儿童肖像图片:经典口误:2007爆笑口误笑话

经典口误:2007爆笑口误笑话

女生宿舍里,一个室友正在照镜子,突然转过头来问我们:"我的胸毛美不美?"全场无声,后才知她要问的是我的眉毛凶不凶?

过年下乡去玩,一个男的刚上完茅坑回来(是像缸那样的),一边系裤带一边说:"茅坑满了,要清理了,我刚才溅了一脸的."大家听了都望着他发笑,他才醒过来(溅了一屁股的).

食堂里学生们排队打饭,有个男生站在一个女生后面,因为太挤男生不免会靠到女生身上,女生以为这男生吃她豆腐,于是回头骂到:"你挤个J啊?"男生听了吃了一惊,随后静静地答道:"一个."

一次父子吵架,儿子对着父亲说:"你爸爸是王八!"父亲很快回嘴:"你爸爸才是王八呢!"

演出需要,男的要对女的说一句话"你乳房上有两颗痔我都知道了",男的怎么也说不出口,特意为他改台词:"你胸上有两颗痔".演出时,男的太紧张了,竟然说成:"你胸上有两个乳房我都知道了"

小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:"今天晚上演《大流氓亨特》."

初中时候老师讲古巴比伦文明的时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人",当场笑晕一大半

高中时班上有个同学叫黄家健,某天上课没有到老班进教室后见他座位空着,就问了一句:夷,黄家健人呢?全班大笑以后都叫他黄家贱人.

以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼"老师,我有了,我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的,是我的"全班爆寒~~

还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:"师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!"~~呜~~两年来第一次听老板笑那么大声~~郁闷~~

朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?

一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:"你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫."

一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~?

在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了

初中的时候,老师叫翻译who is this man?一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:"mm你裤子掉了"

同学向我解释如何拨打某查询电话.我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:"接电话的是活人还是死人呀?"

拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方.迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:"请问埋包处怎么走?"

有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的mm,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生?"

大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务...全宿舍暴笑

大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工.客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:"你过去,有人会把你杀掉."

昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问"漂亮吗",结果说成"便宜吗".汗死自己!

有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的.差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:"这个是小老婆饼吗?"结果全场白眼

表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩小时,做游戏讲故事什么的.头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:"小朋友,今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事(阿拉丁和神灯)…"

一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮.她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!

那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:"老板,来一瓶屁水",老板…

有一次,我和老公吵架,他骂我:"猪!"我骂他:"你是猪的老公."骂完真觉得自己是猪.

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,考官正常~~

记得有一次,和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说"小姐,来个鸡腿汉堡",可话到口中竟成了"小腿,来个汉堡"

大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒.班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:"啤酒要伊拉克的啊~"我们全倒了,俩男生疯了.

mm告诉我肯德基新出的"骨肉相连"(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个"血肉模糊",谢谢!无地自容-_-!

一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!

上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!

一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:"你怎么开车不系安全套的?"

我:那是我们物理老师.同学:教什么的阿?我:化学.

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

买橘子,老板:一块五一斤.我:太贵了,五块钱三斤吧.老板:不行不行.

初中文艺晚会,抢答题环节.女主持:"大家注意了,不要抢的太快.等我说完开始在举手"然后开始念题目,说,"现在开.."这时候,一个选手就抢答了.主持人就说"这位同学太着急了一点.我'始'(屎)还在口里,你怎么就抢了"

同学的高中男同学走进面馆很酷把头发一甩:"老板,两葱不要米线!"完了还加一句:"多下点米线啊!"老板:"你到底是要米线还是要葱?"

gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:"烫死我了!"

和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:"小姐,这鞋多少钱一斤?"

有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:"别拍,我肚子里有小便."

高中时每人发个胸牌.一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉.全场鸦雀无声.

上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步.在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:"去散个烟!"结果老爸从我身上搜出一包,狠狠K了我一顿.

一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布"解散",但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:"撤退!"

高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:"唐老师,这题……"

有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:"街上到处都是打胎的啊!"

有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:"今天谁做庄啊?黑板都不擦!"

有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:"你皮肤这么好,还用护舒宝啊?"

老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:"我抄完了!"

有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆[[小花]]的景点.突然我们团里一个男人脱口而出:"导演"众人晕.

那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一红一紫~差点晕了过去~

偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:"老板,串牛鞭"然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑.偶巨尴尬...最尴尬的是MM接着问偶"牛鞭是什么"偶只好非常非常小声地回答MM:"牛鞭就是牛尾巴啊".

我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:"把电话给我关掉!"现在想起来,那个寒啊!

早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮.我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句"行了以后你吃我的包皮好了"在场的所有喝粥的全部喷出来了.

说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死.我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件.MM:哦.第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒.你说怎么办好啊?当时那个寒啊.

以前别人来我阿姨家作客,刚进门的.刚好我阿姨要去上厕所.她连忙招呼客人说:"你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!"

大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.

女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:"谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!"当时大家都喷饭了.

我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:"某某,你坐我屁股上吧!" 我当时一直狂笑到下车~!

以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道"MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!"哥们听后爆笑~

以前住校的时候,上下铺.一次A手机要充电.可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面.B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:"哎,我说你怎么老在上面吖?你怎么不插你下面?"完后一阵骚动,汗~~

大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙.中午到了饭点,个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给碗拉碗.拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉.

小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的.(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:"该拔了吧?叫得好大声.."没反应.十五秒后补充:"那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊."没动静.过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来."那什么,射出来了.喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎.你确定不拔?".一本厚厚的书朝偶的头飞过来!

上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:"我刚背了单词,帮忙默写一下." MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!结果MM实在忍受不了,大喊:老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默!

有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:"爸,来座!"寒!大帮同学笑得要死.

我同事跟人争执,急了张口来了句"你以为我吃饭长大的啊?"我一直纳闷他到底吃什么长大的."

小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句"我不嫁(借)给你"当时同学们立马安静下来了.

一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的"双杰伦"

一个人骂另外一个人:"我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!"

想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股.

我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的.

宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫:我靠,这么烫,猪都受不了啊.

我一初中同学好摸别人脑袋,一天摸人脑袋说"脑袋挺圆啊",那同学烦了,一拨拉他的手说"你少在这给我扯蛋"

我班有个同学常写错别字,有次写了一篇文章其中一段如下:今天我在路上看到一堆牛屎,啊,我大吃一斤(惊).后来老师评:又没有人拦着你全吃了也没关系啊.

本人在高中是本班的生活委员,经常管理打饭排队的事情,有一次碰到个很横的家伙,由于我是新来的,不知道他很厉害,所以我拉住他,告诉他打饭要排队,没想到那家伙脸一横"喂!你拉个J8啊!"说完正在吃饭的人全把饭从嘴里喷了出来.

一个人理完头发不满意,他对理发师说:你看看你理的什么吊头.理发师不好意思地说:我再帮你修修.这个人说:修--修--修你妈蛋.