偶看新闻衣柜45度顶线安装视频:让步，才会更进步（恋爱宝典）
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/24 19:48:12
一、山盟海誓，永不分离！这就是恋人相爱的最高境界吗？甜蜜的时候互许的承诺，要经历人生的多少悲欢离合，才能验证彼此爱情的坚贞？恐怕只有真正体会过的人才知道！ 1、对恋人让步，幸福才会进步！ 从“求好”变成“讨好”， 最关键的问题还是出自那句老话：“我是为你好！” 想要爱得长久，就必须彻底接受卸妆， 坦然面对彼此的真实自然，才能过正常的生活。 愿意照顾到病老 相爱，靠的是激情；相处，靠的是感情。 当“我们会不会爱到天长地久”的判断标准 提升到“对方生病时，我愿不愿意随侍在侧”， 你的答案会是什么？ 山盟海誓，永不分离！这就是恋人相爱的最高境界吗？甜蜜的时候互许的承诺，要经历人生的多少悲欢离合，才能验证彼此爱情的坚贞？恐怕只有真正体会过的人才知道！ 雨嫣和秉洋交往两年多，曾吵过也曾闹过，每当两个人有些不愉快时，雨嫣就会问自己：“我真的要跟这个男人终老吗？”只要这个答案还是肯定的，她就知道一切都只是暂时的意气之争，他们终必言归于好，拨云见日。 好友问雨嫣：“你为什么可以这么笃定，知道自己愿意跟他终老？”雨嫣深思了好久，终于在看见爸爸照顾病中的妈妈时，有了具体的答案。爸妈结婚30年，日常生活中总难免有些争执和摩擦，但是自从妈妈卧病以来，爸爸始终很有耐性地陪在病房。夫妻两人相依为命的情景，让雨嫣非常感动。 此后，雨嫣对爱情的价值判断不再是：“他究竟爱不爱我？”“我爱他有多深？”而是：“如果有一天我们都老了，而他生了重病，我愿不愿意日夜守候在他身边？”如果这个答案非常确定，就表示这段感情经得起考验。当然，要给出肯定的答案，并非基于一时冲动或浪漫幻想，而是必须具有深刻的人生经验，同时双方也要有非常良好且稳固的互动基 础。雨嫣认为秉洋一定要值得她这么做，并心甘情愿地为他付出，才有意义；否则一味地委曲和牺牲，也很难让爱持久。 当他们花前月下的时，雨嫣把这个想法告诉了秉洋。秉洋感动地搂着她说：“傻瓜，我会把身体照顾好，不要让你操心。” 其实，如果要减轻伴侣的负担，除了把身体照顾好之外，还要把情绪管理好。 生老病死，是人生必经的阶段。重病缠身令当事人不堪负荷，病人 乱发脾气更会让照顾者倍加辛苦。 有健康的身体，还要有良好的情绪，彼此才会相处愉快；失去健康的身体，更需要有良好的情绪，照顾者和被照顾者之间的深厚感情，才能在患难中更显珍贵。 相爱，靠的是激情； 相处，靠的是感情。 当“我们会不会爱到天长地久”的判断标准提升到“对方生病时，我愿不愿意随侍在侧”也许有点残酷，但也蛮务实。 所谓的“不离不弃”绝非是双方在共同享乐时，拿来增加情趣的甜言蜜语，而是在人生遭逢低谷之前，就必须要有的慎重考虑。相爱程度究竟有多深，不用等命运来考验彼此，自己就可以先检验自己。 2、把误会留在枕边 两人意见不合甚至发生口角时， 当下积极沟通，的确有助于化解误会。 但是，倘若时机尚未成熟， 是勉强地进行沟通，还是等待彼此沉淀之后再说？ 看了很多关于沟通的著作，上过不少沟通的课程，甚至自己也写了一些沟通的书籍，我深信：当两人相处有了误会、发生争议时，应该及早解释清楚，不要让它留下疙瘩，造成阴影。 是的，这就是沟通的必要；然而，这也是沟通的难处。 隔夜茶难喝，入口即伤胃。当天心里生的气若没有消，带着误会睡觉，一定也睡不好，第二天醒来负面的情绪就会加倍。 于是，许多恋人像多年前的我一样，急着找对方沟通：“来，我们把话讲清楚！”如果对方没有同样的共识，只会觉得你是想急着吵架，最典型的回应是：“对不起，我现在不想谈这件事。” 接下来，你更生气了！ 学过沟通这门课的人都知道：有效沟通，要在对的时间、对的地点、对的对象、对的主题四个条件下进行，才会奏效。然而，很可惜的是，好像没有人提醒我们，必须加上第五、第六个条件：对的心情、对的气氛。而且，所谓的对，并非只以自己的观点衡量，还要考虑对方的感受。 当以上的条件并不存在时，就无法达成有效的沟通。若是勉强进行沟通，就会像吵架，不能让人接受，依然还是：有“沟”没有“通”！ 听我分享了上述的沟通法则，女性好友敏怡很快附议。多年来的磨炼，让她学会了“把误会留在枕边”的沟通法则。 和伴侣发生误会时，心里有些不舒服的事，双方能够在当天解释清楚，当然是最好的处理方式。但是，倘若沟通的条件尚未成熟，对方不愿意进行更进一步的互动，勉强进行沟通只会让情况更糟，这时不如告诉自己：“明天再说！”沟通这件事，欲速则不达。只要不让自己“气在心里”，而容许暂时“把误会留在枕边”，未尝不是更圆融的做法。 难就难在如何只把误会留在枕边，而不把闷气带到梦中。这其中最关键的原因，牵涉自己对这份感情的信心。只要相信：问题迟早会解决，就不会急于一时；只要愿意包容对方，增加自己的耐性，就不会把当晚睡前视为沟通的最后时间底限。 从前，我也常奉劝身边的恋人：“别带着闷气睡觉！”既然相爱，就在睡前和解。如今，经历了人生很多的爱怨情仇，我也学会容许自己和对方暂时“把误会留在枕边”。睡醒之后，彼此都更能冷静，仔细想想，也许问题就不存在了。 即使我赞同“把误会留在枕边”的沟通原则，但是，我依然不支持“船到桥头自然直”或“日久见人心”的说法。沟通还是要有积极的作为的，不是消极地“顺其自然”。我们可以增加自己的耐心，加长沟通所需的时间，却不能坐视不理，以为时间真的可以替双方说明一切。 误会，并非美酒，不可能越陈越香；澄清，还是有些期限，虽然不必急于一时，但还是越早越好。彼此的关系，才不会被误解的顽垢附着，陈年之后就会变黑，洗也洗不掉。 无论是自己要解释误会，还是要求对方澄清，最好都能在合理的期限内完成。而“合理的期限”究竟有多长？就要依双方的关系而定，只要不超过彼此预期的范围，都是可以接受的时间。不过，还是不要超过一个星期比较好。 毕竟，当误会还只是小冰块时，太阳晒晒就会溶解；如果等到积成大冰山时，就要等地球暖化了。届时，即使冰山能够融化，也会带来更大的危机，谁都不愿意呀！ 3、从情敌身上学奥步 怀疑情敌出现时， 在盛怒之下轻举妄动，会有什么后果？ 情敌惯用的奥步（多指损招）， 有什么值得借鉴之处？ 个性沉静的婉柔平时很少留意擎宇在外的交友状况，但最近朋友们纷纷提醒她：“要小心，健身房有个叫葛蕾丝的美眉，经常缠着他聊天呢！” 刚开始她还不以为然，甚至觉得这些朋友太爱八卦，竟然波及自己。直到不同圈子的朋友，都指出葛蕾丝有勾引擎宇的嫌疑，她才开始有点警觉，郑重其事地向朋友打听，葛蕾丝有何过人之处？以便于知己知彼，好好应战。 在大家的描述之下，婉柔对葛蕾丝的印象有了大概的了解。这个年轻女孩笑容灿烂、穿着时尚，就连到健身房运动的一身装备也全是名牌。听说她很会撒娇，经常缠着擎宇请教运动的问题，还曾经摸着擎宇腹部的六块肌肉赞叹地说：“啊，好性感哦，我也要，我也要！” 可以想象她讲这句话时的情景：旁观的男人皆陶醉，女人都晕厥。不仅如此，她运动完还会跟擎宇说：“为了感谢你教我运动，我请你喝鲜果汁！” 听到朋友描述得这么仔细，婉柔简直气炸了。幸亏她是个很理性的女生，愤怒了片刻之后，渐渐恢复了平静她在心中盘算着：“我该怎么办？”跟一般女生很不同的是，婉柔碰到挫折时，总能进行缜密的思考，而不是直接去吵、去闹、去质疑。 虽然婉柔也曾想过，直接打电话叫擎宇过来解释清楚，或冲到健身房去，当着他们两个人的面对质，但是后来想想，这些都不是真正有效的方法。 怀疑情敌出现时，别在盛怒之下轻举妄动。如果他们之间没有暧昧，去吵去闹只会让自己变得很难堪；即使他们之间真的有情愫，揭发其丑行之后，也会加快他们的地下进展速度。 于是婉柔邀请了这些爆料的好友，试着厘清：葛蕾丝身上究竟有哪些特质是自己所欠缺的，而这些特质却正好会吸引擎宇。他们利用一次下午茶的时间进行讨论，获得出了这样 的结果： 首先，婉柔应该更懂得修饰、自己，即使穿居家的休闲服，也不能穿从夜市买的仿冒HelloKitty睡衣；再者，婉柔不能因为自己不爱运动，就觉得擎宇常去健身房，只会变得“头脑简单、四肢发达”，偶尔也应该陪他一起去；还有就是，婉柔应该多向擎宇表达自己对他的尊重及爱慕，让男友有基本的尊严和优越感。 打扮、撒娇、讨好、夸赞……这些都是“狐狸精”最常使用的招数，但在正牌女友眼里，总觉得这些是抢别人男友的奥步，偏偏很多男人就爱吃这一套。 当爱情或婚姻陷入情敌出现时的保卫战中，不妨跟对方学点奥步，适时使出浑身解数，让情人和情敌都意识到：“我也不是好惹的，那些招数我能耍得更高明！”只有这样，才能坐稳爱情赢家的宝座。 4、从坏处中看见好处 寻找理想情人时，要列出多少条件， 才能说明自己拟定的幸福目标？ 谈恋爱、找对象， 理想和务实，该如何抉择？ 跟几个年轻美眉聊天，发现她们对于所谓“理想情人”的条件有“遇强则强”、“遇弱则弱”的倾向。意思是说，如果美眉觉得自己条件好，就会自视清高，认为外貌、身材、收入、谈吐、个性……诸多条件都必须能够与她匹配，才能符合“理想情人”的要件。 不过，也常因为这些美眉对理想情人要求的条件很多、标准很高，所以能真正找到“门当户对”的伴侣的机率就相对很低。曲高和寡的结果，多半还是落得我曾提出的理论：“正妹常坐冷板凳。” 自认条件差的美眉，也不容易谈恋爱，原因有两种，也都很极端。其中一个原因是人穷志不短。即使觉得自己条件差，也不愿意屈就条件比她更差的男人。另一个理由是太过于自卑，刻意去找条件更差的男人，偏偏这些男人比她更没自信，所以也就不能如愿。 无论自身条件好坏，这些美眉在寻找理想情人时，都犯了相同的错误。列出的条件太多或太少，同样都是局限，不容易命中幸福的目标。谈恋爱，找对象，还是务实一点比较好，不要被想象中的错觉误导了在真实人生中应该有的选择。 真实的人生并不完美，尤其找对象更难百分之百如愿。每个人的确应该先知道自己要的是什么，但是并非条件设定越多，找到的对象就会越精确。比较务实的做法是：列出所有“理想情人”的条件之后，必须排好顺序，选择最优先的前三项。能够符合这几个条件的人，就可以放入恋爱对象的候选名单中。 接下来要筛选的条件，并非是排列于“第四位”、“第五位”的项目，而是逆向思考，列出哪三个项目是你最不能接受的，如以“抽烟”、“有暴力倾向”、“不太顾家”……作为排挤条款，只要符合当初设定的前三个优先条件，也没有碰上最排斥的三项排挤条款，就算是符合理想情人的条件了。 关于理想情人的条件，每个人都希望对方具备的优点越多越好，却忘了该知足惜福的是：无法接受的三项排挤条款，对方都没有沾到边。 这是另一种很少被提醒的恋爱哲学：从坏处之中可以看见好处。即使对方真的不是非常优秀，只要他没有犯到你最忌讳的地方，就应该值得恩珍惜。 找理想对象，不仅要看他具备哪些你欣赏的优点，还要想想他有哪些你绝对无法接受的缺点，通过了这些最低标准的检验之后，幸福就是从60分起跳，只要两个人愿意共同努力，就有机会加到90以上。如果只肯根据“门当户对”的高标准来挑选对象谈恋爱，两个人的幸福就是从90分往下扣，一直到双方最后都不及格。 设定“理想情人”的条件时，若只是执著于应该具备的正向条件， 不断挑三拣四，容易让自己变得很“龟毛（罗嗦）”，看谁都不顺眼。反 之，在应该剔除的负面条件中，庆幸对方没有这些缺失，反而可以让自 己的心变得更宽容，让彼此的相处更自在。 5、相爱后更要多发好人卡 相爱，需要彼此的相互激励。 伴侣之间小小的称赞与肯定， 都是为幸福加分的好方法。 但如果很害羞说不出口，该怎么办？ 还没有跟吉米正式交往之前，被称为系花的紫萱最擅长的事，就是发好人卡 ！几乎每个慕名而来的追求者，都收过她发出的好人卡。跟其他女孩不同的是，紫萱发的好人卡，既精致又诚恳，让那些吃了闭门羹的男孩感动不已，坚称此生若无缘，来世一定要和她做夫妻。 原来，紫萱拒绝男孩的追求，并不只是口头上说：“你是个很好的人，只可惜我还不想谈恋爱。”她会认真地考虑许多天，然后亲笔写信、做卡片，有空时甚至还设计很精美的书签，抄录文坛名家的幸福小语，就是希望对方珍惜年轻时的大好时光，别让此生的幸福断送在求爱被拒的阴影里。 每个男孩收到这样的好人卡，难免有些失望怅然，却都很珍惜被她称赞的只字片语，如同传家之宝般好好收藏。 直到幸运儿吉米和紫萱出双入对后，如苍蝇般挥之不散的追求者，无奈地将渴望转为祝福。但是大家都很好奇，为什么吉米没有收到好人卡？ 得了便宜还卖乖的吉米，很认真地向关心的朋友坦承：“谁说我没有收到好人卡？我几乎每个星期都收到一张啊！”难道，吉米是被紫萱拒绝了很多次，靠穷追不舍的毅力，才抱得美人归的吗？ 众说纷纭，吉米都一一否认。搞了半天大家才弄清楚，吉米和紫萱正式交往之前，的确没有收过紫萱发出的好人卡。反而是两人成为恋人之后，深爱吉米的紫萱，只要在感动于他的付出时，都会亲手制作精致的卡片或书签，但不再抄录名家隽语，而是用很简单的句子，表达内心的感恩。例如：“你好好哦，我好爱你！”“你对我真的很好，我十分珍 惜。”“你默默地付出，我都知道，很感动！”难怪吉米脸上总是洋溢着 幸福的笑容。 确定彼此已经非常相爱的伴侣，常把对方的付出视为理所当然，经常忘了及时说出心中的感谢。初对方也许并不在意、也不盼求感恩的回馈，但久而久之，炽烈的热情缺乏柴木的助燃，渐渐就熄灭了幸福的火种。 相爱的付出，需要彼此激励。伴侣之间，小小的一个动作，哪怕只是称赞对方：“你真是个好人！”都是为幸福加分的好方法。 有些情人会以“我只是不善表达，其实我有感激在心”为借口，而鲜少展现感恩的行动。表达感恩的方式有千千万万种，并不限于口头，也可以帮对方做一件事，送对方一份礼物，给对方一个拥抱……如果这些都做不来，就写张感恩的便条纸放在他的皮包里，或贴在晨起刷牙洗脸时肯定会看到的化妆镜上。 开始恋爱之前，任谁都怕自己会收到“好人卡”；但是，确定相爱之后，善用“好人卡”却可以带来更多的幸福感。即使爱到了瓶颈，不得不在人生转弯的地方分手，诚恳地发送了“好人卡”再道别，也会让分手后转身的姿势，变得更为优美。 6、爱过之后留下的品位 经历爱情的历练不同， 每个人的收获也会不同。 从金钱、礼物、品位，到美好的回忆…… 哪一种收获最有意义？ 花了那么多心血谈恋爱，除了感情的经验与相处的智慧之外，什么是最大的收获？ 茱莉的答案是：一个存折。她曾经爱上有妇之夫，一开始就知道不会有结果。两人都抱着共度末日的态度拥抱这份感情，既激烈又悲壮。 决定回归家庭的时候，他留给她一个存折，里面的金额超过6位数。从浪漫的梦境觉醒之后，茱莉变得十分理智，金钱虽不能弥补流逝的青春，却成为以后生活的基础。爱恨过后，“留点钱，比什么都实在”是她的觉悟。 除了金钱，有形或无形的礼物，也常是许多情人在恋爱结束后，可以安慰自己在那段感情中没有白活的理由。静纹的经验很特别，她的前男友很喜欢送礼物，甚至把他妈妈生前留下来的传家古董玉环，都拿出来送给她当做爱的信物。 当两人的感情走到尽头，互道珍重之后，静纹三番两次提出要物归原主，前男友却表示：“这个玉环跟你有缘，就把它当做以友谊的礼物来帮我保管吧！” 静纹收下这个珍贵的礼物，其实也是重大的托付。好友起哄，要她拿去古董店估价，静纹却认为：这份礼物绝对不是金钱可以衡量的。在世俗的眼光中，她得到的是古董玉环；但在她的心中，获得的却是一个男人对她的疼爱与信任。这份礼物所隐含的无形价值，反而是她最大的收获。 恋爱经验丰富的凯珍，提出另一种观点。她认为，相爱的两个人若不得不分手，能够留给对方最大的收获，应该是品位的提升。 凯珍向来喜欢年纪比较大且很有内涵的男人，在相处的过程中，对方是她的情人，也是她的老师。人生处处皆学问，约会更是成长的课堂。谈过几次恋爱后，她陆续学会了分辨红酒的年份、懂得欣赏古典音乐的流派、知道品尝美食的秘诀……对她而言，提升人生的品位，比从前更懂得享受人生的趣味，才是感情中最大的收获。 也许是凯珍的年纪还很轻吧，她不知道目前正在经历的这些品位的锻炼，多少都还和物质有很大的关系。有些人生品位，纯粹是心灵涵养上的增长，不见得是别人可以提供的，必需靠自己心领神会。 爱情的历练不同，每个人的收获也都不同。只要是有助于心灵成长的经验，从金钱、礼物、品位，到一段美好的回忆……都可以是有意义的收获。 对不同收获的评价，其实也表示了自己的心灵修养程度，投射出自己内在的渴望与恐惧。这个部分，才是分手之后最值得观察的角度。好好思考及反省，一定可以更深刻地认识自己。 7、从求好到讨好 相爱，难免会有期待； 最常听到一句话：“我是为你好！” 可曾想过：这个“好”是自己认为的好， 还是对方真正需要的好？ 追求更好，是幸福的基本动力，只要目标合理、方法正确，都无可非议。但是，一切努力最好都只用在自己身上，而不是从别人身上求好；否则，彼此都会很痛苦。 尤其情人之间最容易犯忌，硬是把自己所要求的好，无条件强加给对方，不吵架才怪。 倩倩很爱干净，没事就整理家务。她的房间像装潢杂志里的照片，衣物摆放得井然有序，根据颜色都有分类。 相比之下，庆明的住处，四处堆积着杂物，布满了灰尘，她实在看不过去。两人起初还津津乐道地观看着动作片，广告时间倩倩就开始唠叨他，逼他利用这几分钟整理，还说：“不要整天黏在沙发上，你的人和房间，都会变成麻薯（一种糯米制成的食物）。” 不难想象，庆明的态度肯定是来个“相应不理”，继续吃洋芋片、看电视。倩倩开始犹豫，该不该动手帮他整理？ 传统女性碰到这种情况，二话不说就会开始动作；而现代女性则会考虑后果，一旦起了头儿，以后就会有做不完的家事，惯坏男人养尊处优。 经过一番挣扎，倩倩决定睁一只眼闭一只眼，等将来有机会再提醒他，不要急于一时，省得两人吵架。 倩倩之所以这么聪明，就是因为她姐姐暖暖不久之前刚发生的悲剧，让她引以为鉴。 暖暖跟男友分手，就是基于“恨铁不成钢”的原因。她希望个性懒散的他，能够变得更上进。 之前，她鼓励他报考英文检定，帮他交补习费买教材，甚至答应开车送他去上课。朋友都笑说：“你不只是倒贴，都变成他妈了！”暖暖还是没有觉悟。 结果，男友补习补了半年，并没有通过英文检定（一项热门测验）， 暖暖去补习班了解情况，发现他经常逃学。有一次，他下车之后，目送暖暖离开，然后就跑去看电影、逛街。暖暖认清他的了真相，感到灰心，断然提出分手。 自己求好，可以更好；对别人求好，很容易变成讨好。从求好变成讨好，关键还是自那句老话：“我是为你好！”这个“好”是我自己认为的好，还是对方真正需要的好？ 若是前者，就省省力气吧！若是后者，他自己会想办法变好，无须别人对他百般讨好。 8、走感情的星光大道 爱情，若是舞台，就会有掌声和嘘声。 彼此都是演员、也是观众， 学会接纳彼此的缺点和懂得欣赏对方的优点， 这两种做法，哪一种比较重要？ 热恋期间，燕妃和道明的互动非常频繁。他们俩是朋友眼中的才子佳人，外在出色、内涵丰富，各自的室友都拜读过对方的电子情书，大家戏称可以参加文学奖的比赛，不但文字精练，还押韵！ 燕妃从小学钢琴，喜欢爵士音乐；道明擅长古典吉他，喜欢听日本演歌。两人经常互寄音乐家或歌手的生平故事给对方欣赏，各自说起音乐的创作背景皆如数家珍，还会链接Youtube网站的影片，让对方欣赏某些经典歌曲的表演。 周围的朋友都很羡慕他们的交往方式，因为他们都倾力展现各自的内涵，丰富了彼此的人生。闺中密友婉芬向燕妃说出了内心的感受：“你们真的都好优秀，不像我跟男友整天就是吃喝玩乐，累了回家看HBO（美国最大的电影频道）！” 燕妃并不否认，交往初期的确感觉很充实，好像从学校毕业后，就不曾有人如此急切地推着自己往前走，生怕落后。可是，她的姐姐感情 经验丰富，则一语道破：“你会不会觉得这种恋爱方式就好像在参加才艺竞赛哦，不会累吗？为什么他推荐一首经典好歌，你就赶紧介绍另一个心灵作者？” 刚开始被姐姐这样毫不留情地戳破，燕妃还强辩：“哪有，我只是很乐于分享！”可是，时间久了，次数多了，她真的发觉这样的互动模式有问题。各自都急于把自己擅长的才艺拿出来展示，却忽略了对方真正需要的是什么，就好像是急着要对方帮自己打分，而且还很笃定地想要拿高分。 交往初期，彼此都会礼尚往来地给对方肯定；相熟以后，客套的赞美很快就被尖刻的评论取代。甚至吵架时，还会用来攻击对方最薄弱的地方：“你的品味真是有问题，那种类型的歌曲太死板，有点音乐素养的人，是不会喜欢的！” 从某个角度来看，情侣恋爱、夫妻相处，难免都有些权力斗争的影子，其目的未必是想真正得到什么实质的利益，而只是想挽回自己的面子，或争取某些决策的主导权。 伴侣之间的竞争心态，若没有很快地转化为合作，就很容易变成批评。很多相爱的人喜欢斗嘴逞强，好辩到连外人都看不下去的地步，就是因为他们把感情当选秀，仿佛众星云集、争奇斗艳，非要自己从星光大道上脱颖而出，否则绝不善罢甘休。 感情要能持续长久，携手同行的良伴，除了走上星光大道享受荣耀之外，也要能坦然地面对走下星光大道的平实人生。然后，忘掉人前的掌声，接受人后的不完美。学会接纳彼此的缺点与懂得欣赏对方的优点，这两件事都同样重要。不要只是尽一切努力展现才华，却不愿把自己的缺点告诉对方。 爱情，或许是个舞台。热恋的人都曾经用心妆扮，期待在粉墨登场时赢得掌声。但是，想要爱得长久，就必须接受可以彻底卸妆，坦然地面对彼此的真实自然，才能拥有幸福生活。 若权的幸福通关密语 “爱在心底，口难开？”或“说尽甜言蜜语，却得不到真爱？”以上两种情人最常见的沟通障碍，你的问题出在哪里？前者，若不是自尊心太强，就是对于表达感情的词汇，理解或记忆的不够多。有些人很爱面子，仿佛先说出爱，就让自己失去了感情的优势；另一种人，则是既有诚意也想说，但总是找不到适当的情话表达。要克服“爱在心底，口难开”的障碍，还是要放下架子，多练习，如阅读好书、看场电影，都能在“戏如人生”的对白中，学到精彩的沟通语汇。倘若问题出在“说尽甜言蜜语，却得不到真爱”上，而诚恳度又不容置疑，一定是说话的态度或表达的时间有了差错，针对这点积极改进，就能打动对方。 二、整个经济大环境很不景气，影响了电视媒体圈。为求生存，电视台压低综艺和谈话性节目的制作成本，首先被砍的就是一线主持人的酬劳。过去的这些当红主持人，主持一集的酬劳平均在10万～30万之间， 如今贯彻节约预算的政策，可能删减为5万～20万，不愿降价的一线主持人，随时可能被B咖取代。 9、 B咖情人受欢迎(1) Part 2 对胜负让步，智慧才会进步！ 感情的世界，通常只有双输或双赢， 单方面的优势，并不足以撑起两个人的幸福。 与其力求胜出，不如相知相惜、互敬互爱， 幸福才能在两人心中留下永恒的光彩。 B咖情人受欢迎 在感情的舞台上，人人都是自己恋情的主角， 倘若觉得自己的条件不够好， 该如何表现特质、如何藏拙， 才能恰如其分地展现吸引人的魅力呢？ 整个经济大环境很不景气，影响了电视媒体圈。为求生存，电视台压低综艺和谈话性节目的制作成本，首先被砍的就是一线主持人的酬劳。过去的这些当红主持人，主持一集的酬劳平均在10万～30万之间， 如今贯彻节约预算的政策，可能删减为5万～20万，不愿降价的一线主持人，随时可能被B咖取代。 所谓B咖主持人，就是指二线艺人，以接通告维持生活。他们有才艺、会搞笑、擅长编故事，曾经在参与演出时，为节目缔造过很高的收视率。电视台为了大幅降低制作成本，找二线艺人主持节目，每集主持费一两万，只要收视率能维持在一般的水平，就很划算了。 对于这种现象，有些危机意识强的一线主持人，敏锐地意识到娱乐市场环境的改变，愿意配合降价，或是神经绷得很紧，随时准备应变。有些稳重从容的主持人，则不看好B咖能撑起一片天，等着看后势发展。 在顾问会议的空当，我在茶水间碰到小庄。他是公司的资深业务，除了本身的营销专业之外，还很有表演天分，曾经在尾牙晚会中模仿政治人物，把场面搞得很热闹。 看到我手上报纸的娱乐版，联想很丰富的他，笑着跟我说：“这是B咖出头天的时代！连谈恋爱的市场，都是B咖比较抢手！”理由很简单，因为B咖“俗够大碗”！ 说来有趣，小庄跟前女友分手三年了，本来以此各分东西，没想到现在她又回来找他。当初友是被一位条件很好的企业小开追跑的，对方又帅气，而且即将接掌家里的事业，相形见绌之下，小庄自愿退出，成全他们。恋后的他，消沉了半年多，才觉悟到人还是要力争上游、发愤图强的，后来他终于创出了好业绩。 小庄自认是B咖，虽然他已经升任业务部门的小主管，但还是很谦虚，继续勤跑基层， 掌握客户的需求及动向，业绩持续上扬。随着工作的越发顺利，他的爱情也跟着转运跟前女友合好后，小庄才知道：B咖其实也很有魅力！尽管，经验和实力都不是第一，但正因为 如此，才更能表现得谦虚、踏实、努力、体贴、周到……这些特质都是吸引人的地方，也是B咖能出头的重要原因。 但是，并非所有的B咖都能因为表现谦虚、踏实、努力、体贴、周到……而咸鱼翻身。有些身陷其中的人，总是怨叹自己时运不济或资质不够，其实关键并不在于运气或资质，而是由内而外散发的自信够不够，以及是否具备真正的实力。 诚如自卑与自大总在一线之间，B咖若要出头天，就该在自卑与自大之间，找到自信，这样就会很迷人。假以时日，B咖升级为一线，有了成就，还能虚怀若谷，才是真正的赢家。
10、 B咖情人受欢迎(2) 败犬女王的制胜秘诀 姐弟恋，究竟是幸还是祸？ 年龄较大的女性在面对年轻男性的追求时， 看到他们血气方刚甚至有点不成熟的一面， 该用什么态度回应？ 随着电视偶像剧《败犬女王》收视率的攀升，姐弟恋的话题再度被搬上台面。其实这不是什么新鲜话题，自古以来，女大男小的佳偶绝配就不少，我身边的朋友，也有非常成功的案例。汇总这些姐弟恋的幸福模式，里面有几个关键要素，值得参考。 年龄较大的女性，自己保养得宜，也懂得欣赏男性伴侣血气方刚的一面，即使他有点不成熟，也会觉得蛮可爱。而且，该年龄段的女性虽然独立自主，偶尔也会有小鸟依人的温柔，让年龄较小的男伴能适时地展现自己阳刚威武的光彩，而不是从头到尾都屈居女方的优势之下，变成一个唯命是从的奴才。 能够和比自己年龄大的女生谈恋爱，这样的男生多半都很有主见，不受社会的主流价值所囿限，勇于争取自己想要的幸福，忽略他人好奇眼光。这样的男人有些顽童的赤子之心，却又力争上游想变身为熟男，这种努力上进的精神，最能得到姐姐型情人的疼爱。 此外，他们还必须比一般男人更有雅量，毕竟要态度从容地和一个实际年龄、金钱收入和社会地位都比自己强的女人在一起，并不是很轻松的事。如何保持自在的心情，就需要很多的自信，否则很容易被贴上“吃软饭”的标签，即使他们根本就不依靠女人的资源生活，但还是会被瞧不起或遭到冷嘲热讽。这样的“姐弟恋”，若男人承担不起，爱 就无以为继。 上述男女两方的条件兼具，才能够缔造成功的姐弟恋，让“败犬”变“胜犬”，展现两人真爱无敌的情感。千万不要因为《败犬女王》红了，就觉得自己可以试试。即使社会舆论的压力小了很多，如果本身不具备相当的条件，就算别人不唱“衰”，自己也未必能快乐自在。 过去的姐弟恋，常被界定成“年龄”上的女大男小，但这并非符合时代潮流的唯一判断标准。新式的姐弟恋，应该跳出年龄的定义，扩展到其他更多的条件，鼓励男人愿意接受比他条件优秀的女人。 现代女性的表现都很优秀，也有许多人比同年龄的男性更杰出，却受限于传统男尊女卑的旧传统，比较不容易找到好对象，光是“女性三高（身高、学历高、所得高），没人敢要”的说法，就给条件优异的女性带来许多不必要的压力。 举一个极端的案例：企业公务车的司机出于真心，恋上高层女主管，即使他比她大几岁，但只要双方情投意合展开热恋，也可以修成正果，并得到祝福？ 若能扩展姐弟恋的定义，展现更宽广的包容度，当社会成就低的“小男人”可以和胸怀宏志的“大女人”共谱真爱恋曲，另一种姐弟恋将造就更多幸福的伴侣。
11、女强人不爱男超人 势均力敌、旗鼓相当的两个人， 看起来似乎相得益彰，仿佛非常适配， 但是，这么优秀的组合， 在爱情上就一定是好事吗？ 这可不是无厘头的冷笑话哦！“女强人和谁最匹配？”正确的答案是：“男超人！”但是，此理想的境界在真实生活中却很难体现。虽然女强人最爱的是男超人，但看看身边的实际案例，真正会跟女强人在一起的，都不是男超人，反而是条件很普通甚至很不起眼的男人。 在大企业担任部门经理的宜安，有个年龄小她三岁的男友均岸。两人不但年龄有点差距，学历也有差异，连带着社会成就及地位也大不相同。均岸是网络电玩测试员，薪水不到宜安的三分之一。但大体来说，宜安和均岸在一起时是很幸福、开心的。每当她提到小男友，言语表情尽是满足，听她说：“他好好哦，还会帮我按摩、做SPA耶！”大家就只能献上祝福，不敢多发表意见了。 其实，宜安从前也交过很优秀的男友，那个男人就像男超人，刚从美国拿到硕士学位回来，就因为拥有在华尔街的工作经历，以及几张金融专业证照，立刻受聘于一家顾问公司担任要职，薪水和福利配套，优越得足以和本地公司的总经理相提并论。很可惜的是，宜安和他在一起时，并不快乐。 宜安的这个超人男友学识高、体格好、喜欢运动、对时尚有品位、谈起红酒如数家珍……但是，他很主观，甚至严重到以“刚愎自用”形容也不为过的程度。他常很不留情地批评她的观点，两人一言不合就吵起来，互不相让。朋友们打圆场说：“其实你也很优秀啊！”但结论却是：两个优秀的人在一起，谁也不肯服谁，彼此，都觉得对方很主观！ 势均力敌、旗鼓相当，在爱情上未必是好事，除非能够懂得相互欣赏、彼此礼让，否则，自以为是的冲突、互不相让的摩擦，很容易折损两人幸福的元气。果然，宜安和超人男友很快就理性地分手了，美其名为“我们还是做好朋友！”其实是：“你很难相处，我再也不想容忍你！” 每当宜安想起这段恋情，就觉得很矛盾。情人之间，理智上的门当户对，不见得能够平衡彼此内心的瑜亮情结。未经世事的“女强人”， 难免都会想跟“男超人”交往。一旦这样的女强人有过挫败的经历，就会改弦易辙，找个比较容易相处的平凡男人过下半辈子，她才能继续做个表里一致、完完整整的女强人。 反观另一种条件优秀的女人，只能在职场上做女强人。为了维护婚姻、顾及男人的尊严，回到家就得化身为小女人，角色的转换是很大的挑战，但可因此而换来“女强人”与“男超人”的幸福与和谐。 所幸的是，爱情这回事，没有是非对错，只要当事人“欢喜做，甘愿 受”，就能拥有自己想要的幸福。 话说回来，真正能相爱到天长地久的伴侣，应该都愿意诚恳地回到爱情面前，以平凡人自居，放下自傲，和对方谦和相处。因为，单方面的优势，并不足以撑起两个人的幸福。与其力求胜出，或渴望“交相辉映、相得益彰”，不如相知相惜、互敬互爱，幸福才能在两人心中留下永恒的光彩。 12、单身也要有好人缘 无论是否急着想恋爱或结婚， 其实每个人的内心深处， 都存在一个感情的开关， 你的预设状态是“On”还是“Off”？ 每个人的内心深处，都有一个感情的开关，标示着“On” 或“Off” 两种不同的状态，但是自己很难察觉，别人也几乎看不出来。只有碰到可以让自己感动的人与事时，才会显现出一点迹象。 这个道理，的确不容易理解。以情同姐妹的舒妮和沁芬这对好友为例，或许是很有代表性的诠释。舒妮对感情的缘分并不强求，甚至有着终生都单身的准备，但是，她却常常碰到主动示好的男人，出国旅行时的艳遇也特别多。沁芬是个急着想结婚的女人，她常挂在嘴边的话语就是：“爱神呀，你瞎了眼睛吗？难道没有看到我在窗边等着丘比特的箭吗？”这些 年来，她积极地参加联谊活动、社交派对，但始终没有男人主动对她向电。 沁芬的好友都说：“是你的眼光太高！”沁芬总觉得：“见鬼了，我现在连姐弟恋都不排斥，就是没有男人放马过来。”她常常故意装出恨得牙痒痒的模样，向舒妮抱怨：“我看你真是平常看起来不怎么样，其实骨子里很厉害，嘴里说：‘缘分可遇不可求’，手脚却比谁都快！” 所幸，她们的感情真的很好，并没有被这些犀利的言辞伤到。无论舒妮的恋爱运势指数多高，也不管沁芬等爱等到天荒地老，两人的友谊还是那么深厚。 舒妮和沁芬都没发现，她们之间最大的差别，其实是两人内心深处各自的感情开关，设定在不同的位置上。很显然，舒妮的开关是设定在“On”上，而沁芬的开关则是显示着“Off”。 尽管舒妮对追求感情的态度和行动都是消极而被动的，但因为她内心深处的感情开关是“On”，所以她和别人的互动很友善、沟通态度很开放。她的眼角常流露出情不自禁的微笑，她的嗅觉能触及鲜花的芳香，她的耳朵总是飘着喜悦的声音，就算自己的行为很被动，也会吸引好的缘分主动向她靠近。 由于沁芬内心深处的感情开关是“Off”，所以她的沟通常带着批判，她的表情固执，她的态度总令人误解为：“你少惹我！”即使她那么渴求爱神的眷顾，丘比特却只看到了她的挡箭牌，所以迟迟没有把爱神的箭射向她的心。 口口声声说想谈恋爱，急着结婚的人，如果不自觉地把内心深处的感情开关设定在“Off” 的状态，让自己变成“绝缘体”，而还要抱怨没有人愿意“来电”，用这种态度追求感情，岂不是缘木求鱼？ 只要感情开关仍设定在“On” 的状态，即使觉得自己心如止水，但潜意识里并不缺乏对人的信心、对爱的憧憬，虽不急着和别人交往，也没饥渴到要随便找人上床的程度，始终知道自己对什么样的人有好感，也不排斥如萍的人生偶遇时飘来的眼光，这样的人当然比较有机会碰到喜欢的对象。 让感情的开关“On”起来，就如同把幸福的灯光点亮，无论身处多么漆黑的夜晚，如果有自己对未来的信心相伴，都不会害怕孤单。
13、好情人的必胜学科 哪些学科可以锻炼出好情人的特质？ “善于沟通”和“逻辑清楚”，哪个比较重要？ “阳刚勇猛”和“胆小懦弱”的差别， 又有什么具体标准？ 有人问我：“好情人应该具备哪些基本条件？”其实，这个问题没有标准答案，因为每个人心中关于理想情人的标准和定义都不同。有人在意的是外貌，有人欣赏的是才华，有人看重的是个性……各种条件，各有所需，碰到了、爱上了，彼此情投意合就好，没有什么条件是最基本的。 如果是还在上学的孩子问我，我会换个角度回答：“如果你将来想成为情场中的‘万人迷’，学校里有两个科目，是你必须要好好学习的！” 初次听我这么说，很多年轻朋友都猜测是“国文”和“公民与道德”。没错，“国文”真的很重要，语气的锻炼，可以带来更好的表达能力，沟通质量和内涵也会因此而得到提升。 “公民与道德”也很有意义，可以引导学生注重品格的养成和人际关系的建立,但是，我觉得还要提前打好基础的两门学科，就是数学和体育。 从小，我就拿数学没辙，从小学到高中经常考不及格，直到上了大学，我的数学成绩才扶摇直上，跟数字相关的“微积分”、“统计学”和“管理数学”，都拿到90分左右。亲友都笑说：“你开窍了！” 也许他们说的没错，我的确是开窍了，但只有，我真正知道，自己所突破的，并非是数字的运算能力，而是我终于明白，数学讲究的其实是“逻辑推理”。 以前我的数学不好，是被太多“只知其然却不知其所以然”、及相当复杂的加减乘除运算给困住了。当我明白，数学所训练的是“逻辑推理”时，数字就变成了逻辑推理过程中使用的符号，道理通了，正确的答案也就有了。 要想成为对方的好情人，沟通的能力很重要。但是，在“很会沟通”之前，必须要具备正确而缜密的“逻辑推理”能力。越是能言善道的人，越需要具备逻辑推理能力，否则口沫横飞，只是强词夺理，非但不能促进感情，还会伤害关系。 我国台湾省的教育环境常把学生区分为语文型和数理型两大类。其实，这种分法未必正确，而且还把语文和数理两种学科搞得很对立。事实上，语文和数理都是由大脑的左半边负责学习运作的，它们应该是相辅相成的。 除了数学，体育也曾是我高一时的梦魇。当时我所就读的高中，要求必须会游泳才能毕业，偏偏我的运气很不好，碰到一个只会严格要求、却不认真教学的体育老师。他认为，每个人天生都应该会游泳，遇到不会游泳的学生，他就直接强行将其推入水中，以为学生呛过几次水，就自然会换气了。 当时感到很无助的我，只好利用假日积极学习；除了找同学指导，我也会到游泳池畔自修，观察别人的泳姿，以便调整自己的动作。 那年夏天学会游泳之后，我才体会到：体育课不只是体能的训练，更是人生逆境的锻炼。体育课教我们如何超越体能的限制，去突破人生的困境，而这项特质，正是好情人所必备的。 同时拥有逻辑推理能力以及突破人生困境的勇气，不仅是好情人所必备的，而且还是各方面都很成功、很幸福的人所必需的。 14、酝酿10年的爱情 时间，是培养感情的绝对要素吗？ 岁月，究竟是被“蹉跎”掉，还是在“酝酿”中？ 多年的等待之后，青春不再， 蓦然回首，是什么因素让多情人无悔？ 《人间福报》曾刊载了一则很有意思的新闻，提到一对彼此倾慕的恋人，历经阴错阳差在相隔10年之后又重逢，再续前缘，终于修成正果。这对男女主角分别是：英国的史提夫?史密斯和西班牙的卡门?鲁兹佩雷兹。10年前，他们曾经相恋并订婚，后来因为远距离恋爱的障碍而决定分手。 5年时光匆匆而逝，始终无法忘情的史提夫写信给卡门，希望能够复合。而这封信却被卡门的母亲顺手搁在壁炉上，后来掉到了壁炉背后的墙角从而石沉大海。直到又过了5年后的某一天，卡门在家里检修壁炉时，这封要求合好的信才得以重见天日。卡门并不确定史提夫是否依然单身，犹豫了很久，终于鼓起勇气联系，他们约在巴黎见面，重燃爱火，决定结婚。 朋友看到这则新闻，感叹地说：“两人都太任性了，蹉跎了10年的时光。” 对珍惜青春及感情的人们来说，耗掷10年的光阴确实是很大的遗憾，但如果从另一个角度来想，“蹉跎”一词，或许可以改为“酝酿”。正因为两人曾经都太任性，所以需要时间让彼此冷静下来，使各自都得到成长，再回头看待过往，修正自己的行为，告别曾有的不堪，才能在重拾幸福的时候，懂得用成熟的心态相互珍惜、温柔对待。这10年，并没有蹉跎，而是圆融关系所必需的过程。如果当年卡门顺利地接到了信件，并立刻答应和史提夫合好，他们未必能白头偕老，搞不好是吵吵闹闹地过了下半生呢！ 时间，虽然不是经营感情的绝对要素，却也是不容忽视的条件。岁月，究竟是被两人“蹉跎”掉了，还是正在“酝酿”中？这并不能以感情的成败论英雄，也不能以是否结婚论定，而是彼此在这段时期间里，是否得以成长。 10年，的确等了很久。但是相对于那些因缺乏沟通与谅解，反而在每天生活的摩擦中变成怨偶的伴侣来说，才是真正的蹉跎光阴。 在时间过往的当下，我们都会为了流逝的岁月而感伤甚至心有未甘，而多半的原因都是：拥有时忘了好好珍惜与把握，等待时没有自我学习及成长，才会在失去以后，空留遗憾。 我认识一对相爱得可称得上传奇的朋友，他们相恋5年，而结婚3年后离异。10年后，他们重逢于东京机场，各自再婚却又离婚。再度单身的他们，在拉面店里闲话家常。道别时，彼此感谢对方曾经的付出、记取痛苦之后的美好，虽然双方都没有破镜重圆的意思，但都认为彼此是最爱对方的人。后来，他们变成很好的朋友，带着淡淡的爱，以及安全的距离，给双方最诚挚的祝福。 女方告诉我，那段感情已经变成一杯醒了的葡萄酒，若非岁月的酝酿，不会可口。但即使变得如此可口，她也不会一饮而尽；轻轻嗅闻，反而比较浪漫。 感情的态度，每个人都有自己的选择。能够不伤害对方也不委屈自己，接受已经发生的一切，并且愿意彼此祝福，就是很好的结果。 成熟，是时间留给多情人最宝贵的礼物。懂爱的人，总知道如何保有它。 15、可怜的感情赢家 爱情的喜悦与荣耀，必需双方共享。 倘若，单方面的尊荣成了另一方的耻辱， 最后赢得胜利的结果， 还是否会快乐？ 下个星期即将举办婚礼及宴客了，紫彤竟哭哭啼啼地要求好友们去劝劝准新郎官儿展晖，一定要依时出席婚礼，不能当个“落跑新郎”。好友们听了都很惊讶，怎么看都不觉得展晖像是个性如此刚烈或懦弱的人，难不成他得了“恐婚症”？ 大家平日对展晖的印象很好，觉得他是个性格温和、很有礼貌，也很实在的人，为何会有逃婚的念头呢？哭成泪人儿的紫彤，情绪很激动，根本说不清楚。眼见婚期一天天逼近，紫彤的电话也催得越紧：“你们到底有没有帮我劝他呀？” 终于有人出面，那人和展晖喝了一杯咖啡，才知道他的确曾向紫彤表明自己有“恐婚症”，这几天会先寄住在好友家，以便好好想清楚，确定要不要如期举行婚礼。 印证了展晖的情况，大家都很同情紫彤，甚至觉得她这几年简直就是上了贼船，才会碰到这种“到了紧要关头还举棋不定”的男人。 直到举行婚礼的三天前，眼见大事不妙的紫彤，终于向好友吐实，问题不在展晖身上，而是自己太过于强势的相处态度，几乎搞砸了婚姻大事。他们相恋5年，处处都要求听她的，无论约会、吃饭，做什么活动，跟谁出去……生活中的大小事，事无巨细的都要紫彤批准，展晖越是表现风度、尊重她的意见，她就越是得寸进尺。 紫彤还听长辈说过，婚前就要把男方“压落底”（闽南语，意思就是完全压制），婚后，丈夫才会乖乖地听话。于是，紫彤竭尽所能地在筹备婚礼期间，将她平常和展晖相处时的优势发挥得更加淋漓尽致，不但一手包揽了所有大小事的决策权，连展晖要发送喜帖的男方亲友名单，都必须经过紫彤同意，逐一过滤掉她不喜欢的人，才肯放行。 此外，紫彤还规范了婚后相处的模式，凡事都要约法三章，如展晖所有的钱财都归她管，而且不能任意跟朋友出去吃饭，连回家探望父母都需要她批准……碰到这样的女人，无论多么想成家的男人，都必定产生恐婚症！ 朋友听完紫彤的表白，终于弄懂了，其实真正恐婚的人，应该是紫彤吧！自己太过于欠缺安全感，才会逼着对方承诺过多根本不合理的规范。当压力大到对方发现无法承担，承受不起结果时，选择放下也是迫于无奈。 在爱情的角逐中，试图以强取豪夺的手段大获全胜的，往往都会变成可怜的赢家。尽管千方百计地夺得了胜利，心中却很不快乐。 因为，爱情的喜悦与荣耀，必须是双方共享的。倘若单方面的尊荣，成了另一方的耻辱，赢得胜利的结果，不但落得孤单，还会伤害彼此的关系，绝对得不偿失。 聪明的恋人，总知道如何在爱情中互利共生。感情的世界，通常只有双输或双赢，很难有单方面独享的好成绩。当你在爱情中觉得自己大获全胜时，请好好想想：对方的心底隐藏着多少委曲？ 16、让尊重跑在了解的前面 谁说相爱就一定要有足够的了解？ 谁说了解彼此，就一定幸福？ 而谁又能说， 不了解的爱情，就一定不幸福？ 相知、相惜、相守，一直是爱情中美好的境界，甚至是有进阶性的幸福层次。很多恋人都以此检视，自己是否爱得够深。 不过关于爱的模式，有太多的约定俗成，反而忽略了个别的差异化。谁说相爱就一定要有足够的了解？谁说了解彼此，就一定幸福？而谁又能说彼此不解，就一定不幸？ 莲儿是学艺术的，在没毕业之前，她谈恋爱的对象都是同行，从各种学派、不同风格到创意理论……有天南地北谈不完的话题。那些情人对她的个性和兴趣也都有足够的了解，却往往因为太熟悉彼此的一切，就像在跟对方的解剖图生活，相处时少了点想象空间，也缺了点包容范围，常常发生争吵，还是不能相守一生。 莲儿最近的交往对象谷枫，是在科学园区上班的工程师，和她以前的对象迥然不同。谷枫对艺术没有太多研究，谦称自己是门外汉，纯粹只会欣赏而已。他们约会时，并不谈论太多各自的专业，跳过艺术与科技的范围，其他和民生消费、娱乐八卦、音乐戏剧相关的话题，都能聊得很开心。 相处一段时间后，莲儿感受到了从前不曾体验过的轻松。她开始思考这个问题：谁说相恋的两个人，一定要很了解对方呢？ 每个人都有被了解的渴望，不过每个人其实也很怕全被看光光。这是人性微妙的地方。伴侣相处久了，必定会有某种程度的了解，深浅程度却又因人而异。假使过度重视彼此了解的程度，而忽略了其他部分的经营，相处还是会有问题的。 与其在“了解”这个方向着墨太多，不如把“尊重”放在“了解”的前面，因为“尊重”远比“了解”更为重要。 对一个人的了解，是了解不完的，用尽一生的时间，也未必真的了解对方；但是尊重却是立竿见影，只要真心尊重对方，就立刻能获得善意的响应。 举个比较极端的例子来说，异国恋侣对彼此的语言、文化都很陌生，喜欢上对方以后才会开始面对这些差异。即使并不了解某些行为举止是怎么一回事，若是懂得尊重彼此，就会相互包容，相处时依然可以幸福愉快。 不可否认，情人之间的相互了解确实重要，但不是最重要。心灵的沟通，并不仅仅在于了解对方究竟在想什么、为什么会这么想。更重要的是，碰到对方和自己想法不一样时，还能尊重他的看法，容许他的坚持，不会要求他妥协或改变。 尚未遇见幸福的人，常埋怨自己缺乏上天的垂怜，却忽略了一个很重要的事实：幸福，其实就在眼前。只要愿意仔细观察、用心体会，即使在挫折面前，也必定会藏着礼物。追求幸福的方法，既不复杂也不艰难，只不过大多数人都犯了同样的错误：不是知道的不够多，而是只顾着肤浅地“知道”，并未彻底地“做到”。 人生的每个转角，都有可能与幸福相遇。关键是你以什么样的心情出发？对擦肩而过的芸芸众生，是否都带着一份同理的关怀，以及愿意付出、成全的热爱？如果答案是肯定的，就必定会在某份机缘里，燃起幸福的火花。三、不知道是个性单纯还是真懂得“知足常乐”的道理，芬妮的恋爱谈得很轻松，几乎不太花时间也不用费尽心力，没有浪漫的情话绵绵、也不曾吵架惊天动地，她却觉得很幸福。
17、底限情人最牢靠 Part 3 对面子让步，自信才会进步！ 在感情的经营中，千万不要把“彼此的喜欢”， 建立在“对方不能讨厌我”的前提上， 这其实是不够自信的表现。当你愿意相信自己、 喜欢自己，渐渐地，别人就会相信你、喜欢你。 底限情人最牢靠 无论相爱的时间有多久、程度有多深， 最好的默契，除了知道对方的兴趣和喜好， 还要明白：彼此的底限在哪儿， 以及情绪的地雷，埋在哪里？ 不知道是个性单纯还是真懂得“知足常乐”的道理，芬妮的恋爱谈得很轻松，几乎不太花时间也不用费尽心力，没有浪漫的情话绵绵、也不曾吵架惊天动地，她却觉得很幸福。 芬妮和克翰并非“远距离恋爱”，但朋友们几乎很少听说她跟男友出去约会、看电影、逛街……顶多就是去大卖场购物，而且还是一两个月才去一次。好友常惊讶地问她：“这样的感情，怎么维持呀？”芬妮的回答始终很妙：“就是这样，才好维持啊！” 如果换成对感情了解得不够深刻的人，可能会把芬妮的话解释成： “减少接触，就不会有摩擦！”这个说法显然过度简化了经营感情该有的深度与厚度。如果两个人在一起所追求的幸福，只不过是为了减少摩擦，何不保持单身就好？ 可见，恋爱时维系感情的目的，绝不是消极地减少摩擦，而是要积极地创造幸福。 芬妮与克翰之间，之所以能在不常约会的条件下，彼此还能感觉到幸福快乐，最重 要的是：两人都知道对方的底限在哪里，并且尊重这个底限，双方都承诺做到。 芬妮知道克翰很忙，愿意给他足够的自由时间，白天可以不联系，但晚上睡前一定要用电话互道晚安；倘若临时有事外出跟朋友聚会，必须先通知对方。而克翰则客气地表示，只要芬妮感到平安快乐，就是他对幸福最低的底限。 关于幸福，有时候我们不知道自己要什么，有时候却又要得太多。如果每个人都能说出自己对幸福的最低要求，并且满足于对方能兑现的那个极微小的承诺，就能因为知足而快乐。 但是不要忽略了对方为你眼中那个“极微小的承诺”所付出的用心，即使是“睡前一定要用电话互道晚安”，这样看似简单的一件事，能365天都准时做到的话，也算很够诚意了，这份对感情的毅力，也很值得珍惜。 所谓的底限，当然在除了可以往上加分的基础之上，还包括绝不能往下扣分的禁忌，如不能偷偷地和旧情人延展余情，不能刻意说谎欺骗，不能作出辜负感情的事……这些不在协议之内，却是无需强调就该遵守的自律原则。 其他还有些是踩不得的地雷，如你变得有点胖，你好笨，唠叨……这些很个人化的禁忌，就必需事先沟通约定，才不会无意间逾越对方所能容忍的底限，破坏彼此的感情。维系感情，其实可以很简单。清楚地表达出自己的底限，也明白对方想要的底限，而且双方能共同尊重、 遵守，就能以眼前的知足惜福，交换长远的甜蜜幸福。 18、换个地方变成万人迷 感觉人生不顺时， 难免困在原地，越陷越深， 此时，若尝试换个环境， 当外在条件改变，因缘或许不同。 自称恋爱运很差的俪娟，的确闷了很多年。没能谈成恋爱这件事，在她生命里逐渐形成恶性循环，让她对自己越来越没信心，也因为没信心，更难交往到理想的情人。 每当俪娟碰到爱慕的对象时，就会有一个魔鬼的声音出现：“他不可能看上我这个丑小鸭，如果他会喜欢上条件这么差的我，肯定是他的头脑有毛病。”其实，俪娟的条件并不差，可是这些消极负面的想法逐渐深入她的思想之后，让她整个人看起来都很没自信，衰运如影随形。 这个噩梦，直到她离开故乡，远赴澳洲求学，才宣告结束。原因竟 是，有太多外国男人追求她。 抵达澳洲不到两周，想要与她共谱异国恋曲的男人，多到令人吃惊的程度。连俪娟自己都觉得很意外，但是看到那么多外形潇洒、内涵也不错的男人，她也真的难以拒绝，于是放手让自己变成了万人迷，哪怕这只是短暂的一场梦都好。她说：“人生难得改运，享受一下喽！” 从丑小鸭变成万人迷，俪娟什么事也没做，只不过是换了个地方而已。这看起来没什么道理，其中却蕴涵了丰富的学问。若把自己困在原地，不作任何改变，越陷越深，情况也只会越来越恶化；换个环境之后，外在的条件改变了，自己的心境也随之调整，因缘也就完全不同。 以俪娟来说吧，她远渡重洋到澳洲求学，碰到的都是当地或来自其他国家的留学生，对来自中国台湾的女孩充满新奇感，难免都会投以注目的眼光。而女孩都是敏感的，只要走在路上多被几个帅哥看几眼，即使是麻雀都能以为自己是凤凰。 理想中的人格塑建，当然是应该先肯定自己，再获得他人的赞赏；但如果情况倒过来，因为别人赞赏的眼光，而得到肯定自我的力量，即使过程脆弱了点，总比完全没有自信还要好一些。 关于个人修为，能够靠心境改变环境，当然是最好的；如果暂时做不到这个层次，姑且就换个环境，让环境来改变心境，也是可以尝试的方法。 不过，初尝甜头之后，则应该借力使力，让自信得以厚实，而不是建立在别人的眼光之上或一味地依赖环境养成；否则一旦追求的人离开了，环境改变了，就会被打回原形。 一个真正有魅力的人，不会只在出国时才碰到艳遇，且短暂的异国恋曲，并不代表自己就是有魅力。就像好的产品，不会只供应内销或仰赖外销，而是应该适用于国际营销，可以像iPod那样所向披靡。 19、为何苍蝇赶不走 拒绝不喜欢的人的追求， 若采用太强势的作为，会伤及对方的自尊； 但如果坚定自己的立场，说出真心话， 会有什么后果呢？ 到乡下旅行，看到很多小小的传统冰果店，生意好到老板娘都忙不过来了。爱干净的她趁着端冰品，切水果的空当，不停地擦拭桌面、清理环境，口中颇有微词地抱怨，因为邻居使用大量的厨余做堆肥，害得她每天都要花更多的时间打扫，否则苍蝇就会不停地飞过来，赶也赶不走！ 同行的阿华，家里也是开小吃店的，很贴心地跟老板娘分享赶走苍蝇的种种秘诀，包括用塑料袋装水，放置于灯下；张开捕蝇纸，铺在店面角落……老板娘表示感激，但她还是主张：“自己的环境要弄干净，才是治本之道啦！”她的这番话，让我和阿华感触很深。 我们有位共同认识的女性好友小玲，长得漂亮，气质也好，心地也很善良，却一直没找到如意郎君。她喜欢内敛、安静、书生型的男人，可惜身边总有许多不合胃口的追求者缠着她。小玲最感困扰的问题就是：“为何苍蝇总是赶不走？再这样下去，即使身边出现了意中人，对方也不敢放胆追我啊！” 她的苦恼，还真是不无道理。我们曾经要帮小玲介绍一个不错的男生，她建议我们安排他参加另一个朋友的派对，大家一起相聚聊天，比较不尴尬。只不过观察了一晚，那位男主角就打退堂鼓了，理由是，想追她的人很多！ 后来我们发现，小玲之所以有这样的苦恼，她自己也要负一部分的责任，因为她总是给那些苍蝇很多机会，不懂得有效的拒绝。她对任何男士都很有礼貌也很客气，若有人流露出想追求她的意思，她都不置可否。 我们提醒她，当某个家伙说要请你看电影，如果你真心想婉拒，不愿给对方任何可行的机会时，不妨直截了当地说：“对不起哦，最近好忙，都没空！”而不是挤出甜美的笑容，亲切地回应：“好啊，再找时间喽！”语意上两者的差别好像不大，但其实后者会给对方很多想象的空间。 小玲为难地表示：“这样很伤感情吧，会令对方下不了台！”你瞧，问题来了，她怕对方下不了台，反而把自己弄得骑虎难下。苍蝇会飞过来，绝对有个甜美的诱因；而赶不走苍蝇的人，也必定存在明显的弱点。这里用苍蝇打比方，只是为了容易理解，绝非刻意地贬损主动追求的人；但是，如果表达了倾慕之意后，遭到了对方委婉地拒绝，却依然 盯着不放、苦苦纠缠，就比苍蝇更糟了。 拒绝不喜欢的人的追求，固然不必采用太强势的作为，伤及对方的自尊；但是坚定自己的立场，说出真心话，却是不可或缺的策略。否则，对方就可能觉得还有机会，所以迟迟不肯死心。 看过很多案例，我还发现了一件有趣的事。很多人之所以无法狠下心拒绝对方的追求，并非真要顾全对方的尊严，而是想维护自己在对方心中的好印象。 这个道理再简单不过了！如果你一直想赶走苍蝇，但手里拿着的不是苍蝇拍，而是甜美多汁的西瓜，无异于是在对着苍蝇呼叫：“这里有新鲜美味的甜品哦！”用这种方法若能赶得走苍蝇，才怪！ 改变自己，为幸福加分 基于“爱之深，责之切”的理由， 常在盛怒之下，振振有词地指责对方， 最后却伤害了彼此的感情。 那么，如何在双方都不动气的前提下，扭转局面？三年之内，婉乐谈了两次恋爱。她自嘲：“两段感情，正好是对照组。我很庆幸自己能作出改变，让恋爱的质量有了一百八十度的差异。” 感触很深的她，举了很多例子，让朋友们见识到她有了多么大的改变。聆听的过程中，大家本来还觉得她有点委屈自己，牺牲得太多了， 但当大家看到她愿意以正向的态度改变自己，这段关系给她带来了加倍的幸福时，连这群每天在一起只会嘻嘻哈哈的朋友们，都为之动容，愿意向她看齐。 婉乐说，前男友约会迟到，哪怕只是五分钟，她都会嘟着嘴，摆臭脸，从他的不体贴开始说起，一直到质疑他是否重视他们的感情。 前男友选择默默地承受，没有回嘴，反而更容易牵动她的怒气，让她抓狂似地逼问：“你说呀，你给我说清楚！” 直到分手的时候，他才告诉婉乐：“你永远不知道那一刻我有多伤心。我又不是故意的，也不是经常迟到，看你气成那样，老实说，我心里会留下一点阴影，觉得你不是很好沟通。” 结束了那段感情后，婉乐学乖了。跟现任男友约会时，当他迟到时，婉乐总是笑眯眯地说：“我知道你不是故意的，只要人平安到了就好！”她越是不发脾气，现任男友就越愧疚，一路上不停地道歉，还坚持补请丰富的大餐谢罪，玩得比当初预期的还要尽兴。 给前男友写E-mai l时，婉乐常在信中抱怨，并且指责他哪里表现得不好，还搬出“爱之深，责之切”的大道理！她没想到，书面的文字比口头的语言更伤人，因为收件人会反复地看信，而且自行加重语气，越读越不开心，渐渐地把她寄来的E-mail当成垃圾邮件直接删掉，原本就沟通不畅的两人更形疏影离。 有了上次的教训，聪明的婉乐改变了作风，每天写给现任男友的E-mail的内容都是感恩与鼓励。她知道现任男友习惯清早起床时收信，所以都先赞美他、感谢他，再祝福他。 久而久之，她的浓浓爱意就像吗啡一样陪伴着他，换来的是他发自内心的甜言蜜语：“我每天早上醒来，最渴望的一件事，就是打开计算机，看你又写了什么鼓励的话给我！”两人的关系于是越来越如胶似漆。 历经这些美好的体验，婉乐学到的人生智慧是：在即将动怒而指责对方前，应该先问自己有没有什么地方可以改变。有时候不过是一个小小的想法，愿意调整自己的观点和态度，就能给两人的关系带来大大的改变。 当然，维系美好关系的前提必须建立在对方只是偶尔犯规，没有恶意上；否则单方面的体谅，很容易变成姑息，日积月累，等于帮助他养成恶习，对两人来说都是负累。 拉长时间的观点，“浪子回头金不换”的典故，也许不常出现于真实的人生中。但只要愿意承担的这一方，有足够的能量和耐力，时间久了，也可能因为愿意先改变自己而感动对方，进而唤醒对方善意的改变。而需要认真评估的是：自己愿意在这一段关系里，花上多长的时间？多久的磨合期，是自己可以接受的？ 一辈子！这的确是个幸福的答案。但请慎重考虑；想清楚再决定，不要轻易允诺。 20、超级丑女也有人爱 女人，总是为难女人， 或是，只有美女才会妒忌美女！ 自认为条件不如林志玲的女人， 该如何活出自己的一片天？ 看到美女，男人的反应大概都相当一致，就算没有流口水的丑态毕露，至少会有些倾慕的眼神。换成是女人看到美女，根据每个女性的特质的不同，反应就有很大的差异。 有的女人会从纯粹欣赏的角度说：“她真的很美！”有的女人会见贤思齐，说：“希望我能跟她一样漂亮！”而妒忌心很强的女人会酸溜溜地说：“她根本就没什么！”“全身都是假的！” 给美女打出不同的分数不同，跟评论者自身的条件无关。并非美女就会妒忌美女，也不是丑女就会对美女服气。关键在于作为评论者的态度，倘若对自己有信心，欣赏的赞叹就会多于负面的评价；反之，自信不够的人，若不是看什么都不顺眼，就是老觉得自己差得很远，很难真正表现出审美的眼光。 妃妃常自称“超级丑女”，但，我觉得她超级有自信。我们常在路上看见美女，她都会跟我一起发出欣赏的赞美：“哇，她真美！” 曾经有个帅哥朋友加入我们的行列，仨人异口同声地夸赞完对街的美女之后，帅哥突然觉得自己失言，转身对妃妃说：“我们这么重色轻友，会不会伤害到你？”然后，再以“此地无银三百两”的口吻修饰：“你也很美啦！”从来不爱搞客套的妃妃，直截了当地对帅哥说：“你不用跟我客气啦！我早已经自封为‘超级丑女’！” 其实在我眼里，妃妃并不丑，甚至从某些角度看，她还挺美的。当然，就世俗的眼光而言，她的体重接近70公斤，身材的确不算标准，但她很认真地在执行健康减重计划，体形也在渐渐地发生改变。 经过几个月的近身观察，我真的认为妃妃超级有自信，这也是她应得的荣耀。因为妃妃的自信并不只是表现在她对美女的欣赏，同时也流露于她对追求者的肯定上。 不久前，通过网络交友机制，妃妃有了追求者。对方条件不错，态度真诚、很有礼貌、相貌堂堂，踏踏实实，对未来也很有自己的想法。 刚开始的时候，妃妃对他这么用心地展开追求感到惊讶，两人正式交往后，她则十分感动于对方的眼光，很有自信地跟他说：“我知道你人很好、条件也很棒……”对方吓了一跳，以为她要发好人卡，妃妃促狭地接着说：“但是，更棒的是你懂得欣赏我！”他才松了一口气。 美丑之间，的确是见仁见智。别人的评论，本来就不是我们自己可以掌握的，但相信自己、喜欢自己，却是靠自己就能做到的。当你愿意相信自己、喜欢自己，渐渐地，别人就会相信你、喜欢你。 同样的道理，当你看什么都不顺眼，每天早上醒来，没有一件事可以让你喜悦、充满感激，并非这个世界真的跟你过不去，而是你的自信出了问题。 不可或缺的幸福感 每个人要追求幸福， 也都会祝福别人：“要幸福哦！” 然而，所谓的“幸福感”， 最基本的条件究竟是什么呢？ 近年来，“幸福”两字被使用得非常广泛，无论是书名、歌名、舞台剧、偶像剧对白，乃至于日常问候语，几乎成了流行语言，这是每个人都想听见，也希望自己能随时拥有的祝福。 10年前，当这句话还不是那么普遍时，我曾出版过一本散文集，以《抓住你要的幸福》为书名，狂卖了十几万册。接下来出版市场如雨后春笋般出现不计其数的在书名中嵌入“幸福”的作品，连帮我出书的出版公司都说：“‘幸福’已经用得太泛滥，以后请不要再用这两个字作为书名的一部分了。” 对于这个现象，我当然心有同感。但即使“幸福”已经被用得这么广泛了，究竟什么叫做“幸福”恐怕还是很难具体地说清楚。 生活富裕的女性朋友筱晴，经济情况好到不行，锦衣玉食、珠光宝气，但是她觉得自己并不幸福。筱晴常挂在嘴边的话是：“我赚的都是辛苦钱，投资的风险也很高！”讲到这里我依然觉得她蛮幸福，直到她说每天晚上都失眠到凌晨两三点还无法入睡，我才相信她的确不是很幸福。 不幸福？以筱晴来说，我评估的重点不在于她的财富多寡，而是她对现状满足的程度。所谓的幸福感，最基本的条件不在于当下拥有多少、拥有什么，而是无论拥有多少、拥有什么，都觉得满足。 喜欢自己目前的样子、满意自己努力的结果，就是最基本的幸福。即使当前自己很拮据，未来还有很多进步的空间，也不会嫌弃自己现在的不足。 反观，已经拥有很多财富和成就，却未能惜福感恩，总是觉得自己的付出比得到的多，而且很担心前功尽弃，日夜生活在不知名的恐惧中，这种感觉的确不幸福，还会因为拥有越多、担心越多，而越不幸福。 不仅对自己的态度如此，看待别人的标准也是一样。如果自己对物质可以容许很简朴，却对别人的心灵要求很丰富，同样会感到不幸福。 夙玲是个清心寡欲的女人，她总能分辨“需要”和“想要”的差别，对物质的欲望很低，她不但有为数不少的存款，还经常捐钱帮助弱势家庭的小孩。照理说这样的女人应该很幸福了，其实却不尽然。 她对自己拥有物质的要求确实很低，但是对伴侣的心灵要求却很高。她常认为男友对她不够体贴，加上他不爱阅读，只爱打球，两人无法如她想象的那样促膝谈心，她因此而倍感失落。朋友都认为，她实在想得太多了，男友很爱她、也很老实，既没欠卡债也没劈腿，算是个很好的对象了，不明白她为何还要求这么多，岂不是自寻烦恼？ 经过朋友的劝说，夙玲才慢慢懂得：幸福感的来源，不只是对自己生活的知足感恩，也包括与别人相处时的宽容敦厚，让彼此的关系处于不贪求、不恐惧的状态，才能真正地安顿身心、幸福长久。
恋爱宝典
谁知道恋爱宝典
有恋爱宝典网站???
菁华深讯的恋爱宝典如何退订？？
为什么,我们男人在恋爱中让给对方让步,要宠她..
怎样和无赖相处（处了不理与让步）
毛泽东对蒋介石的让步（两个事例）
让步状语从句中的让步是什么意思？
怎样能记住让步状语从句（或说快速判断出）
让步.不定代.冠词造句（急用今天下午5点就用，拜托啦）
我应该让步吗？
我应该让步吗？
什么是让步壮语从句
什么是让步状语从句?
我该让步吗?
什么是让步状语从句
什么是让步状语从句?
让步状语从句。翻译
什么是让步状语从句？
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高中生（文科）怎样才能有进步？
英语怎样才能快速进步呢？？（谢谢）
急！！无法卸载日常写作无忧宝典（通用版）
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