我和爸爸的性事:美国幼儿园给孩子父母的备忘录

美国幼儿园给孩子父母的备忘录

     三毛在美国上幼儿园,开学时,老师给每个家长发了一份备忘录,以孩子的口吻提醒家长“要想知道孩子眼中的世界是个什么样子,就蹲下来从孩子的高度去看世界”。
　　以下加序号的文字是我按原文翻译的,后面是我的感想,希望给大家一些参考。
　　
　　别溺爱我。我很清楚地知道,我并不应该得到每一样我所要求的东西,我哭闹不休,其实只是在试探你。
　　孩子到了上幼儿园的年龄,大多数时候,对于自己提出的要求是否合理,心中有数。有时候无理取闹是为了试探父母的底线。父母如果妥协,孩子就会得寸进尺。拒绝与约束,是爱的学问之一。
　　别害怕对我保持公正的态度,这样反倒让我有安全感。
　　父母对孩子保持和对其他人一样的态度,孩子会知道自己做了好事能得到表扬,犯了错将受到批评,规矩立在那里,知道什么可为,什么不可为,心里就会有安全感。
　　别让我养成坏习惯,年幼的我得依靠你来作出判断。
　　习惯决定性格,性格决定命运,孩子的好习惯要靠父母从小培养。
　　别让我觉得自己比实际的我还渺小,那样只会让我假装一副超出我实际年龄的傻样。
　　别小看孩子,没有被世俗污染的幼小心灵有着大人难以企及的纯真和智慧。
　　可能的话,尽量不要在人前指出或者纠正我的错误,我会感到很没面子,进而和你作对。私下的提醒,效果会更好。
　　小孩子也有自尊心,“当面教子背后说妻”并不全对,教育孩子也要顾及他的脸面。
　　别让我觉得犯了错就像是犯了罪,它会削弱我对人生的希望。
　　我们大人也是不断地在犯错,我们很容易找理由原谅自己,相应地也应该做到原谅孩子。让孩子从错误中学习,在错误中成长,不要对孩子犯的错上纲上线。
　　当我说“我恨你”时别往心里去。我恨的绝对不是你,我恨的只是你强加在我身上的那些压力。
　　孩子气头上说的话不要记恨,关键是不要让事态发展到让孩子口不择言的程度。
　　别因为担心我无法接受某些“后果”,而过度保护我。很多时候,我需要一些痛苦的经历来学习。
　　被过度保护的孩子是长不大的孩子,一辈子难有自己的主张。让孩子逐渐独立于父母,才是父母的职责所在。
　　别太在意我的小病痛。有时候,我只是想得到你的关注而已。
　　孩子本能地会用装病来引起父母的注意。出现这种情形,要检讨自己是不是对孩子的关注太少了,陪伴孩子的时间太少了。
　　别对我唠叨不休,否则我会装聋作哑。
　　想要孩子听话,大人要会说话,唠唠叨叨就属于不会说话。
　　别在匆忙中对我允诺。请记住,当你不能信守诺言时,我会难过,也会看轻你以后的许诺。
　　言而有信,这是让孩子接受父母教导的最有效手段,但是大多数的父母都做不到,所以大多数的孩子都看起来不听话。
　　我现在还不能把事情解释得很清楚,虽然有时候我看起来挺聪明的。
　　这个我家三猪最典型了,每次看着他费劲地解释一件事,我表面上听得聚精会神,其实心里早就笑翻了。
　　别太指望我诚实,我很容易因为害怕而撒谎。
　　不要把学龄前孩子的谎言看得太严重,找到他撒谎的原因,解决根本问题。
　　请别在管教原则上前后不连贯、不一致。这样会让我疑惑,进而失去对你的信任。
　　孩子的记性好着呢,父母一时兴起的朝令夕改,会在孩子心里埋下不再相信父母的种子。
　　当我问你问题时,请别敷衍我或者拒绝我。否则我会停止对你发问,转向它处寻求答案。
　　耐心回答孩子的提问,这是和孩子建立沟通的起点,千万别破坏了它。如果孩子问的问题自己不懂,要诚实地告诉孩子你也不知道,你会去查书找答案,然后再告诉他。
　　我害怕的时候,不要觉得我很傻、很可笑。如果你试着去了解,便会发现我当时有多恐惧。
　　孩子的恐惧是实实在在的,很多成年人也会害怕一些在别人看来很可笑的东西。要认可孩子的感觉,尽可能去化解他的恐惧感,并让孩子知道爸爸妈妈会保护他。
　　别对我讲或暗示我,你永远都正确、无懈可击。当我发现你并非如此时,对我将是一个多么大的打击。
　　好父母并不是完人,而是懂得怎样去爱孩子的人。
　　别认为向我道歉是丢面子的事。一个诚恳的道歉,会让我和你更亲近,更尊重你,感觉更温暖。
　　肯向孩子道歉的父母一定能和孩子建立起平等和谐的亲子关系。
　　别忘记我最爱亲自尝试,而不是被你告知结果。
　　放手让孩子去体验吧,自己发现真相的乐趣才会激起孩子探索世界的热情。
　　别忘了我很快就会长大,对你来说,和我一起成长是件很不容易的事,但请你尝试一下吧。
　　养育孩子的过程是一个和孩子一起成长的过程,跟上孩子的脚步,才会一直和孩子保持良好的沟通,最终和孩子形成亦母(父)亦友的关系。

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