猪肉丸怎么做才爽脆:纸婚交响曲:透视结婚第一年

来源:百度文库 编辑:偶看新闻 时间:2024/03/29 13:07:36

结婚第一年,往往被称做“纸婚”,在此之后依次是棉、铁、铜、银、金、钻石婚等等。人们以这些不同名称来说明婚姻越久越坚固,越久越珍贵。
“纸婚”如同一个新生儿,娇薄脆弱,或许在一次吵架和拌嘴的冲动之下,宣纸一样薄薄的婚姻便撕裂瓦解。然而,充满信心、用心调节、善于经营,我们的纸婚又或许会像牛皮纸一样光洁而坚挺。
磨合期:谨慎驾驶
“婚姻如洋葱,一层一层剥去,最后可能什么也没有了。”新婚八个月的马晓颖在博客上这样写着。
26岁的艺术总监马晓颖,出生于艺术世家,跟从事IT业的西北小伙冯爱军一见钟情后,天天腻在一起好不甜蜜,交往四个月就义无反顾地拿回一纸婚书。可 是蜜月期还没过,两人就开始小吵不断。追求生活情趣,喜欢干净整洁的马晓颖,最看不惯东西乱丢乱放,而冯爱军却又是个大大咧咧、不拘小节的人。“你知道吗?平时我跟在他身后收拾收拾臭袜子也就罢了,有一天我让他帮忙洗拖布,他居然在浴缸里打开水龙头涮!”那一刻马晓颖差点昏倒。
马晓颖那边怨言很多,冯爱军这边不满也不少:“都是小事情,值得她天天叨念吗?工作那么紧张,生存压力如此之大,回到家还要看她脸色,真烦。”一次, 准备熬夜写程序的冯爱军为自己泡了杯咖啡对付困倦,结果刚喝了一口放在旁边,就被准备睡觉的马晓颖当作没喝完的垃圾倒掉。小小一杯咖啡让两人大吵一架。吵架一旦开始,便无休止,吃什么菜、谁洗碗、看哪个频道等等,都可以引发“战争”。而当马晓颖郁闷地向同一年结婚的好友阿丹诉苦时,阿丹无奈地苦笑:“你们 还可以吵架,我跟公公婆婆一起住,有气只能忍着。”
“结婚真可怕,以前处处顺眼的恋人,变得一天比一天面目可憎。”马晓颖这句叹息,让人不禁担忧。新婚第一年,也被人称为“纸婚年”,意指这一年的婚姻像纸一样薄薄的一层,一捅就破,似乎经不起风雨人生和许多挫折。
由于各种吉利的说法,让2006年成为近几年来的“结婚大年”,仅仅从1月到9月,就有11万多对新人领取了结婚证。但与此同时,办理离婚手续的夫妇 达2.7万多对,比2005年同期增长20%,其中年轻的夫妇占不小比例,半年婚姻、一月婚姻甚至一周婚姻已不少见,个别城市其结婚不超过一年就离婚的竟 达到10%左右。纸婚年的夫妻关系引起了有关专家的注意。
吵架:达成规则
“新婚后,夫妻双方必然经历一个‘去理想化’的过程。从浪漫回归到实际的生活中,进行全方位的磨合。”广州向日葵心理咨询机构的婚姻家庭咨询师荣伟玲 说。卿卿我我的恋爱中,因为有距离,双方都会不由自主地去美化对方。而结婚后,朝夕相处,平淡的现实生活会将幻想的“气泡”逐渐挤压掉,让对方近乎完美的 形象回归到真实具体的平凡人。“去理想化”后,你会发现对方“跟以前不一样”,这种心理落差若得不到及时调整,肯定会影响夫妻关系。
“结婚第一年,是夫妻全方位磨合的一年,也是家庭初步建立规则和秩序的一年。”荣伟玲指出,“婚前,不管以何种方式相处,处理的更多是两个人之间的关 系,而在中国,‘婚’代表男方家属,‘姻’代表女方家属,‘婚姻’绝不是两个人的事情,它意味着两个人的家庭和全部社会关系的结合,由此产生的多方位、多 角色关系,都需要彼此去认真适应。”
在多年婚姻家庭咨询的从业经验中,荣伟玲观察到:生活习惯、经济因素和观念差异是新婚夫妇们进行磨合的主要方面。“经济因素向来是夫妻之间面临的一大 考验,家庭本身是一个经济共同体,收入高的人会不自觉地享受更大的权利。如何平衡关系,如何管理和支配家庭财产,都需要在新婚第一年里达成共识。”
近年来,由于人口流动,跨地域结合的夫妇越来越多,两个原本生活在不同地域和不同环境下的年轻人,在生活习惯和观念上往往存在很大差异,细到如作息时 间、饮食口味等方面都需要磨合。居家无小事,东北人爱吃凉拌菜,四川人喜食麻辣,两人组建的家庭或许很容易因为生活方面的小事造成摩擦、争吵或者纠纷。
“新婚第一年往往会是夫妻吵架较多的一年,但双方不必太惊慌。因为吵架其实是一种磋商方式,也是双方谋求妥协,形成规则的一种沟通渠道。通常,第一年达成的规则,比如谁管钱,谁分担什么家务,在之后的婚姻中很难再改变。”荣伟玲解释道。
婚姻期许:男女差异巨大
谚语说:女人嫁给男人,是希望改造男人,男人却一成不变;男人娶女人,希望女人保持不变,女人却转眼改变。可见,男人和女人对婚姻的期望和需求是完全不同的,两性之间因此也产生了诸多误解。
女人对婚姻的需求依次为:忠诚,温情,浪漫,慈爱,对家庭有承诺,倾诉,经济支持。而男人的需要依次是:性满足,占有欲望,配偶有吸引力,能玩到一 起,相夫教子。荣伟玲指出:女人对婚姻的期望值远远高于男性,因此比较容易产生失望情绪,因此,女人往往因不满而提出离婚。而对男人来说,家庭只是一个后 援补给地,他们通常会把大部分精力放在事业和兴趣上,他们安抚妻子,多是为了不给自己添麻烦。
初入婚姻,女性的落差往往大于男性。从恋爱时被男友高高捧在掌心的小公主,到结婚后转眼成为别人家媳妇的黄脸婆,整日柴米油盐,生活变得现实,公主待 遇一去不复返。对许多男性来说,婚姻一方面意味着收获;另一方面也有角色的变化,在传统的“成家立业”思想的熏陶下,男性的家庭责任感会有所上升,因此往 往婚后会将注意力更多转移到事业上,把“挣奶粉钱”当成生活的主要方向。
面对新婚,男女所担忧的也有所不同。多数男性会恐惧在婚姻中失去自由,在他们看来,不能随意同异性结交、工资悉数上缴、不能通宵打游戏等等都是失去自 由的表现,当妻子干涉他们的自由时,他们势必反抗。而女性则恐惧婚后自己变得不重要,害怕失去丈夫的爱,担心丈夫有外遇,因此,女性会因为紧张而不由自主 地干涉丈夫的自由。
因此,荣伟玲建议:“新婚夫妻需要充分交流和表达自己的态度和想法,在婚姻中寻求最佳相处方式。无论何时,双方都需要保持一定独立性,不要粘得太紧,新鲜感和激情往往消耗得快,但独立的人格和能力会让你永葆魅力。”
婚婚年:矛盾对对碰
新婚第一年,甜蜜的爱加上日益激化的矛盾,从独居到同床共枕,生活习惯上的差异,从恋爱的梦幻到生活的现实,心理的落差,从父母跟前撒娇的女儿到他人的儿媳,身份的变化,从初婚到再婚,对方的复杂过去……如何面对?如何解决?
走访不同类型的夫妻,从他们的故事以及专家给出的建议里,希望你能找到解决自己矛盾的出口。
亲爱的 我该改造你吗?
夫:黄健 27岁 部队军官
妻:黎静27岁 媒体从业
黄健跟黎静结婚半年。小两口都是新移民,黄健来自西北,黎静家乡在华北,他们在广东都没有其他亲人,虽然偶尔有些势单力薄的感觉,但小家庭的日子过得也算简单温馨。
短暂甜蜜的蜜月旅行后,生活很快回归繁忙而平淡的正轨。黄健的工作纪律性强,时间上不自由。黎静则刚刚相反,有不少时间可以自由支配。黄健习惯早睡早 起,黎静则散漫随意,喜欢做“夜猫子”,夜里写东西,早上赖着不起。“两人作息时间不同,真是不习惯!睡得早了,我睡不着;睡得晚了,他休息不好。”黎静 对此很是苦恼了一阵。新婚的兴奋过后,两人生活习惯上的差异逐渐显露出来。
“我工作压力很大,回到家,就喜欢看看电视体育频道,放松放松神经,哪里都不想去。她不是老抢着看极其无聊的韩剧,就是硬要拉着去逛街、看电影。”平时喜欢打篮球的黄健也有一肚子抱怨。
其他细枝末节的习惯差异就更多了。比如黄健的臭袜子是该及时洗掉还是由着他越积越多?买菜做饭是做黄健爱吃的还是做黎静爱吃的?上完厕所是该盖上马桶盖冲水还是敞开了冲?一切问题具体而且琐碎,完全不是谈恋爱时的卿卿我我那么简单。
更深层的差异则来自他们各自的成长环境。夫妻俩一个是西北穆斯林,一个是华北汉族。在生活习惯上,黎静尽量随着黄健。可是毕竟两人成长的民族文化背景 不同。给公公婆婆打电话,黎静听不懂他们的家乡话,得黄健在一边当翻译。对方民族的节日,两人都反应迟钝,缺乏共同的体验。幸亏两人都已经长久远离了各自 年少时的成长环境,这种文化差异在如今相似的生活环境里造成的矛盾并不十分突出。但不能不说,这会永远是个潜在的矛盾爆发点。
黎静很困惑:“我该不该改变他,让他顺着我的习惯?说实话我很想这样做,可是真的太难了!”
专家评点:算算你的改造成本吧
两个成长环境不同的独立个体共同生活,差异造成的摩擦不可避免。但绝不能因为有摩擦而去尝试消除差异。在你尝试改造对方的时候,不妨计算一下自己会消 耗的精力成本,改造对方常是吃力不讨好的事。即便你千辛万苦把他冲厕所不盖马桶盖的习惯改造过来了,他不开心,你的快乐也极其有限。
对新婚的小夫妻,保持彼此的特质与独立,比统一步调重要得多。你们的爱应该建立在包容和理解上,而不是一个对另一个的征服改造上。
我该如何适应你的家庭?
夫:陆鹏 35岁 工程师
妻:麦小贤 33岁 公务员
七年前,陆鹏和麦小贤经人介绍认识,当时陆鹏觉得小贤活泼外向,机灵可爱,两人相见恨晚,一拍即合。结婚后,大部分的时间住在公婆家。他们婚后的第一年里,陆鹏的姐姐也生了个男孩,因为姐夫在北疆部队工作,母子俩也住在父母家。
“当时,家里就是一个字——乱!”回忆起婚后第一年的生活,麦小贤至今都头疼。结婚后,她仿佛迅速是被磨成了另一个人。进入一个完全陌生的家庭,一下 子要学着扮演妻子、儿媳、弟媳、婶婶等多重角色。“为了避免早回家,加班的活儿我总是抢着干。因为一回到家,整个人立即呆掉,心理压力大得要命。”
家务活当然要抢着干,让公婆满意;累了一天,半夜小外甥哭闹,不仅不能生气,还得起来帮忙哄孩子;喜爱整洁的她,看着自己新房里的床褥被小家伙搞得又 是屎又是尿的,也只能赔笑。即使是最轻松的时刻,也老觉得陆鹏一家其乐融融,自己却像个局外人……开朗活泼的麦小贤在陆家开始变得郁郁寡欢,想回娘家,却 又怕老人有想法。
“幸亏陆鹏是个体贴的人,不然估计我们没过完第一年就得掰。”麦小贤感激丈夫一直很在乎她的感受,和她沟通得非常好。在处理父母、姐姐与小贤的关系 上,陆鹏也尽量当中间人,说两边的好话,融洽双方的关系。两年后,陆鹏单位分了房,夫妻俩在有了属于自己的独立空间的同时,也真正适应了婚后身份角色的转 换。
专家点评:努力适应并相信对方
在中国,婆媳关系历来是最紧张最复杂的关系。面对婆媳之间的争执,丈夫尤其需要扮演润滑剂的角色。孝敬老人的好事,要尽量归功于妻子;容易惹父母生气的事情,总要说是自己的意见。这些都是相处中的小策略。
在适应过程中,应该牢记夫妻是最紧密的共同体。无论在家族中如何运筹人际关系,关起门,夫妻俩应该是最贴心的,对彼此要完全敞开心灵,共同走过这一艰难的适应期。
王子变青蛙?
夫:刘磊 26岁 国企职员
妻:沈云菲 24岁 翻译
大学毕业没满一年,爱读少女漫画的沈云菲便跟师兄刘磊结了婚。读大学的时候,刘磊的追求攻势相当猛烈:宿舍楼下点着蜡烛唱情歌,手牵手轧马路,情人节 送上第一朵玫瑰……一切一切的浪漫,让沈云菲觉得爱情就是理想中的童话。高大俊朗的他就是自己梦中的白马王子。
“可自从结了婚,我发现他变了。”沈云菲十分失落。在一家国营大单位工作的刘磊,终日跟在领导鞍前马后。因为机敏能干,很受领导赏识。不过,代价却是 没完没了的加班,以及陪领导应酬。回到家时,总是身心疲惫酒气熏天,大多数时候只能倒头大睡。而刘磊对沈云菲的态度也变了,再没有鲜花、蜡烛,连绵的情话 也开始吝啬起来。沈云菲觉得刘磊不再宠着她、哄着她,变得陌生而且疏远。下班后,独自守着空荡荡的屋子,沈云菲觉着万分孤独。“要是不结婚,会不会好一 些?”沈云菲千万遍地问自己。
刘磊的回应冷静而实际:“我已经把云菲娶回家了。我现在的重心得放在事业上,男人没有事业,怎么撑起这个家?你让我拿什么爱云菲?”
“他已经不是学校里体贴温柔的样子了,他变了,我们才刚结婚不到一年就这样,难道婚姻真的是爱情的坟墓?”现实让满脑子浪漫想法的沈云菲困惑无比。
专家点评:戳破幻想的气泡
把家庭看成生命重心的女性,对婚姻抱有更多的幻想,也因此容易有不切实际的幻想气泡。从恋爱时期充满遐想的远观、思量,到婚后柴米油盐的近距离磨合, 这是一个从浪漫到现实的去理想化过程。心理素质良好的,能顺利适应这种变化,接受挤掉幻想气泡后的对方,甚至发现对方其他方面的好。相反,心理脆弱,极端 理想主义的人,则往往不能接受这种现实。
少一些自我中心的空想,多一些坦诚交流,对拉近夫妻双方的距离很有帮助。哪怕吵架都比一个人生闷气要好,很多东西,需要开诚布公。最忌讳的,是关闭了 交流的途径,因为不符合自己想象,而退回到自己的世界中,选择逃避,这比吵架更糟糕。如果对方老是逃避回家,以加班等理由回避跟自己相处,那就要当心了。
你究竟有几个好妹妹?
夫:方博 36岁 公司经理
妻:廖欣仪 27岁 文员
从小到大,廖欣仪都是“校花级”美女,毕业到了公司,身边更是挤满了追求者。一次应酬,她遇上比自己大9岁的方博。虽然欣仪知道对方有家庭,却身不由己陷了下去。几乎是闪电般方博跟妻子离了婚,欣仪成了方博的第二任妻子。
可结婚刚刚半年,欣仪偶然发现方博手机里有给其他女人的暧昧短信。她一下从新婚的火热蜜运跌落到冰冷的谷底。“我没有办法忍受他同时跟其他女人来往。”欣仪花容憔悴,深受打击的她闹着要离婚。
面对她的责问,方博却认为她有些小题大做。“男人嘛,逢场作戏在所难免。其他女人都已经是过去时,即便有短信上的往来,也是哄对方开心而已。”方博认 为自己没有对不起欣仪的地方,他确确实实爱欣仪,不然他不会跟前妻离婚。“欣仪过于敏感了。”方博一脸严肃、信誓旦旦。
一番纠缠后,风波暂时平息,欣仪的痛苦并没有因此减轻。一直以来,她很自信,而这次风波,让她觉得自己一下子变得不堪一击,对婚姻充满质疑:“我没办法再相信他了,还有一辈子要过,我真的没信心。”
专家点评:有外遇时,不要急着否定
建立一对一的婚姻关系,双方达成的是一种排他的亲密感。当对方有外遇的情况发生,最让人难以忍受的,是这种亲密感的破坏。他原来还有其他的“好妹妹”!这很容易上升为受骗的感受。
但是,却不能因此就轻易得出“有外遇,他(她)不爱我了!”之类的草率结论。理解本能的力量,给对方申辩的机会。
纸婚关系中,一方或者双方是梅开二度甚或是三度,有着复杂的过去,更需要在婚姻关系建立之初花时间磨合,消除不必要的误会。年龄差距较大的,需要在交 流上花更多的时间和精力。发觉对方有亲密异性,要把自己受伤的感受讲给对方听,这对对方会是有力的清醒剂。保持自身的独立,也是自我保护的法宝之一。
婚姻需要“依赖”
接受一个人,要从接受他的味道、陋习开始,是一个漫长而艰难的过程。而这个过程的一开始,肯定特别难以适应。
婚姻不是纯粹地享受人生,还意味着你将承担一个家庭的责任和义务。在美国,对即将迈入婚姻殿堂的新人,就有专门的机构进行婚前辅导和培训,帮助即将走入婚姻的男女避免糟糕的结合,充实现有的关系。早在10年前,美国就有无数准新人参加了婚前服务计划。
广州市心灵导航咨询机构的婚姻家庭指导师尚冬梅认为:“婚姻并无固定模式可以遵循,但在寻找配偶时,应该关注对方家庭父母的婚姻,因为子女会在处理自 己婚姻关系时效仿父母的婚姻模式。”因此,如果你丈夫的父亲非常善待他的母亲,你的丈夫对你也不会差到哪里去。而离异的父母若能再次建立良好家庭并善待孩 子,父母再次寻找幸福的勇气也会激励孩子对再婚充满信心。
关于婚姻满意度,中国社科院婚姻家庭研究室的调查中指出:人们对于婚姻的满意度随结婚年头的增长变化呈现出“U”字形状,即在新婚后不久和年老时期是 夫妇双方对婚姻最满意的阶段,而40岁前后的某个阶段对婚姻的满意度则会滑落至谷底。因此,在漫长的婚姻生活中,纸婚是非常重要的一年,一切才刚刚开始, 在磨合的同时,需要开始着手经营你的婚姻。
“婚姻是爱情的果实,但往往不能用爱情一直维系婚姻,因此,在经营婚姻时,要尽量让彼此养成多方面的信任和依赖。”尚冬梅指出,这种依赖包括隐私依 赖、身体依赖、价值观依赖和亲情依赖。其中,亲情依赖可以通过多种角色、多变化的关系去培养和引导养成,比如,妻子不止将丈夫当丈夫,还要时而把他当作父 亲依赖,时而当作兄长倾诉,时而当作弟弟照顾。