宝鸡市妇幼保健医院:边缘性人格患者手记

1.再低落的彻底一点吧！ 

住院时主治医生对我说过好几次。比起拙劣的鼓励，这句话反而叫人心情轻松起来。自己明明非常抑郁，却被说“你情绪还太高，再低落的彻底一些吧！”不知不觉中，我忽然感到，自己其实一直在努力（让自己好转的）。 

2.愤怒是根源 

“你问题的原因在于你的愤怒。”听到北山医院的北山修医生这样一说，我顿时有种茅塞顿开的感觉。抑郁和愤怒，两者关系密切是常听人说起的。但当时我却全没意识到。经医生一提点，感觉还挺新鲜的。 

3.人格不成熟 

这是现在常去病院的医师S在第一次面谈中对我说的。S毫不给我说话的机会，快速浏览了标着“边缘性人格障碍”的我的病历，就对我说：“你不是抑郁症，而是人格不成熟。吃药治不好所以没必要吃药。”当时我就震惊了。后来找了院长，表示我离不开药，院长就给我介绍了别的咨询师。不倾听患者的医师真够讨厌的。药明明对我起效的。要不是拼命忍住，我差点就脱口而出：不成熟的是你吧！ 

4.你其实不想病好吧？ 

“komorebi（笔者）实际上不想自己病好吧？病好了就得不到周围人的同情了呢。”一个临床心理医生的朋友这样问道。我心头立刻火起：我是真心想治好自己的。不过，这句问话在某种程度上确是事实。想到这点，我又惊了一下。 

5.自恋 

和旧公司的男女同事三人去唱卡拉OK。我正投入的唱福山雅治河村隆一时，女同事说了一句：“komorebi真自恋呀！”这句话足足让我抑郁了一年。自恋性人格的我，常常被对方不经意的一句话伤害到。越是喜欢的女生，伤害就越大。这段小插曲至今仍是我的创伤。 

6.人格魅力 

无论是学生时代、还是上班族时期，经常会被人赞扬：“komorebi真是个很有人格魅力的人呢！”。待人接物沉稳有礼，给人一种宽厚冷静的感觉。大家眼中这样的的我居然患有人格障碍，怎么想都觉得有点讽刺。 

7.60～70分 

这是院长的口头禅。“自己打分时，把60～70分作为努力目标，50分左右表示OK。90～100分的话未免太高了些，是反转的危险信号。低于30～40分就不用勉强自己，静养休息吧。”我在出院后的半年日记里，糟糕的时候打40分，感觉好的时候打60分，基本都在50～55分这样。对我来说，55分是个比较自在、健康的状态。 

8.大气球 

主治医生说：“当你还是小孩子赖着父母要气球时，你不会理睬各种颜色形状的小气球，只会盯着一个最大的，不断要求要大的那个，要大的那个。但是，大气球容易爆，容易飞走，漏起气来也最让人失望。”嗯，我意识到了，连气球我都要100分得那个。 

9.有好好的生气吗？ 

主治医生每次巡诊时，或当我因小事而爆发时，他就会问：“怎么样？最近有好好的生气吗？”为什么应该生气的时候不生气，却对没必要生气的小事勃然大怒呢？也许是因为不敢对正儿八经的事情发火。习惯了做受气包，能在丁点小事上将愤怒发泄出去，会有种安心感吧。 

10.没看到过发火的样子 

朋友和同事常说：“没看到过komorebi发火的样子。”这是因为我只对最亲近的人发火，无所保留。公共场合的失态几乎没有过。发怒是要精力的，喜怒哀乐中我的“怒”的表现手法低劣极了。一旦怒气上冲，立刻变得语塞。被他人攻击了，也无从辩驳而是整一个囫囵吞下。也许还是放不下“好人”这个假面吧。 

11.不会比父母早死 

妻子因为照顾我一度患上了暂时性抑郁症。她十分自责，某天无意中讲了一句：“活着好辛苦。”我大惊，急忙说千万不要这么想。妻子回道：“没关系，我不会在父母前走的。”我如释重负。不管怎样，父母总是抚养自己长大的父母，他们自己也曾是为人之子，子女应当尽力让父母过得幸福。虽然嘴上不说，父母总是为子女的健康祈福，为子女的离世悲伤。我已经做了很多不孝的事了，作为报恩，现在我能做的，就是让父母不要为我伤心。 

12.言语和行动不一致 

这也是主治医生向我指出的。口头上说的好好的，“是我知道了。”“既然约好了，那我就这么做了。”，行动上却全然是相反的。“komorebi的言语和行动老是不一致。”被这么一指摘，我虽然从此留意，但却怎么也做不到言出必行。言A行B、言B行A、有言无行的事倒是层出不穷。这样来看来，以后要么不言不行，要么不言只行，大概就不会有麻烦了吧。啊啊～，头痛。（＾＾； 

13．我去死了 

住院时期的某个深夜，不安，恐惧，空虚感突然一起袭来，把藏着的60颗安眠药一股脑儿都吃了下去，一边哭一边吃。意识朦胧间，不知不觉的打了妻子的电话。说了些什么也不记得了，只记得妻子让我把电话给值班的护士。于是我意识不清的走到护士站。

听到护士说主治医生马上要来了，护士的声音仿佛很远，之后我就完全失去了意识……急救人员和主治医生来了，把我送到大医院抢救，印象中主治医生和妻子似乎都在急救车上陪着我，我感到手、脚、头都晕乎乎的……洗胃、清肠，据说手术从半夜2点开始到4点才结束。

我在凌晨6点恢复了知觉。睁开眼来，急诊医生和妻子在我面前。三人沉默了一会儿。我的喉咙很痛。不由咳嗽了几下。“因为插过管子多少有点痛的。”医生的声音透过口罩传了过来，“再晚一会儿你可就进鬼门关了。不要再做傻事了。”我别过眼去，看到自己的睡衣被剪得七零八落。“得救了……太好了……。”一个轻微的声音在我心底响起，同时 “死……好无聊啊……” 我觉得落寞。 

14.抵在喉头的刀 

切腕、大量服药后住院，主治医生对我说：“你做这些，是对着谁做的？有种把刀抵在自己喉头上的感觉。假如你是对方，你是什么感觉？”这里的“谁”，大多就是家人、妻子丈夫、恋人、朋友、职场或学校的人、尤其是医生或咨询师。我想也不想，回答道：“我会很受伤。”我知道自己做了很过分的事情。我的自伤，就是再现内心伤处的行为。心里的伤处，不论新旧深浅谁都看不见。“因为你我才受了伤。”我无法让对方看到，也无法用语言说明，我当然想忘记，但我又希望有人能明白这一切，所以不断自伤。说是自伤，我无意伤害旁人。但我常常伤害到了周围人。冷静下来，将内心痛苦有多深，向咨询师或比较好的朋友诉说，比较好吧。还有一个办法，就是忘记。因为忘不了，所以伤一直留在那里，但时间会改变一切。想死的时候的那种痛苦，不会永远持续。耐心等岁月变迁，等到心里长出其他想法，这一过程，大概就是痊愈。 

15.幼儿也有权利 

在咨询师面前，我分析了自己愤怒的模式。 

当我觉得愤怒时，我羞愧于这愤怒并难以用语言表达。为什么愤怒？对什么愤怒？我说不上来。于是就压着，沉默着，把愤怒积攒在心底。有时还会强作笑颜。对于这样的自己，我有时想观察，有时想放弃，由那时的心情决定。我知道这做法不行，但我对自己无能力为。于是灾难开始。

所以当对方不按照我希望的态度行事的话，我的愤怒就会升级。二重灾难。

“我希望你这样做。”愿望说不出口令我愈发着急焦躁和愤怒。三重灾难。

结果，当场无法发作，错过了表达时机，后悔不已，对自己的愤怒加深了。四重灾难。

无处可去的愤怒在内心猛烈翻滚，我拼命压抑，但有时也会不顾场合的突然爆发。大多数情况下，愤怒贴着标牌，长时间的封锁在我心内心深处。标牌上写的大都是“白痴！”“瞎搞什么！”“去死！”“混蛋！”……之类。这种幼稚的情感表达，对我来说是屈辱难堪的。生气时的言语，和幼儿园的小孩子没什么两样，这挫伤了我的自尊。

16. 啊呀糟了糟了 

住院时，除了睡觉，读报刊杂志、抽烟、喝罐装果汁或咖啡、下棋、打扑克、偶尔也和病友交谈。精神科日常生活就是如此。某天晚上，大家平时聚集的活动厅里，一个护士打开了电视。电视里正放着连续剧，病人和护士们偶尔看上几眼，时间就这么一点一滴平缓的流过。突然间，一阵可怕的音乐从电视里响起，我朝电视机望去。“咣咣—”，伴着低沉的钢琴声，画面忽然变成黑漆漆一团，有小孩子大叫：“X年级X班的XX上吊了！”，似乎是《学校怪谈》之类的电视剧。我慌慌张张的朝护士看了一眼，两人目光相交。“啊呀糟了糟了。”护士慌乱了起来。我不假思索的朝她喊：“HNK!NHK!。”于是护士赶紧把频道调到NHK，正在播放的是《老奶奶的健康法》。护士松了一口气，说道：“最近乱七八糟的节目太多了，连看个电视都不省心，还是NHK最安全呀。”呵呵，精神科由于我俩的默契得救了 （＾＾； 

17.你可以感到痛苦了 

“你可以感到痛苦了，就说明你确实生活在现实中了。对现实不感到痛苦反而是不正常的。”分析师这么说道。痛苦很难受，感到难受是因为看到了现实并接受了现实。BPD患者为了保护自我，常用分裂的防卫机制。把不愿认可的东西从自身剥离，通过幻想或逃避，让自己不看自己不愿看到的现实。有种苟且的感觉。但是，毕竟我们是生活在现实里，可以感受痛苦，拥抱痛苦，是迈向恢复的重要开始吧。 

18.这种时候不应该生气吧？   

我在等友人A的电话。他说要泡澡待会儿就打回来，所以我就一直等着。30分钟，1小时过去了，电话仍没来。我打发着时间耐着性子等啊等，渐渐焦躁起来。这个A总是不接我电话。一个半小时候后，我的忍耐到了极限。于是又打过去，A说：“不好意思啊，我还在泡澡呢。”我怒气冲冲的脱口而出：“你到底要泡到什么时候？！！”，然后气愤的挂了电话。后来虽然和A和好了，但却有了阴影。我把这件事告诉精神分析师，他让我郑重对待自己的愤怒，包容它，并且坚持训练。 

于是大概过了一个月，友人B说晚上想通话，于是我打过去。没有人接。30分钟，1小时过去了，仍无人应答。我又焦躁起来。我依旧做一些别的事来打发时间，但我也感觉到了自己的怒气正在层层升级，愤怒好像正在肚子里狂风乱卷。一个半小时后，电话来了。“不好意思啊我睡着了。”我预感听到的仍是这类说辞。 

但是，这次的情况不同。B听到我电话里的第一声“喂喂”，就觉察到了我在生气。问道：“哎，你生气了吗？”平常这种时候，我会习惯性的答道：“没有啊。”掩饰过关，愤怒就被我压在心里然后不知道什么时候突然爆发。但是，这次我记起了精神分析师对我的叮嘱，要我坚持练习。于是我决定信赖对方和自己一次，鼓起勇气，回答道：“这种时候不应该生气吧？”然后B就说：“果然生气了呀，不过听你这么说我就放心了。因为我明显感觉到你接电话时很生气，如果你回答说你没有，那我反而会怀疑起来呢。”原来当我鼓起勇气说出这句话时，对方并不会觉得害怕，反而会觉得放心。认识到这一点后，我的一肚子愤怒、胸口堵得慌的感觉瞬间消失的干干净净，有种一身清爽的感觉。原来可以间接的表达愤怒，这简直是我人生的重大发现和大惊喜。 

我把这件事和精神分析师说了，他说，这可是不得了的变化呢。感情冲动的胡乱发作，绝不是令自己心安的表达愤怒的方法——我切身意识到了。 

我接受精神分析有一年半了。直到最近，和分析师之间才开始有种结成联盟（信赖）的感觉。经过50多次的面谈，最近关于“好komorebi”和“坏komorebi”的话题开始多了起来。 

我说，“好komorebi”是我披着的模范生外皮，于是分析师问：“那么，坏komorebi在哪里，做些什么？”“在我背后大模大样的抽烟、懒洋洋的躺着喝酒、一副百无聊赖、看什么都不顺眼的自大样，一个事事怀疑的家伙。”“这个坏komorebi在你愤怒时会出现吧，你感觉被这个坏komorebi操纵了，也许它还觉得我是个傻子？”分析师笑眯眯的说道。“没，当然没有！我可从来没有这么想过。”我也笑了起来。 虽然没这么想过分析师，但觉得别人是傻子的想法倒是有的。分析师接着启发我：“坏komorebi也有好的地方，好komorebi也有坏的地方，你可以留意观察一下。坏komorebi想表达自己的时候，不是通过语言，而是行动，如果你能改用语言来表达它，那就好了。” 自己和自己相处，与和他人相处同样重要呢。 

20.自我探索的人格障碍 

最近在看《人格障碍论的假象》，作者是精神科医生，书中的内容引用一部分如下。 

“我想暂时跳出外来的边缘性人格障碍的概念……当今社会，个体只能在治疗或不治疗中二选一，多少有点被逼无奈……针对自我探索的人，轻则归为“同一性障碍”，重就归为“边缘性人格障碍”……完全没必要恐惧自我探索。这个世界上有很多比自我探索更值得恐惧的事。” 

我运营这个网站很长时间，看到许多害怕、讨厌被贴上“边缘性人格障碍”的人，也看到不少知道自己是边缘性人格障碍反而感到安心的人。 

我自己很反感那种轻率的“你是边缘性人格障碍”的诊断。但是，风雨交加的“自我探索”的路上，能有一件雨衣或一把伞让人躲雨（在“病”的名义下对症处理），也是十分必要的。 

只是，雨衣和伞，都是临时手段，如果不自己努力，长时间被呵护着惯着，终究是无法破茧新生的。“因为有病一切都可以原谅。”“因为是人格障碍所以什么都无所谓了。”“只有我是特别的。”这种依赖性的想法最好不要有。保持清醒，只要状态可以，就一点点的脱出雨衣或伞的保护，鼓起勇气向前走吧。 

21.要别人接受自己的一切是幻想 

我已经接受了100次以上的精神分析。最近的话题是：全盘接受、坚强和自信、以及用言语表达所有感情想法。 

也许是独子的关系，我很不善于和人争辩。被人说了或提了要求，在回应前，我会在心里默默反复咀嚼那人说过的话。如果把这个癖好改掉，和对方的关系大概要变僵、我会感到失落、受伤。我一直隐隐这么觉得。 

“要别人接受自己的一切，这只是幻想。所谓的全盘接受，就包括接受自己有不接受的东西这一事实，人际交往中这一点很重要。一个人要有自信，就应当把自己的要求堂堂正正的说出来，而不是一味按照对方希望的方式去行动。这样，你才能真正感受到被接受的喜悦，另一方面，虽然有时也会遭到拒绝令人难受，但你会因此变得坚强。” 

分析师留给我的课题是：不要用行动，而是用语言来表达自己的要求。 

我深深的感到，无论是BPD，还是抑郁症的患者，如果可以完成这个课题，也许感觉就会好很多吧。 

22.忍耐和放弃是不同的 

那天主治医生对我说：“你的边缘人格或自恋人格已经基本好了。现在单纯是抑郁。”精神分析也预计在明年2月结束。 

回顾过去，我曾一度非常隐忍，痛苦在心里日积月累，最后要么向外爆发，要么就自我伤害。最近我觉得自己的忍耐能力正在变得越来越强，但有时忍的实在太辛苦，对身体不好。所以，与其一味忍耐，不如整理思绪，尽量用语言表达出来。实在说不出口的，干脆就放下，“就这样吧。”想开了就好。 

“忍耐和放下是不同的。忍耐，就是明明心怀不满，但忽略自己的这种不满，咬牙硬忍，人也因此变得很有压力。放下，就是虽然对现实不满，但头脑和感情上承认自己的这种不满，把现实当成一种无奈的客观事实，接受下来，这样整个人都会比较轻松。因此，要做到放下，沉着冷静的态度，言语交流沟通是很有必要的。” 

我大学的专业是哲学。哲学中有个词，叫“达观”或“断念”。意思是心无挂碍的一种超然态度。这个词乍一看有点虚无飘渺，但我倒觉得它指的是一种扎根于现实的悠然自得的状态。

BPD和抑郁症的患者，如果可以认识到“虽然和理想不同，但既然现实是这样，所以没办法。”那么就会变得轻松很多。 

对我的网站有什么不满，也别强忍着，放下吧（笑）。 

2005年6月25日，我和交往了两年，比我小7岁的恋人结婚了。我想以此为契机，治好我的抑郁症和重度失眠。于是去了千叶市国府，拜访了町沢静男先生——这位有边缘性人格障碍研究者第一人之称的精神科医生。 

因为町沢医生非常有名，我挂了号后预计会等很久，哪知5分钟后就轮到了。听我描述完就诊经历，医生说：“你辗转了很多地方，就这么难治吗?” 

“我觉得你不像是边缘性人格，否则进诊疗室的第一眼我就能看出来了。毕竟看过上千人的患者了嘛。”

“边缘性人格的人80%其实是抑郁症。” 

我患有边缘性人格这一想法被医生一一否定，于是我问医生，是否觉得我是一个很自恋的人。 

“人都是自恋的嘛，我也很自恋哟。不自恋怎么活下去呀。”接着，医生说出的一番话是我当天印象最深刻的—— 

“接受150多次精神分析才有效果？我可真吃惊。这简直是失败。咨询师大概是为了多赚钱吧？普通的精神动力疗法30～40次后就结束治疗了。20多次的时候大概能感觉出是否有效果。不管怎么说，边缘人格要面谈150次也太多了，与其说是咨询师起了作用，倒不如说你是自然痊愈的。” 

我之前被告知精神分析要进行5～6年，不过到4年半的时候，我觉得凭自己的力量可以应对了，于是终止了面谈。今天听到医生这样讲，不免还是感到震惊。 

“基本上也感觉不出你有抑郁症。有的话也是轻度的，更确切的说，比较像情绪低落。” 

关于我反复割腕和大量服药的事，医生说：“过去的事让它过去，你已经新生了。一直耿耿于怀就和慢性自杀没什么两样。”

“SM也没关系嘛，普通程度的S，普通程度的M，中庸一点就放松了。顺便提一句，我的名字开头字母就是SM呵。” 

我问医生，轻度的抑郁症是情感障碍吗？ 

“你又不要当精神科医生，追根究底的有点过头啦。关于病情倒比一些咨询师了解的详细多了。我也学你的方法思考看看吧？首先，今天要来医院上班，真麻烦啊，不想上班，想辞职，可能我有抑郁症？没食欲，早饭虽然吃了但完全食不知味，也是抑郁症？工作老提不起劲来，大概是适应障碍的关系。就是这样！抑郁症加适应障碍，这下可以轻松了。怎么样？这样思考下去就没尽头了。拼命给自己贴标签，看很多的精神学的书，下次大概又会变成饮食障碍患者了。” 

“会患上心理疾病的人，大都是非黑即白，事事绝对的完美主义者。” 

“你太太有一颗感觉丰富又柔软的心。她就是你最好的咨询师。”町沢医生总结道。40分钟的就诊时间很快结束了。我心感佩服。亲切、始终带着笑意、富有人情味的町沢医生，不愧是媒体和精神医学界有影响力和实力的专家。 

24.一直逃避逃避 

和父亲因为某事大吵一架。我提高音量，眼看快要动粗了，母亲和舅母急忙插进来场面才收拾住。回到自己屋里后，我割腕了。母亲和舅母进屋来见到大吃一惊，急忙帮我包扎。 

我每次情绪激动暴怒后，都会吃安眠药然后躺下睡觉，这个方法能让我恢复平静。母亲和舅母也劝我好好休息一下，于是我便睡了。不知睡了多久，醒来后我去父亲的书房看了看。正巧听到父亲和舅母在说话。关于我的事。父亲说：“一直逃避逃避，再下去连能避难的地方都要没有了。” 

这句话猛的刺中了我。讨厌工作就辞职、讨厌朋友断绝联系、讨厌恋人就分手、碰到一点困难就病态的逃避、自己的病不被人理解就割腕或吃药自杀……我永远在逃逃逃。 

如今病情好一点了，每每回想父亲当时说的这句话，无论现状多么艰难痛苦，我都会告诉自己，绝对不能逃！逃避或面对，二选一的时候，请各位一定选择勇敢面对。这样反复数次后，困难就不再变得困难，原先痛苦的东西也会变得不再那么痛苦。 

译者注：

原文有30条语录，我编译了24条。作者是日本人，男性。这些语录他在2005年前后写成的。

根据国外调查，边缘性人格障碍的发病率是2%左右。但它的诊断和治疗并不普遍，就目前而言，这些第一手资料仍是很有参考价值的。

国内出版的关于边缘性人格方面的书有2本，《边缘性人格障碍治疗手册》以及《精神分析视野下的边缘性人格障碍》。