水龙头角阀是什么:<放养的女孩上哈佛>

本书简介

同时被哈佛、斯坦福、沃顿、哥伦比亚、加州理工五所世界名校录取，中国女孩丁丽晴成为被关注的焦点，那么，需要怎样的家教才能培养出这样优秀的孩子？ 也许看过后不少人要惊叹：原来“放养”的孩子也可以考上哈佛！宽松的家教也能培养出优秀的学习习惯！

《放养的女孩上哈佛 》

作者简介  秋野玉茜，旅英归来，专业从事国际教育交流工作多年。

        孩子的未来是父母规划出来的么？

丁妈妈（布春菊）的话——我不会替丽晴做她的规划，她比我更擅长规划自己的未来、安排自己的生活。如果给孩子做太多的规划，其实只是妨碍她潜力的发挥。 我想说的只是——尊重孩子，真正意义上的尊重孩子，不是嘴上说说就算了的那种，很多中国家长根本搞不懂什么叫尊重孩子。

　　求学不应该只为文凭，而应该为了实现人生的理想。去找份谋生的工作和完成心中的理想，这中间有很大的差异。并且我从不认为坚持内心的理想和当下吃饱饭有任何的冲突。事实证明，那些勇于坚持自己梦想的年轻人，往往也能获得财富上的巨大成功。当全球的年轻人都在世界各地穿梭，把整个地球当做自己的舞台，当过去的人类留下遥远的足迹，跋山涉水到地球的每个角落，当我们的航天员已经漫步太空，向别的星球探索的时候，我们还能把孩子放在只知考试和升学的小框框里吗？中国是古国，不是老国！

　　孩子读什么专业，不一定将来就业也是同一个专业，可能是相近的，也有可能是完全不搭边儿的。目前读什么专业和未来找什么工作，两者之间不是“谁决定谁”的关系。至于什么工作比较好找，什么工作薪水高福利待遇好，可能也不是我们表面上看到的那样。但是如果有一份自己喜爱的事业，那么不论外部的大环境如何转变，内心的那份对工作的热情还是在的，这就是最难得的。

　　尽管中国学生善于在标准化考试中取得优异成绩，但其创造力一向被证明是低于西方学生的，对此人们总是从文化差异上找原因，如中国人重传统、讲服从，西方人重个性、讲自由；中国人学习多背书、少提问，西方人学习多提问、少背诵等。那么，这些文化因素是否已经潜移默化地影响了中国孩子创造力的发展呢？

精彩语录：   我不会替丽晴做她的规划，她比我更擅长规划自己的未来、安排自己的生活。如果给孩子做太多的规划，其实只是妨碍她潜力的发挥。

　　求学不应该只为文凭，而应该为了实现人生的理想。去找份谋生的工作和完成心中的理想，这中间有很大的差异。事实证明，那些勇于坚持自己梦想的年轻人，往往也能获得财富上的巨大成功。

教育无需太过刻意

相信即使没有丁丽晴的个案，很多国人还是深信哈佛等世界一流名校是唯分数论的。比如留学咨询中，被经常问到的一个问题恰恰是：老师，请问我的孩子要考到多少分，才能被哈佛大学录取呢？其实，针对这个问题，需要搞清楚三件事：一，考何种考试；二，哈佛青睐怎样的学生？三，要知道，每年都有SAT满分的所谓“优秀生”被美国名校拒录的案例。

　　美国名校真正青睐的是出类拔萃的学生，这种出类拔萃包括具有奉献精神、社会责任感、道德高尚、富于领导才能等等。考试成绩的确是因素之一，仅仅是之一。成绩极端优秀，在美国名校眼中，这只能说明这学生善于考试，如此而已。（关于哈佛大学等国际名校的招生规则和录取标准，详见第四章）。其实，哈佛也并非高不可攀，只是，如果你根本连游戏规则都不清楚，要怎么玩儿呢？要知道，熟知规则才能“玩转”哈佛。

　　当家长想为孩子设计未来的时候，你得先想想，希望你的孩子拥有什么。你希望他将来有名有利？希望他做医师、律师、工程师？还是希望他做个普通人，但能快乐满足、健健康康地过一生？

　　唯名校论，这何尝不是一种自私的养育模式——我养育你，是为了让你为我争光，我们应该给孩子他们原本想要的幸福，而不是家长意识里所认为的“幸福”。

         鼓励女儿谈恋爱，鼓吹尽早下手的“谬论”

问：您对于孩子交异性朋友，有什么想法吗？

答：我完全不会给任何意见。你喜欢哪一国人，喜欢什么样的人都随便你了。爱是一种心理感觉，我不能用我的价值观评价她。但是我有一个条件，我说你如果要结婚，我是希望你交往五个男朋友以上再做决定，她说交到什么程度？我说都要同居以后才算。我说没有一起生活，男人都很会演戏，在一起以后那个男人的本性就出来了。有五个她就可以选出一个最适合她的，没有受到任何名誉上的伤害，这样对不对？现在也没有说一个女生跟哪个男生在一起以后会受指责，没有这样呀，我说你要保护自己，保护自己不是叫你不要跟人家在一起，而是说你自己喜欢的，你去交往没有关系，到时候再决定。你要跟孩子沟通，因为我不认为我这样是错的，这是西方文化，西方都是这样。

　　——摘自对某国内知名企业家的采访

　　“现在的剩男剩女是越来越多了，特别是优秀的女孩子好像都被剩下来了。”丁爸爸一边开车一边说，“我跟丽晴说，让她到大学的时候赶快找一个男朋友，在大学就把这事解决了，不要最后剩下了”。

　　　丁爸爸继续说：“女儿谈恋爱，我们也不想过多地操心了。丽晴是个独立的孩子，她的事情自己会处理，不需要我们过多地管。久而久之，她反倒养成了自律和有主见的性格。所以我也相信，在谈恋爱的这个问题上，她有自己的分寸。我只是表达一个作为家长的支持谈恋爱的态度。”

　　“那您不怕丽晴因此耽误了学习吗？”

　　“不会。我家丽晴从小也不觉得学习是个负担，而且划船、吹长笛、去非洲做义工……做了很多事情。谈恋爱也是人生的必经之路。我们也相信丽晴的眼光，能自己做选择，我们也鼓励她。”丁爸爸说道，“丽晴还上小学的时候，我很偶然的一次知道，班上有男同学给她传纸条。丽晴当时跟我说，羞死我了。我就鼓励她，这有什么好害羞的？这恰好说明我家丽晴有魅力。好好保留这份情感在心里。想想，你不觉得很美吗？”

　　为什么西方的家庭采取比较开放的态度，孩子们都没什么问题，中国父母管得那么严，孩子有一天交了异性朋友，却会造成大灾难？因为中国家庭用围堵而不是疏浚的办法。围堵的结果，当然是水位愈来愈高，一朝溃堤，难以收拾。

　　我鼓励孩子不要给恋爱过早地预先设定一个年龄段，同时不妨尽早地关注身边优秀的异性朋友，多和他们接触。事实上在我看来，着实没有必要在交朋友上特别强调男女有别的概念。女孩子有女孩子的优点，男孩子有男孩子的长处，只要是优秀的朋友，我就鼓励丽晴多和他们接触，从他们身上学习优点。我也鼓励孩子多交几个男朋友，黑白黄，都可以。太过年轻的爱，总归最后能成的可能性也不大。这做家长的都知道，甚至孩子自己也不见得就不知道。反正成不了，却能让她多经历，免得没见过几个男生，后来碰上一个，甭管好的坏的，就认定他了。那多可悲！

　　　我们在指责中国大众舆论酿成的惨剧时，是否也该反思为人父母应该有一个正确的态度呢？每一个大众舆论的发声者，他可能不用负责任，离你的生活太远。特别是在现在的互联网上，你能要求他为他的言论负责吗？这不可能。但是你自己必须谨言慎行，你要为你的一言一行负责，因为你逃不开，你的儿女就在身边，你们太近了。“你”才是能对她产生巨大影响的人，而不是那些社会舆论。社会舆论是什么？不过是人们茶余饭后的一点儿谈资罢了，而你真有必要为了他人的无聊消遣葬送自己儿女的性命么？

　　教会孩子如何准确地判断他人是子女婚姻幸福的关键。要敏锐地辨别你的男朋友或女朋友是否真诚。怎样辨别孩子的男朋友或女朋友是否真诚？这里的关键问题是，他们的男朋友或女朋友对所有人是否真诚——而不只是做做样子以便赢得好印象。他们如何待人？他们的真诚是否是其本性和素养的必然结果呢？或者是因为真诚对他们有益，他们才变得真诚呢？

　　中学和大学的经历让他们学会了敏锐地判断他人的品质差异。在不同社会环境中的交往越多，他们就越能对配偶做出准确的判断。这个人是否真诚可靠呢？这样的问题是选择配偶过程中一个非常关键的部分。

　　丁妈妈的话——丽晴在上初中的时候，跟班里的一女孩非常要好。她热情地跟我介绍，说女孩是她最要好的朋友。第一次在家长会上见了那女孩一面，我就察觉出这女孩有超出她这个年龄段的冷静和“假”，总之给我的感觉不是很好。

　丽晴问我：“媛媛姐姐是我最好的朋友！妈妈，怎么样？她很好是不是？”我说：“我不这么认为。你最好还是多观察一段时间，不要轻易地下结论。”丽晴说：“怎么可能？妈妈你想多了。她是我最好的朋友！”

　　丽晴一再地跟我强调“最好的朋友”，俨然没有把我的话放在心上，我最后只得说：“你问我的意见，我就给出我的看法。当然了，我只见过这孩子一面，而且只是短暂的交谈，可能我的判断没有你的准确，毕竟你是跟她朝夕相处的人。但是我直白地告诉你我的感觉，这个孩子不像你说的那样。她的心事很重。你记住我一句话，不要太感情用事。不过，你还小，受点伤也没什么不好的。”

　我知道这孩子根本没把我说的放在心上。但是就像我早说的那样，丽晴还小，在人际交往中受点伤也没什么不好，这可以帮助她成长。我当时就是这么想的。

　　后来我辗转得知，因为丽晴被评上了三好学生，而这个女孩落选了，女孩就在教室里歇斯底里地发脾气，脚用力地踢着课

　　桌椅，并且嘴里不断地反复嚷嚷着，“为什么是她？为什么是她？她凭什么……”（女孩以为教室里没人，大家都已经走光了，但“所幸”还是被路过的另外的两个女孩撞见了。）

　　我想说的是，社会中的人有时候并不是你们看上去的那个样子。我也不明白这个女孩为什么要装得那么温顺，但我早知道实际上她不是那个样子。丽晴为此很受伤（还发生了很多事，这只是其中的一件，比较有代表性）。

　　丽晴问我：“妈妈，你为什么能判断得那么准？你只见过她一面。平时你只是听我说她，而且你知道，我只会拣好听的说。”

　　我说：“这可能就是阅历吧，几十年在生意场上摸爬滚打的积累。你不用着急，你多经历一些也可以的。而且我相信，你会比我强，你从小就有很好的观察力。”

　　丽晴说：“妈妈，那么你当初为什么不阻止我跟她交往？我现在很难受。”我说：“我说了自己的看法，你听不进去嘛。”

　　丽晴说：“我是问，你为什么不阻止我跟她交往？”

　　我说：“你会很难受，这一点我也想到了。因为你是我的女儿，我知道你待人真诚。何况你一再地跟我强调她是你最好的朋友。不过我转念一想，你还小，让你受点伤学点东西有好处。”

　大学里有才智的人并非都具有完备的优秀品质。事实上，人们经常使用高智商作为掩饰。有些人会过分看重其他人的智力水平，以致掩饰或忽视了其缺点，正如其他人被外表魅力所蒙蔽一样。如果过于强调某种品质如智力，那么就可能忽视了真诚、乐观以及正义感等品质。

　　初次出席哈佛大学的入学典礼，我问丽晴有没有她喜欢的男生。丽晴表示有个男孩给她留下很深的印象，我们也热情地邀请这男孩到家里来做客。说实在的，我和她父亲都没有觉得这男孩有什么不好。但是过了一星期左右吧，丽晴却说很烦这男孩子了。我追问原因，丽晴表示，起初的时候，对这男孩的印象很好。但是相处后却发现，这男孩除了学习好之外，除了专攻于他自己所学的领域之外，对外界的世界一概不知，生活能力很差，没有绅士风度，像个小女生一样胆小……

　　于是我很欣慰，瞧，经过从小的历练，而今我家的丽晴已经不再需要父母在一旁对她交往的朋友品头论足，她有足够的能力自己分辨出“适合自己的伴侣”。是的，我和丽晴的父亲也都感到很欣慰。当然，丽晴的判断也有可能出错，就像我说的，一次见面或者短期的接触不可能很全面地判断一个人，但是朝夕相处的却可以。朝夕相处之下，这人给你的感受多半是真实的。而有机会与之朝夕相处的，只能是孩子自己，不会是父母，所以，还是把“如何判断他人”这课好好给孩子补上吧！

　精彩语录：为什么西方的家庭采取比较开放的态度，孩子们都没什么问题，中国父母管得那么严，有一天交了异性朋友，却会造成大灾难？因为中国家庭用围堵而不是疏浚的办法。围堵的结果，当然是水位愈来愈高，一朝溃堤，难以收拾。

　　教会孩子如何准确地判断他人是子女婚姻幸福的关键。要敏锐地辨别你的男朋友或女朋友是否真诚。在不同社会环境中的交往越多，他们就越能对配偶做出准确的判断。

一次见面或者短期的接触不可能很全面地判断一个人，但是朝夕相处的却可以。朝夕相处之下，这人给你的感受多半是真实的。而有机会与之朝夕相处的，只能是孩子自己，不会是父母，所以，还是把“如何判断他人”这课好好给孩子补上吧！

比哈佛重要十倍的东西

孩子能拥有一个阳光明媚的内心、健全健康的性格要比十个哈佛都来得重要。

　　很多成年人的心理疾病往往是由童年开始就埋下种子的，童年的时候孩子无力抗争，这一桩桩、一件件的不平就埋在内心，成为一种隐患。也许一辈子它都不会爆发，又也许当她成年后的某一天，这隐患就一发不可收拾了。孩子的心灵健康远比哈佛大学重要。

我对丽晴的口头禅是：“你觉得呢？”

　　人都是在不断地“尝试—挫败—再尝试”中成长的，我会接纳孩子的失败，陪着她，让她自己总结出为什么没做好，鼓励她用各种方法不断尝试。

　　丽晴读小学之前是在加拿大度过的，所以回到国内后，汉语对丽晴反而是个问题。丽晴小时候写的汉字特别大，也不够漂亮。我并没有逼着她非得一个字写100遍，甚至老师留的这种几十遍、一百遍的惩罚式作业，我家丽晴也从来不需要写（我预先跟老师沟通过，算是获得了特赦）。我那时候就想，我一个经过百般历练的成年人，写这种一百遍的作业都要写吐了，不要说孩子了。你说这样的教育，孩子有可能爱上学习吗？

　英国前首相布莱尔在他的一场演讲里说得好：面对未来经济全球化的竞争，政府不但要培养人才，更需要帮助成人培养技术，使人们有终身学习的能力。

　　丽晴有时放学后贪玩，回家发现自己作业写不完，熬到很晚很困的时候，自己开始着急，就在那时候总结：明天得早点回家写作业。过了两天，又忘了。起起伏伏地，都是她自己在掌握对作业和时间的管理，而不是我在一边催着。经过不断尝试，孩子会感到自己是一个丰富的源泉，越来越相信自己有智慧、有创造力。

　　如何培养听话而又有主见的孩子？

如何培养听话而又有主见的孩子？首先，允许孩子做他自己。同时，也相信孩子能够做好自己。小孩子的世界和成年人的世界有很大的区别。大人常理解不了孩子为什么边吃边玩，为什么那么喜欢玩；小孩子也理解不了大人为什么那么忙， 他们经常会想：是自己不重要吗？是自己不够好吗？是自己不值得吗？

　　随着孩子的长大，他会越来越有自己的见解，而因为亲子之间在成长背景、成长经历、价值判断等诸多方面的巨大差异，孩子的见解很可能和我们不同。我们如何对待这些不同呢？

　　在这个理性的时代我们要以理服人。这也是应该懂得自制的时代，个人的自由不能影响到别人的自由。这更是个平等的时代，大人小孩都是人，要平等地对待他。所以说，尊重孩子和我们的不同是最重要的，在这个基础之上，我们和孩子就能互相接纳，家庭成员之间的关系就是融洽的。

　　丁丽晴的初中是在北京就读的，这段时间虽然生活在父母的身边，但她依旧是自己安排自己的生活。每个周末，她都会一个人到海淀图书馆去读书，内容包括人物传记、写实报道、经济分析及小说等。她说：“这段时间的超量阅读，令我增长了知识，也陶冶了情操，获益匪浅。”也是因为阅读，丽晴有了更宽广的视野。初中毕业后，她从报道上看到中国的高中生学习非常辛苦，大量的作业令他们每天都忙到凌晨以后才睡觉，早上五、六点钟又要起床，身体常常吃不消。

　　此时已立志要到美国读大学的丽晴，经过深思熟虑后决定离开中国，返回加拿大求学。丽晴说，她当时想，美国的考试全是英文，与其花大力气在中文上，不如节约一半时间去学英文，用英文直接攻读数理化，结果一定事半功倍，更有把握。

　　对于丽晴的每一步决定，父母都是完全支持的，回加拿大读高中的这个决定也不例外。 我们的惯常做法是，开诚布公地谈话，既然是开诚布公的谈话，我就随时准备接受孩子的顶嘴和不服从。”

　　精彩语录：“我们到底想要孩子成为什么样的人？”和“我们到底要成为孩子什么样的父母？”是两个相似但有本质不同的问题。

　　在这个理性的时代我们要以理服人。这也是应该懂得自制的时代，个人的自由不能影响到别人的自由。这更是个平等的时代，大人小孩都是人，要平等地对待他。

　　我们的惯常做法是，开诚布公地谈话，既然是开诚布公的谈话，我就随时准备接受孩子的顶嘴和不服从。