公司工作证明:情商与领导力讲稿(三)(吴维库)

来源:百度文库 编辑:偶看新闻 时间:2024/03/29 22:34:12
情商与领导力讲稿(三)(吴维库)

吴维库:情商与领导力

青年人刚刚来到社会上,知道有什么特点吗?他一无所有,没权,没钱,要什么没有什么,但是他拥有未来。对年轻人的鼓励是,在力所能及、举手之劳的时候,第一推一下,第二鼓励他。毛主席早就说,世界是你们的,也是我们的,最后还是你们的,还是年轻人的。所以年轻人现在买不起房子别郁闷,肯定买得起。小孩有啥特点呢?小孩的特点是自信心不足。有一个七岁的小男孩这样跟我说,他说活着没意思。我说怎么了?他说我考不上大学,也找不着工作,我活着没意思。七岁的小孩就说活着没意思,请判断,谁干的?肯定父母指导孩子,你要这样要那样。孩子不会,就骂他,你怎么这么笨啊,这个题都不会,还能考上大学?考不上大学你还能找到工作?就你这种人还活着有啥意思?这种骂人是很解渴的,但是这么骂小孩,小孩就被骂坏了。小孩是橡皮泥,一压就变形。成人是弹簧,有了压力可以反弹,压力越大反弹越大。压力过大,会怎么样?就崩溃了,成人也承受不了太多的压力。因此您看看,你能承受多大力,你要是承受不了就别接受这个责任。人造出数字,人扛着数字,但是能力不太强的人容易被数字压垮。人被数字压垮怎么呢?既要扛住数字又要不被压垮。小孩的话题比较沉重,我带着这个话题到美国进修,参加感恩节。感恩节上一个小男孩在我前面,拿一个纸杯打可口可乐,不小心掉到地上,冰块可乐撒了一地。你说我是不是得训他一通,准备三句汉语要训他,想好的汉语准备翻译成英语,翻译完了,来不及了。美国主持人小姐马上说,不要紧,姐姐帮你擦掉,你拿杯再去打,尴尬的小男孩打了一杯,高高兴兴跑掉了。他跑掉了,我产生了强烈的刺激,突然想,我们两个人对待同样事情的态度差别怎么就这么大呢。为什么我去训人家美国小孩,因为我长这么大就是被训大的,凡是比我年纪大的、比我地位高的都可以训我,要是我犯了错误,都可以训我,养成一个习惯了,这个习惯现在看来是不好的。

这是一个打压型问题,谁给的权力呢?如果当时我要是说出去了,美国人就会抓住把柄,他会这样问我,中国人有没有受过教育,还敢训我们美国小孩?我告诉你,要说你博士毕业都没受过教育,那是最大的侮辱,当时我脸一下子就红了。他会说我们美国人会把小孩看成是总统,你们只把自己家的孩子当皇帝,别人孩子全是奴隶,你们中国人做表面文章。到美国旅游,发现小孩倒地上不理他,自己站起来,是不是都是这个道理?小孩倒地自己站起来,你看人家美国都是这么教育的。其实人家说,你看错了,只看了一半,人倒地分肉体和精神,肉体倒地上了可以自己站起来,精神倒地了就需要扶一下,你们不但不扶,还刀口撒盐。

回国以后,我立刻就变了。中秋节到了,我买了一箱提子,小孩四五岁,跑出来了,说爸爸这是什么东西,我说是提子。他小眼一瞪,什么提子给我看看。给我看看什么提子,这种强烈的好奇就得让他满足,这叫求知欲。一反推,我发现小孩有一段时间,怎么特别爱翻抽屉呢。我学EQ以后才明白为什么他翻抽屉啊,因为当他躺着不会站的时候,就发现大人怎么总翻抽屉呢,每次总是能拉出来,还能拿出来东西。他充满想象力了,我要是能站的时候,一定要去翻翻那个地方。他盼了多少年了,终于站起来,先翻抽屉去了。如果你EQ高的话,让他翻,EQ不高的父母打他骂他。你看现在学了EQ以后,你的小孩尽管翻抽屉,其实他也不想翻出什么玩意,翻了半天没一个自己想要的,他再也不翻了。小孩一定有这个阶段,这叫求知欲。所以小孩要看箱子,打开让他看。打开箱子,拿出一个提子举起来了,他喊上了:葡萄,谁买葡萄?不小心把粒晃到地上去了。这回孩子害怕了,犯了大错误,不知道多严重的大错误。要是过去我肯定骂他一顿,还可能打他一下。现在我知道了,小孩已经吓坏胆了,别再刀口撒盐了。他要是不知道害怕得让他害怕,他一旦害怕,别让他再害怕。他爬不起来了,还得鼓励他,别害怕,把这豆豆扫到垃圾堆去。就这么一个小故事,从美国回来,我就变化了。这是发生在我身上第一件比较有意思EQ的事情,记忆比较深刻,然后就满怀兴致地跟大家分享,估计你听了以后,也有点感觉了。

有一次我头天在广州讲学的时候刚讲这个故事,第二天,一个中年女士跟我说,吴维库,昨天晚上你讲的小孩掉葡萄的故事,可是帮了我一个大忙。昨天晚上我先生喝咖啡,竟然把咖啡杯掉到了地毯上,把地毯给弄赃了。当时我火一上来,就想骂他一个狗血喷头,这么大一个人,咖啡杯都拿不住,你是脑动脉硬化了呢还是脑痴呆了?当我刚想骂他的时候,小孩掉葡萄的事情一下子进入了我的脑袋,我的火一下就下去了,而且那种感觉特别特别好。好到什么程度呢,就像一个小猫抓住一个小老鼠,我又不吃你,还可以戏弄你,可被我逮着了。我跟我先生说,别害怕,没关系,擦一擦就好了,不行我辛苦一下。她说,你知道接下来发生了什么事吗?她说我先生走过来,紧紧拥抱住我,给我一个深深的吻。大家听起来可能觉得也没什么大事,但是要知道这个女士已经人到中年了,老夫老妻了,这种热烈的拥抱和深深的吻已经成为历史了,成为稀缺行为。知道为什么稀缺吗?这叫审美疲劳。就像左手摸右手一点感觉都没有。然后我鼓励大家向她学习,让这种热烈的氛围适度发生,胜过三小时的艰苦谈判。

还可以给小孩创造一个和谐的生存空间。当大家骂马加爵不是东西的时候,我告诉你,他父亲肯定不是东西。哪个家庭阴暗潮湿,小孩也潮湿阴暗。晚上同学联欢会,有一个老板站起来喊上了,同学们,今天我可学到EQ了,为了证明我EQ比较高,我要背着我老婆在同学面前跑一圈,你们让还是不让?大家说让,结果他背着老婆跑,跑完了以后主持人也没有什么话说,把话筒给我了,说吴维库你谈谈感想。人家背老婆让我谈感想,我还真有点感想,我说就背着老婆跑这一圈,一年之内都不会吵架。给大家留一个作业,以后班级联欢会凡是带着老婆来的,全得背着老婆跑一圈。如果你单位每年搞联欢会,搞一个别开生面的比赛,就是背老婆比赛。老婆块头大的,老婆背老公比赛。特别是家庭有隔阂的,两个人之间有冰隙的、有距离的,点名你们家必须参与比赛。不参与得罚你一千块钱,必须做这个游戏。两个人物理距离拉近的时候,两个人的心理距离就拉近了,然后就能够家庭和谐。和谐社会,如果家里不和谐,上哪里和谐呢。回家怒气冲天,不好的情绪带到单位,遇到谁骂谁。

其实再往后研究,就是简单的道理。小孩的成长两要素:奶粉加赞美。奶粉就是让他吃饱了,穿暖了;赞美就是让他玩好了,该批评批评,表现好了鼓励他。适度批评,适度鼓励。要是把它用到企业里面去,用到我们组织里面,也一样的,就是工资加奖金。要是再抽象一点,就是物质加精神,物质加精神鼓励是换汤不换药。通过奶粉加赞美让人获得自强、自立、自尊、自信,这是一个人向上的力量,也是你能给予小孩最大的财富了,这叫换位思考。

推销员EQ增加以后,会换位思考,她的推销能力都能增加。我讲一个推销员向我推销的故事。我到北京蓝岛大厦去买抽油烟机,当时是抽油烟机展销。我这种人买东西是目光坚定,直指抽烟机。这帮推销员一下子把我围上了,这个拽我,那个拉我。那个说他们都不怎么地,害得我很尴尬,后退20米说不买。说是怎么说,还是不敢走,还得买,不然回去没有办法交代啊。正在犹豫不决的时候,那边有人说话了,你家厨房是不是白色的,顺着声音看过去,是一个女推销员,我说你说的太对了,我家厨房真是白色的,谁家厨房能整成黑色的呢?然后她说白厨房放一个白抽烟机比较亮堂,我一下子就明白了,对了,白厨房放白抽烟机,接下来主动上钩了。我说你那抽烟机是什么颜色的?她说就是白色的。我说那太好了,就买你的了,坚定不移买了一个白色抽烟机。后来我就想,假如买一个灰抽烟机,这样跟我说,你家厨房是不是经常炒菜,我就会说你说的太对了,就是炒菜的地方,然后他再吹捧我几句,像你这种有学问的人,一定很忙没时间擦抽油烟机,你得买灰的,耐脏。我会说你说的太对了,正好我没有时间擦它。到现在我也想不明白,就我这种人,不管怎么样也受过博士训练的脑袋,抗忽悠能力咋就这么差呢。想来想去,终于想明白了,提出一条原理,不是所有人都能把事情想明白,所以你要解释。人有脑袋不能把所有的事情都想清楚,现在是知识爆炸,人脑还那么大。因此人总是处理大量信息,又处理不了;处理不了,感觉信心不足,然后又感到浮浅,浮浅又想干大事,然后就浮躁了。电脑升级了,人脑没升级,所以人就感觉越来越渺小了。而且知识之间有时候是矛盾的,那边有时候告诉你是狼性企业,这边告诉你人性化管理,到底是人还是狼也搞不清楚了。

所以现在就矛盾吧,这个世界上真是有矛盾。经典思想这样说,有一个人又卖矛,又卖盾,然后他吹我的矛无坚不摧,我的盾无坚可摧。聪明人过来了,说那你自己扎一下自己,这个人傻了,不知道谁厉害了,这就是矛盾。这个问题一直没有解决。现在我们终于想出一个解决的办法,就是自己的矛不刺自己的盾。我这个矛设计的时候,是根据外面的盾设计的,盾是根据外面的矛设计的。你必须有矛盾,才能够有效地对付外面的盾和矛,这叫智慧。解决矛盾的能力,叫智慧。所以,我们现在可以这样说,智慧是力量,知识是力量也是对的,但是恐怕智慧更实力一点。

在学会换位思考以后,有一个对人性的发现,就是在这个世界上,人人感到自信心不足。如果你感到自信心不足,我现在告诉你,你不孤独,大家都自信心不足。年龄小的人,因为经验不够而自信心不足;年龄大的人有经验,年龄又一大把了,自信心不足;没钱的人自信心不足。有钱人干的那些事情比那些钱虚,自信心不足;一个有知识的人,总感觉到知识不足,就像这个圈,圈越小就觉得自己知道的还挺多,圈越大发现知道的东西越来越少了。所以,不自信是一个正常的心理,人都有不自信的时候。既然知道都不自信,您就稍微表现自信一点,就有了比较竞争优势。这就要求我们在EQ基础上找回自信心。一个人自信来自两个路径,一个叫态度的,一个叫实力的。态度的就是都不太自信,所以咱不自信也是正常的。不在于实力大小,只要有就行。有诗人说,如果你不能成为山顶的一棵松,就做一棵小树生长在山谷中,必须是小溪边最好的一棵小树;如果你不能成为一棵小树就做灌木,如果你不能成为灌木就成一片草地;如果你不能做一条公路,就做一条小径;如果你不能做太阳,就做一颗星星。不凭大小来断定你的输赢,不论做什么都要做最好的一名。

在此之前,我们传播的是成功学原理,不想当元帅的兵不是好兵,不想当船长的水手不是好水手,宁做鸡头不做凤尾,结果大家都想当船长。遗憾的是这个船只有一个船长,要想自己当船长,得把现在这个人扔水里去。组织一伙人把这个人扔水里去了,自己当船长了,还有人要当船长,他也组织一伙人把自己再扔水里面去,最后就剩下两个人的时候,还琢磨呢,我怎么能够把你扔水里去呢?来一个小风浪,这个船就翻了。所以成功学那种思想确实激励人,如果用不好,弊病很多。这首小诗诠释的正是成功学原理,先努力达到最好,达不到最好,达到次最好也行。能当科长就当科长,当不上科长,整个小副科也行啊。人要打造核心能力。如果你拥有了核心能力,并且找到恰当的岗位,下岗和受穷的永远不会找你。

人一生三种状态,高潮、平常、低潮。高潮的时候,比较自信,容易管理情绪。低潮的时候,不自信,情绪难以管理。低潮的时候,怎么去管理情绪呢?找回失去的自信啊!把你的感受说给可以说话的人,压力一分享就轻了。所以必须有人能跟你谈话,否则你那些话就压在肚子里,时间长了就变成大石头,再小的事情在心里时间长了,就会变成石头。还有,别给自己打折扣,你就是你,竞争不同情弱者,市场不同情眼泪。强者越行,马太效应越明显。所以让自己强起来,心态影响你的能力,让自己的心态强起来。还有要开放,要敢于接受别人的建议,才是一种自信的人。在郁闷的时候,专注于事业,就没有时间去痛苦了。实在不行,遇到一些麻烦事情保持一种坦然自若的心态,告诉自己没有过不去的。实在不行,再放低调一点把自己忘了,别以为自己是谁。哪儿是你,从大夫眼里看你哪里都不是你的,哪里都可以换成别人的,只有记忆力是你自己的。但是要有一天突发一点什么事情,记忆力都不是你的了,你就不认识过去了。所以说,这样一想你把自己忘了,别把自己看得太重,然后你会变得轻松。

有一只骆驼从沙漠的一端辛辛苦苦走到另外一端,一只苍蝇趴在骆驼的背上。苍蝇一点力气不花,也过了沙漠,然后它气骆驼,“骆驼辛苦你了,谢谢你把我驼过来,我走了,再见”。骆驼看了一眼苍蝇,说,“你在我身上的时候,我根本就不知道,你走了也没必要跟我打招呼,你根本就没什么重量,您别把自己看太重,你以为你是谁啊?”别把自己看太重,你就不会失重,别把自己看太高,你就不会失落。当然,你也别把自己看太轻,看太低。太高让自己低一点,太低让自己高一点,调整它就是解决矛盾的能力,叫智慧。每人头上一把伞,伞小的罩自己,伞大的罩别人。你拥有追随者,为什么别人追随你?你想没想过这样的问题,追随的基础是一个字,信字。信一个是信任,一个是自信。信任你,跟你在一起,如果你能给予他自信,他跟你在一起,相信你,你的许诺会变成现实,跟着你能够得到他需要的。那么他得到了他所需要的,他就会自信。所以追随的基础,是自信。你给予别人自信,别人就会追随你。你有各种路径给予别人自信,可以永远给出去的一个工具就是赏识。

学会赏识和赞美

赏识能增加别人的自信,因此也就容易获得别人的追随。领导不能过度,要适度,该批评批评,该赏识赏识。为什么要学会赏识?玫琳凯女士说,有两样东西,比金钱更被人们所需要,那就是认可和赞美。林肯当了总统以后,拜访他的人很多,他就给每个人五分钟的时间,有一个人半小时才出来,别人受不了,问林肯你怎么给他那么长时间,林肯笑着说,当人们被奉承的时候就会忍受好多事情。

现在请你告诉我,为什么人人需要被赏识呢?也许你马上想到,赏识是需求层次的高层次自我实现。我告诉你什么叫马斯洛赏识程序。我一个同学写作业这么写,他说我上了火车了,火车上没有位置,站着,咱们堂堂清华大学MBA站着。站了四个小时实在受不了了,把西装一脱、领带一解,钻桌子底下去了。这叫先生存后发展,先生理需求然后再高层次需求。人人喜欢被赏识,到底原因在哪里呢?分享一下我用EQ观察出来的原理,因为人人有自卑情结,都感到自己不尽人意,不如别人。如果你有自卑情结,这时候你的结就解开了,我以为就自己有呢,原来自卑是你有我有全都有,不分贵贱全都有的。你看我能够这么推演出来,一个没有企业的人见到小企业主自卑,要给人家打工;小老板、小企业主见到小企业家自卑,人家比自己规范;小企业家见到大企业家自卑,人家比自己大;大企业家见到了500强自卑,人家是500强;500强您是第500号,您见到第一号自卑,比别人小500号;500强的第一号人物往500强里面一看,就有自卑情结,你相信吗?韦尔奇发现自己脑袋上没头发,别人头发都在脑袋上,没头发他也有自卑情结。

人人都有自卑情结,你有我有全都有,因此您就别把所有的烦恼都自己扛了,大家都在扛着。由于人人都有自卑情结,因此都需要从别人那里得到一点赏识。从现在开始给大家留一个作业,学会赏识你周围的人,家人、亲戚、朋友尤其是同事。我是这样的,我备课的时候研究理论、搜集案例,最后用理论指导自己做一做,我想到的道理,我是先做的。我在清华大学食堂做作业,清华大学卖鸡腿的女师傅这么高,我就认真跟她说,师傅你做的鸡腿特别好吃,这个女士一张平静的大中华脸立刻充满微笑:是吗?我说是。她说鸡腿凉了要不要热一下,我说好,热一下。热完以后告诉我两块钱一根,我说不对吧,昨天还三块钱,今天怎么两块钱了?她说没怎么了,就两块钱,你快走。然后我才知道,赞美值一块钱。一学生发现这太好了,就跑食堂做作业去了,跟师傅说,师傅这个菜好,师傅不理他,师傅这菜可好吃了,师傅还不理他。后面的同学着急了,别在这儿嚷嚷了,少拍马屁,快走。这学生告诉我,老师你这招不好使,那师傅没理我。我说你拍马屁,拍马尾巴上去了,那个菜不是他炒的,后面那人炒的。

我在清华大学里面想出的道理,就往社会上传了。上海一个大公司副总裁,有一天下雨,他冒雨回到公司做作业,门卫打开门让他进去,他想赞美门卫一下,跟门卫说辛苦你了,谢谢你下雨帮我开门。就这么简单一句话,门卫几乎是受宠若惊,给老板来了一个敬礼。老板没有摇上车窗,通过倒车镜发现门卫一直傻痴痴地看着这个车,不知道心里想什么。

到了北京,中年女士的小男孩上了初中,学习中游,父母老是挖苦他、打击他。不怎么地,小男孩不再读了。那个母亲听了我讲的奶粉加赞美的故事,回去赞美儿子一下。跟儿子说,儿子其实你还是不错的,妈妈对你还是挺满意的,虽然你没进入前1/3,但是也没落入后1/3,就咱们这个家庭,还不错了。儿子脱口而出,妈妈你什么意思,有话直说。把两种语言在他成长的过程当中,都送给他了,只不过正面激励多于负面激励,他一时接受不了。

到了哈尔滨,一个小伙子,结婚前是有啥习惯呢,百般讨好人家女孩,结了婚就是从奴隶到将军,压榨人家。若干年以后这个小伙子听到我的课了,回去让他做作业去。他回去认真做了。太太过生日,他买了一篮玫瑰,备了一堆好听的话,说太太你像结婚前的玫瑰一样美丽,这些年没有你的关照就没有我的进步,虽然我的进步不大,有你的一半,也有我的一半,玫瑰花千万朵就爱你一朵,祝你生日快乐!太太脱口而出,你有病吧,你是不是吃错药了呢,结果还打起来了,第二天这个先生告诉我,吴维库你这招太损了,我们家打起来了。这说明这个用得太突然了,也不可以。

深圳一个老板到大连出差,正好一个服装节,给他太太打了一个电话,说我给你买个服装吧,穿多大号的?没想到太太在深圳那边喊,你告诉我你身边是谁,哪个妖精在你身边了。他说我身边没有妖精没有人。太太说,不可能,这些年都没有买过衣服,怎么突然想起买衣服了?你告诉我身边是哪个妖精?结果她太太在深圳那边哭了,这个先生怎么也解释不清楚。后来这个先生听说我讲课,把她太太送到了教室里,没想到她太太听我课还能听进去。听了以后,她感觉好像讲她一样,马上跟他先生说,这一堂课胜过读十年书了,脑筋终于转过弯了,上次真对不起了。你知道这老板一高兴干吗了?给员工发奖金了。

因为赞美而结合,因为欣赏而流畅,因为挑剔而粗糙,因为指责而分手,基本上是这样的。差不多就行了,没有一种管理原理是万能的,总会有反面案例也有正面案例,所以也许会适合你,也许不适合你,没关系的,我们总有适合的人。所以两人见面一定有这样的语言,你潇洒我漂亮,然后就会结婚,结婚以后还那样这样的语言,欲把西湖比西子,浓妆淡抹总相宜。过两天挑剔了,你的脸怎么画得掉渣呢,眼睛画得怎么都跟大熊猫呢,再过两天骂人了,我怎么瞎了眼嫁给你了,分手了。

因此要想流畅的话,就要学会欣赏、赏识。北京有一个女老总,她先生在广州诺基亚负责3G工作的上市,两人以前见不着面,就打电话,一打电话就诉苦,我这边太累了,那边说你累我更累,电话就挂了。再打电话,最近又苦了,你苦我这边更苦了。几次以后不敢打电话了,家里要崩溃了。这女士听了EQ以后,在那里反思自己,赏识是沟通,换位是思考。晚上给先生打了一个电话,说我今天终于想明白一点了,我发现整个广州诺基亚3G工作都压在你身上,真是压力太大了,你真不容易,挺辛苦的。没想到先生在广州的电话说,你更辛苦啊,你又当妈又当太太又当老总多难呀,我还行,能撑得住,你那边更累吧,结果两个人一聊三小时。三个小时啊,把以前没谈的话全谈完了,谈得热泪盈眶。第二天这个女士老早就到了教室门口,告诉我,我们家没事了。

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