亚特兰蒂斯之心

每个人小的时候都是如此快乐，就好像住在传说中的仙境---亚特兰蒂斯一样，但是,长大以后，他们的心总会碎成两半。

这是这部电影名字的由来。讲的是一个男人回忆自己小时候和住在楼上的一个神秘老人交往的过程，由斯蒂芬.金的同名短篇小说改编。

斯蒂芬.金是世界上最著名的恐怖小说大师，很多作品也被改编成电影，比如我很喜欢的《惊情十日》和我不喜欢的《肖申克的救赎》。

但是我个人认为，他最出色的作品还是一些短篇小说，一些追溯童年往事的作品。

这样的题材，据我所知，至少有两部也被拍成了电影，一部是《站在我这边/stand by me》,还有就是这一部《亚特兰蒂斯之心》。

前者是一部很著名的电影，故事简单自然，感情真挚动人，好莱坞童星River Phoenix 里弗·菲尼克斯就是因此引起大众注意，被认为是天才少年。相比之下，《亚特兰蒂斯》就差多了，虽然也有大明星安东尼.霍普金斯，他的表演虽然无可挑剔，但是还是挽救不了这部电影的平庸。

我对这部电影没有什么想法，我只是对这样的题材有兴趣。

斯蒂芬.金一直被人认为是畅销小说家，一个讲鬼故事的人，但是他也应该是美国最成功的作家，版权收入绝对是世界第一。我很好奇为什么在他功成名就，应该是感到志满意得的时候，写出了这样的题材，而且应该不是偶然为之---他一连写了两篇。

这两部作品不只是题材相同，而且结构也很相似，都是以一个中年男人忽然接到童年好友的死亡来展开回忆，想起了小时候夏天的一次远足，或者楼上住的那位神秘的老人。

为什么会对这些陈年旧事念念不忘，我觉得他是这么想的：

过了这么多年，遇到过这么多的人和事，我早已成熟理智，生活也幸福成功，但是，我才记起，原来，我最快乐的时光早已过去，在很久很久以前的童年。

当然这只是我个人揣测，我对斯蒂芬.金的生平并不是很了解，我不过觉得，在疲惫的，平淡的成年生涯里，每个人都有一种失落感，和金钱，地位甚至幸福都无关，这不过是个失乐园的故事，生命是一条直线，就算什么事情也不发生，我们还是一天天长大，被逐出童年的伊甸园，那种单纯直接的快乐再不会回来。就算我们得到了想要的一切，在某些时候，总还是觉得若有所失---我们失掉了那颗亚特兰蒂斯之心。

亚特兰蒂斯，传说中永恒的失落国度。

听演讲的目的，我有时候在想，一个好的演讲者应该怎样呢？就和一个好的谘商员，该没离过婚吗？那如果他没离过婚，他要怎么懂离过婚的人的心情呢？反过来说，如果他离过很多次婚，好像也不恰当，案主会说离过那么多次婚，还敢来教我，所以大家都希望演讲者是个英俊潇洒，走进来迷死人，生活一帆风顺的，可惜并不是。

听演讲，比较像是做一个头脑的体操，花一点时间思考几个问题，然后和一般演讲不一样的是，我会去展现一个问题是怎么被打开的，而你思考了这些问题后，你的生命就会像个花朵一样，渐渐绽放。

而我们的演讲和外面的人演讲，差别就是一个反省和思考吧，而大学生最可贵的也是这种能力，就算没有也有这个环境可以来酝酿反省和思考。

我在大一的时候，好不容易交了个女朋友，可是不久就收到了个dear John letter，我去他们宿舍站岗，想问她为什么，但她始终没有出现。站岗很辛苦的勒，又不能有凉椅，喝饮料，你以为是在渡假阿，还好有门禁，让我不用24 小时站。但我始终没问到这个答案，于是我就问我自己为什么，以及为什么要问这个为什么？

很多市面上的书告诉你要怎么有个良好的人际关系，但都没有告诉我们为什么要进到这个关系？

不论是爱情，甚至连友情，都是冒信任的风险去交往的，那进入的害怕，如何评量？
这个人和上个人说的话一样，我要不要相信？

信任是未来式，他的保证只能保证Now & Here，但所谓的信任就是有一天未来的某一个不确定的时点，你和我的利害产生冲突时，你的优先级将谁摆前面，所以信任始终是建立在一个不确定上。

而我带着这个困惑去图书馆翻书，读到大学唯一会的技能就是翻书，大学生就是可以做无聊的事做很久，像是算数学算很久才能上大学，所以最大的才能就是找答案，找书除此一无所长，至少我是这样啦。

我翻了很多实验，讲说相似性会让人成为好朋友。但还是没解答阿，如果是这样每人印一件衣服，写你的兴趣和政党倾向，两个人在路上看到一样的拥抱就好啦。后来看到一个是自我揭露，也就是你会不会和别人讲内心的事情。如果你和一个人聊一小时，只能聊天气，聊王建民这种事不关己的事情，那么你们的关系无法前进一步，如果在一个没有星星的晚上，只有你和他，你们一起烤青蛙，聊聊童年的创伤，你们的关系可能会进一步。有个理论叫社会渗透藉由一点一点揭露去进入生活(注：这部份没听清楚）只是秘密之所以是秘密在于它是犹豫，害怕不确定。自我揭露后就是将自己的弱点摊在对方手上，万一他拿这个戳你，怎么办？如果被其它人知道不会痛，那不会是秘密。

那你为什么敢把自己交出去，还有你为什么只愿意和他说？

后来这个论文始终没有做，直到我出国念书，仍保有这个疑问，到了我博三的时间我祖母去世了，我是我祖母带大的，我非常的depression，悲伤到无法写论文。我的指导教授给了我两条路，一条是回国，另一条是接受心理治疗。我选了后者。不过学心理学的人有趣的地方是，他们的招数你都知道，齁…你现在这招是同理心喔…是心理治疗喔(全场大笑)，但你们不觉得辅导是很奇怪的东西吗？所有的关系都是为了持续，只有辅导是为了结束而开启。在一个陌生的地方，面对陌生的人，两张沙发，一张椅子，一张画，对你说，说阿！你怎么说的出来？而且还要钱，和他要个手机和msn也不给。打电话去张老师说，你好我是 316号。你问，可以给我你的名字吗？他又不肯，你怎么讲的出来？

你当然讲的出来！要不然我们这些学心理的还混个什么？记住心理学家不会创造法则，只会发现，所有的东西都是生活中“归纳演译”、“控制预测”来的。

这些人有个钥匙，一用你的心事就会跑出来。然后你不知不觉讲了那么多秘密，你会想为什么我会说那么多？不是朋友我不会说那多，阿！你一定是和我是朋友。这是认知失调理论。

其实道理说穿了，大家都知道。如果讲出来你不知道的话……
我也不知道该怎么办。

就是同理心。很烂吧。

======插曲时间======

插曲一

怎么知道对方是真笑？看对方的眼睛，如果他的眼睛没有纹出来他就是假笑，你可以看你男朋友和你照相时是真笑假笑来判断你们的未来。

插曲二

带你去浪漫的餐厅，为什么是我变浪漫了呢？因为错误连结，餐厅消失了，但感觉在你身上，你眼中看到的却是我，你会误以为是我带给你的。我那时和另外一个男的在追一个女的，而那女的在我们之间摇摆不定，至少我是这样认为。但后来他们有一天回来成为couple了！

我问为什么，她说，他们一起去搭火车，差点赶不上，他们追火车，后来那男的上去，也把她拉上去，她说那一刻她心跳加速，背后的阳光好大，他的笑容很棒，她感觉好爱他阿。

你难道都没有看社心课本吗？那是错误归因阿!!!（全场大笑）

插曲三

你怎么知道该不该表白？人与人之间的距离大概三公尺，1.5公尺是朋友的距离；你如果向他站近一步，他后退的话，不要告白。反之，你站近一步，他也站近了呢？那也不用告白啦！很明显了，你要take action

======言归正传======

市面上的书会给你一些原则，为了要让你马上可以用，给了一些简便的步骤，但那很危险。你如果真的按照那样去做，就僵化了。

心理学讲求的不是技巧而是历程，每个步骤都有他的用意。

同理心是技巧吗？至少karl Rogers就不这么认为，他说同理心不是个技巧而是态度。

那什么是态度？就是表现在你的行为上。

书上说要看着对方，但看别的地方不行吗？
会凝视对方眼睛一小时以上的，这两人只有两种状况，不是恋爱就是在决斗。

前倾四十五度，难道三十度不行吗？
规则没那么死。

记住原则，找到自己的风格；
像我就不能一直说I know，我就是适合那种称兄道弟的风格

有人和我说：老师我被当了；
我说，我以前当的比你多，我还不是当教授！

这是我的风格，对我有用，但对你不见得有用；
你要找到你的风格。

Care

之所以眼睛要看着对方，之所以你身体会像前倾，是很自然的现象，如果你听不清楚别人的话，你会怎样？向前靠近，说：你说什么嘛！还是会，后退三步，你说什么？
这个行为代表着，我对你的话感兴趣。

你们知道第三者最大的悲哀是什么吗？
也对拉，没有人当过第三者，所以没有这个经验，我看一个小说，他说第三者的悲哀不是我们想象的两人的感情无法摊在阳光下，必须偷偷摸摸，也不是所有的节都必须自己过，那都还好，最令人悲哀的是两人亲密过，对方一直在看表，一直一直…他想着会不会被发现，再不走来不及了，你说什么他都不在意，因为他的心不在这了。在人际关系中看表是很伤人的一件事阿，怎么会说到这个，大家没什么经验，讲没什么意思。

那为什么我们比较容易和女生讲心事？其一男生打断别人的话，比女生多四倍咧：好好好，我知道了，你是这个意思对不对！其二男生的语助词没有像女生那么多，恩…说阿…..而不会像女生，喔，蛤….真的喔…怎么会这样~~~~(请想象有点夸张的语调，和肢体动作)

语助词对于说话者的鼓励是很重要的，好比如果你今天讲手机，你不“恩”、“哼”给个回应的话；沉默超过三十秒的话，对方会说有人在吗？如果….你不会这么做(口气有点停顿)….那么……
我也不晓得怎么办，唉哟，你一定会这么做的！

现在年轻人有很多口头禅阿，比方说讲话中会有很多”对” “对”；讲一讲，就 “对”，自我肯定一下。
你不妨做个实验，当你朋友在说话时，你就露出很不耐烦的表情，直到他讲口头禅时就给予点头和回应，大概过十分钟吧，你会发现他说口头禅的机率是直线上升的。

还有你们知不知道老师上课最喜欢看怎样的同学？不知道？
就是点头的同学，看到睡觉的，好难过。赶快目光掠过，看下一个。因此知道老师的弱点就好办了(全场大笑)，你可以找五到十个人分散在教室的各个角落，老师一讲话就露出不耐烦，全身很痒，坐不住的样子，直到老师向右移，你就专注，眼睛像是发亮一样，信不信，过三十分钟后，老师就移到门口去了，他自己还不知道。这个…没试过吗？

那你们行为学派学假的喔(对着第一排心谘中心的人说)而这些都表示的是我care你说的，我care你做的，我在听。

Understanding

我常常开玩笑，说谘商是哼哈治疗法，给予点头和响应，说I know、摘要对方的话，都做的是确认，让对方知晓，我懂他要说的是什么。我了解他的感受。

Evaluate

肯定。

我刚结婚的时候，我和我妈妈同住，你们猜对了，我遇到了婆媳问题，一开始，我太太都会和我抱怨，妈怎么样….我都第一时间打断说，

“你不要乱讲，妈不会这样说”

“你神经质阿” “你想太多” “器量怎么那么小”
注：(这些一口气讲完)

于是我们不断的吵架，吵到快离婚了，好险我太太是个理性的人;
她有一天和我说，你有没有想过，我和你说这些为了什么？

我一时之间愣住了，我没想过为什么？

她说，这个时候你只要抱住我，和我说一声，

「谢谢你为了这个家付出这么多，谢谢。」

我做死也愿意了。

（注：当下听到这段话，我被感动到身体中有股暖流从背跑上来，起鸡皮疙瘩）

这就是Rogers说的无条件的正面关怀，肯定。

肯定什么？肯定他的情绪是真的，
而不是否定这样的情绪是无中生有，是没什么大不了，
肯定她肯为你这样的付出，

而人际关系中，你常常就是在试探，当你说你今天怎么怎么了，高跟鞋断了；
你都是在看对方care吗？对方understand吗？他肯定吗？

最后我们发现，人与人之间的关系是信赖，信赖是一点一滴建立的，
在于你有没有Care、understanding、evaluate他

我觉得整个论述很漂亮，但我的指导教授和我说你还是没有回答，

我们为什么要进入这个关系？

为什么我们要进入这样的关系？交朋友很麻烦的，一个人有两三个好朋友，就不得了了，如果有十个朋友，每个都失恋我要每个都陪他喝酒，难过耶。而且研究指出不会因为你有三个好友我只有一个，你会比我快乐，不会。

那么，为什么我们需要朋友？

朋友的用处是给予我们社会支持，是做一个安全气囊，缓冲我们的伤害，平常用不太到，但一遇到重大灾害，也就够了。人生在世不可能一路顺遂，我们会失恋，失业，报告被教授丢垃圾桶，亲人过世，辛辛苦苦生个小孩结果是自闭症…..好多好多痛苦的事。

可是我们没回答，为什么朋友可以帮这个忙？

做过谘商的应该知道除了你自己以外，没有人能够治疗你，只有你自己能治疗你自己，那怎么会自己能治疗自己呢？

谘商在做的不过就是支撑一个述说的空间，做一个意义的重构。在这个空间中，你可以去摸索，你可以去碰撞，你会很安全，因为有我们在做缓冲。佛洛伊德提供的是权威，我知道你想的东西代表的是什么，所以让你放心的说；karl Rogers 是无条件的正面关怀 I know I know，都只是提供一个述说的空间而已。摸索都是痛苦的。扒开内心深处，一定有你不想看但会看到的东西，而我们能做的只是降低这个过程的副作用，至少我是这么认为。

谈了那么久，没谈到幸福，来谈一下幸福吧。

感情中不会天天吃大餐，过情人节，那是商人炒作的啦。电影speed中，男的要亲女生时，女生对他说，你要知道患难中的感情不会持久。有人对一起去打战的美国大兵做研究，他们一起烤青蛙，一起上山下海，很麻吉，但久了没连络，就淡掉了。你有没有过参加同学会，两人互相交代彼此的人生，聊聊以前，之后不知道要聊什么 “呃….这杯拿铁不错耶..” “哈哈..是喔”后来没话聊了，因为他有一段的生命是你没参与的。

情侣刚开始的爱是passion 到后来是companssinon 友伴式的爱，但Passinon 能爽多久？狂喜不是真的情绪，你买豪宅，你能爽多久？你买更大的豪宅你能爽多久？你不可能每天进到大房子中都兴奋的睡不着，第一天爽到睡不着，第二天也是，第三天，一个月……这样要怎么过日子？这种人在演化的过程中会被淘汰掉，有人做过研究，其中乐透的也不过爽六个月，之后就回归平淡了。我们回到家，会说好舒服喔，可是不会一直说好爽喔好爽喔。

注：我觉得两者的差异在于前者追求的是comfortable而不是high。而我们要追求的是满足而不是快乐，最近有本书叫做”好满足”大家可以去翻翻，以及还有本书叫不断幸福论，也是蛮从生理，去分析心理状态的。

如果真的持续那么久，你会得到冠状动脉的疾病，你是属于Ａ型性格的人，这样的人完美主义，功课会不错，但会早死，所以要记得放松，那Ａ型性格的人是怎么被发现的呢？是被工友发现的，因为他们发现心脏科外的门诊座椅特别容易坏，这类的人不安于室，在那边等待发怒弄坏的。

两人的关系，不可能一直保持着火热，必然是递减的。你们觉得结婚前要不要同居？

有人做过个实验，同居两年再结婚一年，和不同居结婚一年的满意度，谁高？

不同居结婚一年。

所以说是因为同居满意度会下降吗？错！这就是做研究tricky的地方，我同居两年再结婚一年，两人一起相处的时间应该等于结婚三年阿，怎么可以用一年来比!好，拿这两个来比，但结果没差，因为满意度是时间函数，只要时间过久了，你们之间的热情必然下降。

那热情有什么用？热情可以推动你，做到你自己平常做不到的事，让自己用心，把自己打开。我以前会因为热情写诗，我以前会因为要追我太太，找了所有的树叶用针在上面写字给我太太。

有学生问我说怎么追女生？我问他你做了什么？他说，我请她看电影。
阿，我说，为什么你花了两百块人家就要被你追到，有那么廉价吗？重点是事前规划阿。写张卡片给她。不要去华纳因为一出来看到都是名牌店，买不起，心情恶劣阿，去美丽华，还可以坐摩天轮，制造错误归因阿……总之，你要用心的去经营。

信赖是一步一步建立起的，人际关系没有马上跳阶的，而是要看你在日常生活中累积的点点滴滴，每一天一个小小惊喜，你可以买一个御饭团放在口袋下课后，拿给对方说，这是我为你准备的惊喜。或是你可以去相约去看电影，我是个很爱哭的人，我老婆也很爱看我哭，真是绝配！两个人就哭的很爽，发现好爱对方，虽然是错误归因，不过没关系！而且哭后会很舒服，因为脑内会分泌脑啡。

还是那句话要找到适合你的方式。

幸福不是大小，而是感受的频率。每天每天的小幸福构筑了你的生活。那就讲到这，谢谢大家。

　　很多人享有快乐的全部物质条件，即健康和充足的收入，可是他们非常不快乐。就这种情况来说，似乎问题出在关于生活的理论不正确。在某种意义上可以说任何关于生活的理论都是不正确的。我们和动物的区别并没有我们想象的那么大，动物是凭冲动生活的，而且只要客观条件有利，就会快乐。如果你有一只猫，它只要有东西吃，感到暖和，有时晚上能得到机会去寻乐，就会很快活。你的需要比你的猫要复杂一些，但还是以本能为基础的。在文明社会中，特别是在讲英语的社会中，这一点很容易被忽视。

　　人们给自己定下一个最高的目标，凡是不利于实现这个目标的冲动都加以克制。一个商人可能因为想发财以致不惜牺牲健康和爱情。他终于发了财，可是除了苦苦劝人效法他的好榜样，搅得别人心烦外，他并没有得到快乐。很多有钱的贵妇人，尽管自然并未赋予她们任何欣赏文学或艺术的兴趣，却决意要使别人认为她们是有教养的，于是情愿花费很多时间学习怎样谈论某些流行的新书。这些书写出来是要给人以乐趣的，不是可以让人贸然假充内行的。

　　你只要注意一下周围那些可以认为是快乐的男男女女，就会看出他们有某些共同之处，其中最重要的共同点是：有某件事情常常使他们乐意去做，并且逐渐使他们的某种愿望得以满足。生性喜爱孩子的妇女能够从抚养儿女的工作中得到这种快乐。艺术家、作家和科学家如果对自己的工作感到满意，也能得到这样的快乐。不过，这种快乐的形式有不少是比较平常的。许多在城市里工作的人在周末自愿为他们的庭园作无偿的劳动，到了春天就尽情享受自己创造的美景带来的快乐。

　　在我看来，整个关于快乐的题目探讨一向都太严肃了。过去一直有这样的看法：如果没有一种生活的理论或者一种宗教，人是不可能快乐的。也许由于理论不对头以致不快乐的人需要一种较好的理论帮助他们重新快活起来，就像你生过病需要吃补药一样。但是，在情况正常时，一个人应当是不吃补药也会健康，没有理论也会快乐的。真正有关系的是一些简单的事情。如果一个人喜欢他的妻子儿女，工作又很顺利，而且无论白天黑夜，春去秋来，总是感到高兴，则不管他的理论如何，都会是快乐的。另一方面，如果他讨厌自己的妻子，对孩子们的吵闹也觉得受不了，而且害怕上班，如果他白天里盼望夜晚，到了晚上又盼望天明，那么，他需要的就不是一种新的理论，而是重新安排生活——改变饮食习惯，多锻炼身体等等。

　　人是一种动物，他的快乐取决于生理状况的时候多于他的思想状况。这是个很不高雅的结论，然而我不能不相信。我确信这一点：不快乐的商人要靠找到新的理论来使自己快乐，还不如每天步行6英里更有用。