什么的责任担当:看了就想哭的亲情图文集

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2011-10-10 16:26

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  2011-10-18 14:31
  母亲对我的叮咛，是伴随一生最美好的记忆。 西瓜.jpg (177.23 KB)
  2011-10-19 16:02
  曾经年少的快乐嬉戏，是刻在骨髓的甜蜜痕迹，永远不是现在发达的电子计算机和游戏可以替代的。 父爱2_副本.jpg (228.21 KB)
  2011-10-20 14:27
  因为父亲，我将做一个坚强的男子汉，可以哭泣，却不会恐惧， 父爱3_副本_副本.jpg (71.77 KB)
  2011-10-24 14:12
  我是父亲的过去，也是父亲的未来。 父爱9.jpg (88.47 KB)
  2011-10-25 12:01
  因为我终究要比父亲看的高，所以我要做父亲的眼睛 母爱.jpg (164.74 KB)
  2011-10-26 15:58
  妈妈，我是您的宝贝，可我不知如此持久而浓烈的爱，如何偿还？

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  2011-11-9 17:38
  但在父母眼里，我永远是这么大，即使我的身体像植物一样疯长。它教会我的，我也将教会所有的人，《原谅我不懂你的心》80篇亲情美文，送给天下所有人，正是因为它让我明白——从前的岁月跟父母有关，以后的岁月跟我有关。它感动了我，也将感动更多的人。
  
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  2011-11-9 17:38

母亲的声音

他每天清晨都会经过那条小路抵达我的门前。我熟悉那句尖亮的吆喝：“热腾腾的豆浆豆腐脑哎——”

这是他母亲特有的声音。我经常向他打趣：“幸福的人是在鸟声中惊醒，而我，却是在你母亲的嗓门下昏倒。”他仰面看到楼顶上衣衫不整的我，嘿嘿讪笑。

高中三年，他母亲的吆喝成了我起床的号角。我习惯在惺忪着双眼开门时递出一枚雪亮的硬币。而后，接过那碗事先备好的豆腐脑，与他一同朝着学校的方向扬长而去。他母亲常会在身后唠叨：“慢点儿！让我用三轮车送你们去吧！”

他头也不回地向后猛烈挥手：“不用了，我们晕车，你那宝马开得太'快’啦！”这句亘古不变的台词，总能在清晨的路上勾勒出两位懵懂少年的欢笑。

其实，坐上那辆破旧的三轮车未必会迟到。只是，我与他都觉得有些难为情罢了。十六七岁的年纪啊，谁不曾爱慕虚荣？当时除我之外，学校里再无其他同学知道他母亲在卖豆腐脑，并且依靠那一碗碗廉价的豆腐脑维持生计。

他从不对别人说起，而我，亦是心照不宣地保守秘密。每次开学的调查表上，我都能看到他填写的内容。在那沓载满所有同学信息的资料里，他的母亲不再是一位当街吆喝的小贩，而是一名体面的流水线工人。我虽不大喜欢这种维护虚荣的方式，但隐约还是能读懂他的无奈。于是，彼此便这般小心翼翼地行走在逼近青春尽头的路上。

有一年冬天他病了，烧得厉害，连夜请了病假。于是，我在屋内四处翻寻我的闹钟。我想，倘若找不到闹钟，我第二天势必要迟到。

让我难以预料的是，他母亲的三轮车竟如往常一般停在我的家门口。尖亮而又明朗的吆喝使我从梦中惊醒。半晌后，我惺忪着双眼开了门，才恍然想起他昨日请病假的事。于是，心里顿然涌起了一股莫名的热流。

那是我第一次陪他的母亲吆喝。凛冽的北风和散漫的雪，让我渐渐明白了这位平凡母亲的不易。上坡的时候，我见她蹬得尤为吃力便帮忙推车，她回眸时的感激神态，使我无地自容。这么多飞逝的日子里，我和他都从未想过，那个必经的大坡，她到底是如何上去的。

后来，我向他陈述了这件事，并极力要求他今后帮助自己的母亲推车。我以为，我的提议会被他应允，却不料，竟因此爆发了从未有过的口舌之战。

我对他这样的行为感慨不已，也与他僵持了很长时间。但在那段尴尬的岁月里，他母亲始终不忘到我门前吆喝。我时常以为他也在楼下等我，可每每下楼时，却只能望见他匆匆奔远的背影。几年后，他母亲不幸因病辞世。我从北方乘车回去吊唁，在惨白的视野里看见了消瘦的他。送葬的那天清晨，我跟着去了。倔强的他，始终不肯在人前哭出声来。

行进时，忽然听到一位汉子在陌生小巷里的吆喝：“新鲜的豆浆豆腐脑啊——”一路沉默的他，终于嚎啕大哭：“我可怜的妈呀——”

许多随行的人都哭了。他们都清楚地知道，那声吆喝，就是所有苦难母亲的声音。

                                                                                        摘自《原谅我不懂你的心》

二十岁之后，才忽然懂得这种使人黯然神伤的情感。

离家千里，每年回去两次。跟几千人抢一张票，和几百张不同神色的面容涌在一起，坐几十个小时的火车，目的只为见她一面。

她时常跑来车站接我。南国的冬，细雨迷离。她就这么一脸企盼地站在那儿，踮着脚，昂着头，举着手，生怕我看不见她。每次见到这样的雨，这样充满希望的她，我就会想起十五年前的旧事。

那时，我悲苦的父亲一息尚存。

他气若游丝地躺在床上，眼睛微闭，双唇翕动，偶尔颤出一阵阵短促的呻吟。床单上浸满了黑红的血迹，铺天盖地的腥味，吞噬了童年的记忆。

母亲抱着他，噙着泪花让我赶紧去四舅家借两百块钱。我记得，那时的家是昏暗的小灯泡，是漏雨的泥瓦房，是一贫如洗的无奈和窘迫。

四舅住在几公里之外的向阳街。没有钱，坐不了三轮车，我只好一路小跑着去。我拼尽全力地跑啊跑，从来没有这么认真过。虽然，那年我不过十岁，但我很清楚地明白，父亲的性命就握在我稚嫩的手中，悬在我慌乱的双腿上。

II

十万火急地敲开了四舅的家门。四舅懒洋洋地躺在沙发上，面无表情地听我求救。我承认，当时我的确被吓傻了，有些语无伦次。不过，要点我传达到了：父亲不行了，急待二百块钱救治。

我以为，四舅会起身，会跟着我一路小跑着回去，会用他的慈悲和无私来拯救我的父亲。那时的我，多么天真而又饱含善美的希望。

四舅的回答简单而又干脆：没钱。我的哀求和解释全然无用。

刺眼的白炽灯挂在天花板上，电视里播放着喧杂的足球赛。我是在一片欢呼中走出去的，有人进球了，我知道。

我为当年的自己而觉得骄傲，因为在走出那扇门之前，我一直没哭，更没有回头。回程的路上，我一面狂跑，一面迎着南国的小雨呜咽。我无法道出那一刻的悲绝和哀痛，在一个孩子有限的胸怀里。

快到家门口的时候，我停了下来，撸起湿冷的袖子，擦干所有眼泪。我平静至极地将事情经过告知我的母亲，我以为，我可以一直保持坚强，可还是忍不住在她回眸的一刹那，哀声震地。

一切在孩子心中无法自行化解的伤痛，都只能去母亲的怀抱寻找安慰。

父亲走后，我彻底变成了另外一个人。

母亲没念过几年书，认不了几个字，但她一直在用笨拙的方式告诉我：活着，就得坚强，就得继续，就得心怀希望。

她租了几亩地，喂了十几头猪，一个人春耕，一个人播种，一个人秋收。她从不让我参与任何活计，只愿我把时光耗费到书本里去。

她和我说道理的时间多了，责打相应少了。每次说到中途，她总会看着我和弟弟的面容顷刻呜咽。

当时我并不知道，作为一个母亲的担子有多重，更不清楚她心里的孤思和伤悲。

很多年后，我独自去了湖南。寒苦无依的生活，开始让我慢慢懂得她这些年的良苦用心。她始终在朝我灌输乐观的生活态度，她怕我因为当年的经历而心存恶恨，厌世嫉俗。

21岁的时候，躺在床上重读史铁生的《我与地坛》。刚读到那句“儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍的”，眼泪就哗啦啦地流了出来。

22岁的时候，终于彻悟，鼓足勇气好好爱她，并为当年十六七岁的懵懂和叛逆觉得懊丧。原来，自己曾在美妙的青春里，那么翻来覆去地将她残忍伤害。

第一次给她过生日，她哭了。于是，我又明白，她想要的，一直都是那么少。

儿时曾读过孟郊的《游子吟》，其中一句印象尤为深刻，“谁言寸草心，报得三春晖”。可是，在母亲那儿，寸草孝心所给予她的，何止是三春晖？那是三生都使她觉得感动的凉荫啊！

亲爱的读者，趁你的父母尚在，好好地待他们。你要知道，其实不

管有多少爱，都已追不回他们日渐苍老的岁月。

                                                                                        摘自《原谅我不懂你的心》