老公道：“你要再这样懒，我就发怒了！”

　　老婆说：“哼，怒了你能怎么着？”

　　老公道：“我敢怒而不敢言。”

　　2、老婆说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞！”

　　老公说：“是吗？你怎么发现小偷的？”

　　老婆自豪的说：“这个小偷的技术太差！一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭！”

　　老公冷冷的说：“老婆啊，那是色狼！不是小偷！”

　　3、老婆说：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶！

　　老公说：亲爱的，小声点，咱们回家吧，你的白内障越来越严重了！

　　4、老婆说：亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞耶，好漂亮呀！

　　老公说：别嚷那么大声，你这个色盲！那是大雁！

　　5、老婆说：亲爱的，我要去买件新衣服。

　　老公说：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。

　　老婆说：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！

　　老公说：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。

　　6、老婆说：亲爱的，我给你做了一条内裤，看看喜不喜欢。

　　老公说：没事干吗给我做内裤？有什么阴谋？

　　老婆说：不是啊，老公，我本来想给自己做条7分裤的，发现长了，就剪了一点，然后发现还是长，又剪了一点，然后就剪一点，剪一点，就变成内裤。

　　7、老婆说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”

　　老公说：“当然了！你不是常说我喜欢办傻事吗？”

趣改古诗词：赵本山台词和古诗词菜谱

　　1、人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。

　　问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。

　　众里寻他千百度，没病你就走两步。

　　天苍苍，野茫茫，我十分想见赵宗祥。

　　红酥手，黄藤酒，大爷，这个真没有。

　　书中自有黄金屋，不是大款就伙夫。

　　安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。

　　2、玉关芳草路，遥望处，黑椒牛肋骨。

　　春悄悄，夜迢迢，玉带凤眼饺。

　　庭路落花红不扫，脆皮明虾饺。

　　渺空烟似远，是何年，海鲜炒面线。

　　花骢弄，月影当轩，寒舍香干。

　　剁椒蒸鲜山药，野花芳草，寂寞关山道。

　　手撕辣牛肉，有暗香盈袖。

　　似花还似非花，辣拌虫草花。

　　东篱把酒黄昏后，香炒黄牛肉。

　　花落，风疾，烟波隔，酸豆角炒松子乳鸽。

　　小园香径独徘徊，鲜菇扒娃娃菜。

　　春未透，花枝瘦，脆贝干煸四季豆。

搞笑雷人！看看电影《失恋33天》的台词

　　1、脑和胸不可兼得…

　　2、我觉得问题儿童研究中心就应该把你当课题研究了。

　　3、好好一个适龄女孩，别弄得跟外贸尾单似的。

　　4、二百五的脑袋加林黛玉的心就是你。

　　5、上班路上拦，下了班家门口堵，不接你电话你就改写信你丫够古典的呀。

　　6、情义千斤，不敌胸脯四两！

　　7、有的人有A面有B面，有的人有S面有B面……

　　8、摆着一张鼠标垫脸给谁看呢？

　　9、你吃点儿肉啊！你别看这肉肥，可它肥而不腻，就像我，胖而不蠢。

　　10、别跟我谈人生，你连人都没生过，你有什么资格谈人生？

　　11、百里挑一的高品质贱人…

　　12、你有这个能力么，有蓝翔技工学校的美发专业毕业证书么…

　　13、世上最肮脏的，莫过于自尊心。

　　14、我们现在的关系，竟然是变得“没有关系”。等待那么不容易，伤害却那么轻而易举。

中国足球队队歌之几大经典版本

　　赵传：我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。

　　张也：我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。

　　阎维文：说句心里话，我想泡吧，吧中的姐妹花，已是满头黄发；说句那实在话，我也有爱，常思恋那个吧中的她，吧中的她。来来来来来，既然当球星，就知责任大，来来来来来，既然当球星，就知责任大，你不泡吧，我不泡吧，谁来抱围咱花朵，谁来抱围她，谁来抱围她。

　　任贤齐：你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。

　　谢东：书上说爱球人，千里能去呐喊，可是我现在只想把你脚儿扁，听说过许多山盟海誓的出线，突然想看看你曾经酒醉的红脸。常常地想，现在的你，酒吧的里边露出红脸。

　　林依轮：我怕的球已经飞进了，该我的球它还没进了，我的爱钱脚已经发臭了，我的爱钱脚怎能踢得好。

　　毛宁：月落吾啼，总是千年的心伤；逃声依旧，不见亚洲的门槛；今天的你我，怎能重复黑色的故事，这一张旧球票，能否看上你的出线。

　　那英：借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。

　　刘欢：红色牌牌，脾气铸就，危难之处没身手，没身手；为了老板的微笑，为了大家的丰收，保级岁月，何惧假球！

　　罗大佑：让韩国欺负了几十年，每一次出线仿佛都说出你的丢脸；让麻木伴我来惊醒你，请别忘记你永远不变臭不可言。

　　孙悦：愿你赏脸，愿你赏脸，让那票价翻上几翻，愿你赏脸，愿你赏脸，你永远来赞助，是我最大的心愿。

　　苏永康：站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！

　　江涛：望望头上天外天，踢踢脚下沙伊日韩，从前难啊，现在更难，所以后来人比你还惨！

　　满文军：把爱全给了我，把钞票给了我，从此不管球迷的苦与乐；多想包房里，依偎美眉温暖的怀里，多想告诉你，你的执着我的臭脚在一起。

　　刘欢：大家来看球呀，足坛的球星参北斗呀，踢球之前一碗酒；说输咱就输呀，你臭我臭全都臭呀，酒里钱里不回头呀；路见美眉一声吼，该出手时就出手，风风流流踢九州呀。

一支0.5的笔和0.38的笔的对话

　　一老一少吵架版

　　0.5:你怎么这么瘦啊

　　0.38我这叫苗条，用的少，活得久

　　0.5，切，你那叫亚健康，我这才叫健康。“每天一斤奶，强健中国人”

　　0.38，你看看你的笔油，一般都不到了，快油尽灯枯了，还不悔改，老不死的

　　0.5你丫丫的，你看看你的笔头，这么细，站都站不稳，小心出不来油那真是“出师未捷身先死”啊，我不会为你哭的，好自为之吧，哈

　　0.38，显然(娘娘的语气)你不是英雄，没听过“粉身碎骨浑不怕”吗

　　0.5，显然，你要留得清白在人间，哦，出不来油

　　0.38，(又是娘娘的语气)你是不是仍然要这样子啊，给脸不要脸。一次是可爱，二次三次就是可恶了

　　0.5:对，你可爱，可怜没人爱，我可恶，可怜了可恶的你

　　0.5做循循善诱状，小38啊，你知不知道我们笔的寿命是很短的······

　　0.38用笔帽盖住自己不去听

　　0.5在4天有光荣牺牲了，0.38也在一周后默默无闻地死了

　　你侬我侬靡靡之时政版

　　0.38:555~~

　　0.5:怎么了，小38啊

　　0.38:不要这么叫我嘛，人家会害羞的

　　0.5(呕吐状)0.38用力拍打0.5说：不理你了

　　0.5:我错了，我错了，我去买你最爱喝的原油哦

　　0.38:人家不要求，现在油价涨这么厉害，我们会破产的

　　0.5:不要着急吗，我现在在炒房，我们的房子(笔套)，现在已经涨了2倍了，估计还能涨。我们卖掉一套，你过来和我住，我们就有钱了，还不是个小数目。

　　0.38:好啊，好啊。(作为一个女生怎么可以这么不矜持)

　　0.5等咱有了钱不能像歌里唱的那样，什么“左手一个诺基亚，右手一个摩托罗拉”

　　0.38:嗯，嗯等咱有了钱，咱到绍兴看合唱赛，到上海看世博，到南非看足球

　　0.5:我们到迪拜喝原油，到德国买BMW，到美国买波音777，到月球去旅行

　　0.38:表面。人家会吐的，我们要到巴黎看时装，买LV破包

　　0.5；买AK47到好莱坞看大片，哈哈，找美女共进晚餐

　　0.38:滚，思想有多远，你就给我滚多远

　　0.5被一脚踹飞了

看别人是怎么把10086的客服搞疯掉的

　　10086服务台小姐：先生晚上好，请问有什么可以帮你的吗？

　　辉少：手机没电了，自动关机了，请问现在几点了？

　　10086服务台小姐：(晕)那先生您怎么给我打的。

　　辉少：我的手机自动关机一样可以拨打电话，只是看不到时间。。

　　10086服务台小姐：(晕)先生现在是凌晨2点25分？请问还有什么可以帮你的吗？

　　辉少：哦 ！这么晚了你怎么还不睡觉。

　　10086服务台小姐：(晕)对不起先生，这是我的工作，请问你还有什么事吗？

　　辉少：没事就不可以打电话了吗？

　　10086服务台小姐：对不起先生，我不是这个意思。

　　辉少：为什么给你们打电话是免费的？为什么给其他人打电话是收费的？

　　10086服务台小姐：先生。。这是我们对顾客的一种高质量服务，我们本着顾客是上帝的宗旨，所以打我们客服电话是不需要收费的。

　　辉少：那上帝饿了。我把我家地址给你。你来我家给我做点吃的好不好。。。。

　　10086服务台小姐：先生对不起，我们没有这项服务。

　　辉少：你们对上帝的服务还挑三拣四吗？

　　10086服务台小姐：先生对不起，我们只对客户提出的业务方面问题所做解答。请问现在还有什么问题吗？

　　辉少：我不是不讲理的人。这样你回答我3个问题，回答正确我就不纠缠你了。。

　　10086服务台小姐：(吐血)请您讲。

　　辉少：第一。万里长征一共走了多少里。

　　10086服务台小姐：2万5千里吧。

　　辉少：第二，参加人数多少人。

　　10086服务台小姐：8万6千人吧。

　　辉少：还懂点历史，最后一个问题，他们都叫什么名字？

　　10086服务台小姐：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

　　辉少：拒绝回答上帝的问题，我会投诉你的。

　　10086服务台小姐：对不起先生，我真的不知道。

　　辉少：这么简单的问题都回答不上来，你对工作的态度很不认真，而且还有抵触情绪。

　　10086服务台小姐：(哭)这。。这。。这个简单吗？这样吧先生。我也给你出3个问题，不知道有兴趣回答下吗？

　　辉少：说来听听。

　　10086服务台小姐：2008年奥运会是在什么地方举行的！

　　辉少：北京，下一个问题。

　　10086服务台小姐：那请问先生开幕式是几月几号？

　　辉少：8月8号。如果下一个问题你敢问我开幕式时看台上所有人的姓名，我还会投诉你。

爆笑的普通 文艺 二B青年

　　1、军训，普通青年爱偷懒，文艺青年不服管，二B青年呢，爱教官

　　2、普通青年穿秋裤，文艺青年不穿，二B青年穿丝袜。

　　3、普通青年“不想你。”文艺青年“想死你。”二B青年“想你妹！！”

　　4、普通青年李娜，文艺青年李玟，二B青年李阳。

　　5、普通青年：) 文艺青年(￣︶￣) 二B青年?(￣??)?

　　6、在吗？——普通青年：“在。”文艺青年：“在呢。”二B青年：“你猜？”

　　7、普通青年喝百事，文艺青年喝星巴克，二B青年喝妇炎洁；

　　8、发型：普通青年短发，文艺青年长发，二B青年头发五颜六色。

医生和病人的那点儿事 医院里的冷幽默

　　1、“大夫，我得了什么病？”

　　“不妙啊，老爷子，看来得把您的肺切除！”

　　“切什么肺啊！我的肺一向是好好的！”

　　“对，您的肺现在是好好的，不过，您的肝现在没地方搁……”

　　2、精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”

　　医生说：“谢谢，为什么呢？”

　　病人：“你看上去和我们的样子差不多。”

　　3、医生：“你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？”

　　病人：“有。” .

　　医生：“那么你的气喘完全不见了吧？”

　　病人：“还在。但是我的手机、电视、笔记本电脑都不见了。”

　　4、某人因左胸部疼痛辗转几家医院，做了不少检查，但诊断仍不明确。

　　医生最后说：“你这个病是肋间神经病。”

　　此人一听，脸色大变，问道：“确定吗？”

　　医生：“确定”

爆笑冷人：抬杠MM 神秘职业和吃快餐

　　1、一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川MM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。”

　　“谁？”我们惊问。

　　“乐山大佛。”她得意地说。

　　一GG不服气：“不就七十多米吗……” 却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”

　　另一人很有把握地说：“是71米。”

　　MM振振有辞道：“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米，站起来呢？”

　　“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。

　　“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！”

　　2、她跟初相识的男友十分投契，无所不谈。只是他从不提及他的职业。

　　可她从他身上浓浓的消毒药水味道，和他丰富的医学知识，猜想到他是个医护人员。

　　敢情他是个医生，怕学历不高的她自卑吧？她不禁窃喜。

　　在她再三追问之下，他腼腆坦白：不，我是怕你嫌弃，我……是个遗体化妆师。

　　3、几位朋友深圳旅游。中午，大家饥饿难捱，在一家饭店吃快餐，每份快餐30元。

　　服务生送餐后，大家都喊：这么贵，还这么少份量！

　　其中一位起身对大家说：“你们吃，我去转转。”

　　不一会儿，他回桌位，狼吞虎咽吃起来。突然，他大叫：“菜里有虫”。

　　餐厅经理过来看后说：“对不起，给您换一份。”

　　1、当局者迷，旁观者不敢说。

　　2、仕途漫漫其修远兮，吾将上下而打点。

　　3、山不厌高，水不厌深，钱不厌多。

　　4、今天去财务领工资，工资条上写着“职场小助手提醒您：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员！”

　　5、伟人改变环境，能人利用环境，凡人适应环境，庸人对环境过敏。

　　6、老板像高尔夫球，独自在整片草原上奔驰；员工像台球，五颜六色，全挤在一张台子上相互撞击。

　　7、太听老板的话，老板从内心里看不起你；太不听老板的话，老板从骨子里讨厌你。

　　8、做领导的，不让部下累，显得没水平；做老板的，不让员工累，觉得心不安。

　　9、水浒传是创业者之间的故事，三国则是老板之间的故事。

太有才了！电脑名词的生活化解释

　　1、电脑：像女友：不在的时候想念，成天待在一起又伤神。

　　2、键盘：没压力，就没动力。

　　3、重新启动：电脑维修专家技术支持里的第一条。

　　4、数据加密：女士们对自己的年龄、体重等普遍采取的措施。

　　5、显示比例：120斤的体重，只显示75%，也永远改变不了60公斤的事实

　　6、硬件升级：隆了胸，发现鼻子不协调，垫高鼻子，觉得下巴太大，削尖了又看眼睛不顺眼，一直折腾，直至报废。

　　7、回收站：后悔时最常去的地方。

　　8、格式化：永远删除不了的，是记忆。

　　9、另存为：发奖金时男人把袜子拿出来的动作。

　　10、可兼容的：情人的缺点。

　　11、不可兼容的：老婆的毛病。

　　12、程序卸载：地上的口香糖，很难清除干净。

　　13、程序员：电脑的编剧。

　　14、免费软件：天下总是掉陷阱，免费的，绑定病毒，或者显示广告。

　　15、显示器：漂亮的分类垃圾桶。

　　16、格式化：永远删除不了的，是记忆。

　　17、病毒：修自行车者撒在马路上的玻璃屑。

　　18、软件安装：无论程序还是感情，别轻率做决定，后果你永远无法预知。

　　19、恢复删除：当我们发现后一个恋爱对象不如前一个好时通常想做的事。

　　20、屏保：你在，我睁着眼睛看你；你走了，我闭上眼睛想你。

　　21、帮助系统：越看越糊涂，越用越需要帮助。

　　22、删除：最有效的文件压缩办法。

成绩不行的小学生 很是会搞笑

　　1、语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。一男生答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”

　　男子坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”

　　2、小明：“爸爸，我把老师去年讲的功课再学一遍，好吗？”

　　父亲：“好啊！你可要注意，别累坏了身体。”

　　小明：“放心吧，爸爸，累不坏的。”

　　父亲：“是吗？”

　　小明：“是的，因为老师让我留级了。”

　　3、一次，老师问全班同学：“假如我得了病，你们会怎样呢？请大家说真心话。”

　　同学们正在沉默，这时王超站了起来，高兴地说：“那我们可以放假玩了。”

　　4、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：“不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！”

　　5、老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？”

　　学生：“不知道。”

　　老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？”

一知半解 识字不多的宝宝很好笑

　　1、父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”

　　几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。

　　儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

　　2、一天，经过一个教堂，才上小学的女儿突然说：“那里面的人都在折寿？”

　　我急忙制止她：“别瞎说，这是老师教你们的吗？”

　　女儿挺委屈：“我在书上看的，书上说周末很多人都到教堂折寿。”弄了半天，终于懂了，她说的“折寿”原来就是“祈祷”。

　　3、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！”

　　小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。。。。。。

　　4、妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏，宝宝屡屡猜中。

　　妈妈：让我想想，给你猜个难的。

　　宝宝：妈妈，我想猜个女的。

　　5、小明：“妈妈，今天家中来了许多客人，饭厅里的座位不够，那我应当坐哪里呢？”

　　妈妈：“你应当坐客厅，因为那儿是小孩坐的。”

　　小明：“那我什么时候才能在大人那儿坐呢？”

　　妈妈：“等你长了胡子。”

　　小明：“妈妈，您应当坐小孩这里。”

　　妈妈：“为什么？”

　　小明：“因为您没长胡子。”