大连市中医院专家门诊:《爱的五种语言》笔记1

正文 简 序

「我若能说万人的方言，并天使的言语，却没有爱，我就成了鸣的锣，响的钹一般。」谈到爱，就必须讲究「沟通」；谈到沟通，就必须执着于「爱」。不会表达情爱，导致明明是心地良善，却被以为冷漠奸诈；明明是要表达情爱，却被认为肉麻虚伪；明明兴奋莫名，却被误解为大发脾气……难怪会有：「我俩因误会而结合，因了解而分开」这样嘲弄婚姻的词句产生。
爱情的技巧：肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、以及身体的接触等。最难能可贵的是这本书也提到了爱情的理智层次与意志层次：「爱是一种选择」以及「爱那不可爱的」，、、夫妻是永世情缘，理应好好相爱，共度一生。这种百年好合的境界，不能光靠运气与缘份，而必须以「努力学习」、「不断成长」的方式来处理    

 正文 黄序

本书提出的「爱之语」共有五个，即：「肯定的言辞」、「精心的时刻」、「接受礼物」、「服务的行动」、「身体的接触」。，「行为」有时候比「言语」的声音还大、、，婚姻生活里，男性与女性的需求常有差异，对彼此的要求也常是南辕北辙。然而，在这样的危机里，如果不懂得将婚前罗曼蒂克的语言，转换成为婚后爱的行动，用行动来说：「我爱你」的话，这样的婚姻似极难维持的。爱情若是一则神话，那么此书可以使美梦成真；爱情若是一颗蜜糖，那么此书能教你如何防潮防腐。
正文 书籍简介

目的是要帮助读者向婚姻伴侣表达出全然诚摰的委身，夫妻更切实地互传爱意。
正文 第一章. 婚礼之后，爱情发生了什么变化？正文 第二章. 保持爱箱常满

心理学家们下了结论：感觉受人所爱是人类最重要的情绪需求。为了爱，我们可以攀登山岭，横渡海洋，穿越沙漠，甚至忍受说不尽的困苦。一旦没有了爱，山岭无法攀登、海洋无法横渡、沙漠无法忍受、而且人生中的困苦更是无力克服。对外邦人做基督使徒的保罗，歌颂高举爱说，人类所有的成就若不是出于爱，最后都是虚空。他的结论是：人生的最后一景仅存三样：「信、望、爱。而其中最大的是爱。」(注2)：「在每一个孩了里面，都有个『情绪的箱子』等着被添满爱。当一个孩子真正感觉到被爱，他才会正常地成长。但是，当爱箱空了的时候，这孩子就会有问题行为。多半的问题行为都是由于「空箱子」的渴求所激发。」这是罗斯.甘伯博士(dr.rosscampbell)在演讲中听说的，他是一位门诊治疗儿童和青少年的精神科医师。他们的问题行为，乃因为感受不到爱而导致一种错误补偿心理的追寻。他们在完全错误的地方，以完全错误的方式来寻找爱。
保持爱箱常满对婚姻之重要，正如同保持适量的汽油对汽车一样重要  当人们情感的爱箱被填满的时候，他们的举止会很不一样。
正文 第三章. 堕入情网    
心理学家陶若西.田诺博士(dr.dorothytennov一段神魂颠倒的浪漫恋情，平均寿命是两年。如果那是秘密的恋情，也许会存活得长一点。然而无论如何，最终我们都会再次从云端降落到地上，那时我们的眼睛就变得雪亮，清楚看见了对方的真面目，并发觉他或她的个性中，也有惹人厌的部分：她的行为模式令人厌烦；他有伤人、发怒、甚至口出恶言和批评论断的恶习。我们在恋爱中忽视的那些特质，现在却变成如高山峻岭般的险恶。这时我们才记起了母亲的话，并且问自己，我怎么会这么愚蠢？
        欢迎你到婚姻的真实世界中来。在这儿：头发总是落在洗脸盆上，而小白点总是遮盖了浴室的镜子；争论的中心是卫生纸卷该往哪个方向撕？以及马桶盖该放下来还是立起来。在这个世界里，鞋子不会自己走进鞋橱，抽屉不会自己关起来，外套不喜欢上衣架，而且洗衣服的时候，袜子总是会失踪。在这个世界里，一个眼神可以伤人，一句话可以压碎人；亲密的情人可以变成仇敌，婚姻可以变成战场。
          如果人随时都在神魂颠倒的状况下，一定会出大麻烦。那电击的余波，会搅乱商业、工业、教会、教育、和社会的其它部分。

毕克博士的结论认为，坠入情网的经验不能算是真爱，有三个理由。

   。 首先：坠入情网不是一种理智的行动，或者有意识的选择。。不论我们可能多么想要坠入情网，我们却不能使之发生；另一方面，在我们并没有刻意寻求之时，这种经验仍可能临到我们。往往，这使得我们在不适当的时候，跟不太可能的人坠入情网。

    其次：坠入情网并非真爱，因为那毫不费力   在恋爱期间，不论我们做什么，很少需要用到自律或者有意识的努力。我们打给彼此冗长、昂贵的电话；为了和对方见面所花的旅费，所给的礼物，以及付出的心血，对我们好象都不算一回事。就像鸟类的天性指示它们筑巢：恋爱经验的天性推动我们为彼此做了一些古怪和反常的事。
最后：一个在恋爱中的人，不是真正有兴趣去培育对方的个人成长。「我们恋爱的时候，如果真要问目的何在？那是要终止自己的寂寞，经由婚姻来达成这个结果」。(注一)恋爱的经验，既不注重自己的成长，也不注重对方的成长和发展。然而它却给了我们一种大功告成的感觉，以为我们不再需要成长。相反的，我们已经处在人生快乐的巅峰，唯一的愿望就是待在那儿；当然我们所爱的人也不需要成长，因为她是完美的。我们只希望她继续保持原来的完美。
那样的爱要求努力和纪律。那是一种选择，是为了使对方得益处而投注精力所做的努力。知道他或她的生命，因为你的努力，变得更丰富，于是你也会有满足感(真正爱了一个人的那种满足)；它是不需要「恋爱」经验那种陶醉感的。事实上，除非「恋爱」经验自然结束，否则真爱是无法开始的

正文 第四章. 爱的语言之一：肯定的言词

 马可·吐温曾经说：「一句称赞的话，可以让我活两个月。」所罗门，这位古希伯来智慧的作者，写到：「生死在舌头的权下。」(注一)许多夫妇从不知道以言语彼此肯定的那种惊人力量。所罗门更进一步提到：「人心忧虑，屈而不伸；一句良言，使心欢乐。」(注二)
口头的赞扬或欣赏式的话语，乃是「爱」的有力沟通工具；而这些最好以简单、坦率的肯定字句来表达
爱的目的，不是得到你想要的，而是为了你所爱之人的福祉，去做些什么。无论如何，这是事实；当我们听到肯定的言词，我们就会被激励，愿意回报。口头的赞赏比唠叨、挑剔的话更能激励人
我们所有的人都有一些缺乏安全感的地方。缺乏勇气，常阻碍我们去成就一些积极想去做的事
我们所具有的潜能，大都超过我们所曾开发的；使我们常裹足不前的焦点在于缺乏勇气

仁慈的话语
「今天晚上，你没有提议要帮助我，我觉得失望、伤心。」说话的方式是极度重要的  回答柔和，使怒消退        爱是不保存犯错的记录；爱是不提过去的失败如果，我们要发展亲密关系，我们需要知道彼此的愿望；如果，我们想要彼此相爱，我们需要知道对方要的是什么    ：「我爱你，我关心你，所以我选择饶恕你。虽然我受伤的感觉还在，我不允许所发生的事来阻碍我们的将来。我希望，我们能从这经验学习些什么。你失败了，但你不是一个失败的人。你是我的配偶，我们要一起继续往前走。」

谦逊的话语

    爱是提出请求，而非要求。若我要求我的配偶，我就变成了父亲或母亲，而他则成了孩子。只有父母亲才告诉三岁的孩子应该做什么；事实上，是必须做什么。那是应该的，因为三岁的孩子，还不知道如何在靠不住的人生大海中航行。可是，在婚姻中，我们是平等、成年的伙伴。我们虽不完美，可是我们已成年，而且是合伙人。如果，我们要发展亲密关系，我们需要知道彼此的愿望；如果，我们想要彼此相爱，我们需要知道对方要的是什么。
当你向配偶提出请求，是在肯定他或她的价值和能力。请求带着选择；你的配偶可以选择成全你的请求，或者否决它，因为爱永远是一个选择，那是使爱有意义的原因   请求制造了表示爱的可能性，而要求则扼杀了那样的可能性。
心理学家威廉.詹姆士(WilliamJames)说过，人类最深处的需要，可能就是感觉被人欣赏。肯定的言词，可以满足很多人这样的需要    如果你是不擅言词的男士或女士；如果那不是你主要的爱的语言，但你认为那可能是你配偶的爱的语言，我建议你保存一本笔记本，标明「肯定的言词」。当你看有关爱的文章或书籍之时，随时记下你读到的肯定言词。当你听有关爱的演讲，或偶然听到朋友对人的赞美，也把它写下来。逐渐地，你会收集到相当多的词句，可以用来对你的配偶传达爱。
正文 第五章. 爱的言语之二：精心的时刻说到「精心的时刻」，我的意思是给予某人不分散的注意力
同在一起两人同心一起做些什么，并且给予对方全部的注意力。跟集中注意力有关
精心时刻的中心思想是同在一起，但我不是指位置上的接近

精心的会话
肯定言词的焦点是我们在说什么，而精心会话的焦点是我们在听什么。如果我要以精心时刻来表达对你的爱，在那段交谈的时间，我会专心让你吐露心声，而且具有同理心地倾听你所要说的话。我会问些问题，但不是以不耐烦的方式，而是以真实的渴望去问，为要了解你的思想、感觉和愿望。
学习说话
正文 第六章. 爱的语言之三：接受礼物     礼物的本身是那思想的象征；它是否值钱，无关紧要    主持婚礼的人说：「这两支戒指是外在、视觉的记号，代表了内在、属灵的结合；在永不止息的爱里，联合了你们两人的心。」象征之物的确有情感的价值
正文 第七章. 爱的语言之四：服务的行动     请求会引导爱，而要求却阻碍爱的流通   耶稣基督为了以服务的行动来表现爱而为门徒洗脚，等于做了一个简单又意义深长的说明。在人们穿凉鞋，走在尘土路上的文化里，由家里的仆人替到达的客人洗脚，是他们的风俗习惯。耶稣教导他的门徒要彼此相爱；当祂拿了一盆水和一条毛巾，开始洗门徒的脚时，祂给了他们一个如何表现爱的实例。(注1)在那个爱的简单表现之后，祂鼓励他的门徒效法祂的榜样去做。耶稣曾指出他的国度里，那些想要成为伟大的人，要做仆人的工作。在多数的社会里，那些尊贵的人在卑微的人之上；可是耶稣基督说，那些伟大的人要服事其它的人。当使徒保罗说：「在爱里彼此服事」的时候，他概述了这个哲学(注2

我要做三个观察报告。第一，他们很清楚地说明婚前为彼此所做的事，但这并不表示婚后也必须要做。婚前我们被恋爱中那种神魂颠倒的力量引导着；婚后我们又恢复到「坠入情网」前的我们。我们的行动乃受父母的模式、自己的个性、我们对爱的概念，我们的情绪、需要和愿望所影响。第二个事实。爱是一种抉择，不能被强迫。
如果我们选择去爱，那么按照我们配偶请求的方式去爱，将会使我们的爱最有效地表达出来     第三个事实，只有成熟的爱人才能够听得见。人们趋向于在自己最深的情感需要上，强烈批评自己的配偶；然而这批评只是一种祈求爱的无效方式罢了

如果我们配偶主要爱的语言，是要我们做一些似乎不适合我们角色的事，对我们大家来说，那都是必须去调适改变的。
保留刻板印象得不到奖赏，但满足你配偶的情感需要，则是益处无穷。