创新的国度 书籍:[八卦江湖]经典口误大全－－-已经笑彪了~~~(转载)

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『娱乐八卦』 [八卦江湖]经典口误大全－－-已经笑彪了~~~(转载)
作者：唷咕 提交日期：2007-2-9 15:32:00
　　高中时候，特别喜欢玩双杠。有天，我又在双杠上跳上跳下，最后落地，我对同伴说“看，我多轻多盈。”同伴愣了几秒暴笑，我原来的意思只是“多轻盈”，发音却被误解为“多轻多淫”。
作者：唷咕　回复日期：2007-2-9　15:34:26
居然抢到分页！！！兴奋！
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-9　15:47:24
抢到沙发那么开心，那就再给大家讲个口误的故事吧。呵。
”多轻多淫“。。。。。。。。不知道别人听了有什么反应？？？？？？
作者：雪米糍多多　回复日期：2007-2-9　16:41:18
260 文革时期，儿女要和反动父母划清界限。在一次批斗会上，某愤青在控诉完“走资派”父亲后的种种罪行后，情绪极度亢奋，忍不住振臂高呼“打倒我爹！！”，众人跟着喊“打倒我爹！！！”
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开始觉得好笑，笑完竟有点悲哀！
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-9　17:12:00
下班前自己顶一次!
作者：穿过长发的思念　回复日期：2007-2-9　17:20:36
去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！
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赫赫
作者：qiangfangguojing　回复日期：2007-2-9　17:26:49
笑翻了......

作者：zhyanQQ　回复日期：2007-2-9　17:28:20
果然暴笑～～
作者：danfengrace　回复日期：2007-2-9　17:37:45
偶的老板有次骂我们收了货款不给他联系,怕我们卷款潜逃.就说:你们要随时联系我啊,可以打我的手灵通,也可以打我的小机嘛!"我们全部憋出内伤,那叫一个苦啊--------------
作者：danfengrace　回复日期：2007-2-9　17:42:57
还有一次,在幼儿园给全是4岁多的小朋友上课,他们在吃蛋糕,我很温柔的在旁边说，宝贝们，要好好吃哦，不要把嘴巴糊在奶油上了、奶油脏了不好擦。他们全部用明亮的大眼睛看着我。
作者：jojo香辣蟹　回复日期：2007-2-9　17:45:27
留个名，在公司里面看很危险
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-9　18:05:04
作者：jojo香辣蟹　回复日期：2007-2-9　17:45:27
留个名，在公司里面看很危险
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工作之余，偷偷看两眼没关系吧？

作者：男朋友只用大宝　回复日期：2007-2-9　18:18:28
这个笑娃娃好玩。

作者：流川枫最爱我　回复日期：2007-2-9　18:52:51
顶起来~~
作者：我爱喝OK店的豆浆　回复日期：2007-2-9　19:32:22
以前读书的时候在民办高校代课，赚外快。
到写论文那学期觉得应该怎么着也应该定下心来老老实实读一个学期书了。某日隔壁班一gg来我们教室找我聊天，聊着聊着聊到兼职的事情上了，我就很坚定地说：“以前接课接太多了。这学期我要好好学习，再不接课了。”说完教室里一片安静，隔壁班gg一副欲言又止的模样 +_+|| 我同学冒了句：“再也不接客？”
作者：樱桃猪尾巴　回复日期：2007-2-9　19:42:16
笑死我鸟，好多新得哦，满地打滚 。。。
我也说一个，，前几个月电视台放一个电视剧，我爸爸远远的看着屏幕说，这片叫啥？ 《奶怒伏虎爱》？
我莫名奇妙的凑过去仔细辨认了一下，是狂草的《好想谈恋爱》 笑死了
作者：也许我叫melody　回复日期：2007-2-10　00:53:43
今天刚发生的. 公司的一个门上的锁坏了. 有个人在努力回忆开锁公司的电话ing~~ 电话号码是8888886 他说电话我记得~好几个8的, 什么来着?? 噢! 6个8和1个8 其实是想说6个8和1个6 - -
作者：蓝鸟与毛毛　回复日期：2007-2-10　02:46:47
留名，没看完已经笑到崩溃了……
作者：爱喝可乐的蚊子　回复日期：2007-2-10　11:56:52
一次坐公司班车回家，好友A旁边有个空位，我本来想去坐，但我又看到边上有另一个男同事也想做到A边上，（他对A有好感满久啦，）那我肯定让他罗，但是他又扭扭捏捏不好意思，搞的我火大了，好大声说了句：这么好的机会！你不是很早就想和她坐一次了吗？顿时喧闹的车厢内就安静下来了，A满脸通红。。。大家思想不要那么龌龊好不好。。。。
作者：qiangfangguojing　回复日期：2007-2-10　12:26:55
笑倒了......

作者：athena8181　回复日期：2007-2-10　12:49:03
楼主啊，你的这篇大作我已经看了两三天了，当然不是一直看，是老板不在的时候偷偷的看，可现在才看到第380条呢。真不知道啥时候能完哦。想添上几个，又怕跟后面我没看到的重了。呵呵。先不说这么多，顶一个，加油！
作者：风吹墙头草啊　回复日期：2007-2-10　12:54:11
一次和朋友吃饭，她点菜，出口来句“点个西红柿炒番茄！~”
作者：我是250我怕谁　回复日期：2007-2-10　13:21:37
可乐。慢慢看。

作者：夏江晓　回复日期：2007-2-10　14:31:40
某天起晚了,我冲进食堂就对打饭大叔喊:师傅,半碗粥,半碗稀饭.只见大叔茫然地看着我说:那打一碗不就行了..........(我是想要半碗粥,半碗豆浆)
作者：夏江晓　回复日期：2007-2-10　14:33:05
某天起晚了,我冲进食堂就对打饭大叔喊:师傅,半碗粥,半碗稀饭.只见大叔茫然地看着我说:那打一碗不就行了..........(我是想要半碗粥,半碗豆浆)
作者：gamine1980　回复日期：2007-2-10　14:39:05
那天和公司同事一起吃饭,有一同事想说他家很多人一起吃,然后说出来却是,我们每次一大锅人一起吃....
作者：夏江晓　回复日期：2007-2-10　14:39:42
还有高中某天在食堂排队,边上一个男的走过来对一个他认识的女生说:你前面让我插一下.那女的说:别插我前面,插后面吧. 我狂汗.......
作者：冰月檬　回复日期：2007-2-10　14:42:22
哈哈~~都好搞笑啊~~
俺以前老把“利物浦”叫成“物利浦”~~汗~~俺一直比照“飞利浦”记的名~~
作者：gamine1980　回复日期：2007-2-10　14:46:20
今天中午的,我在厨房看我们厨师烧菜,油热了他叫着说要做咖哩土豆.然后叫我给他拿咖哩和土豆,我拿好放在他面前,他却跑到另一边把一盘花菜倒在锅里了.....#$%^^
作者：夏江晓　回复日期：2007-2-10　14:48:27
初中的广播台的MM每天都要讲很多遍的一句话:XX班XXX同学来稿(搞).弄得我们一班小男生都不敢去投稿了
作者：夏江晓　回复日期：2007-2-10　14:59:55
高中某次坐我前面的AB在吵架，Ａ说：你懂个屁．Ｂ回说：当然懂，屁是由甲烷构成的．　　我狂晕
作者：貂斑华　回复日期：2007-2-10　15:11:48
其实口误主要有两种情况：
一，一句话中，两个字的位置互相颠倒。以我本人为例，一次去学校食堂买饼，本想说：老板，给我一块饼！“结果说成”老饼，给我一块板！“
二，一句话中，两个字的声母、韵母互相错位。前一个字搭上了后一个字的韵母，后一个字的声母搭上了前一个字的韵母。比如有人看到一个女生的腿很粗，想说：她的腿好粗，结果说成”她的土很脆。“腿 是” t+ui“,粗是”c+u“,结果弄成t+u,c+ui，得到”土“”脆“……
作者：芳香满人间　回复日期：2007-2-10　15:51:35
笑得我眼流直流，今晚要回去多吃点饭了，耗损了巨大的体力~~~~~~~~
作者：嘿嘿马　回复日期：2007-2-10　17:06:33
笑趴两次。。。肚子痛。。。
作者：twinklebell　回复日期：2007-2-10　18:34:28
终于把眼泪都笑出来了~~~
作者：鹤顶红真好吃　回复日期：2007-2-10　19:18:38
强贴啊强贴
作者：chioasis　回复日期：2007-2-10　19:37:24
开车走到半路，看到一交警，附座的MM喊：赶紧的，把你安全套戴上~
作者：男朋友只用大宝　回复日期：2007-2-10　20:15:34
贡献一个今天听到的。
晚上七点多，深圳某电视台播放的第一现场新闻中，女主持人说...针对这件事情，很多打来观众的。。。是很多打来热线的观众。。。。“
不愧是主持人反应很快，不过，我已经笑坏了。
作者：荷底风声　回复日期：2007-2-11　01:10:26
留爪~
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-11　11:35:18
顶起。。。。让更多的人快乐。
作者：阿啊阿　回复日期：2007-2-11　13:28:55
整整笑了一个小时啊！
作者：lionbaby　回复日期：2007-2-11　13:32:02
haha
作者：qiangfangguojing　回复日期：2007-2-11　13:52:05
笑晕了......

作者：maomaopao　回复日期：2007-2-11　16:11:12
有一次,我和几个同学在宿舍聊天时,有一个同学非常认真的说一句
"我定眼一看",我们当时都楞了,随后就笑倒在床上,我那同学还不知
怎么回事,再那挠挠头说,我本来就是定眼一看吗,然后我上去拍拍她
说"看不出来,你还有这本事啊"
PS:我们这儿都把屁股叫做腚
作者：给你2个月　回复日期：2007-2-11　17:03:44
大三的时候跟同学一起学驾驶，休息的时候就打双扣，我们四个人在车上打，一个胖胖的男同学在车下看，中途我想休息一下，喊车下的同学快上来替我，结果喊成了：**，快来上我！
哭死。
作者：athena8181　回复日期：2007-2-11　17:35:04
我也来一个。早几天有个客人来公司，临走时他说要是把头发拉直，我很是奇怪，男人拉头发我还真是第一次见，更何况他的头发才刚到耳朵那么点长。但是没办法，客人嘛，只是充当翻译陪他去了。结果进了理发店，一看价目表上，全是各式各样的长发系列。我问老板，怎么只有给女孩子的价格啊？老板也被问懵了，一会才说，男的，就半价吧。一直都走出店里，我才回过神来，以前老板哪有给男的拉过头发啊？
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-11　20:03:38
明天会继续更新，欢迎大家继续支持。。。继续快乐。。。
作者：aishin　回复日期：2007-2-11　23:56:45
作个记号
哈哈
作者：athena8181　回复日期：2007-2-12　10:34:41
昨天早上的趣事：睡到10点多觉得该起床了，顺手开了电视机，碰巧那个台在播“精卫填海”。男友懒洋洋的瞄了一眼，念到“精卫镇海”。（也许男人都会觉得镇比填有气势些？）
作者：电动大红花　回复日期：2007-2-12　15:07:02
我也来说一个。
我同学有一天给我们系书记打电话，电话接通后传来彩铃声，我同学挺兴奋地转头跟我们说：《2002年的第一场雪》嘿！此时书记接起了电话，我同学一急，脱口而出：“刀。。。刀老师。。。”- -
作者：qiangfangguojing　回复日期：2007-2-12　15:23:02
花和尚还没来更新呀？
作者：小魔怪螺丝母　回复日期：2007-2-12　15:35:02
哈哈！和尚真搞笑，支持！继续传！
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-12　15:44:13
711。设备坏了，GSA供应商跑来，我描述了情况后，他表示可以自己搞定，我如释重负，赞许地说道："Yap,that‘s good!You can do yourself." (不知大家知不知道"do it by yourself"和"do yourself"的严重区别！我先瀑布汗一个！)。
712、Bread mm让我帮忙翻译一段"XX人，计算机专业……在世纪公园买了房子"。心里一乐，这小菜，三下两下就搞定了，一不做，二不休，三没经过大脑思考，结果就译成了："XX, major in CS……He has purchased an apartment in the Centuary Park." （好家伙！再汗一个^_^||）。
713。好好学习,天天向上叫___good good study day day up
714。让我给你一点颜色看看叫__let me give some color to see see
715。long time no see "好久不见
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-12　15:54:51
716。play a big knife before Guangong"关公面前耍大刀
717。某人刻苦学习英语，终有小成。
一日上街不慎与一老外相撞。
忙说：“I‘m sorry.”。
老外道：“I‘m sorry too.”。
某人听后又道：“I‘m sorry three.”。
老外不解问：“What are you sorry for?”。
某人无奈，道：“I‘m sorry five.”.
718。高中几何课，老师在黑板上用圆规划圆，划一半时圆规尖突然滑出，老师脱口而出“嗨！我日他妈”
719。有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
720。 夫妻二人，一个被评为先进生产者，一个被评为三八红旗手；发奖日，丈夫高兴的喊道：“我是先进，我是先进！”妻子不甘示弱说：“这有什么，我还是三八呢！”
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-12　15:59:13
721。说到赵蕊蕊的伤势时，解说员说，“赵蕊蕊刚照了XO，没什么大问题，但雅典比赛
一定是不能上场了”。估计我们央视的都是大款，泡吧常点XO。
722。刘健宏昨晚问陈艳青的父亲：陈艳青平时吃什么？
陈艳青的父亲：青菜
刘健宏：不爱吃肉吗？
陈艳青的父亲：家里穷，吃不起
刘健宏：她爱吃什么？
陈艳青的父亲：红烧肉
刘健宏：为什么
陈艳青的父亲：。。。。。。
723。男子十米气步枪颁奖的时候，镜头首先给了铜牌一个特写，谁知道那个解说员说：现在为朱启南颁发金牌，嗯，今年的金牌好像跟往年的不一样……扑通……
我倒……那明明是一块泛着红光的铜牌啊！！
724。女子跳水比赛前cctv1介绍劳丽诗，字幕打出劳丽诗籍贯：广州湛江，比赛结束赢了后又一次这样打出，请问湛江是广州的吗？
725。8月16号中午的午间奥运新闻不知道有没有MM看了，居然还给讲八卦。本来是讲日本100米蛙泳金牌得主的，镜头一切，居然切到罗雪娟，然后主持人开始滔滔不绝的说去年那个日本人在一次世界级比赛中对我们的罗雪娟说过“我爱你“。
我倒！我怎么听他的意思是，嘿嘿，小样，虽然我们游泳拿不到金牌（那时候罗还没得金牌呢），但是你们的金牌不还是追着我们跑……寒死我了啊～～～～～
最后主持人结论：这名运动员还需要更多的成功，才能让心爱的人笑（是这么个意思），
我彻底倒地不起了……
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-12　16:06:50
726。韩大叔解说游泳比赛
女子200米蝶泳半决赛：韩老师：“第七泳道，中国lijin，这是一位来自青岛的小伙子，第八泳道…………，女子200米蝶泳，噢，对不起，这是女子比赛，咿，那个青岛的小伙子，噢，应该不是小伙子，应该是位来自青岛的姑娘，让我看看清楚………………”
727。记得朱起南和李杰包揽冠亚军之后，央视的记者记者采访银牌得主李杰，
先问了些不痛不痒的例如紧不紧张之类的话，然后冒出一个最欠扁的问题：“李杰，请问你得银牌高兴吗.......”可怜我们的亚军当时楞了好一会神，也十分搞笑（无奈）的说：高兴.....————————我当时那个faint....................
728。有个央视女主持问杨景辉：“听说你是83年出生的属猪，那你喜不喜欢这种动物呢？”
729。宁辛：（深情地附和刘漩）是啊是啊，霍尔金娜那时穿着一身白色的运动服，就好象一只洁白的天鹅倒了地……最后她获得了个人全能的冠军！
你说这是夸人么
730。最近在看“百年中国”的碟，无意中发现了老赵的一处口误，说到清帝退位的时候，把隆裕太后说成了“裕隆太后”，老赵常识不够啊。。
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-12　16:15:15
731。放假回家，妈妈要我出去买点喔吧馒头。由于本人长期住校，对家附近的情况不是很了解，不过按照妈妈说的，算是把那个卖东西的地方找到了。只见一个大门口放着一个大锅，门上面还挂着些袋子，我左看了一下，右看了一下，就是没看见卖东西的人。于是准备回家，后来看到旁边有人洗菜，于是上前问到：“请问看见那个卖喔吧馒头的人没？”那个人反问了句：“你是买东西还是找人？”我马上回了句：“买人……- -#”
732。星期天，我们毕业20年的高中同学聚会。大家约好在和平里照相馆集合，先照一张集体照，然后是聚餐恳谈。
因为我们是文科班，所以女生多。摄影师认真地给安排着：第一排女生坐着；第二排女生站着；第三排男生站在条凳上。这些已40岁上下的同学们要么被摄影师调来调去地来回折腾，要么被摄影灯烤着。虽然照相馆里有空调，但大家也都汗流浃背。由于时间长了点儿，摄影室门外聚起了不少等着照证件照的男男女女看热闹。于是，同学们一个劲儿地催促着摄影师：“差不多就行了，赶紧照吧！”
摄影师终于站到了照相机后面。刚准备拍照，就听站在最后一排最边儿上的阿兵叫上了：“哎，摄影师，是不是照全身啊？”摄影师抬起头，疑惑地问：“你站在后排，当然是照全身了，有什么问题吗？”只听阿兵怯怯地说：“您看能不能给我换个位置，我没穿裤子。”大家本来挺紧张也挺热的，都想赶紧照完就完了，谁也没多想。没想到摄影师反应挺快，马上接了一句：“那您为什么不穿裤子就出来了？”此言一出，不仅把同学们逗乐了，连站在门口看热闹的人也乐了。阿兵一看让人抓住了小辫子，赶紧解释：“我穿短裤来的。”他不解释还好，一解释，大家笑得更厉害了。
733。我结婚比较晚，所以我儿子同龄人的父母年龄一般都比我小。有一次我去参加儿子班级的家长会，回来后聊天时说，儿子同学的家长都比我年轻。儿子反驳我，说：
“我们班就有一个同学比你大。”
愣了一下才补充说：“他父亲。”然后我们一起笑起来。
734。某日工会换届选举，唱票员在台上面对全体会员唱票。统计总票数时，唱票员把五五二十五，念成五五三十，全场哄堂大笑。再一次唱票时，唱票员又把四五二十念成四五一十六，再一次引起哄堂大笑。
735。学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次口服量是多少？
学生回答：“5克”。一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”
教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-12　16:21:51
幸运52里的口误
736。女的比划男的猜，题板是宋庆龄
女的说：是个女的，很漂亮，国母，她的姓是唐朝后面的那个朝代
男的脱口而出：宋祖英
 全场哗然！
李咏曰：玩笑开大了
737。一对夫妻，猜食品名称：
老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
老公：？？
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”
李咏都笑趴下了。。。。。

738。　　还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词
老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的
老公：…………
老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的
老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣” 
倒霉的李咏又笑趴下了……
739。一对夫妻，猜颜色：
老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“白色”一词、
......老公不断比划，老婆还是不知道
老公急了，于是......
老公描述：李咏的内衣!
老婆:白色!
全场倒......
（当天李咏穿着西服，内穿白衬衫）
740　　大屏幕上跳出“醋”一字
老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?
老婆（兴高采烈地）：豆腐！！
作者：elfduck　回复日期：2007-2-12　16:27:16
笑翻了 哈哈哈
先留个名 再慢慢看
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-12　16:33:01
741.幸运52里猜词环节
比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？
猜的人不知道，
比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。
猜的人大喊：是貂禅。
比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！
老李当时笑翻在地。
742。刚才朋友打电话问我MP3放在哪个盘了（我帮他下的）
以下是我们的对话。
我：打开D盘
他：就是我的电脑吧？
我：D盘！
他：在我的电脑里啊！
我：对对对，我的D盘。。。
旁边的人笑。。。
我注解一下：我的D盘=我的地盘
743。美国总统乔治－W－布什说法有：请别“错低估”我们，我们已经开始“辞签”美国人民，我们甚至可能“使更好”英语这一语言。在这些话中，“错低估”(misunderestimate)是“低估”(underestimate)之虞，“使更好”(embetter)则源自“受苦”(embitter)，“辞签”(resignate)应当是“共鸣”(resonate)。纽约遭受恐怖袭击之后，他说将空中恐怖分子“猎下来”，受到不少人赞赏。据专家称，“错低估”一词在网上已经被使用了数万次，而无论是为了取乐或是义正辞严，某个词语被使用得越多，它们成为正式用语并世代流传的几率就越大。因此，千万不会“错低估”布什总统在引导语言潮流方面的力量。
744.布什失言摘录———“玩火必自焚，玩食物必会‘噎住’。”
745..布什失言摘录-------如果你不投票，到时共和党胜出时不要投诉。”
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-12　16:36:41
746..布什失言摘录-------“如果一只手有四只手指及一只拇指，为何一只脚会有五只脚趾？”
747.布什失言摘录-------“如果有一头鹿在树林放屁，而没有人在场嗅到的话，那究竟有没有臭味呢？”
748.布什失言摘录-------“当我是小童时，我以为朱古力奶是由啡色牛所产的，现在大家都知道牛的颜色无关重要。”
749.我说话挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专门切蔬菜水果，一个专门切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她她还不服气，说：“那怕什么呀？我每次用完都洗干净的。”我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你同意吗？我保证干净！”
750.一次去表姐家做客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题，换个方式问就不会了，小外甥在那儿气呼呼地说：“这能怨我吗？遗传基因不好！”
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-12　16:39:57
751.在一个女同学家聚会，吃饭时大家发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是就问起草鞋的来历， 她深情地说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来问：“他为什么留给你？你俩的脚一样大啊？”
752.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初上学不用功，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹道：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呢！”一句话噎得我半天没上来气儿。
753.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，你撕它干吗？多浪费呀！”表妹白了我一眼：“有你的股份啊？！”
754.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干吗呀？至于这个样子吗？”我说：“我兴(姓)奋！”老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
755.上学时，有一次生活费超支了，便向同寝室的学友借钱，学友没说借不借，朝我笑了笑，问：“你看我的脸干净吗？”我仔细看了看说：“不脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
作者：qiangfangguojing　回复日期：2007-2-12　16:44:27
717。某人刻苦学习英语，终有小成。
一日上街不慎与一老外相撞。
忙说：“I‘m sorry.”。
老外道：“I‘m sorry too.”。
某人听后又道：“I‘m sorry three.”。
老外不解问：“What are you sorry for?”。
某人无奈，道：“I‘m sorry five.”.
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哈哈，喷水......
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-12　16:48:55
756.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢人不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”
757.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
758.在上一个单位工作的时候。饭后总是一群同事围坐一起聊天休息一下。有一次，我们正在讨论那个客房部龚经理。因为那个经理虽然未满30可看起来像40几岁的小老头，加上他的姓氏，平时开玩笑都会在背后称呼其为“老龚”（老公的谐音）。当然，面前尊称为“龚总”。
聊天聊到一半，电话铃突然响了。我们主管就随手接起电话：“你好，请讲。”
电话那头正巧就是那个龚经理。搞笑的是我们主管随口就一句：“哦～老龚啊。”
在场全部人员笑作一团。
759.老妈最近迷恋韩剧《看了又看》，一到傍晚五时就在电视机前兴奋不已。习惯上，我们家每日都是这个时候吃晚饭的，偏偏这个电视剧有四部大概近百集。这几个月来，每到电视开始后，老妈做什么都心不在焉。和我说话常常颠三倒四：
“女儿！！你吃完锅，马上饭洗了哦！！！”（汗～～吃锅开销大了吧。）
“几点钟了？看看老边洋子（我爸在家的昵称）回来了吗？”（她指着电话，应该是问来过电话了吗？）
“小边洋子！（我妈对我的昵称）！我口渴了，帮我削个香蕉。”我递了根拨了皮的香蕉给老妈：“老妈，香蕉皮我削了。”
她居然和我说：“你白痴啊？我说嘴巴干了，叫你帮我倒水，你拿香蕉给我干吗？！！”各种姿势的倒！
760.偶在以前单位做财务成本核算，一到月底就要做各类帐目，所以一到结帐日前总是头昏脑帐的。有一次，一个汇总表总算做好了，舒了口气，想让同事递个钉书机给我装订。

大概突然觉得口渴，指着钉书机，张口就和同事说：“姆妈~帮我倒杯茶，好伐？”那个男同事一脸茫然的看着我，我恨不得挖个洞钻到地底下去。
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-12　16:59:27
761.今天的会计讨论课一如往常,除了我的两个邻座没来.第一排的位置,就坐了三个人,我在这头,另外两个在远远的那头.
开始group work了,于是我埋头做题. ROB老师来了,走到我面前叫了我的first name,我答应了.然后他说, would you mind work with the other two sitting there and help them.我的回答让我现在都感到惭愧,我习惯性的说了 sure , of course. Actually what I should say is NO. 老师似乎呆了一下.但我随即拿起书就挪了过去,希望我的行动纠正了我的口误.How silly I am.
762.阿木刚开始学习说话那会，口齿不清，发音不准，老是要我们来纠正。他也很虚心，不厌其烦地一遍遍地跟在后面学说。例如，阿木老是指着大葱说“大冬！大冬！”姥爷就很有耐心地一遍遍纠正“不是大冬，是大葱！”每每听到姥爷这么说，阿木就会大笑，一边笑一边继续说“大冬！”或是学着姥爷的样子说“不是大冬，是大葱！”教他儿歌的时候，他常常把“静悄悄”说成是“静涛涛”。每次纠正发音，都被阿木当成是游戏。有时他闲了，还会故意说“蓝蓝的天，静悄悄，啊，不对，是静涛涛”以引起我们的注意。
背三字经时，说到“玉不琢，不成器”阿木会有意说成“玉不成，榨橙汁。”你告诉他，这不对，他还会装傻，“什么，什么”装作听不懂来敷衍你。真是拿他没着。
763.我高中语文课上有一次不小心错把"阴霾(mai)",读成"阴mao",读完才反应过来,本来可以装着什么事都有,结果有个烂人把我的口误又高声重复了一遍,等我坐下一看,周围一圈,男的全冲着我一脸坏笑,女的低着头,脸都成了酱紫色――不是害羞，是想笑不敢笑，憋的。哎！汗~~啊~~汗
764.昨天发生的事.办公室某同事被领导夸奖，说他现在是我们办公室的精英，结果他想都没想很谦虚的回了句“我不是精英，我还阴茎呢我”全场沉默3秒后爆笑...他马上冲进厕所躲起。。。。
765.某天Ｓ鱼带俺们几个去溜泉州，行进在路上时，不时有衣着清凉的女生经过身边，Ｓ鱼总是行以注目礼。行至某处，一女身穿吊带，手臂纹有花纹十分性感，Ｓ鱼不禁感叹道：“现在的女生真时髦呀，居然手臂上有文胸！”
此言一出，我不禁大笑出声，进而饼干与Ｓ鱼也反应过来，皆大笑，实在有趣
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-12　17:03:13
766.某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，
于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”
767.我同学舒比特把"我喜欢看韩片"说成了"我喜欢看黄片".我想可能不是口误
768.“我口好渴啊，给我一杯珍珠，不要奶茶。”<
769.那天好不容易升级了游戏！！！
正好有几个朋友在谈论生小孩的事，
只听我大喊 ：我生了，“
770.偶JM一次对偶GG说，你怎么对我视而不见？偶GG答的贼溜：我很见~~
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-12　17:06:12
771.有次抽烟`叫朋友拿烟`他把烟递给我了`>准备叫他拿打火机`
我说了句“把灭火器拿给我”>我说完了还没有意识到我说错了
他傻呼呼的
真的把他家的灭火器抱来给我```<
772.有一天,我当着全校师生作报告,当时我感冒刚好,嗓子有点哑,结果说成了:"同学们,不好意思,今天我嗓了哑子
773.一次在朋友家吃饭，她家是个别墅客厅越层上还有个休息的地方。
饭后我们猜星座，我在客厅里，另一个女孩在上层。
我问了好几个人星座后，别人说他是处女座的，我就大声问“你到底是不是处女？”
一屋的朋友哗然啊
朋友的家人都在好尴尬啊！<
774.以前宽带服务刚出来的时候，我去电信申请ADSL。我对小姐说：小姐，我要装I-D-S-O！<
775.我有一次口误，就在网吧门口，我的腿疼，脑子里老是想着，喊三轮车，喊成了三腿车，而且声音很大.....
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-12　17:09:16
776.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.
我就说了句:"饭来伸手",
我的同座接了句:"衣来张口"<
777.本人吃东西一律不放葱。。奶茶不要珍珠果！！
结果那天买奶茶，对老板大声叫“拿杯奶茶，不要葱……！”<
778.有次,当着众人掏出手机,拔了一组号码,手机一通,立马问:你好,请问你找哪位?" 巨寒!!!!<
779.初中时我们数学老师姓蒋
一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！<
780.政治课上：强迫信教的人不信教，强迫不信教的信教（关于国家公民的宗教信仰~~）<
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-12　17:12:04
781.高中体育课上,在我们依次报数之后,体育委员向老师报人数时,闪电般报出:"本班应到72人,实到74人.”随后全班笑作一
782.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”
之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。<
783.记得高中~！ 俺生物老师讲课时，最爱说的一句话: “你们人类.......”
784.偶给大家讲讲什么是GCD的先进（咳咳）性教育吧————领导在一次会谈上开头白<
785.跟寝室里的同学打闹，室友抓住了我说：“要钱还是要命？”我本来想说两样我都要的，结果说成：“我都不要。”室友愣了三秒钟，然后狂笑！<
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-12　17:14:32
786.初中的时候，眼镜不小心掉了，我在大庭广众之下失声大喊：Oh,my eyes!<
787.有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了...<
788.偶是哈尔滨地
偶们这儿有个大学叫黑龙江科技学院
一次偶坐公共汽车去该校
自己无聊 就带着MP3
正好碰到一熟人
问偶：“**，真巧，去哪啊？”
偶因带着MP3，所以很大声的答：“去黑技院”
然后发现周围的乘客都暴寒的看我！
真恨不得找个地缝钻进去...
789.我有一次去帮同学换零钱，拿2张100的去换20张10块的，结果我说成换20张100的……
790.我有一次巨尴尬
我们学校运动会
我给跑迎面接力的同学加油
我想让他们接棒的时候一定要稳
就很大声的一直在那里吼:接稳!!!你们接稳!!!
后来反应过来郁闷惨了.........
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-12　17:21:20
791. 一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌！792.初中时一哥们在家排行老二,我们都叫他老二.一天中午他去理发,顺便把胡子刮了.下午一进班,一女生看见张口就说‘‘:老二,刮胡子了?"我咋听咋不对劲,半晌,全班爆出一声哄笑.
793. 中专时一老头老师,全班都讨嫌他.他喜欢喝茶,每次上课都带杯茶.一天我跟同桌一哥们说,啥时候买包泻药放到他杯子里搞死他,哥们狂点头说要得.放学后,经过回春堂,我大声滴对哥们说走,进克买包春药搞死他.话一出口偶都感觉不对,马路上的人都盯着我看,汗~~~~
794.一天跟几个哥们上街,前面一嫂子包里掉出个东东,一哥们以为有便宜可以捡,跑上去一看,WSJ,另一哥们道:"靠,WSJ你也捡啊."那哥们嘴硬,他说,我看哈是什么牌子的~~~~~~
795.小时候课间做眼保健操,高音喇叭放音乐含混不清,将“为革命--保护视力,眼保健操--开始……”听成“为活命--保护视力,眼保健操--开始……”,心想眼睛保护不好就活不了了...
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-12　17:25:29
796.问：你的生日是哪天？
>> > 答：8月16日
>> > 问：哪年？
>> > 答：每年
797.问：和你现在住在一起的儿子有多大了？
>> > 答：34，也许是35，我记不大清楚了。
>> > 问：他和你一起住了有多少年？
>> > 答：45年。
798.问：因为你丈夫的一句问候，导致你想离婚？
>> > 答：是的，全因为他那天早上的一句问候。
>> > 问：他说了什么？
>> > 答：噢，多少美妙的早晨！凯丽！
>> > 问：这有什么错？
>> > 答：我的名字叫丽娜。
799.问：你认识莲娜这个人吗？
>> > 答：认识，她是我女儿。
>> > 问：那你们是什么关系？
>> > 答：……
800.现在的人流行变成蝴蝶翩翩飞。但是要是稍微口吃，或者是加上一点地方口音，就会比较搞笑。
看下面的两只蝴蝶的歌词吧（注意，江西和湖南对于Ｈ和Ｆ是分不清的）
>)两只蝴蝶之歌词
>:)
>:)
>:)亲爱的你慢慢肥
>:)
>:)小心前面带吃的霉鬼
>:)
>:)亲爱的你张张嘴
>:)
>:)风中画像会让你成贼
>:)
>:)亲爱的你跟我肥
>:)
>:)穿过虫林去看小气鬼
>:)
>:)亲爱的来跳个舞
>:)
>:)爱的唇边不会有舔喝
>:)
>:)我和你缠缠绵绵天天肥
>:)
>:)毁约这风尘永相随
>:)
>:)醉走你一生
>:)
>:)害你不能回
>:)
>:)不鼓呼我的肉禽你的美
>:)
>:)我和你缠缠绵绵天天肥
>:)
>:)毁约这风尘永相随
>:)
>:)等到秋风尽秋叶落成堆
>:)
>:)能陪你退去裤围也误会
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-12　17:27:39
801.问：你最小的儿子，也就是20岁的那个，他今年多大了？
>> > 答：……
802.问：当山达给你拍这张照片时，你在场吗？
>> > 答：……
803.问：你说这种病症影响了你的记忆力？
>> > 答：是的。
>> > 问：这种病症如何影响你的记忆力？
>> > 答：我想不起来了。
>> > 问：那么，这三个月来，你到底忘了些什么呢？能不能举些例子？
>> > 答：……
804.问：这么说，那么这个婴儿的受孕时间是9月3日晚上8点了？
>> > 答：是的。
>> > 问：当时你在做什么？
>> > 答：……
805.问：你有三个孩子了，是不是？
>> > 答：是的。
>> > 问：有男孩子吗？
>> > 答：没有。
>> > 问：有女孩子吗？
>> > 答：……
作者：想叫你外婆1声娘　回复日期：2007-2-12　17:30:30
三分`
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-12　17:32:51
806.问：你说你当时从楼梯上滚下来了？
>> > 答：是的。
>> > 问：那么后来呢？你滚上去了吗？
>> > 答：……
807.问：你的第一次婚姻是怎样结束的？
>> > 答：丧偶。
>> > 问：谁去世了？
>> > 答：……
808.问：你能描述一下那个人模样吗？
>> > 答：嗯，大约一米六，留着两撇胡子，肤色有点黑。
>> > 问：直接一点，是男的还是女的？
>> > 答：……
809.男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必须离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：“姑娘们，送客了！”男生女生们的脸那叫一个红的。
b(Qw#E$|"A
810.当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-12　17:35:42
811.考试的时候有人抄答案 ，本来是｜x｜，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3！
812.我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中的！此时全场另外各队员加上2个裁判和场外所有观众全笑翻在地。最后比分4：2 。
813.高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”当时我们这哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”，然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时，哥们哭丧着脸回来了：“他妈的，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了；这次作弊无论如何也要处理了。’”
814.上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。男：What time is it now？女：It's nine。男：Let's go to bed。女：We go to bed at nine。全班绝倒。
815.我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？”他怯答：“会”，老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！”
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-12　17:39:57
816、“你现在这个鼻子还是不是你小时侯跌伤的鼻子？“
817.问：“后来发生了什么事？”
答：“他威胁我说：我必须干掉你，你知道太多了。”
问：“他把你干掉了吗？”
818.问“是你还是你兄弟在战争中遇难了？”
819.问：“你记得你大约是在什么时候检验爱丁顿先生的尸体的？ ”
答：“在傍晚。尸体解剖是在七点钟开始的。”
问：“爱丁顿先生那时已经死了，对吗？ ”
答：“没有，你这个傻瓜！他当时躺在桌子上，在纳闷儿我为什么要给他做解剖！”
820.那天午间休息，一位老哥忽然诗性大发，朗诵到“停车坐看枫林晚，霜叶红于二月花。”当时一听就怒了，不会背就不要瞎背，丢人！于是大喝一声“什么坐看，坐（做）爱!"当时全班鸦雀无声，都直直的盯着我。我那个晕啊........
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-12　17:43:22
821.偶去饭店吃饭饭桌上勺子不够于是偶狂喊:老板!!来一盘勺子....~~!
822.一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一　窜自行车还挂在钥匙上……“
823.某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“就是，就是，你们看我脸上都长了许多。”
全体晕。。。
824.有一次家里吃稀饭和烧饼
我就问我妈妈：烧饼是甜的还是加糖的？
825.1999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说：“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-12　17:45:26
826.初中某天我听见两个同学课间对话，如下：
......
甲：你家人呢？
乙：哦，我爸带摩托骑我妈出去了......
827.下一个节目：独子笛奏
828.系里篮球队打输了，一位仁兄哀叹：“队伍散了，人心不好带了”
829.高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听，除了一个字“谋”老念成“毛”，每次说“蒋介石的阴谋（毛）又被我解放军粉碎”，，　全班巨寒！！！！！！！！
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-12　17:53:45
830.单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷刷的眼光投向了她的脚。
831.昨天晚上一家人打麻将，姐夫去同事的婚礼回来，很兴奋的跟我们谈白天这一场声世浩大的千人婚礼。又说他们另一个同事也去了，这个人刚离婚又结婚了。。。。。。我自摸了，想着就这样成牌太小了，考虑再三说：“还是胡了算了!"话说完,一家人都很奇怪的看着我,我又说了一遍:"还是离了算了."自己先楞了几秒:"我是说离了,还是说胡了?!"
832.今天去参加婚礼,新娘子敬酒时太紧张,端着酒杯说:"我先干......你们......"
833.讲课时间长了，就习惯在讲台上信口开河，往往只顾自己过嘴瘾，闹出了一个又一个“丑闻”！
周一上课，忘了讲什么，张口就是一句“僧多肉少”！我还没反应过来，下面已是笑声一片，我把“狼多肉少”、“僧多粥少”联用了！善哉！阿弥陀佛！不是有意亵渎佛祖，实在是无心之失！
834.“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素；如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦；如果你不爱吃米和面，你就会没劲儿；
835.试题：“天若有情天亦老”，下一句是什么？
答：人不风流枉少年！（此乃“新新人类”的心里话）
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-12　17:57:43
836.“清水出芙蓉”，下半句是什么？
答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷）
答二：乱世出英雄。（这位同学是有气魄的）
837.试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？
答：好酒同品尝。（要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了）
838.“老师叫同学用“更……更……更……”造句，一位同学道：安尔乐卫生巾，更干、更爽、更安心。”
839.有一堂要求写语文老师的，在介绍老师的外貌时，本来是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。我差点没疯掉。”
840.“小学时听人说野驴跑得最快，一位同学就在作文中把同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来我说不应该这么写，这位同学结果把“野驴”改成了“家驴”。”
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-12　17:59:45
今天结束。。。。和尚累了，得去吃饭了。
作者：happyca　回复日期：2007-2-12　19:59:05
帮LZ顶
作者：abyssriver　回复日期：2007-2-12　21:58:06
3
作者：奈何飞雪落　回复日期：2007-2-13　0:41:24
好玩贴，留个名：）
作者：KerrinLogie　回复日期：2007-2-13　2:32:25
强帖，留名
作者：天琦sw　回复日期：2007-2-13　3:49:29
厉害啊……飘过……
作者：我爱香葱　回复日期：2007-2-13　05:05:01
大半夜的 害我笑岔气
作者：qiangfangguojing　回复日期：2007-2-13　8:26:42
笑得满头汗......

作者：jjsnow　回复日期：2007-2-13　8:48:54
强贴留名,日后备察
作者：安妮的天空　回复日期：2007-2-13　10:00:59
long time no see "好久不见
-------------------------
这个用法的确有，美国片常见！
作者：抽死你丫的　回复日期：2007-2-13　10:29:26
哇卡卡卡~~笑死偶了~~~
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　11:05:19
作者：抽死你丫的　回复日期：2007-2-13　10:29:26
哇卡卡卡~~笑死偶了~~~
==========================
笑死你丫的........
开心多好啊。。。。哈。。。
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　11:12:18
第13对同年同月同日的朋友，恭喜。。。。。
=========================
作者：菲常春天　回复日期：2007-2-13　04:36:44
作者：wuyoudeshenghuo　回复日期：2007-2-9　17:10:15　 　　　　沈宝晓　　　　嗨！！我们同时问世的哦！！！
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　11:13:56
不好意思，和尚发晕，把另一个贴子的回复贴到这里了，错了。。。晕。。。。
作者：qiangfangguojing　回复日期：2007-2-13　11:53:21
哈哈，和尚，这个笑话也挺好笑！
作者：debbieyy　回复日期：2007-2-13　11:59:26
实在很搞笑呢，晕哦～～～
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　12:00:56
作者：qiangfangguojing　回复日期：2007-2-13　11:53:21
哈哈，和尚，这个笑话也挺好笑！
===================================
老朋友就不要笑话笨和尚啦。。。。 唉。。。。马有三忽，人有失蹄啊。。。。。
作者：前言　回复日期：2007-2-13　12:27:25
留言
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　12:32:59
和尚个人喜欢这种的，那些发明者好聪明，反应太快了，太有创意了。
====================================
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-12　17:57:43
836.“清水出芙蓉”，下半句是什么？
答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷）
答二：乱世出英雄。（这位同学是有气魄的）
837.试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？
答：好酒同品尝。（要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了）
作者：温柔彝刀　回复日期：2007-2-13　12:38:10
爆笑,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶,顶
作者：温柔彝刀　回复日期：2007-2-13　12:47:10
有一次和朋友一起出去吃饭,在一家饭馆里,当时有很多推销啤酒的MM,我们经不住MM的推销,要了一瓶,然后发现没有开酒的启子,一朋友大喊"小妹,开启瓶拿来"<开瓶启>,结果那妹妹啪 啪 啪的就给我们开了七瓶啤酒过来,当时哪个汗哦,还和人家吵了一架,后来哪个朋友可能有点郁闷,他一人喝了六瓶
我还在怀疑那MM是故意的
作者：nancy_zhao　回复日期：2007-2-13　13:11:28
高中的时候一物理老师，老是拖堂，一次下课铃响了，全班同学蠢蠢欲动，物理老师还有一个定理没有讲完，他可能也着急吧，然后就跟我们说：我们举个例子吧，比如一辆汽车在天上飞...
全班大笑
老师想了想，意识到自己错了，就赶紧说：不对不对，比如一辆火车在天上飞....
暴笑....
还有一次跟几个师兄一起去吃饭
其中一个师兄想叫服务员拿点纸巾过来，但是我们那边通常都说卫生纸的，结果，估计师兄一时有点跑神，就冲着服务员喊道：
小姐，拿一包卫生巾...
当时笑到喷水...
作者：xiang76　回复日期：2007-2-13　13:17:02
好玩
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　15:53:04
顶,顶,顶
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　16:14:14
841.嘟嘟小朋友特别喜欢幼儿园漂亮的安安老师，有一天他终于鼓起勇气跟老师说：“老师我喜欢你！”
安安老师笑着逗他说：“可我不喜欢小孩呀。”
嘟嘟赶紧对安安老师说：“我会小心的，不会有小孩的。”
842.单位同事看报纸，说：“刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云。”
我们赶忙拿着报纸找, 不见。她走过来给我们指，一看，是 “刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”
843.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是 Spring。
秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：嗨！那个叫“春”的，轮到你了！
844.舅舅到家里来做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子。”
妈妈怒斥道：“看什么猴子？你舅舅就在这儿，你还去什么动物园！”
845.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异：“那你还有空做家务吗？”
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　16:26:53
846.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”
病人微笑道：“小宝贝。”
847.教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。
他问：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”
“大腿！” 学生们异口同声。
848.复旦、同济、交大三个男生走在街上，迎面走来一个女生。
复旦的男生看了一眼，摇摇头，走了。
同济的男生看到后，兴奋地叫道：“哇，美女！”
交大的男生看到后，大声惊呼：“天啊！她是女的！！！”
849.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
850.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　16:29:04
851.
民：军中有军妓吗？
军：有呀，没有军纪怎么行！
民：真的！要付钱吗？
军 ：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
852.
女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”
老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
853.
孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 ”
854.
赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
855.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　16:31:17
856.
那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！
857.
你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了............猪啊！
858.
我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白......献血是这样的！
859.那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事......可不戴头盔交警抓着咋办
860.
我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是............抱歉，我发错人了.........
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　16:33:19
861.
当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错......早起一点就赶上车了.......
862.
你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说............快点还钱
863.
我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来......股市
864.
你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你............禽兽
865.
第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你......人民币
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　16:35:06
866.
没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包
867.
不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去......死小偷
868.
害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
869.
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你......笨人也就不存在了
870.
当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你......跟你在一起真倒霉
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　16:38:09
871.
我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
872.
你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊！
873.
一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！
874.
我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字......汪汪汪
875.
辣妹打电话叫出租车。
对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？
辣妹：红色超短裙！
对方：那到哪里呀？
辣妹：到大腿啦！
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　16:43:26
876.
饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大......亲爱的啤酒
877.
茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白......你踩着我脚啦
878.
昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
879.
我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你沙发
880.
在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒我就跑上去......踩两脚
作者：风雨绸缪　回复日期：2007-2-13　16:44:19
记号
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　16:47:20
881.
当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
—— 自信心受创的毛毛腿留
882.
一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！
883.
这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
884.
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
885.
我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了.......
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　16:57:33
886.
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的......
887.
在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。
三杯酒下肚，丈夫说：“其实，我俩的结合是一个天大的误会。”
妻子吃惊地问：“此话怎讲？”
丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招说过来，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”
888.
一块墓碑上写首诗：“这里躺着一位律师，一位正直的人。”
众人议论纷纷：“没想到这么小的一块地方竟埋得下两个。”
889.
北方人怎么称呼漂亮女生？正点！
南方人怎么称呼漂亮女生？小妞！
交大人怎么称呼漂亮女生？她肯定不是我们学校的！！
890.
卖身，卖身啦……
走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖身，卖身啦……”心里不觉一惊：真是“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！正愤懑着呢，回头一看，一60多岁老妪手拿一红布包，里面露出一棵人参……
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　17:04:19
891.
医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦！”
挂完电话后，太太体贴的问：“怎么了，这么晚了医院还有事？”
吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……”
892.
一人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦要多长时间？”
办事员想看看飞机时刻表，对他说：“One minute, sir.”（稍等，先生）
“非常感谢！” 那人满意地挂上了电话。
893.
一哥们说：你丫初中就开始看毛片了吧？思想起步挺早啊~
我：没，上大学以后才看的。
他改口道：哦，那你进步很快啊~
894.
花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
—— 觉得你的想法怪可怕的姊留
895.
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。
“谢谢！” 老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”
“好吧。” 中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯，还有一件小事。” 老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　17:12:13
896.
爸爸：“汤姆，你们班里谁最懒？”
汤姆：“不知道，爸爸。”
爸爸：“我想你是知道的。你想想，当所有 的同学们都在用功做作业的时候，谁闲坐着东张 西望而不学习？”
汤姆：“老师。”
897.
哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞进了一粒瓜籽。
弟弟一看着了急，对哥哥说：“我们老师讲过，‘种子浇了水就会发芽、生长。你可千万别喝水，要是喝了水，肚子里一定会长出西瓜秧来的，那该多难受呀！”
898.
妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动，上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还没回来……”
899.
一位旅客乘一辆出租车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。
司机吓得“哇”地叫了起来。“喔，对不起，”
旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你。”
“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾出租车。”
900
一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。
当她看到豹子笼旁
边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，
“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　17:21:01
901.
清晨，阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊道：“关灯！”
妈妈答道：“这哪是灯呀？这是太阳。”儿子又咆哮起来：“关太阳。”
902.
那是好久以前的事了，说有一天一位穿着入时的女郎，到某新落成的电影院去看电影。散场时人比较拥挤，一个男青年不小心碰到了女郎的胸部，那女郎刚想发作，哪个男青年抢先道歉。问题是他用英语说“对不起”（sorry），结果引来了如下笑话：
女：“啥么时啊？（上海话：什么啊？）骚来！是哝（你）骚还是我骚？”
男：连连道歉“sorry！sorry！”
女：“侬各只赤佬（上海骂人话：你这个不是人的东西），是侬（你）先来勾引我的呀！”
男：一脸茫然，两手一摊，耸耸肩膀。
女：非常得意地对围观的人叫：“看见伐（吗），依各副骚样，（上海话：他这副下流样），还要冈（说）我骚来。”
周围微观者笑了起来，也不知是谁说了句，“神经病”，被哪个女郎听到了，她又转向骂她的人。可是到底是谁，她自己也不知道，只是歇斯底里地在原地发作，乘她那样的时候，人们早走开了，随着人流，大家只看到一个“疯”女人在那里骂街……。
903
在局团委工作的时候，有一年去林场购土豆，
机关办公室的管理员怕把麻袋弄错了，就好心的用油漆在各个部门的麻袋上写了单位和姓氏。
我们团委一位姓于的同事的麻袋上给写上了团于，意思是团委姓于的袋子。
等车把土豆拉回来，在卸车的时候，司机就喊：“团委姓于的，团于在不在？”
刚喊头两句，大家都没在意，可连着喊了几声后，大家就听出门道了，都笑个不停。
把我的同事气的不得了，他跳上汽车，一边卸麻袋，一边说那个司机：“团于、团鱼，你才是团鱼哪！”
说的大家一个个捧腹大笑。
因为我们这里南方人不少，有的地方管甲鱼叫团鱼。
而管理员是个朝鲜族，汉语的表述能力很差，那里知道其中的玄机呀，结果是好心没得好报。
过了挺长时间，我们还一想起来就喊：“团于，团鱼， 在不在？”逗得大家都开怀大笑。
904.
卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。"
905
阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像 ”
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　17:26:49
906.
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？
死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点
907.
农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
908.
女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
909
一个纽约人来到赌城拉斯维加斯开会，顺便带了９岁大的儿子去看表演。舞台上几个女郎身上只有几片蓝色和灰色的布片，９岁的儿子叫道：哇！哇！好棒啊！父亲急得不知如何处理这局面，但这男孩又兴奋地叫道：她们穿的和我们的校服一样颜色！
910
儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.“
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　17:29:45
911.
同事的儿子，3岁不到，一次抱着他在计算机前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了...瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：「狗狗呢？」
912.
小姨上上个月才生了一个儿子，表姐的女儿已经快3岁了，带她去看小姨的儿子，指着眼睛都没睁开的小baby对她说，这是你舅舅，她大吃一惊，倒退两步，坚决的说，不可能！他怎么可能是我舅舅！
913
小孩母亲家教很严。一日小孩又被骂了，于是小孩哭着说「妈妈，你去上班吧」，母亲说「就去，不用你操心！」，小孩楞了一会「妈妈，你还是上出差班吧，我好长时间不想见你！」
914
记得看的是综艺节目，问那个小朋友，问：你知道motolola是什么意思吗？
答：从前有个王子叫moto（读的摸拖），有个公主叫lola（读的啰拉），他们结婚生了一个小孩就叫motolola！
915
有一次看到物理老师的儿子，有4岁了，就上去逗他
「你长大想当什么呀？」
「长大当然是当爸爸啊，笨蛋！」
我先是吃大惊，然后气愤，最后理解……
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　17:32:38
916
我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！
917.
我姐家的小孩，一次我姨问他：「大的好，小的好？」他说：「大的好。」又问：「那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？」回答：「当大坏蛋。」笑倒一片。
918
有次在朋友家，朋友的老公在睡觉，吃饭时朋友对儿子说：「去叫里屋的‘懒虫’来吃饭。」她儿子叫人出来对朋友大叫一声：「那不是虫，是我爸！」我当时就喷饭。。。。
919
特喜欢小班的一个孩子
就一直去逗他
问他：妈妈叫什么
她奶声奶气的终于吐出了***名字
那么，爸爸叫什么呢？
只见她兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公
920
哥哥的女儿已经三岁了，偶尔也唱个儿歌背个唐诗，有一天唱「小白兔，白又白，两个耳朵竖起来，每次竖耳朵的时候，她都把小手握成两个小拳头，放在耳朵上面，我爸爸就告诉她说：小兔子的耳朵是竖着的，要这样」并伸出两根手指做示范，这时嫂子对女儿说：「走吧，妈妈带你去买好吃的，」哥哥的女儿站起来，很严肃的对爸爸说：「你自己竖吧，我要去买好吃的了。」全家昏倒.....
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　17:38:15
921
有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，冲他妈妈眦牙一笑说——「你看我是牛奶般白晰吗？」
922
小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”
老师答：“谁说话算数，就写吧。”
学生自语道：“那……只能写我自已了。”
923
妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。
儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。
924
话说某天我到幼稚园实习时， 与一个小朋友玩的正起劲.....
突然间...我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿...我正惊讶的时候，
此时只见他一脸正经的对我说：
『老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！』
#$%&..............
925
小明一向很自豪他爸是很伟大的工程师,某日...
小明:你知道喜马拉雅山吗?
小新:知道啊!那又怎样?
小明:那是我爸建的喔!
小新:我爸是很伟大的神枪手!你知道死海吗?那是我爸杀死的!
小明:....
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　17:42:12
926
贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得，但它却
使我８岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：
“如果那是真的，我会出什么事呢？”
标签上写着什么呢？“我能使你看起来年轻十岁。”
927
6岁的明明问妈妈，“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜
里？”
“是的，孩子！”
“真是的，我干吗非要半夜里把您叫醒呢？”
928
佳佳站在写生的画家背后看了半天，然后问：
“叔叔，你是不是很穷？这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？”
930
小明和妈妈到阿姨家，阿姨请小明吃橘子..........
妈妈问小明：“人家请你吃橘子要说什麽？”
小明说：“阿姨帮我剥橘子......”
妈妈当场.........
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　17:46:41
931
一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上
怪无聊的，我就说，
“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”
“行，你说吧”，他说。
“好吃”，我说。
“好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出........
932
一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休.
到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走.
小弟出去大喊:"没眼光,看上我姐姐!"
933
朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士。同学问他们的儿子：
“你的父母是做什么工作的？”
儿子回答：“妈生产孩子，爸修理孩子。”
934
“哥哥，你说什么叫动物园呀？”
“动物园就是有动物，但又不让打猎的地方。”
935
“汤姆你回家告诉爸爸妈妈，应该好好地给小佳佳洗洗澡。全班没有一个人愿意同他坐在一起！没有一个人忍受得了！”
“老师，这关你什么事？我弟弟到您这里来，是为了学习，而不是来让你闻的。他又不是一朵玫瑰花！”
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　17:52:17
936
为什么说“老虎屁股摸不得”？
> > > > 答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
> > > > 　　老虎的屁股太大了。
> > > > 　　摸老虎屁股是不文明的。　(人间自有正气长存……)
937
怎么样让蚊子不叮我们呢？
> > > > 答：请一个保姆在门口守着。　(保姆血溅三尺……)
> > > > 　　在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。
> > > > 　　身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。
> > > > 　　放?摇篮曲?，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。
938
螃蟹为什么会吐泡泡？
> > > > 答：螃蟹热得出汗了。
> > > > 　　它饿了，在流口水。
939
为什么现在没有恐龙了？
> > > > 答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
> > > > 　　恐龙去拍电影了。　(……原来如此。)
940
小白兔为什么爱吃萝卜？
> > > > 答：因为它的眼睛是红的。
> > > > 　　萝卜有营养。
> > > > 　　因为小白兔买不起肉。　(小白兔血溅三尺……)
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　17:54:31
941
长颈鹿长长的脖子有什么作用？
> > > > 答：可以看见它的好朋友。
> > > > 　　脖子长戴金项链好看。　(……)
> > > > 　　这样能偷看农民种菜。
942
如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
> > > > 答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。　(明白海水和淡水的区别呀！)
> > > > 　　叫鱼学会在陆地上呼吸。　(动物就是酱紫进化的……)
943
小鸟的尾巴有什么作用？
> > > > 答：可以盖屁股。　(遮羞用的啊……)
> > > > 　　跳舞的时候张开很好看。
944
松鼠的尾巴有什么用？
> > > > 答：当被子盖。
> > > > 　　当降落伞。
> > > > 　　可以扫地。
> > > > 　　当枕头。
945
小朋友的脸是干什么用的？
> > > > 答：我的脸可以用来洗脸。　(捶地……)
> > > > 　　没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
> > > > 　　刮老面皮的。
> > > > 　　我的脸是给爷爷奶奶捏的。
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　17:58:32
946
人为什么不是蛋孵出来的？
> > > > 答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。
> > > > 　　小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。
> > > > 　　有翅膀的动物才会从蛋里生出来。　(这个倒有些道理。)
> > > > 　　我妈妈一生完就把我抱出来了。
947
为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？
> > > > 答：男的生男孩子，女的生女孩子。
> > > > 　　爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。
> > > > 　　爸爸没有产假，妈妈有产假。　(爸爸血溅三尺……)
> > > > 　　爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。　(爸爸继续血溅三尺……)
> > > > 　　爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。
948
谁记得自己刚出生时是什么样子？
> > > > 答：头很小的，像一个乒乓球。
> > > > 　　小时侯是光光头，头发还没长出来。
> > > > 　　很小的，像个热水瓶一样。
> > > > 　　我生出来的时候就爬呀爬的。
949
人的鼻子有什么用处？
> > > > 答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。
> > > > 　　没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。　(抱头……)
> > > > 没鼻子香水就卖不掉了。
950
头发有什么用处？
> > > > 答：冬天不会被雪砸破头。
> > > > 　　给理发师一点事做。　(理发师血溅三尺……)
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　18:00:37
951
如果小朋友一天就长成大人好不好？
> > > > 答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。
> > > > 　　如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。　(…… 有远见。-o- )
> > > > 　　如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？
952
> > > > 9、人什么时候有四条腿？
> > > > 答：扮小狗的时候。
> > > > 　　两个人抱在一起。　(捶地……)
953
> > > > 10、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？
> > > > 答：瘦子多打拳击，胖子做靶。　(胖子血溅三尺……)
> > > > 　　叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。　(胖子继续血溅三尺 ……)
954
> > > > 球场上为什么那么多人抢一个球呢？
> > > > 答：他们没钱，只能买得起一个球。
> > > > 　　球多了来不及踢。
> > > > 　　因为球长得漂亮。
955
> > > > 为什么儿童节要定在6月1日？
> > > > 答：妈妈爸爸过的节日很多，要给小朋友过点节日的。
> > > > 　　其他日子都没空。
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　18:02:01
956
火车的名字是怎么来的？
> > > > 答：它妈妈就给它起了这个名字。
> > > > 　　因为它在生气发火。
> > > >
957、
为什么有的气球会往上飞？
> > > > 答：能飞上天的气球都是骨头轻的。　(……￣□￣;;; )
> > > > 　　气球生气的时候就飞上去了。
958
> > > >为什么叫浦东？
> > > > 答：有很多鸭子跳进去，扑通扑通的，所以叫浦东。　(……一切的谜都解开了！！！ 死鸭子出来给我捏！！！)
959
> > > > 钱存在什么地方比较好？
> > > > 答：存在家里，因为没人知道你存钱了。
> > > > 　　藏在皮鞋里。
960
> > > > 海军帽后面的两根飘带有什么用？
> > > > 答：为了漂亮。
> > > > 　　飘带越多官越大。
> > > > 　　因为他想留小辫子。
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　18:04:10
961
过生日为什么要吃面条呢？
> > > > 答：吃了面条长得很快的。
> > > > 　　吃面条便宜。
962
> > > > 小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分？
> > > > 答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。
> > > > 　　我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。
963
> > > >汤圆为什么是圆的呢？
> > > > 答：因为它的名字就叫汤圆。
> > > > 　　方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。
> > > > 　　因为嘴巴是圆的。
964
> > > > 牛奶是哪里来的？
> > > > 答：是用奶粉冲出来的。　(出现了！！！)
> > > > 　　牛小便小出来的。　(我血溅三尺……)
965
> > > >椰奶是从哪里来的？
> > > > 答：把椰子给牛吃，挤出来的奶就是椰奶。　(出现了！！！)
作者：城隍庙的花和尚　回复日期：2007-2-13　18:05:46
966
听了蓝色多瑙河?的音乐，小朋友有什么感觉？
> > > > 答：好像小狗在摇自己的尾巴。
> > > > 　　感觉很清凉的。
> > > > 　　有点感觉了，一只乌龟在爬。
967
> > > > 西班牙斗牛士?这段音乐讲的是什么故事？
答：泰坦尼克号。
> > > > 　　小荷姐姐在梳辫子。　(小荷姐姐血溅三尺……)
> > > > 　　有人在打架。
968
> > > > 有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？
> > > > 答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚印。
> > > > 　　我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。　(好、好浪漫……)
> > > > 　　会回来的，因为它的押金还在老爷爷这里。　(好、好现实！)
969
> > > >如果你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？
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