做什么都提不起兴趣:超级爆笑

       [极品笑话]超级爆笑

6.消防车再不来，火就要灭了  

7.面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油明确表示暂不跟进。对此，广大群众纷纷表扬：这才是真正负责任、有良心的央企嘛。

8.世界那么乱，装纯给谁看。

9.我跟一朋友说天安门换毛主席像了，丫居然问换成谁的了。

10.楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？　
　 回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

    2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手/枪和机关枪的区别。

    3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

    4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

    5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

    6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

    7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

　  8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

    9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

    10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

    11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

    12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

    13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

    14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

    15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

    16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

    17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

    18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

    19.难以实现
　　马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：
　　“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
　　“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望吧！”青蛙面带愧疚地说。
　　“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
　　青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”

    20.如此丑女
　　有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
　　功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

    21.不公平
　　有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
　　于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??”上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉!但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢!”

    22.毒药
　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
　　顾客：你看你，差点出了大事儿。
　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

    23.避免发问
　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
　　一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"
　　教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

    24.活动厂长
　　有个工人问厂长秘书：
　　“厂长看戏怎么总是坐前排？”
　　“带领群众。”
　　“可看电影他怎么又坐中间了？”
　　“深入群众。”
　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
　　“代表群众。”
　　“可他天天坐在办公室里……”
　　“傻瓜，相信群众呗！”

    25.刺客
    两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

    26.一颗牙
    约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
    汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

    27.良心不忍
    有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

    28.大学校园妙语录
  　☆　食堂内不准喂饭！--某高校张贴在学生食堂内的标语。随着校园恋爱率的上升，恋人们的动作也越来越公开。
　　☆　我上铺的兄弟，前天晚上你是昨天早上回来的，昨天晚上你是今天早上回来的，如果今天晚上你再在明天早上回来的话，你会在明天早上发现我今天晚上已经锁门不再等你。--男生宿舍下铺给同床上铺的留言。
　　☆　后会有“妻”--毕业留言册上的留言。
　　☆　数学系：不知道现在的度量衡标准是否有所改变，一个二两重的馒头几口就完了？生物系：可能生物的基因又发生特变，要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。历史系：这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非常感兴趣。中文系：想不到食堂也充满浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发丝，这是哪个流派？艺术系：食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。--某大学食堂意见簿妙语。