壁球是网球吗:人际关系基础的基础：父母恩大于天

人际关系基础的基础：父母恩大于天

——<人际关系概论>之二

　　　文 / 刘福田

个体自我是所有同心圆的圆心，但这个圆心点是怎么来的？当然是拜父母所赐，如果没有父母，也就没有了我们生命本身，我们自身是一切人际关系的基础，那父母就是这个基础的基础，以此构成人类生命价值和意义的永恒！人都要人生父母养，但任何人都无法选择生身父母，那是纯粹不可把握的，对此我们必须感恩，不能有任何抱怨。
“儿不嫌母丑，狗不嫌家贫”，因为出身不好而抱怨父母，那就连狗都不如了！无论遇到怎样的父母，我们都没有理由抱怨，哪怕是生下来就遭遗弃，那也是我们命该如此。生身父母恩德齐天，只因为他们赐予了我们生命，没有生命一切也就没有了开始。
不管父母对我们怎样，哪怕带给过我们天大的伤害，为人子女都不能虐待父母，以任何理由虐待父母，都是天理不容的不肖子女！不幸遇到遗弃或伤害我们的父母，要怪也只能怪自己命不好，这里没有迷信，只是我们根本无法把握。
假如我生在怎样怎样的家庭，这是没可能的混帐话，别人父母生下的还是你吗？亲生父母错一个时点，生下的也是其他人！生命延续是必然的，但生命孕育却十分偶然，我们偶然地诞生了，成为生命就是万幸，能够长大成人，就应该对父母感恩戴德，起码没生下来就把你摔死，否则哪里会有你的感觉！这一切当然都是长大成人后的道理，胎死腹中或者婴幼儿夭折，那就说不上这么多道理了，婴幼儿连生命都是父母生命的本能。
生命独立是个逐渐的过程，过程之中幼稚的感觉怎样想都不为过，因为父母管教而心生怨气，想着将来长大了报复都不算什么。可能很多人都有过这种童稚想法，但真长大了一般都会释然，长大成人后还这样想，那就是心理滞后于生理。
人常说一天不结婚都是孩子，其实结了婚也未必不是，要真正理解父母，一般要到自己也有了孩子，甚至还有例外，自己有了孩子也不能理解父母，那就是一种心理病态了。长大成熟不只是生理过程，更主要是指心理方面，有些人就算活到七老八十直到寿终正寝，他们也未必真的长大了，当然更谈不上成熟。
父母是血缘家庭的基础，一般一开始就构成家庭，人在这样的初生环境中长大，但真正的家庭环境，要从生命独立开始算起，一般要在自己成家之后。成家立业之后的子女该怎样对待父母呢？这是环境中离本我最近的一层，俗话说“亲不过父母”。父母恩大于天，他们一般不仅赐予我们生命，还把我们抚养成人，我们理应反哺以报。俗话说“养儿防老，积谷防饥。”这也是人类生命本能的一部分，假如我们不赡养父母，那将来我们老了又会是怎样的结果呢？言传身教也会留给我们的子女，生命因此实现延续，成为知性惯性，更构成了完整的生命血缘传统。
家庭中首先要处理好与父母的关系，作为人应该知道感恩，父母天恩都感动不了，那种人不可以做朋友。“百善孝为先！”对父母要生时尽孝，至于“惟送死者可以当大事”，现代看来已经有点愚腐。“活着不孝，死了瞎胡闹！”父母去了，作一般的殡葬也就够了，大办丧事与其说是为死者，倒不如说是为自身感觉，或者，说不定还有忏悔赎罪，寻求自我安慰的成分，有那些钱财不如父母活着的时候孝顺他们。
“在家拜父母，见庙不烧香！”父母是家庭关系中除自己之外最重的（在更基础的意义上甚至比自己还重），一旦处理不好很容易造成心理内疚，父母在时也许不觉得，但父母去后将追悔莫及。“子欲养而亲不在”？在的时候干什么去了！生老病死任谁也拦不住，但只要父母在时尽了孝，他们去了自然也可以心安理得。
再者，子女不孝会被人不齿，那或许没有直接的利益损失，但造成的环境影响将十分恶劣，必将严重恶化自身生存环境。
孝顺父母人之天伦，但家庭中处理与父母关系，也不能死板教条，“百孝顺为先”，并不是说父母说什么都必须照办，那主要是指对待父母的态度。父母说什么要认真对待，但也要经过自己思考，父母说得对就听，不对也可以修正甚至反对，但是要把握好分寸，以不招惹他们生气，起码不至发生激烈冲突为一般原则。
这要根据具体状况灵活应对，有时父母言行太缪必须修正，那也要掌握适当时机，在不惹其生气的前提下尽量予以说服，一次不行两次，两次不行多次。遇到就是不肯通情达理的父母，那也只能放弃修正，不关系到切身根本利益，可以选择妥协让步，关系到切身根本利益无法妥协，那也应采取一些技巧处理，可以阳奉阴违，也可以选择逃避，但无论如何不能激烈对抗。
总之有理的父母无理的子女，作为子女不能和父母激烈冲突，多大年纪被父母教训打骂都不难看，可反过来就天理不容。一般父母都通情达理，这样做了就不会有太大矛盾，真遇到特殊父母，最后还有一着就是“走为上”。少之又少个别伤天害理的父母（比如父母有为人不齿的言行），遇到这种父母，那也只能怪自己命苦，没办法还可以离家出走，但能免受其害也就够了。父母有罪子女不该亲自施惩，这种父母活该子女不养不孝不敬，一切后果也是咎由自取，但作为子女决不能亲自动手。
一般家庭处理好与父母、长辈关系都首当其冲，当处理父母长辈关系，与处理其它家庭成员关系发生矛盾时（比如婆媳不和），其它家庭关系必须让位，起码表面上要这样。当然这也不要死板，确是父母存在问题，说理又无法说通，那就不妨采取迂回策略，总之不能与父母发生直接冲突。
“清官难断家务事”，家庭内部关系真的可能很复杂，有时候不是道理可以说清，但因此更需要技巧、更需要理性。家庭内部处理与父母关系的方法，可以延续到所有直系血缘长辈，但一般隔代血缘亲属很少发生直接关系，除非特殊情况（亲情错位）。一般家庭如果有更长辈直系亲属，那处理与父母关系还可以借助中间环节，父母不讲道理，可以请祖父母出来说话，他们之间就是另一层父母子女关系了。
这里还有一些特殊情况需要说明：无血缘关系的父母（养父母、后亲父母，不包括一般干亲），应该象血缘父母一样对待，俗话说“养大于生”，如果养父母和生身父母同在，更应该尊重和孝顺养父母。如果没有人抚养，生命诞生了也会夭折，那诞生也就失去了意义，不能因此怨恨生身父母心存介蒂，但是这里轻重有别。
有些关系没有明确父母关系或称谓，但事实上是抚养和被抚养关系，那也应该按父母之实相待。除此还有其它类父母关系，比如特别的师徒关系，“师徒如父子”，但那要真的是恩类父母，这里的“类”还不要作“同”理解，它一般不牵扯财产，不要简单绝对到细节都同于父母。做人是要讲良心的，否则就要忍受良心煎熬，一般人没有铁石心肠的心理素质，那做事就该先讲良心。
一般人都有双层父母，对待配偶父母，也要象对待自己父母一样，夫妻走到一起要互补成一个完整人格。作为丈夫要换位到妻子的角度去对待岳父母，作为妻子也要换位到丈夫的角色去对待公婆，而后者尤其重要。现实一般这种关系直接构成家庭，但因此丈夫更应该首先这样去做，那样的丈夫才算明智，毕竟岳父母一般不在身边，处理好关系相对简单，换回的却是妻子对自己父母更多孝敬，这是非常划算的，也更有利于维护好具体家庭关系，如果是男到女家，那反过来道理一样。
父母不只一个子女的，在与子女关系上就可能存在差别，一碗水不可能绝对端平，再说父母区别对待也可能有特殊考虑，作为子女要接受现实，一般不该过分计较。除非存在明确差别，责任义务有明确规定，那子女也应该各尽其责，不能推卸责任也不能越庖代俎。但即使明确没有责任（比如一些农村，有女儿不继承财产，也不负赡养之责的风俗），为人子女也要尽自己的一份孝心，毕竟是父母含辛茹苦地把我们养大成人，尽一份基本赡养责任还是应该的。
这种情况一般不要过分，凡事过了都不好，孝顺父母也是一样，比如被明确规定不继承财产，也不负赡养之责的人（比如农村约定俗成不负赡养之责的女儿），偏要逞强给自己父母养老送终，那会让责任者颜面尽失，客观上也是在帮他们造孽。该谁的责任谁负，如果该负责的人推卸责任，或者父母明显不公地规定责任（比如财产归A，责任却归B），那也不能直接越责或者简单接受。前者可以通过协商或法律途径明确责任，后者则有必要向父母提出异议（特殊情况可以特殊对待，比如父母特殊照顾某些丧失生存能力的子女，这一点其它子女应该理解，但前提是情况属实，且父母应该明确）。
大是大非问题必须坚持原则，吃亏也要吃在明处，这在对待父母问题上也是一样，但前提是不与父母发生激烈冲突。如果父母在这种问题上不通情达理，或者明显处置不当，那就只有选择逃避。为人父母偏袒过分，让人吃亏还要吃得窝窝囊囊，这种结果咎由自取，为人子女只要不做得过分。
赡养父母的责任必须明确，但为人子女无论如何不能漠视父母受罪，那有时侯还是要肉埋饭里吃，只不过这要在不越责的前提下。共同赡养的情况也是，决不能轻易出言“大家都不养我养”。
兄弟姐妹之间，在赡养父母的问题上不能攀比，规定的份额一定要出，出不起要向大家明确，规定之外可以根据自身实际状况自行其是，但那是不应该显摆的。要知道父母首先是自己的父母，规定之内怎么尽孝都应该，只要不过分到明确剥夺别人的责任。在孝顺父母的问题上相互攀比会怎样？向上的攀比弄不好就会越责，说不好也会酿成家庭矛盾，向下攀比那倒霉的就是父母了。不去攀比才可能尽力而为，大家都尽力了，父母一般都会得到较好的赡养，具体状况那就要看各家的条件了。
总之为人子女必须孝顺父母，但也不能愚孝愚顺，一般追求极限不至极端即可，这是处理环境关系最基本的层面（自然也是家庭关系的基本层面）。父母恩大于天，除了自己首先就要处理好与父母的关系，这既是人之常情，也是人伦之本。
一个不孝顺父母的人，职位再高、权力再大、事业再辉煌，也够不上人之为人，那就没资格站在人前说三道四。以此为基础，可以延续家庭子女等关系分析，但在这中间还有一层夫妻。俗话说“亲不过父母，近不过夫妻”，父母是家庭关系基础的基础，夫妻却是家庭关系的重中之重，两性结合才能生儿育女，构成一个完整人格，夫妻上承父母下接子女，如此才是一个家庭基本轮廓。
父母也是以夫妻关系结构家庭的，当子女获得独立地位后，等于是母家庭中延生的子家庭，父母子女关系实质上变成母子家庭关系，它们关系的基本原则是“互不干涉”（后面章节还有详细论述）。互不干涉对父母而言，是指父母不要过分干涉子女，对子女而言，就是子女也不要干涉父母，这包括单身父母是否选择再婚，那是子女不该阻挠的。
子女独立之前没有能力阻挠，因此就引出一个怎样对待后亲父母的问题，这个问题可以这样处理：对待独立之前的后亲父母，应该比照养父母同等对待，对待独立之后出现的后亲父母，首先是开始就不能反对，然后才是可以相对少尽义务，当然后者也不能虐待，那是对亲生父母尽连带义务。“多好的儿女都不如半路夫妻”，毕竟后亲父母客观地帮助了我们，尽了我们不可能尽到的责任，必要的感恩还是应该的，当作父母养老送终也没什么不可，当然这要在自身感觉，一般能过得去就可以了。
从父母赐予我们生命而论，父母无疑构成家庭的基础，但一旦家庭构成了，父母在家庭中究竟应该怎样的地位？尤其在父母、夫妻的比较中，这个问题不可回避。
也许很多人以为这不是问题：“老婆可以散了再娶，爹妈却是更换不得！”言外之意就是在父母、夫妻的地位比较中，父母当然地至高无上，这样说当然没有问题，但实际操作中却可能非常棘手。一般百姓换个老婆不容易，再说老婆也不能轻易换，那样的人还有家庭幸福可言吗？按照传统观念，这确实不是个问题，尽管许多人“娶了媳妇忘了娘”，但道理上谁都知道父母在夫妻之上。不仅如此，父母永远是一层天，父母面前，孩子永远是孩子，连封建皇帝也不能例外。
男人如此，女人就更惨了，她们在家从父，出嫁从夫，丈夫没了还要听儿子的，那简直是永无出头之日。妻子别说比较父母（公婆），甚至连丈夫的兄弟姐妹也比不了，“兄弟如手足，妻子如衣服。”夫妻关系被贬得如此之低，妻子连基本人格都没了，哪里还谈得上地位比较呢？这在封建社会却理所当然。
但现在社会发展了，男尊女卑、三纲五常的封建传统已经废止，现代社会，男女已经获得人格意义上的平等（不是简单男女平等，男女平等口号失之理性，应以混沌“公平”理念取而代之），夫妻在家庭关系中的地位被客观地认定。摒弃了封建传统，我们发现夫妻在家庭关系中的地位至关重要，它甚至构成家庭中的主要关系，一个家庭之所以成为家庭，正是以夫妻为主要构架的。