偶看新闻烟台男科哪里比较好:民间语文之夫妻幽默对话
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/29 18:32:11
妻：帮看看我有没有断掌。
夫：不用看了，你一定有！
妻：怎么说？
夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！
妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？
夫：不会，你的丑跟头发没关系！
妻：“每次我唱歌的时候，你为什么总到阳台上去？”
夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
夫：女人是喜新厌旧的动物。
妻：谁说的，我们也很念旧的。
夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？
妻：“考试前，你为什么总要吓唬孩子？”
夫：“我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。”
妻：“你在外面很少喝酒，为什么在家里拼命的喝呢？”
夫：“我听说酒能壮胆。”
妻：老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？
夫：不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！
妻：老公，刚才我站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，啊啊……（不禁放声大哭）
夫：你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？
妻：你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……
夫：情况不同了嘛！现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。
妻：走了，听到没有。
夫：这个画家的色彩画得真好啊，你看看那个女孩的身体的颜色，还有树叶。
妻：不就是一个裸体女人吗，而且不知羞耻地光着身子站在那里让人画。
夫：……
妻：走了。
夫：……
妻：（用手狠狠地揪住丈夫的耳朵）喂！你是想站到秋天，等树叶落下来才甘心吗？
妻：这咖啡太苦了。
夫：我这两块糖也给你好了。
妻：还是苦啊。你的那两块糖怎么一回事，一点甜味也没有。
夫：八成它们结婚了。
妻：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。”?
夫：“我觉得我名列第三。”?
妻：“那第一第二是谁？”?
夫：?“镜子和体重秤。”?
妻：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？”?
夫：“当然。”?
妻：“为什么？”?
夫：“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”?
妻：“有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？”?
夫：“对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。”?
妻：“什么变化？”?
夫：“战败国变了。”
妻：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”?
夫：“马马乎乎。”?
妻：“这鱼呢？”?
夫：“将就。”?
妻：“那这豆腐呢？”?
夫：“一般。”?
妻大吼：“你就不能说个好字？”?
正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”
妻：老公，是不是我想要什么你都会给我？
夫：恩，是的，现在有事
妻：那我要天上的星星
夫：我打盆水放在月光下捞给你
妻：我想要真的星星
夫：今天发什么神经啊？我就是天上那颗最耀眼的幸运星，都投怀送抱了，你还要啊。
妻：哈哈，吹牛。
夫：做人不要那么贪心哦！
夫：为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？
妻：上帝把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。
夫：“亲爱的，为什么我的裤子膝盖以下都没有熨呢？”
妻：“还不是因为电熨斗的电线太短了。”
夫：我的毛料的裤子哪里去了？
妻：“我洗了一下小了， 送给我大弟弟了。”
夫：那我的那件格子衬衫呢。
妻：“我洗了一下小了，送给我小弟弟了。”
夫大怒：你把我也洗一下，送给其他人吧。”
妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上，丈夫一边敲门一边喊：“开门！我还没进去！”
做公共汽车售票员的妻子说：“喊啥喊，坐下一趟吧！”
蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，另一只肚子空空，妻子让检查官的丈夫打蚊子，丈夫一下子就打死了那只肥的，而对另一只迟迟不肯动手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”
夫：不用看了，你一定有！
妻：怎么说？
夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！
妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？
夫：不会，你的丑跟头发没关系！
妻：“每次我唱歌的时候，你为什么总到阳台上去？”
夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
夫：女人是喜新厌旧的动物。
妻：谁说的，我们也很念旧的。
夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？
妻：“考试前，你为什么总要吓唬孩子？”
夫：“我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。”
妻：“你在外面很少喝酒，为什么在家里拼命的喝呢？”
夫：“我听说酒能壮胆。”
妻：老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？
夫：不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！
妻：老公，刚才我站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，啊啊……（不禁放声大哭）
夫：你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？
妻：你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……
夫：情况不同了嘛！现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。
妻：走了，听到没有。
夫：这个画家的色彩画得真好啊，你看看那个女孩的身体的颜色，还有树叶。
妻：不就是一个裸体女人吗，而且不知羞耻地光着身子站在那里让人画。
夫：……
妻：走了。
夫：……
妻：（用手狠狠地揪住丈夫的耳朵）喂！你是想站到秋天，等树叶落下来才甘心吗？
妻：这咖啡太苦了。
夫：我这两块糖也给你好了。
妻：还是苦啊。你的那两块糖怎么一回事，一点甜味也没有。
夫：八成它们结婚了。
妻：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。”?
夫：“我觉得我名列第三。”?
妻：“那第一第二是谁？”?
夫：?“镜子和体重秤。”?
妻：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？”?
夫：“当然。”?
妻：“为什么？”?
夫：“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”?
妻：“有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？”?
夫：“对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。”?
妻：“什么变化？”?
夫：“战败国变了。”
妻：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”?
夫：“马马乎乎。”?
妻：“这鱼呢？”?
夫：“将就。”?
妻：“那这豆腐呢？”?
夫：“一般。”?
妻大吼：“你就不能说个好字？”?
正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”
妻：老公，是不是我想要什么你都会给我？
夫：恩，是的，现在有事
妻：那我要天上的星星
夫：我打盆水放在月光下捞给你
妻：我想要真的星星
夫：今天发什么神经啊？我就是天上那颗最耀眼的幸运星，都投怀送抱了，你还要啊。
妻：哈哈，吹牛。
夫：做人不要那么贪心哦！
夫：为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？
妻：上帝把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。
夫：“亲爱的，为什么我的裤子膝盖以下都没有熨呢？”
妻：“还不是因为电熨斗的电线太短了。”
夫：我的毛料的裤子哪里去了？
妻：“我洗了一下小了， 送给我大弟弟了。”
夫：那我的那件格子衬衫呢。
妻：“我洗了一下小了，送给我小弟弟了。”
夫大怒：你把我也洗一下，送给其他人吧。”
妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上，丈夫一边敲门一边喊：“开门！我还没进去！”
做公共汽车售票员的妻子说：“喊啥喊，坐下一趟吧！”
蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，另一只肚子空空，妻子让检查官的丈夫打蚊子，丈夫一下子就打死了那只肥的，而对另一只迟迟不肯动手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”
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