偶看新闻血糖高吃什么菜比较好:再完美的生活也总是有缺口
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/28 08:59:04
要让自己明白生活不会那么完美
我总是喜欢缅怀过去 我总是觉得生活过的很糟糕
我总是大步向前走 我总是忘记回头 忘记欣赏路边的风景
总是一个很悲伤的女女 总是喜欢把很多的事情都想象的无比的糟糕
可是正因这样 当我得到一些时 就会觉得如此的满足
很多人说我看不到快乐
很多人说我感受不到快乐
很多人说我的眼神很空洞
很多人说总觉得我是那么的冷
那么的静 那种死水没有一丝生机的寂静
也许我根本就不是不会快乐 而是我逼着自己不要去快乐
其实快乐有那么难吗 没有
可是我就是不要快乐
我这是在虐待自己还是在虐待别人
当然是自己 快乐是自己的
跟别人是没有一点关系的
我干吗要让别人给我快乐
我要记得：“快乐是自己的，我要自己快乐。”
我可以让自己快乐的，只要我要，没有得不到的，除非是我不要。
其实我拥有的很多
那么我干吗要为了那点不完美而伤心落泪
我可以很开心很快乐，我干吗要不那
我有温暖的家
我有大大的天台坐在那里看着远出家家户户的屋顶
我有小黄和小白
我有小而不大却很暖暖的卧室
我应有尽有
即便我失去所有我还有亲情和友情
我有一堆好朋友陪在我身边
我也要知足长乐
大步大步往前走
“我是一个粉刷匠，粉刷本领强...”
大学生涯即将结束了
现在已经没有课了
面临最多的问题就是实习 毕业设计 何去何从
工作还是上学成了我最重视的问题
感觉昨天才怀着憧憬的心情迈进校园
今天就要离开我的校园 离开我的朋友 离开我的老师
不知道现在是种怎样的心情
焦虑 无奈 纠结
似乎感受不到一丝的愉快
矛盾的思绪涌上心头
现在的我......
站在十字路口
一生中到底什么才是最重要的
有人说 对男人而言 事业和女人
那么对女人而言那？
是不是也是 事业和另一半
突然好象哭 哈哈假的
有的人要么有事业了 要么有男人了有女人了
总是站着一方那
那我类 后后
什么都没有哦 忽忽~
没男人没事业
我怎么混的哦
西西~真逗
没事牛奶会有的面包也会有的~ 
简简单单的过生活其实最开心了
生活往往超出了我们的想象，但你简单了，生活就简单了~
昨晚由于特殊原因哭的鼻子酸了
是我太不了解生活
还是生活太不了解我
我并不是一个特别恋家的孩子
可是也不是一个不需要温暖不需要安慰的孩子
我喜欢被挽留
当我要走的时候
我希望有人会挽留
当我想要停下脚步休息
我希望有人能安慰我
让我捎做休息
其实我不是一个懒惰不坚强的孩子
我只是需要一点点的温柔
我可以更加有动力
可是我没有得到这样的安慰
所以我痛哭流涕
失声放哭
深夜和一个人交谈谈到想要回家
得到的还是同样的失望
社会就是这么残酷
是我对人对事对社会想象的太肤浅
既然总是这样
那么我就不抱任何希望
为什么不能快乐的去得到
反而非要痛苦失望的去努力去得到
夏天到秋天又到冬天
经过了117个日日夜夜
才发现好久没有回家了
也许以后会更长时间回不了一次家
家给我的感觉是一种透透彻彻的安全感
离开了家我就离开了我的安全感
在这个陌生的城市匆匆行走了2个春天3个夏天3个秋天3个冬天
还将会再有一个春天和半个没有过完的冬天
我就要离开我的大学我的朋友
人去镂空
曲散人离
我人生的第一个20年已经过完
还有几个20年是给我过活
一直以来从不畏惧死亡
死亡对我来说意味着解放意味着重生
喜欢投胎转世前要喝的那碗孟婆汤
也许这样是一种逃避的方式
我就是这样总是用逃避解决一切
有时候逃避更容易让我忘记一切
这样有何不可
0晨几点不清楚
突然一阵剧痛把我从梦中惊醒
女人的第一知觉告诉我
例假和我亲密接触
当折腾完后事早已
精神饱满没有一丝睡意
看着镜子中丑陋的自己
其实这样的自己早已经习惯
还有就是那红肿的眼睛
看来临睡前的哭泣起了很完美的效果
我更加丑陋了加上这久久未消的痘痘
以前仰慕我的男生估计看到现在我的
必将是要吓的屁滚尿流
以前怎么眼撮了
怎么喜欢这个人
呵呵
社会就是这么的现实
男人也是如此的现实
看人先看长相
了解先了解身体
这就是上帝引以为豪的创造的人类啊
明天就是大宝生日了
下午要出去下下
形象实在有够
还是要整理一下的了 