翟洪森讲沟通:窘事一小堆

 1.大学时，寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
 2.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。

 3.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的 。

 4.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

 5.朋友看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，朋友一路跟踪她们到停车场，终于出手了：“阿姨，你好！” 妈妈：“你？…… ”朋友：“是这样的，我想认识您女儿。”妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……不过，她是我儿媳妇。” 

 6.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“ye!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。

 7.突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 结果我爸说：你三姨就是你妈！

 8.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

 9.早上出去，碰见李姐一人遛弯。搭讪道：“姐夫呢？”李姐说：“不在了。上八… …”我以为是旅游去了，忙说:“你怎么没跟着去？”说完想起，上月送八宝山了。

 10.一土气的老头来到市政府机关门卫值班室。问：“同志，王××在吗？”门卫：“老头，市长的大名是你随便叫的？”“俺是找他有事。”“别没事找事，去去去，上访去信访办！”老头说：“他是俺儿子。”

 11.一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台：“小姐，麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。”售货员：“你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。”“不可以拿出来看吗？”“哼，你买的起，我才拿啊呀！”“那好，我买少一点吧，拿4颗。”

 12.一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处：“请问，你们这还有别墅卖吗？”售楼小姐：“有倒是有，不过我们这里没有普通楼盘卖，你最好到别处去看看吧。”“不用了，就是那个2000万元一幢的别墅，买2幢吧。”

 13.老北京面馆最大的特色就是吆喝声。一天，我和老张去吃面，坐定，点完菜，跑堂的小伙子就吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗，小菜两盘。”吃饱喝足结账，一共25块8角，心想，两角就算了，便对跑堂的小伙子说：“给你26，别找了。”跑堂的小伙子接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费两角。”整个大厅的人听到了都回头看。两角钱也这么吆喝，我感到非常尴尬：“得，您那两角钱还是找给我吧。”小伙子又吆喝上了：“5号桌的两角小费又要回去了。”

 14.高中一哥们，长的特老相，一次坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话：“大哥，去哪里？” 哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中！”。 男人又问第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....” 哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 男子接着问第三句：“大哥，你孩子上几年级了？”哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

  15.大学第一次上自习，坐在教室郁闷，跑到过道抽烟。 点着烟没一会，来了个女生，问：“现在上自习呢!你怎么跑出来了？” 我说“无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了？” PLMM指着我们教室说：“那个班的！” 当时偶好激动的说：“我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ ”她说：“嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。” 偶笑笑，看来也还有坐不住的，于是问道：“你找他干啥，你又不是他妈！” MM答道：“没办法啊，我是他班主任！” 偶当时就蒙了…… 一分钟后，才憋出一句话：“老师，你看着真年轻…… ”

  16.一操外地口音的拎包男子上了辆出租车。司机：“去哪？”“师傅，请把我送到机场。”“机场很远啊，起码要两个半小时。”“不远，我在机场上班。”男子说。
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