偶看新闻小女孩正常身高发育表:王集：世说新语（二）
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/05/02 04:50:01
世说新语
（二）
王集
2010-10-21 网友“小法官”辑荐自天涯论坛
1、最悲哀的就是，刚被历史的车轮碾过，还没爬起来，发现历史在倒车。。。
2、钓鱼岛的建议：一，炸沉；二，共管；三，暂住；四，三字完全屏蔽，不知道有这么一个地方，万事大吉。
3、清末，法国使臣罗杰斯对中国皇帝说:“你们太监制，将健康人变成残疾,很不人道。”没等皇帝答,贴身太监姚郧抢嘴道:“这是陛下恩赐,奴才心甘情愿,怎可诋毁我大清国律,干涉我大清内政?”
4、不知深浅的河上有座桥，每每在桥上走，突然看到有人在河里摸什么。于是问，你在摸什么啊，那人道：我在摸石头。 继续问：摸石头干吗啊？“过河呗！” “这不是有桥吗？”“那不符合我的国情！”
5、科大学生都是沉默着申请移民，并且做到了。北大学生都是一边骂体制一边申请移民。而清华学生则是一边赞扬体制一边申请移民。
6、常常想，德国人是不是应该比我们更懂得马克思，俄国人是不是应该比我们更懂得列宁，就像我们比外国人更懂得孔夫子一样。
7、想当年我出生的时候，屋内一道金光闪现，耳边一声雷鸣巨响，父母以为我不是皇帝就是个宰相！乃乃的，老子现在天天在工厂里面看电焊的金光听气锤的雷鸣！ 我日你的金光雷鸣！
8、地球调成震动模式，地震局调成静音模式，灾民调成户外模式，同胞变成离线模式，总理调成飞行模式，部队调成待机模式，政府调成会议模式，什么时候才能重返标准模式啊？？？
9、第一幅月球成像图已传回，嫦娥家的位置基本确定，因为要建国家文化形象月球基地，要征用嫦娥家的房子，限常娥年底前拆除自己房子， 否则动用城管到月球。
10、上联：《四世同堂》居老舍，只因地涨。
下联：《林家铺子》闹茅盾，皆缘拆迁。
11、某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，主人在车里听见有敲门声，打开一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙……”
12、老子不但有车，还是自行的…
13、日本不满中国凌晨召见驻华大使。这事外交部绝不是故意的，早上就通知召见了，日本大使堵车凌晨才赶到。
14、带当时女友回乡,路过郑州,受友人宴请,席间一位武警大校军官作陪,当发现我女友是日本人时,异常兴奋,独与她频频干杯,热情无法拒绝, 后两人都大醉,女友回房睡觉,大校拉着我边哭边说:我终于把日本人打败了！
15、据北京市交管局预测，今日晚高峰将在13:30开始，由于环路交通压力较大，建议您从中关村到国贸请绕行石家庄。
16、咱们中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说 就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买 。
17、老张上街买菜，掏钱的时候慢了点，菜贩子催促：大哥你快点儿，一会儿城管来了我这车菜就全没了。老张道：废话，我不想快点儿？我回去晚了没准房子都没了 。
18、内蒙古呼和浩特市赛罕区一58岁刘老汉收到限拆通知，通告左下方用透明胶带贴着一颗子弹 。刘老汉收下了子弹，第二天又出现同样带子弹的通告，刘老汉不停地收集，子弹不停的出现，完成了现代版的“草船借箭”。
19、各国慈善事业，大致有四种形式：
政府做事，政府掏钱—福利国家；
民间做事，政府掏钱—香港模式；
民间做事，民间掏钱—美国模式。
最有趣的第四种组合，政府办事，民间掏钱—这恰恰是“中国特色”。
20、人的一生好像乘坐北京地铁一号线：
途经国贸，羡慕繁华；途经天安门，幻想权力；途经金融街，梦想发财；经过公主坟，遥想华丽家族；经过玉泉路，依然雄心勃勃……
这时，有个声音飘然入耳: 乘客你好,八宝山快到了！
顿时醒悟：人生苦短，何不淡然！
21、中秋节到了，县政府领导下到乡政府慰问。
乡政府摆了两桌，每桌都上有大闸蟹。
领导的桌上是野生的，个头小；
下属的桌上是人工饲养的，个大。
领导不悦。办公室主任慌了，赶紧 解释：他们那桌是人养的，您这桌不是人养的啊-----
22、灾区一般道路拥挤，尘土飞扬，但领导能解决这些问题。领导一到，马路立刻畅通，连灰尘都善解人意地随着水珠乖乖伏在地上，不再捣乱。可能原因分析：领导工作能力强，包公三笑黄河清。
23、灾区,领导如果在新闻联播里说：新校舍会有的。那么，领导说话时所在的那座学校，新校舍就一定很快会有的。
24、儿女通过电台为父亲生日点歌：县人事局王局长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、在税务局工作的小儿子以及在县公安局工作的大女婿、在县政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐！
25、有位朋友嫁给了一个英国人，最近有事夫妇俩要去香港，结果她丈夫 一个英国公民 可以直接持英国护照过去，而她 当时持中国护照 却需要另外签证。她丈夫跟她开玩笑说：我还以为我们已经把香港归还给了你们呢？
26、今早被一位台湾生意人一语惊倒："我祖国已经5000岁了，你祖国才61岁哪？ "
27、《南方周末》很给力：“可以在国内钓鱼执法, 却不能去钓鱼岛执法”
28、很多中国人之所以不喜欢看新闻联播，是因为妒忌里面的中国人过得幸福快乐。
29、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。”
30、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？
他说：像婴儿般睡眠。
我说：不愧是高手！这都能睡得着！
他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡.
31、某人被抢，匪徒：“拿钱来，少废话！”他翻了所有的兜，一块钱也没有，只拿出一张纸来：“钱没有，股票要吗？” 匪徒：“滚！要不是这玩意，我能出来抢吗？”
32、某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！
33、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。
一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug.
34、官二代偶遇一农民工，见他与自己长得一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吧？农民工弱弱地答：俺娘打小就没出过村儿，俺爹……过去是给哪个首长当……
34、参加新华社一朋友奇怪的饭局，见到一矿工，李姓，前不久著名的王家岭矿难幸存者。
这种经历不是人人都有，自然颇受关注，纷纷打听营救的细节。
矿工说，按老矿工吩咐不具体报告生存人数，不喝上面放下来的营养液。
35、结婚、怀孕、生子......朋友圈终于进入了繁殖季节。 （请努力用赵忠祥老师的声音诵读）
36、有一老头当街摔倒无法起身，周围人恐惹祸上身只围观不出手，老头遂哀求：“这是我自己摔倒的，扶我起来的人不要承担责任。” 良久，仍无人相救。老头突然灵机一动，大喊：“打到GXX，打倒HXX！” 不一会儿，人群中冲出2个青年便衣将其架起。
37、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
38、美国中央情报局对派往中国的特工回国后第一个项目就是体检。凡是没有患上肺癌、胃溃疡、肾结石中任何一种疾病的，将视为从未成功潜入中国 。
39、早上起来看到一则网易评论：
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB
40、一个朋友放假去武夷山，预订的7号回，结果今天就回了，还吵着闹着要减肥，问怎么回事，忸怩不语.
后他女友爆料，昨天过一线天时没过去卡住了，一气之下返回。
41、四大名著的现代意义 内涵啊！《西游记》：出身不好，想成佛是有难度的；《红楼梦》：出身不好，想嫁人是有难度的；《水浒传》：出身不好，想当官是有难度的；《三国演义》：出身不好，想创业也有难度。
42、小时候/低俗是一盘小小的磁带 /我在这头/ 丽君在那头； 后来啊/低俗是一团窄窄的纸条 /我在后头/ 女生在前头； 长大后/低俗是一张薄薄的光盘 /我在这头/ 电视在那头； 而现在/低俗是一条短短的信息 /我在里头/ pol.ice在外头。
43、汤唯因为演了色戒而被封杀，但是，她将因为出演毛泽东的初恋女友而被官方捧贺。这说明什么问题？我觉得是：你可以脱，但是要看脱给谁。
44、一直偷邻居的无线网络用（他很少上网每天天也就一两个小时），今天他家的路由器死机了，为了重启他家路由器，去走廊把他家电闸拉下来又合上了，真是太无耻了。
45、当青年阿里巴巴被四十大盗团团围住的时候，他的最优选择是什么？其中之一是上前两步，大声喊道：我可算是找到组织了！
46、爱因斯坦发布狭义相对论时有人问他预计公众会有何反应。他说很简单，如果我对了，德国人会说我是德国人，法国人会说我是欧洲人，美国人说我是个世界公民；如果我错了，美国人说我是个欧洲人，法国人说我是个德国人，德国人说我是个犹太人。
47、美国游客到北京旅游，不慎摔进路边的施工水沟，很愤怒地说：在美国，危险场所都会竖起红旗提示的。中方导游辩解说：先生，您在入境时没见到那么大的红旗插在海关吗？
48 在960万平方公里的餐桌上，北方烧烤，南方熬汤，南京爆炒，吉林料放多了，大连油放多了。。。
49、我一朋友是街道居委里的，已经去了8次世博，都是居委给的免费票，但是都是到了世博园门口，领导才把票发到他们手里，免得他们拿了票不去… （世博陪老人不用排队）
50、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！
51、同事家上初中的女儿说，老师教他们：“你们要谈恋爱没问题，但是你们一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把你的手甩开的，要来有什么用。”
52、新草本纲目: 尿频喝三鹿，胸平喝圣元，体毛过盛用霸王
53、一医生正要给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道：“换大夫！他文凭是俺办的。
54、某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了再打开来看。
过了10几日，终下大雨，村民高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：“今日大雨”。村民更加膜拜大仙。
55、为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的所以比较拼!......
56、同事讲的一件真人真事：有位外国小伙子，身型壮硕，体格健康，得益于他在国外的时候多年坚持每天长跑2-3小时。
后来小伙子工作原因来到北京生活，即使再过繁忙好习惯也从未改变，每日仍偷闲坚持在三环上长跑。
于是，两年之后，他不幸患肺癌去世了。
56、教育部删减鲁迅文章在中学课本的比重不是因为鲁迅的文章过时了，而是因为学生读完后可能以为鲁迅是当代作家。
57、早上出门和老婆吵架，下午收到个客户短信，说的是夫妻俩吵架后老婆总是待在洗手间好久，久了老公就问为啥，老婆说洗马桶，老公问洗马桶可以解气？老婆说每次用的都是你的牙刷。 看过后第一时间给老婆打了电话赔礼道歉。。。
58、张发财刚晓得。 朝鲜的女人在每次的房事完毕之后都会给老公五块钱。这么好的机会张发财怎么能错过呢，明天他就去朝鲜。他老婆说：我也要去。张发财说：你去干什么呀。他老婆说：我去看看你一个月只赚十块钱怎么活下去！
５９、某日，我带6岁的女儿去超市，女儿背了一只漂亮的背包，里面放着她最喜爱的宝贝玩意儿。在超市转了一圈后，女儿要去上厕所，我把她送到女厕门口，对她说：“把包给我拿着，你自己进去！”女儿说：“是啊！这样，我无财又无色，就安全了”！我想：“这，她也懂啊！”
60、一小伙子非常优秀，正直，热情，助人为乐，更不用说遵纪守法了。但也有一缺点，车技太糗，一天他去超市购物，在停车场停好车下车，看见旁边一妇女正困难地往停车位倒车，他自告奋勇地上去帮忙倒车，结果不幸擦坏了停在旁边自己的车子，他毫不犹豫地从口袋里掏出500元钱，硬塞给那位妇女，并让妇女把500元钱赔给自己。
61、虔诚的佛教徒升入西天佛祖说： “你前世努力修行一心向善下个轮回你要啥” “我想要大房子” 佛祖点头 “再给我配一车” 佛祖又点头同意 见佛祖爽快，接着说 “我想娶二房三房外加包二奶三奶------” 佛祖打断： “别再绕弯子了你就直说想当多大的官不就得了。。。。。。”
62、不查都是孔繁森，一查都是王宝森；不查问题出在前三排，一查根子原来在主席台；不查都是为人民服务，一查都是为人民币服务；不查学习心得个个发自肺腑，一查原来全都来自百度