顾爱情。
向父母叛逆的爱情，并不纯粹。因为缺失了亲情的接纳，爱情只是一种代偿，表面上 激烈，却充满了矛盾和脆弱。
要知道，父母的阻拦也是一种“反叛逆”，这个心结只有解开，我们才不会对着 干。“不再没事就叛逆”是成熟的标志，成熟的人才能肩负的起家庭，用这个向父母证明，你有能力拥有爱情， 这才是最有力的说服。
别做传声筒
处在父母和爱人之间，亲情爱情，相煎何太急。很多人会慌了神，忽略了自己 的作用。有时候，是我们的行为产生了关键的影响。
有的男生很乖，带女友回家，第二天女友询问，他会直说：“我妈说她不太喜欢 你”…… 有的女生会告诉男友：“我爸觉得你这个年纪应该有10万块积蓄了，可你没有”……这种很老实，很没脑的“传声筒”很常见，也往往要为这种“诚实”付出代 价。
们每个人对别人的印象，都会先主观后客观，随着时间的发展和认识的深入发生改变。我们要给自己的家人和 爱人都留有改变印象的空间， 或许你的父母一开始是不喜欢你的Ta，但或许过些时日，他们发现Ta的优点，又很喜欢Ta呢。如果你一早就当传声筒，把父母很主观的判断传达给对方，那这 结下的误会和矛盾，可能一辈子也解不开。
有时候，我们误传的一句话，就可能造成严重的误解。在亲情与爱情之间，千万别做坏话 传声筒。
爱情本身是对亲情极大的考验,我们都会对爱情有所期待而忽略亲情。但其实只 有当你会用亲情促进爱情时，你的爱情才能长久，你的爱人才更爱你。
如果没有父母的祝福，再怎么浪漫也很飘 渺。获得亲情滋润的爱情，才是令人安心的幸福。
祝你的爱情和亲情一条线、一条心，让你的“情路”一路顺风。
爱情二十四课，妥协50分
我们常常以为爱情是加法，所以无比期盼它。却意想不到，它的真相是减法——你只有通过放弃才能获得。
你越减少自己， 你越爱别人。
我们常常跟别人比幸福，总觉得别人的爱情更顺利，婚姻更美满，家庭更和谐。其实这些都仅仅是 表面现象。我们没看到，别人是放弃了什么，才换来了这些。
这是一种可恶的自动思维，总比别人得到的，却看不 到别人放弃的。
阿光本来不吃牛肉偏爱猪肉，却因为交了回族的女友而放弃吃猪改吃牛；路飞为女友放弃了去美 国深造的机会；小绿更是抛家舍业的从Z城千里迢迢来到A城……
为了亲密关系从1变2，我们不得不放弃自己一个人时值得骄傲 的，和那些已经习惯了的快乐。甚至有时候这种放弃换来的却是担忧和伤痛，为了爱，我们还是要妥协。
有的人不敢放弃：因为未来 是看不到的，不知道放弃的结果是否真能得到自己想要的。
有的人很敢放弃：往往一冲动什么都不要了，横冲直闯的死了都要爱。
其实妥协恰好是辨证法的美学，不及和过度都是后患无穷。
这种妥协，并不是算计你放弃了多少物质，而且不 该成为你每次和别人发泄的口头语。它是内心的一种愿望，为了爱我甘愿享受一些丧失。
同样，你放弃了，感到自己内心迸发出爱，这就是爱情了。你已经获得了一种伴生着忧愁的快感，这已经是爱了。至于对方如何反馈，那不再属于你的爱情，那已 是亲密关系的范畴。如果我们不要求用100分的爱换100分的爱，我们才有机会获得对方的珍惜。
你越减少自己，你越爱别人。
同理，你的爱人越减少自己，Ta就越爱你。
你若把自己减为0，爱Ta就到100分，而Ta也就没有空间爱你了。
所以，妥协不等于放弃原则。你 可以不吃肉、不深造、离开家乡……却不能放弃自我。你得有自己的圈子、有自己的兴趣、有自己的私人时间，你有时要拒绝爱人不合理的要求，有时要推开Ta， 有时要忘记Ta。
所以“妥协”，查查字典吧，“妥”是适当。“协”是协商，两个字排排坐：妥协=妥善的合作。
也就是说，你要算自己放弃的，也要算对方放弃的。这笔账才是妥协。
你的爱情是你一个人的妥协换来的，而 你们两个的爱情时你们两个人的妥协建立的。
你只要，为爱妥协 50分，就够了。
爱情二十五课，钝感的力量
一个再傻呆的人陷入恋爱，往往也变得异常敏感。但这种含羞草一样的敏感对爱情不一定是有益的，有时候钝感才是力量。
“你说那句话是什 么意思？”“你妈那么做是不是不喜欢我？”“最近你早出晚归的，我们没有刚恋爱时亲密了，这是什么情况？”“你衣服领子有一股陌生的香味，你傍晚和谁在一 起？”……恋爱中的人变身侦探，敏感成为一种武器，搜寻着对爱情不利的一切微小因素，把它们扼杀在摇篮里。
本来，我们如此敏 感，为的是捍卫自己的爱情，或更深的建立亲密关系——可这些问话的结果，总会带来一场争吵，最后还要不了了之。
因为敏 感，往往源于自己内心的不自信，所以需要心灵敏锐的防御。就像吉娃娃、小鹿狗这样的小型犬，就比松狮金毛这样的大狗敏感百倍，因为它们 知道自己很弱小，如果不再敏感一点，这个世界上能伤害它们的危险就更多了。同理，如果你的心灵弱不禁风，你就可能对爱人的言行非常敏感，而Ta也会感觉到 你对自己的不自信——这对于长久的亲密关系是不利的。
一个不自信的爱人，常会让对方感到拖累。那 些敏感会变得无可救药，让人不敢说也不敢做，生怕触动那些敏感的神经。想一想，“不知道哪句话Ta听了就不高兴了”这种感觉是不是很糟，如果你常瞬间耷拉 下脸、发火、哭泣……你的爱人都不知道你为什么一下子就爆发了，这样的关系真的很难维系。
爱情就是一件经不 起琐碎的东西，生活中大的苦难它总能撑过去，却会因敏感的撩拨而瓦解——琐碎生小性，小性最伤人。
两个人相处，在两个“我”之间总会存在一些“模糊地带”，它们很像胶水，不能太较真，非要搅清这些模糊，迟钝一点，糊涂一点， 会让两个“我”更好的融合。
练习钝感，一开始就是睁一只眼闭一只眼，放过那些不 确切的怀疑，不要事事追究，睚眦必报。爱情常常是为爱忍耐，这也包括忍耐自己那些敏感的猜疑。我们在吵架的原则一课里讲过，为不确切的事情吵架是最不明智 的。
慢慢，你会看不见那些琐碎的小事，更宽容的接纳你的爱人，此时，你会获得更宽泛的爱情和更稳定个关系。
世界上不仅仅存在敏锐这种才能，相比之下，不为琐事动摇的钝感，才是最有力量的爱。
爱情二十六课，轻友伤色
“最近你交男朋友了吧？”“你怎么知道滴？”“看你最近很少跟姐妹们聚，就知道了……”小绿一谈恋爱就“蒸发”，朋友们已经习以为常。
像小绿这样的“重色轻友”者不在少数，这是一个人正常的恋爱反映。毕竟我们每日的时间有限，陪了恋人就没时间陪朋友。但如果你从此以恋人优先，每次都牺 牲朋友的利益，那恐怕得不偿失。
让恋人知道你重视友谊这很重要
一个在乎朋友的人很有人情味——这是我们都有的思维定势。人情味，讲义气会增加一个人在情场的魅力值， 这就是为何“英雄本色”、“古惑仔”里面的那些混混男人得到广大女性青睐的道理。在初初相恋的阶段，向恋人展示你的人脉和义气，等于告诉Ta，你是一个值 得爱的人。因为友情是情感能力中很重要的展现，你重视友情，也就等于你的情感能力较高，容易亲近，懂得如何建立亲密关系，这会让恋人很有安全感。
并不是你把时间都给了恋人，Ta就会爱上你，反而你懂得在朋友的需求更急时，优先朋友而让恋人等待，会更让Ta欣赏 你。你可以告诉Ta，你很在乎Ta，但你的朋友现在很需要你，所以你要去帮助Ta，但处理完就会回到Ta身边——Ta不仅不会阻拦，有 可能还会和你一起去。
重视友谊的人容易被恋人重视，不变真理。
朋友会守护你的爱情
我们都知道朋友的重要性，倾诉苦闷、分享经验、给与支持……无论什 么时候，无论是你谁的丈夫、妻子、妈妈、爸爸、爷爷、奶奶……朋友都是你的陪伴者。他们组成了我们的“社会支持系统”，是我们生存重要的“生命资源”。
谈恋爱了，再厉害的人智商也会变低，神经也会变敏感，这时候，只有朋友才能扶住我们，不让我们一头栽入爱河呛水沉底。和 恋人的关系，跟朋友说说或许自己就清晰一些；和恋人吵架，向朋友倾诉，或许就消气不少，理智一点；和恋人闹分手，让朋友拥抱一些，或许能找回很多力量，勇 敢去选择。
爱情是两个人的，但你的情感并不只属于你的爱人，它还属于朋友们……他们会支 持和丰富你的情感，让它不那么脆弱易感，不那么容易受伤。
圈子让爱情没啥大 不了
围着恋人团团转的爱情，常常是付出的多，却未必修成正果，到头来一场心酸——原因往往 是“太在意”导致“太失意”。
无论什么人，如果被捧在手心里，都会任性起来。如果你让恋人发现你为了Ta疏远了朋友，一开始 或许Ta很满意，但渐渐就会“欺负”起你的“孤军奋战”——因为Ta对你很重要，你为了Ta朋友都能丢，所以Ta吃定你。
“乖乖女”和 “老婆奴”经常是丢了恋人又被驱赶出朋友圈子，最后成为“孤家寡人”。
要知道，如果你有爱情，也不慢待自己的圈子，你的时间 分配35%给恋人，30%给朋友，你的恋人就会发现，你认为Ta重要，但你并不是“没有Ta就活不了”，你有自己的圈子，即使不和Ta在一起的时间，也能 有人陪，能很开心的渡过，不会孤单……Ta会发现你很可爱，肯定你的人际能力，最重要的是：学会尊重你！
如果你再把恋人带进 你的圈子，把Ta介绍给你的朋友们认识，Ta会更感到被你接纳，也会懂得接纳你的朋友，关注你的需要。
你的 朋友圈子会转移你对爱情的过分在意，分散你的焦虑，并训练你的恋人。
反之，如果你丢了你的圈子，就会丢了 爱人对你的尊重，对你需要的关注，甚至会让Ta学会得寸进尺。
友情永远是对爱情最好的平衡点，守好友情，才 能拥有更好的爱情。
爱情二十七课，表白很重要
“你为什么不和我说分手就和她在一起”小竹很气愤的对男友吼道，“……我想你搞错了……我从来没说过我们在一起，你只是我很特别的好朋友”男友答道。“好 朋友！……”小竹突然语塞，的确……他从来没有说过确定他们关系的任何话，虽然她自己和朋友们都认为他们是情侣，但是他没说过那样的话，他现在真的可以抵 赖……
这是一个有录音笔、视讯手机、测谎仪都依然可以狡辩的时代。如果你轻视某一句口头表白的重要性，就可能会出现小竹这样的窘境。 网络、手机、给了建立恋爱关系非常快捷的途径，有时我们会忘记关系是需要承诺来保证的。而表白就是一种口头上的承诺。
表白是告诉对方你明确的态度，也换得对方明确的态度。“明确”对一段感情非常重要，这代表着双方是不是愿意给与承担 和遵守诺言。不要给你们的情感模棱两可的机会，不要以为有些话可以不说，仅凭对方暧昧的暗示就默认了你们的关系。
或许有些人是出于害羞、自卑或不确定，所以犹犹豫豫不能开口，含蓄是中国式的美，但在爱情里太含蓄，有可能和真爱擦身而过……“什么也不说到时候就发 展”并不是顺其自然，而是被动，关键时刻表明你的态度，对爱情非常重要。
做 男女朋友要表白
“我们做男女朋友吧……”，“我想让你做我的女朋友，你愿意吗？”……“我 们能不能在一起呢？”……这些话，可以包装也可以婉转，但意思一定要简约明确，才算表白。而且高明的表白，都是先明确自己的态度——我想和你做男女朋友， 确定我们的恋爱关系；然后询问对方的意愿——你是否也愿意明确我们的关系呢？
当然，这样的表白也可以用信件完成，但根据大量 社会学家、恋爱专家的调查，四目相对的用嘴说出来，效果最佳。因为这样认真的时刻，两个人处在一个“场”中，心怦怦跳着，脑子只想着这件事，这时的表白是 最真实和明确的，也是最具有诚意的。我们都知道，对大部分人来说，望着别人的眼睛，是很难不用心讲话的。而写信、打字却可以回避这种面对面的紧张感和确定 感，往往效果会减半。
明确的表白，往往可以促进两个人的关系与情感。我们通过表白，达成 了口头的承诺，这种承诺确定的不仅仅是关系，更多的是情感的专属性。当我们明确的了解自己的心意和对方的心意之后，我们就像获得了一块“通关令”，可以全 情投入的爱这个人，进入这段恋爱关系，更好的经营我们的未来。
但请注意的是，表白显然需要勇气，但勇气的来源是对自己内心承 诺的确定性，而非一时冲动或虚荣心。你的表白代表的是你的态度，对方很可能和你的态度相反，遭到拒绝并不是表白的失败，只是两个人意愿不 匹配。如果你真懂得这种承诺的重要，你也不会因为被拒绝，就否定表白的意义。你承诺的起，但对方还承诺不起，这并不是你的失败。
求婚要表白
电视里常常演，一男子对一女子单膝跪地，左手捧玫瑰，右手拿戒指，说：“你愿意嫁给我吗？”
这是很多女人都向往的时刻。经 历过的女子都会心潮澎湃，难以自制。这种感觉无法言传。
但因为这种求婚被电视化搞得很俗，又因为现在盛行未婚同居，很多人都 早已习惯两个人生活在一起，日子过久了，随便哪一天去领证都行。求婚的程序就被忽略掉了。我们在懵懵懂懂间就错失了一次重要的仪式性行为。
要知道仪式性行为并不是走个形式，它之所以被一代一代流传下来，是因为仪式对人日后的行为有强烈的影响。求 婚的表白是一种仪式，它代表着一个男子经过成熟的考虑之后，愿意承诺和某个女子共度一生，并将自己的感情专一的归属于她，愿意承担他们日后生活中所出现的 各种风雨。他自问可以承担，才明确的想要请求这个女子嫁给他——这是一种心灵上的标定：“我已经做好准备，你准备好了吗？我们已经可以 拥有一个家庭了”。
幽默大师名言：“男人一生唯一的两次真话，一次发生在求婚的时候，一次发生在死亡之前”。
求婚的表白不可省略，它是心理上的自知——我准备好了。
爱要说出来，不爱的也要说出来
有些人天天说“我爱你”， 却并不爱你；有些人从不说“我爱你”，却每天默默地照顾你。
我们都能有这种判断，口头上的爱，远不如实际行动上的爱真实。但 为何我们还是如此期待口头上的表白呢？
表白是最直接的交流和沟通，你做100件事，要对 方足够敏感，才能体察到50件……但如果你做100件，表达1次，她就会马上明白你100件事的意义——表白是为了更好的沟通，更好的传达爱。
同时，你的不喜欢，也需要通过表白，让对方明确知道的你的想法。有时候会因为怕伤感情，就默默地不讲，这种沉默反而 会将问题积累，直到最重要的时刻，摆你们一道。
比如，你不喜欢对方沉迷电脑游戏，不喜欢对方花钱铺张，不喜欢对方的卫生习 惯……都需要表白——注意：表白的目的是传达你明确的态度，而不是为了改变他。你只要让他知道你不喜欢就可以了！
两个人的亲 近，是通过更深入的了解来维系的，而了解都需要明确的态度，越明确就越了解，表白是帮助我们明确这些态度的桥梁。而且最重要的是，表白都是先要明白自己的 心意才能说出口的，跳过自己心意的表达，都是信口的冲动，只有深思熟虑之后对自己心理的确认，才是真正的表白。
希望我们都能使用好自己的表白，让它准确顺畅的传达你的心意。
爱情二十八课，你为什么爱
“你为什么而爱？”这个问题很多人都跳过了。小学二年级的小朋友都会说：“MM，我爱你”，正在恋爱着的你，真的明白你自己是为什么而爱的吗？如果不搞懂 这个问题，无论你现在处在怎样的恋爱中，你的情感都可能会感冒。如果你想爱的更好，先从这个最基本的问题想起吧——你为什么而爱？
爱情，也像一件好想要的东西
童话、情歌、影视剧都像在宣传品牌一样宣传爱情，我们自然会耳濡目染，对爱 情充满期待。就像期待一件迷人的物件：衣服、手表、皮包、名车……迷恋它，像获得它，往往在并不清楚它的定义，不清楚它对人生的影响前，就迷恋它，期待 它。
晓林进了大学，看到身边的同学纷纷出双入对，她突然意识到，自己需要爱情了。于是也找了个男朋友，但是两个人的相处却并 不那么融洽，晓林感到后悔，爱情原来并不像她期待的那样是一件“保值”的事物，而是一块会变质的蛋糕。
如果你也像晓林一样， 为了获得爱情而去爱，很有可能陷入“恋爱完美主义的情结”，对爱情中任何正常的“不完美”都会失望，渐渐的变成咒骂“爱情禁不住现实”的“爱情失望主义 者”。
到年龄了，大家都让我找一个人
香如25岁，身边的长 辈，同龄的朋友都要她去找个男朋友，香如自己却没有这个需要，但迫于“群体压力”，她只好开始了相亲之旅。好男人坏男人，适合自己的男人，喜欢的男人…… 她根本分不清，只是一路懵懂的按照家人的期待去选，她根本不清楚，现在的身边人到底哪里值得爱，甚至更不清楚，如何爱另外一个人。
要知道，爱是一种需要，它并不像水和粮食，人人都不能缺少。它更像电视，有些人需要，而有些人并不需要——并不是每个人都需要爱情。先想好自己的需要， 再去选择它，往往更能拥有幸福，也能让别人拥有幸福。
如果你考虑清楚，你并不需要爱情，但你需要的是婚姻，也并不是不可以， 通向婚姻的道路，并不只有爱情一条，但你需要清楚的知道，我要的是什么，然后再去选择对象，才是对你的、和别人的真心负责的一种方式。
找个钱包吧，不再为经济所困
爱情是一种交换，大部分是人是用自己的爱来换别人的爱。但 也有一些人想换来的东西更实际。
梦竹想要的就是一个钱包，她经历过心痛的初恋，她伤透了心，觉得爱情并不是适合她的东西，于 是觉得现实一点。找一个让自己衣食无忧的男人依靠。她愿意用爱情换生活的安定，也想要用此显示自己最后的自尊和价值。
为了不 再为经济所困，她才去爱，虽然这和很多人的爱情价值观不同，但这也是一种人生。同样，承认自己这样的动机，至少也是对真爱的一种尊重。
每个人去爱的理由都不同，知道自己的理由的人，即使是不那么大众的理由，也会过得心安理得一些。所以，清楚自己为什么而爱，是进入爱情的前提。
而真正能让人圆满的幸福的理由，是出于一种对分享的需要。用分享的方式获得爱、信任与承诺——爱情常以一种获得的方式开始，然后逐渐 历经付出——直到你真正学会了分享、付出与责任，才能真正获得它。
其实，这并不是一个复杂，却很严肃的问题——你为什么爱？
在你去苦思去爱谁之前，请想一想它吧。
爱情三十课，爱情整理术
爱情，来势汹汹，有人在这场“袭击”里拥有至诚的爱，也有人被冲得一身是伤。这并非是“幸 运”与否的问题，而是理性与感性平衡的问题。
爱情里的感性和理性与“自利”、 “利人”直接相关，感性对应“自利”，而理性对应“利人”，一味感性的爱情，仅仅是“自利”的，哪怕表面上一直付出，也是为了获得对方的心才如此屈尊—— 究其根源，还是为了满足自己。所以，我们都需要理性这个旋钮，帮我们掌握爱情的火候，真正长远的爱情，都是即自利又利人的，需要理性整理感性。
或许你一直在情场搏杀，或许你一直感受着细水长流的爱情，又或许你一直在经受恋爱的磨难…… 但你是否曾停下来整理一下你的感情呢？
当爱情需要发展，或者遇到坎坷时，对自 己感情的整理，往往可以帮助我们重新掌握主动。
下面就让我们来学习一下如何使用这 张“爱情整理表”吧~
这份“感情整理术”根据爱情心理学的原理， 设计了一份操作简便的自问自答采访表（如下图）如果你可以认真静下心来思考此表，相信对你的爱情和自我认识都有帮助，你可以找一个安静舒适的地点，放上点 清新音乐，然后给自己一杯温水，慢慢来整理…
【我们的亲密距离】
爱情的本质，就是一场亲密关系的建立。亲密不亲密，直接度量着爱情的好坏。所以它是需要最先 整理的部分。而我们往往以为和一个人行为上的亲昵就是亲密了——以为拥抱接吻，三分钟不见想得慌……这就是亲密了，其实真正的亲密，是用心灵距离衡量的。 距离包括时间上的距离和空间上的距离——我们的交往时间和交往深度，直接影响到恋爱的状况，你和一个人在一起3年，但真正相处的时间却不超过1个月，这样 的爱又怎么会成熟。所以我们在整理时，询问自己的是真正的相处时间，就是两个人四目相对的在一起的时间，打电话、网聊、视讯……这都不算；另外，交往的深 度也是重要的指标，一个人真正爱你接纳你，就会慢慢让你进入Ta的圈子，在朋友家人面前介绍你，这也是一个需要整理的重要信息。
【我们的相处方式】
适合的两个人，会有摩擦，但有能力借着摩擦力前进，而不是后退——这才叫适合。两个人的相处方式，反映了你们的爱情是否善用摩擦力，你们是否真正相互爱 着，而不是相互折磨着，整理相处方式，可以帮助你停下来照照镜子，看看你们一路走来，是如何制造问题，面对问题，以及解决问题的。你会看到你们是否在用彼 此都任性的方式在相处，还是在善待彼此，努力去接纳另外一个个体。
【我们的共 度事件】
谈谈情，跳跳舞，这不是恋爱。恋爱是在生活里的，令人印象深刻的事 件，才是真正守住两个人缘分的绳索。有些濒临分手的恋人，都是回顾起曾经刻骨铭心的往事，才突然懂得要珍惜的，才发现自己只要转一点身，就能爱下去。所以 回顾共度事件，也是整理我们爱情的一个很重要的项目，如果你会画个小漫画，也建议你用图来回答这部分的问题，给自己的爱一个美丽的故事吧。
【我的自我认识】
真正了解自己的人，才能谈一场好爱情。爱情的问题，往往是自我认识的问题。一段爱情，如果你无法获得永久的恋人，就获得一个更清晰的自己吧。整理一下， 你自己在这段爱情里是如何表现的，有时候，在爱情里的那个自己，也是我们自己不认识的一个“自我”。认识这个我，才能继续拥有别人的爱。
【我们的爱情阶段】
很多人以为自己的爱情“变了”，其实是错觉。并不是爱情变了，而是它发展了，你却还用旧眼光去看它。我们的爱情都要经历三个阶段，电光石火的激情期、开 始争吵的磨合期和逐渐平稳的平淡期，有人发现最近常和恋人吵架，就觉得是恋人变坏了，其实并不是，而是你们的爱情进入磨合期了——不仅不是坏事，而且是值 得恭喜的发展。有时候，我们需要先搞清楚爱情的阶段，感情所处的状态，然后再去判断它，才能面对问题，而不是制造问题哦。
【我们的爱情期待】
其实两个人在一起，是很简单的，你的需要，Ta的需要，相互满足的话，就会一起走下去——但难就难在，看懂自己的需求和对方的需求太难了。我们总会以为 自己想要一样东西，折腾了半天，走了很久弯路，才“验证”出，原来这并不是自己想要的，连自己也看不懂，自然也很难懂得对方。所以“我们到底对爱情期待点 什么？”这个问题，需要我们时不时就扪心自问一下。对自己来说，如果你发现你的期待太高了，就试试降低吧，低期待，容易获得惊喜。
【给我的爱情打分】
评分是心理学上自我评估常用的方法，给自己打分既是对过去自我的总结，也是对未来自我提出的一个愿望和鼓励，给你的爱情打打分，也给自己打打气。
【最后的问题】
整理的目的在于理清，理清的目的在于自明，自明的目的在于明确方向，有了明确的态度与方向，就会拥有面对问题的勇气和解决问题的智慧，你会发现想清楚自 己，停下来整理感情，也是一种解决爱情难题，或者寻找爱情勇气的好方法。
很多 事情复杂混乱，往往是自乱引发的，很多人常常问：“真搞不懂Ta到底想怎样！能不能告诉我Ta是怎么想的？”——这是最南辕北辙的想法，并不是别人的想法 莫测，而是我们自己在内乱。如果我们能把自己的心意想清楚，就能清晰的看懂别人的想法。
亲爱的，先整理整理你自己吧，然后你会看懂爱，也会更好的去爱！
爱情二十九课，驾驭爱情
每个人都期待驾驭爱情，都希望让恋人终生痴情于自己，也希望爱情保持新鲜，但爱情是一种非常飘渺的心理因素，能驾驭爱情的技巧是什么呢……
大 部分人常用的战术有3种：
第一种 用内疚感来驾驭
在发现爱情温度下降时，有些人会向恋人大哭大闹，竭尽全力诱发出对方的内疚感。他们会描述两人在恋爱时的海誓山盟和刻骨铭心，然后一直纠缠，一直哭诉自 己境地的悲惨，身世的可怜。让对方感到自己的远离和淡忘是一种罪过。
这种方法的优点是：对那些念旧情的人来说很有效，在情场往往也有扭转乾坤 的作用。
这种方法的缺点是：过度的纠缠有时会起到反作用，令人心生反感，激起对方的逆反心理。毕竟谁也不喜欢“内疚感”。
第二种 用虚荣心来驾驭
一旦爱情不如己意，有些人会用自贬身价、扮作卑微的方式来激活爱人的心，让对方觉 得自己控制了爱情，人前面子十足，以达到默默维护爱情的目的。他们会用言听计从、博取同情的方法，让对方不忍心对自己不好。他们会不顾自己的满足对方所有 的需求，也会在关键问题上让步，以博得爱人的欢心。
这种方法的优点是：利用人“欠债还钱”的心理，用“感情债”来获取爱情的保障，“对人好， 总会感动Ta吧”，“如果Ta明白除了我，没人会对Ta那么好，Ta就不会离开我了”，有时确实有效。
这种方法的缺点是：丢失了自我价值，很 容易在对方心里也“贬值”，短时间内的示好，可能有效，但长期的卑微会变成真的低下。
第三种 用嫉妒心来驾驭
感到对方朝三暮四或不那么重视自己，有些人会利用嫉妒心来挽回感情。他们会故意和其他异性 接触，表现的对其他异性有兴趣，或貌似忙碌于联谊和约会，以诱发爱人的“嫉妒心”和占有欲，重新得到对方的关注。
这种方法的优点是：有时候在 关键时刻可以挽回爱情，而且能瞬时间改变对方的心意。
这种方法的缺点是：嫉妒有时会引发占有欲，有时也会引发不可挽回的愤怒，如果稍有不慎， 可能会导致爱人的彻底离开。
你可以想一想，在你试图驾驭爱情是，用得是哪一种方法呢？
以上这三种方法，是我们在爱情遭遇危机时，常会本能使用的法子。但值得注意的是，这三种方法，利用的都是人性的弱点。
无论是内疚感、虚荣心还是嫉妒心，都是我们共有的，正常的，却包含负向能量的心理。虽然利用起来很有效率，却往往引 发同样能量的副作用，而且也施以和接受的人都无法快乐。
毕竟爱情，是从爱这种美好的感情出发的，真正能驾驭 爱情的，也是心底对于爱的真诚愿望，我们需要靠近的是人性的光芒，那些美好的正向能量，而不是利用弱点。
比如同 感心、安全感和归属感，都是可以帮助我们对爱“无为而治”。
男性对伴侣的愿望是“理解和支持”，女性按照 他的要求给予必要的支持，他便能获得归属感。你不用做得太好，只要关键时刻说句：“我理解，你可以的”。
而女性对伴侣的愿望是“温柔的关注和 有力的保护”，男性能及时给予这些，她便能获得安全感。你不用拼命追求，只要在她主动求助时，给予他稳定的帮助即可。
我们都渴望的爱情的本质 是，找有一个人可以陪伴自己，抵御寂寞、孤立和软弱。所以维持关系的关键就在于用美好的正向能量，让对方感受到爱。
理 解自己的伴侣真正渴望的是什么，并作出相应的努力，这才是驾驭爱情的核心。
爱情三十一课，先信自己
我们每个人一生都在迎接两个问题的 考验：其一，我是否值得被爱；其二，我是否可以成功。
如果某人在这两个问题上的自我认识是“值得”和“可以”，无论境遇多 遭，都可以获得爱与幸福。
如果某人内心里总是觉得“我不值得被爱”，或者“我不能成功”，即使生活一路给他绿灯，他依然会亲手毁灭它。
所以，先信你自己——先信你值得被爱，你可以成功，才够资格谈爱情与幸福。
小卓小时候父母离异，她就像一个皮球，被父母踢来踢去， 所以在她的自我意识里，总觉得自己是不好的，不值得被爱的，所以才会被父母抛弃——这当然不是小卓的错，可是这样的自我认知已经形成。现在，小卓出落成美 丽的女孩，很多男孩追求，她也有谈恋爱，却总是觉得对方会伤害自己，即使很爱对方，还是会莫名其妙的把关系搞僵，第一个男友分手时说她是“控制狂”，第二 个男友离开时说“受不了她的猜疑”，现在的第三个男友，也已经开始不容分说地挂断她的电话……小卓很困惑，爱情对于她，怎么那么难。
其实对于 小卓这样，在成长经历中受过伤的孩子，很容易自卑。无论他们实际的条件有多好，也会觉得自己是不值得被爱的，说不好哪天就会被抛弃。于是，在爱情里会无法 抑制的制造问题。他们会控制会依赖，要时刻看紧爱人，打电话要马上接听，无论去哪里都要事先报备……而且离开爱人什么都不会干了……
因为不信 自己值得被爱，所以潜意识里常常会把别人单纯的行为解读为不重视自己，更多的渴望被爱人关注，并要求自己要表现得好——这样的爱，当然很累，且缺乏安全 感。
如果你或你的爱人常常在做些莫名其妙的事来证明自己的价值，争取周围人的关注，或许在自责和指责前，我们都可以给予一些 理解。
能够看到自我价值的人，才能被别人看到价值。
能够和自我亲密的人，才能与他人亲密。
意识到自己的不自信在影响你的爱情，可能拯救你自己的时机便到了。只要你肯做些努力恢复对自己的信任，你的爱情也会好起来。
拯救之路只有一条：通过学会自我亲密，抵达自我信任。
在年幼的时 候，我们只会仰赖别人，成年以后，我们可以选择不再做躲在角落里顾影自怜的受伤者。我们可以选择像认识一个新朋友一样，重新认识自己，了解自己的性格特 质，然后去接纳自己，原谅自己的“弱小”与“做不到”，然后花些时间和自己交谈，并表扬它“你很好”，“你有自己美好的特点”，“我相信你”，“你值得被 爱”，“你可以做到”……正面的自我暗示，在刚开始时会显得弱小无力，但如果你每天坚持这样善待自己，你会开始和自己亲密起来，并逐渐发现自己的可爱，珍 视自己的存在。
接着，和自我的逐渐亲密，会带给你日益丰厚的自我价值感。
从被伤害到不受伤，从操纵到自主，从害 怕到亲近，从怨恨到接纳——自我探索的学习，会帮助我们先信自己。
自信的人更懂得自爱，也懂得爱人。
别再做爱情里的自卑者了，先信你自己，才能获得永不消失的真爱。
爱情三十二课，幽默的用法
你拿你的爱情已经没辙了吗？即使再完美的恋情，有时候也会令我们有这种“绝望”的想法，发怒、争吵、动手、跟踪、威胁、冷战、哄骗……如果你什么都 试过了，却仍然搞不定你的爱情，不妨试试幽默。
幽默其实很好用，只要你想的起来，提醒自己“放轻松”，尤其针对那些严肃的 事，幽默往往是最好的良药。
恋人之间的问题十有八九是因为“太较真”，导致纠葛。如果两个人都可以笑嘻嘻一些，很多原则就都 有机会被放宽标准，我们也就更能消化差异，容纳对方。
先对自己幽一默
那些你很难接受的事，不妨以外人的视角，幽默的看看。此时，请你把自己当做一个喜剧片的导演，用搞笑的神经去描述事态，你就会发现，这也并不是什么大不 了的事。
如果你的Ta昨天放了你鸽子，而且没有给你一个满意的解释，与其冲Ta张牙舞爪，不如对自己说：“没办法，谁让我养了一只路痴的鸽子 呢……”
如果你的恋人还在网上和一些陌生异性接触，与其不依不饶的纠缠Ta，不如对自己说：“唉！我这亲爱的，就是喜欢找这么多参照物来证明 我是最好的……”
如果你失恋了，觉得自己近期的状态实在糟糕，不妨对自己说：“失恋的明显症状就是失态，现在我如此失态，是多么正常哦！”
幽默的求爱，更容易成功
很多人 都以为求爱时写封深情的情书，或者站在楼下对着上面唱情歌才能用真心打动真情。却殊不知，人心理对感动的感应力不及幽默的十分之一。那些稳重的成熟男子更 容易获得女孩子的倾心，并不因为他们的情更真，而是他们已懂得幽默。
如果你对某个女孩一见钟情，最好不要憋得脸通红，凑上去说：“我喜欢 你……”，你不妨试试递上一张小纸条，上写：“请你终结我的桃花运吧！”
如果你和一个男生已经暧昧许久，很想试探他的心意，不妨直言：“本小 姐诚征保镖一名，欲试从速……”
如果你已打算向Ta求婚，你可以说：“我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。” 或者说：“你愿意帮我签个名吗？在我户口簿的配偶栏……”
吵架时别忘幽一默
幽默最立竿见影的效果，就在于能戛然停止一场火药味十足的争吵。面对愤怒的恋人，特别是Ta兴师问罪的表情，最好的方式，就是用幽默 化戾气为祥和。
如果你的女友火冒三丈的问你：“为什么我打了10个电话你一个也没接？？”你可以回答：“因为我正戴着耳机，学习用十八国语言 说我爱你……”
如果你们已经吵得不可开交，彼此都下不来台，已有1分钟冷场，你不如试试说一句：“ 喏……正找台阶呢吧，来！踩我好了……”
还有一个绝招，不过需要适时酌情采用。如果你的Ta咄咄逼人的向你喊话，你可以试试“鹦鹉战术”，就是学Ta说话，Ta说什么，你学什么，如果Ta气势 汹汹，你可以也假装气势汹汹，但要学得搞笑一些……Ta很可能不出5句就被你逗笑了……接下来的“谈判”就会理性多了。
用幽默道歉，反而保护了自尊
两个人的僵局，往往在比赛谁更“能屈能伸”……使用幽默道歉，比起正儿八经的 说对不起要容易开口，也更能获得对方谅解的笑脸。
网络上有一个非常好的例子，供大家学习：有一对夫妻说好一起去会朋友，可走到半路妻子莫名其 妙的喝斥起老公来，老公平时都是言听计从的，可这次不知怎么，竟来了牛脾气，一扭头回家了，头一次把妻子丢在马路上，妻子当时气得眼泪都快流出来了，但不 能认输，她只好自己单独去会朋友。晚上十一点钟妻子回家，见房里灯都关了，心想老公是睡著了，便没有按铃，掏钥匙开门时，发现门上贴著纸条，上写：你必须 向我道歉！妻子愤愤地想，我还没有找你算帐呢！进屋后开灯关门，发现门后又贴著一纸条，上写：或者把我皮鞋擦亮也行。妻子骂道，呸！我给你擦个屁。换鞋时 发现，她的拖鞋上又有一个纸条，上写：呸，擦个屁！妻子感到有些好笑。然后她去洗漱，口杯上又有一个纸条，上写：如果你不知道该怎样向我道歉的话，书桌上 有提示。妻子急忙跑到书桌旁，只见桌上放著半页纸，正面写著：把背面的话对我大声念两遍就行了。翻到背面，见上面贴著一张报纸上撕下来的广告，广告词是 这样写的：做女人，每个月都几天心烦的日子 ......妻子很想笑，气消了一多半。洗漱完后，妻子上床，见老公扭头在一边睡著了，她也不理他，打开床头灯想看几页书再睡，这是她多年来的习惯。打开 书，里面又有一个纸条，上写：我知道你心里已经很难过了，你觉得对不住我，有点难过了就行，也不必自责了。其实我也该检讨，要不是我发现马路对面表哥他们 正想看我的笑话，我是不会跟你作对的，男人嘛，除了在外人面前要点面子外，谁会没事跟自己老婆过不去呀。妻子心里一阵发热，觉得自己是有点过分了，对不住 老公，便双手抱著他的头，扳过脸来，却发现老公脸颊上还写著两个大字：亲我……
突发的“意外”，用幽默挡一 拍
在恋爱中，会有很多“意外”来考验你们的爱情，有一些可能会很“穷凶极恶”，两个人可能都“不堪重 荷”。此时，如果可以用幽默来缓冲遮挡一下，可以减轻“意外”的打击。
比如，你的父母反对你们两人在一起，你可以对爱人说：“他们觉得自己的 孩子还不够好，所以不好意思交给你啊……”
比如，女友突然告诉你意外怀孕的消息时，你可以说：“看来老天都急着要给我们一个爱情的结晶了…… 我们要抓紧给这‘小猪’盖个窝喽……”
比如，Ta突然失业，意志消沉，你可以对Ta说：“这可给我一个‘养你’的机会啊！你可千万得给我这个 机会哇！”……
亲们，幸福的爱情不光由浪漫和激情组成，不幸的爱情也并不是只剩争吵与伤害，有时候“幽个一默”不仅可以 调情，还能够提升爱的温度，甚至，有时还可以挽救分裂的两颗心…… 幽默的语言和行为后，往往跟随的是幸福的省略号……
本文只是列举一些幽默 的小句例，但生活都是具体的，单纯模仿未必有效，请努力提升你自己的“幽默能力”，创造你自己的爱情智慧。
爱情三十三课，读懂愤怒
我们的文化里对两性的情绪要求不同：男人可以而且只能愤怒，女人除了愤怒什么都可以。
这话似乎有点 拗口。但请结合你自己的经验体味下，或许你会马上点头。
我们都能同感的是，女人是情绪的动物，女人善变，一小时可以变出N多 种脸，这是因为她们的各种情绪都是被允许的，你可以哭，可以悲伤，可以沮丧，可以嫉妒……甚至可以情绪化。但有一种情绪，女人不可以碰——愤怒，女人不可 以愤怒。古时候，身为女子，你想要牌坊，就不可以愤怒，要忍；现在，你想拥有绝世好男，就必须温柔。
愤怒的女人是不被接受的，那些女权主义 者，那些唱摇滚的女性，常常被大众抛弃，人们讨厌愤怒的女人，喜欢乖乖女。
与此相反，我们对男人的要求却是：你可以愤怒，尽情“愤吧”， 但请杜绝其他一切情绪。男人的愤怒常与阳刚、有男子气概、有型、很酷等词联系在一起……愤怒的男人，哪怕只是电视剧里的人物，都会马上获得各个年龄层次女 性的青睐。
所以，我们很少看见失恋时哭得满脸是水的男性，只能看到疯狂捶墙的男子。
作为男人，首先不可以哭，其次不可以沮丧，不 可以悲伤……最好你什么情绪都不要有，有的话，只能用愤怒表示。所以我们常会听到女生们抱怨，自己的男友常常沉默，不理自己，要么就暴跳如雷。
对我们的亲密感来说，愤怒是一把钢针，插对了穴位或许可以救命，但遗憾的是，正因为我们对两性的愤怒常常误读，所以 常常让愤怒成为致命伤。
一个女人因为一个男人的愤怒而爱上他——很多女生都是这样爱上一个“阳刚”的男子汉，却在陷入爱情或 婚姻后痛苦不堪的抱怨他“大男子主义”……当初，不就是因为他“大男子”所以你才爱上他吗？
对愤怒的识别， 是爱情里重要的智慧。如果你能读懂Ta的愤怒，比起使劲花招向Ta示好，更能赢得真正的爱。
识别愤怒有一个规律，对于 女人，要从她多种的情绪中识别出愤怒——因为她们不可以愤怒，所以她们会将愤怒不自知的转换成为其他情绪；对于男人，正好相反，要从他的愤怒里，识别出其 他的情绪。
美西发现阿隆出轨，和其他的女孩子发生关系，她知情后痛哭流涕，抱着阿隆的大腿求他回来……阿隆觉得美西哭一哭就 没事了，所以并没在意，继续和那女孩子保持着关系……美西继续哭泣着，她在自己的朋友面前哭诉，又去阿隆的朋友面前哭诉，甚至还跑到阿隆的工作单位，在他 的同事和领导面前哭诉……
阿隆没发现，美西的哭泣是一种武器，这种武器叫“愤怒”。如果美西在得知消息的第一时间暴跳如雷，可能阿隆会马上警 觉“不好”，但正因为美西遵守了所有女性都会默默遵守的“不愤怒”原则，她的愤怒转化为悲伤，阿隆没有读懂，因此尝到了轻视的恶果。
另一个女孩江萍，她发现一带男友去见自己的朋友，男友就会发火……她很伤心，觉得男友不爱自己，所以不想见自己的朋友。于是，她提出了分手。她没有察 觉，其实不光是她的朋友，当男友被动去见任何陌生人时，他都会愤怒。
这是因为，他的男友有轻度的“社交恐惧”，但对于男性，恐惧是最不被 容忍的情绪，所以他只能用愤怒来表达它——他并不是不爱江萍，并不是不想见她的朋友，而是他无法自己处理对陌生人的恐惧。
读不懂男友愤怒背后 的恐惧，让江萍错过了一段真爱。
……
这样的例子我们可以举很多，在任何情侣中，我们都能找出误读愤怒的例子。
工作不顺的男子，摔门而入，愤怒背后隐藏的是沮丧……被男友欺骗的女子，泪流满面，悲伤背后隐藏的是愤怒……别拿女人的哭泣、撒娇、任性、纠缠……不当 回事，它们的背后很可能就是愤怒。也别拿男人的愤怒只当愤怒，他们的软弱柔情都隐藏其中……
如果某天，你的他火了，请你分解 一下，这个愤怒背后有没有其他的成分；而如果，你的她长久的陷入某种情绪，请你敏感一些，这个情绪背后是否藏着愤怒。
婚姻爱 情的幸福往往不堪愤怒的袭击，但是人都有七情六欲，谁都会有愤怒，如果你看不懂对方的愤怒，可能就会误解Ta的心意，导致一场“战争”。如果你可以读懂两 性间愤怒的意义，就可以找到促进关系的窍门。接纳彼此的愤怒是促进亲密的重要关卡。
爱情三十四课，放手的时机
不要再说，“我知道我该放手，可我就是放不开……因为我是真的爱”，这是歌词，不是借口。
所有不放手的心理动机都不是 “真的爱”，而是折磨，是恨意，即使是因爱生出的恨，也早已不是积极的感情。折磨自己，伤害别人，虽然表面上说：“除了我，没有人这么爱你”，“你看看失 去你我有多痛苦”……但潜台词其实是：“如果我得不到，谁也得不到”，“如果抛弃我，你也别想好过”……
在咨询时，我们常听 失恋的来访者哭诉这样的“台词”：“如果不能相守，当初又何必在一起，我们遇见不是说明我们有缘分吗？”……
是，人和人能遇见都是缘分，但并 不是所有的缘分都要抓住。老天爷创造缘分这东西，就是要教会我们一种本事——有些缘分，你要学会抓住，而有些缘分，你要学会放手，并非所有缘分都是要往一 起系的，有一些，就是要你学会怎么解开它……分辨清哪些抓那些放，会系也会解，才叫作会珍惜缘分。
如果一直和你联络的Ta突 然人间蒸发，这让你感觉很不爽，就回敬一个“大撒把”吧。Ta用消失向你证明“Ta不是一个安全的人”，这是你放掉Ta的最好时机，也请你用“其人之道还 治其人之身”，回敬Ta的轻视。我们都很孤独，无聊的时候更觉寂寞，人人都这样，所以你并不是可怜没人爱，你只是找个寄托，每个寄托都有特别之处，你还会 有别的寄托的，你会有安全的人，和你面对面相守，别为那种轻易失散的关系浪费感情，这不是真爱，早放手，早过关。
如果你的爱人选择了别人，就放手吧，即使你觉得你们才是绝配，那也只是你自己的想法。或许就是因为你一直只看重自己的想法，才忽略了 Ta的想法。这世上没有绝配，只有两情相悦和一厢情愿，你的一厢情愿已经到时间了，再赖着，只会像一个哭闹着要求父母 延长游戏时间的小孩儿，与其让对方从你的纠缠里确认自己分手的正确性，不如给Ta留一个潇洒的背影。
如果你因为家庭的压力、 事业的选择……错过了真爱，已经选了别人，就请承担你的选择。无论你是出于何种压力做得选择，既然选了，就别再反悔。反悔只会制造更大的压力！在作选择的 那一刻，就赶紧放开手吧，再留恋过去，只会使你越看现在，越觉得不顺眼。不放过旧爱，就无法有新欢，你以为不放手能证 明你对爱情矢志不渝，错！让一个旧爱毁掉自己爱情的能力，哪里是对它矢志不渝？爱情不会随着某个人消失，它就在你心里，你要用它去证明现实里有很多未知的 关系，都值得去爱。
如果你在尘埃落定之后才遇到真爱，先别急着郁闷……请你想想，你胸中重燃的烈火到底是因为没遇到过真爱， 还是因为审美疲劳的反衬……请你掂掂，你已落定的生活，和一个爱情的火花相比，哪个更值得珍惜——“两个都兼顾”这种侥幸心理会害惨你。无 论你选择哪个，都要同时放开另一个，这是个时机的游戏，切勿拖延。不过我们都会本能的对已选择的事物忠诚，中断和重选都意味着否定过去 的自我，如果你并没有那么讨厌自我，或者没有那么看不清自我，最好找盆“凉水”泼醒自己，然后把擦干的手揣兜里，该干嘛干嘛去。
……
人生愿望众多，不分时间地点，所以我们常会迷惑，常会烦恼。你的心就那么大，见到愿望就装，会爆炸。所以我们需要学 会做“减法”，该放的放，该丢的丢，心才会舒适。
放手和丢东西一样，都要咬紧牙，体味丧失的辛苦。但不 要因为你自己处理不了伤痛，就去纠缠别人——继续把手放在对方身上“导电”。
自疗的方法有很多，找死党倾 诉，大哭，摔枕头，K失恋情歌，写日记把抛弃你的人“骂死”，找个风景秀丽的地方旅行……你越是把手拽在别人身上，你就越是不能相信自己有自愈的能力，你 越是死命抓着别人，就越没办法好起来。
如果连爱情都拿不起放不下，人生还有哪种重量你承受的起，如果你连人生的重量都承受不 起，谁又敢和你度过一生。
放开手，不仅要撒开伸向别人的“魔掌”，关键还是要放开自己。
苦苦纠缠未必是爱，该放手的时候放手，有时比该下手时下手更需要勇气与智慧，漂亮的放手，往往会为自己赢得爱情分数；优雅的转身，往往会帮你顺利通过爱 情的考试，一旦通过，真爱才真的降临。
爱情三十五课，共度时间
有些对爱情充满困扰的朋友找到我们，常常会哭诉这样一个问题：“我和Ta在一起都N年了，可为何还是这么陌生，还是要分手？”
是啊， 这的确是一个让人感觉冤枉的问题。它源于我们都有的一个错觉，就是时间久代表着感情深，可实际上，这并不一定。因为我们总是“谎报”真实在一起的时间，这 个谎并不是有意撒的，而是因为，我们连自己也骗了。
你说你们在一起3年了，可实际上真正面对面的时间只有20小时，还不到一 天，一天，你能有多了解一个人？你总说你们在一起，可你们真的“在一起”吗？……发短信、打电话、网聊……这些并不是真的在一起，真正的 相伴，是能和对方真实的相处，看得见，摸得着，拥有共同的时间表，经历共同的事件，接触对方的人际关系——这样你才真正进入Ta的生 活，和Ta在一起。
我们把两个人真实在一起的时间，称为共度时间，指恋人共同规划、共同 参与、共同渡过的时刻。简而言之就是在同一个时间表里，面对面做同一件事。相对于自我空间，共度时间是两个人共享的。共进早餐、晚餐、餐后小憩、散步、逛 超市、招待朋友、陪伴父母、分享同一块蛋糕，品读同一本小说，为同一部电影感动，一起旅行……这都属于共度时间。请注意，“共度”的方式 越贴近生活实际，这个时间就利用的越有效。
所以谈恋爱的时候，我们要约会，要和对方共同经历一些事情，实 际的感受一个人。这样才能看出Ta是否和你适合，能否为爱出发，共同生活。
从这个角度也就很好解释，为何网恋或异地恋那么 难，是因为真正的共度时间太少了，就算你们牵绊了5年，可真正在一起的时间也就是几十小时。比起相恋半年，却天天在一起共度的恋人，感情当然会很不稳定， 因为对方只能算是一个最熟悉的陌生人。
每对恋人都需要每日有15分钟-3小时的共度时间。 它的作用为增强信任、增加亲密关系、创造被爱感、幸福感、安全感。也有助于练习相处方式。在恋爱中，女性比男性更在意共度时间。
共度时间不仅仅要看在一起的时间长短，还要看共度的质量。
共度，有三个层次：陪伴、分享、支持。
两个人在一起，今天我陪你买衣服，明天你陪我见哥们；今天我陪你上课，明天你陪我出差……我们两个呆在一个屋子里，你玩游戏，我看电 视……这些都属于陪伴式的共度。两个人在一起，但各做各的事——这属于第一个层次：陪伴。如果两个人有一些交流，比如散步的时候，说一说今天发生的事；对 看的电影有什么感受；对某一个朋友有哪种看法……这就属于第二个层次：分享。如果对于某件事，你可以给Ta出出主意，或者两个人讨论之后意见一致，说得投 机，你能够赞同Ta的某个看法，Ta失意时给Ta一个拥抱……就达到了第三个层次：支持。
分享和支持更多，共度越有质量。这 样度过的一个小时，可能胜于别人的2小时。
如果恋爱中的你，从来没有意识到，你们在一起的时间，需要有质量的共度，就请你从 现在开始珍惜你们的时间吧！
请算算你们真实在一起的时间，并规划一下你们共同的时间表，共同爱做的事，共同经历的事……把这 些记录下来，相信你自己的整理，可以为你们更好的爱，营造出更好的共度时间。
爱情三十六课，主题约会
我们都知道谈恋爱要约会，可你真的会约会吗？
吃饭、看电影、逛街、K歌……我们约会的形式怎么会那么单一！只是做这些事，我们其实 并没有真的和对方在一起，我们是和食物、电影、购物的物品……在一起，对方只是个陪伴者，共享者。
所以我们常见一些年纪不大的情侣 的约会，玩在一起很开心，但发生一些事很容易就分开了，就是因为我们并没有真正成熟的约会过。
共享时间是我们建立亲密的基础，但却 并不深入，有时我们很难真正了解对方，很难知道对方的真实想法、对一些事的态度、关键时刻的应变能力、以及对两人关系的态度。毕竟可以一起享乐玩耍，不代 表可以一起面对生活难题。所以除了这种共度的约会，我们需要一些“精致”的时间来做一些“精致”的约会——主题约会。
我们需要能够 让两个人坐下来，心贴心倾谈的约会。倾谈的目的不仅仅在于沟通，而在于交换态度，深度的了解对方的心灵和特质。特别是当涉及到一些比较重要的事件时，比如 确定关系、面临异地相恋、婚姻大事、对亲密的期待等……能安静的交谈，两个人一起积极地想办法，会更能让人感受在爱着和被爱着。
主 题约会的基本设置是：一次用1-2小时，找一个适合的地方，专时专用的讨论一个主题。
具体的步骤如下：
首先，你需要先确 定一个主题。它可以是你想了解对方想法的一件事，可以是你们共同要面对的一个难题，也可以是你偶然想到的一个很有创意的话题。比如：你可以将“交换情史” 作为主题，了解彼此之前的情感经历；也可以把“是否要见父母了？”作为主题，了解你们的关系发展到哪一步；你还可以把“幻想未来我们的家”当做主题，一起 来幻想一下。甚至是“分手”，我们也可以作为主题来谈。
然后，约定时间和场地，在两个人都有空有心情的时间，选一个两人都想去的， 适合谈话的地点。比如第一次见面的地方，或者某个两人都想去的咖啡馆，某个一起去过的公园等。
也可以约定一些原则，如果说到不愉 快，可以停下来，但不可以走开，把一方撇下。
最后，两个人都按时赴约，按照主题、原则约会即可。注意，约会和交谈的时间顺其自然， 不建议太长，1-2小时足够了，然后两个人可以一起再去做一些共度的事，海皮一下，作为好好完成一个主题约会的奖励。
我们都说“执 子之手，与子携老”，或者“坐在摇椅上摇啊摇到老”，但这其实都是空话。真正可以让我们手拉手一起成长，一起变老的具体方式之一，就是主题约会。有了问题 和困难可以共同商量，共同面对，共同度过。这是一种有承诺有责任有理智的爱，不再仅停留于玩乐的层面。
主题约会是一种心理仪式，它 代表着两个人认真的在讨论一些关于爱情和亲密的现实问题，代表着我们在共同去面对问题，在尊重对方，也给彼此相互关爱的机会。可以帮助我们好好的经营亲密 关系。
任何恋情，都不是没有问题的，只有度过了考验，我们才敢说“我找到我的爱了”——主题约会如果成为两个人相处的一个习惯，往 往可以理智而且温暖的解决这些问题。
愿你可以多一种方法，更好的约会，进化你的爱情。
爱情三十七课，恩情仪式
常常有人问我：“你写爱情课堂，那你能告诉我，真正的爱情，或者好的爱情，是什么样吗？”
这个问题好比叫我描述什么是宇宙……
但我还是可以用类比的方法来讲一讲——爱情好比一盘番茄炒蛋，只有番茄或只有蛋，都 不能称之为爱情。其中，红彤彤的番茄好比激情，而黏糊糊的蛋好比恩情——激情+恩情=爱情。当然，如果再加上点葱花，放上点糖，更能成就一盘美 味的番茄炒蛋了。这里，葱花就是责任，而糖就是承诺。
意思够清楚了吧！刚刚 相恋时燃烧的激情和痛苦并不是爱情的全部，加上平淡生活中的恩情与责任感，才是完整的爱情，能够走向婚姻的爱情。所以有一个词叫“恩爱夫妻”， “对付”天长地久的生活，光有“爱”是远远不够的，只有“恩”才能帮我们扛过更多的欲望、诱惑、现实和消磨。
“恩情仪式”就是实实在在帮我们建立恩情的一种行为。这些行为就像电脑开机自动启动 的那些程序，每天我们都会有意无意的重复——拥抱、亲吻、摸摸头、拍拍背……这些动作即使在充满猜疑、爱情远去、心中充满怨怼与恨意时，也会出 于对恩情的念及而保留。
Niki和男友每天在晚饭后都会出去溜达一下，散步 成为了他俩的“恩情仪式”。手拉手走着熟悉的小路，不仅是健康的运动，而且是两个人每日的“交流时间”，他们会对彼此说说今天发生的事，或者偶感而发的小 情绪……有时也一起计划周末去哪玩，年假怎么利用，幻想N年以后的生活……
狄迪早晨出去上班时，会轻吻还在睡的，比他晚上班的女友，作为“byebye”；中午女友会打个“午安电话”给他，仅仅是互问午饭吃了什么，下午几点下班 等小事情，但每天例行……加班时，他会挂着QQ，并不聊天，看着女友的头像也亮着，她用这种方式陪伴他。即使出差，睡前也会发一个“晚安短信”给女友…… 这些小小的举动都是他们俩的“恩情仪式”。
笑笑和男友的“恩情仪式”很微小 却很贴心——每次吃饭时，她都会很自然的帮男友卷起袖口……见了美食的男友会想一个傻傻的小朋友，伸了筷子就去够菜，袖口常会进盘子“洗澡”，但自从他有 了笑笑后，这个温情的举动让他感到被爱。有一次，他们吵架，吃饭时本来气氛冷冷的，他伸手够菜，笑笑还是下意识的帮他卷了袖子……那一刻，两个人的心都软 了，男友先开口暖场，随即和好了。
……
我们的“恩情仪式”是发自内心的习惯式的爱，每对恋人，都需要建立属于你们两个人的 “恩情仪式”，哪怕只是分别是的一个拥抱，每晚一条“晚安短信”，或者对方过生日时的一声“生日快乐”……再微小，但只要每天在做，就是一种持 久的爱的表达。
比起单纯的语言表白，一遍又一遍的口头承诺，贵重的礼物，一 次性激烈的行为……“恩情仪式”由很少的语言，实际、由衷、自发、习惯的动作组成，它更代表了深深的爱和实在的亲密，这些行为具体、看得见摸得找、不需要 意志努力就能坚持——它们是真正的“我爱你”。
快！寻找一下你们俩之间的 “恩情仪式”吧，并把它们保持下去……或者，多建立一些举手之劳的“恩情仪式”，少说一些苍白的“我爱你”。把你的激情放入恩情的微波炉吧，它可以时刻加 温你们的爱，并教会你们珍惜彼此，做更好的爱人。
爱情三十八课，聪明的爱
到了第三十八课，这一讲的内容也会“三八”一些。呵呵……
我会给出一些聪明爱的法则，但请注意！这些话都不是绝对的，它只是一些比较容易就得到很好爱情 的人的经验总结，当然会有例外存在。我的用意，是希望爱情轻松容易一些的人，能够获得一些参考。
聪明法则一：只挑容易的爱情。
爱情和爬山一样，有容易爬的也有很难爬的。容易爬的山，闲庭信步般就能获得清丽远景；千难万险 爬上去的山，虽然风光无限，但毕竟只适合少数喜欢挑战且有爬山能力的人——我们大多数人，如果想从爬山中获得欢乐，无论是体力还是经验，都更适合爬容易的 山。
徐志摩是一个很好的例子，他说：“我这个人，山专挑难的，爱情也专挑难 的。”的确，他的爱情轰轰烈烈，却至死也没有得到他理想的爱情。但好在他是一个笔者，激烈的痛苦给了他感染力十足的文笔。有人和他一样，恋爱为了收集痛 苦，但这样的爱，对于追求幸福爱情结果的人来说，并不是聪明之选。我们在咨询中，常发现很多被恋爱难题卡住的朋友，并不是他们做错了，也不是这种爱情阵型 无法可解，而是他们选了一个对他们来说太难的爱情。
我们需要清楚自己的实 力，懂得自己的需要。你是要一份好的爱情，还是要伤痛杂糅的一场爱情挑战？
异地恋、第三者、劈腿、网恋、三角恋……这些爱情并不是不能成功，只是它们有点难。聪明的爱人者，不会选择这些可能伤人伤己的方式。那些心里还住着前爱的 人，那些还陷在失恋失婚重击中的人，那些一吵架就用烟头烧自己或满地打滚的人，那些父母就是不同意你们在一起的人，那些事业有成却至今单身的人……这些人 的爱情都烧得差不多了，仅剩的一点就更不容易获得，所以聪明的爱人者，往往也会怀着祝福的心绕过。
我有一个朋友，现在和自己的Mr Right幸福的生活在一起，年前生下了一个小Baby。我向她讨“聪明经”，她说：“聪明的话就找个“爱还很新鲜”的人谈吧，一个 好的恋人，会有一些恋爱经验，但这些经验并不会让他对爱情留下负面的看法，而是越来越积极和清晰的知道自己要什么样的爱情。他们心中的爱和新上的蔬菜一样 有营养、很新鲜，和这样的人相处容易且舒服，因为他们很容易去爱别人和接受爱。而那些拽着过去不放的，或者只会幻想爱情的人，不是过分自恋就是过分自失， 他们的爱老了也蔫了，和他们谈爱太难了，浪费时间和精力！千万不要抱着拯救者的心态去恋爱，谁也救不了谁，要找一个彼此都能力自救的人，才有容易的爱 情。”
那些幸福的恋人，往往并不是因为他们深谙恋爱技巧，而是因 为一开始他们选择了一份饱满且自己能够胜任的感情。如果你想聪明的爱，就挑对你容易的吧。
聪明法则二：只期待自己
和一个人恋爱，我们总会期待对方的行为。比如烧一桌子菜等我下班、过马路时站在车来的方向、在 哥们面前小鸟依人一些、能抱着我入睡、下班后第一个给我打电话……越是期待对方怎样做，就会常常发现对方并不会这样做。
聪明的爱，不会给对方这样的模板——毕竟你脑子里幻想的亲亲我我，只是你一厢情愿的编剧。对方 没义务照做。
聪明的爱，不会期待对方，只会期待自己，如果你想要一桌子菜， 就先做给对方试试；如果你想要下班后的电话，就先打给他。行为的示范，比言语的要求更能诱导对方的爱。当他下班后吃了一顿你亲手做的 温暖大餐，就会知道，下次要给你一样的惊喜。
对别人的期待少一 些，惊喜就多一些，期待退却，幽默感才能出现，欣赏与默契才能出现。
聪明法则三：先接受看看，实在接受不了别死扛。
对方的一些缺点，可能会随着激情的消退而浮现。你可能会囧然间发现一个令你错愕的事情。比如：对方脾气很坏，之前亲亲我我时没有显露，可现在熟了后，吵 架时他竟然会动手……或者她会跟很多男性继续保持交往，虽然她都说只是朋友，但每次接电话的语气都很暧昧……又比如他喜欢玩网络游戏，每天大部分时间都在 电脑前，连5分钟都不愿多陪你。
出现了这样的“坏点”，怎么办？
聪明的爱，会先试着给对方第二次机会，尝试接受看看，或许一个 “坏点”，并不影响“全屏显示”。可以向对方表达出自己对这点的“不满”，并且约定“不可以动手”、“减少与异性的过多联络”或“每天只玩网游1小时”。 然后等待时间来验收效果，大部分情况下，改一个习惯，都需要很长时间，即使他想努力，有时候也会败给“坏习惯”。如果过了很久对方的行为都很难达到约定， 你需要想一想，“如果他改不了，就这样了，我能接受这样的他吗？”
大部分人 的经验是，往往之前错愕的事，即使再多的时间也无法习惯，只会越来越膈应。
聪明的爱，会在尝试接受却发现自己还是受不了时，选择放手。
你可能会想，为了这么一点“故障”，就放弃找了这么久的爱，会不会有些遗憾？
遗憾！但遗憾的不是你的放弃，而是这点“故障”。你已经尝试接受过，但这点“故障”正好坏在 你最需要的地方，你接受不了，与其拖着，让这一点扩展成更大的面，让自己一直惴惴不安，不如早点收手。
聪明的爱人者往往是选择题高手，聪明意味着会选择合适的时机，选择更积极的方向，选 择适合自己的人与生活。
聪明法则四：别碰对方的软肋
“爱之深责之切”，当我们和爱人越走越近，越来越熟悉，我们就越会知道他们 的软肋。在吵架时，冷不丁的戳他们一下。
因为懂得，所以知道戳在那里，他会 最疼。《奋斗》里的杨晓云，会当街大骂向南“没用、没出息、没本事……”，最后终于骂跑了他。因为男人最重要的软肋就是“出息和本事”。
其实从心理学的角度分析，恋人之间恶语相向，互相刺痛，并不是因为他们想伤害对方，而是一种 强烈的情绪导致的冲动行为，它本身也是一种“撒娇”——觉得“我是你的爱人，所以也只有我可以对你做最坏的事……”
但实际上，人的软肋，是任何人都不能碰的，即使你成为他的爱人，也没有特权。对 爱人软肋的攻击，常常连累自己一起受害。
聪明的爱，会懂得放对方的软肋一 马，任何时刻，都不要碰那里。
这种不碰，才是真正的爱。比激烈的撕扯更能显 现爱情的好处。
以上四则聪明良方，请根据自己的情况参考。最后还是要强调， 心理变成文字，会变得绝对化一些。如果当法条一样抠字眼的去遵守，反而是曲解它内在的感性，所以请大家领会精神。这些准则是一种最理 想的状态，但你可以不必做到100分，60分你也依然能获得聪明的爱。
爱情三十九课，爱的礼物
之所以会想起这个主题，是因为LG的生日，之前我为“送什么做礼物”挠头许久，这是我们结婚以来他的第一个生日，很多东西作情侣的时候都送过了，这 次又要送什么呢？
无独有偶，我正挠头时分，一个朋友打电话来，她最近交了一个十分靠谱的新男友，想送一份“厉害”的情人节礼 物，让我帮忙参谋……一下子要想出两份礼物，这不由令我想要探究，什么样的礼物，能让我们感受到爱，又能记住这份爱呢？
在街 上时常看见怀抱巨大公仔的小女生，可爱又幸福的走在一个帅气的男孩身边，惹得路人频频观望。这份礼物，包括的不仅是巨大的公仔，还有让女孩抱着公仔“骄 傲”的走在路上，被众人用眼光羡慕的这一刻。公仔代表着男孩当众宣扬的一种心意，极大的满足了小小女生的“爱情虚荣心”……还有一次，是在我念书时，去邮 局寄信，发现排在前面的男生抱着一只巨大的熊，满头大汗的在办理包裹——要寄给远方的爱人……看到那一幕，虽然不知道这两个人的故事，但依然觉得远方的那 个女生真是幸福啊。
爱的礼物，需要满足爱人的“爱情虚荣心”。对于年轻的爱情，柔软 又有安全感的公仔的确是打动女孩心意很好的礼物。毕竟，懂得送公仔的男孩，也有一颗柔软的心，能懂得怜惜女孩那份更柔软细腻的心思。
然而对礼物的需求，也会随着当事人的年纪增长，女孩总有一天会觉得满屋的公仔没什么用处，也会觉得男友再送公仔很“小儿科”。这时我们彼此都会期待更成 熟的礼物。
朋友A在LG生日时，送给他一张家附近健身中心的健身年卡，希望喜欢游泳和骑动感单车的他，坐一天办公室回来，能 好好玩玩，也顺便减减啤酒肚；朋友B送给在一起已十年的女友一份长年保险，在她60岁后，每月都会收到千元的生活补贴；朋友C更有妙招，在他们七年之痒 时，送了爱人一只痒痒挠，还写上“我们的爱七岁了，有痒自己抓哦，呵呵……”
这些礼物都咀嚼过对方的心思，灵感都来自生活中 的相知和默契，比起公仔，成熟的礼物显然包含了更多生活故事，所以也显得更加实用，更体谅对方的生活所需，也更贴心。
但无论 是公仔、健身卡，还是痒痒挠，都表达了礼物的核心价值——传递爱，满足对方的“爱情虚荣心”。
我们对爱都有虚荣心，这源于我们都渴望被爱的心，所以如果有人能长久的爱我们，就会觉得被呵护，被接纳，被保护。爱的礼物代表着一种安 全感十足的拥有，让你能欣然接受，也能每日相伴。安全感最充足的东西，往往是对方心之所想，真正所需的东西，需要你在平日的相处中，细 心察觉——“合心意”是好礼物的唯一标准。
“合心意”未必要花大钱——亲手制作的礼物，独具匠心，往往也是很好的选择。花时 间，花精力，去串一条手链，织一个围巾，做一顿饭……四两拨千斤。如果你觉得这几件事太平凡普通，你可以试试新的：如果你电脑足够好，可以给女朋友写一个 专用的“装扮”小程序，做一个帮她管理衣服的小软件；如果你会画画，可以把你和他的爱情史画成连环画；如果你是巧手宅男，可以学习做漂亮的发圈给你的长发 GF；如果你是化学足够好的女生，可以亲手做一块手工皂给不爱洗手常闹肚子的他……
每件礼物的意义都包含两 个层面，一层是表达自己的爱，一层是符合对方所需。你可以送一件完全表达自己心意的，亲手制作的礼物，也可以送一件对方正想要的东西。 只要你的礼物，尊重了对方的“爱情虚荣心”，让他感受到你的爱，你就成功了。
当然，如果你想让你的礼物更不平凡，可以在这两 层的基础上，再加一层“共享”——一件礼物，可以让你们两个人一起共享。这样不仅可以充分发挥礼物的功能，还可以制造更多相处的时光、共同语言，继而创造 出归属感。比如双人电影票，可以两个人一起玩的游戏机，双人舞学习卡……
共享是一种更高级的爱，这样的礼 物，暗示着未来更久的时光，你们会相伴在一起。
当然，这里我也要分享一个小小的心得：女孩子都想要 花的，千万别送男朋友没用的东西。——但送花也有技术，有时候，顺路带回的折价花朵，效果会好于精心订制的一束玫瑰；而对于男朋友，刮胡刀永远好 过领带。
另外请记得，别给你们设定太多的节日，一年有生日、情人节、结婚纪念日就足够 了，不要再设什么初见纪念日、和好日……节日就是送礼日，节日珍贵，你送的礼物才弥足珍贵。
根据以上的思路，我建议朋友送他 爱摄影的新男友一个人像镜头，这样他可以带着她四处去拍照喽~
希望你的每个节日，都能送出最得意的爱的礼物，也能收到心仪之物。
爱情四十课，情逢对手
激烈爱情就像拳击比赛，需要遵循体重分级规则，只有“爱情能力”相当的人，才能PK。假若你 是一个轻量级，非要挑战一个重量级，那结果十有八九会被KO。
这其实是一个 非常简单的道理，下棋要找水平相当的人，逛街要找审美相似的人，抬水要找力气差不多的人……一个高手和一个菜鸟较量，必然令高手挠头菜鸟冒汗……同理，爱 情也需要和你层次水平相同的对手，爱情能力匹配的人，最终才能走到一起……
一见钟情时，我们往往不太参考爱情能力这么深层的心理因素，只是凭感觉就认定了。这往往会让我们迷恋的厉害，却最终伤心收场。
玛莎爱上周光是因为一见钟情，他是个大男人，这让玛莎觉得很有安全感。她小鸟依人般随 在他身边，做着幸福的小女人，无论她撒娇、任性还是耍赖，周光都能包容她……玛莎喜欢热舞，喜欢泡吧，喜欢被陌生男子欣赏的那种自豪感，虽然有了周光后， 他不希望她还向以前那样，胡乱结交异性朋友，但她还是忍不住，玩心爆发时，就会和周光撒谎加班，跑去酒吧轰趴。久而久之，周光自然识破她的谎言，尽管十分 不舍，还是提出了分手……玛莎不能接受，她觉得自己只是爱玩，这是个小问题，为何周光却不能容忍。她的不接受，恰好就是周光坚决分手的理由。在玛莎成天想 着玩的时候，周光就已经逐渐发现，这段恋情，一直是自己在付出，他只爱了，却没感受到被爱，他对恋爱的期待是婚姻，却发现玛莎并不和自己一样，对玛莎来 说，她觉得恋爱就是一件好玩的事，轰轰烈烈甜甜蜜蜜爱一场而已，她并没有想到未来的人生，并没有计划要把周光作为自己人生唯一的伴侣。
没有共同的爱情期待，也没有一致的爱情能力，趁自己还没陷得很深，周光赶紧分了手。而这晴天霹 雳对玛莎来说，是永远弄不懂的伤心。
喜多和男友也是一见钟情，相恋四年，可 这四年对她来说简直就如四个世纪。她苦哈哈的侍奉着男友及他家人的每个要求，如果两人吵架，她总先反省自己；如果男友发脾气了，她总是想办法安抚他的情 绪，并缓和矛盾；如果男友的家人做出一些不近人情的事，她都能换位思考去理解他们……可以说，作为女友，她已经仁至义尽。可是男友依然沾花惹草，不给她婚 姻的承诺，事业上也毫无上进心……
喜多哪里做错了呢？从他们的相处情况看， 喜多不仅没有做错什么，反而做得非常好。她是个情商和智商都很高的女友，善解人意，又独立自主。只可惜，她一开始选错了对象。如此“高段”的她，偏偏选了 一个扶不起的“爱情阿斗”——他的男友根本一点也不懂恋爱，更不解风情，从头至尾只是一个没长大的小男孩。喜多陪一个“爱情菜鸟”下了四年毫无长进的 “棋”，浪费了光阴，到头来还是伤心分手。
如果你也觉得自己在爱情里表现很 好，可却无法把握你们的爱情，这可能根本就与你的努力无关。
请你先评估一 下，Ta是你适合的对手吗？Ta和你的爱情能力水平相当吗？
爱情 能力包括爱别人的能力，接受别人爱的能力，心理成熟度和情商。这种能力是一个人天生的能力，之所以说它是天生，是因为这种与人亲近的能力，在我 们很小的时候就已经形成了。在成长的过程中，虽然我们还有机会训练和提高，但是“相不相信爱”，“容易不容易受伤”，和“乐不乐观”却基本上取决于儿时的 初衷。
情逢对手的两个人，会有相似的“爱别人”和“接受爱”的能 力，这样两个人才懂得对方的表白，懂得对方这样做是爱我，我也要用这样的方式去爱Ta；两人有一致的心理成熟度，沟通才能顺畅有效，对两个人的 情路长短有默契，对未来也有共同的规划，知道相爱多久就可以准备结婚；情商是每个人处理情绪并应对外界的能力，在这点上，相恋的两个人也需要水平相近，这 样才能处理好自己的情绪，并理解对方的情绪，能相互安慰、彼此支持。
同 样的爱情期待，同样的爱情能力，是心理上的“门当户对”，我们需要和自己成熟度相近的爱人，这是百试不爽的恋爱匹配原则。
爱情四十一课，谎言过招
有科学家做过一个吊诡的实验，测人一生中何时撒谎最多，结果发现，谈恋爱时，我们最爱撒谎。 好笑吧？但有经验的人一定会会心一笑……
爱情是人类亲手制造的幻 觉，没有“幻”就一定不浪漫，但之所以“幻”，是因为有谎言。街上有一对情侣如胶似漆，如果这时有一道测谎X光射过，你会看到谎言像蜘蛛网一样 缜密穿行，把两个人包裹在一起……
所以说，谈恋爱是谎言过招，在爱情的阵仗 中，你要先过谎言这一关。
有些谎言你别揭穿
这世上没有不撒谎的人，只有不承认自己撒谎的人。所以怕的不是恋人会撒谎，怕的是他撒 谎还不承认。所以如果你对诚实有洁癖，你觉得诚实意味着绝对不撒谎，那你基本上可以退出情爱的江湖了。因为在爱情世界，诚实=诚恳的撒谎+踏实 的被骗。如果你想“培训”一个不撒谎的爱人，就别揭穿Ta！
“老 婆，你是我见过的最美的女人……”，“老公，你是我遇过的最聪明的男人……”像这样的欺骗，所有人都知道享受，因为它的善意或者说爱意很明显。但有一些谎 言却需要一点心理学的常识才能辨别。
小萱的男友每到星期五就会加班，这让她 很沮丧。因为大好的周末时光，总要自己渡过。但一次偶然的机会，她听男友的同事说，他们每周五并不加班，这个信息对小萱来说简直是五雷轰顶，“他骗我，为 什么？难道他劈腿了？”生疑的她在一个周五偷偷来到男友的公司，在门口等着跟他去看看，到底他会去见谁。结果左等右等，男友都没有下楼，她熬不住了，便上 去找他，发现男友在和同事一起打电脑游戏，非常投入的他并没有看到她出现……
原来，小萱和男友热恋至今，常常呆在一起，减少了和同事圈子的交流。他需要一些自我空间，满足玩游戏的兴趣，和建立人际的需要。公司的同事总会在周五结 束一周的繁忙工作后，留下来一起打游戏，但是小萱一直不喜欢他玩电脑游戏，如果他提出周五不陪她，玩游戏的话，她一定会抓狂。所以他选择了撒谎。
如果你是小萱，你要怎么做呢？直接冲到男友面前质问：“你这是加班吗？”；或者打电话 把他叫出去大吵，然后猛飙：“你可以不陪我，但你不可以骗我”的台词。
但是 小萱并没有这么做，她悄悄的退出了办公室，自己回了家。等晚上男友打电话过来，她还是像以前一样温柔的说：“我们商量一个事吧，因为我的一些闺蜜抱怨我重 色轻友，希望每周可以小聚一下，以后周五就作为我们的‘自由行动日’吧，反正你也会加班，如果加完班，你也可以和同事们玩一会，吃个饭，聚一聚，你看如 何？”男友欣然接受。
后来，每到周五，男友再打电话给小萱，会直接说：“我 跟同事玩游戏呢，你跟姐妹们聚的如何？”而小萱的姐妹聚会，也成为她很好的一个人际圈子。
男友不再需要撒谎，因为小萱发现了他的需要，并且尊重了他的谎言，给了他自尊和自由。
和小萱的男友一样，很多恋人撒谎，并不是出于情变，而是因为Ta偶尔也需要自我空 间。Ta想满足自己的需求，又不想惹来争执，弄得很麻烦，所以就撒个慌。这样的谎言并不是要伤害别人，而是为自己争取一些自由。
还有一些谎言的动机也是希望减少麻烦，比如两人约会，一人已到，打电话 问另一人，你在哪？另一人明明还差10站，却会撒谎说自己还差2站；又比如在谈恋爱初期，有些男孩子追女孩子时，也会撒些小谎，比如自己月薪税前三千，说 成税后三千……不出大圈的把自己的条件说得好一些，争取让对方钟情自己；我的一位朋友是女法医，但相亲的时候，却总会说自己是做普通医生的，避免对面的男 子刚一听职业，就退避三舍……
有些谎言最好不要揭穿它，因为撒这 样的慌并不意味着不诚实，反而是在渴求被爱，表达一种诚恳——我很在意你的感受，我希望可以和你多接近，我想你不要生气等…… 有时也是在提出内心的需要——我需要一些空间，我需要你再了解我一些，我需要把自己好的一面多展现。
识破恋人的谎言并不是聪明，真正的聪明是懂得尊重对方的需要。当你留着窗 户纸，却满足了Ta的心意，他自然会开窗来拥抱你。
有些谎言你得 识破
张明的女友对他说：“我很喜欢你，但我妈妈不会喜欢你的，所 以我们在一起的事，不要让别人知道好吗？”；鹤子的刚爱上的男友称自己离婚了，却怎么也不肯把离婚证书给她看，声称：“搬家的时候丢了，要找一阵子……” 丽莎的和男友交往了三个月，有一次共同出游，男友只开了一个房间，看到丽莎不太情愿，就对丽莎说：“我们只抱一抱，什么也不会做……”
这样的谎言有时候因为爱，我们会看不出，但旁观者清：你不识破它们，往往就等着一场伤心。所以 这需要我们有个底线，不要被爱情冲塌的底线——凡是动机为了占有，却又不想真的负责，这样的情场谎言，都不能坚忍。识破的那一刻，就 要离开。
没有人能告诉你识破谎言的标准，这完全属于“经验活”，我们都要识 趣些，有一些谎言藏着明显的目的性，它们一点都不可爱，它们本身就是一种暗示，暗示这个人根本就不值得爱，不值得再花一秒钟时间。程旭的女友骗他说，常和 她一起的男人是同事，其实那是她另一个男朋友；微茹的男友骗她说自己亲戚病重需要钱，拿了微茹的钱去赌博……这样的谎言，一旦识破，就没什么好说的。对方 会行骗，就是有目的的伤害，指责欺骗行为，只是让自己愈发难堪。还是知趣一些，别为这样的人浪费时间，谎言已经说明对方心里没有你，只有自己。与其哭喊： “你为何骗我？”不如沉默的拂袖而去。
但是，别抓着被骗的经历否 定自己或者否定大多数人的诚实。如果恋人的一次谎言，让你无法再相信他，与其驮着不安，不如早点离开。Ta的谎言如果已经暗示他不坚定的爱，就 该知趣的离开，别再自我欺骗，明爱人已不爱离去，却还是会对自己说：“Ta是爱我的”，这样很傻，不是吗？——那张旧船票已经无法登上Ta的破船，就不要 拿着那张烂纸揉搓了。对自己的谎言虽然可以缓解一时的伤心，却会变成成瘾的毒药。还是接受现实，重新启程吧，会有人再来证明，谎言还 有善意的。
情场的谎言，有的为了开脱，有的为了隐瞒，有的为了被爱，有的为 了占有……动机不同，决定了我们是要睁眼还是闭眼。甜言蜜语90%都不是真的，但你愿意相信；而有些小谎言是为了爱你，却成为不被饶恕的行骗；有些谎言需 要时间证明它的善意，而有些谎言需要隐瞒一辈子……我们要在谎言过招时变成一个智者，就要好好审视那些谎言的动机，而不是谎言本身。
谈恋爱就像两人一起磨铁杵，把信任和责任推过去来拉过去，一番折 腾，几番坚忍，才能最终得到婚姻的“银针”。
对于诚实 的洁癖，有时候是对爱的伤害，可以容忍一部分谎言，不揭穿它，原谅它的私心，才是信任。
但对于别人不愿负责的谎言，要明白它的暗示，这并不是一场公平的爱情，懂得放弃，才能获得责任。
不用对谎言大惊小怪，或者明察秋毫，每对恋人都需要在谎言过招之后，才能变成更笃定的情侣。
第四十二课，距离就是问题
如果你现在正异地恋着，我真想说句：“您辛苦了！”真心的。我知道很多人举着“距离不是问 题”的旗子，费力的摇晃着，真的是辛苦。但从逻辑上我们就能轻易的发觉，如果距离真的不是问题，就不会把它当做“问题”提出来，不会有那么多异地恋情侣们 痛苦的求助了。所以，距离就是问题，而且还是很大的问题。
沟通 难，误解多
距离首先要面对的问题，就是如何相伴。感谢 信息时代让我们有了手机、短息、QQ……这看上去拉近了人与人的距离，让人在千里之外也能做到相伴，但却让很多人忽略了“语言的交流替代不了真实的相 处”。人不是电脑，只用“语言”沟通信息，我们确认另外一个人的存在，靠的是全方位的感知觉……身上散发的味道，眼睛看到的色彩、神 情，说话的语气、暖暖的体温、甚至仅是呆坐着时的一种“默契场”……这些都是比语言更容易产生“爱的感情”的信息。电脑、手机都无法帮我们传递它们，我们 只能用想象力和自己的期望填补这种空缺，可想而知，想象力多容易制造误解。何况短信可能没有马上回，电话没有马上接，或接时环境音很“诡异”，QQ回复动 作迟缓……这些都会引出一连串猜想，从而变成可怕的误解。
另外，打字或电话 的语言，和面对面交流相差很多。因为打字会放大字面的信息，比如对方打了一个“好”，如果面对面加上语气神情，你可能很容易明白对方 只是顺嘴说说答应而已，但如果这个“好”字出现在QQ对话栏，或者短信里，你就会觉得它是态度很认真的，甚至当做一种重要的承诺。这就制造了很大的误差。 异地恋的同胞们可以回忆一下，是不是这种问题常常出现？
打字的交流很容易让 我们觉得对面的人理解我们，又知心，因为面对文字，大家都有时间去考虑如何回答；打电话的方式很容易让一个人变得健谈，因为我们必须要用声音把听筒填满， 但这个人可能在现实里非常不善言辞；视讯电话看起来比前两者都要好了，但却容易让你轻信一个人制造的画面，毕竟在视讯的小框框里，造假或者无意识的装好是 很容易的，像《我的青春谁做主》里的霹雳，就能在中国弄个背板视讯，让她妈妈以为她在英国剑桥。
距离越远，控制就越鞭长莫及；沟通越难，亲密感就越容易消失。物理距离是直接影响心 理距离的重要因素，怎么可能不是问题？
一千句安慰的话 语，不如一个真实的拥抱
我有一位大学同学，高中时有一 位情比金坚的男友，大学时两人身在异地，女孩子的追求者很多，但她都拒绝了，因为心有所属，他们一直靠短信和电话联络着。女孩子身体不太好，但她很坚强， 一直自己扛着，大三时得了一场重病，动了手术，同学们能帮上的忙很少，但有位男生却格外用心，过了一段日子后，女生康复了，而那位男生成了她的新男友…… 当时有很多同学觉得不解，好好的异地恋，怎么就移情别恋了？这位女生有一次和我谈心时道出了答案，从小得到父母关爱很少的她，非常期待一份亲密关系，可以 看得见，摸得着，她跟我说：“你知道吗？一千句安慰的话语，不如一个真实的拥抱！”生病的她，躺在病床上身心俱疲，无力又无助，手机上一堆的安慰和祝福对 她没有意义——“你要坚强哦，祝你康复”她已经很坚强了，她需要的，就是一个温暖的拥抱……最后，她选择了身边真实的爱，放弃了异地恋，而现在他们已经成 婚，拥有了一个漂亮的宝宝。
我知道一个人的故事，并不代表所有人。但我也知 道，我们都能容易的评估出，安慰话语和真实拥抱之间的差异。而对于爱情来说，你觉得哪个更重要呢？
考验的不是爱情，而是寂寞
有人说：“只要我们有爱情，就不怕距离来考验”，但我要提醒这些人，你们把考验的对象搞错了。
距离考验的不是爱情，而是寂寞。
因为寂寞，我们需要爱情，但为了爱情，我们却未必扛得住寂寞。因为寂寞和爱情本来就是两个不同 等级的需求，寂寞比爱情更本能。我们生下来就在学抗拒寂寞的方法，无论是自娱自乐还是与人同乐，我们都想办法不让自己寂寞，因为寂寞久了，会病会死。而爱 情，有当然好，没有也不会死，所以显然用爱情抑制住不让自己寂寞的需求是很难的。只有那些善于自娱自乐，喜欢独处，不爱社交的人才能做到。
所以异地恋是对耐住寂寞能力的极大考验，有很多人深爱着远方的爱人，爱情没问题，但是久了， 生了，冷了，谁都知道不取暖会死。如果身边有光，不走就是变态。
没事别用距 离考验别人的爱情，这方法根本证明不了爱情，只能让你见识寂寞的力量。
抬杠 的人会问：“古时候尽是异地恋的，丈夫外出从军，女的在家三年五载常有的，不是也没事吗？”我想反问一句：“古时候有贞节牌坊，我们现在有吗？”另外，我 必须提醒一下，成功的记载可能就三五个烈女，不成功的可是没有被记录的大多数。咱也可以不用说古代，就说我们父母那一辈吧，异地恋成功率明显比我们高，但 并非他们比我们更能耐住寂寞，而是不寂寞的方法太少了，也可理解为周遭诱惑少。但现在可是个电视剧就能把你从书桌前带跑的年代，与诱惑PK，自制力明显不 足。如果你不是既理性，又沉稳，又会用长远眼光看问题，就别抱侥幸心理了，在寂寞面前乖乖认输吧。
陌生人的距离更加可怕
我们可以把异地恋出现的情况，简单分成三类：
第一类，有了感情基础，因为一方工作、学习变动等客观原因，分居两地。
第二类，基本上不认识，感情基础薄弱，可能是普通的同学、同事关系，在网络工具上突然热络起 来，好似知心朋友，然后开始异地恋。
第三类，根本不认识，完全没有感情基 础，在网络上认识，谈起异地恋。这三类的成功率显然是递减的，第一类勉强维持，第二类得看运气，第三类成功率基本为零。总而言之，感情越浅，距 离就越是问题。人与人之间为什么需要“零距离”，就是因为彼此间没有距离时才能真正相互了解，知根知底，不会因为缺乏信息而被骗。近距离才能保 证我们获得的信息更真实，认识一个人更彻底。
我遇过很多异地恋“被害者”， 他们告诉我自己爱的很认真，但对方却虚情假意、背信弃义、始乱终弃……聊到最后，他才告诉我，他谈的是段异地恋。说实话，在心理学上，没有真实相处过的关 系，不能算是爱情，我们只是很客气的称之为“网恋”或“异地恋”。因为爱情关系是需要真实相处才能建立的。你这是和一个人在网上，在 电话里聊一聊，你就能相信对方的一切吗？我并不怀疑人的真诚，但我知道，我们都会潜意识的希望别人喜欢自己，认可自己，为了这种冥冥之中的需要，撒个小谎 并不是什么大事。但对于异地虚弱的关系来说，这点小谎可能就是炸弹。
能让陌生人真的熟识起来的，不是聊天，而是面对面坐着不感觉别扭。距离只能让陌生人更陌生。
是什么挡住了我们的距离
距离的存在有时候不仅仅是客观的，还有一些主观因素——有时候，我们需要一个距离来遮掩爱情。
怕见光死，对自己的不相信，害怕真实的相处……都会让我们想躲在 距离后面，用网络、手机默默地接近别人，更容易，这样更有机会遮掩自己的不完美，距离成全我们想要浪漫的心，而且不必为现实买单。
但是当你浪漫出感情之后，就会想要现实了，但从虚拟到现实，由远及近的变化，并不是那么容易 能适应的。
何时容易异地恋
大学阶段，工作圈子狭窄、生活两点一线，或初婚阶段是最容易出现异地恋的。
大学生有校园保护，但因为还被圈着，所以身体没那么自由，而且大学阶段容易迷茫空虚，又是谈 恋爱的年纪，所以最容易发生异地恋。
一些工作生活作息无趣的人，也会被地域 限制，身边可能没有合适的人，也容易发生异地恋。
而初婚阶段，工作生活尚不 稳定，也可能会因为个人发展而导致异地恋，但相对来说，有了之前的相处、婚姻保证，和成熟一些的沟通方式，这种异地恋难度小些。
适合异地恋的少数人
异地恋不是完全不行，有些人是可以解决距离的问题的。但这绝对是少数人。要知道，喜马拉雅山难 爬，有人能上去，但一般人都上不去。你是一般人，就别乱爬。
首先，恋爱的双 方要是“安全型恋人”，彼此独立，信任亲密感，能自己处理分离焦虑，控制情绪能力较好，不容易胡思乱想，心生猜疑。其次两人能以较深现实相处的情感作为积 累，或者异地的时间较短1个月到半年时间，两人也都知道相聚的时间。最后，有好的沟通习惯，比如每天视讯1小时，谈生活谈心，两个月争取见一次。
最后，我要再强调一次产生爱情的条件：真实的相处+真实的相互了解。而 真实的相处指，面对面的说话，眼睛望着眼睛，能看对方处事，哪怕是和餐厅服务员点菜，或者是上车买张票，能碰触到对方的身体，能感受到他的小宇宙……而真 实的相互了解指知道这个人存在的大部分信息，他的父母怎样，有无兄弟，做什么工作，爱好些什么，有哪些心愿等……这些无距离的丰富细节都能帮你坚固爱情， 认定爱情。
亲爱的大多数，如果你没有仙女的本事，也没有放牛娃的耐性，最好 不要给自己编一段牛郎织女的爱情，痛苦凄美忧思或许是每段爱情的副产品，有时候我们也会贪恋它们，但异地恋吃得苦，已经不在美学层面了。鹊桥上又冷又不安 全，所以请你选一份适合你能力的简单爱情吧，它不在天上，而在你的身边。
爱情四十三课，热战与冷战
过年该是一番乐呵景象，我却观摩了一场“战争”，在终于不拥挤的地铁里，一对开始抱得很紧的情侣，突然吵起架……与其说是吵架，不如说是那位女生一个人在 喊话，而男生仅是拉着脸不吭声——“你说，同学聚会重要还是我重要，你怎么能为了聚这个会推掉我，我们不是早就安排好那天去庙会吗？你说话不算数！你说 啊，你到底是怎么想的……你说啊……你说啊……”
女生不断的说“你说啊”，男生却一直沉默着。一个掀起“热战”，一个却用“冷战”接 招。一个打不起来的架，最后以女生夺门而出结束。
这就是男人和女人之间，典型的“战争”模式，女人咄咄指 责，男人沉默以对，女人骂阵良久口干舌燥，而男人却一直高悬“免战牌”，这就仿佛如火如荼的子弹统统打进死寂的沙滩，憋死你算！很多爱 情甚至是婚姻，都因为这样的战争模式而走进坟墓。
女人要的，是能热辣辣吵一架，然后合好；男人要的，是降低 愤怒，争取合好——其实两人目的一致，只是表达方式不同。女人觉得，用语言理论一番才叫“沟通”，而男人却习惯于用行为“说话”，他们 沉默的意义是：“我知道你不高兴了，我们不要吵架好不好……”，可惜女人听不懂这种“行为语言”。
有社会学家研究过，女人一 辈子说得话是男人的80倍——惊人吧！我们可以理解为女人是靠“说话”存活着的，而男人却没那么喜欢用嘴表达，他们更喜欢用行动。其实我 们并不矛盾，只是使用的语言不同，女人用说话，男人用行动。
女人爱一个人会对他说“我爱你”，男人爱一个 人会把银行卡给她。女人最喜欢的聚会是扎堆说话，扯扯家常聊聊八卦，所以她们常常约在咖啡馆；而男人最喜欢的聚会是集体娱乐，打打牌钓钓鱼，所以他们常常 约在棋牌室、球场和池塘边。对于女人来说，一次舒畅的“沟通”，是和闺蜜推心置腹的说出心里话；而对男人来说，一次舒畅的“沟通”是和朋友干净利落的打赢 一场篮球赛。
所以，男人的沉默并不是“冷战”，不是不理你，也不是故意激火，那是他的语言，用不说话的行动告诉你——他不想 吵架，他明白你不高兴了。你只要告诉他你希望他怎么做就可以了。请各位女生回忆一下，是不是常常在吵架时，男友会突然蹦出一句：“你到底想让我怎么做？” 你看，这就是关键了，男人是天生的“行动派”。
同样，男生们也需要理解女孩子的需要，她们是天生的“说话专家”，她们需要 “用嘴表达”，她们喜欢“听话”，所以如果要哄他们，就花点时间听她们说话，跟她们说话。几句话而已，但对于女生，这就代表着关心与安全感。
如果你想培育你们的爱情，首先要学会听懂对方的“语言”，尝试用对方的“语言”去沟通，调整你们的“战争模式”。
女人需要学会用行动跟男人沟通，比如他为了玩游戏而没有陪你，一次一次打电话吵架，不会每次都有效，他还很有可能会觉得你唠叨。最好的方式是用行动来沟 通，你也可以在他下次约你的时候，因为玩游戏而不陪他——这比你用嘴抱怨一千次都有用。
男人也需要学会用一些女人懂的行动， 比如在她吵吵嚷嚷时，给她一个拥抱，马上就能压住火气。但有的时候，男人的确需要掌握一些冷处理的方法，在女人火冒三丈时，当场说什么都错，可以先沉默， 等女人消气之后，再主动解释。注意：冷处理不是冷战，冷处理冷的是怒气，是要主动回来求和的，而不是一直放着不理。这个做法也可以暗示女人，我可以包容你 的怒火，但你尽量不要把它升级，我们都需要给彼此一个台阶。
当然，有时候女人也会发起冷战，男人也会发起热战，女 人的冷战是一种沟通的挑战，她希望你主动来说些什么，以满足她的安全感；男人的热战大多出于自尊，你做了什么让他伤自尊了，尽快反思一 下吧。
其实，无论是热战还是冷战，在爱情中都是必然出现的“沟通”，正是由于性别差异是 无法逾越的鸿沟，所以我们才需要这些“战争”，来让自己学会对方的表达方式，以后的情路中，才能降低误解，更加合拍。
最后，请牢记，女人用嘴说话，男人用行动说话。
请善用你们的每场“战役”，将爱情进行到底！
爱情四十四课，他人的经验
每个人的爱情，都是自己的修行。
但他人的经验，可以帮助我们设计和验证这场修行。
恋爱中的人，都喜欢读爱的小说，看爱的电影，听爱的情歌……就像你来看《爱情课堂》，这些都是来自他人的经验、心情和体会。如果你会 善用，就仿佛武侠小说中传送功力，能够助长你的爱情能力。但如果你过度因循别人的经验，则会迷失自己的路途，走火入魔。
我有 位来访者，因为爱情的纠结求助心理咨询，她很聪明，读了很多爱情故事，也读了很多情感专家的著作，她可以大段的背诵“爱情哲理”，并且通晓所有的两性沟通 秘技……可是，她却经营不好自己的爱情。为什么？因为她一直在忽视自己的经验，仅仅用别人的经验壮大声势。所以她总是知道该怎么做，却做不出来，也做不 到。整个人矛盾的要死，还出现强迫性的失眠。她总问我：“如果你的男朋友怎么怎么做，你会怎么样呢？”……“如果你是我，你要怎么办？”
总唱别人的情歌，是因为没有自己的歌；总渴求他人的爱情经验，是因为不敢面对自己的情感。
只活在别人的 经验里不是强大的，只有自己敢于做，敢于总结，才能把经验变成有力量的行为。
所以，善用他人经验的前提是， 你有自己的经验，并且先善对自己。
我一直很喜欢看别人对爱情的描述，也喜欢看爱情电影，我觉得别人的体验 对我有用的，总是和我经历相近的那部分。我看这些经验，并不是满足自己的幻想，而是为了现实体验。每段爱情经历我都有自己的体验，发生一点，都会总结和内 省，把自己的经验记录下来。但人生只能活一场，有些爱情也只能经历一次，别人的经验却可以丰富这个单一的历程，让我有机会知道不同选择，不同角度会经历的 不同过程。一边爱一边总结，用别人的故事丰富自己的总结。相比之下，我就会知道更好的路在哪里。
多寻找相似 情境下，别人的选择，而不是结果
看他人的经验，重点是看对方如何选择，接纳事情的角度，以及心情的表达， 而不是结果。比如同时意外成为“小三”的局面，看别人的故事，不是看对方结局怎么样，分手啦？还是继续插足？能不能修正成果？难道别人从小三变成合法夫 妻，你就可以理直气壮的“插足”吗？或者别人异地恋失败，你就要放弃吗？
我们不能根据别人的结局来选择自己的做法。所谓参 考，是体味别人作出某种选择的动机，体会别人看待这种局面的角度。也将别人的教训引以为鉴，在同样的境遇里，帮自己防患于未然。
特别是当你在犹豫不绝的关口，不要轻易抄袭别人经验里的决定，而是多寻找与自己情景相似的经验，多收集不同选择带来的不同经历。这就像你要炒一盘番茄鸡 蛋，多搜一些不同菜谱，有些先放蛋后放番茄，有些先放番茄后放蛋……往往能帮助你找出更适合你的做法。
经验 可以参考，但南墙还要自己撞
他人的经验可以成为我们行事的参考，但不能用来预防犯错。
有很多 人，很怕自己在爱情里犯错，小心谨慎，步步为营，有事没事就拿别人的经验判断自己的恋情，反而会坏事！因为文字的传递完全靠得是读者的悟性，有时候会误解 作者的本意。同一句话，不同的人有不同的理解。再加上每个人的具体故事都是不同的，细小的差异却会改变事情的性质。
所以，别让经验绑住你的手 脚，自己的墙还要自己撞。不要怕做错，有时候做错才能学到更多。
我可以分享爱情课堂，并 不因为我是爱情高手，也不因为我学习了心理学，而是因为我在这件事上摔过很多跟头，走过很多误区，才得到一些经验，我愿意把这些经验拿出来和大家讨论。这 些经验并不是放之四海而皆准，它们仅是一种启发。
就好像你一直寻找一朵美丽的花，睁大眼睛找了很久却一直找不到……其实这朵 花就在你身边，只因为它是透明的，而你只想起用眼睛寻找，忽略了它的香味，所以一直没有找到。我的作用就是提醒你，偶尔也用鼻子闻一闻。
这次是第四十四课，我一直想写一点特别的，不要每讲都在“谈情说爱”，所以这次就跳出来，和大家讨论一下别人的“爱情经验”要如何使 用。
我希望大家因为爱情课堂能够爱得更美，也希望每个人的经验都能成为别人的课堂。
我们一起努力，搞好“爱情” 这件事。
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