2个月金毛狗狗图片:餐桌旁最动听的情话

                       ——台湾?黄永武（陆 波赏析）

晚餐是我家最温馨的时刻。三个孩子从不同的学校回家来，抛下沉重的书包，各以笑脸走拢到餐桌前。晚餐时刻，是亲情甜蜜时间，约好不看电视，不放音乐，不端着碗走开去，全家把心神集中到餐桌前。桌上有热气腾腾的菜肴，餐桌上方投射下来的仍是传统昏黄的柔柔灯光。不像客厅或书房中所换的白色球形日光灯，灯光白而冷，显得理性而无情。含笑的脸孔在柔柔的灯光下，相对晚餐，说说学校里新鲜的见闻。老师或同学的绰号屡次被提起，全家都很熟悉了；报纸上的怪事，也常让大家笑一个开怀。

然而今夜的晚餐，大家都没笑容。自从昨天夜间新闻里播出某某高中一位高二的优秀学生，从十七层楼高跳下来自杀的新闻，就令全社会震惊，我家自然也淹没在一片同情的哀戚中，随着舆论，也大谈“升学压力”。老大刚考完大学入学考试，切身的感受不少；老二读的学校正是某某高中，说不定还见过那位跳楼学弟呢。今天他回家坐在餐桌前，率先报导今天的见闻：“学校里的老师们，都在惋惜跳楼的同学。他只有一门化学不及格，其余的功课都很棒，报纸电视都在议论‘课业压力’问题，都没‘盖’对。功课是难不倒他的，老师们分析，他是为了‘情’……”

老二传递的“独家新闻”，给饭桌上添了新的凝重气氛，餐桌的话题自然从“升学压力”转向“男女同校”、“男女同班”。我也暗自警觉：老大、老二都已长大了，“情关”就在眼前；身为父亲的，在餐桌上该多举办几场“恋爱讲座”。最好就从今晚开始。

“男女同班”我是赞成的，因为异性的相互辅益，对双方性情的陶冶有极大的好处。谈到这个问题，我自然喜欢把胡适的往事，说给孩子们听。

胡适到美国读大学，才有男女同校的机会。胡适自以为“矜庄”，从不拜访女生宿舍，还劝朋友们小心“莫堕情障”，好像男女一接触就会生“情障”。后来他发现：不敢与年轻女子接近，真正的原因是自身缺少高尚纯洁的思想；一见男女交往就向“情障”上想，是自身冷血与肮脏。他才真心后悔，一改孤冷的个性，去接受女性的柔晖。他发现与韦莲司小姐的长期谈话、长期通信，使自己的思想感情有了大改变、大进步，远胜任何一本书籍，任何一位师长呢！

“男女同班”的缺点，也许是学业分心，不免暗生爱慕异性的心理。而且一旦恋爱起来，天天猜眼神里的含意，递纸条间的稚情，稍生挫折误会，或者争风吃醋，仍须天天面对小情人，没有回避的空间与冷却的时间。可能是这种后退无地的感觉，加上自尊心折损的压力，高于理性的复原能力，一时冲动，竟忘了人生的道路还长，真正的爱情还没开始。这段青涩朦胧的感觉，不值得不畏惧高楼的粉身碎骨，一跃而下，留下那句“我对不起大家”的遗书，而让全社会的人为他惊惶与救助无方。

虽有这个缺点，并不能减弱我对“男女同班”的赞成。因为“学业分心”者固有之，因而发愤有成者亦有之。暗生爱慕之心也不是什么坏事，恋爱原本是人生中最重要的课题。西方人早就有“要观察一个人的性格，只要观察他怎样恋爱就行”的名言，可见恋爱的态度在人格养成的过程中何等重要。恋爱从来就没有一帆风顺的，但人生在世，有些弯路非走不可。让青少年经历长期的学习与调整，对人生是有益的。

所以“男女同班”的问题，不在恋爱不恋爱，而在如何开导青少年有一个正确的观念。纯情少年的跳楼殉情，把情看得严重，看得认真，自有其正面的意义，只是采取的方法不正确。所以这一点也不可笑，只是万分可惜。假使有人能及时开导他一下，偶有像“晚餐谈心”的机会，摊开来讨论一下，悲剧或许就能避免。用“天涯何处无芳草”“兔子不吃窝边草”“好马不吃回头草”抑或“胜败乃兵家常事”之类的老套解说也许没有效，倒不妨直截地问：“假如所恋的女同学也爱上了你，愿意嫁给你了，十七岁的高二学生，你将如何自处呢？”恐怕只有落荒而逃吧？既然成功了也不值得喜，失败了又何必太悲伤？

爱情是盲目的，十七岁的少年并不会自觉十七岁太早了。古代梁山伯、祝英台也是十七八岁为爱殉情，那是古代恋爱不能自己作主，经济仰赖父母的支助。现在恋爱自由了，但经济均须自立，十七岁的男孩就为爱情而要死要活，根本不切实际。十七岁起，要先培养自由恋爱的风度，与立身社会的能力。我常说：由于自由恋爱风度的缺乏，对今日自由恋爱的评价还不能太高。

孩子们要我说明一下“自由恋爱的风度”。我认为第一是要容许对方有自由选择的权利。相信在双方充分的自由选择后，抉择才较能正确而长久；最忌讳有“及早套牢对方”的自私心理。许多人的观念很褊窄：同看过一场电影，他就是你的男朋友、女朋友，既是男朋友、女朋友，就是未婚夫、未婚妻。等号划得太简捷，步骤快得太霸道。既是如此，就不许对方再有别的念头。如果对方还有别的选择，男的就要拿刀来拿硫酸来，女的就要以悬缳跳楼作胁迫，迫使对方就范。这种自由恋爱方式，一接触就像遇上绑匪劫持，自由在哪里？

第二是要明白真爱是要为对方好。动刀子毁容，淋汽油在发梢上再点火，这种“情魔”根本是恨，没有一点爱心可言。个性强的就攻击对方，个性弱的便掉转矛头攻击自己，杀死自己。“要你后悔一生”“死给你看”和“让你死得难看”一样，岂是要为对方好的“真爱”呢？人，最好少做失败型的白日梦。幻想自己死得如何惨，好让那个负心人来灵堂哭一哭，就像屈原老在假想自己追随古大夫彭咸跳河而死，结果真的会去做。失败型的白日梦，于人于己都是无益的。

第三是要学会弹性与留余地。僵化与固执，都违反自由恋爱的精神。她是你的“唯一”，你未必就是她的“唯一”；你看她是一百分，她看你或许是九十五分，另有九十八、一百的。既是自由恋爱，就不该太死心眼。死心眼是近乎专制疯狂的。认定对方是一百分，除却巫山不是云，除君而外，世界便毫无意义，这分执着与坚毅并不错，但“破釜沉舟”只能要求自己，并不宜去垄断别人。世界上双方互看一百分的婚姻并不多。即使戴安娜王妃与英国王子，结婚前互看一百分，结婚后又如何呢？世界的原理是缺陷，并不是永恒的完美。所以凡事给自己留些转圜的余地，对自己是一条宽广的生路，于别人也是一种自由的尊重。这不是为了明哲保身万无一失而不敢去热爱，而是不要误以为恋爱的失败就是自尊心的完全丧失。真爱是在双方绰有余裕的心灵中涌现，必须以“自由”与“自发”为其滋养。

关于恋爱的主题，很少在餐桌上畅谈，孩子们觉得挺新鲜。但是他们觉得抽象的理论还不过瘾，最好讲点实际的经验。我就想起自己也是“男女同班”出身的；恋爱的对象最好避免同班同学，因为全班这么多双眼睛，敏感得出奇地天天等着看笑话。一举一动，全在大家的趣谈中，比在戏台上还要尴尬，增加许多不必要的流言与误会。“成功”也可能是应“观众”要求，“失败”更增未来到处传述的笑料。昨天夜晚个人隐私的趣事糗事，早成了今晨全班口头传播的“密件”。俗谚说“兔子不吃窝边草”，真有智慧。

孩子问我恋爱失败了怎么办。我说失恋正像一阵强风，最好是扬起人生的帆来，让强风吹着往前跑。只有让自己更好，更爱自己，才是为失恋情绪寻找宣泄出口的最佳方法。自己更好以后让抛下你的情人悔悟，不是比跳楼溅血让她后悔更妥适吗？歌德在失恋后写《少年维特的烦恼》，把一腔血泪全宣泄到书里。少年维特举枪自杀时，歌德本人却获得了升华，这书竟成了世界名著，恋情也永垂不朽。失恋者要求升华感情，可以拿歌德做榜样。

以前在高雄时，就听说有少年从澄清湖的塔顶跃下来，为的是联考落榜；现在许多少年从高楼跳下来，却是为了情。落榜与失恋，都是人生至悲的苦境。想着他们俯临摇晃的地面那“惴惴其慄”的心境，谁不热泪盈眶、感同身受？在柔柔的餐桌灯火下，今天带些心碎的情绪，我愿再为孩子们说一句话：“如果有从楼顶跳下来的勇气，天下还有何事不成呢？”

[评]

芸芸众生，孰不爱人？爱恋之极，进而爱群。

恋爱，真的是一门大学问。

只有兼顾对方和自己，尊重他人也尊重自己，爱人也爱己，才是正确的观念、高尚的风度。

伤害对方，当然有失风度；伤害自己，更是彻底的失败。

毕竟，人生是美好的，路途是遥远的，耐下心来，慢慢地、持久地走下去吧！

谆谆教诲，娓娓动听。语重心长，足见长者之风；条分缕析，全无说教之嫌。

   晚餐边的大学，不简单呀！

  唉，中国大陆的老师和父母，理应感到羞愧啊！