十一杭州旅游:林显宗精华书摘－《倾听小灵魂的心声》1_光的工作者

[转载]林显宗精华书摘－《倾听小灵魂的心声》1

《倾听小灵魂的心声》

作者：林显宗

沉醉在虚拟世界里的孩子
从电脑里的虚拟世界中可以窥探到现实世界，
在虚拟世界中可以恣意横行，为所欲为，没有道德的框框…
人类对虚拟世界的沉迷，就如同灵魂体对人世间的沉迷。

现代的孩子一回到家只愿意面对两种东西，一个就是电视萤光幕，另一个就是电脑的萤光幕，其他的一概不想看，要他看书，不看，要孩子出去走走，也不想，做父母常常为了这些问题跟孩子拉锯战，到后来都身心俱疲，而且跟孩子的关系也因此破裂了。
 
    电视儿童的问题，父母必须正视此一问题，许多父母因为自己忙，无暇陪孩子，而孩子又沉迷于电视机前，父母自然很轻松，甚至还大量的租或录电影录像带回来让孩子看个够，事实上电视对孩子的脑部发展有着严重的影响，甚至已经有甚多的电视伤害的例子层出不穷，电视伤害最明显的就是视力衰退，因为人在看电视时眼球是静止的呈呆滞状态，人的视力完全靠眼球运动来作调整，因此电视长期看下来会严重影响视力，不仅如此其他的感官功能也会停摆，尤其儿童的脑部功能没有被刺激运作呈现麻木不仁的状态，其实与吸毒效果差不多，所以看电视时是完全不必动脑筋的，只要接收就好不必运作，因此看电视很容易上瘾。
 
    儿童脑部正在发育成长的阶段需要的是大量的刺激运动，例如：给孩子绘画、劳作、积木、听故事、游戏、玩耍、运动、创作等，都会刺激脑神经的发展，有助于孩子的想像力、创造力与学习能力，可是如果在此阶段却把大量时间耗在电视机前，无异阻断了这些功能的运作，使得脑神经和所有的感官功能都呈停止状态，自然会大量降低儿童的想像力与创造力，同时造成学习困难，注意力不集中，甚至情绪暴躁、不安定等现象，这些就是明显的电视伤害。而更严重的另一个问题是属于心灵层次的问题，这也是一般学者专家所忽略的问题，以心灵角度而言，人在看电视时因为无需用到第六意识（第六意识专门管判别、分析、过滤、运算等功能），也就是一般所称左脑的功能，因此电视所呈现的画面、声音、影像、全部都未经过滤、判别、分析即输入第八意识里，存贮成为资料种子，因为第八识负责接收、存贮，而且不分好、坏、对、错照单全收，因此许多广告商利用这样的原理运用简单的画面、声音、字句、影像重复的播出，人们就如同被催眠一样，不自觉的就会去买那些东西，不管好或坏，广告是一个问题，现在更严重的是因为新闻台、影片台突然增加好几倍，许多画面重复不断一直播出，如战争血腥的画面，社会事件、八卦新闻、暴力事件、抗争事件、自杀事件、抢夺事件、杀人事件，这些要命的事件重复不断的播出，不断的催眠电视机前的人，因此你很容易观察到一个事件发生后，接二连三的类似的事件就层出不穷的发生，道理很简单，一个事件的发生通过媒体快速且重复的报导，很容易触动别人有类似的心灵种子，种子被刺激爆发出来就又发生类似的行为事件，因此这是一件非常可怕的事，也是一种「量子传导」现象，也就是「此端微小的变化，会造成彼端巨大的改变」，目前的电视媒体正是量子传导最佳的媒介工具，因此让儿童不断重复的接收这些画面，实在非常的要命，从心灵层面来看，这会造成忧郁症，对未来产生焦虑、不安、燥郁的现象，严重的话还会寻短自杀，我们不觉得近几年来忧郁症的问题不断暴增，而自杀年龄层也直线下降，现在连高中生、初中生甚至小学生都有自杀的案例出现，这些现象是以前所没有的，所以电视伤害的问题真的值得父母好好正视，在欧美国家己经有许多父母看出这些问题所在，开始为他们的孩子戒看电视。
当然让父母最为难的是不晓得要用什么方法带孩子离开电视，问题是有些父母自己看电视的时间都比小孩子久，自己都不肯离开电视了，如何要求小孩，所以还是要以身做起，然后去创造一些让孩子可以参与的家庭游戏，游戏是一种很好的引开注意力的方式，而且游戏会有竞争、运动、思考、判别的功能，通过游戏可以给小孩子奖赏、激励、鼓励的功能作用。
 
 
    尤其父母与小孩一同玩游戏绝对有助于彼此关系的增长与和谐，除了游戏外，全家外出旅游、踏青、户外活动等都是很好的选择，或者鼓励孩子参加社团活动，鼓励阅读、欣赏音乐、话剧、文艺活动，其实真的有非常多的活动可以去参与，不必担心没地方去，当然无可避免的小孩子一定还会要求看电视，也并非完全不能看电视，但务必要限制时间，比如每日半小时，顶多顶多不能超过一小时，而且内容必须有所选择，新闻节目尽量不看，最好完全不看，尽量选择一些具思考性或寓教于乐，具启发性、创造性的节目内容来看，有些不错的影片颇发人省思，富启发性的内容都是好的，在与孩子协调沟通看电视的时间与内容时，必须是引导与协调，绝不能用压抑、限制或强制性命令，如此反而是反效果，有时候也要尊重他们的选择。
 
  
我们都在教育孩子说谎、不诚实
一个常说谎不诚实的小孩，是最让父母头痛、伤脑筋的，也是令一般人所厌恶的，尽管小时候小学课文「狼来了」的故事启发小孩不能说谎，但成效似乎不大，还是有为数众多的小孩惯于说谎、不诚实，其成因很抱歉，还是父母造成的结果，我们来看看我们自己是用何种方式来教育孩子要说谎不诚实呢！

当孩子做错事来向你坦白时，你不但不原谅他或指导他如何避免再错，却一昧的责骂或施予严厉的惩罚，如此一来你等于在教育他坦白是错的，诚实的结果等于是挨打、等于是挨骂受处罚，以后他再也不敢诚实坦白了，他只好选择说谎，并找尽各种理由跟借口来辩解。
 
    如果一个人坦白、诚实的结果却招来一顿毒打、一顿挨骂，甚至严厉的处罚，日后这个人打死他也不敢坦白、不敢诚实，反而必须选择说谎、不诚实，至少说谎可以换得短暂的平静，可以让他平安无事，暂时不必面对，及逃避现实，以心灵角度来看，「说谎」是一种最低层次的创造，因为说谎者必需创造一个假相情境来让别人相信，甚至让自己相信，这种创造确实创造一个暂时的避风港，让自己安全的躲在里面，问题是这样的创造非常辛苦，因为创造了一个谎言以后，他必须再创造更多的谎言来修补第一个谎言，只有靠不断的说谎才能满足这样的需求，这说明了为什么说谎者必须不断的说谎，甚至成为习惯的原因所在，其实说谎本身的心灵负担非常沈重，非常痛苦，但他又害怕面对，因为一旦谎言被拆穿了，将会等于讨打、等于没面子、等于难堪、等于受处罚，所以他当然无法面对这些，只有选择继续的编造谎言，直到揭穿为止,所以父母千万不能在孩子坦白诚实的时候，给孩子难堪责骂、处罚，甚至毒打一顿，要知道诚实与坦白是一项美德，是值得嘉许而不是责备与打骂，因此当孩子鼓足勇气来跟你诉说他所犯下的过失，与不当的行为内容时，父母真的要非常谨慎的处理，以避免造成孩子的伤害，以及找出让他必须选择说谎不诚实的理由来。

尤其父母自己在孩子面前做错事时，为了面子不肯认错或向孩子道歉，看在孩子眼里等于是以后做错事不必承认，要说谎而不必道歉。你仔细想想我们是不是都用这些方法在教育孩子、对待孩子呢？或者说我们是不是这样被教育大的？

除了孩子的坦白诚实以外，父母本身的行为，诚实与坦白的态度也是一样的重要，看在孩子眼中父母是否犯错、是否诚实，他们一样非常清楚明白。所以父母本身所表现出来的方式在在都是在示范教育给自己的小孩看，有趣的是，无论父母犯下什么样的错，都不会减低孩子对父母的敬爱，尤其父母能够在孩子面前勇于认错、坦白、诚实时，将更会赢得孩子对你的敬重。

在我儿子七岁那一年，有一次我自己也真的在我儿子面前犯错了，当时我马上向我儿子认错，坦白自己的行为伤害到了他，当时他一开始也很生气，他要我去厕所罚站三十分钟（这是过去我跟孩子约定好的处罚方式），于是我也依约去厕所乖乖罚站着，结果不到五分钟，我那七岁的小儿子走进厕所拉拉我的手说：「爸爸我决定原谅你了，你可以出来了。」当时我跟他说谢谢你原谅我，而他开心的笑了，各位知道吗？我这样的示范不但教育了我的孩子是非对错的观念，同时也让他知道大人也会犯错，但最重要是勇于认错，要坦白、要诚实，还远超过我想像的是，孩子从中也同时学会了宽恕，并且原谅我的过失，这是我始料未及的结果，如此的示范不是很美妙、很感动吗？

心灵魔法游戏
之前台南归仁小学曾经邀请我去演讲「倾听小灵魂的心声」的主题时，当场有一位妈妈举手起来发问，她说家里有三个孩子，老大念初中，老二小学六年级，老三四年级，同睡一个房间，平常三个小孩都很规律晚上九点上床，十点左右就都睡着了，可是最近老三，最小的女儿连续三个月，每次她去巡房时都发现她眼睛睁的大大的，十一点多了都还不睡，而哥哥、姊姊早就都睡着了，她劝她、骂她都没有用，她问我该怎么办，我回答她说：问题很简单，你的女儿可能有做了一些不敢让你知道的事，我要这位妈妈回去要和颜悦色的引导她女儿说出来，并且要当面向她女儿保证承诺，不管她说出什么，妈妈都不会责备她，更不会对她有不好的看法，而且我要这位妈妈暂时不要以妈妈的角色去引导她女儿，最好站在女儿知心朋友的立场去引导她。
事隔一个星期，这位母亲带着先生又专程来听我的演讲；当时她告诉我说，回家后她马上照我的指示要求去做，结果才知道，原来她女儿在三个月前在学校因为看到同学的铅笔盒很精致，所以她偷了同学的铅笔盒，而同学及老师并没有发现到是她偷的，这样的事情她一直放在心里不敢告诉别人，造成她晚上都睡不好觉，长达三个多月，后来妈妈引导她让她释放出来，终于这一个礼拜来小女儿恢复原来状况，而且一直睡的很安稳。
由这个案例来看，一个孩子做了件不该做的事情时，孩子的心里比谁都清楚，而这些事件会在人的心灵里面形成质子，科学的量子检测仪是测得出来这些质量的大小，这些质子在心中形成负担，负担越重时，就越无法面对，无法面对时，他只有选择批评或攻击别人以转移别人对他的注意，甚至也会选择逃离或让自己出意外，这是人的心灵机制，不仅是小孩如此，对大人而言任何人都是一样的现象。
因此最好的方式，就是让此人引导他先释放出来，表露出来，坦白面对就好了，这些心灵的负担质量才会不见，所以当孩子行为开始乖张、闪躲你、或离家出走时，你几乎可以断定他可能有了某些不当的行为隐瞒着你，害怕让你知道，此时父母一定要耐住性子，引导孩子去表露出来。
 
   更重要的是无论孩子说出他们做了什么，父母都绝对绝对不能责备，不能动怒，尤其不能打骂，否则你就不是在帮助孩子，反而是对孩子另一种伤害，相信我，每当孩子对你坦白某些过错时，对他而言那是需要多大的勇气才能说出来，父母反而是要嘉许他们的勇气，并去了解他们犯错的真正原因，并藉机引导他判别是非善恶的观念，绝对不要有任何不悦责备的情绪反应，真的相信我，孩子不但打从心底的感谢你而且会更爱你，日后他发生了什么事也都会向你坦白的。

有一天我带我的小儿子、小女儿跟他们的同学一起到餐厅用餐，用餐时我发现三个小孩私底下窃窃私语，对我躲躲藏藏，我当然了解情况，于是我不动声色的邀请他们来玩游戏，并且说：游戏玩第一名的人我会奖赏一杯冰淇淋，口味任选，他们三个听了好高兴好兴奋，当时我要他们每个人，制作小纸人代表自己，同时也要制作两个骰子，游戏要用，我利用那个时间把餐厅放在桌上的餐垫纸，比Ａ３还大，反过来在白色那一面我马上用笔画出许多游戏格子，在不同格子里我写下一些字句，如「隐瞒」那一格，走到的人要说出一件最近有所隐瞒的事件内容，「伤心」那一格要说出一件自己曾经伤心的往事，「忏悔」那格要说出自己需要忏悔的事件，「诚实」那格要说出自己曾经不诚实的事件，「赞美」那格要说出赞美别人的话，「感恩」那格要说出一件值得感恩的事件，当然还有许多不同内容的格子，为了增加乐趣不同格子里有加分、减分、前进或后退的功能，开始玩之前我要大家一起宣誓，就是玩的时候一定要坦白诚实，同时不管别人说出什么事件内容，彼此都不能取笑对方或生气、责骂，大家宣誓后就开始玩，结果你知道吗？每一个小孩在学校做了什么？对父母隐瞒了什么？全都抖出来，他们也知道要利用这次的游戏赶快去释放出来，他们心里才会轻松，而且越玩越快乐，从那次临时创造的游戏中让我了解到，对孩子必需通过游戏来让他们释放心灵的负担，同时通过游戏来学习也是很好的方式，后来我把这样的游戏亲自重新设计过，让它更精致更好玩，并加上许多不同的游戏功能，主要目的就是释放小孩子的心灵负担，这样的新兴游戏我把它定名为「心灵魔法游戏」并开始对外发行，许多父母与小孩玩过之后，父母都回来告诉我这心灵魔法游戏太不可思议了！让他们完全有机会深入孩子的心灵，了解孩子的想法，而且过后孩子也更愿意向父母表达与坦白，真的增进小孩子与父母的亲子关系，这种游戏连大人都觉得很好玩，连大人都适用，别忘了大人与小孩的心灵机制都是一样的。事实上「心灵魔法游戏」的设计观念精神就是来自于佛法里「发露忏」的原理设计出来的，何谓发露忏？在二千五百多年前佛陀时代里，曾有佛陀弟子询问佛陀说：「释尊，如果一个人过去曾经做了一件不该做的行为，或是犯了一件不当的过错，因此造了一个业。请问释尊，这个人该如何做才能消除他的罪业、清除他的过失呢？」释迦牟尼佛当时回答说：「很简单，只要这个人去找一个善知识，具正知见的人，在此人面前精确诚实的表露出所做不当行为的内容，使他人看到我的罪过，并向他人表白诚恳忏悔之意，且以后不会再犯，即可。」
揭露自己的过失诚恳忏悔的方式即称为「发露忏」。这种忏悔方式就是面对他人把自己的过失、不当行为，发露表白出来。正如同把房内的垃圾扫除出去，或把身体内的病毒吐出去，肮脏的病毒既然已经清除吐掉，则此人自然清净、健康。反之，如果不将过失发露表白出来时，就如同垃圾堆积在屋内，病毒积存在体内一样，必然会发霉、发臭，造成疾病或生活的不顺心，是其相对的结果。
 
    因此，我运用发露忏的基本精神原理设计出：通过心灵魔法游戏的沟通方式为他人净化心灵，可以有效的引导对方达到发露忏的目的，清除对方心灵的垃圾、体内病毒，尤其深植在第八识，阿赖耶识里面的「业种」：即是一个人过去不当行为造作所形成的种子，这些业种将严重影响一个人的生活、身体健康、事业、情感、人际关系等，形成所谓的业障，唯有清除这些业种，才能获得真正的改善及释放，尤其对于小孩子会有意想不到的效果。

请尊重我，不要再干涉我了!
从小他们就不被尊重，
 
    渐渐的开始不尊重自己，不再尊重别人，
 
    更可怕的是,不再尊重生命……
一个孩子日后长大加入帮派，成为不良少年，变成一个男流氓女流氓，父母是比谁都伤心难过，多数的父母都会责怪别人，他们认为都是外面那些坏孩子带坏我的孩子，他本来很乖巧的，他本来不吸毒的，认为都是社会环境造成的。这些父母到死都还在指责别人给自己的孩子看，到死都无法承认是自己的管教方式造成今天的果，甚至连想都没有想到问题根源来自于自己，让我们站在孩子的立场想像一下他们的心灵感受，难道他们愿意成为一个不良少年，难到他们真的愿意去犯罪或吸毒，难道他们不想成为人人尊敬的好人，有成就的人，难道他们不想也成龙成凤，让别人也来肯定他自己，他们根本的原因来自于什么？是因为从小他们从来就不被尊重过，他们敬爱的父母从不曾尊重过他们，他们从不知道何谓尊重，渐渐的他们开始不再尊重自己、不再尊重别人，更可怕的是不再尊重生命，一旦一个人不再尊重自己、不再尊重生命时，他开始会选择自我毁灭，选择伤害别人，于是开始吸毒（慢性自杀），开始犯罪伤害别人，相信吗？连这严重的问题也都是父母管教出来的结果，我们来看看我们平常都是怎么教育孩子成为男流氓女流氓的：
 
    当妹妹来向你哭诉说哥哥的玩具不给我玩时，通常你会叫哥哥过来问，你的玩具为什么不给妹妹玩？哥哥会说：「那是我的，我不想给她。」然后你会说：「你是哥哥要让妹妹才对。」哥哥坚持不给，妹妹继续哭闹，这时你生气了，你会有以下几个动作来摆平这件事：
你骂哥哥，并要求把玩具让给妹妹
 
　  干脆把哥哥的玩具拿过来交给妹妹
 
　   你会打哥哥，强行要求他把玩具给妹妹
无论你采取什么动作，很抱歉，你将会教育出一个男流氓，一个女流氓出来，为什么呢？因为你等于在示范给哥哥看，以后长大，可以大欺小或用暴力取得你要的东西，日后哥哥长大只要他想要的东西，他就会用以大欺小或暴力行为去取得；对妹妹而言，你示范给她看的就是，她可以仗势欺人，不费吹灰之力就可以得到她想要的东西，于是这对兄妹长大后变成男流氓女流氓时，你不必怪别人，因为都是你教养出来的。

不但如此，上述的动作无异是在破坏小孩子所有权的观念，而且是极度的不尊重小孩私人的立场，也许有些父母会说那玩具是我买给哥哥的，当然可以主张，错了！既然你买玩具或任何东西送给孩子，那东西或玩具的所有权就属于孩子的所有，想想看如果有人送你一个生日礼物，假设是一台相机，而送你的人一天到晚来主张送你的那台相机，甚至要求你要借给谁用，主张你使用的范围，不断告诉你那是我买给你的，所以你要听从我的主张等等，你会做何想法，通常你会一气之下干脆把相机弄坏或弄丢，因为只有这样送你的人才不会继续来烦你，主张你的生活，孩子亦是如此，这也说明了，为什么有些孩子特别喜欢弄坏玩具或物品，一个玩具买给他没多久他就弄坏了，从不懂得珍惜，其实心态是一样的，孩子破坏的行为已经明显在告诉你「请尊重我，不要再干涉我了」，否则他就继续破坏给你看。

另外一个现象就是，当小孩犯错时或无理取闹时，不给他们申辩的机会，不管对错先打再说，因为这是最快的摆平方式，这同时你也示范了一个观念，以后不论发生什么事，不论对错只要用暴力就都可以解决了，而丧失了判断是非对错的能力，因为父母教育他们不必有是非观念，所以他们成为不良少年是谁的责任？我们己探讨过暴力对孩子造成的影响是什么，事实上仍有非常多数的父母打孩子已经打到习惯了，尤其当孩子出现问题时，父母往往不分青红皂白先打再说，有时候事后才发现打错了，或误会了小孩，错估了小孩时，父母还通常不予道歉，任由孩子委屈难过，这样的示范，真的会让孩子丧失判别是非对错的能力，对他而言做错被打，做对也被打，而且无需辩解，总之先打再说，长大后他们成为男流氓、流氓时，他们去打别人的时候，哪需要任何理由，不管对错先打再说，那不良少年打架时不就是如此，而这样的问题是谁教育出来的？

当一个小孩犯下了一个过失，做了一件不该做的行为而对你有所隐瞒时，通常小孩也会想找机会提起勇气来跟你坦白，问题是，每当孩子想找我们谈论他的心事时，我们总是推说很忙、没有时间，甚至不耐烦、不想听，这会让小孩感到非常挫折，感到不被尊重，到后来这事件会在心灵积压下来而形成负担，久了以后孩子的行为开始乖张，于是他只有选择往外找，因为外面某些的场合有跟他同样的朋友、与他情况一样的同路人，如、酒吧、电玩店、网咖店、舞厅等，因为那边的人听懂他的语言，了解他的心声，而且是同病相怜，家里的父母听不懂他所说的，甚至不想听、不愿听，到头来他只有离家出走或是逃学、跷课让你找不到，而这样的行为是谁造成的？
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究竟是谁在教育孩子不负责任
孩子跌倒在地或撞到桌子，您会去责骂地板或桌子吗
 
   孩子房间凌乱不堪，您会去替他们收拾
 
   别怀疑，我们都在教育他们「不负责任」！
一个不负责任、害怕面对、逃避责任、不敢承担等等这样的习性与行为的孩子，其实从小都是被父母教育出来的，我们来看看，父母们是如何教育小孩子不负责任的方式。当孩子跌倒或撞到东西在哭的时候，你会打地板或打他撞到的东西给他看，并安抚他说
 
「可恶的东西，你怎么可以让我的宝贝受伤」，
 
然后继续打那些东西，这样保证会教出一个完全不负责任的小孩出来，因为他可以对自己的行为不必负责，并且所有的错都是对方的错，自己没有错。

想想看当孩子自己不小心，跌倒撞到地板或桌椅，孩子会痛会哭，哭的正伤心时，父母心疼自己的孩子哭，当然可以理解，但此时绝对不能打地板，或打所撞到的桌椅物品给他看，然后安慰他，如此你无异在教育小孩子这一切都不是他的错，是地板的错，是桌椅的错，地板何辜？桌椅何辜？日后这个孩子长大犯了错，当然他不会承认自己的错，认为都是别人的错，都是别人害他的，自然他不必负起责任他不用承担任何的错，而这样的观念与行为都是谁教出来的？当孩子弄乱家里的东西，或弄坏物品，父母总是替他们收拾好，或搞好关系它，只因为他们还小不懂，这样保证也会教出不负责任的小孩，因为以后他做错事可以不用收拾，因为总会有人替他收拾，他可以不负责。

这是一般父母最常见的教育示范，孩子的一切总是替他打点好好的，替他收拾一切的残局，整理脏乱的房间收拾物品等，父母总以为，为孩子做这些、收拾这一切是表示爱孩子，关心孩子，要知道这样的心理状态等于是在贬低孩子，不信任孩子，等于是在告诉孩子：
 
「你是没有能力的，你的一切都要靠我帮你做，
你可以不负责任！」
 
 
    日后这个孩子长大，在事业上出了状况，老妈就拿出私房钱帮他还债，老爸就得出面帮他收拾残局，而孩子他继续可以做不负责任的行为，继续制造一些烂摊子来让别人替他收拾，而这样的观念与行为都是谁教出来的？

当你承诺孩子的事，而无法做到时，你总是会给他们搪塞敷衍了事，或置之不理，日后孩子长大，他也可以对他承诺的事情不必去履行、不必负责任。父母本身常常承诺答应孩子某些事件，而自己忘了，或没有做到无法履行时，父母却在示范给孩子看，可以不必负责任，可以置之不理，甚至当孩子要求父母履行所承诺的事情时，父母还会恼羞成怒，斥责孩子，这样的典范当然在告诉孩子可以对承诺事情不必负责任、不必去履行是一样的道理，而这样的的观念与行为，都是谁教出来的？

要知道父母对孩子的教育影响绝对不仅仅是言语上的教育，最重要的是父母本身的行为、生活态度、心态、心理状态、身教才是最重要的影响点，所以要教育孩子绝对不是我们要求孩子该怎么做、该如何做，反而是应该我们怎么做、该如何做，对孩子才是最好的教育示范，因为孩子从小到大，模仿、复制的对象就是自己的父母，父母一切的行为准则就是孩子一切的行为准则，所以道理很简单，一个尽责负责任的父母自然就会教出一个尽责负责任的小孩，反之亦然，一个不尽责不负责任的父母，自然也会教出一个不尽责不负责任的小孩，因此关键还是在父母本身。
 
 
 
一个过度被照顾的孩子是长不大的

有一次跟一个朋友一起外出用餐聊天，她是一个单亲妈妈，带着五岁的女儿和我们一起到餐厅用餐，因为离婚时丈夫留给她一笔很大的赡养费，所以她的生活不必担心经济问题，因此可以做一个「全职的妈妈」，所谓全职妈妈就是她陪着孩子一起上下课，孩子去上幼儿园她也去，下课后再陪孩子去学跳舞，总之她真的是位「全职妈妈」，把全副的精神与焦点放在她女儿身上。
 
当我们在喝茶聊天时，她女儿乖巧的坐在旁边写作业，而这位妈妈跟我们聊不上两句，就转过头去纠正她女儿拿笔的姿势，「不对啦，告诉你几遍了，铅笔要这样拿才对」，然后再继续聊天，聊没两句又转过头，骂她女儿说：「错！错！那个字不对，不能这样写！」然后自己拿起橡皮擦帮她擦掉那些字，要她再重写，然后又跟我们继续聊天，但不到两分钟她又严厉的纠正她女儿写字的种种……

就这样，她可以反覆的一边与我们聊天，一边严厉的纠正她女儿的一举一动，说真的，我在旁边看的人都有点快精神崩溃了，要不是旁边还有其他朋友在场，我倒想好好跟她说一说，后来我看她女儿眼眶噙着泪水，努力的继续写她的作业，结束餐会后我们一起散步到停车场去开车，当时我主动要求牵她女儿的手一起走过去，趁她母亲在跟别人闲聊时，我牵着那小女孩的手，我问她：「刚刚妈妈纠正你，是不是会觉得很委屈？」

她眼光忽然一亮，然后胆怯的点点头，彷佛我说中了她的心声一样，我又问她：「你是不是希望妈妈最好不要管你、不要陪你去上课？」她很明快用力的点点头，眼睛对我瞪的大大的，好像在问我说：我怎么知道她的心声，我又问她：「你是不是常常做不好事情，而被妈妈打？」她眼眶红了，轻轻的跟我点头，最后我问她：「你认为妈妈爱不爱你？」这时她眼中的泪水掉了下来，而她却不知道要跟我点头还是摇头，我看她没有回答，我只跟她说：「没关系，我都了解！」

当时从餐厅走到停车场不到五分钟的步程，这个五岁的小女孩，牵着我的手，从头到尾没有讲出任何一句话，她用她的眼神与点头的方式跟我沟通，道尽了她心中的所有的心声，而我也完全了解这个小女孩心里的感受与想法，问题是那位「全职的妈妈」，每日24小时厮守在她旁边的，听到她的心声了吗？

分手后那个五岁的小女孩一直用深邃的眼光回首望着我，而我也报以了解的眼光与微笑目光送她离开。我不禁想到：天底下有多少父母无法真正了解自己孩子的心声、心里的感受与情绪？只因为自己的无知与愚蠢。无明的父母用自己的认知标准，自以为是的去要求小孩子，对小孩子真的是无比的伤害，尤其我更无法理解在这样无知愚蠢的父母管教之下，如何指望他们能教育出孩子成龙成凤呢？

顺便一提的是，前述那个五岁的小女孩，她的体形非常的娇小，比起同年龄的小朋友她很明显的比别人小了一号，我观察没错的话，那是因为在她那位全职的母亲「过度」照顾下的结果，一个「过度」被照顾的孩子是会长不大的，因为她会如她母亲所期待的，你是永远长不大的孩子，所以我必须永远的「照顾」你。

也许我这么写会得罪许多类似这样状况的父母，我宁愿得罪这些父母，也不愿看到这些孩子失去了光彩、失去了天真、失去了他们美好的童年！

想想看一个人的一生只有一次童年，而快乐的童年永远是我们每一个人心中美好的回忆，父母没有权利，也没有资格来剥夺孩子的快乐童年，摧残孩子天生的能力，如果我们的童年回忆只是上课、下课、被打、被骂…上课、下课、被打、被骂…日复一日这样的日子，是我们的童年回忆的话，我们的人生会是彩色的才怪！我相信再过几年后，将会有许多孩子听不懂张艾嘉所唱的那首民歌「童年」的意思。

在此我不禁仍要呼求这些父母，对你们的孩子放手吧！你可以引领他们进入大海中，让他们任意航行，但你不能替孩子驾驶那艘生命之船，你可以给他们一大片白布，让他们尽情挥洒，但不能替他们拿起画笔为他们作画，而且全然的信任你的孩子，所有不必要的管教都会是错误，真的，千万不要管你的孩子，不要干涉他们的生命，真的有一本谈幼教的书，书名就叫「千万别管孩子」是一个大陆一个有成就的子女写下的一本书，内容很值得一看，就是因为从小她的父母不会过度的管教她、干涉她，并信任她的学习与能力，嘉许她的各种才能使得这个孩子长大后成就非凡，所以真的「千万别管孩子」。

另外一本书也非常值得天下父母亲来看的，也是大陆作者写的，书名叫做「赏识你的孩子」，这位作者周弘先生，非常了不起的一个父亲，他原本只是初中毕业，一家工厂的普通工人而已，但因为他有一个智商低能同时又是聋哑残障的女儿，通过他的赏识教育的方式使她的女儿变成天才，变成神童，并让她女儿获选为全中国十大时代女性，不仅如此，周弘先生也用同样的赏识教育的方式，成功的改变了一批又一批的聋哑儿童，并让许多被视为劣等的儿童变成天才，后来他担任了南京婷婷聋童学校的校长，及中国陶行知研究会赏识教育研究所所长，这本书真的会让许多父母汗颜，我们来看看一个初中毕业的普通工人，他懂得用赏识孩子的教育方式，对待自己的孩子，使一个孩子从弱智变成天才，而我们的父母却用打骂的方式对待自己的孩子，让我们的孩子从天才变弱智，好好的扪心自问这个关键在谁身上，问题来自于谁？

有一次我介绍这本书给一个妈妈看，她看完后拿着书回来还我，还把她八岁的儿子带来，我问她看完后有何感想，她直说书中的那个婷婷好棒，爸爸真了不起，才讲完她马上回头，指着她儿子说：「你看书中那个小女孩，那么有才华、那么优秀，而你呢，看看你那个德性，条件比别人好，却一样那么笨！」我当场听了差点没昏倒，可以肯定的是，那本书对她而言是白看了，即使书上写的道理再明白，举证的例子再多，对一个不知反省，无法转换的父母也都是枉然！

所以我才说：
所谓儿童教育，根本不用教育儿童，是应该好好教育父母才对！
   这个社会上想开辆车，要考驾照，当个律师，要考执照，当个公务人员，也都要通过高普考，但是唯有当个父母，这个身负百年教育大任的父母却不用考执照，真正希望政府能立个法，想要生孩子的准父母们一定通过父母资格的考试，取得父亲、母亲的执照后才准生小孩，否则就不要生，这样的立法对小孩才是真正的保护，真正的照顾，相信自然可以降低不必要的社会事件及社会成本，而且自然国家下一代的栋梁都是优秀的，这才是最符合自然的优生学法则。
 
父母这样爱孩子的方式对吗？

父母在用「爱心」来「摧 残」自己的孩子
 
孩子原本对未来充满无限希望、兴奋与好奇，父母所谓的「爱」造成孩子的阴影，在打骂的同时，总补上一句「我是为你好」「我是因为爱你」…
 
    这样的「摧残」不是「爱孩子」，是「爱面子」。
 
    父母用「爱心」来「摧残」孩子在我眼中看来每个孩子都是天才，都有无限量的潜力，都有一颗真、善、美的心，对未来充满了梦想，对周边的事物充满了好奇、对生命充满了期待与兴奋，然而遗憾的是这样的孩子却一个一个被自己的双亲用所谓的「爱心」不断的「摧残」下，让整个生命变得黯然失色，童年失去了光彩，天才不再是天才，变成了庸才，甚至是奴才……
 
    只因为父母在望子成龙望女成凤的心态下，剥夺了孩子快乐的童年，摧残了孩子的生命力，同时也创造了学习的恐惧与压力，每天带着孩子赶场做秀一样，学完钢琴又学数学，数学下课后又要赶着学英文，孩子学不好，进度落后就给孩子又打又骂，孩子做功课父母也要守在旁边，紧迫盯人，让孩子毫无喘息的机会，甚至替孩子写功课，问父母为什么要这么累，回答我说：「他们不想让孩子输在起跑点上」（好个广告用词），因为别的孩子也都是如此，而且又补上一句：「这么做不都是为孩子好，不都是为了孩子未来着想，父母在外辛苦赚钱不都是为了孩子，我们爱孩子疼孩子的心孩子岂能了解。」
 
    唉！每当我听到父母这么说时，我都「无言以对」，是的，孩子真的无法理解，父母的爱是用来剥夺他们的乐趣，摧毁他们天真快乐的童年，摧残他们的生命，尤其当孩子表现不如父母的意时，却换来一顿毒打他们，责骂他们，更不能了解的是，每当父母打他们，骂他们的时候，总会补上一句「我是爱你的」、「我是为你好」、「我为你的未来在设想」、「不打不成器」，想想孩子听到这些话的同时，你却在毒打他，他如何理解何谓「爱」，如何来定义父母的「爱」，因为父母的「爱」等于毒打、等于责骂，孩子真的无法理解父母的心，真的，连我都还很难理解，这些父母的心态，他们怎么可以用这么伟大的字眼「爱」来摧残自己的小孩？
 
    在毒打孩子的同时，他们怎么有资格加上这句「爱」呢？
 
    写到这里我的心都会升起一股莫名的痛，因为看到四周亲友大都是如此的在对待自己的小孩，我不禁为这些小孩掉泪，因为我跟他们一样不能接受扭曲的爱，回想过去我很庆幸自己没有这样的父母，否则今天我恐怕也写不出这些内容来，但是我却为这些小孩叫屈，因为这些小孩长大后，势必被这些父母「爱他的父母」「摧残」的不成人样，原本真的可以是一条龙一只凤的，到头来被折磨的可能变成一条虫一只鸟都还不如；
 
    是  谁  造  成  的  ？
 
    终究还是父母，没有别人，绝不是孩子的问题，事实上在我看来，这样的父母他们并不是真的「爱孩子」而是真的「爱面子」，他们的真正问题是输不起，日后他们的孩子也会输不起。
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真正的凶手却是自己最亲密的父母
放眼望去，一般父母对孩子的暴力不仅仅是打骂而已，更严重的是虐待孩子的方式千奇百怪，有的父母因为孩子是过动儿，就把孩子关在铁笼里面，或是铐上脚链，限定其活动范围，有些父母打孩子的方式是将孩子衣服脱光后吊起来用皮带抽打，有的是抓孩子的头去撞墙，甚至有些学柔道、跆拳道的父母就直接把孩子捉起来摔，用脚踢，拿孩子当演练的工具，我甚至处理过一个女孩，她父亲每次都把她的头按在马桶里，用马桶的水冲她的头，然后告诉她说我这样是为你好，我是爱你的。更有一个母亲，因为离婚，不断的带男人回家睡觉，甚至在自己女儿面前与男人表演给她看，有的还允许男友对自己女儿性侵害，只为了要自己女儿接受这一切事实（而我发现这样的孩子都有重度的近视，因为她们看不下去，也不想看，但并不是所有近视的孩子都有同样的遭遇）。
 
    另外，我也处理过父亲强暴自己女儿；或要求孩子帮父母注射毒品…等各种虐待儿童的方式，让人不可思议，无法想像，问题是，这些长期饱受虐待的儿童，长大成人后在人格发展上，必然有着很大的缺陷，最明显的是这些人大部份都有自杀的倾向，自我毁灭，或毁灭他人的潜在问题存在，过去也有医学研究报告指出，他们追踪这些受虐儿日后长大成人后的情况如何，医学发现这些人的脑部组织与一般人的脑部组织有某部份明显的缺陷，而这些缺陷是无论如何都再也无法弥补回来的，看了这样的报告让人无比的痛心，造成这些人的缺陷或人格偏差的真正凶手却是自己最亲密的父母本身，悲哀的是这些凶手父母却不这么认为，他们会怪罪于社会，怪罪于小孩身上，他们从来不会想到是自己的问题造成的伤害。
 
    我只能说今日我们加诸暴力在自己的小孩身上，日后这个小孩也必以暴力还诸给你，也许他还不致于打自己父母，但是当他打自己的小孩，不就是你的孙子，当他对这个社会施暴，不就是对你在施暴。当一个强盗犯、杀人犯被捉时，是谁的心最痛，是谁最伤心最难过？还不就是父母本身，我们从心灵的角度来看，有时候这些罪犯，他们犯罪的深层动机只是为了报复其父母，尤其许多青少年犯罪的动机更是明显可观察到；原来他们是要报复父母而犯罪，他们与受害者之间完全看不出任何的动机与关联，显然他们是在运用另一种暴力反馈给他们的父母，然后加害于一些无辜的受害者身上，导致许多社会事件的产生。另外一种暴力反馈，那就是他们会选择自我毁灭，例如吸毒，或使自己堕落，自我残害，甚至自杀…等，所有偏差错乱的行为出来，其背后意图也只是为了报复自己的父母，赢得父母的关注，而这种报复行为也许会获得短暂的快感，但伴随而来的却是无止尽的悔恨与自责，
 
      某个角度而言他确实成功的伤害了自己的父母，
 
      但相对的，他也非常成功的伤害了自己！
 
 
    曾经有某宗教的神职人员来让我沟通，这位先生在他年青的时候交往过无数个女孩子，而且与每一个女友发生关系后，没多久他就会遗弃对方，然后移情别恋，甚至他还拍过片，总之他在玩弄所有的女人，后来也曾因为犯案而被关入狱，出狱后的他，投入宗教后担任神职工作，也确实教化了许多青少年犯，感化了许多人，平静过了几年后，他却被控性侵害他所收容的女孩子，无论事后他是否被控有罪与否，总之他还是脱离不了这样的关系，当我为他沟通回溯到他自己小时候五岁时，他清楚的看到自己穿着新衣、穿新鞋子，拉着妹妹的手，妹妹也穿着新衣、新鞋子，两人手上妈妈各给他们一块钱的铜板（在四十几年前一块钱可以买好多糖果），当时他非常高兴，但并不是过年，可是他却看到妈妈在哭，阿妈、阿姨她们都在哭，他不了解她们为什么伤心？他只知道自己很兴奋，因为难得有新衣新鞋、还有糖果、零钱可以拿，这不是一件很快乐的事吗！大人为什么在哭？接着他看到妈妈哭着跟他与妹妹拥抱后就请阿姨带走他们，然后阿姨就送他们到爸爸住的那边去，爸爸那边也是热热闹闹的迎接他们的到来，从此他就一直住在爸爸家里，永远也无法回到妈妈身边，原来父母亲当时离婚了，而父亲强烈要求带回孩子，因此他五岁时就与妹妹住进了父亲家。
 
    当他继续回溯到小学一年级时，他看到有一天他的母亲偷偷跑来学校看他，这是他离开母亲后，母亲第一次来看他，可是就在母亲与他相拥而泣时，父亲却出现了，手上还拿着棍子，激烈的赶走母亲，从此他再也见不到他的母亲了，而当时的父亲是个警察，对他管教非常的严格，父亲学过柔道对他的打骂都是用摔的，他常被摔的鼻青脸肿，甚至常骨折受伤，但他又不敢违抗父亲，于是他心灵深处开始怨恨他的母亲，为什么母亲不要他，而遗弃他，还把他送到这么严厉的父亲身边，为什么母亲不来接走他，为什么母亲不再来看他，当我要他重复的表达这些内容时，他的情绪反应出：对母亲无比的怨恨以及无法谅解他的母亲，虽然日后长大后他有跟母亲往来，但是这份怨却深植于心灵深处，当时我运用了深层沟通其中一种技术叫「宽恕疗法」的步骤，引导他再次的去面对当时母亲到学校来看他的那一幕，让他进入母亲的心灵去了解母亲当时的想法及情绪，当我问到：「对于你母亲当时所做的，你可以宽恕的是什么？」时，他一开始回答我说：「我早就宽恕她了，我现在是神职人员受过宗教的洗礼，我当然早已宽恕她了。」我说：「我了解。」于是我不断的再重复问那句话，重复问到第三遍时，他整个人崩溃了，并且号啕大哭，他说：「我不能原谅她！」、「我无法宽恕她！」、「为什么在我那么小的时候，她要把我送走？」、「为什么要遗弃我？」、「我那么爱她，为什么不要我？」、「当我需要妈妈时，她人在哪里？」、「别的同学都有妈妈，为什么我没有？」、「为什么你不再来看我？」当时他所有的情绪都宣泄出来，对母亲的怨，及不谅解的心，完全表达出来。
 
    就这样我反覆的让他表达及进入母亲的心灵去理解母亲的立场与想法，运用宽恕疗法的沟通步骤，完全去化解他对母亲的怨，进而他完全的宽恕他的母亲，也完全宽恕了自己。通过这样的心灵沟通，他才完全了解到，原来他一直没有原谅他母亲，同时也一直无法宽恕自己过去的行为，他也完全领悟到，过去自己的行为，对女孩子的遗弃，不成熟的性关系，其实都只是在报复他的母亲，甚至让自己犯案而官司上身，困扰不已，虽然他也通过宗教的力量来试图消除自己的罪业，但终究无效，原来直到沟通的那一刻前，他始终并没有真正的宽恕自己的母亲，及自己一切的行为，而这些行为的动机都只是为了报复母亲的遗弃，及父亲对他的打骂严厉管教方式，而父亲本身又是个警察，某个角度而言，这也是另一种报复。
 
    由这个案例我们又再次见证到父母的行为伤害自己的孩子有多么深远，简直无法想像这位神职人员年纪已在五十上下，没想到小时候五岁父母离异的事件，造成对他的伤害是那么样的深而且整整影响了他四十几年的生活，几乎是一辈子了。
 
    放眼望去离婚率不断的爬升，单亲家庭越来越多，父母的离异造成对小孩子的影响有时超越我们的想像，尤其单亲家庭的父亲或母亲对小孩的管教也不同于常人，要求也特别高，甚至暴力式的管教方式也时有所闻，然而这些父母有谁真正静下心来好好去倾听这些小灵魂的心声呢？