真人阴茎勃起高清:笑话一箩筐 ---3

 笑话一箩筐 ---3 

萌翻了，草泥马！！！

1. 一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部。 他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很伤心地说：“我该怎么办呢?我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫：“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱!”

这句粗俗的话把整个气氛都破坏了，所以第二天，剧团的经理人跑去找当地的警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说：“啊!世界上还有什东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跃而起，挥舞着双枪对观众说：“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他!”

2. 某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。 一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！”

3. 我国火车专用对联：

上联：啤酒饮料矿泉水；

下联：花生瓜子八宝粥；

横批：让一下，让一下啊！

4. 夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。 司机看后视镜,女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无！急刹,女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人,老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”

5. 90年左右，那时我在十岁吧，我真的清纯过，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么……现在明白了

6. 一个赌徒从家里拿了100元去赌博，几小时后，他回来了。@捧腹网 他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有， “生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。

7. 老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”

老公：“一般吧。”

老婆：“烧茄子呢？”

老公：“还行。”

老婆：“那麻婆豆腐呢？”

老公：“凑合吧。”

老婆：“你TM说个好字你能死啊？”

老公：“米饭好硬！ ”

8. 老师问：人生自古谁无屎，你接下句。

学生：有谁大便不用纸。

老师很生气，叫学生罚站。

这时老师见窗外下着雪，

就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。

变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。

学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。

老师当场晕倒！

9. 一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。 ”

哪知小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”

10. 下班后，男子突然发现自行车丢了！！ 男子发疯般的四处寻找：“我新买的车啊！我的车！”同事们看到后，纷纷帮忙一起寻找！一直找到天黑也没有找到，大家只好放弃。 男子快到家时，突然吼道：“妈的，我今天根本没骑自行车！”

秃顶爷们儿的福音！

1. 富婆牵狗散步，路遇乞丐。 富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，就给你一百元！”乞丐说：“要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那就给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱。乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！！”

2. 男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！” 全班晕倒。。

3. 话说，我们寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了，然后，就回去拿了双筷子准备夹出来，正当此同学要下筷子捞时，厕所进来一哥们，看到此景，关心得问道“哥们，还没吃呢？”......

4. 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。 结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

5. 物理课上讲动量守衡。 。。老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”一同学举手：“心碎了。。。”老师：“谁的心碎了？？！”同学：“母鸡的心碎了……”

6. 一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴……老人卡……！全车人冻住了，目光一起瞅向她。 她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这。。。”

7. 一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。 第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”“天蓬元帅！”

8. 一天，公牛遇见了猴子，公牛上去就把猴子暴打了一顿！ 毛驴路过正好看见了，就问公牛：“你打猴子干吗？”公牛怒气冲冲地骂道：“这个龟儿子，早晨学着人的样子，提个水桶来挤我老婆的奶！”

9. 父亲问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”儿子：“我刚才吃了个苹果。”父亲：“可这跟喝水有什么关系？”儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”

10. 老鼠参加选秀大赛，可惜第一轮就被淘汰了。老鼠为此十分抱怨，到处说有黑幕！

别人问他怎么回事，老鼠回答：“我刚进去，评委竟然叫我走个猫步看看。”

光天化日之下！禽兽啊！

1.一天，一个男人到未婚妻家玩。 晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪却发现未婚夫不见了。　过了好久，全身淋的像只落汤鸡似的他回来了。　未婚妻吃惊的问：“你跑哪儿去了？”他上气不接下气的回答：“我，我回家拿睡衣去了。”

2. 一中国医生来到非洲某部落工作。

一天，酋长愤怒地找到他：为什么我其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！

这个医生很慌张，想了一下说：你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的就它是黑色的。

酋长拿枪对着医生说：只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。

3. 富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊：“怎么样，老东西，又上哪鬼混啦，泡妞去了吧？”富翁不动声色地答道：“不，我买助听器去了。”

4. 曾经有个同学叫范建强。

开学他自我介绍的时候说：“我叫范建强，我的名字表面没什么个性，大家不妨反过来念，就会记住我了！”

5. 一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”士兵们马上从地上跳了起来。

6. 一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老師皱着眉头说：“老师…我亲不到！”

7. 某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。” 丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。” 他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。 只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？”

8. 今天早上南京溧水公安分局接到群众举报电话，说在寺桥下有两个大炸弹。永阳分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个 2和一对王……警察表示要严肃追究报警人责任。

9. 三个八岁小男孩并肩坐在操场上诉说着自己的愿望。

男孩甲：“我希望我全身都是一毛硬币。”

男孩乙：“我，我希望我全身都是二毛五的硬币。”

男孩丙：“我希望我全身都是毛。”

前两个男孩不解地互相看看，几秒钟后，第二个男孩问他：“你为什么想全身长毛呢？”

“我姐姐只有一小块毛，就靠它赚了大把大把的钱！”

10. 在美国某城市的大街上贴着一张广告：“如果你给我寄来一百美元，那么我就告诉你得到一千美元的办法……”有人真的寄去了一百美元和一封信，得的回答是：“你找十个象你这样的傻瓜!”
 

欢迎各位展开丰富的想象为此图添加旁白 :)

1.一天，一个农民，一个渔夫，一个妓女，他们三个死了之后，去见阎王。农民说：“我种庄稼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是通向天堂的钥匙！

渔夫说：“我打鱼给人们吃！”于是阎王也给他把金钥匙！

最后妓女说：“我带给人们很多快乐！”阎王给了她把银钥匙！

妓女不解！阎王说：“这是我房间的钥匙！你先去等着我，我要看你到底能带给人们什么样的快乐！”

2. 儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！儿子咬着笔头问：“富贵不能淫，怎么解释？ ”爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨：“大概是这人身体有病呗！”

3. 在一辆公交车上，因人太多，非常拥挤，一青年不小心碰了旁边一妇人，没想到这是一怨妇，妇人张口就骂：“你挤（几）个鸡巴。 ”青年一愣，半天才红着脸说：“大姐，我就一个。”

4. 人生最郁闷的四件事：

尿尿吡一鞋…

喝汤洒一裆…

放屁崩出屎…

擦腚抠破纸…

人生最尴尬的四件事：

在朋友家拉屎… 没纸…

在朋友家拉屎… 有纸… 没水冲…

在朋友家拉屎… 有纸… 有水冲… 冲不下去…

在朋友家拉屎… 有纸有水… 冲下去… 又浮上来了。。。

5. 从前有只羊，每天得干8个小时的活。一天，它的主人告诉它，多干活有奖励，于是它每天干10个小时。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪下三分之一。年底到了，主人给它织了件毛衣，然后告诉它：“喏，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！”——这就是传说中的绩效工资，有同感的点一下吧。呵呵

6. 一天， 一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时， 身上挂着的相机无意间掉到了地上， 刚好后面一位帅小伙看见， 帅小伙捡起相机就往美女跑去， 边跑边喊， 前面那位穿白衣裙子的小姐： 你相机 “你像鸡” 你相机 “你像鸡” 美女听到后面有人喊自己像鸡， 火冒三丈， 转身时帅小伙已走到身前、 啪啪… 就给了帅小伙两巴掌， 破口骂到： 你还像鸭， 路人也分分指责帅小伙没口德， 帅小伙觉得很委屈， 掉头就跑， 这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事， 连声大喊： 我相机 “我像鸡” 我相机 “我像鸡” 顿时路人无不目瞪口呆。

7. 刚毕业家里蹲的时候，有一次去淘书，身上就带了钱包和手机，结果付钱的时候一摸口袋钱包没了。

顿时怒发冲冠，往旁边书柜砸了一拳。那柜子大概被虫蛀了，居然就那么塌了，于是全场静默。

然后身后一小哥颤抖地递上了我的钱包。更神奇的是，旁边另一个递来了我的手机！

8. 一对夫妇常常为了一点小事吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。

这一次，妻子决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧。我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”

丈夫想了想，答应了。

妻子看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”

丈夫满脸笑容地大声说：“你说得太对了。”

9. 小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养，后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好，有一天正抹着让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交待了，我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线的说：“那是狗的咪咪……”

10. 前几天朋友去参加一个饭局，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！ 另一不长心眼的随口就来了一句：一伤一死… 那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！

囧人语录

1、删掉的男人绝不加第二次，甩掉的男人、绝不看第二眼。

2、香飘飘奶茶，一年毒死7亿多人，尸体连起来可绕地球2圈！

3、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜—再来一瓶！

4、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
 

【流行是一种态度】

1.宁愿胖得精致，不愿瘦得雷同；

2.你的丑和你的脸没什么关系；

3.不要叫我宅女，请叫我居里夫人；

4.人人都说我长得丑，其实我只是美得不明显；

5.最近总是失眠，10个小时就醒一次；

6.要不是打不过你，我早就和你翻脸了；

7.此生，你不来，我不老；

8.这位帅哥，你长得好像我下一任男友。

丈夫和妻子买了几注福彩。

丈夫和妻子买了几注福彩。丈夫自言自语说：“如果中个500万就好了。” 妻子说：“如果中个500万，我立马给你100万……” 丈夫大喜：“那太谢谢老婆了，有了100万我可就能随心所欲了。” 妻子说：“给你100万是去交税的……”

哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！

一MM发了条信息：姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑！一位朋友很有才，居然对了一个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！

你放心我，我也放心你！

小区单元楼里十户人家有九户都安装了放盗门。 只有一户没装。一天，九户人家一起被盗，唯有没装放盗门的这户躲过了一劫，而且小偷在其门上写道：你放心我，我也放心你！

【2011年度最给力个性签名】

1、予人方便，不如予人方便面。

2、夜长梦多，你脱我就脱。

3、水浅王八多，遍地是大哥。

4、生死看淡，不服就干。

5、真心不如红钞票，感情只是性的需要。

6、名花虽有主，我来松松土。

7、花前月下，不如花钱日下。

8、漫漫人生路，一直在迷路。

体香

抽烟被老师抓到，打死都不承认。 老师问我：“那你身上怎麽会有烟味？”我想了想，答曰：“体香。。。”

出走的儿子

儿子提著一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去了。我要离开，我要自己去过那种天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。”爸爸一听，急急忙忙的说：“谁会阻挠你呀，我马上准备行李跟你一起去。”

山寨iphone的判断标准

这个是我朋友给我讲的。 说他们办公室有个二愣二愣的人一天拿着iphone问他朋友：“我觉得我这个仿得挺真的啊，不拿手上根本就看不出来区别，他们怎么都知道是山寨的？”他朋友特干脆地说到：“你TM先把那个［爱情买卖］的手机铃声给我改啰！”

点荧幕黑了的时候

有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有，某个观众跳起来大叫了一声“干啥呢，晃晃鼠标啊！”

他奶奶的！吓我一跳！

某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

老爸接孩子从幼儿园回家

老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。 老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。他们俩一路走回家了。。。

理工校园内

理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生：“你真的要和我分手？你不会后悔吗？这可是在理工。 ”男生听后，洒然一笑：“后悔？怎么可能，在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？”

朋友签名

朋友签名："我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。"多诗意的一句话。底下有人评论："这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。"

你为什么总是说我傻

老婆：“你为什么总是说我傻？”

老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”

老婆：“为什么？”

老公：“找到同类了，高兴呗。”

你有没有这样给力的签名

1.你的话我连标点符号都不信。

2.还是10086对我好，我给它发一条对短信，它给我回3条。

3.你丫的再不理我，我今晚就在你家楼下唱忐忑。

4.没事开个同学会，拆散一对是一对。

5.2B形容你，人家铅笔不乐意。

6.鄙视我的人那么多，你算老几？

连狗都知道的问题你还问？

学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”

唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧

唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免！

【幽默句子】

1．您大点声不费电

2．你要舍得死，我就舍得埋

3．你愿意成为我下1个前女友吗

4．你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵

5．小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个

6．我是一个二手的科学家

7．散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱

坑爹的NC

去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着……这位哥这辈子是毁在NC的手里了！！！

老师的忠告

老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。 没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。

布雷

二战一个港口，德军布雷舰每逢星期一、三、五布雷，而英军每逢星期二、四、六便去扫雷，这样持续了很长时间，直到有一天英军指挥官因为别的事而没顾的上例行的扫雷作业，第二天前来布雷的德军布雷舰被自己布的水雷炸沉了......在被救起时，德军舰长愤怒的质问英军军官:" 你们的工作也太不严谨了！"

我是不和人开玩笑的

两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑？”打人的傻子生气了：“当然是真打！” 被打的傻子松口气接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”

自杀的蚊子

早上你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

【最贱贱段子】

• 2011-11-28 07:10 |文艺青年男
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1.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了！

2.世界性问题：小明有10个苹果，小红有5个苹果，如果小明给小红5个苹果，请问关我什么事？

3.没有人想日你的内在美。

4.“你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？”“……”“你没有盘子.”

脑筋急转弯

脑筋急转弯：宋朝的人到了现代，他们肚子饿了，这时发现左边有一家麦当劳，右边有一家KFC。 大部分人都去KFC吃饭了，为什么？答案：因为他比较喜欢开封菜。

前几天朋友说他要参加个婚礼

前几天朋友说他要参加个婚礼，跟我换几天车用用，我一口答应了下来，结果到了碰头的地方我把车钥匙拿给他后，他丫竟然丢给我一张公交卡！我气愤的囔囔了句，用完记得加油！他满口答应。 结果今天还车，他竟然对着我和车子喊了起来：“加油，加油，加油...”

您呼叫的用户已喝醉

一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。”

上眼皮对下眼皮说

上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢？……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……

学生课间去厕所

学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。 绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。

老婆对着镜子哭诉

老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥，越来越老，越来越丑了！随后，老婆对着老公撒娇：“老公，夸夸我，哄哄我呀！老公想了想，说：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！

语文好歹能增长文学知识

语文好歹能增长文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！泥马！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊、这数学坑爹的嘛。

白龙马的悲哀

唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：“它尾气超标了。”

如此造句

①难过。 学生：我家门前有条水沟很难过。老师批语：我更难过。

②天真。学生：夏天真热。老师：我一头汗。

③皱纹。学生：爸爸的蛋上有皱纹。老师：请在蛋前加上个脸字。

④况且。学生：一列火车经过，况且况且况且。老师：碾死我算了。 ⑤恳求：爸爸说妈妈炖的排骨啃求不动！老师：︶︿︶ 

考试咏叹调

1、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。

2、有得人死了，也不想让别人活了。比如牛顿、法拉弟、欧姆。

3、过(guo)与挂(gua)最大的区别是听到成绩后是噢(o) 还是啊(a) 。
 

有一道题目

有一道题目:"对于其他国家粮食短缺的问题，请你谈谈自己的看法?"可是 世界上没有一个小朋友懂得回答 因为 非洲的小朋友不懂什么叫“粮食” 欧洲小朋友不懂的什么叫“短缺” 拉美小朋友不懂的什么叫“请” 美国小朋友不懂什么叫“其他国家” 中国小朋友不懂的什么叫“自己的看法”

某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室

某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。 早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

采花大盗

老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？” 学生：“不知道。” 老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？” 学生：“我知道了，是采花大盗。”

高中和大学生活

高中每天课多，但仍有时间做自己喜欢的事，大学里每天课不多，但总没时间做自己喜欢的事；高中里教室一下课很热闹，大学里教室一下课很沉闷；高中里朋友之间嘴上很不客气，其实好的要死，大学里朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好；高中里，累并快乐着，大学里，忙却迷茫着....