自贡律师qq在线咨询:解鬱集-笑中解鬱《二》

阿公的答錄機
　　鈴…… 鈴……，現在我不方便接電話，
聽到『嗶……』聲後請留言。
　　如果你是兒子，請按1；是女兒，請按2。
再依你的需求，請選擇1至6。
如果你要借車，請按1。
如果你要我到學校接孫子，請按2。
如果你要我到你家陪孫子，請按3。
如果你今天要過來吃飯，請按4。
如果你想禮拜天來吃飯，請按5。
若是你需要錢，請按6。
　　如果要邀請我吃飯、看電影，請直接說
話，我正在聽!!!

報戶口
　　一名婦女抱著嬰兒去報戶口。
戶籍員：「孩子叫什麼？」婦女：「沒名。」
戶籍員又問：「姓什麼？」婦女：「沒姓。」
　　戶籍員大惑不解。
　　婦女解釋說：「那一晚上我和三個男人辦
了事，孩子不知是誰的。」
　　戶籍員無奈，只好請示所長。
　　所長問婦女：「那幾個男人姓什麼？」
　　婦女說：「三個人分別姓高、鄭、孫。」
　　所長說：「好辦！就給孩子取名叫郭春海
吧。」戶籍員一頭霧水。
　　所長解釋：「郭是由高的字頭和孫、鄭的
字旁組成，『春』是三人同一日，『海』是每
人貢獻一滴。」
　　戶籍員一聽，連聲說：「高！真是高竿！」 
孔雀舞
　　老夫少妻結婚多年仍膝下無子，經友人推
薦，求教民俗療法大師。
　　大師建議做愛時，請一位猛男穿緊身衣，
拿孔雀羽毛扇，在旁跳孔雀求偶舞，讓太太有
遐想的空間。
　　當晚兩人做愛時，特別聘請一位帥哥猛男
在旁助興，雖然時間拉得很長，但還是沒效果。
　　經三人討論後，決定換個方式，「讓猛男
上陣，老公跳孔雀舞」。
　　從新開始後，太太果然高潮連連。
　　老公很滿意，得意洋洋的對猛男說：
　　「小伙子！看到沒，孔雀求偶舞就是要這
樣跳才有效。」 睡覺時六大禁忌
一、戴「錶」睡覺。
　　減短手錶使用壽命，夜光錶輻射有損健康。
二、戴「牙」睡覺
　　不利口腔衛生，熟睡可能將假牙吞入食道。
三、戴「罩」睡覺
　　戴胸罩是為了展示，而睡覺時就沒必要了。
四、帶「機」睡覺
　　手機隨時會來電有電磁波，影響睡眠品質。
五、帶「妝」睡覺
　　會堵塞肌膚毛孔， 造成汗液分泌障礙。
六、帶「別人的老婆」睡覺
　　可能醒來時已被人打死了…… 單身女郎
15歲到25歲的單身女郎，像顆橄欖球。
〈20幾個人搶著要！〉
25歲到35歲的單身女郎，像顆籃球。
〈10幾個人搶著要！〉
35歲到45歲的單身女郎，像顆棒球。
〈只有1個人要！〉
45歲到55歲的單身女郎，像顆躲避球。
〈能閃則閃！〉
55歲到65歲的單身女郎，像顆鉛球。
〈丟的越遠越好！〉
前程似錦
人家有背景，所以前程似錦。
我只有背影，所以前程四緊。
（手頭緊、眉頭緊、腰圍緊、時間緊） 有句話
有一句說一句是律師，稱謹慎；
有一句說十句是教授，稱學問；
有一句說一百句是作家，稱文采；
有一句說一千句的老婆，稱嘮叨；
有一句編一萬句的老公，稱外遇；
說一句留一句的外交家，稱嚴謹；
有十句說一句的政治家，稱心計；
有一百句只說一句的出家人，叫玄機。
成長過程
「幼稚」——是憋不住尿，又憋不住話；
「不夠成熟」——只憋得住尿，卻憋不住話；
「成熟」——是既憋得住尿，又憋得住話；
「衰老」——是只憋得住話，卻憋不住尿。 一天一妻制
　　立法院修正婚姻法，鍵入員疏忽，把一
「夫」一妻制打成一「天」一妻制。
　　委員普遍反映：「改得好，創意不少！」
　　男委員認為：「好是好，就怕貨源少！」
　　老委員：「好是好，就怕時間有點少！」
　　女委員：「好是好，就怕男的身體受不了！」
　　法律界：「好是好，就怕孩子父親不容易
　　　　　　　找!」
新好男人
　　同學會聚餐，兩女同學閒聊。
「我先生真笨！不會喝酒也不會賭博。」
「那你真幸運，找到了一個新好男人。」
「唉！可是他不會喝酒卻偏愛喝，不會賭博
卻偏愛賭。」 建國百年新睡法
跟小姨子睡是增值睡。
跟小老婆睡是逃漏睡。
跟老闆娘睡是所得睡。
跟舞小姐睡是營業睡。
跟老婆睡是依法納睡。
上床靠機會、下床靠智慧。
選擇靠品味、相處靠趣味。
分手要令人回味………。
十全八美
老公：「世上沒有人是十全十美的，妳在我眼
　　　　裡已是十全八美了。」
老婆：「謝謝啦！但我到底少了哪兩種美？」
老公：「內在美和外在美。」 三天摔一個
　　豪宅內的漂亮女傭，不小心打破了一個古
典咖啡杯。女傭怕被懲罰，於是色誘男主人。
　　男主人一時性起，事後便原諒了她。
　　第二天，女傭叫醒男主人，紅著臉說：
「主人，我又摔碎了一個。」於是男主人再次
和女傭發生了關係。
　　第三天，她又摔碎一個碗，準備向男主人
「認錯」。
　　主人見狀，搶著說：「大姐我求妳了，妳
三天摔一個行嗎？」
 量體重
　　妻子站在體重計上，高興地對先生說：
「老公快來看！我體重少了兩公斤。」
「親愛的，那是因為妳還沒有化妝。」  度蜜月
小女孩：「媽咪！什麼叫度蜜月？」
媽媽：「是媽咪和爸爸結婚後一起去旅行。」
小女孩：「我有去嗎？」
媽媽：「當然有！」
小女孩：「我怎麼不知道？」
媽媽：「當時妳還小，是爸爸帶妳去的，媽咪
　　　　帶妳回來。」
健忘
病患：「我很健忘，怎麼辦？」
醫生：「也不錯啦！每天早上醒來，發現睡在
　　　　身邊的，都是不同的女人，而且欠錢
　　　　也可以不用還。」 還是要讀書
　　歹徒搶劫銀行，倉皇逃離後。
　　經理指示科長：「趕緊報案！」
　　科長打電話正說到被搶金額時，經理急忙
說：「等等！把我們上次挪用的五千萬元也加
上去！」
　　科長會意，竊笑說：「要是搶匪每個月都
來搶一次那就好了。」
　　電視跑馬燈新聞快報。
　　……歹徒搶銀行，被搶走七千萬元……但
黑道小弟數來數去只有兩千萬。
　　老大大罵：「媽的！老子拼了一條命才搶
兩千萬，銀行經理動動嘴皮子就賺五千萬，看
來這年頭還是要讀書！」 女子五重奏
國小時：「媽媽！長大後我不要嫁人，我要待
在妳身邊。」
國中時：「媽！我以後會和妳住在一起。」
高中時：「媽！我結婚後會常回來看妳。」
大學時：「媽！結婚後有空要常來看我。」
結婚後：「媽！沒事不要常來找我。」
德文課
　　上德文課時，老師完全以德文授課。學生
聽不懂，請老師加點中文補充。
　　老師說：「不要怕聽不懂，學語言就是要多
聽，每天聽我說，久了自然會明白。」
　　一位學生舉手發言：「我每天聽小狗叫，
幾年了也不知道牠在說什麼？」 用功讀書
　　一位漂亮的女生走進教授辦公室。撒嬌的
說：「老師，我今天考得不好……，如果你給
我及格，我願為你做任何事。」
　　教授眼睛一亮：「願為我做任何事？」
　　她媚態地說：「是的！我一定答應。」
　　教授很高興：「那麼！妳答應我以後一定
要用功讀書! 」
終於硬了
　　一對吵架的夫妻，先生對太太吼道：「妳
死後！我一定在墓碑上刻『這裡躺著一個冰冷
的女人。』」
　　太太聽了，不慌不忙的回應：「是嗎？
那麼以後我在你墓碑上刻『這個男人終於硬
了』，可以嗎？」  同時睡
　　有位六十多歲的老翁向醫生訴說，他最近
和一位二十歲的女子結婚。
晚上與新娘上床後，他就會呼呼大睡。
醫生開了處方，說：「回去一人吃一份。」
老翁高興的問：「現在我是不是能夠....」
醫生中斷他的話：「那恐怕沒辦法，但這些藥
可以使新娘與你同時呼呼大睡。」
拉鍊
　　五歲小女兒指著媽媽的肚子，說：
「媽咪！妳肚皮上為什麼有一條拉鍊。」
　　媽媽解釋：「妳原本是在媽媽肚子裡，醫
生切開肚子，把妳抱出來，再縫好。」
　　女兒不解：「那妳為什麼要把我吃下去。」  同學會
　　一群40多歲的同學，舉辦第一次同學會。
他們選了A餐廳，且未來每10年辦一次。
　　選A是：服務小姐的身材好，穿得也少。
　　10年後，50多歲的他們，再次聚餐時，還
是選A餐廳，因餐廳菜單的字「最大」。
　　又過10年，60歲的他們，又選A餐廳，這
回是因為：A餐廳有「養生餐」。
　　再10年，70歲了，還是選了A餐廳，這次
則是：因這家餐廳有提供「輪椅」。
　　10年匆匆又到了，80歲的一群同學，無異
議通過要到A餐廳，是因為——這家餐廳大家
從沒來過。
( 老年失憶症多可怕 ！) 官場文化
　　為官之道：萬事如「遇」，應對手則。
一、閒事莫管
二、問事不知
三、遇事迴避
四、有事請示
五、無事早歸
　　升官之道：明擇保「升」，缺一不可。
兔子的眼睛、耗子的腿；
王八的肚量、婊子的嘴。
意見
意見
大官稱指示，富商稱高見，百姓稱牢騷。
說話
大官稱訓示，富商稱名言，百姓稱廢話。 安全帽
　　交通警察：「老阿伯！規定騎機車不戴安
全帽要罰款的！」
　　老伯：「當年俺在打八二三砲戰，不戴鋼
盔砲彈都打不到我。為什麼現在騎個機車，不
戴安全帽馬上被捉？」
　　警察說：「砲彈沒有長眼睛，可是我有長
眼睛！」
高招
　　女兒對外遇的老爸喊話：「你如果敢離
婚，去娶那個年輕的妖精，我就要嫁給妖精的
爹，以後你得叫我媽！」
　　老爸當場愣住，從此規規矩矩。 中獎
　　一位憨厚的丈夫，薪水全數交給太太；他
太太每月固定給先生幾百元零用錢，但須說明
用途。
　　一天，丈夫興奮地告訴太太：
　　「老婆！我彩券中了五萬元！」
　　太太冷冷地說：「你哪來的錢買彩券？」
闖紅燈
　　交通警察：「你沒看到紅燈嗎？還衝過
來，送你一張紅單。」
　　「拍謝喔！小姐請問『闖』紅燈的『闖』
怎麼寫？」
　　小姐：「我不告訴你。」
　　交通警察：「沒關係！我寫紅燈直直走。」  稅後薪資
　　公司外派出差，昔日女同學到旅館找他，
閒話家常時談到薪資。
男同學問：「你稅後多少錢？」
女同學拋個媚眼，輕聲說：
　　「討厭！跟老同學睡還提錢，你先上床，
我去洗個澡。」
分憂
　　女孩：「婚後我要分擔你所有的煩惱、困
擾，減輕你的負擔。」
　　男孩：「親愛的，妳真體貼，但我並沒有
任何煩惱或困擾。」
　　女孩：「哦？那是因為我們還沒結婚。」  有效期限
妻：「你在做什麼啊？」
夫：「沒做什麼。」
妻：「沒做什麼？你看著我們的結婚證書，足
　　足有一小時了。」
夫：「我在找它的有效期限是到什麼時候。」
讓座
子：「今天早上我和爹地一起搭公車，他要我
　　　讓座給一位女生。」
母：「嗯，爹地教你這麼做是對的。」
子：「但是很奇怪，我當時是坐在爹地的大腿
　　　上耶！」  有趣中國字
日對曰說：「你該減肥了。」
井對丼說：「超音波檢查出你有膽結石！」
熊對能說：「窮成這樣！四個掌全賣了？」
口對回說：「懷孕這麼久了，也不說一聲。」
弋對戈說：「別以為帶把劍拉風，等等就要
　　　　　 到警察局報到。」
臣對巨說：「裝潢一下，可多兩個房間。」
旦對但說：「膽小鬼！出門還要請保鏢。」
果對裸說：「你穿了衣服還像沒穿一樣！」
木對林說：「你怎麼學會複製我？」
女對子說：「我們結婚吧！這樣最『好』！」
扁對匾說：「敗選就搞自閉？」
王對皇說：「當皇帝有什麼好？你看，頭髮都
　　　　　　變白了！」  老人的定義
年輕人別笑，總有一天等到你！
站咧無元氣，坐咧就哈戲，
倒咧困抹去，食飽多放屁，
無食愛生氣，見講講過去，
現講現忘記，出門無地去，
要死無勇氣，祗好活下去。
這社會
教授越來越多，教書的越來越少；
博士越來越多，博學的越來越少；
戀愛的越來越多，戀學的越來越少；
鑽營的越來越多，鑽研的越來越少。 百萬富翁
　　一位時髦小姐對她的女友說：「是我使我
先生成了百萬富翁的。」
　　女友十分驚羨：「哦！妳對妳先生的幫助
實在太大了！那妳先生以前是做什麼的？」
　　時髦小姐：「是一個千萬富翁。」
嫁給你
　　新婚的先生問太太：
「如果我父親沒留下鉅額財產，你還會嫁給我
嗎？」
　　太太溫柔的說：
「親愛的，不管是誰留下財產給你，我都會嫁
給你的。」 兩倍
　　兩位妙齡女郎潛水時，發現一只神燈，撿
離水面時，壺口飄出一隻精靈。
　　精靈大叫：「哈！哈！感謝兩位放我出
來，我將實現妳們每人一個願望。」。
　　棕髮女郎搶著先說：「沒關係！我的願望
很簡單，是她的兩倍就好。」
　　精靈說：「沒問題，那妳呢？」
　　黑髮女郎面對棕髮女郎大笑說：「我的願
望是38、24、38的身材。」
戴罩
宅男：「妳們女人大夏天戴罩不熱嗎？」
熟女：「還不是為了你們，如我們不戴，怕你
們會熱得受不了！」  老闆（馬屁篇）
老闆的要求是我們的追求；
老闆的鼓勵是我們的動力；
老闆的想法是我們的做法；
老闆的酒量是我們的膽量；
老闆的表情是我們的心情；
老闆的嗜好是我們的愛好；
老闆的意向是我們的方向；
老闆的勇氣是我們的福氣；
老闆的小蜜是我們的秘密；
老闆的情人是我們的親人!
漲價
　　被告：「上次我罵左鄰是豬，只被罰200元。
這次同樣罵右舍是豬，為什麼就要罰300元？」
法官：「因為最近豬肉漲價了！」 我的老婆
　　一位太太，想讓丈夫有個驚喜。
　　她化濃粧、載上假髮，穿了一套辣妹裝，
跑到先生辦公室，賣弄風騷的說：
「嗨！帥哥，你想不想和我……」
　　他先生看了一眼，立刻打斷她的話：「不
要！我什麼也不想，我一看到妳，就聯想到我
的老婆。」
水火不容
產婦進入產房準備生產。
醫生問：「孩子的爸要不要在旁陪產？」
產婦：「不行！不行！孩子的爸和我的丈夫是
　　　　水火不容。」 我蠢
　　家長在簽聯絡簿時，問小兒子為何會寫這
首很有創意的打油詩。
　　兒子說：「是老師朗讀古詩，要同學聽寫
在聯絡簿上。」
　　原來國文老師是一位山東大老鄉。濃厚的
鄉音讓學生創意連連。
學生聽寫的古詩 老師朗讀的原著
《我蠢》 《臥春》
俺沒有文化， 暗梅幽聞花，
我智商很低， 臥枝傷恨底，
要問我是誰， 遙聞臥似水，
一頭大蠢驢。 易透達春綠。
俺是驢， 岸似綠，
俺是頭驢， 岸似透綠，
俺是頭呆驢。 岸似透黛綠。 沉思錄
◎男人要有錢和誰都有緣。
◎親人談到錢就傷感情；
　情人談到感情就傷錢。
◎忙人一開口就是談賺錢；
　閒人一開口就是談八卦。
◎用一個人的報告是抄襲；
　用很多人的報告是研究。
◎過去：
一流學生出國，二流考研，三流就業。
　現在：
一流學生就業，二流出國，三流考研。
◎現實中用真名說假話，
　網絡中用假名說真話。
◎說狠話 不會有好口氣；
　說壞話 不會有好口德。 防盜演習
　　老張出差剛進賓館，接到老婆來電：
　　「老公，不好了！我們家遭小偷。」
　　「有丟東西嗎？有沒有報警？」
　　「家裡被翻得亂七八糟，我正在清理。」
　　「好在小偷已被抓到警察局。」
　　老張鬆了一口氣：「快去看看床頭結婚
照，後面用雙面膠粘住的一個紅包。」
　　老婆擱下電話。
　　「我把畫框取下，什麼也沒有。」
　　「馬桶水箱靠牆有個縫，我塞了一個塑膠
袋，你看看還在不在。」
　　十分鐘後，老婆回電：「沒有，是不是你
記錯了？」
　　老張焦急地說：「不可能！出差前我還檢
查過整整20萬，那是去年公司發的獎金。」「就這些嗎？還有沒有忘記的？」老婆追問。
「沒有了，只有這兩個地方，你一定要跟警察
講清楚。」老張提醒老婆。
老婆笑道：
「好的！感謝你在本次家庭防盜演習中出色的
表現。」
石頭雕像
　　小學畢業旅行到賭城，夜總會上演脫衣
舞，一位身材惹火的女郎，隨著音樂寬衣解帶
到三點式時，後面傳來一陣啜泣聲。
　　老師問學生：「怎麼啦？」
　　含淚的學生說：「我媽媽說，看到裸體女
人，會變成石頭雕像，現在我身體的某些部份
已經開始變硬了。」