io1.1商务套装怎么样:离婚后的自我重建

对很多人而言，离婚是个破碎的经验，必须把所有的碎片捡拾起来才能继续走下去。这个阶段常会有很深的绝望、失望、报复、无望与无助。没错，它是痛苦的，但“痛苦”让我们知道内在的某些地方需要治疗。你可以利用它激励自己成长。
　　最重要的，是如何走出这样的困境，找到全新的人生方向。
　　在这里，布鲁斯．费雪博士提供了一个非常务实的架构，帮助你检视离婚后的心路历程，并在这样的检视中恢复自信，重建自我。
　　一、恐惧
　　有位离婚的女士，从离婚开始就一直躲在家里，只在需要食物时才出门到附近商店。她要躲避，躲避恐惧。恐惧淹没了她，想要去做任何事都举步维艰。
　　你如何面对自己的恐惧?你能鼓起勇气踏出第一步吗?
　　首先，你得明白自己在害怕什么。
　　总体来讲，人们最大的恐惧就是面对不可知的未来。我不知道山上的路况如何，我无法想象自己一个人怎么走下去。就像夜里你以为看到鬼魂而惊醒，那份恐惧感是真实的，但你所恐惧的东西并不存在，只不过是你的想象。你必须明白你绝对可以面对不可知的未来——这个鬼魂，认真过好每一天。
　　具体来说，你会害怕变成一个离过婚的人。别人会怎么想?你觉得在大家眼中你变成一个失败者，你觉得尴尬，笨拙，丢脸……
　　你会害怕所有人都发现你们家的秘密。
　　你会恐惧自己没有足够的经济能力，害怕被炒鱿鱼——所以上班总是心不在焉。
　　你会害怕成为单亲——都自身难保了，哪里还有足够的耐心、勇气和力量去照顾孩子?
　　你会害怕没人可倾诉，因为急需一个人倾听你的心声。
　　你还会害怕愤怒、失控、独居、不值得被爱、改变、与另一个人交往……
　　其实，离婚后随之而来的这些恐惧都是正常的，只是你需要做一些事来帮助自己尽快结束它，比如：
　　当你感到恐惧时，不妨多注意是身体哪能个部位在感受恐惧。多数人感受的部位是上腹部，即肚脐上方。但也可能是心跳加速，后腿紧绷。找出身体的反应是开始接受恐惧的第一步。
　　下面，你可以找一张椅子坐下或躺下，开始做深呼吸。尽可能吸进最多的空气，以腹式呼吸法让氧气充满肺部，再缓缓吐气。接着放松身体，闭眼，想象自己身处非常平静松懈的地方，比如草原。
　　然后开始想你的恐惧，我所害怕的，会让我死去吗?会让我生病吗?会把我送进监狱吗?你会发现，其实通常最糟糕的情况就是你会受伤一阵子，而最可能的结果是这危机将使你改变，对人生有更深刻的体验。如此，克服恐惧就变得容易了。   

二、寂寞
　　当婚姻结束时，你可能会感觉到前所示有的寂寞。你一想到“我将一辈子孤单”就无法承受，你觉得似乎再不可能体验爱侣相伴的感觉。你也许和孩子住在一起，亲朋好友也相距不远，但所有的感情都抵不过那种寂寞。
　　寂寞有三个阶段，第一个阶段是退缩。此时，静默的空气不断提醒你那个人已经不在了。这种静默有时会让人受不了，你无法专心阅读，甚至看电视。
　　第二个阶段可能是从一个极端到另一个极端，这时你会变成“忙碌狂”，每天晚上都安排一项节目，遇到周末假日甚至要赶场。或者把所有事情投入工作，找各种借口不回家。
　　第二阶段过后，你终会倦了，开始不只是逃避，开始放慢脚步，进入孤独的阶段。这是一个“完全一人”的阶段，你可能选择自己在家，坐在沙发上看书，不愿和你不喜欢的人出去。内在的资源让你发展出足以自在独处的兴趣、活动、思想与态度。
　　如何达到第三阶段?答案是你必须正视寂寞，明白它只是虚无的存在。你一直逃避、恐惧，但当你转过来回叫一声，你便已经接受人都不免寂寞的事实。
　　三、友谊
　　一位离婚的男士如是说：“马丽和我常和一堆朋友、家人在一起，我们常常假日一起烧烤，或去要好朋友家中做客。我们离婚后，这些人都没有打过电话或来访。为什么我恢复单身后，这些朋友都不和我来往来了?”
　　为什么会失去离婚前的朋友，特别是已婚朋友?理由有四：
　　1、离婚后你突然变成一个合格的恋爱与结婚对象。以前你可以参加夫妻的派对，现在单身的你对已婚者已构成威胁。
　　2、离婚往往把朋友推向对立的两种立场。朋友通常是站在男方或女方那一边，鲜少两个都支持，不被支持的一方自然失去对方的朋友。
　　3、朋友担心“这件事发生在你身上，也可能发生在我身上”。你的离婚被已婚朋友解释为一大威胁。你或许会有被排挤的感觉，但他们的态度反映出他们可能有比你更多的问题。
　　4、已婚者代表社会主流价值的一部分，是传统生活的基石。所以离婚者对多数人而言是比较难接受的。
　　因此，你需要重建友谊。重建友谊也有三个阶段。第一阶段，你觉得很受伤、很寂寞、很沮丧，因此你总是尽量避开朋友，除非对方让你很有安全感。第二阶段，你终于开始尝试去找朋友，虽然你还是很怕被拒绝。到了第三阶段你开始能与人相处，你发现自己并没有问题，享受友谊而不再惧怕被拒绝。
　　现在，你应该坐下来休息一会儿，看看你周围的人。你有多久不曾对他们本身有兴趣，而是只把他们想成已婚者、潜在对象或让人害怕的人?有任何人让你想要和他做朋友吗?如果有个朋友和你握手同行，你会发现这趟山路好走了一些。何不现在就开始用心培养友谊?   

四、愧疚与被拒
　　每个人多少都有过被抛弃的经验，当然没有人会喜欢这种感觉。被拒绝的人会常常反省自己有什么地方不好，这种自我检视会让你更了解自己，例如你明白自己应该改变与人相处的方式。无论如何，你应该认清一个事实——任何关系(尤其是婚姻)的结束必然有被拒的感觉。
　　要克服这种不好的感觉，首先应认识到婚姻的结束不一定是我的错。婚姻的结束并不一定代表我不够好或我有问题。总之，两个人在一起的确可能无法白头偕老，但结束未必是因为任何一方不够好。
　　你的目标是告诉自己：“我们之间确实有问题，但不是因为我有严重的问题。如果我们终究走不下去，他的损失和我一样多，甚至更多。”这个目标虽然不容易，但你也绝不可气馁。
　　愧疚这词乍听有些奇怪，但理想的状况是人格里有“适量的愧疚感”。如果一个人毫无愧疚感，就没有任何事可以阻止你伤害自己或别人，在面对人生的许多决定上，愧疚感是有帮助的。问题是有些人因为过度的愧疚感而变得压抑，无法真正追求快乐。
　　结束婚姻能让人务实地面对愧疚感。抛弃者的感受往往更为强烈：“我伤害了一个曾经爱过的人，真该死。”克服这种感觉最好的方法是理性地思考婚姻：结束也许是最恰当的，因为婚姻已经对彼此造成伤害。与其沉浸在愧疚里，不如告诉自己：这或许对彼此都是最好的决定。
　　五、愤怒
　　离婚的愤怒很极端，暴怒、报复心理、强烈的怨恨甚至暴力都很常见，这种特殊的愤怒是很多数人都不曾体验过的。
　　婚姻结束时你可能有股强烈的欲望想要直接将怒气发泄在前配偶身上。但这样做通常没什么帮助。
　　幽默是宣泄愤怒很有用的方式。一位幽默的女士这样说：“别人问我前夫在哪里时我不知道怎么回答，因为我不想说他和别的女人跑了。”她在另一次又说：“我终于决定下次有人问我时，我要说他翘辫子了!”说完自己笑起来，其他人也笑了。透过笑声，她发泄了自己的愤怒。
　　表达愤怒的另一种有效方法是打电话给朋友：“我需要说出我对前夫的愤怒，我可能有点情绪化和不合逻辑，但我真的很生气，我需要你的倾听。”这时一个好朋友可能是你对抗愤怒的最佳助力。
　　也有人透过幻想来宣泄愤怒。另外，运动，大声喊叫，咒骂，给对方写信(写完烧掉)等等，都是很好的宣泄方式。
　　有一套行之有效的正向表达愤怒的方式供你参考：
　　发怒之前：
　　．多了解自己，以及使你发怒的态度、环境、事件和行为。
　　．不要让自己有发怒的机会。
　　．学习放松。
　　．把愤怒保留给重要的事。
　　发怒之时
　　．学习处理愤怒的技巧(放松、做费力的事、从一数到十……)
　　．花几分钟想想眼前的情况是否值得你投入时间与心力。
　　．明确表达你的愤怒。
　　．另外安排时间解决。
　　．直接说出你的感觉，为自己的感觉负责。
　　．朝解决问题的方向努力。   

六、放开
　　如果你有其他资源，会比较容易放开。例如一份好工作、支持你的朋友亲人、内在比较充实——当所爱的人离开时，这些都有助填补空虚。
　　你可以做一些具体的事情来放开。比如在家里巡视一遍，凡是会让你想到前配偶的东西全部丢掉。你可以重新摆设家具，让整个家和离婚前的样子不同。
　　你可以将所有让你想到前配偶的东西聚集一起，拿一个下午让自己尽情悲伤一次。悲伤时尽量失控往往有助于尽快放开。
　　另一个问题是与前配偶之间的电话、信件或会面。如果显然是他拉着你不放，你可能会觉得很烦。但你会容许同样的事一再发生，表示你自己也没有放开。你必须清楚表达立场，甚至直接挂掉电话，把信原封不动退回。
　　要知道，投资逝去的情感不可能有任何回报，最大的回报还是来自投资自己。
　　七、自我价值
　　自我价值感显然对我们的生活影响很大。离婚让多数人的自我价值感受损。在这里，我们提供给读者一个提升自尊的步骤：
　　1.下定决心改变。
　　2.改变看待自己的方式。试着列出你喜欢自己的20个优点。
　　3.把你的优点大声说给别人听。
　　4.重新检视你与他人的关系，创造“全新的你”。
　　5.抛开脑中负面的自我思想。例如：小心不要因为一点点成就便冲错头;记住，自满与自私都是罪恶的;你以为自己很聪明，是吗……
　　6.写下自己的优点，贴在家里醒目的地方。
　　7.敞开心灵倾听别人的赞美。
　　8.在行为上做出具体改变。例如多和人打招呼，准时上班，不再拖延小事等。
　　9.多与人拥抱。
　　10.努力增进与他人的沟通。
　　11.在提升自我概念之前可以选择一个心理医师，在那里你可以安全地畅所欲言。   

八、爱  

　　对离婚者而言，这是很困难的功课。典型的反应是：“我以为我知道爱是什么，原来我并不知道。”很多人觉得无法真正为爱下一个定义。爱就像钻石，你可以从很多不同的角度看，任何定义都没有对或错，只是个人的感觉。
　　许多人以为爱就是为别人做了什么事，很少人了解爱应该是以你的内在为中心，爱人的基础是爱自己。
　　爱自己的意思是，学习接受自己本来的特质。当你接受本来的自己，你才能让自己成长、改变，更接近你所希望的那种人。我们都应该明白自己的某些部分“不太好也没有什么关系”。
　　你有没有想过你如何学会爱另一个人?如何突然间或慢慢地对某个人产生爱意?也许是他做了一件体贴的事，也许是他满足了你的需求，让你感觉很好。那么如果你为自己做一件体贴的事会如何?明天就花点儿时间做一件让自己真正愉快的事，这是学习真正爱自己的方式。
　　九、目标
　　现在你该有未来的目标了。刚离婚的人常会生活在过去里，而且非常依赖人。走过离婚的过程后，他们开始学会活在当下，学会不依赖。不管你有没有新伴侣，现在你可以做个独立的人，开始计划未来。
　　十、自由
　　自由就是你完全做你自己。走过每一个上面所讲的重建阶段，你将建立更充实的人生、更有意义的关系。你可以自由选择你的道路，不管是单身自给自足的生活，或是另一段婚姻。