广告刷屏机:笑话一箩筐 ---2

生动形象啊

HTC：一直发旗舰，从未领跑过；苹果：一直被模仿，从未被超越；黑莓：一直在商务，从未被主流；诺基亚：一直被摔机，从未被砸坏；MOTO：一直很牛逼，直到被收购；三星：一直在研发，从未比输过；山寨：一直在模仿，从未被起诉！爱立信：一直做手机，直到要退出。

2011年最悲情的一段话：爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米！”爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪！”等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命！”..

在会议上，领导提出一个很平淡的问题：处女节是几月几号？见众人茫然，领导又说：我一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题，请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！众人惊讶万分，随后齐声称赞"领导英明！"

不知道都图什么

男人是蓝牙，女人是Wifi

男人是蓝牙，女人是Wifi，这个比喻好。男人就像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态 。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了！！女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个！！

你被坑到多大？小时候一直信以为真的谎言

你是妈妈从垃圾堆里捡来的（我表示泪流满面，我是渔船捡来的……）

红领巾用烈士的鲜血染红的

玩火会尿床

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心律不齐

飞行员预备体检。一个很有希望的哥们，在体检后一脸闷闷不乐地出来。我们问，“怎么样？” “靠，没过” “哎？怎么可能呢？你还没过？哪项出问题了？” “心脏” “啊？你心脏哪儿有毛病？” “靠！给我测心跳的那个护士是D罩杯，测完就说是心律不齐……”

冬眠

和朋友去超市买虾。

问售货员有没有新鲜的，售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少。

我对朋友说：“咱们走吧，不打扰它们休息了。”

【另类减肥秘方】

【另类减肥秘方】1.少吃姜，因为有句古话叫“万瘦无姜”！2.自己的事情自己做，因为有句成语叫“自作自瘦”！3.不能随便搬东西，那会“搬弄是肥”。4.衣服帽子换勤一点，“衣冠勤瘦” 好身材。

【牛B、装B、傻B的3个区别】

【牛B、装B、傻B的3个区别】一、牛B的永远是少数，装B的普遍存在，傻B则满山遍野到处是。 二、牛B的不在乎开车还是走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉利美人豹。三、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B

《老公日记》 

亲与被亲

1. 今天晚饭评论老婆手艺。饭后被罚刷碗。

2. 今天老婆讲了一个笑话，我没有笑。花了一个小时哄老婆笑。

3. 今天捉到老婆早晨上班忘记关灯。罚老婆五块。

4. 今天被老婆捉到在家里吸烟。被罚五十块。

5. 今天早晨上班前亲老婆一下。上班迟到了。

6. 今天周六，早晨老婆亲了我一下。所有家务都归我做了。

老婆出差一周

1. 昨天老婆出差，所以今天老婆不在家。没有晚饭吃

2. 今天老婆又不在家。又没有晚饭吃。

3. 今天老婆还是不在家。还是没有晚饭吃。

4. 今天老婆还是不在家。探望父母，在父母家吃晚饭。

5. 今天老婆还是不在家。探望姐妹，在妹妹家吃晚饭。

6. 今天老婆还是不在家。探望老友，老友夫人也不在家。没有晚饭吃。

7. 今天老婆还没回家。打电话问老婆何时回家。

陪老婆下棋

1. 今天周六，在家下棋，连赢老婆五局。没有晚饭吃。

2. 今天周日，在家下棋，连输老婆五局。晚上老婆给我炖肉吃。

3. 今天周六，跟老婆商量好我先赢两局再输三局。然后陪老婆下棋。

爱老婆是个问题

1. 今天老婆问我是否爱她，立即答复说是。老婆问我是否仔细考虑过，答复说：

都回答得习惯了，所以没有考虑。没有晚饭吃。

2. 今天考虑了半天才回答老婆说我爱她。没有晚饭吃。

3. 今天不肯回答老婆是否爱她。没有晚饭吃。

关于购物

1. 周六老婆要逛街，我称累推却。没有午饭吃。发誓明天去，终得晚饭。

2. 周日逛街，老婆为我购两衫。一件300，一件200。

3. 周一至珠宝店，购项链一串送给老婆。价1500。

4. 今天说老婆胖了。晚上老婆减肥，没有晚饭吃。

5. 今天老婆穿新衣，问我好看否，答复"凑合"晚上自己洗衣。

日记发表之后……

1. 今天将日记发表，得稿费若干，交与老婆。晚饭比平时丰盛两倍。

2. 今天老婆看到发表的日记，老婆一个人吃饭，我一个人刷碗。

这才是真正的苹果外壳！

1. 早起上班路遇一哥们呼呼从身边跑过,招呼之:嘛呢?答曰:溜狗呢。

不几分钟此哥们又呼呼从身边跑回,问之:怎么了?

哥们淡定答曰:忘带狗了!

2. 高考语文考试：

填空题，前半部分是——高山对大海说：你是如此的宽广！如此的浩瀚！如此的激情！如此的澎湃！大海对高山说：( )。

某同学在试卷上填写：（谢谢夸奖！）

3. 今天我手机收到一条短信,上面说:请汇钱到某某帐号。

我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人.我就回复:要多少钱都行,只要我儿子没事。

大概过了10分钟左右,骗子就回复我:兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你的儿子吧!

我顿时内牛满面。

4. 一对年轻情侣在影院。

女孩：“我去尿尿，可以挤过去吗？”

男友说：“你挤出去会打扰到很多人，这里很黑，你就在地上来。”

她脱下裤子，并蹲在地上。

一会男孩很好奇，去摸女孩下面。

他摸到了又长又硬的东西，说：“ 啊！你变过性？”

“没有”她说，“我改变了主意。。。决定大便。”

5. 在会议上，领导提出一个很平淡的问题：处女节是几月几号？见众人茫然，领导又说：我一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题，请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！众人惊讶万分，随后齐声称赞"领导英明！"

6. 说个真事：那天一哥们开车，前面汽车道与自行车道间有那种三十公分左右的隔离墩，这家伙没留神开上去卡在那里动不了了。

没办法只好给保险公司打电话，叫救援。

正等着来，没多久又一哥们紧跟着他，冲了上去，也卡在那里了。

两个哥们同病相怜开始聊天。

哥们：“你也没看见啊”

对方：“是啊。。。”

哥们：“你是哪个保险公司的？”

对方：“××保险的”

哥们：“那正好，我也是这个保险的，我已经给他们打电话了，他们一会儿就来救援”

对方很尴尬的回答：“我就是你叫来的那辆救援车……”

……

7. 微博上有个状态。 提问：“如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？”

结果一楼转发的同学彻底折服得让大家热泪盈眶啊：“先让兄弟们爽爽!~”

我擦，这才是真正的兄弟！觉得是的点赞！！

8. 同桌上课睡觉，老师见了火大，叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。

才站起来，老师就开始酸他：成绩那么差，还睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。。。

结果同桌漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。

结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。

9. 早上妈进屋去叫醒儿子：“儿子该去学校了！”“为什么？妈！我不想去嘛。 ”“告诉我两个你不想去的理由。”“孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”“这样...无论如何，没有理由不去学校的。”“妈！你给我两个理由我非得去学校！”“好吧！第一，你已经52岁了！第二你是校长 。”

10. 男人叫了就脱的是小姐；先帮男人脱的是小三；等着男人来脱的是情人；脱了上床等男人的是二奶；自己主动先脱的是未来“女星”；从未当着男人面脱的是处女；自己不想脱、男人懒得脱的是老婆 ！

亲哪个？

老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

一日父亲向儿子炫耀

一日父亲向儿子炫耀，村里的女人只要拿来裤头我一闻就知道是谁的！儿子试了几次都很灵验！一次儿子买了个新裤头，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻，老村长闻不出，心理暗想：难道俺们村里又来新人了？于是夸奖儿子：你小子行啊，牛B啊。 儿子闻言昏倒！

你脑袋也进水了吗

公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起斗地主，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。 饮水机每次斗地主都输给电脑，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还斗得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”

人生如麻将

人生如麻将。 一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。。

吻痕

昨天和BF亲热时，他在我脖子上留了颗吻痕，回家被老妈发现，问我怎么回事。 我一心虚，说成是挠的…我妈说：你挠个我看看。于是我使劲在脖子上挠了个印子，马马虎虎过关了……结果第二天BF发现了，问我怎么多了一颗！我又说挠的！！！他又让我再挠一个……

ABC

老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！” 老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的。

现代化美女

什么是现代美女？三围魔鬼化，收入白领化，家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化！！

反正你横竖都是嘴

汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

两个结巴  

一男子走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人。

男子便上前问到：“请请请问一下，现现现在几几点了？”

那人也不回话，把表递到他面前。

男子说：“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。”

那人还是不开腔，把表又递近一点给他。

男子生气的说：“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。”

那人愤怒的答道：“说说说个锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。”

男左女右

一天，牛给驴出了一个难题！

牛问驴：““蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。”

驴绞尽脑汁，还是答不上来。

牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”

穿个唐装就以为老子不认识你了？

狮子被虫子咬了一口，狮子气愤的连忙低头寻找，却没找到！

这时，一只七星瓢虫爬了过来！

狮子上去一掌将其按住，骂道：“小丫！穿个唐装就以为老子不认识你了？”

三个老外一边喝酒一边吹牛！

美国人说：“我们那的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。”

法国人说：“我们那的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。”

英国人站了起来：“那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在站台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。”

一群官兵被敌军团团包围。

一群官兵被敌军团团包围。

军官说：“士兵们！要勇敢，能拯救你们的，只有你们的双手了！明白吗？！”

士兵们高呼：“明白了！！”

说着，士兵们便纷纷举着双手投降去了！

开车没饭吃

早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：“我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！”

中国移动的评价

刚刚10086发来短信，要对他们的服务评价，801－非常好，802－很好，803－好，804－一般，我给回了个804，结果收到短信“尊敬的客户，目前系统繁忙，您的申请未被受理，请您稍后再试”。

爹.有个爸爸在外找你....

高中时候，班上一女生名字有个蝶字，一日，其父亲在校外找她，一男生在班里大声呼喊道：“爹.有个爸爸在外找你.... ”全班震惊.....

收过桥费的过桥米线

昨天中午去吃米线。

店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……

只听见一对小情侣在聊。

男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”

女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”

分手费

一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？

女孩儿很淡定的回答：“丢给我前男友当分手费了……”

死囚的心愿

某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。

他说： “我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！”

可把小偷坑苦了

听我一同学说的，她一亲戚是医院的。 有次到化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问之。答曰：“孙子生病，拉了坨屎想带来化验，用报纸包了好几层啊，好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了………”

你的马找你

妻子问当骑兵的丈夫道：“麦克，你昨天晚上睡觉的时候总喊‘玛莎’，‘玛莎’，她是谁呀？” “那是我的马的名字。”丈夫答道“是这样的。”妻子说：“你昨天白天不在家的时候，你的马打了三次电话来找你。”

试过才知道

两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。 与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着，就在电梯快到时，黑人男子突然对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！！！！ ”

我也是用奶瓶喂大的

动物园管理员对游客说：“不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶瓶喂大的。”

游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

什么是爱情？

什么是爱情？骗呗！ 什么是温柔？贱呗！ 什么是仗义？傻呗！ 什么是勤俭？抠呗！ 什么是谦虚？装呗！ 什么是勇敢？二呗！ 什么是幽默？贫呗！

小时候，6，7岁的时候吧，过年放完鞭炮

小时候，6，7岁的时候吧，过年放完鞭炮，我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开，把火药倒在了烟灰缸收集起来想做个大的。 刚忙活完，小伙伴叫我出去玩，我顺手把烟灰缸放在了桌子上。一会儿隔壁叔叔来拜年，我老爸招呼叔叔抽烟，叔叔本来抽着一支烟，一看老爸拿的烟比他的好，就把他的烟摁在了烟灰缸里……一阵火光闪过后……叔叔上医院了，我挨了一顿暴打……

继续喂硬币

母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩 子吐出了两枚硬币。 她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币 ，却吐出来两个，我该怎么办？”孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”

看我怎么忽悠骗子的~

有一天我手机收到一条短信,上面说:请汇钱到某某帐号,我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人.我就回复:要多少钱都行,只要我儿子没事。 大概过了10分钟左右,骗子就回复我:兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你的儿子吧!我顿时内牛满面。

大伙下次可以试验一下~

没文化的害处

在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块钱，她找我七块钱！多找了一块！我自认为作为新时代的高中生不应该贪小便宜，于是我对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里！我无语了，就这么看着她！她跟尴尬，思忖良久，又拿了四十块钱放到我手里，还自我辩解道：“不好意思，我当十块的找你了！”我真的不想占小便宜，但是为防止她再找我一百，我淡定的带着食物和钱走了！这就是没文化的害处啊！

屁放的不是时候~

大学时候，杭州萧山国际大酒店上有个旋转餐厅

大学时候，杭州萧山国际大酒店上有个旋转餐厅，我们很向往之。

半年后，终于有天我们三个人咬咬牙，凑了两千块，奔过去想奢侈一回。

然后，旋转餐厅的服务员巨热情地说：“吃饭吗，自助火锅，28块一位。”

洋气的名字

一朋友女朋友即将到国外出差

一朋友女朋友即将到国外出差，走之前说给他把屋子换一个新床。 他高兴的不行，天天拉着我们吹嘘他女朋友对他有多好。结果货一到，他抱着我就泪奔了。。。哭的那个惨呀。。。。。