偷偷鲁2014最新版在线:处女患上难言之隐对恋爱恐惧

    说起来我还是会觉得不好意思。四个月前，因为我没注意，用洗过脚的脸盆洗内裤，感染了念珠菌。去医院检查了，开了药。可因为我是处女，就不能开内用的药，而且医生说检查不到里面。刚开始，我觉得没什么，可后来一直都没好，反反复复的。换了四个医生了，医生都只开点药，只说你是处女不好用药。现在只是不断地吃药，可不知道好不好。近段时间却比原来严重了，腰不知道什么原因开始痛。身边的朋友说，没关系的小问题，你赶快让医生开里面用的药，就可以啦。可她们说得那么轻巧的问题，对我来说并不是那样。难道是处女也是错吗？我那么珍惜自己，却换来这样。可不用里面的药，又不知道会不会好，拖着，已经变成慢性了。但如果用里面的药，不注意，会弄破处女膜。难道我的第一次，就面对这么冰冷的东西。我真的接受不了。但又一直不好，比原来严重了。到了进退两难的局面，我真不知道该怎样？现在是吃不好，睡觉的时候，会半夜醒来，莫名其妙地哭起来。我觉得自己好脏。可朋友们，都觉得我那么脆弱，可问题不发生在她们身上，而且她们都已经不是处女了。所以我心底以抗拒她们说的话，也不再找朋友倾诉。自己一个人，不说话，上班下班很麻木。对以后我觉得好恐惧。
    我只谈过一次恋爱，在大学的时候。但那很纯洁的。连个亲吻都没有，时间也只是一个月。而他也不是真的喜欢我。因为他刚跟女朋友分手。而我刚好那时给了他安慰，他就让我做他女朋友。给我的感觉就像没谈恋爱一样。现在已经到了自己25岁的年龄了。家里爸妈不断地催促我交男朋友，结婚。身边的朋友也不断地一个个都步入结婚的礼堂了。可我没有遇上我自己喜欢的。今年3月份的时候，遇到一个觉得可以的。可等我去表白，人家就已经躲我躲得像什么似的。所以因此又受挫了，我更是怀疑自己了。而现在的我，每次回家，家里的亲戚都问我怎么就没找到男朋友。回家过年聚会，每个同学朋友都带上男朋友，我自己却一个人。面对家里的压力，外界的压力，和自身现在的压力。我快崩溃了。有时候我怀疑难道是自己的错，是自己不早早谈恋爱，然后像她们那样同居，现在就不至于到这样的局面。现在我很讨厌自己。很讨厌。甚至于连死的心有一刻会突然闪过。特别是自己一个人去医院的时候。可我还没有真正地交过一个真正疼自己的人。而且我自己觉得连自己是处女也是个错误。不敢跟别人说。我真的是那么没用吗？如果没有生病，我一个人生活，我还是觉得很开心的。可是这件事发生，是我连做梦也没想到过的。真的接受内用药的治疗吗？但心里很不甘心，什么都没开始过。自己对爱情的憧憬就这样破灭了。作为女孩，谁不希望自己谈过一次真正的恋爱。我到底该怎么做？
    我突然很想逃离这里的一切，找一个没有熟人的城市，生活。可我又不可以。现在差不多，凑到还清读大学的学费，还有借下朋友的费用。而现在的工作，还算可以，起码每个月有保障的。如果我换个城市，就等于要花费一些钱，重新来过。对于现在的工作我却没有了那种冲劲，不想做平面设计这份工作了。可以前所付出了努力又等于零了，如果我放弃的话。可我心底最想做，最想一辈子做下去的工作是写作。可自己的水平只一般。每每写到一半的文章我又会开始怀疑自己了。我和朋友说过自己这样的想法，可她们都说我很幼稚。每次发生事情，她们会第一时间，觉得我很幼稚，不该这样，那样地做。怎么会连一点风浪都经不起。她们总是觉得我还是小孩子。我真的那样吗？现在我真的陷入迷茫的境界了，找不到目标，找不到一个支撑自己坚强走下去的支撑点。

    人生都有看似过不去的事情和时候，但是不管怎样，生命和生活都需要随时间向前走。话是这样做，但是，人们在经历不愉快甚至痛苦的时候，还是要经历艰难的心路历程。人生就是这样行进着。
    你的情感问题看似偶然，其实在一定程度上是一种必然。
    情感起源于说不清的生理需求，继而上升到精神的追求。我们很多人总是看到情感的精神性，或略甚至看扁了她的生理性。爱情是一种生理的必然，只有这样，我们才能理性面对真实的爱情。
    就像吃饭一样，饿了就要吃；爱情亦是一样，有想法的时候就需要行动。这才是正确的恋爱观的基础。
    你的情感欲望不是从现在才开始的，肯定受到了些非理性的压制。这样不仅耽误了时间，而且失去了锻炼的机会。可是爱是一件既传播情感又传承生命的事情，虽说不是人生的全部，但是确实是人生的组成部分。在年轻的时候，遇到这样问题，谨慎是必须考虑的。但是，很多就是因为谨慎停滞不前。这是很极端的表现。
    所以，你要大胆恋爱。这是很正常的事情。不要羞涩，更不要因为受点挫折就放弃生命。一个人的生命不属于自己，属于整个家族。如果要想到自己的生命和家族的幸福和痛苦密切相关，谁都不会轻易结束自己的生命。
    至于阴道炎的问题，这是一个偶发事件。只要认真治疗就行。没有必要害怕或者为此伤心自卑。